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シングルマザーでいることがみじめ

レス84
（トピ主 0 ）
🐶
トピ主
夫婦
39歳、経営者、年収は1000万弱、子ども3人のシングルマザーです。 30歳の時、第三子が産まれた次の日に離婚を言い渡されました。元配偶者の不倫再婚目的で、断ると生活費を入れないと言われ、当時専業主婦の私は生活費と引き換えに離婚に応じました。元配偶者は不倫相手と再婚し、以降音信不通です。養育費は弁護士を通して何度も請求していますが支払いには応じません。 離婚後、私は子どもたちを幸せにしようと男性と肩を並べて我武者羅に仕事をし、一軒家も建てました。もちろん恋をする暇もありませんでした。 でも、どんなに頑張って仕事で成果をあげても、父の居ない生活を強いられた我が子に対する負い目が消えませんでした。職場のパートのズル休みをカバーし、誰もやらない仕事も引き受けてきました。だからこそ今の生活があるのは理解しています。それでも、ズル休みばっかりのパートが、「主人が〜」とかいう惚気話をしているのを見ると羨ましい気持ちを拭えません。周りのシンママもみんな再婚し、幸せそうです。それなのに私は家に帰れば子どもが散らかした部屋を掃除し、家事をして、すごく疲れます。そこに、先日、夜突然実母から電話があり、「私は運転出来ないからお父さんを救急に連れて行って」と言われて頭に来てしまいました。なんで私なの？子どもたちを置いて行けというの？結局父は自分で運転して行ったそうですが、救急到着後意識を失いました。一命は取り留めましたが、後悔で押しつぶされそうです。実母への怒りが湧いてきます。何故私いつも私に皺寄せが来るの？ じゃあ再婚すれば？と言われるかもしれませんが子どものことを考えると再婚は賢明と思えません。 必死に頑張ってきたのに、もう生きることが惨めで面倒で消えてしまいたいです。 こんな私はどうすれば前向きになれますか？ 長文乱文ですみません。 アドバイスをお願いしたいです。

トピ内ID：fb94734ecaf265b5

#子ども
#父親・母親

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子供のために

🙂
ベル
いい加減、子供のためにと思うのは止めましょう。 子供が迷惑です。 子供のために再婚はしないけど子供は父親を欲していると思うから引け目があるんですよね？ 恋愛していますか？ どうして働いて子供を育てることが惨めなんでしょう？ 何でも相談できる異性がいるといいですね。 多分自信が持てるようになるでしょう。 話は変わりますが、年を取る両親は判断力が鈍っています。 救急車を呼ぶように勧めましょう。 それができないならタクシーを呼んであげましょう。それくらいならできるでしょう？

トピ内ID：8793bba75b2112fb

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どこがみじめなの！？

🙂
あなたは勝ち組
39歳、経営者、年収は1000万弱、子ども3人のシングルマザーです。 立派に自立していて3人も子どもがいる。 面倒な夫がいないのも、メリットと言えるかもしれません。 お子さんが巣立つまではたいへんだと思うけど、考え方を変えたほうがいいと思いますよ。 そんな自分に誇りを持って、明るく生きていってください。 嫉妬で足を引っ張る人もいそうだけど、あなたは勝ち組！うらやましい限りです。

トピ内ID：d8321b7e1490b31e

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それとこれは別

🙂
わーまま
お疲れなんだと思います ご両親の件 夫の急病にパニックになっているのでは？ そこはもう、救急車を呼べで良かったと思います 病気になったのは誰かのせいではないし 親と離れて暮らしている人は多く 時にどうしようもないことなんていくらでもあります 母の依存的なところにうんざりするという愚痴なら聞きますよ 今のあなたは、そういう風にはもうならないでしょう？ パートのずる休み そもそも、ずる休みと考えるのもどうかと思います ずるだろうが、まっとうな理由だろうが休みは休み、有休取得に理由はいらない派です あなたが経営者なら、もう少し広い目線で見れるはず そもそも、そんな信用のないパートは雇わないでいいですけど かつてのパート時代の愚痴でいいのかしら？ これこそ、隣の芝生は青く見えるだけですよ トピ主さんはよく頑張って大変な人生を送っているとは思いますが だからといって不幸ばかりではないですよね ようやく本題でしょうか 子供三人もいるのに、他に女作るようなやつとは、離婚でよかったとは思います お子さんたちのためにもならなかっただろうし、 早かれ遅かれろくなことにならない 因果応報はあると思います あっちもろくな人生送れないと思います また再婚したいですか？ 素晴らしい夫もいますけど、男性って基本しょうもないし 妻を母親扱いするし、もう恋愛なんてうんざりだし 再婚したいほどの男性もいなければ、愚かしい状況にしかならない でも、寂しくて、他人がうらやましくて それって、再婚の有無とか、子供の何とかとか関係なくやってきます 人に言わせれば、あなたも羨ましいの対象です 結婚できた、子供が三人もいる、仕事がある 親がいる、連絡が取れる、頼ってもらえる 色々選べる自由がある（再婚しないもえらべる） 今日も生きていられる 幸も不幸も、とらえ方次第です

