実母は毒親でしょうか？逃れられない関係に疲れてます

レス23

（トピ主 1 ）

🐤

つゆぎ

2023年10月23日 10:54

ひと

何十年ぶりかに高齢の両親と同居しています。しかし、母との日々が苦痛です。母は80歳代ですが、子どもの頃から母の思い通りにならないと言葉はもちろん体罰も受け続けてきました。幼児の頃、母から与えられた役割を果たすためにある場所に行く道中、必ず痴漢に遭いました。子どもにはその行為が理解できず、怖さもあり声もあげず、じっと我慢をしていました。ある日、母に勇気を振り絞り助けを求めましたが「そんな嘘をつく？おそろしい子！嘘をついてまで、やりたくないなら出て行け」的なことを言われました。母に私のSOSは届かず、むしろ役割から逃れたいために巧妙な嘘をつくおそろしい子と罵られ、結果、私は何年にもわたり、性被害を受け続けました。母は感情の起伏が激しく、何が火種になるかわかりません。学校や職場でのことなど、母に話しても機嫌が悪いと「うるさい！」「あんたの話は聞きたくない」「用があるなら紙に書け」でした。自然と母に話しかけることを避けるように…。それがまた母には気に入らず「私には何も言わない！」「あんたは可愛くない！」と言っています。仮に何か言っても、悪意に母の中で変換されることが多く「あんたがこう言った」と言いがかられ、周囲に「あの子(私のこと)がこんなひどいことを私(母のこと)に言った」と涙ながらに訴えます。再度、別居も検討中ですが、家業のこともあり、今出ていくと、修復不能が決定的になりそうです。高齢の両親を捨てたと、母の私への罵詈雑言、周囲の人への号泣等、容易に想像できます。母か私が死ぬまで、この状態が続くのであれば、気持ちを無にして暮らすしかない…、でも、心が折れそうになります。私は独身で、父が唯一の理解者、父の存在だけが救いです。妹と母は程よい距離で、二人で時々楽しそうに出かけます。妹と暮らして欲しいと思いますが、お互いにその気はなさそうです。

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#５０代以上

#父親・母親

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遠くに旅立ちましょう

🙂

暇蝦

2023年10月23日 12:42

幼い頃から酷い経験をされてきたのに、1度は独立したのに、また同居をしないといけないなんて、トピ主さんはどうしてそんなに親に尽くす必要があるのですか？これからはトピ主さんの心の平安を求めて生きるべきです。お母さんがどう周囲に言いふらそうと、またトピ主さんが周囲からどう思われても構いません。知り合いなどいない遠い所に旅立ちましょう。母親とは絶縁し、自分の心を安らかに過ごすことを考えれば良いと思います。家業はトピ主さんの職業ですか？そうならば転職しましょう。そうでないなら気にする必要はありません。お父さんの事が心配かもしれませんが、お父さんはきっとトピ主さんが幸せになることを願っています。だからお父さんには「これ以上実家にいてお母さんと関わると私は不幸になる、なのでお父さんの事は心配だが家を出ていく、これ以上はお母さんの迫害に耐えられない」ときちんと話せば理解してくれると思いますよ。最後に、お母さんは立派な毒親です。今後は気にも留めないことをお勧めします。

トピ内ID：bc8d85a4210f4d19

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マインドコントロールされてると気がついて

🙂

あん

2023年10月23日 12:42

長らくの関係性で気がつかないうちにマインドコントロールされてます。まずもって相手は老婆です。怖くないです。怖い、逆らえない、逃げられないと思うのはあなたの中の子供時代から植え付けられた記憶がそうさせてます。できます、出ていけばいいし何言われてもスルーしちゃえばいい。問題はそれを出来ない怖いと思うその精神に問題がある。あとお父さん。唯一の理解者であってもあなたを母親から守れないでいるなら父親失格です。目を覚ましてください。自分を守れるのは自分。妹も父親もみなあなたがサンドバッグになる事で母親をおしつけてる。

