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副住職との再婚、元妻との差

レス83
（トピ主 1 ）
🙂
koma
恋愛
私は30前半の女です。
婚約者は副住職で、近々入籍予定です。
その方は20前半で結婚し、2年以内に離婚して子供はいません。
入籍近くになって私が色々気になっていた事を聞いてしまいその答えに悶々とする毎日です。
まず、元妻とは友人達メインの結婚式、檀家メインの200人以上規模のお披露目会、と結婚式を2回した事。
ホテルを借りそれは盛大なパーティだったそうです。盛大だった事は檀家の娘である私の友人に聞いたので本人は2回した、とだけ伝えてくれました。
再婚なので私とは檀家を呼ぶ式はしない、友人のみの式ならしてもいいけど2回目だしな..と前向きではない言い方でした。
したくない素ぶりであった事、私も年齢を考えたので予定はありませんが代わりに写真だけ撮ろうなどの提案もなく、なんだか腑に落ちない気分です。
その他にも元妻とは新婚旅行で40万以上を使っていますが、私とは休みが取れないとの事で、今の所行く予定もありません。
行くなら1泊程度の温泉になりそうです。
また、元妻は披露宴後にお寺で働く事になり毎月の給料として平均的なサラリーマンくらい貰えていました。働いていた時間は週2.3回程度、しかも3時間程度のかなり優遇された仕事内容だったそうです。
大した仕事もなく、でもクビにする事も出来ないしで払っていたと聞きましたが
その事実があるので私は今現在は寺で働いてほしくないそうです。きっと住職になったら声をかけられるんだと思います。私は今資格を使って仕事をしていてお寺で働いていた前妻より給料はありますが、正社員で仕事内容もハードです。
週2.3回のその働きでその給料なら正直手伝いたかったのが本音です。
前妻に対しては大歓迎で、私の結婚に対して適当ではないか？入籍して本当に幸せか？と考えてしまいます。
ただ自分の年齢があり次を探すのが難しいのも分かっています。
皆さんの意見を聞きたいです。

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お金をかけて欲しいのですか？

🙂
暇蝦
その、今回結婚する相手のお寺はそんなに大きなお寺なのですか？ 今時はどちらのお寺でも経済的には楽ではないと思います。そんな所で前妻さんとの結婚は、恐らくやりすぎたと思っているのではと思います。なので今回は前回のようにお金をかけたくても、先立つものがないだけだと思います。それにトピ主さんがしっかり自立していることが夫さんにとって魅力的に見えたのかもしれません。 反対にトピ主さんは、自分にかけられるお金の多寡で自分の価値が計られていると思いますか？そうならば、前妻よりお金をかけてもらえない事は残念なのかも知れませんね。それならお寺に嫁ぐのは止めて高収入で金払いの良い男性を探せば良いと思います。 お金をかけてもらって幸せかどうかはトピ主が判断すれば良いと思いますが、今回夫さんはお金をかけても幸せになれなかった経験をしたのだと思います。なのでトピ主さんが夫さんを先の結婚より幸せにしてあげれば、お金をかけてもらえるようになるかもしれません。是非一度、お寺の御本尊の前で夫さんと話してみて下さい。

トピ内ID：06122b917772884b

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大変だと思います

🙂
あ。
あくまで知ってるお寺の話ですけど。 住職の妻は檀家さんやご近所が、できた人だのそうじゃないだの色々いわれて大変そうです。副住職の妻の場合は、多分外でお金稼いできてもらい子どもができたら退職、子育てとお寺の仕事を覚えてもらって…って感じじゃないですか？ 夫婦、家族だけでおさまらず、檀家さんからの評判は大事だと思うので（お寺の存続には檀家さんが必須ですよね…お布施もあるしさ）、そりゃ大変なんじゃないでしょうか。個人の幸せだけを考えるなら、やめた方がいいんじゃない？と。会社から帰ったら・土日祭日はプライベートでーす。じゃなくて、24時間365日、一年中、家からでたら「公」のように思います。

