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義両親が半年毎に10日間泊まりにくるのがキツイ

レス59
（トピ主 3 ）
🙂
たま
ひと
結婚以来、約10年間ほぼ海外で生活しているのですが、義両親が半年毎に10日間、多い年は4ヶ月毎に1ヶ月間泊まりにきます。

前回の義両親の滞在は、私たち家族が現在在住している国に来るのが初めてだったからか、おんぶに抱っこ状態(全員で外出中、私達を置いて急に夫は1人で帰宅した。夫は頼れないから私に案内してほしいと義両親に言われ、観光プランを考え、私が案内した)で、義両親帰宅後、私は数日間疲労でぐったりしていました。

今回、義両親の来る日が迫り、夫に『今回は自分達で出かけてほしい。私も仕事があるから平日は何もできない。あなたがしっかり義両親のケアをして』と連日伝えていたら、『自分の親を悪く言わないでほしい。高齢であと何回来られるかわからない。母親がそんな表情だと子どもも祖父母を歓迎できない。』と言われ喧嘩勃発しました。

しかも今回の滞在10日間のうち3日間は出張の為、夫は不在です。

夫が親孝行したい気持ちも理解できますが、仕事、学校がある長期休みでもない平日ほぼワンオペ(夫は帰宅後何もしない)時に来られて、正直キツイです。

長期休みに来てくれたら助かるのですが…

今回が最後の滞在なら何とか踏ん張れますが、いつまで続くのかわからず、今後は義両親の滞在を受け入れたくない気持ちが強いです。

そんな風に思ってしまうのは、私の心が狭いのでしょうか？

周りにこのような頻度、期間で義両親を受け入れている家庭がなく、私はよくやっていると自画自賛していたのですが、ご意見伺えたら嬉しいです。

トピ内ID：8e134c92f23bc5bd

#３０代
#共働き
#夫
#夫婦関係
#海外
#義実家

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きつくて当たり前です。

041
ぽんちゃん
仕事もして、お子さんもいて、加えて義両親の長期滞在の準備。 それをストレス無しでやれるわけ無いです。 そして、拒否反応を示しているトピ主さんを責めるような夫さんにびっくりです。 喧嘩勃発上等です。 義両親さんは「息子はあてにならないから」とトピ主さんに観光案内を頼む（甘えている）んですね。 今までの頑張りが功を奏して好かれているのだと思います。 義両親さんにその日は夫がいないからと日程変更をお願いできませんか。こちらも甘えてしまいましょう。 そして、もう過度なおもてなしをしない。 観光プランなんて練らなくて良いです。 「私も仕事があって忙しくて。夫は普段子育てもノータッチなので、今回のプランくらいくらい自分で考えていると思っていたんですけど〜。困ったなぁ」と言い、近所の飲食店や公園など、普段行くところに連れていけば十分ですよ。 それで夫さんが何か文句を言ったら、あなたは私の両親に同じことをしたことがあるのか？と聞いてみてください。 フォローはするけど、親孝行の主体はあなたではないか？ 自分の親の面倒を自分で率先して見ない父親を見て、子供はどう思うのか？ と尋ねてみてください。 頑張って！

トピ内ID：569d70d740b2fe5a

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何かね、虚しい

🙂
鬼千匹
70のおばばです。 海外に行っても「嫁」をしている主さんが 悲しい。 夫の親だからはとても大事だけど 夫の妻子を使っての親孝行は ダメでしょう。 「嫁」になると夫婦より 夫両親が優先になるんだよね。 グローバルな世界にいる主さんの夫も 結局「夫」より「息子」になり 半年に一度当たり前に 息子の家に来る夫両親も 息子の家だから「嫁」は使い勝手が良いのでしょう。 主さんも「良い嫁」していますね。 日本の女性は悲しい。

