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子供が産まれてから地獄

レス38
（トピ主 1 ）
😢
スキビディ
子供
主はアラサー、夫と子供1人。 子供を産む前までは紆余曲折ありながらも上手く世を渡り楽しい人生でした。 小さい頃から手がからない子供で大人しく、勉強も自らするタイプで中学も優等生、真面目。学校推薦で公立の進学校へ。 モデルへの強い憧れがあり大学進学してほしい親の意見と自分の考えとの間で反発がありながらも、間をとってとりあえず入学した専門学校に入学後、すぐスカウトされモデル事務所へ。 独身時代はずっとモデルをしておりました。自分の人生の最大の生きがいであったため、苦悩よりも確実に楽しみや喜びの多い人生だったと思います。 それが結婚して一転。 まず経営者旦那がモラハラになる。 すぐ子供ができたため、何かあっても子供のために離婚するのは、、、とワンオペ+日々の暴言+3歳すぎまでの夜泣きで鬱病になりながら耐え凌いできました。 今思えば、子供が小さいうちに離婚しておけばよかったです。 数年前に慣れ親しんだ都内から田舎への移住。私は猛反対でしたが、結局ついてこないといけない状況で泣く泣く来ました。 私は元々コミュニケーションが得意ではなく田舎も嫌いなためストレスは溜まるばかり。働くところも限られます。 そして子供が年長になり、元々育てにくい子供でしたが旦那にそっくりな口の悪いいじめっ子気質になってしまい、先生から注意されたり親御さんから相談されたりする毎日になってしまいました。 自分は真面目で人に迷惑をかけまいと生きてきた人間だったので、最近子供が憎くてたまりません。もちろん旦那への憎悪は増すばかり。 人のせいにしてる自分も情けない。。。 私の育て方が悪いんですよね。 本当に子供なんか産まなきゃ良かった。 子供が産まれてから楽しいことなど一つもないです。 もちろん子供が1番可哀想です。 親の支援がある人はいいですよね。 子供のためにも私が居なくなれば済む話ですよね。

トピ内ID：215a76d3db1145d5

#３０代
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んー

🙂
m
私は21歳から45歳までモデルの仕事してました。 生きがいでしたので、モデルの仕事以外のことは二の次で、子供も嫌いで結婚願望もありませんでした。 48歳の時、同じく子供嫌いな経営者の彼と縁あって結婚しました。 今はモデル時代と全く違って、制限のない自由な生活です、 田舎は嫌いなのでそこそこの都市部在住です。 トピ主さん、子供作らなきゃ良かったですね。子供いるって、制限かかりますよ。 そうは言っても、すでに子供が存在してるので、そこには責任ありますよね。 離婚を検討してはいかがでしょう？ ご自分の人生ですからね。 好きなように生きることです！

トピ内ID：542f8add30c7742e

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はい？

🙂
wj
何故に原因が子供？ 意味不明。 明らかに旦那が原因ですよね？ もしかして旦那には逆らえないから弱者である子供のせいにしてるんですか？ あなたオカシイですよ？ 大丈夫ですか？ 子供が生まれたばかりだから離婚できなかったってのも子供のせいにすんなよと思いますよ。 いつまでも過去のモデル話の栄光に浸ってないでね〜頑張って。現実見なさい。

トピ内ID：f1768e5d20ff65ce

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居なくなったら無責任だが。

🎶
そこよね。
そもそも結婚相手が間違った感じもしますけれど、何よりモラハラと分かってさえも結婚生活続けたトピ主さんの選択かな？ 旦那さんは結婚したら急にモラハラになったのでしょうか？ そもそもそうなら何故結婚したの？ってなりますけれどね。 実際お子さんも生まれつき旦那さんに似た、というより成育の中でモラハラの父親見て育てばそうなっても不思議はない。 子供もそんな父親見て自分も同じ様になるか反面教師となるかのどちらかだと思うけれど、モラハラされても黙って耐えている様な母親だと人をイジメても良いんだみたいになるかもですね。 本当育つ環境って大事ですね。 と言いながら離婚は…する気無いのでしょうか？ まさかのまさかですがそんな旦那さんでも稼ぎが良いからと打算で居るならもはや子供の為に我慢とかでもないですけれど。 ただ…お子さんも何歳か不明ですが、あまりにも毎日問題起こすと言うなら特性も考え専門家を訪ねるとかしたほうがうトピ主さんが居なくなるよりお子さんの為でもありますが？

