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母と娘と息子と甥

レス7
(トピ主 2
🐤
さお
ひと
はじめまして。

私は数年前結婚し、娘(小学生)と息子(園児)がいます。
結婚前の家庭環境は、母とその恋人?(私が高校生のときに、知らない間に婚姻届の提出をしていました。)と妹でした。
母の再婚相手は、父が家を出た次の日からうちで暮らし始めました。
その時、私と妹は中学生でした。
妹は坂道を転がるようにグレていきました。
そんな妹が、数年前未婚で子供を産み、施設へ捨てました。
母たちは、その捨てられた子を引き取り、逃げるように田舎へ引越し(私にも引越し先は教えてくれず、あとで突き止めました。)周囲には母たち二人は初婚で、ずっと子宝に恵まれなかったが、やっとできた子だと嘘をついて暮らしています。私にとっては甥で、私の子供にとっては従兄弟ですがそれすら周りに秘密にしています。そして周囲に私と私の子達を「知り合い」だと紹介しました。娘たちには「おばあちゃんて呼ばないで!」と言う始末。
それでも母であることにかわりは無く、私自身子供の頃に愛情を受けた記憶がないのですが、娘たちには愛情を注いでくれるだろうと考え(孫はかわいいというし、甥を引き取っているので)たまに遊びに行っていました。でも、母は娘は溺愛してくれているように見えますが、息子にはとても辛く当たります。買い物をしていても娘には何でも買い与え、息子には何一つ買ってくれません。この前、私が検査入院のため子供2人を預かってもらった時には、息子がぐずったからと車に一時間放置していたようです。それを聞いた時、背筋が凍りました。そして先日、娘だけを旅行に連れて行きたいと言い出し、息子が泣いているのに知らん振り。娘はもちろん行きたそうでしたが私が、「息子も一緒じゃないとかわいそうだから。」と断ると娘が泣いてしまい、それをみて「おまえは最低だ!」と言われました。
この先どうしたら良いでしょう?

トピ内ID:9101634972

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信念を持って子育てを!

🐴
なんちゃってセレブ妻
トピ主さんのお母さんは、 今現在、孫を、子どもだと言って育てているのですね? それはそれで別の問題で、将来、問題がまた後から出てくるとは思いますが、 とりあえず、今は切り離して、 今は、あなたがあなたの子どもを、 この特殊な環境から守ってあげて下さい、 とても複雑な家庭環境ですから、 でも、幸いな事に、あなたのお子さんは、 本当の両親の揃ったまともな環境にあるのですから、 お母さんにあまり頼ろうとせずに、本当に知り合い位に思って、(思えないかもしれませんが) 腹5分くらいのつきあいをされた方がいいかも知れません。 自分の子供は、守ってあげて下さいね!

トピ内ID:8558472707

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お母様と疎遠にされた方が良いのでは?

るるる
失礼ですが、トピ主さんの文面からお母様はかなり自己中心的な方と推測します。 恐らく現在のご主人との関係が原因でトピ主さんのお父様は家を出られたのでしょう。 そして、翌日から直ぐに恋人を同居させる。。。 娘達に対する配慮のかけらも見当たりませんよね。 思春期の妹さんがグレて、生活を乱した結果未婚で出産、その後子供を施設に預けた。 完全にお母様に対する当て付けでしょう。 お母様がある種の愛情からその子供を引き取ったのは事実なのでしょうが 一般的な親、祖母の愛情とは異質のように感じます。 そのお孫さんがきちんと育つかどうか、私には疑問が湧きます。 恐らく現在のご主人と新たに家庭を築いて(親子としての)一からやり直したい気持ちがあるのでは? 滅茶苦茶になってしまった最初の親子関係をリセットしてやり直すような感じ? 難しそうですが。。。 トピ主さんの2人のお子さんに対する愛情も分け隔てがひどいようですし 普通の愛情が持てない方なのだと思います。 お子さんにとってあまり良い影響は無いと感じますので個人的には疎遠にした方が良いように感じます。

トピ内ID:7839982882

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なんでそんな変なお母さんに関わるかな?

