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アドバイスお願いします。

レス17
（トピ主 5 ）
🙂
トピ主
子供
子供と何か大事なことを話す時に（たとえば人間関係などでこうしたほうがいいよなどのアドバイスの話など） 毎回後で言い方が間違っていたかも この言い方の方が伝わりやすいかも 何か誤解を生むような言い方をしてしまったかも　と考えて何度も さっきの話だけどママはこういいたかった と言い直したりして 子供にもうわかったしつこい話が長いと怒られます。 例えば　人を見た目で判断してはいけない！と言った数時間後に　さっきはああいったけど、それで悪い人にで会った時怪しいと思いながらも私の言ったことのせいで その人と話してどこかにつれていかれたら？と不安になり、後から　さっきはああいったどこういう場面ではついてっちゃだめだよ？！や 子供の友達のことについて話した後に さっきは〜て言ったけど　ままは友達のことを悪く言いたかったわけじゃなくて、 〜する行為がだめっていいたかったんだよ 〜さんと遊んじゃダメって意味じゃないよなどです 子供も小さい頃は真面目にうんうん。と聞いてくれていたのですが最近は 私が話を始めるとまた始まった　という感じで　話自体嫌いになっているように感じます。 （普通の日常会話はしてくれます。） 私自身、私が馬鹿だから簡潔に考えをまとめられず、ちゃんと伝わったか不安になって何度も同じ話をしてしまうことが原因とわかっているのですが　馬鹿なので何度もそれを繰り返してしまいます。 すぐに賢くなれたら解決できるのですがなかなか難しいです。 普段から子供に対してだけではなく他の人に対しても自分の口下手で誤解されていないかをすごく考えてしまいます なので職場の人にはあまり余計なことは喋らないようにしてます。 それでも、さっき言いまわしで変なふうにとらえられてないか嫌味に聞こえたかも？と考えてしまいます。 職場の人には言い直しませんが… この不安で言い直す癖はどうすれば治せますか？

トピ内ID：93d5267d800af1d4

#心の悩み

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何もかもは無理

🙂
cloud
親子でも脳みそレベルでは別人格だから。 余計な追加が却って混乱と、引いては人間不信を生む。 もう少し我が子の感性を信じてみては？あなたがお子さんを信用しない事に、怒ってるんでしょ。

トピ内ID：c43f211c35bc5c2d

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混乱しそう

🙂
匿名
しばらくたってから「さっきはああ言ったけど」となると、さっきの話も大意は覚えてるけど、細かい言葉は覚えてないから、今更言われても混乱しそう。 大事な話する時は、先に結構どう話すか考えて、「こう言ったら誤解されちゃうかも知れないから、こう言った方がいいかな」とか1人で考えたり、夫に聞いてもらったりして、ある程度固まってから話してます。 トピ主さんも、もう少し熟考してからお子さんに大事な話をしてみるとか？

トピ内ID：32fcb55263900450

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話を蒸し返さないように気をつけては？

🙂
その場で叱る
トピ主がどんなに正しいことを言ったとしても、相手の受け止め方しだいです。 たとえば、娘さんが何か悪いことをしたときは、その場でガツンと叱り、同じことを後で蒸し返さないようにすれば？ 何時間も経った後で「さっきの話だけど…」みたいに蒸し返すのは、ほとんど効果がないからやめたほうがいいです。

トピ内ID：2b6794427238c0e7

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ん？

🙂
mg
娘さんと書いてる人いるけど、トピ文には娘とも息子とも書いてなくないですか？何故女の子だと分かったのか不思議です。 それとも勝手に思い込んでるのか。 そんな事はさておき、トピ主様子供は自分で考え判断しますから、アドバイスは不要なんじゃないですか？ 求められた時のみ、にしていますか？ アレコレ言わないで欲しいです。 子の成長と共に、親も少しずつ接し方を変えないといけないんじゃないですか。 いつまでも子供扱いされたら鬱陶しいです。 重たい親って感じですね。