トピ内ID：8dcc988da30413dd

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じゃ、離婚する？

🙂
にゃんにゃん
腹が据わっているなら、離婚しても良いんだよ？ お子さんの口調は父親の真似をしているの。 (父親の発言をよく聞いている) 物理的に父親と距離が離れれば、言葉にすることは無くなる。 > 子供が小さいうちに離婚しておけばよかったです。 小さい時はできて、今できない理由って何ですか？？

トピ内ID：c5dd3c89a609c28b

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まあ仕方ない

🙂
よろず
過去は過去です。 楽しい思い出がたくさんあるのはまずひとつ財産ですよね。 記憶や経験は誰にも奪えないものだから。 で、今のことはそれとは別。 というかあなたが選択した結果のことなんだから、居なくなるとかそういうことじゃない責任の取り方をしてください。 考え方を提案するとしたら、今まで順風満帆すぎて学べなかったことを今学び直してるってことでいかがですかね。 私もそうですが、若い頃上手くいきすぎるとその後どこかで必ず揺り返しがあると感じます。 その時逃げずに応じられるかどうかで人の質、人生の価値が決まると思ってます。

トピ内ID：5074c6bbdfa5b949

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他責

🐶
岡崎
＞経営者旦那がモラハラになる。 そんな男性を選んだのは誰ですか？ ＞すぐ子供ができたため 子供って勝手に出来るの？貴女の知らないところで？ 結婚してすぐ子育てするのが嫌だったなら、避妊すれば良かったのに。 ＞元々育てにくい子供でしたが旦那にそっくりな口の悪いいじめっ子気質になってしまい それって、貴女の要素は1ミリもないの？ 旦那さんが不倫しておらず間違いなく貴女との子供なら、貴女の性格も受け継いでる筈ですよね。 ＞都内から田舎への移住。私は猛反対でしたが、結局ついてこないといけない状況で泣く泣く来ました ついていかないといけない状況ってなんですか？ そんなに都内に住みたいのなら離婚して都内に子供と二人暮らしすればよろしいだけでは。 あのさ、貴女の考え方って他責なんですよね。 そんなに夫も子供も嫌なら離婚して昔居たモデル事務所に出戻りさせてもらえないか頼んでみたら？ キラキラした過去が恋しくて堪らないのだろうけど、時間は戻りませんよ。 環境を変えられるのは自分だけです。

トピ内ID：1397062a71682874

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子どもためにじゃないでしょう

🙂
あ。
あなたは過去「子どもがいる自分のために」離婚せず、今は「夫と憎くなった子どもとも離れたいから」自分がそこから出て自由になりたい、というところでは？ 夫は「知恵が働く」という意味で頭がいいでしょう。何の準備もせずに出て行っても頭のいい夫に負ける気がします。ですので、いつも通り生活しながらモラハラ始めハラスメントの証拠をできるだけとり（メモ、録音、録画）、十分たまった所で「子どもを連れて」実家にでも避難しましょう。そのために、両親や親友など完全にあなたの味方だという相手だけにまず相談し、自分で弁護士など雇えなければ親に借りてでも雇った方がいいのでは。 今あなたは不幸のどん底で、被害者かもしれません。が、やはりその人と恋愛、結婚したのはあなたの意志。子どもを産んだのも、離婚しなかったのも、引越したのも結局自分が決めたことです。いくら相手に強制や恫喝をされたとしても、住んでいるのは日本です。密室に監禁されていた訳でもない。今の状況は「自分にも責任がある」わけです。子どものためを思うなら、子どもをそこに残していっちゃだめ。子どもは父親コピーになり不幸になり、子どものパートナーは未来のあなたになり、不幸の連鎖になります。現時点では夫に少し洗脳されてそういう思考回路になってるかもしれません。実家、母子シェルター、信頼できる友人や隣人、誰でもいいので「夫だけを信じない、あなたの話も聞く、冷静に判断する」誰かに助けを求めてください

