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お揃いにしたがる彼にモヤモヤします

レス23
（トピ主 0 ）
🙂
m
恋愛
3年付き合っている彼氏のことでご意見いただけたらと思います。

彼とは、バレンタインやクリスマスなどのイベント毎にプレゼント交換をしています。
2年目くらいからほぼ毎回
彼    私へのプレゼントを決めたからサイズやカラーの確認をしてと言ってくる
私    サイズもカラーも大丈夫だと答える
彼    俺もお揃いにしたいなぁと言う
私    じゃあ彼くんのも選ぼうか
という流れになり、彼が私のを、私が彼のを買ってプレゼントし合っています。

彼はおしゃれな人なので彼のチョイスに不満はなく、またインナーや部屋着など他人様の目に触れるアイテムでもないのでお揃い自体はいいのですが…
ファッションに関するものの多くが、男性用の方が女性用より高いんです。
彼も基本的に安いものは好まない人なので、たいていメンズとレディースで数千円の差があります。

最初は気にならなかったのですが、毎回私の方が数千円高いものを買って彼にプレゼントしなきゃいけないことが徐々にストレスになってきました。
私は彼のように金銭的に余裕がある訳でもないので、部屋着なんて手頃なお値段のもので良いとすら思ってしまいます。

彼の収入は私の2倍から3倍あり、普段のデート費用はほぼ割り勘です。
収入が多くない話も彼にはしたことがありますが、聞き流されて終わりでした。

彼との記念日が近づくと、出費かかさみ気が重いです。
流れとして、最初に、このアイテムをお揃いにしたい！と彼から言われれば、「これは私にとっては少し高価だから」と言えるのですが、私のを決めてから俺も、と言われると高価だとは言い出せないです。
年末のクリスマスに向けて悩んでいます。
彼を傷つけずにお揃いを断る方法はありますか？

トピ内ID：d46d74dfe3c76e1a

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素直に言えば

🙂
そう
彼ケチですね。男性の方が服高くなるの当然でしょ。まさか知らないわけないよね？ 普段も割り勘なんだ。収入多いのにケチだね。 相手が収入多いけどプレゼント含めると彼女であるトピ主の方が負担多いんでしょ。おかしいでしょ。男性の方が食べるし、日本はなんやかんや言っても男性に優位な社会なんだから。 母にかなり前に言われたけど、ケチな男は止めなって。 ものすごくケチではないけど、頂けないわ。その彼自分で初っ端で気付くでしょう。 お悩みの件ですが、素直に心の内を言う。その人がどうしても良いならいいが、別の男性に行っても良いんじゃと思いました。

トピ内ID：5fdaeef4b4416724

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なんかおかしい…

🙂
ふう
絶対に値段の差は認識してるはずですし、彼女側が自分のものを買うことで負担が高くなるなら「差額は僕がだすよ」といいますけどね。。。 自分(彼)が欲しいもののレディース版を提案されてるんじゃないかと変に勘繰ってしまいます。 ーーー >私    サイズもカラーも大丈夫だと答える この発言を「サイズ大丈夫だよ、色も一番好きなやつで嬉しい！私ももうあなたへのプレゼント買ったから楽しみにしててね！」に変更したらどうでしょうか？ その後「お揃いにしたいなあ」と言われたら「ごめん、もうプレゼント買っちゃったからこれ以上は金欠で…」と断りやすい気がします。 もしくは「あっ、メンズとレディースで結構値段違うんだね。レディースなら予算内なんだけど、メンズの額は予算オーバーで厳しいかも、ごめんね。」とハッキリいってもいいと思いますよ。

トピ内ID：f63b4388e37d735e

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素直に

🙂
Yukko
伝えてはどうですか？ 金銭的に余裕がない中で、お揃いにするプレゼントの金額が負担だと。これからは、私にできる範囲のプレゼントを用意するね。お揃いにしたかったら、自分で何とかしてくれるかな、という感じで言ってはどうですか？ それか、サイズやカラーの確認が来た時点で、お揃いのものの値段を確認しておいて、俺もお揃いにと言ったら、ちょっと高くて私には無理だなぁって言えば良いのでは？どうせ毎回、お揃いにって言うんですよね。それって、トピ主さんへのプレゼントというよりも、単に自分の欲しいものを選んでるだけなんじゃないですかね。 プレゼントは、私も選びたいからって言ってもいいんじゃないですかね。金銭的な話がしにくいのであれば。 でも、面倒な人ですね、なんか。