トピ内ID：70edffed4684fd13

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毒親認定いりますか？

🙂

はなも

2023年10月23日 12:28

今更毒親かそうじゃないかなんて意味があるのでしょうか？毒親と言われて納得し溜飲が収まるなら毒親と思っておけばいい。毒親じゃないから自分が反省して親に寄り添おうと思えばそうすればいいと思いますよ。同居しているのは何故ですか？別居しても仕事が続けられるなら問題ないと思います。修復不可能って、もう不可能ですよ。それより一人でゆっくり暮らした方がいいんじゃないの？８０過ぎたお母様が周囲に主様の悪口を言おうが言わまいが、周りは年寄りの戯言だと思うし、すでに悪口も言われてるでしょ？お父様が理解者と言うけれど良いお年です。もしも先に亡くなってしまったらお母様と二人っきりで逃げ場がないですよ。主様が家を出ておけば妹様が一緒に暮らしてくれるかもしれません。財産や今の家の権利とか思っているならそのまま耐えれば良い。親の悪口言いながら自分に甘いところが沢山ある気がします。いい年なんだから一人でちゃんと生きていこうと腹をくくれば良いと思いますよ。お父様が味方だと言うけれど、その年までお母様をどうもできなかったのですから味方じゃないです。ただの傍観者です。強く生きてください。

トピ内ID：60a10308525d49df

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同居？

🐶

岡崎

2023年10月23日 12:37

＞別居も検討中ですが、家業のこともあり、今出ていくと、修復不能が決定的になりそうです。この期に及んでまだ修復を望んでいる貴女にビックリです。それなら母親が亡くなるまで同居して介護して付き添ってあげたら？亡くなったらさすがに諦めがつくでしょ？死人と仲直りは出来ませんもの。＞妹と母は程よい距離で、二人で時々楽しそうに出かけます。妹と暮らして欲しいと思いますが、お互いにその気はなさそうです。そりゃそうでしょ。介護なんてやらずに済むなら誰だってやりたくありませんから、妹さんは貴女に丸投げしてるんでしょ。母親だって仲の良い妹にあれこれと頼むのは遠慮して気が引けるから、遠慮無しになんでも頼める貴女を介護要員の駒として残しているのでしょ。毒親なんて言葉が出てくるくらい母親のことが嫌いなのに、何故そばにいるの？母親のオムツを変えたり食べカスを拭いたりしたいの？性被害の件は可哀想でしたね。さぞ怖かっただろうと思います。だけど、貴女ももういい歳でしょ？付き合っていく人間は自分で選びましょうよ。なんだかんだ言って母親から離れられない貴女にも落ち度は十分ありますよ。

トピ内ID：1ed55ab316185f1c

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物理的に離れましょう

🙂

ぱんどら

2023年10月23日 15:26

主様のトピに書いてある何から何まで、私の家族に酷似していてびっくりしました。トピ主の辛さに大変、共感しますし、また心から同情いたします。お父さんは最大の理解者とありましたが、それは勘違いですよ。お母さんの虐待や暴言を叱って止めたり、積極介入できない点で、夫としても父親としても、家族の役割を果たせていません。娘が痛ぶられるのに見てみぬふりをし、後で主様の話をうんうん聞いて良い理解者のふりをしているだけです。私の父もそうでした。父は私を虐待したり罵ったりしないというだけで、父は良い人で私の味方と思い込んでいましたが、大人になってからわかったことは、父は、ただ母が怖くて母の暴走を見ないふりをしていただけで、完全に機能不全家族だったということです。私が家を出ても結婚しても、母が私を邪険にする態度はとどまるところを知らず、さらに私への嫉妬も加わって、帰省するたびに母に喧嘩をふっかけられ、とうとう堪忍袋の緒が切れて疎遠にしました。母からも一切連絡はありません。そして父からも連絡がありません。結局、父は味方なんかじゃなかったのです。毒グモは、獲物を見た瞬間、毒を吐きかけます。毒クラゲはうっかり触ると刺されて猛烈に腫れます。毒を持つ生き物には、けして近づいてはならず、触れてはいけないのです。主様も、このまま同居を続けていたのでは、お母さんが亡くなるまで、苦しめられ続けることになると思います。老い先短い親の人生よりも、主様の人生を大切にしてください。心を鬼にして、どんな手を使ってでも、物理的に離れることです。親は可愛い子には介護させません。主様が親の犠牲になるだけです。

