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子どもが欲しかった夫の要望に応えた結果の後悔

レス52
（トピ主 1 ）
041
こころ
子供
※子どもが可哀想、無責任というのは重々承知しています。強い批判は控えていただけると幸いです。 当方29歳、夫34歳。交際5年で結婚し、夫婦になってからは今年で4年目になります。夫婦仲は良好で、本当に尊敬しているし大好きです。 元々結婚前に擦り合わせをするべきだったのですが、子どもに対する考え方が真逆でした。 夫→今後の人生をより豊かにするために、子どもが2,3人欲しい 私→自分が子どもを育てられるのかが不安。今後の人生夫だけがいればいい 2人で相談した結果、夫を父親にしてあげられない罪悪感や自己嫌悪があり、夫は「2人でもいいよ」と言ってくれたにも関わらず妊活に踏切りました。結果1年ほどでまさかの双子を授かり、夫は一年の育休で育児にも積極的に参加してくれてます。 妊娠中は幸せそうな夫を見るだけで嬉しくて、大好きな人を父親にしてあげられたという達成感や幸福感に満ちていました。ただ、出産して2週間、一気に「命」を産んだと言う重圧や責任感を実感して、毎日気付いたら泣いて過ごしています。 産まれてきた子どもは可愛いです。可愛いからこそ、私はなんてことをしてしまったんだろうという気持ちでいっぱいです。この子たちは本当に生まれてきて幸せなのか、私はちゃんとした母親になれるのか。涙ながらに喜んでいる夫を見ていると、母親である私がこんな気持ちで申し訳ない気持ちしかありません。いなくなって欲しいとかは思っていません。なのにずっと泣いています。 前置きが長くなりましたが、私のように「子どもを望んでいなかったにも関わらず、夫の要望に応える形で子どもを授かった」と言う方がいらっしゃったら、産後後悔はしなかったか、今現在どう過ごしているのかお聞きしたいです。

トピ内ID：12ea5a40075e2374

#２０代
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#妊娠・出産
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産後鬱では無いですか？

🙂
明暗
カウンセリングを受けるか、心療内科に行った方がいいですよ。 お子さんたちも、ご主人様も幸せですよ。 幸せな家庭の中にいるのですよ。

トピ内ID：173cef49f0c279d3

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可愛いなら

🙂
匿名
産まれてきた子を見て可愛いなら何も問題ないと思うけど。 私はちゃんとした母親になれるのかな？なってるのかなって、ほとんどの親が一度は思ったことあると思いますよ。 私は子供を持つ事は望んだ事だったけど、産後はあまり可愛いとも思わなかった…というか無事に生かしておかなきゃって精一杯で可愛いと思う余裕なかったし、時々鼻のところに指を近づけて息してるかなと不安で確認したりしてました。 謎の自信満々のお母さんの方が結構危なっかしいけど？ 単に産後のホルモンで軽く鬱気味なんじゃないかな。不安なら1ヶ月検診待たないで出産した病院に行って相談した方がいいよ

トピ内ID：8674b04b2e0113f6

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放っておいてもへーきだよ。それより診療内科へGo！

🙂
よこまは
なんていうか、そんなに思いつめなくても。 別に子供なんて基本的なお世話だけしておけば、あとは学校で色々自動的に学んできてくれますし、義務教育さえ受けさせておけば大丈夫ですって。 放置子だってそのうち大人になってるっしょ？ 深刻に考えなくて大丈夫。 そう思えばちょっと気が楽になりませんか。 それはそうと、トピ主さんのその感じは産後鬱だと思います。 早めに心療内科に行ってください。 すぐ対処すればすぐ治りますよ。

トピ内ID：97db82afbefe7835

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単に産後鬱では？

🙂
笆
出産後２週間。 毎日泣いているならば、単純に産後鬱では無いですか? 行けるならば産院で、相談したら?　 無理ならば助産師さんの訪問支援とか、自治体でやって無いですか? 双子と言う事で、身体の疲労も精神的な疲れも半端無いと思います。 今は余計な事はあまり考えずに、ゆっくりする時間ですよ。