トピ内ID：c37df32b1f073e59

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滞在中は主が義両親の

🙂
既婚
面倒みてるも同然なんですね。 そんなに気を遣って色々してあげてたら、そりゃ大変だ。 そしてご主人は、 ＞全員で外出中、私達を置いて急に夫は1人で帰宅した。夫は頼れないから私に案内してほしいと義両親に言われ、観光プランを考え、私が案内した)で、義両親帰宅後、私は数日間疲労でぐったりしていました。 義両親の相手をろくにしないのですね。 それはないわ。 せめて義両親が、海外なんだしホテル住まいで10日間過ごして、その間たまには案内したり食事したりレジャーに行くならまだしも。 それでもご主人がいなくて、主だけが案内役なら、それだけでも嫁は負担ですよね。 なのに、主たちの自宅に10日間も泊まるとは！ お金が掛かるからなんだろうけど、義両親は厚かましいですね。 お金が掛かるからホテルに泊まれないなら来ないでほしいと思っても仕方ないですよ。 主にはお礼ぐらいは包まないのですかね。 ご主人が ＞自分の親を悪く言わないでほしい と言うらしいけど、主は悪く言ってるわけでもなく、事実を述べてるだけなのにね。 それを悪く言ってる、と取るご主人は、義両親の行いが悪いと認めてるようなものだよね。 ご主人がその様子なら、義両親には、前回の大変だった思いを、主から直接伝えた方がいいと思います。 義両親からしたら、主の苦労は全く分かってないし、分かろうとも思ってないだろうからね。 全て伝えて、夫も出張でいないこともあるし、今後は義両親の滞在中のお世話は自分は出来ないので、来るならホテル泊まりでお願いします！ と伝える。 ご主人が怒ろうが知ったこっちゃない。 そんなの、義両親接待を自らしない出来ないご主人が、主に文句言える筋合いじゃない。 文句言うなら、ご主人が休みを取得し、親にはそれに合わせて来てもらい、その休暇全てを親の為に使ってご主人自ら相手したらいいと思います。

トピ内ID：6f42f8d379f73e92

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その3日は普段の生活で良くないですか？

🙂
良い嫁卒業でも
高齢者が10日間フルに観光というのも疲れそう 一緒に買い物行くだけでも義両親にとっては新鮮な体験でしょうし 気候の違い、海外メーカーの家電、お風呂なんかも入り方違うでしょう？ 主さん家族が面白くもなんともない普通のこと全てが義両親にとっては発見かなと。 ただ、夫の言い草はないですわ 主さん義両親を悪く言ってないですよね 息子のあなたがしっかりケアしろと言っただけ それで親の悪口言われたとか言いがかり。 都合が悪くなると被害者ぶるのは以前からですか？ もし義両親は何度も来ていて普通に生活するだけじゃつまらないってんだったら これ幸いと義両親に子ども任せて日本に帰ってきたらいいんじゃないの？ どの国か不明だけど、男女平等度が調査対象146カ国中125位の日本より下ってことはないでしょう 妻は婚家に尽くせって、10年もその国で働いてるのに夫の頭の中は昭和の日本のまま？ 親と妻子を置いて自分だけいなくなったりさ 自己中にも程があるわ

トピ内ID：cc17a67f86070cdc

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ひどすぎる

041
匿名
10日も泊りにくる無神経さに、妻に丸投げする夫にひどすぎる。　　　　　　　　　　　　 体調不良で断る一択!　　　　　　　　　　　　　 通院して、精神的にまいってると伝えてはどうですか?　　　　　　　　　　　　　　　　　 未だに居るのですね。　　　　　　　　　　　　 自分で何もしないのはダメでしょう!

トピ内ID：e0d2ddd633b71942

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かわいそう！！

🙂
ママ
１０日自宅宿泊ですか？ キツイキツすぎる。 実両親ですら３日が限度。 主も働いているならば尚更。 夫が相手できる都合の良い日にすればいいじゃないと思うのですが コロナかかって後遺症ガーとキャンセル一択で。 真逆の設定で主両親が１０日泊まって、その間の食事観光送迎を夫が喜んでするよと言うならまだしも。 そんな夫ならやらないですよね？ このトピ見せれば？ 私は60代だけど、義両親の常識を疑うわ。