トピ内ID：50bf77615bcf9efe

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まだ間に合う

🙂
ララベル
トピ主さんが手が掛からなくていい子だったのは分かりました。しかし欠点は、先見の明や男性を見る目が無かったことかな？ 現在の生活は、数々のトピ主さん自身の選択の結果ですよね。読む限り、これまで何度も何度も分岐点はあったにも関わらず、悪い選択肢を選んできてしまったように見えます。 - トップレベルの進学校に行きながら、専門学校へ進学（勿体ない。一流大学に在籍してモデル活動してる人も沢山いるのに） - 相手を見極めず、すぐ妊娠（経営者という肩書きや結婚適齢期に結婚せねばという焦りから？） - モラハラと分かった時点で、離婚すればよかった - 出産後、鬱になるほどの日々の暴言があった時点で、離婚すればよかった - 田舎への移住で意見を聞いてもらえない時点で、離婚すればよかった - 子供がモラハラ夫とそっくりになってきて、社会生活に苦労している　＜-- 今ここ 他責するだけで何も行動しないと、ずっとこのリストが長くなっていくだけです。 子供は育てたように育ちます。お子さんがモラハラ夫の影響を受けていることが明白なら、その環境から離すことが必要では？ 最近はシングルの女優さんやモデルさんだっているし、アラサーならまだまだ人生これからでしょう。ここまでの扱いを受けて離婚しないのはなぜですか？ご実家は頼れませんか？ 私の友人でも短大に進学してずっとショーモデルをやっていて、結婚出産離婚を経て、子供を育てながら30半ばで慶應大学の通信教育を修了した人がいますよ。何度か転職して院卒資格も通信で取って、アラフィフの今は大手企業で働いてお子さんも私立に行っています。 トピ主さんも、元々は勉強もできて容姿端麗な方なんでしょうから、今からでも通信で大卒の資格を取って人生挽回してみてはどうですか？

トピ内ID：6c1465e53b2f3374

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いや

🙂
匿名
親の支援も、子供が育てにくいも、そりゃ多少あるけど、問題はモラハラ夫でしょう。 そういう父親見て育てば、その行動を学ぶから似てくるのは当たり前と言えば当たり前だし。 モデルに限界を感じたから結婚して専業主婦になったんですか？ ママモデルも多いのに不思議。 モラハラだというなら、ボイスレコーダーなどで証拠集めて、弁護士に無料相談で離婚できるか聞いてみたらどうですか ＞子供のためにも私が居なくなれば済む話ですよね。 子供のためなら、あなたが子供を連れてモラハラ夫から離すことでしょ。 自分が夫と子供から逃げたいのを、子供のためにしないで。子供はモラハラ夫のところに置いて行かれて幸せなわけないじゃない

トピ内ID：23e4a4bb5e65725d

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なんで？

🙂
ん～
そんなにイヤなら離婚すればいいじゃない？ まだ子供を育てたい気持ちがあるなら、子供を連れて実家に帰れば？？？ もしくは実家の近くいアパートを借りるとか、市営住宅に申し込みでもして、保育園に子供を預けて働けばいいじゃない？ シングルなら色々と補助金も出るし、パートと養育費を合せれば全く生活できないわけじゃないと思うけど？ 子どもを育てる気がないのなら、旦那さんに育ててもらえばいいと思うけど？ なんで離婚しないの？

トピ内ID：6bdcfc616b7d635e

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逃げましょう。

🙂
できる
なぜ離婚はしないのですか？ 選択肢にないのは不思議です。何か理由がありますか？ 日々の暴言あるなら、録音や日記を書いて証拠を残したらいいと思います。 DVシェルターで検索すれば、助けてくれる機関もあります。 本当に夫が嫌なら、速攻で連絡してみる！自分で行動を起こす気力がない時は、人を頼りましょう。 逃げるが勝ち って言葉もあります。 我慢しなくていいでしょう？？ お子さんを可愛いと思えない。のかもしれない。 でも私ならそんな夫の元に置いていかない。 トピさんが育てられないなら、子供の事も相談する。 子供にとっても、その父親と暮らすなら、施設等で暮らす方が方が幸せかもしれないし。 うつ病は良くなったんですか？ 離婚して、働いて、子供を育てる事を考えてみては？ 子供には、悪い事は悪いと教え続けるしかない。 大丈夫、子供は成長します。

トピ内ID：029752cf92967df8

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勉強ができるのに

🙂
はにわ
それだけ頭が良く、モデルをしていろんな出会いがあったにも関わらず、なぜそんな人を選んだんでしょうね。それはご主人が悪いんですか？ご主人を選ばない選択もトピ主にはありました。 作らない選択もあったけど、産んだのはトピ主です。そしてその子どもは夫に似ている。何でも悪い部分はご主人のせいなんですね。 しかも「親の支援がある人はいいですよね」と、親の支援がある人にまで怒りの矛先を仕向けるとは。その人達がトピ主に何をしたというの？ トピ主が何をしたいか書かれてないのでただの愚痴トピかもしれませんが、きっとトピ主はこのトピも放置するんでしょうね。