トピ内ID：5c77987d7da1ab37

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どうか距離をとって

ふーく

2023年10月23日 15:58

どうか距離をとって下さい。簡単には通えない距離に引っ越し、そして心の距離もとりましょう。きっと全て我慢を強いられて、泣く泣く親の言う通りに従わざるおえない子供時代を過ごされたのですから、「親に言われたら、私が我慢しなくちゃ、面倒をみなくちゃ、親孝行しなくちゃ」と、心身共にがんじがらめで、未だその呪縛から逃げられないのでしょうか…。＞高齢の両親を捨てたと、母の私への罵詈雑言、周囲の人への号泣等、容易に想像できます。このまま同居しても変わらず、多分ますます罵詈雑言は増えていくでしょう。ならば罵詈雑言覚悟で、引っ越しを。毒親と縁を切るための知り合いの実践法は電話に出ない。ラインメールは無視。突然の訪問が来ても、中にいれずに「心身が疲れはてて、限界です。」とだけ伝え、それでも入ろうと待ち構えるならば警察を呼ぶ。母妹父母に頼まれ連絡した周囲の人から連絡が来ても、「心身が疲れはてて、通院中。私はなにも出来ません」の一点張り。引っ越し先には、自治体に相談して住民登録をみられないように手続き。もし、職場にも「家族トラブルがあるため、万が一家族から連絡があっても『個人情報につきお答えできません』と応答して、すぐに電話を切っていただけないですか？」と相談。職場にアポなし訪問や待ち伏せをされたら、警察を呼ぶ段取りに。職場先と、自宅の警察に相談し、万が一の時は駆けつけてもらえるよう依頼。そして何かあった時の保険に、毒親問題に強い弁護士を探しておき、万が一の時には依頼する段取りに。そして、自分の心を守るために、毒親の経験が高いカウンセラーに相談しながら、少しずつ呪縛を解いていったそうです。親からの呪縛は覚悟していても想像以上に辛くて、いつも「自分さえ我慢していれば…」と自責が止められなかったそうです。カウンセリング、必須だそうです。

トピ内ID：594d4ad2711ecb23

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修復なんて不可能

🙂

あらいぐま

2023年10月23日 16:11

＞修復不能が決定的になりそうです。母親との関係を良くしたいと、妹さんとのような関係を築きたいと願ってしまいますよね。でもそれは叶わない夢だと思います。これから先もトピ主さんがどれだけ心を壊しながら尽くしたとしても、毒親は何も変わりません。死ぬまで辛い状況が続くだけです。どうかトピ主さん自身の幸せのためにも、逃げてほしいです。自分を大切にしてほしいです。

トピ内ID：11068b4939f75330

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どうか距離をとって 2

ふーく

2023年10月23日 16:36

他の方のコメントにもあるように、妹さんと母のほどよい距離は、姉であるトピ主さんが母の矢面にたって普段の面倒をみているからです。妹は、姉に丸投げ。時々母へご機嫌伺いすることで、親孝行をしているポーズもとれる。トピ主さんがいなくなれば、 1 母の面倒が妹に来るかも知れないので、そうなれば、トピ主さんを説得したり、「親不幸者」と恫喝してトピ主さんを母のもとに戻そうと必死になるか 2 はたまた、妹も逃げ出すかしっかりと妹からも距離をとって下さい。また、残念ですがお父様にも注意が必要です。＞母は感情の起伏が激しく、何が火種になるかわかりません。このような女性を妻として、子供が苦しんだままにさせていた長い時間。父は見て見ぬふり、娘を慰めるだけで改善を図ったのでしょうか？子供を傷つける言動をとる妻に、メンタルクリニックに通院させる等の是正させる対応をとらず、また子供のための別居離婚にすすまないならば、父の対応も疑問符がわきます。長女が身代わりになって、母の暴走の犠牲者にさせて、父は家族4人の幸せを保っていたように、傍目から感じるのです。トピ主さんは、それでも母を見捨てない父、父子二人でいるときはトピ主さんを慰めてくれた父なのでしょうし、たくさんの優しさがあったと思います。ただ、トピ主さんが苦しかった子供時代に母からの暴走を守ってくれなかった。トピ主さんが子供時代苦しんでいたのを知っているのに、また母の面倒をみさせることに同意している。自営業の兼ね合いなど、様々な背景があるかとは思いますが、お父様への対応はくれぐれも慎重に。私から見れば、暴走する母も、暴走すると分かっているのに娘を巻き込む父も、共依存であり、同罪。だからこそ、トピ主さんがカウンセリングを受けて、母からの呪縛だけでなく、父からの呪縛に気づくことも大切だと思います。