トピ内ID：dff8f3ebb3df11a4

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そりゃ

🙂
ささ
そりゃそうでは？ 無駄にハイだったんでしょ。 別に学生や二十歳前後の時の恋愛への体重のかけ方を大人になってから出来るとも思わないし。 お互いに酸いも甘いも噛み分ける経験積んでるわけで。 あなただって、若い頃のような、初体験のような純な感じを当時の彼氏に見せてたのにとか言われても、いやいや、３０過ぎてそれは再現無理よと思いませんかね？

トピ内ID：c4ac6deba409dacf

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副住職さんは、僧として本当に大切なものに気が付いたのでは？

🙂
まるあんぱん
前妻の、形だけの勤務に大金を支払ったり、見栄や虚飾で大して好きでもない相手に、 大がかりな披露宴を催したり、近場で済ませばいいのに、新婚旅行で40万以上無駄遣い、 「あーあ、そんなの散財あって一利なしの愚行だったよなぁ」と大いに反省し、 そこに貴女が現れた訳です。結婚って、毎日一緒にご飯を食べる地道な作業なんですよ。 華やかさなんて1ミリもない地味な日常です。まず、副住職さんは、それに気が付かれた。 仏門に帰依する僧が、今頃気が付いてどうする！ですが、遅ればせながら、ご自分の職業にも、 気が付かれたのでしょう。僧である以上、質素倹約、質実剛健な生活を旨とすべきです。 華美な贅沢はご法度です。お寺とは、一般の人々の喜捨で成り立つ清貧な「職業」です。 本来、寺院は自給自足をモットーとして、余分なお金は、信者に分け与える博愛の機関です。 前妻のことなど、どうだって良いのですよ。貴女に僧の妻としての自覚があるかどうかです。 僧に贅沢は敵です。自分には務まらないと思ったら、さっさと婚約を解消すべきです。

トピ内ID：bf723a7ebbbdce4c

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サラリーマンじゃないのよ

🐱
とら猫
20代前半と時の初婚と、現在の環境での再婚じゃ事情が違うでしょ(呆) 不幸はいつも急ですよね？ 急遽、お葬式が入るでしょ。近間の海外でも厳しいのは当たり前じゃないの？サラリーマンじゃないのよ。 貴女も30代で仕事してるのに、何故分からないのか不思議です。 住職(父上)も年を取ってくるし、もう半分位は住職の仕事を担ってるのでは？ ウェディングフォト撮ったら？ これは女性主導しないと叶いませんよ？副住職云々関係ないです。 何か…幼稚な方ですね。未来の家業の坊守りさんが勤まるのかしら。

トピ内ID：30aa69024b4adfad

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仕方ない

🙂
鍋焼うどん
トピ主さんとの結婚は２回目になるので、どうしても質素になるのは仕方ないと思います。また前妻との差を嘆いてますが、過去のことを今更比べても仕方ないです。なんだかトピ主さんは、豪華な結婚式をして、わずかに働いてたくさん給料をもらいたいようですが、現実的に前と同じことは、できませんよ。なんだか結婚に対して打算しか感じられません。お相手への愛情も全くみえません。不満ならやはり初婚の人とでないと無理なのでは？入籍はまだなようですから、もう少し考えられたらどうでしょう？

トピ内ID：9a1b737f01e9e7f2

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モヤっとするわ

🙂
四槓子
相手は再婚だからいいけど、トピ主様は初婚でしょ。 せめて写真ぐらい残したいよね。 婚約指輪や結婚指輪もなし？ 式も一切なし？仏前もなしなの？ これは、年齢とか関係ないと思うんだよ。 トピ主様の親御さんにも失礼な話だと思うんだよね。 せめて写真ぐらいは残しましょうよ。 決して、 お金をかけた度合い＝愛情ではないだろうけど、 前回が派手だった分、悪目立ちしそう。 だって、檀家さんはみてますから。 私もなんかモヤっとしちゃうな。 ところで、前回こんなに派手なことして、結局どうして離婚になったのか、気になるところではあります。 そこはもうトピ主様的には気にしてないのかしら？ これもなんかなぁと思いますけどね。 トピ主様は、本当にお寺に嫁ぐ覚悟ありますか？ 私周辺で聞く限り、結構大変だと聞きますけどね。 もう少し考えた方が良いと思ったわ。なんかなぁの連続だもの。