トピ内ID：b3c2f6457a51dbd6

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観光しないと駄目なの？

🎶
日常生活で…。
しかし義両親さんも元気ですね。 そんなに頻繁に来るって海外でも近間なのでしょうかね？ 所で義両親さんは観光行きたいと言っているのでしょうか？ 観光より息子家族に単に会いに来ているのでは？ 実際その頻度で来られて毎回観光も行く場所もなくなりそうだわ。 トピ主さんは義両親とは言え他人ですしおもてなししないとと考えるかもですが、もう何〜もしないでただただ日常の生活で良いのでは？ もし観光行きたいと言うなら日本人相手のツアーにでも参加して貰う。 当然日本語通じるガイドさんですから、不安も無いでしょう。 しかし旦那さんも親の事悪く言わないでと言うくせに皆置いて帰るってなんという無責任夫なのでしょうね。 実際旦那さんも持て余していそうな雰囲気も感じますけれど。 私なら義両親に「もう回る場所も無いですよ」と言ってただただ日常の生活送ります。 トピ主さんも仕事してますし、お義母さんに毎日料理作らせるとか？ 海外来る元気あるのですから料理位出来るでしょ。 義父さんには庭仕事とかね。 義両親さんも海外来ても日本と変わらず、逆に家事やる羽目となると来たくなくなるかも。

トピ内ID：fdfeee3b8aad94f8

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もう終わりにしていいですよ

🙂
ちりめん
10年も義両親のお世話をしたら、充分いい嫁やりました！ 私は子どもたちが独身なので、義親になってないけど、お嫁さんに悪いと思わない義両親もおかしいし、自分の親が来るのに、お世話をトピさんに丸投げな旦那さんもおかしいです。 もう、親子揃っておかしいんだよ～～！って、 トピさんの気持ちを代弁してみましたよ。 おそらくトピさんも最初は色々と頑張ったんでしょうね。 でも、子どもが生まれたり、仕事で忙しかったりと環境も変わっていくわけですから、その辺のことは旦那さんがわかっていれば断ることもできるのに、それができないんだから、まったく男っていうのは、ほんと頼りにならないんですよ。 とりあえず旦那さんには「私はもうお世話ができない」と伝えてみたらどうですか。 もういいですよ、やらなくて。 本当にお疲れさまでした。

トピ内ID：de2c49f6f2d235da

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なんで出張のある時に呼ぶの？

🙂
プレッツェル
親孝行する気ないよね？ご主人 なんで主張中なの？ そこが最大の問題だよね 無理しないことだよ 今から電話する 「私は仕事が忙しいし、夫は親孝行する気もないので、こちらで観光したかったら、そちらの旅行会社で申し込んでおいてくださいね、私は何もできませんので」と言っておく こちらに来たら 「スイマセン。その日は忙しくて お二人で出かけてくださる分には構わないので〜」 「主人もいないし忙しくて無理なんですよね〜」 「お時間あるなら、お料理作ってくださると助かります！夕食楽しみにしてますね」 と、放っておいたら？ そんなに要望叶えてたらきますよ、また ご主人は断りませんよ 楽して妻を使っていい顔出来るんだから 自分で電話して断って下さい

トピ内ID：b601950b03ccc0b5

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こちらは生活をしているんです！

🙂
なりたま
ちゃんと夫と義父母に言わなきゃ。 観光しに来るんだろうけど、こちらは生活してるんだ！って。 でも一番の敵はご主人だよ。 両親を悪く言われたくないなら、自分の親は自分で見なきゃだめだろう。甘ったれるな！迷惑なんだ！って一喝してやれ。 でも、義父母にいい顔しすぎなんだよ。むこうはこちらの予定なんてお構い無しなんだから、こちらも一切構わないでいいんだよ。働いてるし、子どもだって学校あるんだし。実の息子すら、出張でしょ？嫁の仕事なんか大して稼いでないんだから、遠くからやってきた義父母をもてなすべきって思われてて、あなたもそれを承諾していたことになるんだよ？ 搾取され続けるのか否か、うんざりしているなら、もうはっきりさせましょう。