トピ内ID：594d4ad2711ecb23

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レスします

🙂

匿名

2023年10月23日 16:36

トピ主さんは成人するまでは親の支配下にいましたけど、50代の現在、「逃れられない関係」を望んでいるのはトピ主さんです。トピ主さんが本当に自分を保ちたいのであれば、他のレスにもあるように両親と離れることが必須ですが、現在の状況を望んでいるのはトピ主さんなので、心が折れて初めて母（と父）が毒親であったことに気付くかもしれません。個人的には、トピ主さんはトピ主さんの幸せのために生きてほしいなと思います。

トピ内ID：bbd1d82677f9de25

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なぜ

🙂

悠々自適

2023年10月23日 17:03

今更同居しているのですか？家業のこともありとは実家の家業を継いでそれが主さんの生活の糧となっているのですか？ 50代にもなって自分を守る術を身につけていない。過去の呪縛から解き放たれていない。もう50代なのだから「誰か助けて」なんて言える年齢じゃない。自分の意志と足で出ていくことが出来るのだから。それが出来ないのは主さんの弱さ。父親と妹もその母親と同類です。アナタのことを考えていない、都合のいい時だけ「家族」の顔を見せる近くの他人です。

トピ内ID：b0263155bb54ca33

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私は弟に丸投げした

🙂

ハザード

2023年10月23日 17:24

うちも、何も知らない弟は母に対して悪感情は無かったと思う。しかし私は40代で忍耐できなくなり、いい子でいる事をやっとやめ、母から一気に逃走した。帰省しなくなり、電話を取らなくなり、連絡をしなくなり。母から罵られても近所に悪口を言いふらされても、別に構わなかった。だって距離を取ったので、何言われても実害無かったから。母親の精神的な脅しも何回もあった。今から死ぬ死ぬって電話来た。でもあの人はそんなタマじゃないと分かっていたので放置。そこから死なないでもう90近い。私はそういうわけで、40代で弟に母を丸投げした。最初は母と一緒に私を罵っていた弟だったけど、だんだん分かっていった。自分の母親がどんな毒親なのかを。で、結局弟とも母は不仲になったけど、私はもう弟とも距離取ってるので、母はあちらが病院に入れた。罪悪感は無い。私は40年間くらい毒母の面倒をみたのだから、弟にその後の分をやってもらって、これでやっと平等だと思っているので。トピ主さんも妹さんに丸投げしてみなよ。妹さん、変わっていくよ。綺麗事なんて言えなくなる。でも今までトピ主が背負ってきたんだから、介護は実子なんだから、妹さんも実子なんだから全部任してみなよ。お願いねって言って逃げなよ。罵られたって何にも傷いちゃダメ。そこに正義なんて無い。悪いのは罵る方だから。

トピ内ID：3de799e9df2784c7

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修復不能でいいじゃない

🐱

はじめくん

2023年10月23日 17:31

「毒親でしょうか？」って、今更人に確認することじゃないと思いますが。＞再度、別居も検討中ですが、家業のこともあり、今出ていくと、修復不能が決定的になりそうです。修復不能って・・・この母親と継続的にうまくやっていくなんて到底無理でしょう。別に「修復不能」のままでいいじゃない、こんな母親との関係なんて。＞高齢の両親を捨てたと、母の私への罵詈雑言、周囲の人への号泣等、容易に想像できます。勝手に言わせておけば？何なら「先に娘の私を捨てたのはあんたでしょ！」ぐらい言ってもいいし。＞私は独身で、父が唯一の理解者、父の存在だけが救いです。唯一の理解者、ですか？母との関係で悩んでいるあなたを父親は救ってくれたの？長女に対する態度が酷い妻を諌めることはしたのですか？「母さんにそんなことを言ったらますます興奮して態度が酷くなるから」で終わりだったりして。妻の攻撃が全て長女に向かっていれば、夫である父親は安全だから何もしないのでは？今までの恨みつらみをぶちまけて、そのまま絶縁で良いのではないですか？