トピ内ID：b939c047adecd1d8

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ありがとうございます

🙂
トピ主 トピ主
みなさんアドバイスありがとうございます。 子供を信用してないわけではないんです… 短い言葉ですぐ理解してくれて吸収してくれるからこそ、まちがったことをいってはいけないという気持ちが強く、自分の言った言葉が正しかったか、湾曲して伝わるような言い方をしていないか後から不安になってしまい 何度も同じ事を繰り返したりしまうという感じです… 自分の言葉に自信が持てないだけで子供のことは信じてます。しかしそれは子供からしたら信じられてないと感じてしまうかもしれませんね… メモにまとめてからはなすこともしてみたのですが、そこまで考えてから話すとなると真剣に考えれる時間は子供が寝た後になるので子供が相談してきてから時間が経ってからになってしまいそうで…いつもその場で答えて、あとからちゃんと伝わったか確認したり、伝わりやすい言葉を思いつき言い直す…という感じです… 子供はよくどうしたらいいかな？やこんなことがあってね。と相談してくれるので 相談してくれた時にはちゃんと答えてあげたくて 答えた言葉は正しかったのか夜通し考えてしまいます。 考えすぎですよね… 自分でも 重たい母だと思います。 聞かれてないことなどは余計な事を言わないよう気をつけます！！ シングルマザーなのですぐ気軽に 相談できる相手がいないです…

トピ内ID：93d5267d800af1d4

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色々言い訳してすみません

🙂
トピ主 トピ主
やはり今できることはよく考えてから話す。しかないですよね。 あとから言い直されても混乱しますよね。 アドバイスを受け入れ、時間が無くても 一旦飲み込みよく考えてから話そうと思います。

トピ内ID：93d5267d800af1d4

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そこまで待たなくても

🙂
匿名
多分小学生のお子さんですよね？ 夜まで待ってメモして考えなくても「そっか、5分ちょうだい、お母さん考えまとめてから話したいから」と言えば待ってくれませんか？ ＞子供はよくどうしたらいいかな？やこんなことがあってね。と相談してくれるので そういう時は私は先に「◯◯はその時どう思ったの？どうするのがいいと今思ってるの？」と子供の考えを聞くようにしてました。子供だって嫌なことあったり、困ったから話を聞いて欲しいのだろうから、まず聞いてから、ちょっとだけアドバイスしてました

トピ内ID：32fcb55263900450

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お子さんがいくつだかは分かりませんが、

🙂
ぴか
お子さんが『自分で考えて行動する』という余白の部分を奪ってしまっているように感じます。1から10まで価値観や具体的な行動を説明したとして、それを100％守る子どもはいません。もししっかり守って生きようとするお子さんだったら、ただの親の言いなり。今後の人生でイレギュラーなことは沢山発生するのに、それを自分で考えて乗り越えることができなくなってしまいます。 あまり具体的に説明していると、それは子どもにとって「あなたはそこまで自分で考えられない人間だ」という負のメッセージになり、自信を奪うことになります。「あなただったら自分で考えて行動できる」「信用してるよ」というメッセージを送りたいのならば、口出しはしないほうが良いと思います。個人的に親からのアドバイスの必要性を感じません。子どもの相談に対して、適した返答をすることが大切だとは思えないです。私だったらアドバイスよりも、話を聞いてくれて共感してくれて、励ましてもらえたら良いかなぁ。「あなたはどうしたいの？そういう時、どうしたら良いと思う？」と、指示ではなくお子さんの考えを引き出してあげることで、自分で乗り越える方法や力が育っていくのでは？相談に答えを出すことが役目ではありません。お子さんが『どうしたいか(すれば良いか)』を引き出してあげるのが役目です。そこを変えれば、トピ主さんもあの時ああ言えばと悩むことは無くなるので、解決するのではないでしょうか。相談してくれた時、お子さんは『答え』を求めているのでしょうか？もし親の答えを求め、意見を鵜呑みにしているようであれば、既に弊害が生まれています。早いうちにシフトチェンジを。お互い楽になりますよ。 シングルだからと気負いし過ぎかも知れません。お子さんがどんな価値観を持ちどんな行動をとろうと、それがお子さんの選んだ人生です。精神的に少し離れて見守るくらいがちょうど良いのかも知れません