トピ内ID：eb121d00bd7bb0e3

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何やってるの?しっかりして！

💢
身勝手だな
子どものせいにしないで‼︎ そんなに過去に素晴らしい栄光を抱えたあなたが 今が地獄と言うなら それから抜け出せる事をご自身で全力で努力するしかありません。 幼い子どもや夫、あなた以外の誰かのせいにして 逃げているから地獄なんです。 強くなってください。 いつでも自分に素直に、あなたの信じる幸せを手に入れてください。 子どもを地獄の原因だなんて 決めつけるような母なら 母を卒業したほうが良いと思いますね。

トピ内ID：24d8ca2cf183010d

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アラサーなら

🙂
zo
モラハラ夫なら、今離婚すれば良いですよ。 まだ若いのだから、十分間に合います。 さっさと離婚しなさい。

トピ内ID：af85d4e9007fb2ae

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そんなもんじゃないの？

🙂
アラカン
人生プラマイならせば誰しも大差ないと言います。 トピ主さんは独身時代すごく幸せだったから、今は苦労する時期が来たってことなんでしょう。 独身時代幸せならそれは良いことだけど、結婚後も一生幸せ続く人なんて滅多にいないし。 誰だって苦労する時期があるんだと思いますよ。 夫がモラハラって具体的に書いてないから本当にモラハラかどうかは判断つきません。 都内から田舎は慣れないうちは大変だろうけど、それは夫が悪いわけではないし。 私の知り合いは都会のど真ん中から地方の農村地帯に引っ越して来たけど、「住んじゃえばどこでも同じ」とひょうひょうとしてました。 結局そういう人が幸せをつかむんだろうな。

トピ内ID：325e873e18b63bf1

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モラって

🙂
まめ
一緒に生活するまで分からないし なんなら同棲ではその正体は暴かれず 結婚後にモラだったんだと知るひともいる。 うちもそうでした！結婚するまで分からないし 分かってたらそもそも別れるし結婚しないしっていう なのであなたが選んだひとでしょって意見は とりあえず無視してくださいね そんな言葉で傷つかないでくださいね 自分を責めないでくださいね 選んだとしても貫かないといけないなんてことなないし 様々な環境で心が壊れる人もいる 両親は遠いとこにいるのですか？ まずは自分の心を優先してください 市の支援センターなどないでしょうか まずは話しを聞いてもらいましょう 逃げてもいいし、ひとりで抱え込まず頼りましょう

トピ内ID：6cbf29ceac715e49

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年貢を納める

🙂
小作人
仕事が生きがいで独身生活も謳歌していたなら、急いで結婚を考える必要もなかったんじゃないですか？ 友達が結婚するようになって遅れを取るまいと焦り出して、みんながしてるんだからと深く考えずに結婚して子どもを産んでしまったのかなと思いました。 人にできるから自分にもできるかと言ったら違いますよね。 トピ主さんはモデルになって人が手に入れられないものを手にしていたから、人が持っているものを持っていないという事に耐えられなかったのかもしれませんね。 本当に自分のことをわかっていれば、トピ主さんは結婚しなかったし子供も産まなかった気がします。 お子さんが全く可愛くなく責任感だけで育てているとしても、もうその生き方を貫くしかないと思います。 人生でできることは限られているし、子どもを産んだ以上自分を犠牲にしてでもやらないといけないのが子育てです。 旦那さんのことはお気の毒ですが、誰と結婚しても似たようなことになったと思います。

トピ内ID：ffdd5dc768e279bd

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これから取り戻せる！！

🙂
うさこ
ここまで大変でしたね。子供が小学校に入るとお母さんは時間が作れます。それまでに、仕事を探す。長期的には自立を模索しましょう。いきなり離婚を考えなくてもいい。仕事を手にしただけでも人生変わります。 それから、何があってもお子さんはトピ主の「味方」です。八つ当たりの道具ではない。子供が憎いって、モラハラ旦那があなたにしていることよりヒドイです。あなたが消えるのは一番ひどい。 育てにくいなら、先生に謝るだけじゃなくよく相談して、先生を味方につける。ママ友だって、ダンナのモラハラ話は大好物でしょう。ネタにして味方につける。 お子さん小学校卒業までに資金ためて離婚目指しては。もっと足掻いていいんですよ。