トピ内ID：b8d56bda0dde70c5

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それ、産後うつでは…

041
葉子
女性は出産して数週間から数か月後に気分の落ち込み、泣いてしまうなどの症状が出ることがあり、産後うつと言われています。 出産した病院か、自治体の育児相談電話などに相談したほうがいいと思います。 そして、産後うつについて調べてください。どう対処したらいいかネットにいろんなことが書いてあります。 私自身は経験していないので具体的なアドバイスができなくてすみません。 双子ちゃんだと大変さは2倍以上だろうし、誰かの助けを借りて当然であって、主さんがダメなお母さんだからということではないです！およそ1割の産後女性がなる症状だそうですから、なぜ私だけ？私がダメだから？なんて思う必要もないです。 どうにか誰かの手を借りて、少しでも体を休められますように。

トピ内ID：ba44eaf449291e53

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後悔しています

🙂
柿ピ
とは言っても、もう子供のいない日々は帰ってきませんが。 おつらい気持ち、よくわかります。 結婚26年、息子2人。うちも、夫が子供を望み、私は自分に自信がなくて子供は欲しくなかったです。 もちろん結婚前にその話は散々しました。（出会って1年少々で結婚、私28歳夫31歳） 「子供欲しいなら私と別れて、私といたいなら子供は諦めて」と私は言い、この話のたびに喧嘩してました。 しかし夫は態度をはっきりさせず結婚式を迎え、3ヶ月後、ちょっと油断してしまい妊振。悔しくてなりませんでした。夫に負けた、って感じ。 産前産後、夫は家事育児本当によくやってくれました。が、やっぱり私には、子供が可愛いという気持ちが湧いてこなくて。そう、可愛いよりも責任を感じてしまって、重圧に潰されそうとか、ここで可愛いと思ってしまったら、今までの自分ではなくなってしまうような気がしていました。 長男一歳半の時、次男を妊振。中絶一歩手前まで行きました。しかし産んだのは、長男にはいとこがいないので私達夫婦が死ぬと天涯孤独になってしまうから。（義妹は既婚子無し、私は一人っ子） そんなうちの家族の現在は… 長男はコミュニケーションが難しく、発達障害で手帳取得。途中不登校もありながら大学まで出ましたが、この先が心配です。次男は何かと夫と対立し、就職して独立しましたが、性別違和を訴え気分の変調も激しく、扱いに苦労しています。こんな子供たちのこと、他所様には言えません。だから私の友人関係はフェードアウトしています。 発達障害や性別違和は育て方の問題ではないと言うけれど、もし私が愛ある母親として彼らに向き合えたなら、 もう少しまともに育っていたのかな…とも思います。でも、その時は子供の将来なんてわからなかったし、わかっていたら自分の本心は隠して良い母親を演じたかも… ちょっと脅かしすぎてすみません。

トピ内ID：df4827db74103c71

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なんかわかる。

🙂
カル
私は自分で望んだ妊娠だったはずなのに、 産後には、 命を産み落とした重圧を感じました。 産んだ瞬間から、 私は母親になり、 子の一生が始まる訳です。 なんてことをしてしまったんだ、 と思いましたよ。 子どもは２人共に成人していますが、 子育てする過程で 子どもが困難な事に直面するたびに、 産んでしまった責任を感じていました。 さて、トピ主様は 双子さんの育児です。 そりぁあもう、 壮絶な育児に違いありません。 そして、 産後のホルモンバランスは ジェットコースターです。 気分が不安定になるのは 当たり前です。 トピ主が悪い事は何もないですよ。 赤ちゃんに愛情があるなら、 大丈夫。 メンタルが不安定な事は 出産した病院でも相談できますよ。 産後うつの可能性があるなら、 心療内科を紹介してくれますから、 受診してもいいと思いますよ。