トピ内ID：459f0210cb35f9f8

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ああ、しつこい

🙂
ゆかたん
何度もしつこく言い直すのは、娘さんの安全のためというよりも、自分の安心のためですよね。 そこを理解してください。 娘さんは、あなたとは別人格ですから、尊重してください。 よく考えながら、いい意味での緊張感を持ってお話しするクセをつけましょう。 話が冗長なのだと思います。

トピ内ID：f3a77188ef7540e2

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アドバイスしない。お子さんの話の聞き役になりましょう

🙂
ヨーコ
お子さんが何歳なのか書かれていませんが、 ＞子供も小さい頃は真面目にうんうん。と聞いてくれていたのですが ＞子供にもうわかったしつこい話が長いと怒られます と書いてらっしゃるので、小学校3年生以上のお子さんかなと想像します。 そのぐらいの年齢なら、もう母親からのアドバイスはしなくても大丈夫じゃないでしょうか。 年齢的に、そろそろ自分の考えを持っていてもおかしくないので 親は話を聞いて気持ちに共感したり、肯定したり、大変だったね、とねぎらったりするだけで充分だと思います。 もし何かアドバイスが欲しいと言われたら、「難しいね、ママも考えておくね」と答えて、後から返事をしてもいいと思います。

トピ内ID：6c552736a9a5f3c2

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本当は？

🙂
tit
自分が間違いだったといわれたくないために言い直しているだけですよね。 子供のためではないのは明らか。すべて自分のためです。子供のためといいつつ、自分の不安を打ち消すためいに言ってるだけ。 よって、解決方法は、自分の考えの癖を自覚することです。 再度言いたくなったら、やめる。それだけです。 普段から子供に対してだけではなく他の人に対しても自分の口下手で誤解されていないかをすごく考えてしまいます。 とかかれています。よって、自分のコンプレックスが原因なのは明らか。自分のコンプレックスから出た不安で、お子さんを嫌がらせているということになります。 自分の考え方のゆがみなどを考えて、「話ししなおさない」という行動につなげたほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5160227cf411bd62

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レスします

🙂
トピ主 トピ主
皆さんのおっしゃる通りです。 アドバイスはいらないのですね。 今回は　いつもはしないのですが、学校で外に出てはいけない時にお友達に強く言われ　一緒に外に出て遊んでしまったことで話をしました。 それで、私から自分が悪い事と思ったらつられてやらないよ。 友達が強く言ったからって一緒になってやったとして、それは強く言われたから仕方ないねとはならないよ。自分で選んだんだからその子のせいじゃなくて自分の責任だよと話をしたら、 それでも友達に怒られるのが嫌だ。 断ったけど何度も言われて断るともう遊ばないって言われる そしたらどうしたらいいの。 と言われて　それでも友達ならはっきり嫌なことは嫌と言わなければいけない。など話し合いというより言い合いのようになり、その後に　本当にわかったのかな？と不安になり 怒られるから断るんじゃないよ 悪いことだから断らないといけない。や　その子以外にも沢山そういう子はいるかもしれないから その子をどうするとかじゃなくて、自分ではっきり断る練習をしないと　などしつこく言って怒られました。 後から考えて、怒られるからって断れないのもよくないけど それで友達がいなくなるかもという子供の不安も考え、私としてはそんな友達いらないだろうと言いたかったのですがそんなことは言えないし、どういえばよかったのか夜な夜な考えてしまいました。 後からいつも　ママは馬鹿だから話がまとめられなくて嫌な思いをさせてごめんと謝るのですが、自分の事を馬鹿だというのも子供にとってはよくないだろうなと思いながら言ってしまいます。 自分の語彙力のないせいでいつもこうなってしまいます。 私は子供時代母親や父親に相談できる環境ではなかったのでどうしたらいいのと聞かれると頼られて嬉しいのもあるし、助けてあげたいと余計なことまで言ってしまうのだと思います。 この話の場合どうするのが正解でしたか？