💤
あのにます
>母たちは、その捨てられた子を引き取り、逃げるように田舎へ引越し (私にも引越し先は教えてくれず、あとで突き止めました。) わざわざ突き止めなきゃいいのに・・・なに考えてるの? >私自身子供の頃に愛情を受けた記憶がないのですが、 娘たちには愛情を注いでくれるだろうと考え 自分のお腹を痛めた二人の娘にまともに愛情を注げなかった人が? なんでそう考えられるんだろう。 >息子がぐずったからと車に一時間放置していたようです。 良かったね息子さんが殺されなくて。運が良かっただけじゃないこれは。 でもこの先同じような不注意で事故死とか、大怪我するかもね。 もう疎遠にしていくしかないんじゃないかな。 あなたは母親なんだから自分の子供を守らなきゃダメでしょ。 別に母親の助けがなければ生活が出来ないわけじゃないんだし。 このままじゃ息子さんが妹さんのようにグレるんじゃない?

トピ内ID:5367133703

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ありがとうございます

🐤
さお トピ主
>>あのにますさま そうですよね。 関わらなければいいというのは頭では解るし、 母がそういう愛情を人に対して持てないのかなと 考えることもあります。 でも、やはり私を産んだ母なので信じたい気持ちや 私の中に、親子関係を取り戻したい気持ちがあるのかもしれません。 でも、はっきりズバッとおっしゃってくださり目が覚めました。 ありがとうございました。 >>るるるさま わたしは、るるるさまのおっしゃる自己中心的な母から 産まれましたので、正直自分がそうなってしまうのではないかと 怖くなるときがあります。 だから、そうではない部分を母の中に見てみたいのかもしれません。でも、わたしも二児の母なのでそんな甘いことを言わず、子供をちゃんと守っていこうと思います。 ありがとうございました。 >>なんちゃってセレブ妻さま そうですね。 甥も将来どうなるのか心配です。 わたしは、わたしの子供たちを可愛がって貰い、 母に懺悔してほしいのかもしれません。 もしそうだとすれば、私は最低ですよね。 これからは、自分の子を守っていきます。 ありがとうございました。

トピ内ID:9101634972

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さっき母から電話がありました

🐤
さお トピ主
私のことが大嫌いだと伝えるためだそうです。 この際だと思い、息子への愛情の無さが怖いと伝えると 「そんなこというオマエが怖い。懐かないんだから可愛い訳が無い。」と言われました。 私のことを、おなかに戻してどうにかできるならそうしたいと言われました。 自分の子供をいとおしく思うたびに、どうして私の母は愛してくれないんだろうと考えてしまいます。 病院でカウンセリングを受けたら生きて行けますか? 私はどうして産まれて来たんですか? どうしたら前を向いて生きていけますか?

トピ内ID:9101634972

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だから今の家族のことだけ考えましょう

💤
あのにます
もう完全に縁を切るしかないでしょう。 できる事なら引越しをして電話も変えて今後一切連絡をしないことです。 酷なことですが自分の母親はもういないと思うしかないかと。 >私はどうして産まれて来たんですか? ご主人と出会って、子供を作って新しい家族と未来を紡ぐためです。 >どうしたら前を向いて生きていけますか? ご主人を愛し、子供達を愛し今の家族のことだけを想うこと。 今はご主人が愛してくれているでしょう? 子供達もあなたを愛してくれているでしょう? それだけでは足りませんか? あなたは今愛されてますよ。それを忘れないで!

トピ内ID:5367133703

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よーーーく聞いて

041
匿名希望
私は4姉妹の3女として育ちました。 家は裕福とはいえず、母親は自営業で毎日夜中まで働きずめ、そんな母を助ける私たち姉妹は家事をほとんどやってきました。 子供の成長に必要なものってなんだと思いますか? それは親が子供に与える絶対なる愛情です。 反抗期、親子がすさまじい喧嘩をしたとしても、口をきかない期間があったとしても、親がたっぷり子供を愛し、どんなことがあっても親は私を守ってくれる! という安心感はものすごく重要です。 私自身も若くして親となり、反抗期も経験し、子育ての難しさを経験しました。 ただ子供も成長し、ふと「お父さんもお母さんも一生懸命わたしのことを考えて、大事にしてくれていたことを今はわかる」 といってくれます。 私自身は親に愛されていた、という気持ちもあるのですが、なんせ4姉妹ですし親も商売で忙しく、それほで手をかけ目をかけという経験も実感もありません。 子供にとって一番重要なことは世界が反転しおうとも、親は私を守ってくれる! という安心感です。 よーくお考えください。

トピ内ID:2480336613

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