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きれいな別れ方はどうやったらできるか

レス39
（トピ主 0 ）
🐶
ぬぬ
恋愛
皆さまは恋人と別れ話をする際、 どの程度本音をぶつけますか？ 先日、数ヶ月ですが、お付き合いしていた人とお別れしました。 別れ話をした際、 ・彼のこういうところが早い段階から信用できなかったこと ・会っても体の関係を求められてばかりで嫌だったこと ・距離感が怖い ・あなたと関わっても自分の人生の時間がもったいないし、 　あなたと関わる女性は全員幸せではないと思う など、今までモヤモヤしていた本音を全部ぶつけました。 正直、自分でも酷いことを淡々と告げたと思うのですが、 不誠実な対応を今までされてきた自覚があったので、 言わずにモヤモヤしたまま別れると後悔すると思い、本音を伝えた上で、別れ話を終えました。 彼は私の本音に、時折びっくりしたような、言葉を失ったような瞬間がありました。 別れ話をする際に本性が出る、と言いますが、 今まで傷つけられてきた自分がボロッと本音を吐き出したことも、 嫌な人間性の女だった…と捉えられるのでしょうか。 よく相手に感謝を告げるくらいで去るのが大人の別れ方と言いますが、 それはお互いが信頼できる状態だからできるもので、 片一方が不誠実な付き合い方、別れ方をしてきている場合、 私はそんな綺麗な別れ方をすることはできないと思ってしまいます。 毎回恋人と別れる際、別れ話ではどう振る舞えばよいかわからなくなる私に、 アドバイスをいただけないでしょうか。 しこりの残るような辛い別れの経験をされた方の立ち直り方もお伺いしたいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：97841e5de6967ca7

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歌詞の中に答えが

🙂
匿名希望
ユーミンの歌詞で 「感謝して別れるのは　小説だけ」（ハートブレイク） 中島みゆきの歌詞で 「恋の終わりはいつもいつも　立ち去る者だけが美しい」（わかれうた） とありますよ。 確かにその通りだと思う。 さすがに大御所のお二人、刺さる歌詞ですね。 60年以上生きてきた婆より

トピ内ID：67ca0018ee024ceb

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そう？

041
くま2
>よく相手に感謝を告げるくらいで去るのが大人の別れ方と言いますが、 初めて聞いた。 誰がそんなことを言ったの？ 恋愛にお別れに大人も子供もないよ。 きれいなお別れ方とは後腐れがないこと。 お別れ後はお互いに別々の道を進めるようになっていること。 その為の方法として色んなものがあり、その中の一つに感謝を伝えるという方法があるだけ。 ただね、恋愛においてはきれいな別れ方に全く意味はない。 なぜならお別れ後に見つけるであろう次の恋愛や結婚に夢中になるので、過去にどのようなお別れ方をしても全然関係ないから。 一部の例外を除いて、次の恋愛に際し過去にどんなお別れ方をしてきたのなんて関連は一切ないので。 きれいに別れるなんて話は自己満足の世界だよ。 意味がないので考えなくてもいい。 トピ主さんはトピ主さんの方法で今の恋愛を終わらせればいいだけ。 怒られるかもしれないけど、 恋愛はお別れをした過去の人たちにとって最悪の人であっても最後のお相手にとって最高の人であればいいんだよ。 横だけど男性もそれを知っているから遊び程度の女性への振る舞いは良いものではなくても本命女性の前では誠実だということ。 本命女性の目にはそのような男性は誠実で結婚向きの男性だと映るから結婚をしていく。

トピ内ID：92af7c27598bfbae

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うーん

🙂
たんたか～ん
別に別れるんだから、綺麗だろうが汚いだろうが結果は…別れ！ 好きなようにたち振る舞えばいいんじゃないかな？

トピ内ID：fb443974d294235a

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それでいいと思います

🙂
音符
自分たちの関係は自分たちにしか分かりません。 笑ってお礼を言ってさよならなんてしても主様にはしこりが残ったでしょう。 だから主様にはそれが正解です。 ただ、相手によってはしつこすぎ、ストーカー体質、自分一番俺様体質、いろいろいます。 そういう時はお礼だけ言って相手を刺激しないのが一番です。 と言うことは主様は今回素敵な恋愛ができたのです。 さて、次に行きましょうか。