トピ内ID：33a98677663f05bc

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お疲れなんですね

🙂
メロン
お父さんのいない生活は、良かったのかもしれませんよ 3人の実子に一度も養育費を出さないような男ですから、あまり関わらない方が賢明だと思います 人間弱いもので、真実より、自分に都合の良い話しを信じたりするものですから 今、仕事の面でも成果が出てきて、下のお子さんもやっと手がかからなくなって、気が抜けた状態なんだと思います ピンっと張り詰めていた気持ちが、だらんと弛緩してるんじゃないかな お疲れなんですよ すごーく頑張って、子ども達のために、父親の分も頑張ってきたのは凄いです 誰にも頼れず、一人で頑張ってきたんですから、自分を認めて、自分を褒めて、一息つきましょう これからは少し自分の時間を作って、息抜きするのも必要だと思います 子どもを置いて出かける準備をしてみませんか？ 週に１時間でも、一人でのんびりする時間を作って、そこから少しずつ増やしていけばいいと思います

トピ内ID：32bf3eb6071c52ec

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立派だと

🙂
KM
収入で人を語るのは本質的にどうかとも思いますがでもトピ主さんは立派ですよ。 元夫はダメですね。いずれ地獄に落ちます。 ずる休みパートさんは時給下げましょう。 再婚なんて失敗して離婚を繰り返す人がごれほどいるか知ってますか？ お子さん達にもてがかからなくなってくるこれからが次のステージですよ。 頑張ってください。

トピ内ID：4b16cae86ed74cfd

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お金で解決

041
ひとりじゃないよ
毎日の生活に加えて実家のケアまでお疲れ様です。 あなたの人生に踏み込む資格も筋合いもないですが一つだけ。 家事を少しだけ外注しませんか？ 週一、片付けと水回り掃除に2時間入ってもらうだけで、ぐんと楽になると思いますよ。 スポットで1時間3000円くらい、継続だと多分月二万円くらいだと思います。 私は学童保育に行きたがらない子どもを辞めさせて、見守りを外注しましたが、夏休み半日（お昼ごはんを食べるまで）通しで頼んでも10万少し越えるくらいでした。 子ども一人で留守番できるまでの平日のお迎えも含めてトータル50万もかからなかったと思います。 年収からみたら微々たるものですし、頼れる大人がいるのは自分の支えにもなりました。 周りが何と言おうと、腹を括り歯を食いしばり乗り越えました。 身近な他人には黙ってますしおすすめもしませんが、こういう解決策もあります。

トピ内ID：e54fdd598df08905

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うーん

🙂
たんたか～ん
父の居ない生活を強いられた我が子に対する負い目がある。 でも、 子どものことを考えると再婚は賢明と思えません。 じゃあ、一体主さんはどうしたいんだろ？ ちょっと、意味がわかりません。 負い目があるけど、結婚は賢明じゃない… なら、今のままでいいんじゃないですか？ 彼氏がほしいの？ 運転できる身内が欲しいの？

トピ内ID：56fdf0e05739f9f6

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クールダウンしましょう

🙂
困ったさんへ
あらあら、困ったさんだな。 私の言いたいことは全部、最初のレスの方が書いて下さっています。 小町はこういう人格者さんがいるんですよね。 私がトピ主の立場なら、自立したバリキャリで子供も育てています！って自分を誇らしく思うけど。もしかして専業主婦が良かったの？離婚していなくても、理不尽な目に誰もが遭っていると思いますが。 あと、お金を使い家事の一部は外部委託すべし。母親の精神状態が悪いのが子供には一番こたえます！それとトピ主は男を見る目がないと自覚し、もし結婚するなら子供が巣立ってからにすべし。骨身に染みた方がいい。