トピ内ID：adc9c579a806bc02

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夢があるなら初婚の男性のほうがいいよ。

🙂
ペコ
ダメ元でも、自分からドンドン希望を言った方がいいですよ。 写真も撮らないなんて悲し過ぎます。 彼からしたら、主さんから何も言ってこないから～ということでは？ 新婚旅行も「せめて３泊４日くらいで〇〇に行きたい」って言ってみましょうよ。 >大した仕事もなく、でもクビにする事も出来ないしで払っていたと聞きました 仕事の件は、上記のことがあって学習したのでしょう。 >住職になったら声をかけられるんだと思います。 これは、彼が住職になったら主さんもお寺の仕事を姑さんから引き継ぐということかな？ 外で働いたほうがいいと思うけどね。 前妻さん、そんなに好待遇だったのに何で２年で離婚になったんだろうって 気になりますね。 男児を産むのが必須ではないですか？ その辺りの覚悟はありますか？

トピ内ID：bde46ed398a797c5

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そこまで不満なら止めた方が

🙂
メロ
そこまで派手な結婚式をして2年で奥さんに逃げられたのなら檀家達の間でも悪評ふんぷん彼はさぞ肩身の狭い思いをしたのでは。呼ばれて恐らく多額の御祝儀も包んだ出席者の方々にとっても嫌な思い出となっていることでしょう。「また披露宴やります」とはとても言えない、仕方のない事情では。 せめて写真だけでも撮りたいなら貴女の方から言い出さなきゃ。彼の方は別に写真なんかに興味ないから思いつかないんですよ。普通男はそんなものでは？貴女の方から言い出して初めて「そうなのか、じゃあそうしよう」という話になるのでは。貴女の気持ちを知ってもなお「くだらない」と拒否してるわけじゃないのでしょう？とにかく彼は前のことで懲りてる、羹に懲りてなますを吹く状態。それが不満なら貴女の方から「貴方は二度目の結婚でも私は初めて、女性にはいろいろ夢がある、せめて」と希望を言うべきです。そこまで気の利く男じゃないのだろうから。 ＞前妻に対しては大歓迎で、私の結婚に対して適当ではないか？ この考え方が間違っている、彼は前妻の時は自分は大馬鹿だったと考え地道に行こうとしているだけです。それを理解せずこんな風にしか思えないなら別れましょう。 前妻の「おいしい仕事ぶり」も檀家の批判の対象になったのでは。元々は檀家の出したお金ですからね。住職の妻が寺を支えてくれるならと思ってそういうことにも目をつぶったのに２年も経たぬうちに消えてしまって。彼も檀家の手前そんなこと今度は出来ないのでは。 とにかく彼は前妻の時に派手にやり過ぎてその反動で極めて引き締めモードでやらないといけない事情がある。だけど貴女はその前妻の時の派手なやり方が羨ましくいちいち「私は」と思う。幸せになれそうもないと思う。 前妻のことと切り離して考えればこんなものと幸せになれるかもしれないのに、いちいち「前妻はおいしい思いをしたのに」とばかり考えるのであれば。

トピ内ID：dff8e9ebb3df00a6

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辞めといたら？

🙂
かな
副住職と結婚するのか、お寺のお金と結婚するのか分からないような内容ですね。 少し調べたらわかりますが、お寺の大半は経済的に厳しいところが多いですよ。 お寺に入る収入だけでは寺を維持できず、住職夫妻・副住職夫妻と4人が外で働いて、そのお金でお寺を維持をしているところすらあります。 前妻との結婚式に檀家さんが200人もきたような規模なら、そこまでの心配はいらないかもしれませんが。 この先、お寺の経営はますます厳しくなっていくと予想されていて、楽になることは恐らくありませんよ。墓じまいも盛んですしね。 それに結婚前から副住職さんと結婚したいのか、お寺のお金が目当てなのか分からないようなトピ主さんに寺族が務まるでしょうかね。 檀家さんは結構厳しく住職の妻の人柄も見ていますよ。 私の友人も住職と婚約していましたが、結婚前からお寺の行事に駆り出されて結局婚約破棄しました。 どんな風に苦労するのか分かったので、結婚前に逃げることにしたそうです。 トピ主さんもまだ30代前半でしょ？普通の会社員と結婚したほうが平穏に暮らせますよ。

