「どうしていじわるするんだろう」息子の涙

レス33

（トピ主 1 ）

😢

パピポ

2008年07月08日 11:44

子供

ご意見よろしくお願いします

長男の幼稚園バスのお友達についてです

長男（年中）とお友達（年長）二人だけのバス停でのことです。長男はそのお友達が好きでいろいろと話しかけたりするのですが相手の子はどうも長男を嫌っているようで「（その話は）さっき聞いた」「勝手にすれば」「無視無視（顔をプイッと横に向けてしまう）」とあからさまな態度です。
それでも絡んでゆく長男に「あっち行けよ！！」と言われて泣きそうにバスに乗ってゆく毎日です

そして、今朝出掛けに「どうして○○くんはいじわるいことをするのかな」と泣き始めてしまいました。まだ家を出るに時間があったので「じゃ、どうしてそうゆうことをするのか考えてみようか」と同じことを繰り返して話すことやしつこく絡んでゆくことなどを長男に話しました
「うん、分かった」と一旦は落ち着いたものの、今朝も同じく冷たくされて泣きそうな顔でした。
その子のお母様は「そんないじわる言っちゃだめよ」と軽く言うだけで聞き流しています。

毎日悲しい思いをしている長男にどう接してあげればよいのでしょうか

よろしくおねがいします

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しつこいのは嫌かも

かっぱどん

2008年07月08日 17:51

たとえ幼児同士でも。相手の子は意地悪をしてるワケではないですよね？また＞同じことを繰り返して話すことやしつこく絡んでゆくことなどを長男に話しましたというのはトピさんの長男へ『同じことを繰り返さない、しつこく絡まない』と注意した、ということでよいのでしょうか？年長さんにしつこい幼児（失礼）の上手な合いの手を期待しては可哀想な気がしますが。もう少し年齢が上がればしつこい喋りを上手くかわして会話出来るのでしょうけど。

トピ内ID：1146499794

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無理して合わせなくても

🐤

loveyou7

2008年07月08日 17:51

お子さん、寂しい思いをしてるんですね。でも、年長のお子さんも何か思ってるかも。まだお互いの事を考えて行動できる年齢ではないですし。親もそばにいながら何とかしようとしてないですからトピ主さん親子で遊びながら楽しくバスを待つのがいいと思います。もしかしたら、年長のお子さんも「楽しそうだな、入れて欲しいな」って思うかもしれませんよ。

トピ内ID：3172097323

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現実的なアドバイスを。

🙂

グリーン２

2008年07月08日 17:51

>「じゃ、どうしてそういうことをするのか考えてみようか」と同じことを繰り返して話すことやしつこく絡んでゆくことなどを長男に話しました相手のお母さんも子供に「みんな仲良く」と厳しく理想を教える人ではないようなので、そのアドバイスでは解決しないと思います。私ならその場合こうアドバイスします・・・誰にでも、気が合う子、合わない子がいる。・みんな全員と仲良くする、なんて無理だし、がんばってすることはない。・自分は相手のことを好きだけど、相手は自分のことを好きじゃない場合　もある、その場合は絡まず、挨拶だけして距離を置く。そして幼稚園で他の気の合う友達と遊んでおいで！　って言いますよ。他のお友達との関係はどうですか？たたいたり、物をとったり、押したり　仲間外れにしたりするのは親も注意すべき「いじわる」ですが、子供同士なりに相性がありますから、相手が距離をおいてきたらこちらも距離を取るようにと、現実的なアドバイスをした方が子供さんのためだと思います。子供の世界も大人と同じ。

トピ内ID：0251779715

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いじわるじゃないと思う

🐶

グウー

2008年07月08日 17:51

ただ単に朝からバス停でギャーギャーやるのはダメと親に躾られてるから静かにしている。そこへ、調子を狂わせるくらい絡んでこられてその年長さんのお子様は迷惑してるのです。年長さんならば、大人っぽい子は冷めてますから、自分との差が歴然としていてうざったいのかもしれないですよ。私なんか姉にウザがられていましたからわかります。姉は体格も大きく知能の発達も早かったので、母にわからないように、幼稚園であっても知らん顔してましたから、ついてくんな！って何度いわれたことか。まだ幼稚園児ならば、顔でニコニコして適当にあしらうこともできないでしょうし、しかたないです。お兄ちゃんは年上だから、遊べないのよ、といってみたら？向こうが拒否している以上、そのお子様の周りでイラつくことさせてるほうが、精神的な意地悪じゃないでしょうか？今の幼稚園はお勉強も体育もあるし、朝から余計な体力使いたくないのでしょうね。気があわないのに無理につきあわせてくれって勝手です。本当にその相手のお兄ちゃんが意地悪でも、自分の子供に人生勉強のつもりで、理不尽でも辛抱をさせる教育をするのが我が子のため。　