トピ内ID：2e03ad479f51512d

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まず

🙂
既婚
お母様は、お父様の件に関しては救急車を呼ぶべきでしたね。 主も電話で、子供を置いていけないから、救急車呼んで！！とその場で言えばよかったし、今後は救急車を呼ぶようにお母様に言っておく。 今後の病院送迎なども、主はそんなに忙しいという事をお母様は分かってないかもしれないから、 私は仕事して子供の面倒みるので一杯一杯だから、なにかある時は救急車やタクシーを利用するように今から言っておく。 主の寂しい気持ちは、その立場ならあるとは思うけど、離婚はご主人が身勝手極まりない人だという事が原因なので、子供には負い目は感じてしまうんだろうけど、なるべく良い方向に考えるように習慣づけるように努力してみては。 主はよくやってるんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：fddc5cad75109371

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なんでもかんでも背負いすぎ

🙂
looof
私はトピ主さんほどに稼いでいませんが、個人事業主でシングルマザーをやっています。 トピ主さんすごく疲れてますね？ 子供3人いて経営者で家も建てて・・なかなかできる事じゃないです。 頑張りすぎだと思います。そしてクソ真面目な方なんだと思いました。 会社をやりながら家事育児も1人でやるとか無茶ですよ。 私もまぁ一馬力で事業やっていますが、仕事がある分家事は頑張りません。 疲れたら外食。洗い物は時間がある時にやる。洗濯は子供にやってもらってます（干すのと片付け） 掃除は汚した人が各自やるもんでしょ。 父親がいない負い目・・無いなぁ。 子供達も「お父さんがいない事で困ったことはひとつも無い」と言ってます。 元夫は不倫再婚して、都合の良い時しか連絡してこないので子供達もよくわかってるし。 お付き合いしてる人はいるけど、再婚はノーサンキュー。 子供がいるというのもあるけど結婚したら幸せなわけじゃないし。 たまに会えるだけで十分です。 トピ主さん、肩の力と手を抜いて！ 頼れるところは頼って少し休みましょう。 なんでもかんでも背負いすぎ。 あと、タイムリーに先日私の実母も夜に怪我して緊急入院しました。 救急車で運ばれ父も付き添いで行きました。 私は翌日入院の荷物や、必要な物をまとめて母に持って行きました。 実家は距離があるし、しょっちゅう行けませんが自分にできることをやるだけです。 トピ主さんのご両親も救急車を呼べばよかったんですけど、歳をとって気が動転したんでしょうね。 そこで「皺寄せ」と怒ったり後悔したりするトピ主さん。まったく余裕がない証拠です。 「消えてしまいたい」なんて気持ちになるのは限界です。 病んでますよ。休んでください。

トピ内ID：5d2081495ee548fb

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素晴らしい

🙂
らびん
私は貴方を尊敬しますよ。 不倫する父親なんて子供にとって毒です。そこから子供たちを守り、自立した経済力を持ってらっしゃる。子供のためと言いながら新しいパートナーに依存する方もいる中で、子供を考えて再婚されなかった選択は素晴らしいと思います。 ご両親が頼られるのも貴方がしっかりしているからでしょうね。年をとるとどうしても判断力がなくなりますから、そこは大目に見てあげて欲しいです。 貴方は頑張りすぎです。 でもその頑張りは子供達は分かっていますよ。ちょっと力を抜いてたまには1人で美味しいものを食べたり甘やかしてあげてください。これからの人生、沢山素敵な事がありますように。

トピ内ID：9fad298d2928021d

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子供は

🙂
ささ
子供は何歳ですか？ 下の子だって９歳ですよね？ 新しいお父さんは要らないと言うのは本当ですか？ 子供の為って書いてますけど、本当にあなたの子どもの意見でしょうか。 世の中に溢れてるその大勢の子供や、大人の推測ではなく？ 養育費なんてお金あるなら強制執行手続きを依頼したら？ 逃げ得させずに少しはスカッとさせてもらおうよ。 頑張りすぎてて読んだこっちが心配になる。