トピ内ID：69466eddc20e6bcb

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それが再婚というもの

🙂
葉子
お相手が副住職だからってこともあるでしょうが（再婚は外聞が良くは無いでしょう）、再婚ってそんなもんでは？ 相手にとっては初めてのことじゃないから、全体的に地味になるのは当然。 2回もご祝儀いただくなんてちょっと非常識でしょう。 あとは前の妻との間のことで反省点があればそれを生かしていくのが人間なので、前妻が大した仕事もしていないのに給与を支払ったことを後悔しているんでしょう。だから前妻より稼げている女性（主さん）を選んだのです。 再婚が適当になるのも当然です。だって2度目だもの。新鮮味ないし。

トピ内ID：85ccfece83ad5b98

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私なら止める。

041
葛根湯
結婚式が盛大だったのは、前妻さんと結婚する時はだれも残念な展開を迎えるとは思っていなかったからこそ、だと思います。 花嫁さんにとって華やかな結婚式は夢の一つではありますが、招待客にとって二度もお祝儀を出すことになるわけです。結婚式に招待されたら親族はもちろん、お寺関係の人達も立場によってはかなりの金額をはずみますよね。招待されたらさすがに前回より少ないお祝儀を持って来るわけにはいきませんし、招く側もそれをわかっていて「また来て下さいね」というわけにはいきません。 前妻さんとどのように出会っての結婚かはわかりませんが、お寺関係の人の紹介などでの結婚だったとしたら、それこそ角が立ちます。 それに今は檀家さんが全体的に少なくなっているようなので、お寺の規模によっては経営が大変になってくると思います。夫の故郷のお寺も続けていけるかどうか、の状態まできていると聞いています。 トピ主さんにお寺に入ってほしくない理由は、お寺の方が大変になったとしてもトピ主さんに最低限の生活を支えてもらうことができる、との算段もあるかもしれないな、と思いました。 もし私なら、まずお寺のお庫裡さんは務まらないと思うので、お話が来た時点でやめます。せっかくなら新婚旅行だって行きたいですし、もうちょっと気楽な生活がしたいから。 年齢を考えると焦ってしまうかもしれませんけど、自分の思い通りにならない要素がたくさんあったとしても、この人と一緒になるなら気にならない、と思うほど魅力のある人なら思い切って飛び込んでもいいかも。 でも、この後縁談があるかどうかが心配で結婚した方がいいんだろうか、という迷いなら、今一度じっくり考えた方がいいんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：6f03fd9208045d90

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少し考えたらわかるのでは？

🙂
水キムチ
元妻と差をつけられているようで面白くない…という気持ちはわからなくもありません。 でも、少し考えたらわかるのではありませんか。 彼の初婚は20代前半。 二十歳そこそこのお寺の跡継ぎに、お嫁さんが来るとなればそりゃ盛大にもするのではありませんか。 彼が盛大で派手なことを望まなかったとしても、周りはそうではなかったのかも知れませんしね。 また、結婚相手の職業としてはなかなか敬遠されがちでもあるでしょうから、お嫁さんを大切にしたいという意味でも、結婚式も檀家さんと友達を分けて行ったり、新婚旅行にも行かせたり、破格ともいえる条件でお寺の仕事も手伝ってもらっていたのでしょう。 でも、申し訳ないですがトピ主さんとは再婚。 檀家さんが彼の離婚を知っているとは思いますが、やはりそう派手には出来ないでしょうし、おそらく、彼の最初の結婚から10年前後の時間が流れていると思いますが、檀家の数も減ったり代替わりをしてお付き合いが薄くなるなど、経営状況も厳しくなっているのではありませんか。 また、住職であろうお父様も年齢をそれだけ重ねているのですから、副住職に長期間家を空けられたら困るとも思います。 10年前と状況が変わっているはずですから、結婚式も旅行も、また仕事を手伝ってもらうことへのお給料も10年前とは同じとは行かないのではないでしょうか。 歓迎されていないとか適当というのではなく、状況も環境も変わっているから同じようには出来ないと、それだけなのだと思います。 そういったことを不満に思うなら、元妻と同じようにしてもらえないことが不満なら、結婚は止めた方がいいのではありませんか。 何かにつけて元妻と比べて、元妻にはこうもしていた、ああもしていたのにと引き合いに出すようでは、お互いに辛くなるだけだと思います。 彼とはお別れして、初婚の男性を見つけた方がいいかも知れませんね。