トピ内ID：0109919110

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お母さんまで重く考えないで。。

🙂

かほ

2008年07月08日 17:51

＞まだ家を出るに時間があったので「じゃ、どうしてそういうことをするのか考えてみようか」と同じことを繰り返して話すことやしつこく絡んでゆくことなどを長男に話しましたこれは余計に子供の心を重くしてしまいます。子供なんてそんなものです。はっきり言えばその子と息子さんは合わないんではないですか？大人でもあるじゃないですか。　子供だって同じですよ。お友達は他にもいるんですから、なにもその子にこだわる事はないと思います。　そういう柔軟な心、考え方を教えてあげるのも母親としてできる事ではないですか？＞その子のお母様は「そんないじわる言っちゃだめよ」と軽く言うだけで聞き流しています。これで良いと思います。だって子供の気持ちは親だからって支配できないですから。どうしてそういう事をするか考えてみても、答えはでないかもしれません。もちろん、息子さんに大きな原因がある場合はそれを改善した方が良いでしょうが、年齢からしてもよくある事だと思います。小学生になったらもっとたくさん悩みでてきますよ。今はその訓練だと思ったらどうですか。

トピ内ID：7140542018

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乗り越えて強くなって欲しい。

moloko

2008年07月08日 17:51

かわいそうですね、胸が痛みます。そしてお友達の台詞、幼稚園の子がいう言葉とは思えません。正直、その子のお母さん等周囲にいる大人の誰かがそういう言葉づかいをするのだと思います。幼稚園～低学年でそういう意地悪をする子は何か大なり小なり家庭で問題がある事が多い気がします。でもそんな事相手のお母さんには言えませんよね。意地悪な子に限らずまだまだ善悪の判断がつかない年頃、大人はおおらかに構えたいですがやはり気になりますよね。私の友人でとても人間が出来ている男性がいます。小さい頃の話になった時「一人っ子ですぐ泣いて、よく近所の年上に仲間はずれにされた。泣いて帰ると母は『もう一度行って来なさい、何が悪かったのか聞いてみなさい』と毎回言い、すぐ逃げてしまう事を許さなかった」と言っていました。息子さんに、「何で意地悪を言うの？と聞いてみたら？」と提案してはいかがでしょう。小さな試練があった息子さん、他のお子さんよりひと足早く人の痛みがわかる様になったと思います。「自分も同じ事をされたら嫌だね、○○は、人に意地悪しない様にしようね」と優しく言ってあげて下さい。

トピ内ID：4008358750

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私もよくいじめにあったので、息子さんの心が分かります

ビオテック

2008年07月08日 19:18

私自身もいじめに遭いましたし、母親を赤ちゃんの時に亡くした甥もいじめに遭いその子をわが子のように愛していた（今でも）ので、気持ちがよく分かります。宇佐美百合子さんというカウンセラーが書いた本に人に嫌われた時・・という章があります。「その人に自分を嫌う自由をあげよう」です。はい、そこに行き着くまでには多くの心の葛藤があります。しかし、そう思えれば自分も自由になれるんです。 PHPから出版されています、「しあわせなひと」という題ですずいぶんこの本に助けられました。

トピ内ID：2602465151

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先生に相談。

いるか

2008年07月08日 18:28

ありますよね…分かります。多分、息子さんと相手の子は相性が合わないんでしょう。タイプの違う子供同士はノリが違うので、仲よく出来ないものです。いっそ、バスを辞めて徒歩通園に変えるのは出来ないのですか？そして、このトピの内容のまま担任の先生に相談することをお勧めします。

トピ内ID：9925692363

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どうして…

😑

リラ

2008年07月08日 18:28

そういう口のききかたをしても何も言わない相手の親御さんもどうかと思いますが毎回毎回嫌な事されるのにどうして話しかけるのですか？相手が嫌がっているんだから距離を置くように息子さんに教えてあげたらどうでしょうか。嫌われてるんだから仕方ないんではないですか？世の中、自分の思い通りにばかりいきません。そういう事を教育するのも必要ですよ。