トピ内ID：fdf461ad75252dd1

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大変ですよね

🙂
海子
人生に向き合うと、「なんで私が！」って思いたくなりますが、 40歳を前にでしたら少し、遅めの気づきかな？と。 　毒母に教育虐待を受けてきたので、高校生で彼氏も欲しい時期なのに、医師になれという親の虐待を受けて小2の頃から塾通い。高校時代は長期休みは15時間以上、勉強していました。 　年収1000万円で子ども3人はきつすぎるし、家政婦も雇えない。しかも、トピさんの親も高齢で頼れない。 　高齢の親は今後は介護問題が発生しそうですよね。社会資源を使って前向きに生きるしかないですよね。 　元夫？離婚してお分かりだと思いますが、経済的に苦しいから音信不通なのかなと思います。現在の新婚ほやほやの奥さんにいいところをいっぱい見せたくて（お金も体の方も）、トピさんの3人のお子さんどころじゃないのかもですよね。こんな人に頼っても仕方がありません。 　トピさんが大変なのは、家事全般なのでしょうか。それとも、こどもの話を聞く、こどもに教育的に関わる時間がないということなのでしょうか。パニックにならず困っていることを棚卸して優先順位をつけて金で（経済的に苦しいかもしれませんが）解決できそうなところは金で。浮いた時間をこどものために割くで良いのかなって。 　お子さんも学校生活で不備がでているかもしれません。1日の終わりに目配り気配りしてみては。 　独身時代のトピさんもそうだったかもしれませんが、こどもは甘えたい、愛情をもらいたいには待ったなしです。

トピ内ID：796afec05841c5ca

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これだけは言いたい

🙂
匿名ママン
私の母もシングルで育ててくれました。 子供への負い目？ 子供が惨めな思いをしている？ それは子供自身が決めることです。 そもそも母が子供達から父親を奪った訳じゃない。 ダメな父親が子供を捨てて消えやがったと思っているだけです。 その血が半分流れているのが本当に嫌でした。 一旦自分の血を抜いて、母の血で満たしたいと思ったくらいです。 それからね ＞それなのに私は家に帰れば子どもが散らかした部屋を掃除し、家事をして、すごく疲れます。 うん。厳しく躾けてあげて。 一番下の子でももう9才ですよね？ ウチの母は父親の悪口を一切言わない人だったけど、散らかしたら片付けるまで許してくれなかったし、小学校で家庭科を習いはじめると料理も教えてくれるようになりました。 ご飯を炊く係に任命されたり、洗濯物を取り込む係に任命されたり。 そして母と一緒に会話をしながら洗濯物を畳む時間が母を独占できる大事な時間になりました。 後日談として私がお手伝いができるようになってから、すごく楽になったと感謝されました。 やらなきゃいけないことが、ほんの僅かでも減ると気持ちが違うんですって。 ご飯が炊けていれば、どうしても疲れた時にお惣菜を並べるだけで即食事に入れるって選択肢があることが気持ちに余裕をもたらしてくれるって。 子供とのコミュニケーションと家事の進行が同時というのも効率がよくて早く寝れるようになるとも。 そして私にしてみれば、小さい頃から家事や料理を仕込まれて、何のストレスもなく社会人として一人暮らしがはじめられた。 そりゃあ、その場ではお手伝いが面倒くさいな～と思って文句を言ったことあるよ？ でも今は、あの時のお手伝いが現在の私の家事力の基礎となっているのは確実で、母には感謝しています。 自分だけで抱え込まないでほしいです。 子供だって未来に向かってできる事が増える方が絶対にいいです。

トピ内ID：51d7f66da264ec72

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頑張ってますね

🙂
hapiko
お疲れさまです。 シングルマザーでありながら1,000万の年収とはすごいです。 それだけ努力をされているのだとお見受けします。 惨めだと思う一番の要因は、合意のうえでの離婚ではないからですね。 ご主人の身勝手な選択にただ従うしかなかった。 人生の大きな選択を理不尽に受け入れるしかなかった。 不倫相手と再婚目的の離婚だからこそ、妻として女としてダメだったのかと感じてしまう。 そんな時、仕事は適当なパートさんでも夫に愛されている姿を見せられる。 結構しんどい。 そんなところでしょうか。 トピ主さんはしっかり者なのでしょう。 だからこそ、実母様も甘えているのですね。 実父さまが運転後に倒れられたから余計に胸が痛いですね。 次からは「タクシーか救急車を呼んで」と言いましょう。 タクシーと救急車という物がある。 そう言う選択肢を、与えましょう。 子供には言い訳出来ない。 でも大人だって、疲れますよね。 本当は母親に甘えたいのに甘えられると、嫌になりますよね。 こっちも手いっぱいだよ！と言いたくなりますよね。

