好きな人のストレスのはけ口について

レス15

（トピ主 0 ）

🙂

にゃち

2023年10月16日 20:46

恋愛

私には年上の好きな人(好きバレしています)がいるのですが、その人はかなり人当たりが良いです。色んな人に対してとても優しいです。普段怒ることもありません。しかしストレスが溜まると私にあたりが強くなります。他の人には一切見せないのにわたしにだけ突き放すような態度を取ります。ストレスのはけ口になっているようなのですが気がします。けれど普段はとても甘く、私の事気になっているんじゃないかと勘違いする行動が多々あります。
彼は素を周りに出さないのでわたしとは距離が近いから見してくれるのだろうかと思う一方、本性がモラハラ？気質なのか気分屋なのかとも思ってしまいます。
人にあたる人なんて良くないのかもしれないのですが、それでも好きだと思ってしまいます。
どうすればいいのでしょうか。

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やめたほうがいい

🙂

きんもくせい

2023年10月17日 11:29

ストレスのはけ口として、都合良く使えると思っているのでしょう。トピ主さんの方が好きでいる限り、逃げられることはありませんから。バレてしまった時点で負けです。だからといって、そのままにしておいて、つきあえるとは思わない方がいいですよ。単に都合がいいというだけでなので、好きなわけではありませんから。トピ主さんだけに気を許すことができる…なんて言われたら、その気になっちゃうでしょうね。あとはモラハラ一直線の可能性もあり。

トピ内ID：f14d5a86c8f2ded4

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それってストレスのはけ口なの？

🐶

通りすがり

2023年10月17日 11:29

それって、ただ単に、普段からトピ主にイライラしていて、疲れがたまっていたらかわせなくて素が出ているだけじゃないの？と、文面を読んでいて思いました。トピ主の独りよがり、思い込みが激しそうだな、と。ストレスのはけ口って、発散した瞬間にすっきりするものです。その男性、トピ主に辛く当たった瞬間からすっきりしてます？

トピ内ID：22aa4b039752aef0

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どうすれば？とは？

🎶

ん？

2023年10月17日 11:29

私なら自分がストレスの捌け口にされていると感じた時点で一気に冷めそうですが…。もしその男性がトピ主さんが自分を好きだというのを知っていて、それこそ距離が近く八つ当たりしていると言うなら付き合ったり結婚したりしたらその八つ当たりってもっと酷くなりそうですね。そうですね。モラハラの一つに外では愛想良いのに家では暴力暴言吐くなんて言うDVもありますからね。どうすればって嫌いになれず「それでも好き」なら仕方ないですよね。こういうのって他人が何と言おうと本人がその気なれないなら何言ってもね。 …と言うかお付き合いもしてないですが？どうすればって、そんな彼だけど好きだし、お付き合いしてくださいと告白したいけれど？って事ですかね？まあ彼は付き合ったらもっと八つ当たり酷くなるかも？との可能性を想像して覚悟して付き合って行けば良いのでは？そして散々八つ当たりされた、その時にトピ主さんが我に返るかもしれませんし。それでも好きと言うならもはやご自由に、ですけれど。

トピ内ID：59ce283637ab9166

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ダメンズ好きの才能がある

🙂

もっさん

2023年10月17日 11:29

距離が近いとか心を許してるとかじゃなくてトピ主さんをナメ腐ってるだけです。感情を抑制できない人間が抵抗しない壁を殴るように、抵抗しない人間を攻撃しているのですよ。穴だらけの壁みたいになりたくないなら距離を取るか、しっかり抵抗してください。しかしまぁ普通は幻滅すると思うのですが男性の趣味が悪いですね。将来とても苦労しそうです。