トピ内ID：d6f74f40f05d65d7

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止めてもいいと思いますよ。

🙂
山田
なんか、トピ主にとって結婚って打算ですよね。 豪華な式を挙げてもらえる、豪華な新婚旅行に行ける、楽な仕事が出来る… 根が怠け者で損得勘定が得意な人ですよね。 30代前半の婚活なら仕方ないかもしれませんが、次を探すって言い方もねぇ… 彼はバツイチですから失敗から学んだんでしょう。女性を見る目は養われなかったかもしれませんが（笑） トピ主にとって二匹目のドジョウはいないのでは？ 後妻なんですから、多少ぞんざいに扱われるのは仕方ないかと。バツイチとしか結婚できない30代は、若い初婚より低く見られても仕方ないでしょう。檀家は年寄りも多いですから、お寺さんならそこら辺は気にすると思います。 トピ主にとって幸せかどうかはわかりませんが、トピ文を読んだ感じでは相当の我慢が必要だと思います。 なぜ、バツイチと結婚するんでしょう？ お金をかけてほしいなら、厳格な家や仕事の人より、経営者とか派手な家や仕事のほうが向いているでしょう。 まだ30代ならバツイチより初婚の方が喜ばれそうですし、止めた方が幸せかも？ とりあえず、彼と結婚したら地味婚、新婚旅行一泊で、今の仕事を続けるしかないんですよね。お寺を手伝わないと言ってもどこまで許されるのか。檀家からなにか言われるかもしれません。 住職になって声をかけられるかも不透明。今の仕事を辞められるかも不透明。寺の経営も先が見えない時代です。 トピ主のニーズとも合っていないし、不安だらけの結婚ですよね。 初婚の副住職を探し直してもいいかも？（笑）

トピ内ID：f941281cbd8a77a4

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あたりまえです

🙂
メル
豪華な結婚式の裏には檀家さんからの多くのお祝儀があったということです。 結婚生活もさほど続かず、再婚するからもう一回お祝儀をよこせなんて言えないでしょうね。 お寺で働いてほしくないと言われているのも、前妻の時のうしろめたさがあるのでしょう。 色々と無理がある結婚だと思います。 納得できないならやめた方がいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1fc10a25b2d2d3d1

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覚悟が足りないとしか…

🙂
大変なものよ
お寺さんは今どこも、檀家離れを食い止めようと必死です。 不況でお布施も出し渋る人が増えている昨今、ド派手な結婚式ができるわけないでしょう。 しかも二度目で。 檀家さんの目は厳しいですよ。 あなたの一挙手一投足が噂の種になる覚悟はありますか？ 悪いけどお寺に嫁ぐのを甘く見ているとしか思えないです。

トピ内ID：51d769efcfe629b8

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やりたいことは伝えたら？

🙂
わーまま
そりゃ、バツイチだし、 仕事柄結婚式をやろうとしたらそうなっても仕方ないし それでも友人を呼んでの式はしてもよいといってるみたいだし 元々男性の方から結婚式についてあれこれしようと動いているイメージはないです その辺は、普通だと思いました 逆に、また大がかりな結婚式をしようとする方が引きます 新婚旅行で４０万なら、そこまででもないけど 仕事の責任も増えていきにくいのもあるでしょうね それも、行きたい人が企画したらいいと思います 近場でも高級温泉に止まったら、４０万なんてあっという間だろうし トピ主持ち出しでそれ位できるでしょう？ １．２泊としても国内と決めれば結構いろいろありますよ？ なんか、婚約者の方もかわいそうですよね お嫁さんが来たと盛り上がって 良かれと思って楽な仕事にお小遣いもたくさん与えたのに 何が原因の離婚なんて聞くだけ野暮な話だけども 住職の妻なんて、想像するだけで大変なのはできるんだから いっそ仕事だけでもかかわらず民間企業に勤めたほうがずーと楽だと思います これは、むしろ配慮や優しさなんだけど 分からなかったかしら？ なにより、そんな適当あぶく銭より、貴方自身で稼げる方がよほどいい ただの愚痴というならば、いいのですが 聞くことはそんな嫉妬のネタではないはずですよ 以前と比べて、だいぶ羽振りが悪い事の方が気になります お寺さんも厳しい世の中ですけど、 経済的に大変なのは何より苦しいです