トピ内ID：e7132fa8002ea2f4

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可愛いと思うきもち

🙂
みゆー
可愛いと思うなら、産後のホルモンバランスによるうつ傾向だと思います。 産後は、ホルモンバランスの変化で心のバランスを崩しやすいです。 もう少し長い目で見てもよいのではと思います。

トピ内ID：a7cc745ea513035a

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子供は授かり物ですから

🙂
与えられたのよ
子供は1人で充分と思っていたのに、まさかの双子妊娠で3人の子の母親になりました。 子供を3人育てるのはものすごくものすごく大変でしたが、お陰で自分の未熟さ不完全さに気付き忍耐することも覚えました。 自惚れが強く傲慢だった私が成長するために神様が授けてくださったのだと思います。 トピさんの双子ちゃんも、神様からのプレゼントです。 お幸せに。

トピ内ID：4b1d267ee2849ccf

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私がそう

🙂
ねこ
トピ主さんと全く同じ状況です。唯一違うのはうちは双子ではなかったという点です。 私も出産後はずっと落ちこんでいました。ただの通行人を見て、「１人で好きなペースで歩けていいな。私は当分１人で歩くなんてできないんだ。」と思って涙が出るほど。かなり重症だったと思います。 突然子供好きになるのも無理だし、ご主人の気持ちに合わせようとするのも無理です。重圧や責任は残念ながら消えてはくれません。でも、不思議なものでそれなりにその状況に慣れるものです。 私の場合、とにかく周囲の力を借りました。実家が近かったのでよく遊びにいきましたし、少し大きくなってからは日替わりで保育園や支援センターの子育て広場に行っていました。一時保育も度々利用しました。 周りからは実家依存に思われていたと思いますが、夫にも「娘と2人だけだと自分が壊れる」と事情を話し、納得してもらいました。夫も私がもともと乗り気でなかったことを知っているせいか、協力的でした。 その後子育ては大変で正直何度も後悔しましたが、それを上回るほどの楽しいこともたくさんありました。そして子供はもう高校生ですが、子供がかけがえのない宝物で自分の命と引き換えにできるものだと、迷いなく思えるようになりました。もしもう一度人生をやり直せるとしても、娘のいる人生を選びます。 今はまだ泣いてばかりでもしょうがない。出産という大仕事の後だから。 前向きになれないことに罪悪感を持たず、ゆっくりとすすめばよいと思います。

トピ内ID：f486f28346915aa5

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もう少し肩の力を抜いて

🐶
ゆず
パーフェクトな母親にならなければならないと思い詰めてはいませんか？ きっと、まじめすぎるくらいまじめな人なんだと思います。 親はパーフェクトである必要はないし、パーフェクトであり続けることも人間である以上できません。 「グッド・イナフ」でいいんです。 夫を愛する心・わが子を可愛いと素直に思う心をお持ちでしたら大丈夫。旦那様も育児に協力的のようですし、必ず幸せな家庭が築けます。

トピ内ID：9f46064e5c1bb812

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産後鬱の可能性もあるので

🙂
ooba
出産して2週間なら産後うつの可能性が高いので 医師、保健師に相談してください 待ったなし、すぐに相談してください 自分が母親失格のような気持ちを他人に言えないと思って躊躇してはダメです