トピ内ID：2b19f0b8fcd13eef

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切り替えて

🙂
自由が一番
＞子供のためにも私が居なくなれば済む話ですよね。 そうですね。 結婚から周りの人に合わせて生きてきて，それが地獄だというのなら そこから抜け出すのも手だと思います。 嫌な子どもは，嫌な旦那に任せて，貴女は自由になりましょう。 そして，その後は自分で責任をもった生活をしましょう。

トピ内ID：36786a0eba1e75a9

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子は悪くないよ

🙂
ゆう
結婚した途端モラハラになったというのは珍しくないですから、ご自分を責めても仕方ないと思います。 でも夫と重ねて憎まれるお子さんは可哀想すぎます。お子さんの問題行動が先でトピ主さんが愛せなくなったと読めますが、トピ主さんの気持ちを感じたお子さんが不安定になったというのが正しいのでは？子の行動は母親の気持ちを反映しますよ。 モラハラ気質は治りません。離婚をチラつかせて反省してもすぐ元に戻ると思います。お子さん連れてご実家に頼るなどして、まずはトピ主さんが心の余裕とお子さんへの愛情を取り戻すことをお考えになったらどうでしょうか。

トピ内ID：1ce4ae3ab3612a93

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お気持ちお察しいたします。

🙂
あんず
トピ主様 こんばんは。 投稿読みました。 わたしなりに考えた解決策を書きたいと思います。 同じ状況なら、わたしもすごく悩むと思います。 大変な状況の中、子育て本当にお疲れ様です。 体調等いかがですか？ 子育て中、なかなか休めないですよね。 何か楽しみがあればぜひ楽しんでいただけたらと思います。 わたしなら、夫の暴言に耐えられないなら、離婚します。 子供にも悪影響だからです。 でも離婚しないで済む方法があれば工夫しながら生活します。 身の危険を感じるほどではないなら、なるべく夫と会わないように時間をずらしたり、少し距離を取って暮らします。 今、本当に大変な状況だと思いますが、同じ状況は続かないと思います。良い流れや幸せな状況も再びやってくると思います。 ご自身の幸せを大切になさってくださいね。 勝手ながら幸せを願っております。

トピ内ID：07a7e86f8ad49e77

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別れたら？？

🙂
lemon tea
＞元々育てにくい子供でしたが ＞旦那にそっくりな口の悪いいじめっ子気質 子供って、親の遺伝を受け継ぎますので、、、 もともと、、夫が育てにくい子だった可能性もありますし、、、 今の夫の口調を真似しているってこともあります。 別れた方が良いのではないですか？？ モラハラする人とは距離を置く、これ必要なことなのです。 近くにいるとどうしても、直接モラハラされるけど、、 距離を置くとモラハラが常に出来ないでしょう？？ ＞独身時代はずっとモデルをしておりました また、、頑張って仕事する。自立するためには稼がないと。。 「やっぱり、モデルの仕事をしたいから、都内で別居婚したい」 って言ってみるとか、、、 このまま、、その夫といれば、、息子はモラハラ男になるでしょう！ でも、、トピ主がお金を稼いで、、夫に依存しないで済めば、、 夫はトピ主に強く言えずに、言うことを聞く場合もあります。 モラハラ男は危険なので、遠く離れて電話で、、攻撃するのよ！ ここがダメ、、こういうところが嫌、、とか、、、 で、、基本、、外で会って、、家には行かないの！ ちょっとずつ離婚の準備、、、離婚するなら早い方が良いけど、、、 子供は引き取りたい？？夫に似てるから嫌だ？？ 頑張って、稼ぎ、、夫から離れましょう。 離婚するときは、子供にどっちといたいか聞きましょう。 ただ、、小学校に上がるときに離婚して、連れて来るのが一番良いかな？