トピ内ID：5e6d2c6905417a3e

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あまりに違うとそりゃ不満ですよね

🙂
舐めてんのか？
元妻と比べてしまうのですよね。 大枚はたいてほしいのではなく、あまりの差別。 え、そこまで？って私も思っちゃう。 彼からその辺、ちゃんと話をして貰いましょう。 あなたも自分がしたいことしてほしいことはキチンと要求してもいい。 話をしてお互いの希望のすり合わせ。 結婚生活ってそういうものでしょう？ 一方的にその人のやり方のみ押し付けられたら片方は不満が溜まるだけで。 今のあなたがそうですよね。 私は新婚旅行がヒドイな、と。 それくらい行ってもいいよねえ再婚でも。 何が不都合なのか分からないが、 私なら抗議するよ！ 何だ、そのやる気まるで無しのお粗末なプランは。 せっかくの2人きりの大事な時間なのに。 すぐに行けないとしても、もうちょっと新婚旅行らしく体裁を整えろ！です。 フォトウエディングでもその他でもあなたがぜひこれは、というのはあなたが納得出来るまで話し合い。 話如何で相手の本性が見えてくることもあるから。 頑張ってね。

トピ内ID：02a85cb22f7b0c61

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彼にとって、元妻のことは失敗・・

🙂
サン
＞再婚なので私とは檀家を呼ぶ式はしない、友人のみの式ならしてもいいけど2回目だしな..と前向きではない言い方でした。 片方が再婚なら、上記の考えが真っ当です。呼ばれる方だって迷惑です。 ＞その他にも元妻とは新婚旅行で40万以上を使っていますが、私とは休みが取れないとの事で、今の所行く予定もありません。 新婚旅行の４０万円なんて何にも高くありませんよ。 ＞働いていた時間は週2.3回程度、しかも3時間程度のかなり優遇された仕事内容だったそうです。 お金を稼ぐと言うのは、そんな甘いものじゃない、３時間ほど働いて高給な方がおかしいんです。 彼にとって、元妻のことは終わったことで、自分でも失敗した、甘やかし過ぎたと思っているからこそ、二度と同じ過ちを繰り返したくないと言う思いなのではないですか？ あなたも同じにして欲しいとか、比較するのは間違いです。 確かにあなたの言う通り、写真を撮っておくのは、今が一番若いんですし撮っておいた方が良いと思います。その時はあなたがお金を出す覚悟はしてください。

トピ内ID：44dd2601e2ad756c

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不満な気持ちを伝えましたか？

🙂
マラミュート
結婚前から前妻と比較して下に感じるのなら、結婚したらその気持ちは倍増しますよ。 何かにつけてご主人を責めるでしょう。 トピ主さんにも色々な夢があるが、今回は譲歩している部分もありますよね？ 写真だけでも良いなんて本心ではないでしょう？ 檀家さんをお招きするのは無理でしょうが、お互いの親族をお招きしてお披露目の場すら設けないのでしょうか？ 少し同情する部分もありますが、前妻さんがお寺で働いていた件に関してや、お給料の件については彼に言わない方が良いです。 羨ましい気持ちはわかりますよ。ですがその時の状況にもよりますよね。 トピ主さんには仕事があります。割り切った方がトピ主さんの精神的な部分が軽くなると思うのですが。 今後、前妻さんの話を心ない人から耳にするかもしれませんが、自分をしっかり持ってくださいね。

トピ内ID：4ea1cbe7e2225362

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全然幸せじゃなさそうね。

🙂
かおりん
近々入籍予定なんて、一番幸せな時なのに、主さん全然幸せじゃなさそうね。

トピ内ID：e32040e76c735843

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考え方を変える

🙂
まりの
前妻さんは檀家の方にお披露目をし、お寺の仕事も手伝って、一見、恵まれている様に見えますが、檀家の方からのプレッシャーも大きかったはずです。 檀家の代表は年寄りの男性ですよ。 嫁姑問題どころではなく、嫌な思いを沢山したと思いますよ。 しかも、お子さんに恵まれなかったのでしょう？ もしかしたら、若いからまだ、と考えていたのかもしれませんが。 その反省があって、トピ主さんとはゆっくりと夫婦だけで暮らしていきたいと思っているのかもしれませんよ。

トピ内ID：9164cad5ef7fed0e

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気持ちはわかるけど..