トピ内ID：05da687fe092ccd1

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産後鬱じゃないかな？

🙂
大丈夫だよ。
とりあえず、婦人科に受診して相談。 ホルモンバランスの乱れで不安感が高まり、悲観的になっているのかもしれない。 漢方薬で落ち着くかも。 自分を責めなくても大丈夫だよ。 ＞本当に生まれてきて幸せなのか 我が子はもう小学生と中学生だけど、今の世の中を考えると、同じことを思うよ。 だけど、今日、息子がテレビを見ながら、俺、幸せやわ〜とつぶやいてた。 あなたは、お子さんへの愛情がしっかりあるからきっと大丈夫だよ。 あとは、お子さんが自らの手で幸せを掴み取るよ。 ＞私はちゃんとした母親になれるのか。 ちゃんとした母親を目指さなくていいよ。 親が完璧でしっかりしすぎていると、逆に子供は苦しかったりする。 ちょっと頼りないぐらいがちょうどいいのよ。 ＞一気に「命」を産んだと言う重圧や責任感を実感して 生命の重みを感じるよね。 プレッシャーになるよね。 でも、みんなそうだと思うよ。 睡眠はしっかり取れてる？ 寝不足は悲観的になりやすいからね。 寝る時間を確保。 赤ちゃんのお世話だけで大変だから、他のことはできるだけ、手を抜くのよ。 あとは、産後の身体は交通事故レベルらしいよ。 自分の体をいたわってね。 まず、大切にするのは自分だよ。 親が自分を大切にしている姿を見て、子も自分を大切にするようになるからね。 ネット検索はあまりしないようにね。 自己暗示に掛かると抜け出しにくくなるから。 寝る。 食べる。 1ヶ月検診を過ぎたら適度に動く。 それまでは安静だよ。

トピ内ID：7161d3df28afa8f3

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産後はみんなそうよ

🙂
大丈夫
産後の女性は多かれ少なかれ、みんなそんな感じですよ。 周りは喜んでるしおめでたいことだから、 言えないだけだと思う。 妊娠中の女性はホルモンのせいで守られ 不安を感じにくく多幸感につつまれますが、 産後は一気にホルモンバランスが変化するために不安や孤独が襲ってきます。 分娩の疲れも癒えぬままに始まる夜間授乳で まともに眠れないし、 新生児突然死も心配だし、 どうして泣いてるか分からない時もあるし、 双子なら2倍だからなおさら大変。 要するに、睡眠不足と疲労の蓄積のせいです。 ひどいと産後うつと呼ばれます。 私も夜間授乳しながら子どもの将来への責任を感じて涙したり、自分たちの寿命や突然死を心配したり、大変でした。 解決策としては、旦那さんが育休をとったならシフト制にするか、夜間はミルクや夜泣き対応をまかせて、とにかく寝てください！ 全然違いますよ〜。

トピ内ID：89b603e37bcbb00d

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状況が似ている三つ子母です

🙂
あい
私は結婚してからずいぶんと不妊で、もう子供は諦めようかと思っていましたが、主人がもう少し頑張ってみようと言うので、不妊治療に踏み切りました。 私は不妊が長かったのでもう主人と2人の生活が居心地よくなっていたのですが、なんと2回目で三つ子妊娠。そして出産まで無事に乗り切りました。 産んでから半年くらいは、トピ主さんと同じくらい、泣いている日もありました。産後のメンタル崩壊もあったし、お手伝いに互いの実家の人間が多く出入りしてくれて、とてもありがたいのに、個々の人間関係にまた疲れたりもして。 こんなお母さんでごめんねってめちゃくちゃ泣きました。 自分でも産後鬱だったんだと思います。 でも今、三つ子は2歳のイヤイヤ期真っ最中ですが、産後泣いて暮らしていた時より遥かに心が楽です。 保育園に入れたので職場復帰できたのも大きいと思います。 子供がお座りできるようになった頃から子供自身がニコニコしてくれることも多くて。 それに子供って母親がどんなに理不尽な態度してても、最大限愛してくれるってわかったから。 私が疲れてたり、イライラしてたりしてあーもう！って時も、すぐママ！ママ！って甘えてきてくれるんですよね。ギャン泣きしてても可愛い。 美味しいものを食べて、少しだけ誰かに赤ちゃん見ててもらって、心を休めてください。 あとできるだけ保活頑張りましょう。