トピ内ID：48da9cac2be25a96

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まず

🙂
匿名
そんな父親はいない方がいいので（子供もアホじゃないので、その辺親に言わなくてもわかる）、負い目は感じる必要ない。 子供は親の幸せ考えて再婚に賛成してるだけの場合が多い。小さくても自分の方を無意識に犠牲にしてオジサンを好きなふりしたりする。母親に嫌われたら生きていけないから。だから、幸せな再婚家庭は、子供は気を遣って仲良しを演じてることも多いのに気がついてない（か、自分の幸せを優先して気がつかないふりしてる）人もそれなりに多い。 だから、再婚しないトピ主さんは本当に偉い。 お父さんの話はお母さんが運転できないのだから、救急車を呼ぶように話せば良かったのでは。免許ないなら運転できないし、免許持ってなくてもペーパー歴何十年が運転したら事故って2人とも亡くなるなんて怖い展開になったと思いますよ。 年収1000万なら、贅沢と思わず週に一度でも家事代行を入れたら？1週間分の作り置きお惣菜とか下ごしらえとかしてくれるサービスもあるし。お子さんの年齢によるけど、散らかしたものは自分で片付けさせるのは難しいのかしら。 多分忙しすぎて疲れてるんだと思う。 再婚したところで、一緒になって「ご飯まだ？」ってスマホゲームしてる、しかもあなたの子にやけに厳しい（再婚前は可愛がってたのに）人とかなら、より大変になるだけだし、お金で時間と心のゆとり作ったほうが絶対幸せだと思うな

トピ内ID：25754598d260be81

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人と比べないことじゃないでしょうか

🤔
ぶんたん
9年間、よく頑張って来られたと思います。 お子さんに対する責任感が、あなたをここまで持ち堪えさせたのでしょう。 無理もなさったでしょう。少し休めたらいいのですが。 トピを読んで、一歩引いてみると、 全ての原因は、元夫さんとの離婚＝失恋の傷が癒えてないことではないですか？ ＞父の居ない生活を強いられた我が子に対する負い目が消えませんでした と仰るのこともうなずけますが、 それ以上に、”夫のいない妻”である自分を、哀れに思って、 人を羨んだりしているような印象です。 帰宅したら家が汚いことも、子どもが三人いる家では当たり前でしょう。 夫がいてもいなくても、部屋は散らかると思います。 ご両親にも、冷静に「救急車を呼ぶといい」とアドバイスすればよかったと思います。 それをお二人ともが思いつかなかったことは後悔しても、 トピ主さんが運転しなかったことに、なんの落ち度もありません。 私の知人宅は父子家庭で、 子ども三人は中学生になるまでに、全員夕飯の支度ができるようになっていました。 三人が交代で毎日夕ご飯を作るので、帰宅するとすぐ食事ができるのは感謝と言っていました。 同時期から、上の子は洗濯、真ん中の子は部屋の掃除、下の子は草むしりや外回りの掃除、と、 よくお手伝いしていましたよ。アイロンがけはお父さんの担当でした。 そう言えば、我が家も下着とソックスは自分で洗うルールになっていて、 お風呂場に洗濯板と洗濯石鹸が置いてあり、小学校に上がる前から自分で洗っていましたね。 小学校3-4年から、学校で使ったもの（体操着やスクール水着、夏のブラウス、上履きなど）は、 自分たちで洗濯していましたから、トピ主さんの子どもさんたちでもできますよ。 やればできることは、子どもに任せてよいのでは。 教える時間がなければ、実母さんから子供たちへ教えてあげたらいいと思います。

トピ内ID：f549260cce8367d9

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彼氏を

🙂
すてき
そろそろ彼氏を作ればいいと思いますよ。再婚は当分考えないで。 よく頑張っていると思います。私もシングルマザーだけど、そんなに稼げてないし、子供も二人だし、主様のほうが全然すごいですよ！ 女が枯れていくことへの不安もあると思うので、ご飯いったり一緒にスポーツしたりできる人を見つけてみては？ 恋人は簡単にできないかもしれませんが、サークルとか入れば趣味仲間ならすぐ見つかります。 実母さんの件もなんで私ばかり！って思っちゃうのわかります。 私も3人兄弟の末っ子なのに都合のいい時だけ頼られて押し付けられる立場です。 私だって疲れるのよーって周りに言って、動いてもらいましょう。 ここらでちょっと弱音言ってもいいんです。

