マッチングアプリで知り合った男性

レス19

（トピ主 2 ）

りょりょ

2023年10月22日 14:28

恋愛

閲覧いただきありがとうございます。
30代前半の女です。
結婚を見据えてアプリをしており、その中で出会った男性(30代半ば)とほぼ毎日連絡をとっていて、次会うのは３回目です。

その方について
・真面目で誠実、寛容
・病んで休職したことがある
・人と関わる仕事でないからか？すごく緊張しやすい(沈黙のたびにお冷をがぶ飲みするなど常にソワソワしている)
・いつも仕事を嫌だ嫌だと言っている
・身長は高め、お腹が出ている、かなりの猫背、歯並び悪め
・子ども好き
・私自身とは笑いのツボが合わない

とても温かい方で笑顔も素敵だなと思うのですが、この方と一緒にいて「楽だな」や「異性としてここが素敵だな」みたいな部分を見つけ出せずにいます……
まだ２回しか会っていないので緊張もお互いすると思うのですが、ご飯に行った時、沈黙のたびに水を飲んで飲んで店員さんにおかわりを何度も言ったり、外に散歩に出た時はずっと汗を拭き拭きしてらっしゃって会話がなく、緊張しているのが伝わってきて私もとても疲れてしまいました……

連絡は、いくつかの話題を一度にやりとりしているため、毎度長文になります。
「今日は朝にラーメンを食べました！」みたいな感じの本当に何気ない会話が何段落にも分けてあり、仕事でいっぱいいっぱいな日は返すのもうーーん…となってしまう時があります。(元々私自身が誰に対しても連絡を取るのが億劫なタイプなのですが)

ただ、優しいところや気遣いができるところは人としては素敵だなと思っていて、親御さんを大事にされているところも尊敬できるところです。

私からの視点でワガママなことをたくさん書いているので、読んで不快になられた方もいるかもしれません。すみません…

自分だったら今後どうするかや、何かアドバイスをいただければ嬉しいです。
誹謗中傷はご遠慮ください。

よろしくお願いいたします。

トピ内ID：cd66d439bf2118b1

#３０代

#恋愛

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ワガママな自覚があります。

🙂

りょりょトピ主

2023年10月22日 15:11

投稿文に入りきらなかったため追記です。私自身、恋愛経験が少ない上話すのも得意というわけではないのですが、容姿や空気感を気にしてしまっているのは正直なところです。高望みをしているな…だったり、ワガママだな…という自覚はあります。うーん…という気持ちがありながら、このまま連絡を取り続けたり会い続けるのも相手の時間を奪ってしまっているのかなという罪悪感もあったりで… ここで相談させていただきました。

トピ内ID：cd66d439bf2118b1

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今の彼と「絶対結婚したい」ですか？

🙂

チュン夫

2023年10月22日 15:21

６５歳男性です。超痩せ（165cm45Kg)のせいか、理系で話が固いためか、70人以上と見合いしても当日に「お断り」されました。一人だけ見合い後のデートで「意気投合」し、「これで結婚できる」と思いましたが、相手親が余りに細い私を嫌がって「お断り」され、しばらく自暴自棄になりました。その後も見合いを続けましたが「お断り」が続きました。ある日、体重が私の2倍位ある女性の見合い写真を見て、初めて見合いを断りました。でも、仲人さんから直接電話が来て「会うだけでも会って欲しい」と言われたので渋々、見合いしました。渋々見合いしたら、見合い後のデートで、話が弾んで「意気投合」してしまいました。そうなると、太いのも気にならなくなり、毎晩電話しても、休日にデートしても、話が弾んで段々と好きになり、見合いから半年程度で結婚しました。最初に会う時は当然緊張しますが、気が合ってしまえば初回の途中から普通に話ができるようになりました。＞とても温かい方で笑顔も素敵これは性格や外見であり（彼を好みになるためには必要な事項ですが）「相手と相性が良い」とは別の話です。私は見合い当日に「お断りされなかった」ので付き合った女性もいます。一人は私を気に入ってくれ、何度もデートしましたが、いつまでも私が「この人と結婚したい」と思えないので破談になりました。 2回デートした女性も数人いますが、2回目でも話が弾まなかったせいか「お断り」されました。トピ文では「トピ主さんと彼とは合ってない」ようですが、実際に判断するのはトピ主さんです。婚活アドバイザーの話では、50人と見合いすれば「意気投合する人と出会う」そうです。私は70～100人位と見合いしたので意気投合する女性2人と出会い、その1人と結婚して幸せです。トピ主さんは今の彼と「絶対結婚したい」ですか？