トピ内ID：93d5267d800af1d4

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レスします

🙂
ぴくみん トピ主
次の日に　子供がまた誘われたけど今日は断ったよ！と教えてくれて偉かったね！断っても大丈夫だったでしょ？怒られたかもしれないけど、友達やめることにはならなかったでしょ？よかったね！と話しながら、 これって私のいいなりみたいにさせちゃってるのかなとかまた不安になりました。 私は親に何か相談しても 自分で考えなさい。や悪くないことでも、あんたが悪い。など言われていたので、 同じ思いはさせたくないんです。。 よく意味がわからないことで 毎日説教をされていたので、今でもいつも自分の言葉に自信が持てません。 子供にはそうなってほしくないです。自分で考えて行動できる子になってほしいです。 でも相談には乗ってあげたいです…どうしたらいいかわかりません。

トピ内ID：93d5267d800af1d4

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レスします

🙂
ぴくみん トピ主
おっしゃる通りです。 自分が間違ったことを言ってしまったかもしれないという不安で、言い直してしまいます。 でもそれで言い直さなくて子供が私のいうことを信じて行動して悲しい目にあったら？と思うとどうしても言い直してしまいます。 子供の頃に私が親の言う通りに行動して大人になってからあれは間違いだったと気づいたことがあり今でも　ああすればよかったとずっと心に残っています。行動した自分の責任と思っていますが、それでも子供だったから親の言うことは信じてしまうと言うことを身をもって感じました。それで間違ったことを言ってはいけないと思ってしまいます。 それでもやっぱり子供のために言い直さない、自分で考えさせるほうがいいでしょうか？…

トピ内ID：93d5267d800af1d4

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なんか

🙂
匿名
レスでぐだぐだ書いてるけど、親のせいで自分は自信のない大人になった、 同じ思いを子供にさせたくないけど、でも自信がないから、アレコレとしつこくその場その場で不安になったことを子供に補足して伝えちゃうって話ですよね。 私も親に何一つ相談したことはないです。自分で考えなさい、すら言われたことないです。 親は親で大変で、逆に子供の私に相談したりするタイプでした。 私の考えでは、結局のところ、相談してる人は心は決まってるんですよ。行動を後押ししてほしい、または、やめろと言ってほしい。誰かに「その決断でいいよ」と自分の判断を認めてほしいだけ。 自分で決断したことを失敗した時に「ほら、だからやめとけばよかったのに」ではなく、「考えてやろうと決めてやったんだから、失敗したかもしれないけど、それもいい経験にすればいいだけ。これからどうしたらいいと思う？」とまた話を聞いてあげたらいいだけ。 お子さんのお友達との遊びの相談はアルアルで、ほとんどの親が相談された経験あるんじゃないでしょうか。 そして、正解なんてないですよ。 もう遊んでもらえなくなったらという不安から自分以外を理由に断りたいから、親から「絶対ダメ」と言って貰いたい子もいるし、親が何言っても怖くて不安で言うこと聞いちゃう子もいるし、それは我が子の性格や考え方の癖を見ながら、失敗してもいいからやっていくしかないでしょう。 ただ、親が不安にすぐなって、ブレブレで何回も何回もその事について話して、自分の不安を子供にぶつけて解消するのは間違ってるとは思います。あなたの不安を解消するために子供に話すのは違うので。 ちなみに私は親が言ってるのが変だなと納得いかなければ、子供の時でも親の言う通りになんてどんなに怒られてもしませんでしたよ。幼児でもなきゃ、本で思考も広がるし、先生その他からの話も聞けるし自分で考えられるから。

トピ内ID：32fcb55263900450

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うーん

🙂
たんたか～ん
アドバイス等の話って、当然出来る人が出来ない人にするんだけども。 教える側と教わる側が集中しなければなりたたない。 特に教わる側に関しては… 教わりたいという気持ちが必要だし、耳で聞くだけで理解するって難しいんだよね。 聴覚だけでなく、視覚にも頼ることを勧めます。 書いて見せてあげること。 教える側も見ながら説明出来るのでミスや言い間違いも減ります。

トピ内ID：c5d9742288435a59

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先生じゃなくて生徒になりましょう

🙂
とんこつ
教えるのではなく「一緒に考える」という立場になった方が良いです。 「私はこう思うんだけど、あなたはどう思う？」 次からはそういうスタイルで行きましょう。

トピ内ID：bf54734ade41e9e3

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