トピ内ID：7808617081

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距離をおくことも大事

rogetz

2008年07月08日 18:28

人間関係は難しいものですね。こちらが善意でも、相手が善意として受け取るとは限りませんから。その彼が「冷たい、いじわる」なのかどうか、向こうの言い分を聞いて見なければ分かりませんが、そっとしておいて欲しいときに、何かと話しかけられたり、親切の押し売り（？）みたいなことをされるのは、案外鬱陶しいものです。私も友人と仲良くしようと思いながら、付き合うのが下手でしたが、ある時期から「最初から仲間と距離を置こう」と考えて、そのように実践するようになってから、友人付き合いがラクになり、本音も言える友人が増えたように思います。人は、適当な距離を置きながら付き合うことも大切だということを、教えてあげる良い機会だと思いますよ。

トピ内ID：0982847633

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しつこくしないの、って言ってみたら？

☂

そらみ

2008年07月08日 19:57

そりゃ、嫌がられますよ。しつこくすると大概の人は「鬱陶しい」となりますもん。私なら子供に「年長くんは、同じ年長の子じゃないと嫌なのかもね。しつこくしないで、あいさつだけしよう」って言いますよ。で、バス停で子供が忘れてしつこくしたら「しつこくしないの」って言いますね。悲しい思いは仕方ないですよ。 5年か6年しか生きていない子供に「一つ年下のしつこい子供にも、うまく相手をしなさい」と言ってもできるわけないし。そうやって悲しい思いをしながら「しつこいのは嫌がられるんだな」と覚えていくんじゃないですかねえ。

トピ内ID：3464384384

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かわいそうに

おかりな

2008年07月08日 19:57

かわいそうに！でもこれも社会です！社会の誰もが愛想が良いわけじゃないのですから。家庭の事情なんかもありますしお友達も話しかけて欲しくないときもあると思います。そういうお友達の気持ちも理解してあげられるように導いてあげてください。

トピ内ID：1586477441

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相手の子には責任ないですよ

まおきち

2008年07月08日 19:57

自分の子供が無視されあからさまに嫌われているような時は本当に辛いですよね。でも相手にしてみれば、嫌いなものは嫌いなのだから、仕方の無い事だとまず親が納得しないといけないと思います。相手のお子さんは、多分しつこくされるのが嫌いなのだと思います。子供の場合一時的な事もありますが、あまり続くと余計に嫌になるかもしれません。大人だって、苦手な人からやたらと話しかけられたら気分悪いでしょ？無視したいし、あっちに行って欲しいと思うでしょう？５，６歳の子供はそんな気持ちがストレートに言葉に出ても不思議じゃないです。息子さんの口から、相手の子が"いじわる"という発言があったそうですが、それを肯定していないですか？相手のお子さんは、決して意地悪しているわけではないので、それを肯定してはいけないと思います。バス停が一緒と言う事で暫く辛いとは思いますが、相手の子になるべく話しかけないようにしてあげると良いと思います。息子さんは毎日悲しい思いをしているけど、相手の子は毎日嫌な思いをしているのかもしれない。まずとにかく嫌がられる原因を取り除いてやらねば。問題の本質を見極めないと解決しない事です。

トピ内ID：8554222119

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意地悪じゃない気もするけど

うーん

2008年07月08日 19:57

同じことをしつこく話す、絡むことをお話されたようですが、そういうことをされることが「いや」（トピ主さんのお子さんが嫌われてるではなく）な人がいる・・・そこまでお話されましたか。興味ないことをしつこく話されると大人だって、わずらわしいなぁ～って感じる事もあるでしょ。一つですが年上だし、男の子だし、年下の友達とどう接して良いのか分からないだけかもしれません。「おにいちゃん困っているみたいだから、やめようね」「おかあさんにお話してね」と(バス待ちの時かな）、そういう場面になったらお子さんに一声かけてみましょう。

トピ内ID：8943609335

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それって　いじわる？

☁

まりも

2008年07月08日 21:34

もう鬱陶しくって嫌なんでしょかわいそうですよ、その年長さん。しつこく絡まれて嫌なのに、愛想よくしないといじわるで、イジメ認定されちゃうの？それじゃぁ、その年長さんはすごい災難です。バス待ちのあいだ、お母さんとおしゃべりしてたらどうですか？お兄ちゃんは小さい子が苦手なんだからお母さんと一緒に居ようねって年長さんに絡まないように言い聞かせたらいいと思います。それに、自分の欲求が満たされないと「いじわるされた」って言うのはたしなめておく方がいいと思います。