トピ内ID：5b0aa499b32f5935

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自己愛だけの人

😨
amerie
「子供が産まれてから地獄」？ それ、お子さんに言えますか？ すでに、それに近いことをお子さんに愚痴っていませんか？ ママはあなたが産まれてからやりたいことが全然できない、とか。 そういう言葉は子供を歪めます。 父親そっくり、なんて全面的にご主人のせいにしていますが、明らかに貴女の育て方に問題ありです。 正確にいえば、結婚してから地獄なんでしょう？ 急にモラハラになる人などいません。 経営者という肩書に惹かれたのか、トピ主さんがご主人の本質を見抜けなかっただけ。 結局、貴女は自分しか愛せない人なのでしょう。 だから、自分の不幸はすべて夫のせい、子供のせい。 自分の選択と結果に責任を持たない、後悔しかしない。 母親に望まれなかった、疎まれる子供こそいい迷惑です。 今の貴女がそれほど不幸だとはとても思えませんが、そんなにお子さんが憎いなら親権をご主人に渡してお別れになれば良いのではありませんか？ 「私がいなくなれば済む話」とは、そういうことですよね。 （ただし養育費だけはきっちり払って下さいね） どうぞ第二の人生は、都会で自由に華々しくお過ごし下さい。ただし、ご自身の意思と責任において。

トピ内ID：62e8c4616655eb12

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それは地獄ですね

🙂
まみ
モラハラ 出産 都内から地方住まい 確かに地獄しかありませんね。 離婚するにしてもお金ありますか？貰えそうですか？ 子供も資産も捨てて都内に戻れば良いのでは？子供を捨てる父親がいる様に母親が捨てても良いんですよ。 心が病気になったら一生完治しません。自分を大事にして下さい。

トピ内ID：7182cf14182a92dc

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子は環境よりも気質が大きいと思う

🙂
るる
子が環境で夫に似ているから離れるべきという話が出てきますが、環境よりも気質の方が大きいと思います。 今夫似の正確なら、夫と離れても子の性格は夫似のままだと思います。 二卵性の双子を育てていますが、同じ環境と時間軸で育てているのに、性格が全然違います。 生まれ持った気質って大きいんだなとしみじみ思います。 学習能力も全然違いますねぇ。

トピ内ID：a903be65604d15ad

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独身の頃と真逆の生活

🙂
もののけ
トピ主さんの苦しみ、わかりますよ。 活動の対象は違いますが、私も熱中していたことが結婚、出産後まったくできない生活になってしまいました。 旦那のモラハラ、育てにくい子供。 田舎に閉じこもっての生活。 今から思えば、ノイローゼになってたなって思います。 私の場合、離婚したことでメンタルがかなり回復しました。 子供を抱えての生活は、楽ではありませんが、子供は成長するし、今より苦しくなることはありません。 トピ主さんの場合も、苦しみの根源は旦那さんとの相性が合わないことだと思います。 そして環境。 私は特に都会生活へのあこがれがなかったので田舎でいいのですが、トピ主さんが都会暮らしが好きなら、環境を変えたほうがいいです。本人に合う環境ってすごく大事なので。 子供に関しては、何が何でも母親が育てるべきとは思いませんが、旦那さん、ちゃんと育児できますか？ またはトピ主さんが単身で家を出た場合、誰か養育してくれる人いますか？ 完全に子供を捨てる、のではなく子供が必要な時には連絡が取れる手段を残しておければいいのですが。 もし旦那さんにより妨害されそうなら、あなた側の努力で子供の成長や近況を定期手に調べる(民間調査所などを利用)。 とにかく、まず独身と都会へ戻ること。 できれば子供も一緒に連れて行って欲しいですが、どうしても難しいならまず上記のことを実行して、まずは自分が地獄の環境から抜け出すことを最優先にしましょう。 このまま同じ生活を続ければ、まず間違いなく旦那とは仮面夫婦、他人の成功を妬み、子供の人生を不幸にする中年、年寄りになりますよ。 自分自身のために生きて下さい。 もしかしたら子供には恨まれるかも知れませんが、それも引き受けてのあなたの人生です。