トピ内ID：53cf188e220fd081

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レスします

🐱
ROAR
トピ主さん、無理し過ぎ、良いお嫁さんやり過ぎだから、ますます夫も義両親もつけ上がって、やりたい放題なんですね。 妻を使って親孝行する夫を時々この小町でも見聞きしますが、本当にろくでもない親子！ 貴女もそんなに無理してまで良いお嫁さん演じないといけないんですか？ 仕事もあってお子さんもいて家事もしてるんですよね？ そこに義両親やってきて、おんぶに抱っこ、完全なるアテンドを自分の息子でなくお嫁さんにやらせるとは…それも長期滞在だなんて、ひどすぎる！ 私の子ども達も海外在住ですが、子どもたちの妻や夫にそんな事させようなんて全く思いませんけど。 昔、義両親がやはり海外在住の義兄の所へ、毎年出かけては長期滞在していました。これが自分の親なら全力阻止またはホテル滞在に変更させたいところですがそんな事もできず、義兄の奥様さぞや大変だったろうと思いましたよ。 来たいならホテルへどうぞ、アテンドは実子の息子へ頼んでね、と言えたらこうはなってないか… 窓口が貴女なんですか？夫親子が勝手に決めてるんですかね。 もう、今度来たらこれで最後にして下さい、次からはお世話できません！と宣言しては？ 嫌われると困りますか？どのみち老後のお世話もするのでは？または帰国予定無いのでしょうか？ 我慢し過ぎると、自分の心が悲鳴をあげますよ、ご自愛くださいね。

トピ内ID：3e9d45604aae3787

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滞在期間の半分はホテルに泊まってもらったら？

041
葛根湯
今回、ご主人の出張がある時期に重ねて、トピ主さんも『どうしても』仕事の都合がつかないことにしたらどうですか？ これまで義両親が来る度に職場のみんなに協力してもらって休みをもらってきたけれど、今回はどうしても人手が足りなくて仕事の都合がつきません。なので○日から○日（旅行の前半か後半）はホテルで楽しんでいただけますか？・・・とお願いしたらどうですか？加えて「本当は長期のお休みの時に来ていただけるのがありがたいのですが。」と言えたらいいと思います。 それでごねるようなら、実は周囲の中でこれほどお休みをもらっている人も珍しいんです。最近休みを取ろうとするといい顔をされないことが多い。子どもが体調が悪くても休むことに気を使う位です。どうかご理解をお願いいたします。せっかくお義父さんやお義母さんがいらっしゃるんですから、本当は○○さん（ご主人）が協力してくれるといいんですけどねえ。・・・と言ってしまえばいいと思います。 ご主人がそんな調子なら、早かれ遅かれ義両親の滞在中にトピ主さんのイライラが抑えきれなくなってしまう可能性が高いと思います。若干角が立ったとしても、これからは自分の都合を優先した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：a910272e6d5893d3

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子供じゃないんだから

🐱
意地悪猫
出来れば、宿泊もホテルでお願いしたいところですが、寝る場所を確保できるなら、自宅も止むを得ないのでは。ただ、観光は自分達で行動して頂く(プラン作成は旦那を参加させて)ことでお願いされることです。食事は、ケータリングor外食を利用為さったら。 何故、親が息子の所に来たいのかを明確にされることが必要でしょう。里心なのか、親子愛なのか、観光目的なのか、海外家族持ってますの見栄なのか、今迄のサポートが嬉しくて、またまたアヤカリタイと考えておられるんですかねぇ。面倒臭ぇですなぁぁぁ 何れにしても、トピ主さんが好い顔をしている間は、この問題から逃れることはできません。

トピ内ID：994186a686580669

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キツイですね

🙂
匿名
私が義両親ならホテルに滞在します。 お嫁さんが可哀想だと考えます。 息子も丸投げしてますよね。 まだまだ、嫁は義親に尽くして当たり前文化が抜けませんね。 今後はホテル滞在してもらいましょう。 ご主人にお話ししたら良いです。 抵抗されたら、食事、洗濯、観光、全てご主人にやってもらうことにして下さい。 日常生活のリズムの中で、義両親に居られるのは忙しくて仕方ないですよ。 ホテル滞在にしてもらえたら、 毎日は無理でも、 お昼間に観光やランチなら少しは義両親孝行？も出来るのでは？ トピ主様が、独りで大変なのはナシですよ。 だって、夫が義両親の息子ですから。