トピ内ID：2676814042

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ありがとうございました

😨

パピポトピ主

2008年07月09日 10:40

多くのレス、ありがとうございました少々、言葉が足りませんでしたので補足します息子の「いじわる」という表現を肯定した訳ではなく「同じことをされたらどう思う？」と聞いたところ「いやだ」というので分かったものと解釈したのですが、いざバス停に行くとそんなことはすっかり忘れてしまうのです嫌な思いをするのに相手の子のことが好きだというので毎日その繰り返しなのです私も子どもの人間関係に親が出てゆくのは反則だろうと思うのですがやはり無視されたり長男のいい間違えを笑ってバカにされるのは見ていてかわいそうというか・・・過保護ですかねぇ・・・

トピ内ID：0098643682

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相手のお子さんも可哀想

☂

てるてるぼうず

2008年07月09日 12:05

相手のお子さんは意地悪をしているわけではなく、嫌がっているんですよね。嫌なことを毎日してくるなんて、相手から見たら息子さんの方が意地悪かも。相手のお子さんはもっと言い方があると思いますが、本当にいやなのでしょう。そしてお母様も息子さんの気持ちをご存じなので軽く注意するくらいなのでしょう。一つ違いですが、この年頃の1歳は大きいです。息子さんだから嫌いというより、年中さんなんかとつきあえないと思っているのかも。どちらもまだ幼くて、上手に自分の気持ちを伝えられないし、相手を思いやるのも難しいと思います。トピ主さんとしてはお辛いでしょうけれど、息子さんの片思いと割り切って、相手が嫌がることはしない、しつこくしないと教えて、バスを待つときもトピ主さんが息子さんの相手をしてあげてください。また、相手のしているのは意地悪じゃなくて嫌がっているだけということも教えてあげてください。

トピ内ID：8129974960

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いじわるじゃない

やまねこ

2008年07月09日 12:32

まず、親子ともども、そのお友だちが意地悪、と言う発想をやめたらどうでしょう？攻撃もされていないし、無視と言いつつ実際には無視ももされていないんですから、意地悪とは言えないと思います。「お友だちはあなたに意地悪しているんじゃないよ。静かにしてほしいだけだよ。うるさくしたらかわいそうだよ。しつこくしたらだめだよ。」と言ってあげたらどうでしょう？猫って、しつこく触ったりするとニャアアア！と怒ってしまったりしますよね？嫌いとか、意地悪とかそういうことじゃなく・・・。人間もどこかそういうところがあると思います。成長すれば、「しつこい時には相手を傷つけないように距離を置く」などの技が身につきますが、そのお友だちにはまだムリなんでしょう。「○○クンも人にしつこくされて嫌だなあ、と思う時があるかもしれないね。でも、そういう子にも優しくしてあげよう。」と言えば、きっと息子さんも成長できるのではないかと思いますが。

トピ内ID：1890362785

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いじわるなのはどっち？

イアイア

2008年07月09日 12:57

トピ主さん、それじゃあ相手の年長君がかわいそうです。年長君だって、毎日トピ主さんの息子さんにしつこくされてうんざりしてもう嫌だって泣いてるかもしれませんよ？年長君のお母さんが冷ややかなのも、いつまでたっても息子さんを止めないトピ主さんに対して苛立っているのかもしれませんし。我子可愛さで目が眩んでるのでしょうが、毎日毎日嫌だと言われているのに懲りずにしつこく絡んでいく息子さんをまず諌めましょうよ。原因はトピ主さんの息子さんのしつこさなんですから・相手にされないからっていつまでもしつこくしない。・好きな人が必ずしも自分を好きになってくれるとは限らない。とこの辺を上手く説明して言い聞かせて下さい。バス停で待つ時間を極力短くする様に、家を出る時間を上手く調節して年長君には元気に挨拶するだけにして、あとは親子で会話するようにすればお互い楽になれますよ。年長君にはちゃんと今まで迷惑かけてゴメンねって謝って下さいね。

トピ内ID：6522667525

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うちの子のことかと・・・(汗)