トピ内ID：8bc88d54ae89fba1

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毒親そのもの

🙂

なな

2023年10月23日 19:09

せっかく何十年も離れて暮らしていたのに何故舞い戻ったんですか。一緒にいるからこそ母への不満が呼び起こされたり性被害もフラッシュバックされたりしてるんじゃないんですか。このまま行くとあなたに待っているのは毒親の介護です。そう遠くない将来確実にその時が訪れますよ。お父さんに相談して家を出た方がいいように思います。そうやって自分を守るしかないですよ。

トピ内ID：84b975cbc40e17b8

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毒親ではないです

🙂

ガラス

2023年10月24日 10:57

毒母に育てられました。壮絶な虐待を受け、しかも教育虐待も受けています。 20年以上、絶縁しています。　毒って近づきません。ましてや同居なんて。。。　仲良し、同じような気質があるかと思います。嫌だいやだといいつつ、一緒に住んでいる、たとえどんな理由でも毒とは一緒の屋根の下にはいられません。性虐待？？　なぜ、その原因の主と同居なのか意味が分かりません。　毒親ではないです。　トピさんが反抗期を経ていない、つまり精神的に子どもなので、「いやだ～」といいつつ、母親からの愛情が欲しくて泣きじゃくっている状態です。　ご結婚とか、仕事とかどうですか？精神的に子どもなのでもしかして、うまくいっていないと思います。　好転するためには家から逃げて精神的に大人になることです。　自分の心の自立につながる、母親代わりは自分で育てていくしかないです。とてもつらくて生きていることがとてもつらくなります。　愛情のない母親からは期待しても愛情はもらえないです。　愛情はこころを育てます。　いやだけど、母親との関係に依存しているだけです。毒親ではありません、共依存の状態です。

トピ内ID：252eca14f2f6ebc5

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逃げて

🙂

薄紅藤

2023年10月24日 12:18

逃げるが勝ちです。というか、逃げて当然です。あなたの人生です。なぜ背負わなきゃいけないの？ご実家、問題のあるパーソナリティの母親を長年見て見ぬふりし、トピ主さんに押し付けてきた父親と妹。普通であれば、母親を叱りますし妹も母親に反論するはずです。姉への態度を良しとしないはず。父親も妻を叱って止めるのが普通じゃないですか。お辛い時はトピ主さんがカウンセリングを受けるのもいいと思います。医療機関で。毒親という表現ですが、実際は虐待です。母親が父親とカウンセリングを受けるべきだったのでは。これまで我慢して５０代になって、親は直りません。残りは他の家族に任せてご自分の時間を大切にしてください。ご自分を大切にして。歳を取ったからと同情から同居したのかもしれませんが、母親もあと何年何十年生きるか分かりません、それを背負う必要はないのです。仲がいいのなら妹さんが面倒みたらいいし、困ることはほとんどないと思いますね。夫婦だけでもやっていけますよ。自宅があれば資金が準備でき、施設に入れます。年金で暮らせるでしょう。

トピ内ID：2d483a66b19f01b1

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頑張りすぎ

🙂

ザムザ

2023年10月24日 14:59

病気になってしまいますよご自分の人生を大切にしましょうよ

トピ内ID：5dd8479f0cb12481

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ともに頑張りましょう

❤

アキアカネ

2023年10月24日 14:54

トピ主さん、こんにちは。私も、トピ主さんとかなり似た状況にあります。ただし私の場合は、母とはかなり距離のある場所に暮らしていて、母をはじめ、周囲からも「早く実家に戻って老親を支えろ」と圧力をかけられているところです。でも、戻れば私自身の心身の健康が損なわれてしまうことを重々承知しています。一方では罪悪感も非常に大きく、常に悩んでいる状態です。いつも「自分を大切に生きよう」と自身に言い聞かせ何とか心を保っています。葛藤は大きくとも、ここで多くの皆さんがお書きになっているようにどうかご実家から離れて、自分のために生きてください。私も頑張ります。トピ主さんも、どうか毒から身を守る決意を固めてください。