トピ内ID：ade513c62cb1d5b8

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双子のママです

🙂
さこさこ
トピの返答にはなりませんが 双子のママです。 もう成人しています。 望んだ子どもで双子は超大変でしたが、望外の幸せでした。 子どもの幸せのために30年努力してきましたが、育児ってそれだけではありません。 自分のできない人生、出来なかった経験を存分に味わえる貴重な時間を過ごすことができました。 学校、友情スポーツ、学習、旅行、、子どもの経験が自身の経験にもなり、もし子どもがいなかった人生に比べれば、何倍にもなっています。 毎日毎日が３人分の人生です。 私にはもう1人子どもがいますので、4人分です。 成人している現在でも子どもや孫のおかげで得難い経験をさせてもらっていると実感しています。 ぜひ前を向いてみてください。

トピ内ID：05de07beaa15c171

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大丈夫！なんとかなる！

🙂
あめ
子どもを望んで双子を出産しましたが、回答させてください。 多くの方がおっしゃってますが、まずは心療内科へ。 産科や内科に行く機会があれば、そのついでに相談するのもいいと思います。 また、望んで子どもを授かったのに、かわいいと思えない、相性が合わない、 子育てに向いてない、と感じる女性は多いと思います。 子どもを産んだら、女性はみな子どもを愛するいいお母さんになれる、なんて幻想です。 絶対にそんなことない。 後悔する人もいっぱいいると思いますよ。 でも、生んでしまったのだから、育てなければなりません。 もしお子さんに向き合うのがつらいなら、そんな自分を認めてあげて 無理せず、どんどん人に頼りましょう ご主人でもご両親でもシッターさんでも地域の人でも構いません。 私は 「いいお母さんが育てるから、幸せな子どもになるんじゃない。 幸せなお母さんが育てるから、幸せな子どもになるのだ」 という言葉を知って、心底ラクになりました。 こころさんが一番幸せになる方法を見つけてほしいです。

トピ内ID：f2d1f13698c49b34

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あらららら

🙂
りんりん
＞夫の要望に応える形で まずこの考えを捨てた方がいい。 キッカケは夫の要望だけど、同意したり行動した時点でそれはもうトピ主さん自身の意志と思いましょう。 夫婦の間のことはなんでもそう。 夫婦でしたことを、最初に言い出した方のせいにしないこと。 産後2週間なら今はマタニティブルーの真っ只中でしょう？ 意気揚々と妊娠出産した人だって、トピ主さんのようにどん底まで悲観的になるピークです。 脳がそうなっちゃう。 今の自分の考えをまともに受け止めないでいいです。 落ち着いたら、あれなんだったの？と自分でも拍子抜けするかもよ。 どうしたってもうその子達をお腹には戻せないんだし、やるしか無い。 「夫の要望」なんて逃げ道に一人だけ逃げ込まないで、腹をくくって母になりましょう。 ここで一旦トピ主さん自身が主役の人生はおしまい。 ここから20年は母役の人生。主役は子供たちです。 トピ主さんも、ご両親がそうやって命をつないでくれたから今があるんです。 慌てなくても、子供が巣立ったらまた第二の主役人生が始まります。 その時になってあれもやり残した！これも不完全だった！もっとやればよかった！と後悔しないよう、 今は全力で本気で母役になったほうがトピ主さんのためにいいと思うよ。

トピ内ID：db0ff74ccbddfcf1

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それホルモンの影響もありますよ

🙂
もに
私も高度不妊治療で辛い治療を乗り越えて夢にまでみてやっと授かった赤ちゃんなのに、出産後に急に不安になって泣いてました。 近所にいたら私が手伝いに行って差し上げたいです。 出産って見た目もさることながら、体の中で凄いホルモンバランスの変化が起こっているので、そういうことよくあるそうです。 その上双子ちゃんのお世話で、女性以前の人間としての昼夜のホルモンサイクルまでめちゃくちゃになっている時期です。 もうすぐ保健所の一ヶ月訪問とかあると思うので、電話をして訪問を早めてもらってはいかがでしょうか？ 場合によっては産後うつの疑いで精神科フォローの必要もあるかもしれませんし。