トピ内ID：b4b562708b65c007

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それ知っててやってるよ

🙂
プリン
彼は自分が損したくないのね。 　お揃いにしたいとしたら今後はスルーしてみたらどうですか？だって自分で買えばいいでしょう？プレゼント貰っても結果損するのよね。彼は自分のは出したくないのね。 　はっきり金欠だから出せないくらい言ったらどうですか？ 　本当にケチな男だと思います。だってお揃いにしたいなら自分で買えばいいでしょう。お互いに送り合うならプレゼントじゃない。 　そこにのせられているあなたもうっかりさんね。

トピ内ID：bc4fdca13881b25b

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おもしろいね

🎶
ムヒ〜
よっぽど自分のセンスに自信があるというか、自分のセンス以外は彼氏は眼中にないんだろうね。 だからたぶんあなたがサプライズであなたのセンスでプレゼントしたら、きっと気に入らないんだろうね。 なんか、お付き合いしてるカップルなのに、楽しくないね。 一度思いっきり聞こえないフリして、トピ主さんチョイスでプレゼントしてみたら？ でも欲しくない物でもお金はかかるわけだから、多少予算オーバーでも無駄になるよりはよしとするとか。 お揃いがしたいなら自分の分も買えばいいのに、とは思うよね。 ちなみに男女物で差額ってどれくらいなの？ メンズだからってレディースよりも一万も二万も高いってことないでしょ？ 数千円の誤差だよね？ トピ主さんも最初から低く予算設定したら、自分のときもオーバーしないんじゃない？

トピ内ID：caeca64e3c5c226c

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プレゼント交換やめたら？

😒
ドケチの確信犯
バレンタインはチョコレートのみトピ主が渡せばいいし、クリスマスは食事などのイベントだけにしたら？ また、「男ものとのお揃いはイヤだ」と言いましょう。 その際「値段が高い」とは言わず、「ペアグッズがあまり好きではないが、言い出しにくかった…」とでも言えばいいです。 また、お揃いにしにくい家電とか提案すれば？ いつも一方的に彼の提案を受け入れるだけなら、その彼はドケチの確信犯です。 そもそも、プレゼントなんてペアリングとかであればわかるけど、お揃いにする必要ないでしょ？ 同じ物を身に着けることによる「俺の女」アピールみたいでキモチワルイ…。 「彼女とお揃いにしたい」なんて男性、私の周りにはいませんでした。

トピ内ID：8e67953ba6bd5e1a

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真っ正面から伝えてヨシ！

🙂
負けるなー
彼が無神経すぎ。 こういう男はハッキリ言わないとわからないんだよ。 「あのさー、いつもお揃いお揃い言うけど メンズの方が値段が高いのわかって言ってる？ 私ばっかり高いの買うのは嫌だよ。 だからもうお揃いはヤダ。 どうしてもと言うならレディースの方が高いやつにして。 今までの分もあるし、これじゃ不公平だと思う。」 これ、このまま伝えて良いと思う。 それで傷付くような男なら別れたらいい。 トピ主さんの方が今まで嫌な思い沢山してるじゃん。

トピ内ID：a2f9fdc10727987a

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割り勘で

🙂
ぬこ
お揃いなら、一緒に購入して割り勘にしてもらうとか。素直に予算オーバーだからきついと伝えるか。 もしくは、お揃いにしたいと言われたら、 「私ももう貴方へのプレゼント用意してしまってるから、自分で買ってね」とか、 「私も貴方に自分で選んだ物を贈りたいから、プレゼントは自分で考えるわ」と可愛く断る。 不満そうに言わず、「プレゼント選ぶのって楽しいよね。貴方が喜んでくれるかなって悩むのも楽しいよ」って甘えた感じで伝えてみては。