トピ内ID：6d32482fd7c7763a

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必ず報われる時がくる

🙂
犠牲にしない
人生には忍耐が必用な時がありますね。 なんで…。と思うことも。 私の会社の女社長も不倫され離婚しました。 元々、ご主人は生活費をくれなかったようで…。 当時は今ほど大きな会社になっておらず苦労されたそうです。 50代になり、子供が自立し、マッチングアプリを始めた社長。 彼氏が欲しかったそうで。 今、とても幸せそうですよ。 自分を犠牲にして、人に尽くしていると、他人から雑に扱われてしまうから、自分を優先して、自分を大切にしてもいいのですよ。 だから、お父さんの件も断ってよかったの。 もし、それで何かあっても、それがお父さんの運命なのだから。

トピ内ID：8ae83515437bccda

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引け目に思う必要はありません。

🙂
レモネード
勝手に出ていった父親の事など引け目に思う必要はありません。 貴女にあるのは、それでも3人の子ども達を一生懸命に育てているという現実だけです。末のお子さんなんて、父親の顔も知らないのではありませんか？ 家のことなど、お子さん達に手伝ってもらえばいいのです。大抵のことはもうできるはずですよ。 何でもかんでも自分だけで引き受けて、悲劇のヒロインになっているから辛いのです。 お子さん達は貴女の味方のはずです。この9年間の努力は誰よりもお子さん達が知っています。後少し、4人で頑張って下さい。 お子さん達の父親代わりではなく、貴女のパートナーの存在を祝福してくれる日は、多分、そんなに遠くありませんよ。

トピ内ID：256e4298d25a9aba

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尊敬しかない

🙂
みるく
なぜ引け目に思うのか全く分からないというか、そんな必要全く有りませんよ。 30歳で第三子まで産まれていたということは、この高齢出産の時代に貴女はまあまあ適齢期に子供達を授かることができたということなので、後10年もすれば貴女はお金と時間をもっと自由に自分の事に使えるようになります。 人生の楽しみは後半に残しておいても大丈夫！ 今そんなこと言われても絶望しか感じないかもしれませんが、子育て終わっても貴女はまだまだ若いです！本当に！ 私は超高齢出産で子供を授かったので、50を過ぎた今もまだまだ子育て真っ最中です。辛い！きつい！老後の資金も心配！ その点、貴女はお金もたぶん問題なさそうだし、50代は子育てするにはきついですが自分の楽しみを追求するには一番良い年代です。周りを見ていても子育てが一段落した連中は皆楽しそうです。 だからそれまであと少し、もう少しだけ踏ん張りましょう。 あと、まだ子育て真っ最中のなか再婚なんてしなくて良いですよ。それも人生の後半にとっておきましょう。 今再婚したところで子供の世話だけでなくて旦那の世話まで増えることになり何にも楽になることなんて無いですよ。 子育てで大変な時に父親がいてくれたらと思ってしまう気持ちは重々分かりますが、うちなんて子育てという観点からは正直何の役にも立ってないです。お金の面だけは助かってますが、トピ主は自分で稼ぐ力が有るのだから面倒くさい大人の男なんていない方がマシです。 今ちょっと頑張りすぎて疲れちゃったんだと思います。 適度にさぼりましょう。子供達をもっともっとこき使いましょう。 そして、貴女にはとても素晴らしい未来が待っているのでそれを信じましょう。 とにかく本当に貴女の未来は明るいです。前を向いてください！

トピ内ID：90eb2d091204e7b1

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なんとご立派な！

🙂
ぴ
誇りに思って胸張って生きて下さい。 立派過ぎて後光が差してますよ。 私も若干似たような境遇ですが、もう少し不真面目不埒で生きて来ました。 私もそうですが、養育費の支払い率は3割なので、支払われない人の方が多いですし、そんな無責任な人間性だから離婚に至るわけで、負債となる夫を損切りして早めにリリースした事で貴方もお子様も乱されずに済んだ訳です。 家があり、借金も無く、お荷物で不出来な夫もおらず、健康に働ける身体と、元気に散らかす子供達がいる。この上ない幸せで溢れてます。 貴方の財産です。 パートさんにはパートさんの能力があるので、自分とパートさんの手抜き具合を見て、パートさんが得してると思うよりは、手抜きしなかったから今家を買えているし、正規雇用で収入も安定しているのだと、自分が頑張っている部分に目を向けると、誇らしいと思えますよ。 今後も健康で、逞しく、自立していれば、そのうち貴方に見合ったお相手と巡り逢えます。 健康に働く事で将来孫を可愛がる余裕もできて、楽しい老後が待ってますよ。 お父さんに関しては自分で行ったからこそそこまで意識が保ててた可能性もありますよ。 娘に運んで貰ってたらそこで気が緩んでもっと早く意識不明になって絶命してた可能性だってゼロではないですから。 自分の限界を知ってやれる範囲で頑張っているのですから、良いんです。 私は頑張っている。私は素晴らしい！ いつも鏡に向かって声に出して褒めてあげてください。 自分が健気で愛しくなりますよ。 応援してます！！！