トピ内ID：ab84f93700d97b13

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やめた方がいい

🙂

男を見る目を養って

2023年10月17日 11:49

家族でも彼女でもないのにはけ口にされてるなんて、どうでもいい都合の良い人だからですよ。この人は自分に好意があるから何を言っても離れない、仮に離れても特別な気持ちはないからダメージがない、つまり好きを逆手にとってナメられてます。そういうところ自分に好意があるなんて絶対間違えちゃだめだよ。彼氏から暴力を受けても、普段は優しいし私に甘えてるだけだと言って許す女性と同じ心理です。本当に大切な人は、離れたくないから大切にするんです。はけ口になんてしません。それに自分の機嫌を自分で取れない人は未熟者です。本人が変わりたいと意識しない限り治りません。もっとあなたを大切にしてくれる人を探しましょう。

トピ内ID：827ddb7ae892a4e9

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自分のこと好きだから何してもいいと思われている

🙂

シェルロック

2023年10月17日 11:49

タイトルの通りです。自分のこと好きだから、何してもいいと思われている。つまり、ナメられているのです。私にもそんな異性がいました。散々振り回されて傷つけられて終わりましたよ。大切に思っている相手には、そんな態度取りません。あなたは蔑ろにされています。

トピ内ID：5088f2a229594f61

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貴女が毅然とすべきです。

🙂

まるあんぱん

2023年10月17日 11:49

「それを私に言われても困るよ。」この一言で、毅然と、彼の理不尽を撃退しましょう。彼がモラハラ化する予防にもなりますので。はけ口の撃退を繰り返していれば、そのうち、「こんなこと、にゃちに言ってもしょうがないか。」と、言うのを諦めるようになるのです。学習能力だよ。そのままズルズル言わせておくと言い得になってしまいエスカレートします。それと、「そんなことを若い女性に言うなんて、ジェントルマンじゃないなぁ。」この一言です。若い男性には、相当に堪えますよ。最後の手段として、是非、使ってみてね。今回「どうすればいいのでしょうか。」ということで「奥の手」を授けたけど、あくまでも、貴女が毅然と強いセリフを言えるかどうかに掛かっています。彼を傷つけたくないとか、嫌われたくないとかで、甘々な態度は、本当の愛情じゃないから、その辺は、理解ね。男性は、女性からの「ビシビシ発言」で、本物のジェントルマンに、ぐっと成長します。

トピ内ID：fa333d8742afc603

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優しくないよ、彼

🙂

白ヤギさん

2023年10月17日 12:19

DV予備軍だよ、彼。イライラしたらあたるって、優しくないよ。外面がいいだけ。結婚したら、DVに束縛にてんこ盛りでしょうね。別れたほうがいいよ

トピ内ID：c968ab3b06dcc60f

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なめられているだけ

🙂

うどん

2023年10月17日 12:19

酷い事だと思うけどハッキリと書きますね。あなたがその人になめられているだけです。他の人には気を使っているし、関係を悪化させるような事や評判を悪くするような事はしたくない、そしてその相手から反撃も食らいたくない、でもあなたならコイツは俺が好きでしょうがないから反撃してこないし、反撃されてもこいつには勝てるし、コイツは失っても別にどうでもいいと思っているからサンドバッグにされているだけです。あなたはその人を好きなのかもしれないけど、その人からは離れましょう。あなたがストレスで壊れちゃうよ、もっと自分を大事にしないと。それに、ストレスのはけ口(サンドバッグ）を見つけた人って、その行為がエスカレートしてしまうんです。いつかその酷い場面を誰かに見られるか、ウッカリ他の方をサンドバッグにして、周囲からその人自身の評価や評判もドンと下げてしまう。その人自身が壊れてしまうこともある。その人の為にも、あなたはその人から離れましょう。