トピ内ID：eef700029e1e06be

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で、主様は何をしたの？

🙂
林檎
自分で動かなきゃ モラハラはずっとうけるよ。 幼い頃から受動的な人生で生きて来た。 のはわかりました。 だから、モラハラも受けて受けて受け取るしか出来ないんじゃない？ 親が大学に行け、モデルさんは将来性が心配だ。と言うのは良くある話です。 未成年のうちはある程度親の教育方針に従わなければならないのもわかります。 でも、きちんと学歴をつけ、成人した後は主様の足で歩けたはずです。 選んだ結婚相手が最悪だったと分かれば離婚も苦しくても手段の一つ。 そして、モラハラに屈しない態度も学べば良いのです。 ネットでモラハラ対応やモラハラ封じなど色々あります。 子供も手に負えないなら、 そこまで主様も身重では無いですよ。 別居婚だって良いし、大変な子供を夫に見させて主様は1人リフレッシュ目的での別居も良いと思いますよ。 動けないと思い込んでませんか？ 即、離婚とか極端じゃ無くても、親権も特に要らないし子供も引き取る自信が無いなら、子供を夫に任せるって手だってありますよ。 なんせ、主様がアクションを起こさなきゃ現状打破はありえません。 動きもせず脳内で不満をグルグル回すより、 まずは自分も仕事を持つとか動けば良いし、旦那さんにも 私は嫌だとハッキリ言うべきだと思いますよ。

トピ内ID：994f0ee3a0279ce4

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結婚は苦行と思っていたので

🙂
らら
それは地獄ですね。 結婚するのが早すぎた。 ３０半ばくらいまで独身を謳歌して、モデルの賞味期限も切れる頃に結婚したら、結婚とは我慢であると納得できたかもしれません。 私も独身時代が楽し充実していたの結婚が３９歳になりましたが、悔いはありません。 結婚時から認知症の義父の介護もあって大変でしたが４１歳で出産、子供が２歳の時に義父が亡くなりました。今はそれなりに育児は大変ですが１人の子供なので、義両親もすでに亡くなり、他の人よりは苦労は少ないのではと思います。

トピ内ID：d99eb0205eda9b3c

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人生設計の大失敗

🙂
みかん山盛り
トピ主が不幸なのは、金持ちだけど物言いがキツい旦那のせいでも、ましてや、かわいい子供を産んだせいでもありません。 子育てが大変なのはデフォルト。男も女も、みんな耐えて乗り切っています。旦那と性格が合わなくて離婚したいと思うのも何も珍しくない。そこら中にある話。 でも、子育てが大変で合わない旦那と離婚したいと思うようになっても、殆どの女はトピ主みたいに絶望的な状況にはなりません。 なぜか。 自分一人で喰っていける、子供も育てていけるからです。 とっとと離婚してシンママになればいいのです。働きながら一人で子育てに頑張っている仲間が日本中に文字通り雲霞のようにいます。 なぜトピ主だけがそれができない？ 稼げないからです。 なぜ稼げない？ 人生設計を誤ったから。 ＞独身時代はずっとモデルをしておりました。自分の人生の最大の生きがいであった 生き甲斐は結構ですが、人間はまず自分自身の稼ぎで喰えなくては話になりません。 決意してモデルになるなら、一生、続けられるようなポジションを業界で構築すべきでした。 それが難しいなら、モデル職と並行して別の生業に就いて、ずっと稼げるスキルを身に付けておくべきでした。十分可能だったはずです。 モデル→金持ち旦那ゲット→子供さえ産めば専業主婦で一生安泰な生活 なんていう画餅を描いて、お気楽に若いうちを過ごしてしまったから、今のような惨めな境遇になっているのです。 他の誰でもない、トピ主だけの責任です。

トピ内ID：b0d5150dc224ae68

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でも、トピ主さんの選択の結果ですよね？

🙂
ボン
子供産むのはご主人の希望もあったでしょうが、結婚はトピ主さんの選択ですよね？ お子さんが年長さんで今トピ主さんがアラサーなら結婚は20代半ば位ですよね？ なんで憧れの仕事を捨てたの？ 私にはモデルの仕事が頭打ちになってきたから、自身が高く売れるうちにと経営者であるご主人と結婚したようにしか見えません 自分のプライドの為にモデルとしての価値が下がって惨めな思いをする前に、プライドが守れるように経営者と結婚したのでは？ 更に言えば、すぐに子供が出来たとありますが、それもトピ主さん自身が積極的だったのでは？ 結婚・妊娠って続けばモデルの仕事出来なくなっても仕方ないですから ご両親の言う通り大学進学してたら別の人生歩めたかもしれませんね…って思ったのですが、何で専門学校進学したんでしょう？ モデルやりたかったのなら、学科によるとは言え大学生の方が専門学校生よりも時間に融通きくと思うのですが… 大学生とモデルって両立出来るように思いますが…

トピ内ID：a06f0777e687f380

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