トピ内ID：d5a33cf0b759ad47

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あなたはカッコいい！

🙂
ちぃ
シングルマザーで子宝3人、家も買い、収入1000万。なんてカッコいい女性でしょう。 私はあなたを尊敬するし、憧れます。子供達もそんなあなたの後ろ姿を見て、さまざまなことを学ぶでしょう。惨めだなんて、思わないで下さい。

トピ内ID：99ee36b00687897c

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お疲れ様です

🙂
かな
専業主婦からの年収1000万の経営者？ 子供3人育てながら？凄いですね！人には言えない様な並々ならぬ努力があったのでしょうね 私の友人も訳あってご主人が自ら命を落としました彼女のお腹には2人目の赤ちゃんが宿っていました。 彼女もまたどん底から這い上がり2人の娘達を立派に育てましたよ 今は2人とも幸せな結婚をしています。 彼女はね自分のためにも生きたんです 恋もしていました。 私が彼女の子供達の面倒を見た事もあります。 でも彼女はそうでもしなかったら潰れてしまったかもしれない 頑張って子育てしているのだから恋くらいしてもいいんじゃないですか？ 自分の楽しみの為に生きてもいいんじゃないですか？ 私は彼女達親子を惨めだと思った事はこれっぽっちもありません むしろ胸張って堂々と生きている彼女を誇らしく感じました 子供達も明るく元気で別にお父さんがいなくても普通でしたよ 母親の愛情をしっかり受けていたからです。 主様もそうではないですか？ こんなに頑張っているお母さんいますか？ 子供達が笑っている元気な姿があること これが1番！幸せだと思います。 主様自分を楽しませてあげてください 少し肩の力を抜いて自分を褒めてあげてください。 お子さん達はこんな素敵なお母さんに育ててもらって幸せだと思います。

トピ内ID：ba10cb90f0395874

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夫に阿る女は迷惑

🙂
のの
主人が～の人は、自分の人生を他人に渡した卑怯者なので気にしなくて良いです。 あの手の人は大抵後からその反動が出るから。 男も女も自立している人こそ絶対正義で、正しいです。 結婚してようがしてまいが。 だから私はトピ主さんのこと素晴らしい人間だと思いますよ。 唯一、他人を見て嫉妬するところは良くないから成長せよと思うくらいかな。 ちなみに私の母が夫に阿るタイプで、なんかもう大変でした。 本人はそれで良いと思ってたのかどうか知らんけど。 なお父も同じタイプだったんですが、母が亡くなって依存先がなくなり、その後私が指導してやって今ようやく自分の人生を自分の頭で考えようとし始めてますね。

トピ内ID：537aaba159084bd6

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元夫を相手に給料差し押さえをする

🙂
母親歴25年
弁護士に今すぐ依頼、裁判所であなたは勝利しますので、離婚から遡り、3人分の養育費未払い分と、今と未来分も含め、元夫へ(厳密には夫が勤める会社へ)請求出来ます。勝利すればその結果は「義務」です、元夫は裁判所で決められたことに対し拒否出来ません。専門弁護士を必ず通しましょう。一旦裁判所で決まれば、彼に給料が発生していれば(すれば)、未来分も子供3人が成長するまで(大学費用まで)を要求し、差し押さえられます。親として養育費を払うのは日本での法律になっています。(法律違反者には、元夫は海外へ行く場合などにヴィザが発行されない、などの不都合も生じさせます。) どうか惨めにならず、働く母親として堂々とされて下さい。そしてそんな(子供を放って置いて義務を果たさず不倫の上再婚した)元夫と別れた事は、自分にとって最大に良い選択をした人生だ、とどうか信じて、(あっという間に終わる)子育てをされて下さい。 親、親戚、元夫の両親さえも含め、誰でも頼りましょう、お願いしましょう。1人で抱え込まず、子供にとっての祖父母も大いにいい意味で利用し、子供を通して頼る事も大事ですよ。(子供の情緒安定や家族のふれあいを学ぶ空間を設けられる) 頑張って！心から応援します。