トピ内ID：ff0a8afd5d3a78c9

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うん

くま2

2023年10月22日 15:27

その彼をパスして次を探せるなら次に行けばいいと思うよ。ただ、一度パスしたならリベンジはないという覚悟で。厳しいけど、アプリに存在する問題のない30代半ばの男性なら当然20代の女性からもアプローチがあるので30代前半のトピ主さんに勝ち目はない。彼がトピ主さんで妥協をしたのはその20代の女性からの縁がないから。この彼が仮にトピ主さんの考える問題がないなら、当然だけどその前に他の女性にもっていかれているはずなので今のようにトピ主さんの前に現れることはないよ。現れる前にもっと若くて良い女性にもっていかれているので。そして彼がトピ主さんたちのような女性好みの男性に変われば、やっぱり他の女性との縁があるので去っていくという事。厳しいけど今時点の問題のある彼がトピ主さんと釣り合いが取れているのでこのような状況になっているということ。今の彼をパスするのもしないのもトピ主さんの自由だけど、数年後には今の彼のような男性にも相手にされなくなると思うよ。

トピ内ID：0262b30f5afbf4af

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厳しく言いますと、、、

🙂

どんとこいいやこない

2023年10月22日 15:44

彼の年収次第かな。年収500万以下→なし。次。年収1000万→体の相性合うかどうか。年収2000万以上→いい案件。

トピ内ID：7b592840b1d23c13

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いいんじゃないですか

🙂

かぱ

2023年10月22日 15:52

結婚は絶対にしなければならないものではないので気に入らない男性と妥協してまでする必要はありません。気に入った男性があらわれて「この人と一生一緒にいたい！」と思えば結婚すればいい。そのような男性と巡り会えなければ生涯独身を貫けばいい。それだけの話です。

トピ内ID：8a9e2e0b7d9e10fa

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まだ何もわからない

🙂

冬美

2023年10月22日 15:52

トピ主さんは、まだ2回しか会ってない男性に自分(トピ主さん)を解りきったようなことを言われたり、君のすべてが好きだと言われたら、引きませんか？ 2回で私の何がわかるの？2回で見切ったと言われるほど私は浅くないわ！と思いません？その方は女性に慣れてなくて緊張しているだけで、中身のほうはまだ全然わかりませんよね。誰に対しても誠実なのか、仕事も真面目にする人なのか、「親御さんを大事に」はマザコンとは違うそれなのか。笑いのツボも、相手の性格や好みがわかれば理解できるようになり、自分と違くてもそれが面白いと思えるようにもなります。迷っているならもう少し相手がわかるまでお付き合いしてみては？同じようなデートをしていては何回会っても色んな面が見れませんので、体験型デートがいいと思います。その上でやはり合わないならお断りした方が、迷いも後悔もないのでは。相手に一緒にいて楽だと思わせる気遣い、異性として魅力的なルックス、誠実でスマートで緊張しなくて女性に対してもコミュニケーション能力が高く、会話が弾むような男性じゃないのが不満なようですが、そんな人は30代の婚活アプリになかなかいないと思います。

トピ内ID：f64cedfd5841974e

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ありがとうございます。

りょりょトピ主

2023年10月23日 10:32

コメントの数々をありがとうございます。私のためにお時間割いて頭使って打ってくださったことがただただ嬉しいです…！ちなみに私は子どもが大好きでして、昔から子がいる家庭を築くことを夢の一つにしています。また、父が数年前に亡くなったのですが、その際に支えていく家族の大切さを感じたこともあり、結婚願望があります。