トピ内ID：781fc5d8f09e89cf

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破局なんだから、綺麗な訳、ないでしょ。

🙂
まるあんぱん
いい大人が、世迷言も大概にした方がいいです。別れとは、破局。綺麗な訳がない。 青臭い理想論は、高校時代にたいていの人は卒業するものです。大人の女性が本気で言ったら、 あまりにも気味が悪くて、普通の人はドン引きしますよ。くれぐれもここだけの話題でお願い。 破局なんて、何か問題があって修羅場となった結果なのだから、綺麗な訳ないです。 順風満帆な恋人関係の真逆をやるわけだから、綺麗な訳ないでしょ。 すったもんだで大揉め、大絶叫の女性、大声で怒鳴りまくりの男性、お互いに、 もうこれっきりだ、さよなら！・・・これが現実の別れですよ。 立ち直り方は、慟哭、嗚咽、大泣きして忘れるしかないです。

トピ内ID：57dbc75d1478137a

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綺麗に別れられるなら、別れないでしょ。

🙂
明暗
嫌になって別れるんだから、多少のごたごたは当たり前。 そんな酷い男、よく我慢しましたね。

トピ内ID：a30aff443b37e6da

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まず

🙂
ささ
この手の不満爆発型の人に言いたいのは、投資を他人に強制されての恋愛では無いはずですよね？って事です。 例えば、明らかに成果を看板に掲げた男がすり寄ってきて、巧妙に隠された詐欺的な話だったので、分からなかったけど、見破って離れたと言うなら不満をぶつけて喧嘩別れはむしろ当然。 だけど、特に確約もなく始まる場合。 当人同士が審査者であり、自分の基準でオッケーが出たから付き合い始めているはずなのです。 つまり、早い段階から信用できないのに、その後も継続したのは貴女ですし。 身体の関係を求められてばかりなのに、それが嫌だと2回目でも３回目でも嫌だと伝えないと決めたのも貴女ですし。 距離感についても同文。 貴女が彼と付き合って無駄と感じるのは主観なので言うのは責任を負う前提で自由ですが、それを世の中の他の女性を勝手に代表して否定するまでしちゃうのはただの根拠のない誹謗中傷ですね。 彼にされた事での妥当性のある批判ならありですが、勝手にあなたが賭けた数ヶ月という時間などのコストを彼に被せるのはおかしい。 そんなこと言ったら相手も同じなので。 過去の自分に怒るべきです。 あなたの責任は？って話。 別に彼に手足取られて、スケジュール決められて、人生操られてた訳ではないですよね？

トピ内ID：80fa36274f68ac0d

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それはね

🙂
簡単よ
きれいな別れ方はどうやったら出来るか？ まさに何も言わず「今までありがとう」と言って立ち去るだけです。簡単です。 でもトピ主はきれいな別れ方をしたいの？言いたいこと最後に言わないと気がすまないのでしょ？だったら別にきれいな別れ方じゃなくてもいいのでは。

トピ内ID：3651a3bd48e14144

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自分から

🙂
既婚
別れを告げるって事は、もうその彼とは会うのも嫌だという気持ちだし、やり直す気もないので、その時点では今まで嫌だと思っていた事をわざわざ洗いざらい話す事はないですね。 その前段階で、色々言ってると思うし。 それでもう、この人は変わらないし嫌な所含めそれが本質だと分かってきて別れると思うので。 相手が傷付くような色々は、別れる段階ではもう言わない。 だって、直すから！とか言われてもやり直す気は自分にはないんだから。 だから、直すとか言えない理由を付けて別れる。 もう気持ちのない人に、時間掛けて今まで嫌だった事話しても仕方ないじゃないですか。 きれいな別れ方って、よく分かりませんが、早く話を片付けられるようにして、別れ話を長引かせないようにするのがお互いのためだと思うけど。 ＞しこりの残るような辛い別れの経験 振られた立場なら、それはその時は辛いけど時間の経過とともに忘れるし、他に付き合う相手が出てきてそちらに気持ちが向いて、スッカリ忘れるというのはありますよね。 シコリが残ることはなかったかな。 振った立場なら、別れたくて別れるんだから、後味としては良くはないけど、むしろスッキリした気持ちになると思うんだけど。

トピ内ID：80e229274f540415

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好きにしたらいいと思います。

🙂
ここ
別れ話に、綺麗も汚いもないです。 強いて言うなら、今回みたいにハッキリ嫌なことを言われて振られた方が、相手も引きずらなくて良いんじゃないですかね。 逆に優しいと思います。