🙂
ししこ
一例ですが.. 友人が寺の跡取り住職と結婚しました。 確かに立派で豪勢な結婚式でした。 その後、お寺の義両親と同居する前に離婚しました。 住職に襲名された元旦那は再婚しましたが、コレといった結婚式はしなかったと聞いています。 新婚旅行も行っていないらしい。 新しい奥様は、義両親とお寺の仕事をしているそうで 頻繁に発生する檀家さんとのやり取りや 地域の子供達との触れ合いなど様々な会に手作りお菓子を出したり、イベントを企画したりと お寺や地域の活性化の為に日々奮闘しているようです。 コミュ力も高く明るい方で今では檀家さん達からもよくしてもらってる様子。 主さん、住職嫁としてお寺の仕事ってかなり大変だと思いますができますか？ 今は副なので、嫁としての役割は少ないかもしれませんが..。 一例ですが、それなりに覚悟が必要だと思います。 新婚旅行くらいは行ってもいいと思いますが 仕事に関しては有り難く環境を受け入れた方が良い気がしますけどね。

トピ内ID：69ab60ef46a06a9a

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う～ん

🙂
とおりすがり
実家がお寺なので。 結婚先がお寺って大変よ。 週2・3日でって言ってるけど、 それだけじゃなくていろいろお付き合いもあるし。 給料貰ってたらいろいろやらなくちゃいけないし。 だから前の奥さんには無理だったんじゃ。。。。 トピ主さんもそういう考えなら止めた方が良いと思いますよ。 覚悟を感じられませんし。 お寺の娘って友人も結構いますけど、 誰一人お寺に嫁いだ人はいませんね。

トピ内ID：55bd809895a93735

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前妻で失敗したからでしょ

🙂
さぎり
派手にお披露目してこれから寺を盛り立てるはずが2年で結婚ですから。再婚時の結婚式なんて申し訳なくて出来ません。 ＞したくない素ぶりであった事、私も年齢を考えたので予定はありませんが代わりに写真だけ撮ろうなどの提案もなく、なんだか腑に落ちない気分です。 なんで相手からの提案待ち？ 自分でやりたいと言えばいいじゃん。 ＞その事実があるので私は今現在は寺で働いてほしくないそうです。 でしょうね。 働かないのにお金だけ出るんだから。 ＞きっと住職になったら声をかけられるんだと思います。 そうなんですか？ でもいざその時に仕事はさせない、させてもパート並みというおそれもありますが確認しないの？ ＞週2.3回のその働きでその給料なら正直手伝いたかったのが本音です。 そのつもりがないから言わなかったのです。 前妻と婚姻時からその条件は失敗とわかってるのでトピ主は適用されないでしょ。 ＞前妻に対しては大歓迎で、私の結婚に対して適当ではないか？入籍して本当に幸せか？と考えてしまいます。 誰の幸せかわかりませんが、前妻で失敗してるので高給で働かせないし、恥ずかしくてお披露目はしないというだけ。 ＞ただ自分の年齢があり次を探すのが難しいのも分かっています。 なら、諦めるしかない。 そんなことより後継を産む必要がありますがそちらは大丈夫なの？ こればっかりは夫婦二人で楽しく暮らせればというわけにはいかないような。

トピ内ID：70e6867ee41a09d6

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バツイチあるある

🙂
サラ
副住職だから…ではなく、バツイチならよく聞く話ですよね。 だって一度派手に結婚式をしてしまっているから、もう一度親族や友人からご祝儀を貰うのは気まずいでしょう。 かといってご祝儀を辞退して披露宴をやれるほどの蓄えもなく。 一度経験しているから、憧れもなく。 円安のご時世に海外旅行なんて…と躊躇してしまうのも、二度目なら尚更でしょうね。 お互いにワクワクドキドキ、思い切って派手に…としたいなら、やはり初婚の人を選ぶべきでしょう。 因みに、檀家側からの意見としては、お寺の住職（副住職）の結婚にご祝儀を出すなんて、勘弁して欲しいです。