トピ内ID：5d8d96b454fef535

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大丈夫だよ！

🙂
さすけ
大丈夫だよ！ 可愛く思えているなら大丈夫！それだけで子供は幸せに包まれて生きていきます。 むしろそれだけでいいくらいです。 お子様はあなたとは別の人間です。 大きくなるまで命を繋いであげればいいのです。 あとは自分達でなんとかします。 ご主人にたくさん相談し、主さんも赤ちゃんと一緒に親に、大人になって行ってください。

トピ内ID：fef7c84e926d600f

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出会いはどうであれ・・・

🙂
レモン
お疲れさまでした。 十月十日自分では思いがけない体の変化辛かったでしょう。 そして人の命を感じる尊い時間だったと思います。 命の重さが分かってるからこその辛さ。 しんどいですよね。 さてあなたの子は生まれた。 ご主人の様子はどうですか？ 義実家の祖父母は！ あなたの父母・そして兄弟たちは？ 命の大切さを知って、お子さんを生んだあなたはがんばりました。 そしてみなさん喜んでる。 それは当たり前ではなく凄いことです。 今はとても申し訳なくてこの先の子育てに重圧があるでしょうが、 大丈夫。 辛いときは「ごめんちょっと○○するからお願い」とご主人に頼る。 ご主人は現実的に対応が無理なこともあるでしょう。 そんな時は「お母さんちょっとしんどいの来てくれる？」と声を上げる。 それでもだめなら 児童館やママ友・子育て支援センターに愚痴ってみる。 もちろんお子さんは日々の成長なので悩みは多いです。 でもまずはお母さんやお父さんが「笑顔で赤ちゃんに接することができる心」の健康が一番。 一呼吸おいて自分は何が辛いか ぽつぽつとでもご主人に話しましょう。 そこからです また違ったアプローチや心の捉え方見つけられますよ。 お子さんの世話が辛くなったら寝てる時にまずはじっくり見てみましょう。 小さい爪まつげ誰似かな？！口元ニヤっと笑うなどなど 見守ってそれから触れてそして笑顔を見て・・・・・ここからです。

トピ内ID：9692173cf11679c2

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昼間1人で子供見てる？？

🙂
lemon tea
＞結果1年ほどでまさかの双子を授かり、 子供1人でも大変なのに、、2人見るのは大変です。 もしかして、、昼間の間子供達を1人で見てますか？ 出来たら、実母や義母、友達、姉妹、、誰でも良いので 手伝ってくれる人はいませんか？ ＞夫は一年の育休で育児にも積極的に参加してくれてます。 多分、、夫が育休とった時は、、そう、感じてなかったなら、、 1人で不安だからかな？？ こんなの大丈夫よ！こんな感じよ！っとか もっと、、話せる大人と一緒に過ごすと良いかな？？って思います。 病気になったら？とか、、怪我したら、、とか不安になるかもしれませんが、 出来るだけ、誰か大人がいる場所に出かけて、大人な会話しながら 一緒に子供達を見る、、そうすると良いかな？って思います。 また、、お仕事を逆に始めてしまうのも手ですよ！ 子育てって仕事より大変なことなの、、だって、、思い通りにならないのです。 仕事って、、段取りをして、決められた通りにすると出来るでしょ？ でも、、子育てに決められた通りなんてありませんので、、 子育てがしんどく感じるなら、、 子供とは良い距離を保ちながら、、子育てするのが良いですよ！ 母子は24時間一緒にいれば良いってことではありません。 24時間いても、、ママがイライラしていたり、悪態ついたり、するくらいなら 一緒にいないで、、保育園から帰ってきたら、、 「可愛い、ありがとう、嬉しい、大好き」のポジティブな言葉を伝えてあげると良いです。 だから、、子育てがしんどい場合は無理に一緒にいないで、仕事を始めても良いのですよ！