トピ内ID：b2682ae79c624c06

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別にいいんじゃない

🙂
惑星の人
綺麗に別れるのは、退職の際だけでいいと思いますけどね。 トピ主ような人は、言いたいことを言わないで別れると、後悔すると思います。 相手が自分の言葉にびっくりしていたら 自分はそれだけ我慢していたということですし、 相手も自分がしていることに全く気付いてなかったということ 言わなければ、これが分かりません。お互いに、「思い込み」で関係終了です。 表面上綺麗に別れたとしても、心の中はモヤモヤドロドロした別れ方と 喧嘩になっても、言わないよりは心がスッキリした別れ方 どちらが良い悪いでなく、自分に合った方でいいのでは？ 円満な別れ方ができるかどうかは、お互いに最後まで冷静でいられるかという事と、相手によるでしょう。　 冷静でいられるかどうかは、それまでの関係性(何でも話ができる間柄だったかどうか)によりますから 当然ですが2人の関係性によって 別れ方が決まるということになりますね。 相手に感謝して別れられるのは、お互いに、自分のことを理解してくれた人だったけど、この人じゃないとそれぞれが気付いた場合じゃないですかね。 お互いに、相手に不満が少なく、別れることに納得してる場合。 相手に不満があったら、冷静に話し合いなんかできないと思います。　 そして、我慢してまで冷静にならなくて良いと思います。

トピ内ID：dde90b30236ffce3

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あなたの自然な感情だったのなら・・

🙂
ミカ
あなたがそのように本音を言ったことは、彼にとって、長い人生、生きていくのに、決してマイナス面ばかりではないと思います。 あなたの自然な感情だったのならそれはそれで良いと思いますし、また、逆に、あなたも案外、自分では気が付かない処で、異性（人）に不愉快な思いをさせたりする部分もあって、今度は、あなたが指摘されることもあるかも・・ そして、人間、とかくその時ってわからない、後からになれば、相手の気持ちがわかってくるものです。 ただ、やたら、自分の価値観でばかり物事考えたり捉えすぎるのも善し悪しです。 相手をそのまま受け入れるっと言う言葉もあります。 若い時のそいう言った経験をすれば、年と共に人間丸くなるかも・・ 良い回答が出来なくてすみません。

トピ内ID：2d6f6b4c7c35e922

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どちらも感情を我慢すれば出来るとは思う。

🙂
通りすがり
本当に綺麗に別れることができるなら、そもそも別れることあるのかな？と思います。 一見綺麗に別れることはできそうです。どちらも我慢すれば。 別れを言い出す側には理由があるでしょうけど、それを言わず我慢して別れだけ（一応今までのお礼も）告げる。別れを言われた側は、納得できなかろうが、我慢して受け入れる。それなら一見綺麗に別れることになるとは思いますが、傷付いたり、最後に言いたいことも言えず我慢したりしてるわけですから、中身は綺麗ではないと思います。 厳密に言えば「綺麗な別れ方はできる」けど、「綺麗な別れはない」と思っています。 トピ主さんは、言いたいこと言ってどうだったのでしょう？スッキリしたのか、言わなきゃよかったとモヤモヤしてるのか？スッキリしたのならよかったのでは？ ただ、相手によっては逆上したり、立ち直れず不幸な結果になる人もいると思うので、どこまで言うかは考えなければならないと思います。たまたま今回は大丈夫だったようですが、個人的には4つ目はいらなかったかなと思います。

トピ内ID：88af4a002ed1e39b

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いい別れ方！

🙂
すん
我慢しないで本当に思っていたことを言えたなんてよかったじゃないですか！しかも拝見する限り彼がだいぶ自分勝手で、それを我慢してきた様子。 私なんて別れる時は、相手に色々言いたいことがあったとしても、結局それを受け入れられない自分が悪いと思ってしまって、別れたい理由をはっきり言えません。自分都合なので。これは逆パターンもあって、相手から別れを言われる時もはっきり悪い点を論われたことはありません。これだと派手にやり合わないぶん、もやーっとした感じが残ります。結局自然消滅的になり、ふと再会したときも微妙です。でも衝突して傷つけあうのは疲れるから嫌なんです。だからあえて衝突したトピ主さんは偉い！ 何が言いたいかというときれいな別れ方なんてないということですハイ。