トピ内ID：cd66d439bf2118b1

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婚活市場での需要によるから

🙂

婚活の民

2023年10月25日 10:22

顔もステータスもわからない「みなさん」がどうするかってあんまり参考にならないのでは、と思いました。元も子もない意見ですみません... モテる女性なら即お断りでしょうけどアプリでもらういいねが少なめで恋愛経験も少ない女性だとしたら出会える男性のレベルも数も違うでしょうから簡単に次行こうとは言えない。「みなさん」からやめておけと言われたからお断りして、それから出会いがなくて、あの時あの人と結婚しておけば良かったのかなと悔やむ事もあるかもしれない。結局、自分でどちらかに決めるしかない・妥協するくらいなら1人でいるか・妥協してでも人生設計として決まった年齢までに結婚出産を目指すか私の予想だと、トピ主さんがその男性とあと数回会う中で「好きじゃない」感覚が強まっていくんじゃないかという気がします。特技がすごいとか、何か印象をくつがえす強力なカードがない限り。会ったのは3回でも毎日長文やりとりしていたらそれだけでその人のこと結構わかりますよね。トピ主さんのアプリ活動の期間と会った人数はわかりませんがそれほど関心のない人でも地引網のように範囲を広げてまずは会ってみて並行で比較しながら1人に決めるのが良いと思います。1人会って悩んで断って、次の人に会って断って、というのは効率が悪いので。私は35で婚活しましたが、アプリは3ヶ月で結果が出なければ休むと決めてやりました。半年とか1年とか活動期間を決めて、妥協はせず(自分の気持ちに正直に)ある程度やってみて、ダメなら相談所も検討するのが結婚への近道ではないでしょうか。

トピ内ID：95c5671b22fbe669

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現実のほうに理想を近づける

🙂

シトラス

2023年10月25日 14:24

マッチングアプリで女性だったら、よほど選り好みしなければ複数マッチングできるはずです。結婚相談所ほどルールはないので、気が進まなかったら他を探せばいいと思います。あげている相手の特徴からは、トピ主さんが気が進まない感じが読み取れますが。他にめぼしい男性とマッチングしていないから迷っているのでしょうか？だとすると、一緒にいて「楽だな」「異性としてここが素敵だな」と思えて、しかもやり取りが続きお互いに結婚まで考えられる相手と出会うのは難しいと思います。おそらくトピ主さん好みの男性は、他の女性を選んでいるので。婚活において、容姿がそこそこ良くてコミュ力があってトピ主さんを楽しませてくれるような男性は他の女性からも人気です。その男性から上位に選んでもらえれば、会える仕組みです。出会える中にめぼしい男性がほぼいないのであれば、その段階で「好みの相手と恋愛してその流れで結婚する」ことが高望みであり、恋愛を目指してしまうとかなり時間がかかり、結局相手が見つからないという事態になりそうです。また、マッチングアプリは結婚願望が必ずある人ばかりが活動しているのではありません。トピ主さんの年齢なら、結婚相談所で、最初から結婚願望も身元も確かな男性との出会いを求めたほうが効率的ですし早いと思います。ただし、こちらでも恋愛を目指すと、相手が見つからないかもしれません。婚活では、理想と現実の差が大きい場合、釣り合いが取れない相手(理想)を求めてしまうとなかなか結婚できません。現実のほうに理想を近づけていき、どこで手を打つかになると思います。

トピ内ID：c05916e26ea427a3

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やめます

🙂

まだ大丈夫

2023年10月25日 15:59

私ならやめます。違和感は大事にした方がいいです。離婚ありきでないなら結婚は死ぬまでです。そんな長い時間一緒に過ごす人にうーんとなりながらは嫌です。

トピ内ID：48f19a060e69cb8c

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まぁ・・

🙂

レモン

2023年10月25日 16:18

選ばない男性でしょうね。結婚や子供が欲しいという事でしょう？果たしてその男性とそういう行為が出来るでしょうか？また子供は両親の遺伝を受け継ぐのです。彼の様々なマイナス面を払拭するような学歴、職歴の持ち主なのでしょうか？結婚はゴールではないのです。この先、50年近く一緒に居る相手ですよ。親よりも長いのです。本当に大丈夫だと思いますか？