トピ内ID：18bf67b69f3ef856

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雑に扱われてる

🙂

プリンアラモード

2023年10月17日 12:19

あなたのこと、大切に思うのならストレスのはけ口にして当たりが強くなったりしません舐められてます。あなたにプライドは無いのかしら。

トピ内ID：487cd614cb46e892

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こわ！

🙂

はは

2023年10月17日 12:19

完全にDV臭するよ！あなたはアメとムチを使いこなす男性に惹かれる傾向があるわね。今からそういう傾向は断ちなさい。あなたにしか素を見せないのではないよ。自分より弱いものにしか見せてないだけ。彼より社会的地位が高い方や、力の強そうな方にはへりくだり、自分より弱い立場の人間には力でねじ伏せようとする汚い男。本当に優しい人は、日常でへらへらしません。誰かが本当に困ったとき、損得抜きで助けるのよ。上っ面の優しい言葉は誰でも言えます。騙されたらあかん。人に当たる大人は幼稚。覚えときなさい。

トピ内ID：d79671c73e040fee

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うーん

くま2

2023年10月17日 14:24

ごめん、これって嫌われているのでは？彼は人当たりが良いとのことなので、普段の普通通りに皆さんに優しいの範疇でトピ主さんにも優しく接することがあるのかもしれない。けど実は彼はトピ主さんのことを嫌っており、冷たい対応をするんじゃないかな？もしトピ主さんのいうようにストレスの捌け口にしているなら当然だけど彼はトピ主さんを嫌っていると思うよ。距離が近いのではなく、トピ主さんが彼の周りにまとわりついているのでは？または彼自身は自分が周囲に優しく振る舞うと自負しており、何とかトピ主さんにも優しくしたいと思う反面、イライラするので冷たい対応になってしまうんじゃないかな？申し訳ないけど、すこし「うざい」存在になっていないかな？

トピ内ID：f146d586c8ed9127

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理不尽なら

🙂

プリン

2023年10月17日 15:20

理不尽なことなら拒否する。ストレスがあるかもしれないけど自分の機嫌は自分でとってくださいとはっきりいいましょう。　下に見られては今後付き合うことになっても、対等な関係になりません。　今が大事！

トピ内ID：ed97b8fe50796ed4

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トピ主さんの思考は危険

🙂

けいと

2023年10月17日 17:16

ストレスのはけ口にされていることに対し自分にだけ素を見せてくれるのだ、自分は彼にとって特別な存在なのだとドラマチックに解釈する。自尊心、自己肯定感が低い人がこのような思考に陥りやすいのですが、あなたはいかがですが? 自己肯定感が普通にある人は自分が虐げられるのは受け入れがたく、「でもまだ好き」という風には考えないのですよ。トピ主さんは、家庭内暴力(精神的or肉体的) 男を引き寄せ共依存に陥る典型的なタイプであることを自覚したほうが良いですよ。あなたの思考は非常に危険だし、そのような思考では幸せにはなれません。

トピ内ID：d46b653c680e29e7

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試されてるのね

🙂

猫丹

2023年10月18日 14:26

その男性はおそらくモラハラ人間でしょうね。他の人には優しいというのは、中の人には散々だけど外面が頗る良いという典型的なタイプだと思います。トピ主様が自分のことを好きなのはわかっていて、当たりを強くしてみてもあなたの「好き」が消滅しないか観察しているのです。時には甘いところを見せるのもその一環です。このままトピ主様が従順な態度なら、彼からお誘いがあるかもしれませんよ。いじめっ子がいじめる相手を必要とするようにこういう人はイライラをぶつけられる相手を求めているので。職場の人には無理だから彼女や奥さんがよく対象になるんでしょう。やり方としては相手のちょっとした落ち度を論って罪悪感を持たせるパターンです。そしてどんなことでも私が悪いから怒らせるんだと思うよう仕向ける。大抵の人は危険を察知すると逃げるので、離れて行かない相手は彼のお眼鏡に叶うでしょう。ここで勘違いしてしまうと被害者の出来上がりです。私は第一子出産後に前夫が豹変したので、この人のように付き合う前に兆候を見せているのはまだラッキーだと思います。躊躇わずに見限って良い男性です。

トピ内ID：0243f50779d83fea

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