トピ内ID：9c40ee15c448c1fc

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一番大切なものは

🙂

月夜

2023年10月25日 10:16

>学校や職場でのことなど、母に話しても機嫌が悪いと「うるさい！」「あんたの話は聞きたくない」「自然と母に話しかけることを避けるように…。それがまた母には気に入らず「私には何も言わない！」「あんたは可愛くない！」と言っています。これは、ダブルバインドですね。モラハラでよくあります。上司が、部下に「聞いてからやれ」と言うので、聞くと「いちいち聞くな、自分で考えろ。」と言い、聞かないでやると「聞いてからやれといっただろ」と怒る。これをされると、自分で考えることができなくなってしまいます。そして、ダブルバインドをやるモラハラ親は、毒親ですね。早く逃げてください。なんで同居しちゃったかなー。自分を守って下さい。自分を守るということは、嫌な人や事から、物理的に距離を置くことです。一番大切なのは、自分でしょう？モラハラといっしょにいるとうつになったりしますよ。お母さんがいつか変わってくれて、あなたを認めてくれて、感謝してくれるなんていうことはないのです。

トピ内ID：5c1e00fe96757c72

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想像ができます

🙂

としこ

2023年10月25日 10:58

逃れられない母娘の関係。何となく分かりますよ。トピ主さまは優しいのですよ。わがままを言う人って、優しい人に言いますから。私の母もそんな感じです。同居は解消しましょう。親子だからといって、気遣いのない母と同居などする必要はないです。家を出て、自分の幸せを大事にしましょうよ。お母様に文句を言われたら、理由をキチンと話しましょうね。私は実家の遠方に住んでいます。距離があるのが1番良いです。父母の入院退院の時には手助けしますが、元気な日常は自分たちで頑張ってもらっていますよ。他人がどう思おうとどうでもいいです。私の母の毒母具合なんて知らないくせにです。お父様が理解のある方で良かったです。ほんと救いですよね。

トピ内ID：28577fe456ff5898

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毒親

🙂

匿名

2023年10月27日 11:48

捨てていいのよ。妹に任せたらいいよ。今、決断しなければ、ずっと苦しむよ！

トピ内ID：352451089fbd91e9

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毒親ではないという人へ

🙂

もも

2023年10月27日 21:41

ガラスさん。毒親かどうかは貴方が決める事ではありません。子本人が辛い、毒だと思えば毒親です。自分の親や壮絶体験と比較して、他の人の親を「毒親ではない」と言い切るのは… 暗に「貴方はそんなに苦労していない、私は苦労したのよ」「その程度、毒じゃない」と思っているから言えるんですよ。自覚がない無意識でしょうけど。貴方も毒の片鱗を受け継いでそう。毒は比較するものではありません。トピ主さんへ。私も似たような育ちです。他の方の言う通り、はやく逃げましょう。毒が否かなんて関係ありません。自分が嫌なら、嫌でいいんです、自分の心に素直に正直に。自分の人生は自分で決めましょう。

トピ内ID：20338bcd27a93f20

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ありがとうございます

🙂

つゆぎトピ主

2023年10月30日 12:36

みなさま、温かい言葉の数々、感謝申し上げます。まずは家庭内別居します。先祖から受け継いだ家業を捨てることができないのも、私の勝手な偽善の気持ちだったり、マインドコントロールによるのかもしれません。経済的には、今まで別の仕事をしていて、十分な蓄えもあり、実家には経済的に頼っているものはありません。ただ、優しかった祖母が苦労して守って来た家業を私の代で終わらせられないでいます。。。母とは、しばらく口も聞いていません。目も合わせていません。どうしても用事がある時は、メモを書いてます。同じような経験をされている方々のお言葉にも勇気づけられました。ありがとうございます。

トピ内ID：248e434d53e47fc5

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本気ですか？

ネコ

2023年10月31日 11:09

ひぇ〜、そんな目に遭わされて、まだ母親と同じ屋根の下にいるのですか？信じられない、鋼のメンタルですな。マインドコントロールをかけられているとしか思えません。逃げられないのではなくて、自ら近づいていますよ。気づいていますか？祖母の代からの家業が貴女の心の健康より大切なんですか？本気ですか？祖母さまはそれを喜びますか？

トピ内ID：1e0a06b9f204031d

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