園任せ母

2008年07月09日 16:30

うちの子も年中で、仲良くしたい年長さんがいるんですが、好きな気持ちが空回りして嫌われているようです(汗) うちの場合は徒歩通園なんですが、登降園時にトピ主さんのお子さんと似たようなやりとりをしているところを見て、我が子のしつこさのせいだなと思ったので、「相手が嫌がっていることをしない」「あなたの気持ちと相手の気持ちは違う」と言い聞かせ、園の先生にも見守りをお願いしました。幸い、園の先生が上手に距離を置けるように誘導して下さったので、あからさまに避けられることはなくなってきました。 2人きりのバス停だと仲良くしなきゃと思われるかもしれませんが、大人ですら気の合わない人と関わるのは苦痛なので、子供だと好き嫌いがもっとストレートに出てしまっても仕方ないと思います。それに、そういう人間関係を学ぶために園で集団生活をするんだと思います。もし気になって先生に相談するのであれば「泣いてる我が子が可哀相」ではなく「上手に仲良くできないが、園での様子はどうか」のように話してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：5962534112

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躾はすべきですよ

🐤

たれちゃん

2008年07月09日 16:55

だれもが自分の子が一番可愛いのです。なのでトピ主さんのレスも、まぁ、気持ちは分かります。けれど、客観的に見て息子さんを制する方が常識的だという事に気付きませんか？そこに気付かなければ、今後もっと辛い思いをしますよ。我が子かわいさだけで、周りの人間の気持ちを読まないような事をしていると、完全に誰も相手にしません。だからといって必要以上に子供を押さえつけるのではないのですよ。嫌だと言われたら止めるように躾るのが当然です。

トピ内ID：6503809162

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その程度なら…

元気な子

2008年07月09日 16:55

私の母はいつもおとなしい兄に「やられて嫌だと思った事は他の子にしない」と言っていましたが、それでいいのではないでしょうか。「嫌だと思ったらそう伝えてごらん。」とも言っていましたね～。意外と直接言われると、その程度の年頃の子供って、結構やめますけれどね。それでもだめで、あなたもそれが意地悪であると感じるのであれば直接その子のお母さんに言えばいいのではないでしょうか？「だめよ」といわれてもまだ同じことを繰り返しています、と。

トピ内ID：3072151949

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相手の子もかわいそう

🎶

ゆめ

2008年07月09日 18:13

大人同士だってしつこくされたら嫌ですよね。パピポさんがお子さんが可哀相で見てられないと思う気持ちもわかりますが、相手の子もパピポさんの子がいつもしつこく絡んできてバス停に行くのが嫌と言っているかもしれませんよ。「どうして嫌だと言っているのにあの子はしつこくしてくるのかな」って。そして相手のお母様も「どうして嫌がっているのにしつこくする子をあの母親は止めてくれないのかしら」と。バス待ちしている時間のことでしたら、パピポさんの目の前で起きている事ですよね。息子さんがしつこく絡む前に止めないのですか。相手の子だってまだ幼いです。年上だからって配慮してあげる事はまだ無理ですし、嫌だという気持ちもうまく言えなくて直接的になってしまっても仕方ないと思います。２人だけのバス亭なので仲良くして欲しいと思う気持ちもあるとは思いますが、親子そろって相手に求めすぎな気がします。バス亭につくと忘れてしまうというのならずっと息子さんの手を握っていて相手の子の所へ行けないようにしていてはどうでしょうか。

トピ内ID：9883623094

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我が子が年長さんの立場でした

🐷

みのりん

2008年07月09日 18:37

我家の息子が、同じバス停の年下のお友達に懐かれていました。彼はものすごく息子のことが好きなんだろうなぁ～とは思いましたが、なにせしつこい。息子は私とのんびりバスを待ったり、手遊びしたりしたいのに、ギャーギャーと話しかけてきて、息子が適当に返事するとちゃんと聞いてとまたギャーギャー。まとわり付いて離さないし。嫌だといっているのに止めてくれない。手をつなぎたいと言い始めると、つなぐまで必死に訴えてくるなどなど… 幼稚園でお友達と遊んでいる最中でも割り込んできていたそうです。最後の方には｢○○くん嫌い｣と言っていました。幼稚園の先生方も園でもしつこく付きまとわれているのをご存知で、見つけたときにはやんわりと離してくれたりしていたようです。ただ、バス停が一緒ですからね。バスに座る席も同じシートで、よく｢もうやめて｣とバスの中で叫んでいたそうです（先生に聞きました）やはり、しつこいのは駄目だと思いますよ。

トピ内ID：4888440236

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わたしなら

moti

2008年07月09日 19:05

子供に体験させます。言葉で説明しても理解するのが難しいでしょ？子供って。だから自分が息子役をしてみせます。土日でも時間があるときに、同じことを何度も繰り返して話して息子さんが嫌がってもそれをし続けて見せます。そうすると実感して初めて理解出来るのではないでしょうか。トピ主さんは息子目線で可哀想と仰っていますが相手のお子さん可哀想ですよ。