トピ内ID：d787bd9027d62895

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ズルい旦那

🙂
オリーブ
もう辞めよう。 旦那がやるべきことです。 やらない宣言して放っておきましょう義親は。 いい顔し過ぎ。

トピ内ID：fc4675b49b3ccd53

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接待し過ぎ

🙂
かぴ
でももう10年やっているので今更やめられないでしょうね。 出だしで間違ったと思います。 最初からお客さん扱いではなくホームステイのように家族の一員として扱っていたら良かったと思います。洗濯機はここでこうやって使ってください、そちらのバスルームはここです、掃除道具はここにあります、食べ物は〇〇に売っていますが私たちは〇曜日に買い出しに行くので一緒に同乗されても構いません、みたいな感じで。 夫は他人事みたいですよね。 トピ主さんはいつも通りに生活をし、観光などは両親で勝手にやって貰うわけにはいきませんか？ 今後も続きそうならある程度の取り決めをしておかないといつまで経っても大変ですよ。

トピ内ID：cc1ef8a4fba42c4b

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ご主人は自分の親孝行に、トピ主を使うのですね。

041
マクロファージ
と、言う徐事ですよね。 ご主人は、妖怪「ぬらりひょん」みたいですね。 ぬらりくらりとつかみどころのなく、逃げ回る。 ぬらるひょんのご主人はほって置いて、トピ主は直接義両親と話し合うしかないんじゃないですか？ 事前の対策は、大事ですよ。 事前に、おもてなしできることを書いて、知らせておく。 事前に、先方が希望する観光地への往路を書いて、知らせておく。 事前に、食事、買い物の日程を知らせておく 希望を聞いて、できる出来ないを知らせておく。 前回は、なあなあで振り回されているのです、今回は事前に「こうである」と前提して「これでいいなら」来ても良いですよ。と言う体制を作って置けばいいと思います。 所で、心が狭いとご主人陣に言われたのですか？ すぐ逃げるご主人は、本当は義両親が苦手なのではありませんか？ この問題、ネックはご主人です。 事前に、予定表などを作って義両親と話し合うと言う事を、ご主人いに認めさせて進める事も、頭の意隅に入れておいた方がいいかもですね。

トピ内ID：a0a513e8254607ec

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夫か義親の日程を変更させる

🙂
うしゅ丸
夫は、親孝行みたいなこと言ってるくせに、出張でいない日がある。まさか、出張だと分かってて、トピ主に丸投げするつもりで、義親の日程を受け入れてはいませんよね？　義親の日程が決まった後に、夫に出張が入ったんですよね。夫は、なぜ出張を断らないんですかねえ。大事な大事な親が来て、それも『高齢であと何回来られるかわからない』とか言ってるくせに。 　第一に、夫の出張の日程を変えさせる。第二に、それが無理なら、義親の日程を変えさせ、夫がずっといる日に来させる。 　親孝行だというなら、どっちかにして当然です。これはトピ主の「お願い」ではないのですよ。親孝行の趣旨から、当然の「要求」です。親孝行は自分（夫）でやれ、と言うべきです。でも、トピ主は、誉めてもらえればそれでよさそうにも見えますけど。

トピ内ID：6c83b6bd67831487

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うーん

🙂
あい
長期休暇中に来られたら、それはそれで義両親に振り回されることになり困りませんか？ 仕事のあるときに来てもらったほうがましだと思います。 アテンドはする必要はないですよ。 仕事がありますので、お構いはできませんけど、と基本放置でいいのです。 自分達ででかけるか、出かけることができずにつまらない思いをすれば、次からは考え直すかもしれませんよ。 こちらにも日々の生活があるからお構いできず申し訳ない・・・のスタンスで乗り切りましょう。