トピ内ID：ceaf0584496ac088

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考えるだけ無駄

041
ばば
子供は苦手でしたが、いろいろあって息子を1人産みました。夫婦2人の頃は非常に仲良かったですが、子育てを通じて本質が見え過ぎて夫が好きじゃなくなりました。 自分が親と不和だったのでうまく愛せていないと思います。産むんじゃなかったし、息子にも産んじゃって申し訳なかったなと思うこともしょっちゅうです。 でもどうやっても戻せないんですよ。だから自分なりのできる範囲で、他の親御さんたちには遠く及びませんが、後悔しない程度の低空飛行ですが、いつか巣立つ日を指折り数えて頑張ってます。だってそうするしかないじゃないですか。

トピ内ID：c843280ac81ee953

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私も、産後よく泣いてました。

041
通りすがり
トピ主さん、大丈夫ですか。 ちょっと、産後うつっぽくなっていないでしょうか。 私は、子どもは望んでいませんでした。 不妊治療している方々には申し訳ないですが、不妊治療もしないつもりでした。 不正出血をして婦人科にかかった時に 卵巣の働きも悪く、妊娠出来ない・もしくは流産の可能性が高いと言われました。 当時の彼氏に話しましたが、子どもが出来なくてもいいと、結婚しました。 30半ばで若くもなく、そんな状況だったのですが、子を授かりました。 つわりも酷く、妊娠中は本当に辛かったです。 産後も、自分が自分じゃなくなった感じ、ほぼ１日中子どもの世話をしている状態に、泣けて来ました。 主さんと違うのは、｢この子に申し訳ない｣とか思わなかった。ただただ自分が辛いだけ。 よっぽど私の方が無責任でヒドイですよね…。 旦那さんをお父さんにしてあげたのはトピ主さん。産んだからには、母親はトピ主さんです。 どんな母親でも、将来離婚して交際相手に入れ込んでその相手が我が子を虐待しても、母親は産んだ人です。 子どもが苦手な私なんかが母親になり、ちゃんと育てられているかわかりません。 もっと子どもが大好きで、望んでいたご夫婦の元に産まれた方が幸せだったんじゃないかな？とは、今でも思います。 (主人はとてもやさしいです。) 産まれた時に我が子を見て、なぜかそんな私が｢絶対一生この子を守ろう｣と思いました。 それだけは貫いているつもりです。 あと、後悔はしていません。 子どものいる人生といない人生で、いる人生を選んだ事に。 保健師さんとか、行政を頼ったり相談したり、もし歳の近いお子さんのいるお友達がいたら話したりするとだいぶ気持ちも楽になるかと思います。

トピ内ID：72799a4fc622215b

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双子は大変よ！

🙂
みずたま
赤ちゃんは可愛いよね、１人目なら尚更。 でも、１人と、双子は天と地の差がありますよ。 双子育児は本当に本当に本当に！大変！！！！！もう、目が回るし、頭クラクラだし。だって、赤ちゃんが一気に二人だよ。１人だって、超大変なのに。それが一気に二人。 想像しただけで、めまいがします。 今ものすごい大変な時期ですよね。眠れないですよね。 可愛いんだよね、分かる。 でも可愛い以上に大変が勝って、可愛いすら思えなくなる。正常だよ。みんななる。みんな経験してる。１人でもなるんだから。。双子ちゃんなら、もう、、、、、、書いてて涙出そうだよ。 本当に大変だと思う。その大変さは5歳くらいまで続くかな。小学生になったら、落ち着くかも。次のお子さん産まれなきゃ。 可愛いって、思えるのって親に余裕が生まれたら、芽生えてくる感情だと思うんだ。今は毎日が戦争だし、自分の睡眠すらままならない。寝ないと精神やられるし、思考おかしくなっていく。 でも、赤ちゃんだって、双子ちゃんだって、意味もなく泣くときあるし、それ２倍だし。 何にもアドバイスできないんだけど(双子育児未経験)、その思考はおかしくないよ。大丈夫だよって、言いたかった。ママ頑張ってるよ、すごいよって。 双子ちゃん育ててる人は本当に尊敬します。すごいよ。大変だよね。近くなら本当に助けてあげたい。 保育園とかすぐ利用してね。助けがないと大変だから。