トピ内ID：4128307752

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仕方の無いこと

イライジャ

2008年07月09日 18:37

子どもにも相性はあり、相手が嫌がっている場合はお子さんがどんなにそのお友達を好きでもお子さんの行為は『迷惑』なのです。＞嫌な思いをするのに相手の子のことが好きだというので毎日その繰り返しなのです相手のお子さんも嫌な思いしてるんですよ？分ってますか？まず、貴方のお子さんがしつこく話しかけたりするから、お友達は嫌になって貴方のお子さんにきつい態度を取るんです。はじめに嫌な思いをするのは友達ですよ。きつい態度を取らせる原因を貴方のお子さんが作っているのです。＞無視されたり長男のいい間違えを笑ってバカにされるのは見ていてかわいそうというか・・・好きなお友達のことならそんなことしないと思います。お友達は貴方のお子さんが好きではないので、そういうことを言ってしまうのでしょう。馬鹿にされたらやんわり注意したらどうですか？気になるのなら。子供同士の中に入らないと思うなら、じっと我慢です。事前に注意しても友達に会ったらしつこくしてしまうなら、その場でしっかり貴方がたしなめてください。それをしないから、子どもたち両方が辛いのですよ？

トピ内ID：6186896178

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おそらく・・・

はる

2008年07月09日 19:05

相手のお子さん、耐えかねてる部分もあるんじゃないかと思うんです。そうなる前に、さりげなく距離を置かせる工夫はすべきだと思いますよ。家で数回言い聞かせても、場所を変えて実際の場面ですぐに守れるようになるわけではないです。別の興味を引くようにしつつ「しつこいのはダメだよ（○○くんに向かって）ゴメンね」とフォロー入れてあげるとか何かしら対処しないと。＞それでも絡んでゆく長男を、トピ主さんはその場でそのまま絡ませてるだけですか？相手のお子さん、息子さんに気づいてもらう（やめてもらう）ためにはかなりきつめに言わないと伝わらないと思っているのでは・・・息子さんは、軽く無視したり「さっき聞いた」ぐらいでは気づかないけれども、「あっち行けよ！」とかなりキツい言い方をされて初めて拒否されていることに気づくのでしょうか。で、気づいた時点でのその言い様がやはりかなりキツイために、ショックも大きい、と。全然的外れだったらごめんなさい。

トピ内ID：2306881586

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子供ってそんな感じですよ

白くま

2008年07月09日 19:54

他の方が指摘されているように、トピ主さんも分っているように、その年長さんはお子さんのことが好きではないんですよ。年長さんなら嫌な相手に「いじわる」しないとは教育されていると思いますが、それは自分から仕掛けるいじわるとか、手を出さないということであって、「我慢して相手につきあう」というのはまだ無理だと思います。子供は嫌なことは嫌とはっきり言います。相手が悪いときもはっきり指摘しますし、逆にすごいと思ったら褒めちぎります。でも、この時期を乗り越えて強くなっていくんだろうと思います。トピ主さんとお子さんにとっては辛いことだと思いますが、これ以上のことを相手に求めるのは相手に無理をお願いするのと同じことです。息子さんの片思いと割り切って、バス停であまり接触を持たせないような工夫をするしかないと思います。

トピ内ID：6865286363

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他人は変えられない

るりねこ

2008年07月10日 15:08

年長の子供が年少の子供を気遣って、多少しつこくてもやさしくしてくれれば…多分トピ主さんは満足なのでしょうね。でも幼稚園児にそれを期待するのは無理です。息子さんは年上の子にあこがれもあり、なかなか諦められないのでしょうね。でも相手が嫌がることをやめない行動をお母さんが心の中でを肯定してしまったら結局息子さんは「空気の読めない子」として成長してしまって、あとあと苦労するでしょう。なので「息子がかわいそう」で終わってしまってはお子さんのためにならないと思います。しつこくしない、同じことを繰り返さない、ということは、今後息子さんが円滑な人付き合いをしていく上で学ぶべき課題でもあります。今回のことはそれを学ぶためのレッスンではないでしょうか。「他人は変えられない」けれど、「自分は変えられる」です。よそのお子さんが変わることを期待するより、息子さんの成長に期待してみませんか。

トピ内ID：6788771969

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どうしてしつこいんだろう

ロシアンティー

2008年07月10日 15:39

相手からはそう思われてるのでは？トピ主さんは息子可愛さのあまり、相手親子への気遣いが足りないと思います。

トピ内ID：9912467759

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