トピ内ID：19f0f0f7afbb62f4

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批判されてますが

🙂
やめとき
披露宴や新婚旅行の差より、なんか日陰の女みたいな扱いが嫌だなと思った。 披露宴しないのもそうだけど、寺で働いてほしくないって檀家に知られたくないんじゃん 初婚の女性に対して2度目のくせに自分の都合ばかり押し付けて。 娘の晴れ姿を一目見たいであろう彼女の親に失礼だと思わないのかな まだお寺の手伝いも要らないくらいなのに、一泊の温泉旅行が新婚旅行って何？ あなた愛されてないですよ そんなに2度目って事が嫌なら入籍もしなくていいだろって言いたくなる(彼に) なんで再婚したいのかな？　やっぱ後継ぎが欲しいから？ 30前半ならもっといい男性探せるでしょう 結婚はゴールじゃなく、スタートだから。 こんな思いやりのないハズレを掴むくらいなら、一生独身の方がマシだと思うけど。 もしかして仕事がハードでこの結婚に逃げたいとか？ 寺の仕事の方が楽そうだからとか？ そうなら考えが甘いわ。 相手はあなたを大切にする気なんかないもの。 寺の仕事をすることになったってきっとただ働きだよ そもそも元妻は少なくともあなたより優遇されていたのに、なんで離婚になったわけ？ 檀家の娘である友人から聞いてません？

トピ内ID：353ec6064ac642dc

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仏教徒として

🙂
仏教ねこ
一応仏教徒です。本当に考えることなのですが。人を悩み、迷いから救うのが仏教の真髄なのに、なんでお寺、住職という存在が人を悩ませ、幸せにできないのでしょうか？私は分かりません

トピ内ID：6b2885a795970303

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それが再婚というもの

🙂
llll
それが再婚、後妻というものでしょうね。 1回目より2回目の結婚が地味になるのは一般的によくあることでしょうね。 1回目に失敗したのに、2回目も同じようなメンバーをまた呼んで盛大に…なんて、しにくいのは当然でしょう。 一人だけ、2回目の結婚イベント(式・お披露目二次会・旅行)の方が派手にやった知人を知っていますが、2回共呼ばれた側からは密かにブーイングでしたし、「新しい奥様が見栄っ張り？夫の評判が下がるのなんて気にしない自己中な人？彼は既に尻に敷かれてる？」などとヒソヒソされてました。 そう、2回目が派手だと後妻さんが自分勝手だとか夫のことを考えない人だとか…評判が悪くなり、そういう奥様に尻に敷かれている夫…という図だと周囲は受け取ります。勝手にね。 少なくとも奥ゆかしく夫を支えるタイプとは思わない。 勝手なイメージですが、でもそうなります。 比較する"元"がある人との結婚って、要らぬ悩みを産みますよね。 トピ主も聞かなきゃいいのに… 前の人とのエピソードが気になる人が離婚歴のある人と結婚するのはやめたほうがいいと思いますよ。 その調子だと一生気にするというか、根に持ちますよ、トピ主が。

トピ内ID：62277d7390cacc9a

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それが痛い目だった

🙂
ミルクおじや
もう嫁に二度と… というのが、トピ主さんがやってほしいことなんでしょうね。 前妻の働きっぷりと給与… 総代あたりからも不満が出ていたのではないですか？ 嫁の寺関与はもう懲り懲り…が、寺族檀家総代の総意なのでは… 前妻さんが派手にやってくれたおかげで、トピ主さんの評判はすこぶる良いものになるような気もしますが… 私も寺の嫁だけど、あまり注目されない方が楽ですよ。 職場の先輩女性の2回目の披露宴に出席したことがありますが（私は2回目が初）、披露宴の最中ですら皆さん文句ブーブーでしたよ。 いろいろ言われながら、そんなことやりたい人も居るんだなーと思いました。

トピ内ID：c6ed7866ab329852

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