トピ内ID：74c7dcb514cd3569

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赤ちゃんは幸せ

🙂
haah
まずはカウンセリングや産後ケアしてくれたり、気持ちを吐き出し聞いてもらえる場所へ行ってください。その時間は赤ちゃんは旦那か、助けてくれる親族がいれば頼ってください。 産まれた時から、赤ちゃんは無条件でママが大好きです。 大丈夫です。何も出来なくても、ママの存在そのもので赤ちゃんは幸せです。 夫には、辛い気持ちを素直に伝えて理解協力は得てください。 おそらく主さんは完璧主義なのかなとお見受けします。 赤ちゃんに必要なのは、完璧な育児をする他人ではなく、上手くできなくても実母が一番です。 何もしなくていいです。泣いていてもいい。 母親が存在している、それだけで赤ちゃんは幸福なんです。

トピ内ID：4906c62c7a6c9c65

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いますいます

041
マラッカ海峡
同じような状況で、私は結婚もしたくなかったけれど、説得されて根負けして結婚、出産しました。 そんな状況でしたが育児はやらなければいけない、しばらくは産前と全く違う自由のない生活に、いつ終わるのかと泣いて暮らしていました。 今子供はまだ小さいですが、少しはこの日常に慣れてきました。 ましになったのは、夜泣きが無くなったことと保育園にいれた時からでしょうか。 ある時から開き直って周りを頼ることを恥と思わず、預けたりシッター頼んだりしていました。 家事も外注で毎日弁当、一切やりませんでしたが、家族みんな生きてます。 何か市役所でサービスやってませんか？ あなたばかりが背負い込むことはないんですよ。何日か乳児院に預けて寝たって良いんです。この先マラソンのように体力温存しながら休み休み行きましょう。

トピ内ID：d6ba2c86dfda2bb4

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頑張っててえらい

🙂
るい
愛してるとかそんな感情的な言葉で片付けずに、しっかり責任を感じて考えててえらい。 すごい頑張ってると思います。 えらい。 大丈夫。

トピ内ID：7d01a355b6f9970c

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望んだ双子だけど

🙂
りん
私は望んで授かった結果双子だったんですけど あれだけ望んだにもかかわらず 産後はトピ主さんのようでしたよ。 寝る暇もないし、下手したら1日30分とかですよね。実母の手も義母の手も借りてたのに それでも朦朧としながら、毎日をただ乗り越えるのみでしたよ。 可愛いとか思う余裕もなくて泣き叫ぶ双子を前に枕で自分の頭と耳を塞いでなんとか正気を保とうと一杯一杯でした。 まあ、みなさんのかかれてるように ホルモンはガタガタ、産前に動けなくて体力もない、眠れない、自分の努力ではどうにもならなくて半年以上は産後うつでした。 1日何度も泣きながらお世話してました。 死なさないことだけを目標にしてました。 あんなに望んでた子供だけど 一年ちょっとで職場復帰しました。 そしたら生活ペースもできて、仕事中に離れている分 愛情もってお世話ができるようになりました。 私にとってはよかったようです。 家に帰ってからは嵐のようだけど、手も抜きまくってました。 それでも虐待するよりは、自分に優しくして私が余裕が出る方がマシかなと。 なので、もともと希望もなかったトピ主さんは そりゃ大変さがもっとだと思いますよ。 なるべく自分に優しく、子供への愛情なんてあとからでよいので 今はとにかくノルマだと思ってミルクとオムツかえだけを頑張ってくださいね。 産前講習なんて無視していいんですよ。 最低限だけをこなすようにしていきましょう。

トピ内ID：d08438c6404c1291

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産後うつだよ

🙂
レモン
気分の落ち込みは産後うつだと思います。 双子なんて大変。 精神的に辛くなっても仕方ない。 あなたのせいではなく、病気のせい。 病院に相談してください。

トピ内ID：834023df32f60ea6

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