トピ内ID：405409d0eea998f1

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先に買う

🙂
とらこ
相手が何かを決める前に さっさとプレゼント決めて 今年はこれにしたよー 楽しみにしててと言う。 もしくは女性にしか使えないような、お揃いにならない物をおねだりする。これ欲しいんだけど、自分で買うには敷居が高いんだよね。とか貴方にプレゼントしてもらった物を使いたいとか言って。

トピ内ID：5fd92d71febfc7f2

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ケチな男ね

🙂
ムリムリ
収入多いのに割り勘、プレゼントは彼のが高い。なんか嫌だな〜そんな彼。 それでも好きなら、はっきり言うべきです。年齢見たら30代・40代の彼？ それにバレンタイン、クリスマスのプレゼント交換……その年齢で要ります？ 自分で買えばいいのにケチだから少しでも安く手に入れたいのかな？と思いました。そんなケチ男、結婚したら、もっと酷くなるよ！ケチはやめとこ〜

トピ内ID：1ec9dc1cfca7b4c2

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傷つかないよ別に

🙂
ダメ？
こうしたい、と伝えて相手が傷つくことなんてないです。 傷つくとしたら変な風に受け取っちゃっています。 お誕生日やクリスマスの前に、 私今年はこれが欲しいなあ～なんて言ってみれば いいんじゃない。お手頃価格のもの。 そうでなければ豪華なランチやちょっと値の張る ディナーとかだけじゃダメなの？ 毎年毎回物々交換しなくていいよね。

トピ内ID：38d1040475c76ad4

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デート割り勘でそれ？

🙂
もったいない症候群
この感覚は古いのかもしれませんが、てっきりデートは基本彼のおごりだと思って読んでいました。 その収入差で、プレゼント格差だったら、それで釣り合うくらいの話だと思いますよ。 ２０代、３０代、４０代というのは、彼は４０代で、トピ主さんは付き合っているうちに３０代になっちゃったということなのかしら？ それで３年も付き合って結婚の話は出ていないのでしょうか？ 年齢差も相当ありますよね。 それで、デート割り勘かあ。 なんだかトピ主さん、都合の良い女になってしまっていませんか？ 彼とこれからどうしたいのかな。 プレゼント格差さえなくなったら、このままずるずるでいいの？ その彼、おごってもらったり、結婚を迫ったりすることを潔しとしない、近年の女性の生き方に付け込んで、美味しいとこをつまみ食いしているだけってことないですかねえ。

トピ内ID：da243aeb27d1c39f

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彼氏は確信犯

🙂
リコ
＞私    じゃあ彼くんのも選ぼうか これ言わなかったらどうなるのでしょうか？ 彼    俺もお揃いにしたいなぁと言う 私    ふーん みたいに流したら「俺も欲しいんだけど！」とか言ってくるのでしょうか？それならもう確実に自分の欲しいものをトピ主に買わせているだけですね。 付き合って３年…私の話で恐縮ですが、誕生日クリスマスバレンタインデーホワイトデー…ぜーんぶ何かしらプレゼントを用意するの大変でやめていたな〜。 誕生日はちょっといいレストランとかお出掛けするくらい。モノのプレゼントはやめましたね。クリスマスはお互い用意するのやめようと言っているのに毎年夫が私にちょっとしたプレゼントを用意してくれます。これどうしたの？と聞くと「俺は知らないよ、サンタさんが来たんだね」と毎年ボケられます。すみません惚気みたいですけど、こういう男性も世の中にいるということを伝えたくて。 相手の懐事情も考えずにプレゼント交換を強いるスタイルを貫く彼氏、傷つけずに伝えるよりも一度本音で話したらいいと思います。