トピ内ID：2f93e7115745d153

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ご主人も義両親も悪い

🙂
たんたん
トピ主様、頑張りすぎ。 いい嫁をもうやめましょうよ。 私なら切れます。 いい加減にして！！！っていうと思います。 義両親が、10日間も泊まるなんてはっきりいって異常。 一泊でもうんざりなのに。。。。。 もっと大喧嘩をしていいと思います。 そんなに来たいなら、 義両親はホテルに泊まればいいだけ。 私も駐在員経験者ですが、 私の両親も義両親も、我が家には泊まりませんでしたよ。 私はそれが当たり前だと思っていました。 トピ主様のご主人は、はっきりいっておかしいです。 義両親もずうずうしい！！！

トピ内ID：dc1407db6367ceff

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貴女が良い嫁するから夫が丸投げする。悪妻なら投げないの。

🙂
幸せになってね
自分で自分の首を絞めてるって解らないの? 義親自身も言ってるでしょ? 『夫は頼れないから私に案内してほしいと義両親に言われ』 これ「我が息子ながら役立たず」って理解して居るのよ。 夫に『自分の親を悪く言わないでほしい。高齢であと何回来られるかわからない。』って言われたときに、「親孝行したいなら自分でやりな。親から頼りないって言われてて、何が親孝行だよ。せめて家の息子は頼りになるって親に思わせてやるのが、1番の孝行だろう?」って言いなさい。 『母親がそんな表情だと子どもも祖父母を歓迎できない。』 これを言われてトピ主が怯むのは、【嫁は義親を歓迎しないといけない】とトピ主自身が自分を縛っているからだよ。 ここで夫に言ってみな。 「当たり前でしょ?　貴男は義父母の実子で子供は実孫だけど、私は義理だよ。実子の貴男でさえやりたくないから自分が居ないときに呼んでおいて、実子でも無い私が仕事と家事で手一杯の時に世話させられて、不満に思わないわけが無い。私に気持ちよくやって貰いたければ、何故私の都合を第一順位に決めないのか?　貴男が私を大事にしなのに、私が義理を大事にする必要がどこにある?」と。

トピ内ID：a6571eff794ac887

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無理

🙂
さは
どう考えても私だったら無理 どんなに良い義両親でも無理 夫にも「無理です（変な顔になるくらい不思議な気持ちがあらわれる）」しか言えない

トピ内ID：ccfcf8c4b30991ae

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激怒案件ですね！

🙂
林檎
>『自分の親を悪く言わないでほしい。 →私に悪く言わせるんじゃないよ！悪く言わせてるのは貴方がしっかりしないからでしょ？問題をすり替えるのはたいがいにしろや！悪く言われない様に実子のお前がちゃんとしろ！妻との緩衝材としての役割を果たせ！せねばならぬ事も出来てない分際で上からもの言ったんじゃねぇぞ！ 高齢であと何回来られるかわからない。 →だったら、尚更、お前が動けや！親孝行の道具みたいに妻と子供使うなや！親孝行ってのは、自分の時間と労力割いて、自分の体つかってやる事だろ！妻に丸投げするなんて情けない事やってんな！ 母親がそんな表情だと子どもも祖父母を歓迎できない。 →何でも人のせいにすな！母親にこんな表情させてるのは誰や！お前やろが！お前がそんなんやから子供も祖父母来たらウンザリしとんねん！子供らの為にも父親としての背中見せんかい！』と ガツンと言ってやるのが良いと思う。 てか、私は何度もそれ言って、 それでも逃げるから、 まんまお義母さんに言うからな！ って言っても、流石にそこまではせんやろ〜って甘く見てたんでしょうね。 でも、私は親戚が集まってる中、また、私を使用人の様に扱われたので まんまこの発言に近い事をぶちまけて やってられるかぁ！ って子供つれてその足で帰宅しました。 その後、義母が私に説教と文句を個人的に言って来ましたが、 ん〜なこたぁ言われんでもわかっとるわい！貴女の息子に何度言うても機能せんから私が自分でやっとるんや！ を皮切りに、淡々と正論でたたみかけました。 夫がやらないなら私がやる。それだけです。 お子さんはおいくつですか？ 我が家は小学校に上がる時に子供が おばあちゃんの事嫌い！ とずっと見てた不満を爆発させて自発的に祖母を避ける様になりました。 それを私のせいだと責めるので、上記の様にブチギレた次第です。 それで夫はようやく観念しました。