トピ内ID：137170613cfd465e

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逆で考えたらどうでしょう？

🙂
どんこ
別れる際、わーっと今までの怠惰や甘え、むかついた言動なんかをぶちまけられて「俺の時間が無駄になるから、もう連絡してくるな」って言われたらどうですか？ 仕返ししてるのかな？ トピ主さんの望み通りにしてくれなかった人に、一矢報いてスッキリってことですかね もう別れるなら、恨み辛みを伝える必要ありますかね？ これからも一緒に居たいから、話し合いが必要なんで、もう別れるなら、そんな泥仕合必要ないと思います 別れたい、今後は関わりたくないってことにフォーカスして、無意味に傷つけたりせず、お別れするのが一番じゃないですか？

トピ内ID：e6666cd1f847b14c

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トピ主は言わずにはいられないタイプ。

041
カカポ
万人にとって良い方法でもトピ主にすれば違うかも知れない、 だからトピ主の好きにしたら良いんですよ。 私は言いません、 だって言っても変わらないと思ってるから別れるんでしょ？ だったら言ったって仕方ないし、 言った事で恨まれるのも嫌です。 >彼のこういうところが早い段階から信用できなかったこと 何故信用も出来ない相手と付き合うんでしょ？ >会っても体の関係を求められてばかりで嫌だったこと 断れば嫌われるからって受け入れてたのなら、 今更嫌だったとは少し卑怯だと。 >距離感が怖い >あなたと関わっても自分の人生の時間がもったいないし、 　あなたと関わる女性は全員幸せではないと思う トピ主は彼と居て幸せではなかったかも知れないけど、 他の女性は幸せだと感じるかも知れない。 こう思う位嫌ならサッサと別れたら良かったのに、 自分自身の時間を無駄にしたのはトピ主自身。 何故関わる女性全て不幸だと言えるのか？ 価値観等は人それぞれなのに人と比べても仕方ないのに。 彼と奇跡的に合う子だっているでしょ？ それはトピ主だって同じ。 >言わずにモヤモヤしたまま別れると後悔すると思い、本音を伝えた上で、別れ話を終えました 言ってスッキリするのなら言った方がトピ主には合ってるんでしょ、 ここ迄言うなら改善に向けて話し合う方が素敵だと思うけどね。 >今まで傷つけられてきた自分がボロッと本音を吐き出したことも、 >嫌な人間性の女だった…と捉えられるのでしょうか ここ迄言って嫌な人間性と気にするのはどうして？ どう思われても吐き出したかったんだからどう思われてても良いでしょ。 不誠実な付き合いをされても会って来たのはトピ主。 何故ズルズルと付き合い爆発させるのか？ 言わず分かってくれると思っての事なんでしょうけど、 話し合うのか見極めるのかすれば良かったのに。

トピ内ID：df07b7d72b2543f6

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私は良いと思いますよ。

🙂
レモン
感謝を述べたり、泣いたりして別れるのは逆にじゃあなんで別れる羽目になるの？と思いますからね。 ただの保身でしょう。 未練も残らないぐらいに言ってあげた方が実は親切ですよ。 綺麗事で別れた人の仲には相手のちょっとした言葉に期待し、それを数年噛み締めて前に進めない人も居ますからね。 そんな時間の無駄になるなら別れる時はこっぴどい方が良いです。 お互いの将来の為に。

トピ内ID：efb566d7dffa7e20

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人にやさしく

🙂
あ
別れるからには思うところもあったのでしょう、それを言う事自体は否定しないです。 ただ、自分が傷ついたからといって、相手も傷つけて、さらに自分も傷つけるというのは褒められたものではないと思います。 そういうところは、あなたはいつまで経っても自分を幸せにしてあげられない人だな、と思います。 …この物言い、傷つきませんか？ 文句のひとつやふたつ言うのは良いと思います。ただ、あなたのは言いすぎだし、今更言うなよ的なことが多すぎます。もう金輪際会わないんだから、前を向いて穏やかに別れましょうよ。 相手が縋ってきて鬱陶しかったら、そのときはそのときです。

トピ内ID：39df5386a01d6447

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危険だと思います

😣
タコの唐揚げ
キレイに別れる必要もないと思いますが、言いすぎて危険なのでは？と感じました。 別れるということは、相手に期待していませんよね。 ならば人格否定のようなことまで言うのは逆上される恐れがあるのでわざわざ言わなくても… 特にトピ主さんへ不誠実な対応をする人なら思いやりがなかったり、見下している可能性もあるので、何もなくて本当によかったなと思います。 ちなみに私はキレイな別れ方を意識したこともないです。 思ってもいないことは言いません