トピ内ID：c78ec9ac1d970ff0

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もう恒例になっていることを利用する

🙂
きいろ
お揃い自体が困るのではなく、お揃いにすると必然的にトピ主さんの方が出費が多くなることが困る、という主旨で合ってるでしょうか。その理解でレスしますね。 2年間、イベントごとに彼の後出しでお揃いになっていることが恒例化していることを利用しましょう。 イベントのプレゼントの話が出そうな時期は分かりますよね。 それよりも早めに「今年もまたお揃いにする？私が出せる予算は〇〇円だよ。何にしようか？」と、物を決める前にトピ主さんの予算を確定してしまいましょう。 出せる予算が前回までより少なくても問題ないはずですし、プレゼントの話が彼から出た後よりは言い出しやすくないですか？ 彼が男性物の方が値段が高めなのを理解してのことなのか、それとも金額には無頓着でお揃いのことしか考えていないのか。トピ主さんから切り出すことで判明すると思います。 デート費用の割り勘は、映画やテーマパークのチケットなら割り勘で良いと思います。 飲食までほぼ割り勘は内容次第ですね。 単純な合計金額そのものを割り勘なのに、彼の方が多く食べたり飲んだり、高いものを注文してるなら、むしろトピ主さんがその分奢ってることになりますから。 別会計の対応をしてくれるお店を利用してみるといいですよ。注文の際に彼の前でハッキリと「別会計でお願いします」と言っておけばいいのです。

トピ内ID：7f6866aea627f8f9

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お。お揃いですか…。

🎶
そっちかあ。
もう私も若くないからかもですが…。 お揃いにしたいと言われた時点で「やめてくれ〜」と思ってしまいそうです。 ですから私の場合はそこで阻止出来そうではありますが。 トピ主さんは値段でモヤモヤなのですよね。 彼が確信犯なのか、そういう事に鈍感なのか分かりませんが、もう既に3年もお付き合いしている彼氏なのですから本心や思った事言える位の間柄にしておいた方が良いのでは？ 傷付けずって言うけれど、自分の思っている事言えない間柄の方が付き合うの大変でしょ。 例えば本人がどうしようも出来ない容姿とかを言う訳ではなく直そうと思えば直せる事ですからね。

トピ内ID：b19671b4ebcc6a45

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なるほど

🙂
おじさん
男です。 お揃いはいいけど、メンズのほうが少し高いのが困るということですか。 言われてみれば、服もMよりLのほうが高いですもんね。 盲点ですね。 さて、プレゼントについてですが、プレゼントはそれぞれで、お揃いで欲しいものは、欲しい物を自分で買ったらいいのにと思いました。 それか、おそろいは無理なものとか、男女用で価格差のないものにするか。 どちらにせよ、プレゼントに口出しの多い人は、私は無理ですね。

トピ内ID：383193aa4900dda2

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因みにトピ主の誕生日にくれるプレゼントも、お揃いですか?

🙂
幸せになってね
その場合、彼の分は彼持ちですよね? まさか貴女の誕生日に、彼の分を貴女が出しませんよね? 男って自分が経験しない苦労はさっすることができませんからね。 言わなきゃ気が付きませんよ。 でも、物は言い様って言って。 「私の方が毎回数千円高いのは損（不公平）だ。」的な言い方は相手の反感を買うから止めて。 ここで大事なのは、実際の状況と問題点を、彼に知らせることです。 先ず「収入差」、次に「自分には予算が少ない」事。 そして「私は普段から贅沢では無い。身分相応の暮らしをしていること。」 例えば、 「私の年収は○君の半分くらいで、正直生活は余り楽では無いのね。贅沢しなければ暮らしていけなく無いけど、毎回のプレゼントは結構切り詰めて捻出して居る。 貴男からプレゼントしたいと言われた物は、出来るだけ有り難く受け取りたいと思うけど、そこでお揃いにしたいと言われると、私は予算以上の大きなメンズを買わなきゃならなくて、経済的に厳しいの。 最初からお揃いが良いと言ってくれてたら、私の分ももっと低額で良いから、私の予算の範囲で探して欲しい。」 これでダメなら次回からは、彼から貴女へのプレゼントが提示された時点で、それは断って半額くらいの安い物を頼みましょう。 それで彼が良しと言えば良し。 もしここで嫌がられたら次のように話しましょう。 「あのさ、今までの現状では、貴男が欲しいものを私に買わせるために、私にお揃いのレディースをプレゼントして居るってこと、解ってる?」「私がそれを好きで選んでる訳じゃないのに、私の方が高額の出費を担っているのよ?」 また、貴女には安い物をプレゼントして、僕はこっちが良いと言われたら、 それは一種の集りですから、サヨナラ一択です。 幾ら年収が高くても、妻にだけ貧乏暮らしをさせる男だから、止めた方が良いですよ。