トピ内ID：6037c57064fee0b5

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ありえない

🙂
ねこ
自分の親を悪く言うなって…。 笑っちゃいますね。 非常識な親と、それを妻に丸投げする非常識な男になんか、悪口しか出てこないっつの。 「悪口言うなっていうけどさ、私はアンタとアンタの親に迷惑してるの！アンタは私に丸投げして、私の嫌なことをゴリ押しして、それで悪く言うなって、アホなの？なんで私がこんなに嫌な思いしてまでアンタの親孝行を代わりにしてやらなきゃいけないの？アンタが私の親に何してくれたって言うの？ふざけるのも大概にしてよ。アンタが自分の親に断れないなら私が断るよ。だって迷惑かけられてるの私だけだからね！ハッキリ迷惑ですって言うから！！」 くらいの大爆発しないと思慮が足りない夫には通じないと思います。 嫁を使って親孝行する男は思慮が足りないですよ？

トピ内ID：781d5a4e1471c9fb

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自分で自分の首を絞めている

🙂
まみ
>私はよくやっていると自画自賛していたのですが、 そういう考えだから、良いように使われて いるのですよ。 「良い人だと思われたい。こんなに尽くして いる私ってすごい」と思ってるでしょ? こういう考えが、結局自分の首を絞めることに なるのです。 >平日ほぼワンオペ(夫は帰宅後何もしない) 夫が何もしない分、あなたが動き回っている のですよね? そもそも、普段の夫婦関係からして間違って いるんです。あなたが動くのが当たり前に なっちゃっているから、夫はあなたが やってくれて当然と思ってる。だからあなたの 都合もお構いなしにどんどん要求してくるのです。 自画自賛している場合ではないですよ。 嫌なものは嫌、出来ないものは出来ないと 主張して下さい。 軌道修正しないと、どんどんあなたのキャパを 超えてきて首が回らなくなります。 夫はびっくりするでしょう。 今まで妻が動くことで物事が回っていたのに、 急に「出来ない」と言い出したら。 一悶着起きるでしょうが、今までトピ主さんが 夫を甘やかしてきたツケが回ってきたと いうことです。まあ頑張って下さい。

トピ内ID：e28bb7b709216fe9

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何のために来るの？

🤔
オバチャン
義両親は半年毎に10日間、長い時は一ヶ月って暇だから来ているのか？ 息子と孫に会いたくて来ているのか？ 上げ膳据え膳で楽だから来ているのか？ 私だったらそんなに行かないし、行くのであればホテルに宿泊します。 旦那さんに何を話しても無駄だから、いい嫁終了して、平日は仕事があり、ワンオペ育児なので観光案内は無理です！と義両親に話せばいいではありませんか？ 旦那さんが怒ったら、あなたの親でしょ！あなたが親孝行して下さい！と話せばいいのでは？ というか旦那さんも途中で帰るって本当は両親が来ること、観光案内するとか嫌なのでは？だからあなたに丸投げして、自分の代わりに親孝行してもらうのでは？ しょっちゅう訪問してくるなら、自分達で買い物や観光とか出来るようにしてもらうとか無理なら現地ツアーを入れてもらうとか、この辺でもう無理です！と義両親に話さないとますますぐったりしてしまいますよ。 息子や孫に会いたくて来てるのならば、皆で日本に帰省すればいいのにと思います。 とにかく、旦那さんに話しても無駄なので、今の現状を義両親に話しましょう。