トピ内ID：1e4a26d03aa65e2c

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大人の別れ方

🙂
年寄り
••••••早い段階から信用できない事が多々あり、会っても体の関係を求められてばかりの、心遣いも思いやりもない "貴方" のために、限りある人生の時間を費やすことは、私にとって、時間の無駄使いだと気付くことができました。 これから貴方と関わるであろう女性も、今のままだったら、きっと 私と同じ気持ちになると思います。•••••• この真実を彼氏さんに 勇気を持って、面と向かって言えたトピ主さん！ これこそ、大人の別れ方だと思います。 綺麗なお別れの仕方を学ばれる 必要などないと思います。 だって、本命の男性が、貴女を放っておくはずがない。

トピ内ID：f919890c24651035

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比較的きれいに別れてた

🙂
ミント
みなさん結構ハードモードなさよならされてたんですね 自分はできるだけ揉めないように別れを告げてました だって恨まれたら怖いから 正直保身です 方法は「ゴメンなさい、もう無理なの」 とにかく「ゴメンなさい」 理由は細かく言わない 勿論謝るのは言葉だけ 別れた後は、さ、次いこう次～です 追ってくる人もいるけど「他に好きな人ができた(いないけど)」といえば大体引き下がったし まぁ、男性を更正はさせないやり方かもしれませんのでおすすめはしませんが ホント、ただの保身です 口で謝りつつ腹の中でも舌を出すことができるのなら 楽は楽ですよ

トピ内ID：4cbdc09261b47077

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いいんじゃないでしょうか

🙂
タブンネ
言いたい事を言えてよかったと思いますよ。スッキリしましたよね！でも、本当に言ってよかったのかって少し後悔しているのでしょうか。大丈夫！あなたは優しいと思いますよ〜。別れ話の際に不満をぶつけた事で、相手を傷つけたとお思いかもしれませんが、相手に改善点を教えて差し上げたんだと思いますよ。 お相手の方はあなたに言われた事を念頭に置き、次に付き合う人に対して 〝距離感に気をつける〟 〝すぐに体の関係を求めない〟 〝信用されるように振る舞う〟 などなど、言われた点を改善するよう努力するでしょう。どうしようもない人間が少し真っ当になるかもしれません。一人の人を助けたんだと思いましょう〜。 ＞嫌な人間性の女だった…と捉えられるのでしょうか。 いやいや、きっと後々感謝されるのではないでしょうか。 もし、不満を飲み込んで「今までありがとう。さようなら」の一言でお別れしたとします。きっとあなたは嫌な気持ちを抱えてモヤモヤしたまま引きずるでしょうし、お相手は何故こうなったのか分からないまま、次に付き合った女性にも同じような対応し、同じように別れを繰り返すでしょう。 いい事をしたと思いましょ。

トピ内ID：38eb5d0e0d465739

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いいんでない？

🙂
もも
信用できないから別れるのであって、その相手に本音を全部ぶちまける必要は私はないと思うけど、もはや信用はできない、体の関係も持ちたくない、あなたと関わる時間がもったいないくらいは言ってもいいとは思いますよ。あなたの感想なので。 それで嫌な人間性の女だった…と相手がとらえたってしょうがないじゃないですか。もう別れたんだし。 それとも相手に感謝を告げるくらいで去って、実は、あいつはまだ俺のこと好きなんだと執着されるほうがいいですか？ しこりが残るようなつらい別れ方をしたって、それはご自分でした行動なんだから、立ち直るもなにもないんじゃないですか？相手から色々別れ際にダメだしされて辛いってならまだわかるんだけど、あなたはそうじゃないでしょ。

トピ内ID：29a760d693699486

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怖いよ

041
おにぎり
私も、ミントさんと全く一緒。 「ゴメンなさい、もう無理なの」 とにかく「ゴメンなさい」 理由は細かく言わない そもそも、大っ嫌いになって喧嘩別れた人はいないしな・・・ 変な人と付き合ったこと無いから、最終的に 「君のことだから、よく考えた末の結論だろう。うん。わかったよ。」 と、綺麗に終わったな。 数か月後に偶然会って、 「彼氏できた？」 「まだよ。前の彼氏が良すぎたからね～」 「勿体ないことしたね」 「そうかも。でも後悔してないかな」 なんて会話したことありました。 ＞あなたと関わっても自分の人生の時間がもったいないし、 ＞あなたと関わる女性は全員幸せではないと思う よくこんな恐ろしい台詞言えましたね。 だって、距離感のおかしい信用できないひとだったんでしょ？ 身辺気を付けてください。