トピ内ID：a55761b0428c8c9e

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参考になれば。

🙂

まさ08

2023年10月26日 09:45

結婚3年目40代妻です。子供はいません。私はマッチングアプリで夫と知り合いました。アプリでの出逢いについては賛否両論あるかと思いますが、私達の場合はやり取りを始めて 3日目で会い会ったその日に結婚を約束し、出会って1週間で半同棲になり、２週間で引越し４週目に籍を入れました(笑)。お互いコロナ禍でひとりぼっちが寂しくてタイミングも合ったんだと思います。ただ、互いの両親はビックリしてましたね、アプリ世代ではないのもあり… 親も高齢だし、本人たちが良ければいいんじゃないって感じでしたが。最初は盛り上がってしまって良い面しか見えないかもしれませんが、最終的には主様がどうしたいかだとおもいますよ。うちの場合は、主人がラインが面倒→打つのが面倒くさい→電話になる→会ったほうが早い→隣県から行ったり来たりするなら一緒に住んでしまえばいいのでは?となりました(笑)。良い意味でも悪い意味でも不器用で真面目な人です。出会いがアプリだけに不安がつきものですよね。ご縁がありますように。

トピ内ID：c140c3cb18f44e45

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別にその人じゃなくても…

🙂

2023年10月26日 10:43

正直な感想を言うと、「なんでその人1人にこだわってるんだろう」と思いました。まだ付き合ってるわけじゃないんだから、別の人とも会ってみればいいのに… その人は別にすごくダメな人ってわけではなく、そのへんにいる普通の人でしょうね。緊張して水をがぶ飲みしたり、どうでもいい長文を送ってくるのは、恋愛した経験が少ないからでしょう。ただ、無理にその人を好きになる必要も別にないですよね。もしその人が会社にいる人だったら、話してても特に何の印象もなく、デートしたいとも思わなかったんじゃないでしょうか。子ども好きだというのも、自称でしょ？親族や友達の子供を好きなときに可愛がるのは好きだが自分の子供の育児は別、という人も多いし、よほど子供嫌いな人じゃなければ、子供を見てニコニコしたり、たまにしか会わない親戚の子供をかわいいと言ったりするのは普通のことだと思います。個人的には、知り合って間もないデートなのに、仕事の苦労話ではなく単に仕事が嫌だ嫌だなどと言うネガティブな人は印象が良くないですね。主さんは真面目に結婚を考えているのだから、アプリよりも結婚相談所に入会された方が向いてると思います。今回の人は女性を騙すタイプではなさそうですが、アプリには結婚や子供好きをチラつかせて騙す既婚者や彼女持ちもたくさんいるので、真面目な主さんが騙されないか不安になります。

トピ内ID：ef265b38e733ecad

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別の人を探したらいいのでは？

🙂

ぶろっくま

2023年10月26日 22:49

まぁ、ついこの間まで他人だったうえ、2回しか会っていないならば、緊張もするでしょうし、会話がスムーズに進まないのも無理はないですよね。異性としてときめくとか、楽だなんて感じるわけがないですよ。そんなのは長く一緒にいて、いろんな時間を共有することでお互いを深く知り、生まれてくる感情ではないでしょうか？しかもお互い経験が少ないとあらば、微妙な空気になるのも想像ができますよ。でも、彼は一生懸命頑張ってくれてると思いますけどね。彼が不得意ならあなたがリードすればいいけど、それもできないのですよね？もう少し緊張がほぐれるまで一緒に過ごして様子見てみようとも思わないのですよね？私は彼の反応よりも、過去に病んだこととか、仕事が嫌だと言ってることが気になります。仕事が嫌だなんて婚活する人が言ってはいけない台詞のような、、、。一緒にいるのがそれほどまでに苦痛なら、他の方を探して違う可能性に期待する方がいいのかもしれませんね。

トピ内ID：0c23eb0872e81eb4

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やめたほうがいい

🙂

ふむふむふむ

2023年10月27日 10:08

自分で自分のトピを読み返して気づきません？彼のダメなとこしか書いてないですよ？一緒にいて疲れる相手とは結婚生活は続きませんよ。結婚願望が～子供が～って言ってるけど、結婚生活が続かなかったら、トピ主の求める暮らしは無理ですよ？