トピ内ID：e9882d497539b53a

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似たような事をしてきました

041
在外妻
海外在住です。私は結婚してもうすぐ３０年になりますが、数年前まで毎年１か月義母が滞在していました（義父は他界しています）。私の周囲にも同じような頻度や機関で義理親を受け入れている家庭はなく、私も自画自賛の気持ちはあります。１か月世話をするのは大変なストレスでした。 たまさんのご両親は何歳でしょうか？義母は８０代半ばまで毎年来ていました。体力気力が衰えたためでしょう、最近は「行きたい」とは言いますがもう無理だと思っている様子です。 義両親は長期休みでない時期に来ること、たまさんに仕事があることは理解されているのでしょうか。 お子様は何人いらして何歳なのかわかりませんが、日中はお子さんも学校などで不在であることを義両親はご承知ですか。いらっしゃる前に一応説明しておいても良いかもしれません（言葉を選んで説明する必要はありそうですが）。 我が家の場合、義母は長期休みでない時期に１か月いたことがありますが、平日昼間は孫も息子もいませんから、私と過ごしました。私の家事が済むまでは家におり、近所のスーパーや、子供の学校の送迎についてきました。もちろん、時間を作ってお土産を買うのに付き合ったり観光の案内もしました。しかし、それ以降「子供たちの長期休暇の時期に行きたい」と言うようになりました。 今回は淡々と出来ることをなさってみては如何でしょうか。平日の日中は家には誰もいなくなるので、義両親は留守番をするか、自分達で出かける感じになるかと思いますが、それで良いのではないでしょうか。 ご主人の出張は仕方ないと思いますが、家にいる時も世話を妻に丸投げするのは良くないと思います。実の息子のその様な態度こそ「子どもが祖父母を歓迎できない」要因になる気がします。ご主人ともう少ししっかり話し合う必要があると思います。たまさんは義両親を悪く言っているとは思いませんし、心が狭いとも思いません。

トピ内ID：f3c6f48c8cbc856d

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逆ができるのか？

🙂
にに
じゃあ、旦那さんは奥様のご両親を10日間ご案内できるのでしょうか。 一度やってもらいましょ。 無理なら両親じゃなくても親戚や友人でも良いです。 義両親を悪く言わないで？ 言ってないでしょ。 旦那さんがしっかり対応してくれれば良い話。 なぜ親孝行するのに嫁頼りなのか？ 自分でやってくれという話ですよね。 義両親も、よそ様の娘によくそんなエスコートさせますね。嫁は召使いとでも思っているのでしょうか。 旦那さん、身内の優先順位おかしいんじゃないですか？ 奥様の事もっと大事にしてください。

トピ内ID：2507a36f61b702d9

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嫌だわー

🙂
さぎり
義父母を悪く言いたくないからあなたが案内して、 私がこんな表情をするのは誰のせいだ、 親孝行ってあなたの親なのだからあなたがしろ、 かな。 ＞そんな風に思ってしまうのは、私の心が狭いのでしょうか？ 心が狭いと言われたら歓迎するってこと？ 変わってますね。 私は大多数が歓迎しても、自分が嫌なら嫌ですよ。 ＞周りにこのような頻度、期間で義両親を受け入れている家庭がなく、私はよくやっていると自画自賛していたのですが、ご意見伺えたら嬉しいです。 比較する意味がわかりません。 自分の意見や主張はないのですか？

トピ内ID：063fa2658092d101

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夫、おかしくない？

🙂
はなこ
自分の親の面倒は自分で見ろって連日言われたら 親のことを悪く言わないでほしいって 何言ってんのって思いましたけど そこ突っ込まなかったんですか？ 親の悪口言ってんじゃなくて、 自分の親の面倒は自分で見てねって言ってるだけなんだけど？って 夫が分かりましたって言うまで何度でも言ってやったらいいのに。 その夫と親じゃいい顔しても無駄ですよ。 ベースにトピ主さんがして当然ってのがあるから。 家から2時間くらいの距離に観光名所があったら そっちのホテルを拠点に勝手に観光してもらえばいいのに。 在住国で観光するのに困らない程度の語学力はあるんですよね？ 頑張っていらっしゃるとは思いますが そんなにいい嫁しなくてもいいのに、とも思います。

トピ内ID：543031d48d659b09

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