トピ内ID：9365eba15ecb9879

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常に数千円引きで欲しいものが手に入る

🙂
もったいない症候群
彼はその方法で、自分の欲しいものを常に数千円引きで手に入れているのですよね。 しかも、彼女にプレゼントしたという形もとれる。 頭がいいというか、セコイというか。 ずるがしこい人というべきかもしれませんね。 トピ主さん、都合のいいバーゲン装置になっていませんか？

トピ内ID：da243aeb27d1c39f

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トータル金額の差

🙂
道草
普段から収入が3倍もある彼が、たまーにでも食事代を全部出すとかしていてくれれば プレゼントの金額が少し高くても、なんとなくいつも出してもらってるし仕方ないか、となりそうですが 全てガッチガチのワリカン、そしてプレゼント代はトピ主さんの負担額が高いとなると 不公平な感じがしますよね 彼は狙ってやっているのか、無意識なのか…気になりますね いつも私の方がプレゼント代が高くなるのは納得行かない と言うしかなさそう ケチ野郎だったら、お別れですね

トピ内ID：29a5fd9858cbba4c

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切実だと訴える or 先に用意する

🙂
みぃ～しゃん
この話をそのままぶつければよいのでは？ 私よりも数倍収入があるあなたが高価な物をプレゼントにと打診してくる。 そしてお揃いの物を欲しがる。 だがしかし！男性物は同じ製品だとしても大概高くつく。 故に収入があなたの数分の１の私にとっては馬鹿にならない出費なのである。 普段のデート代を多く払ってくれているとかであれば無理も効くけどいつも折半である。 だからして冗談ではなく非常に苦しんでいる。 と切実な顔をして訴えましょう！ あとは単純な話・・・トピ主の買える範囲の物を先に買ってしまう事ですね。喜ばれるかどうかはあなた次第。

トピ内ID：0c639fac4471db7d

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お揃いにしたがる、キモッ！という話なのかと思いました。笑

🙂
キルシュ
「プレゼントと言うのはサプライズ要素も含むものだから、受け取り手からのリクエストありきではなく、贈り手が良いと思った品を選んで贈るのがスジだと思う。あなたはいつもそうやって私への品を選んでくれるから嬉しい。私もそうしたい。」とでも伝えてはどうでしょうか？ それで、主さんの手に負える予算内で選べば良いと思います。 もし彼が不機嫌になるようなら、残念だけど、今までずっと手の込んだタカリ行為をされていたということです。

トピ内ID：ab79da9c2ff78077

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え？

🙂
なんだそら
お揃いにしたいなーって言われたら、じゃあ買いなよ、でいいんじゃないの？ なんであなたが、じゃあ彼くんの分も選ぼうかって言うの？ 全く私の発想にありませんですた。 びっくりです。 そんなの、私は私であげたいものをあげるね、でいいんじゃない？ いくらなんでもそこまで収入差もあるのに常に割り勘で、プレゼントは自分が欲しいものを安くゲットしようとするなんて、ケチっていうより、情けないと思う。 あなたも、そんなに自分を卑下することないと思うよ。 彼氏彼女って、もっと対等なものじゃないですか？ 負担が大き過ぎて無理って言えない時点で、恋人として終わってるよ。

トピ内ID：553468eefb7d9857

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実はこういう事情で気が重い、とはっきり言っては？

🙂
朝ぼらけ
トピ主さんの言葉選びは慎重で上手だと思いますよ。 ここに書いたように説明してみたらどうでしょう。 実は、自分はこういう事情で気が重い。 プレゼントも、予算があって、自分と同じ値段のものならもちろん買ってあげたい気持ちになれるけれど、２回続けて数千円多かった。細かいと思われるかもしれないけれど、自分には負担なのだ、と。 彼がはっとして、今後は同じものにしよう、と考えを変えられる人なら、賢くて、そしてトピ主さんを大切にする人だと思う。 幸運を祈ります。

トピ内ID：b07e03498ae38c60

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