トピ内ID：d1e764c81b0f5ba7

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うーんと思うならやめる

🙂

匿名

2023年10月27日 10:28

無理して付き合う必要ない。容姿に拘るのはワガママでもない。人それぞれ妥協できるところが違うのだから。わたしも猫背、腹座出ているはイヤだ。容姿もだけど、まず話が合う、チャットの時点で気が合わないと面白くない続かない。マッチングアプリなら、次々相手を変えてもいい。無理して合わない人と付き合わない。返事も無理に返さない。頑張って！

トピ内ID：8e267d9e575b548c

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とりあえず

🙂

たんたか～ん

2023年10月27日 11:11

付き合ってみたら？付き合う前に分かる事より、付き合ってから分かる事の方が多いし。アプリで自分が思う理想を追求して、数ヶ月〜数年彷徨っているようなら、考え方変えてみて3ヶ月くらい付き合ってみるとか。

トピ内ID：848ccc30101845a7

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アプリはやめようよ・・・

🙂

mayuko

2023年10月27日 11:48

もう本当に真剣に相手を探したいって言ってる割に、なぜアプリなんでしょうか・・・。身元の保証もないですし、ぶっちゃけ、紹介所の入会金等をケチるか払いたくないからアプリなんですよ？アプリで探せるのは遊び相手です。間に仲介の人が入るわけでもないから、お断りするのも心苦しいし、そうやって悩んでいるうちに時間はどんどん経ってしまいますし。トピ主さんにも当てはまるんですが、結婚願望があるとか子どもが欲しいとか、家庭を築きたい・・・そう思っていながら３０前半までずるずるきてしまう人にはやっぱり何か理由があると思いますよ。今連絡を取り合っている彼のように、人付き合いがあまり得意でないとか、極端な猫背とか、トピ主さんも結婚したいと言いながら、誰に対しても連絡を取るのが億劫とか矛盾していますよね？周りが放っておかないような美人の女性ならともかく、普通の人はそれなりに何か努力したり行動を起こさなければ、結婚には辿り着けない世の中です。動き出すのがちょっと遅すぎる感はありますが、ピンとこない人と時間かけても仕方ないですよ。あと、婚活で上手に相手を見つけるためには条件は三つくらいに絞った方がいいですよ。例えばですが真面目ある程度の年収思いやりがあるこれを絶対に譲れない条件だとするならば、今の彼でいう口下手で緊張するところなどは目を瞑らないといけません。猫背もですよね。トピ主さんの中で譲れない条件てなんでしょうか？そこを今一度はっきりさせた方が、こういう活動はスムーズだと思いますよ。

トピ内ID：f645defd583b5f23

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今迷うくらいなら辞めた方がいい。

🎶

くりーむあんみつ

2023年10月29日 10:19

ごめんなさい、私なら1度会っただけでお断りする相手です。理由は、病んで休職したことがあること、トピックに書かれている彼の行動から、寛解しているとは言い難いということに尽きます。結婚は楽しいことだけではなく、辛いことも困難なことも起こり得ます。私なら、空元気でも「なんとかする！一緒に頑張ろう！」と思わせてくれる方を望みます。困難なときに逃げる、閉じこもる、人の影に隠れて様子を伺うのみ…な人は、私個人の性格から無理でした。一緒にいて明るく、楽しい人がいいです。そこまでお仕事が嫌だと思っているのなら、あなたと結婚した瞬間仕事を辞め、「病んで家事すらできない」と寝付いてしまったりしたら、夫がいない生活のほうが楽、と思うようになるまでが想像できます。というのは、私が初めてお見合いした方が、向精神薬を飲んでいた人でした。写真を見た時点でそんな雰囲気はありました。親を大事にするところも同じでしたが、結婚後に環境が変わることで「病んで休職、退職」されたら、結婚したことを後悔しそうと思い、それはお相手にも失礼なのでお断りしました。何があっても支えよう、と結婚前に思えない人とは無理です。正直、恋愛感情が最初にあるわけではないので、条件で選べる婚活で結婚するなら「心身とも健康」が私は第一条件でした。笑いのツボというか、話のツボが合わない人は、日常生活はしんどいと思います。私が結婚した主人とも、最初は緊張してるので疲れることは多かったのですが、黙って一緒にテレビ見てても楽しかったので、大丈夫だと思いました。経験上、最初の違和感が何度も会ったところでよくなることはありません。

トピ内ID：9b736aa07fc06268

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