トピ内ID：28f1602e280679b4

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自分の母親だったら自慢する

🙂
どうかひとつ
お父様のことが引き金になってしまったのですね。 すごく責任感の強いお人柄なのだと拝察します。 絶対にトピ主さんのせいじゃありませんから、ご自身を責めないでください。 お子さんを３人も女で一つで育てておられて、しかも経営者。 あらゆるものの面倒を見てこられたあなたは、今後の人生をさらに楽しむための底力をご自身の中に育ててこられたのではないでしょうか？ すごく格好いい母親です。私の母親だったら、周囲に自慢します！ 今、すごく疲れてしまったのだと思います。 非常に難しいかもしれませんが、ご自分を休めてあげることはできませんか？ 少し休んだら、前向きなトピ主さんに戻られるんじゃないかと思います。 応援しています。

トピ内ID：389f4a1d06a073a3

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いや全然

🙂
とろろ
なかなか出来ない事をされていると思います。 お母様が酷かった。 自分ができない事を丸投げにして、人に罪悪感を抱かせるなんて最悪です。 そのことに関してトピ主さんは悪くありません。 現にお子さんをお留守番にしたら何かあった可能性だってあるのですから。 トピ主さんはお子さんを守る選択をした。至極正しい。 お母様は救急車が嫌ならタクシーを呼べば良かった。その方が余程早いですし。 父親がいないことで惨めな事はありません。 一昔前ならまだしも、今の時代、離婚している家庭だらけですよ。 むしろ弊害があるとすれば、そのように負い目を持って子供に接する事ですかね。 子供は察知しますよ。 将来子供が行き詰まることがあれば免罪符にされますのでお気をつけください。 安心して寝る所、食べる物を提供しているトピ主さんは堂々として良いんです。 そんな上手くいっている家庭だけではありません。 みんな一部分を切り取って人に見せています。 もっと自分を褒めてあげてください。 思い描いていた普通の家庭とは違うのかもしれないけれど、お子さんを守っている素敵なお母さんにはなっていますよ。 両親が揃っているから偉い訳じゃない。

トピ内ID：294745d4a4290ad5

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エールを送ります！

🙂
ピーチ
シングルでお子さん３人の子育て、よく頑張って来ましたね 家を建てるまで成功されて、本当にリスペクトです お子さん達は、母親の背中を見ています 自分達の為に我武者羅に働いていた事、再婚もせずに母親として愛情を注いでくれた事 父親の役目もこなしてくれた事 きちんとわかっていると思います この先お子さん達は、誰よりも母親を大切にしてくれます 親孝行もしてくれるでしょう 「ああ、頑張って来て良かった」と思える瞬間があると思うのです 子育てが一段落したら、旅行へ行ったり趣味を作ったり、自分へのご褒美時間を持ってはいかがですか？ お子さん達が巣立ってからは、ご自身の為の人生を楽しんで欲しい 気の合うパートナーを作るのも良いと思います どうか自分の事を惨めだなんて思わずに、胸を張って生きて下さい 私は主さんを尊敬しますし、これからの人生にエールを送ります！

トピ内ID：fa503617290b8ce4

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わかります

🐤
すす
トピ主さんと同世代のシングルマザーです。 専業主婦から経営者になられたとのことで、本当に尊敬します。 どれだけ努力されたことか。 人間は複数のストレスに弱いそうです。 １つだけ(例えば仕事が不調)なら耐えられても、２つ目のストレス(例えば家庭崩壊)が掛かると耐えられなくなるそうです。 トピ主さんは常に気持ちを張りつめているところに、お父様の件が重なり、張りつめていたものがプチっと切れてしまわれたのかなと思いました。 私の友人で、親の再婚により養父に育てられた人がいます。 虐待等は受けていないそうですが、自分の居場所はなかったと感じていたそうです。 その話を聞いて、私も再婚は考えていません。 とは言え、「父親」を知らない我が子に対する負い目はあります。 うちの娘はまだ小さいですが、自分には父親がいないことを知った時にどんな気持ちになるのか想像しただけで涙が止まらなくなることがあります。 だらだら生きても、頑張って生きても時間は平等に過ぎていきます。 だったら色々やった方がお得です。 本当に毎日大変だと思いますが一緒に頑張りましょう！

トピ内ID：6434152fd297b1e8

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