トピ内ID：507de29dd7a96ea1

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不満は小出しにしていたので

🙂
とくめい
過去、私の方からお別れを告げる時は、二つのパターンがありました。 完全に冷めた時。 何の情もわかないくらいに。 その時は 「もう会わないから。じゃ。」 と言って立ち去ってました。 相手の顔なんかイチイチ見てなかったと思います。 もう一つのパターンは「相性悪いなー」と思った時。 悪い人じゃないし、むしろ素敵な人なんだけど、一緒にいるとなぜか疲れる。 ちぐはぐな感じ。 その時は、感謝の気持ちを伝えたと思います。 決して彼が悪いわけではなく、合わない二人だっただけなので。 別れる時に怒りはぶつけたことはありません。 付き合い続けている時に不満や嫌なことは小出しに伝えていましたから。 不満を口に出すってことは、相手に変わって欲しくて伝えます。 伝えても変わってくれなくて、どんどん気持ちが冷めていく。 完全に冷めたら、ただ「さようなら」だけです。 たまにいますよね、我慢して我慢して最後に爆発する人。 もしかしてトピ主さんもそうですか？ それは止めた方がいいと思います。 途中で話して理解を求めていった方がいい。 「分かってくれない、変わってくれない、だから別れる」となる流れがいいんじゃないかな。

トピ内ID：d32829f24adcedf7

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男の逆恨み

🙂
むむむ
トピ主さん、今まで何もかも思い通りの人生だった？男を無駄に怒らせると怖いですよ。振られた女は恨むより悲しむ傾向が強いですが、振られた男は悲しむより恨みます。何されるかわかりませんよ。身の安全に気をつけてください。

トピ内ID：305f11124be5e840

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別れるにあたり

🙂
ICHICO
きれいもひどいもヘッタクレもないんじゃないですか？ 不誠実な相手だったら猶更ですわ というか、トピに挙げられた別れの理由 よく数か月とは言え付き合いましたね そっちにビックリですよ

トピ内ID：b136f2f59d78872a

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事実に基づいて、、、話すなら・・・

🙂
どんとこいいやこない
・彼のこういうところが早い段階から信用できなかったこと ・会っても体の関係を求められてばかりで嫌だったこと ・距離感が怖い →これらはトピ主さんの思いですから伝えるのはいいと思います。 ・あなたと関わっても自分の人生の時間がもったいないし、 　あなたと関わる女性は全員幸せではないと思う →これはトピ主さんの想像なので、「蓼（たで）食う虫も好き好き」ということわざもあり、そんな糞男（！？）を好きになる女性もいるかもしれませんから、余分でしたね。 ストーカー化防止のためにも、はっきり告げるのは大切かなと思います。

トピ内ID：31a8c8a916218026

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相手によっては、怖いから穏便に。

🙂
腕時計
その後は復讐めいたことはなく、無事ですか？ 相手が学友とか、社内とか仕事関連の方である程度人柄が保証あるならよいですが、元の素性を知らない方なら、怖いです。 モヤモヤや不満はあったと思いますが、 それは友達とか匿名の吐き出し口に出して、 相手には「付き合っていく自信が私にはないから、別れましょう」と穏やかにわかれを言うのが良いと思います。 私は私から別れた経験が3回ありますが、ただごめんなさい、付き合っていくことが私はできません、の一点ばりでした。3人とも2年以上付き合っていました。食い下がられても泣かれても、ごめんなさいです。

トピ内ID：712ac6d50309fdb4

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他に好きな人ができた

🙂
湯呑み企画
・他に好きな人ができた ・あなたが好きじゃ無くなった 別れる時はこれくらいです。 別れる時に綺麗に別れようと思った事はありません。 相手から未練とか残されてストーカーとかになられると困るので、 気持ちは無いという事はハッキリ言います。 しかし相手の性格の良し悪しをあげつらうのはしません。 自分だってそんなに完璧じゃないし。 でも「あの行動が嫌だった」は言います。 人格の否定じゃないから。 相手の人格を否定しない事を自分が心がけているのは、 他の方達と同じように、逆恨みが怖いのと、 「俺はそうじゃない」とか「そうだよ」とか言い合う時間が無駄なので。

トピ内ID：dcd0c74a004c2811

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