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長女の結婚式に行くのは遠慮するべきか

レス511
（トピ主 4 ）
041
静々
ひと
28歳の時に今の夫と結婚しました。 私は初婚でしたが夫は子連れの再婚で、その時、長女はまだ13歳でした。 結婚して二女が生まれ、長女は二女の誕生に大喜びでとても可愛がってくれました。 私も長女と二女を分け隔てなく育てて参りました。 結婚して約20年近く経ち、長女が結婚する事になりました。 それはとてもお目出度いのですが、長女が婚約者さんに 「結婚式には継母ではなく実のお母さんに来てほしい」 と相談しているのを聞いてしまいました。 夫と前の奥さんはお互いに大嫌いになったからでもどちらかがどちらかを裏切ったからでもなく、奥さんがヨーロッパの大学に留学したいという夢を捨てきれず、何度も何度も話し合い、皆が納得して円満に離婚したと聞いています。 奥さんは数年前に帰国して、デザイン系の会社にお勤めしているとの事です。 結婚式には行けないかも知れないと覚悟はしていましたが、それが現実になりそうとなると大きなショックを受けてしまいました。 夫は 「前の女房と長女の意思に任せる」 という考え方で、婚約者さんは 「実のお母様と今のお母様の両方に来てもらえばいいじゃないか？」 という考え方です。 私は夫の意見に賛成ですが、二女は 「お姉ちゃんが何を考えているのか分からないよ。何でお母さんは結婚式に行ったらいけないの？」 と言って怒っています。 皆様はどう思われますか？ 一生に一度の結婚式です、長女には後悔しない式を挙げてほしいと思っています。

トピ内ID：b27bcbdc105e9329

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待ちましょう

🙂
わーまま
そんなきれいごとで離婚するかな？ 留学したら、離婚しなきゃならないの？って不思議に思うけど 日本じゃ、仕事でも母親が子供を誰かに任すのが許されないところありますからね 親は親なんですよ １３歳といえば、親離れの準備をはじめるというか 普通に反抗気ですからね そろそろママが必要じゃないって意味 それまでは、母親に育てられたんだから、やっぱり根本の部分は前妻＝母親だと思います 母親としては出席しない＝継母としても出席しないではないと思うのです 夫の妻だとなんだが、知人の一人というか、それよりも濃いけれど 婚約者さんの、両方のお母さん でも自分は母親としての席はいらないでいいと思います でも、前妻さんも、遠慮すると思います もう大人のすることですから、見守るしかないのでは？

トピ内ID：ee44e3c38fafb373

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次女

🙂
継母物語
＞長女には後悔しない式を挙げてほしいと思っています。 本当そう思っているなら悩む必要あります？ 長女と次女分け隔てなく～つもり、、、でも思春期だった長女の気持ちには口にはだせなかった苦しみ、辛さ、黒い気持ちがなかったわけでもないと推察。 次女の言葉に煽られていまけんか？ 貴女が長女の意見を尊重するならトピ主に結婚式の出席で悩みます？

トピ内ID：0cbc39edb0bf1d3f

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どういう状態？

🙂
ふう
どういう経緯で聞いたのかわかりませんが、まだ何も直接は何も長女さんから言われてないんですよね？ 旦那さんや妹さんも陰で知っている状態ということでしょうか。 だとしたら、まずは長女さんがどうしたいか聞くのが宜しいんじゃないでしょうか。人づてではなく直接本人から。 色んな思いがあると思いますよ。

トピ内ID：ee51c4470b03db95

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離婚は離婚

🙂
なな
辛いですね…。トピ主さん、優しいな。 13歳の時にの離婚なら…産みも育ても実母と感じるでしょう。あなたへの感謝がない訳ではなく、実母に花嫁姿を見て欲しいんでしょう。 日本の結婚式なら、母親がどこに座るか明確です。挨拶も2人の母親が出ることはないです。事情を知らない参列者は、驚くでしょう。 長女の思うままにしたら良いと思うなら、不参加でもいいと思います。ただ、参加しないということは…今後の記録にも記憶にも残り続けます。 まずは長女と2人で話してみるか、ご主人に場を収めてもらうのはどうですか。 任せるで終えられる話じゃないと思いました。

トピ内ID：6481c2b893222c76

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長女の結婚式でしょ？

🙂
ぼっち
長女の結婚式なら長女さんの思い通りにしてはどうですか？ 実の母に来て欲しいならそうすれば良いと思います。 血のつながりがなくて１３歳からの母親だとしたら生みの親を支えに生きてきたのもうなずけます。 次女は自分の母親だから言うことは簡単ですが、じゃあ今両親が離婚して新しい母親が来たらその人に結婚式に来欲しいか聞いてみたらきっと主様に来て欲しいと言うでしょう。 どうして次女の意見を取り入れようとしているのでしょう？ それが今回主様が結婚式に呼ばれない原因なんじゃないでしょうか？ ちゃんと説明すれば分かる年頃でしょ？次女様も。 それでもどうこう言うなら次女も欠席されれば良いです。 自分の至らなさが露呈することになりますけど。

トピ内ID：6178fa1b7fceb642

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正確な言葉は

🙂
KM
「実のお母さんに来て欲しい」ではなくて「実のお母さんにも来て欲しい」ではないいですか？ 個人的には両方に出てもらってもいいような気がします。

トピ内ID：3f065099981a77ae

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実母の経歴が魅力

🙂
いなちゃん
ご長女さんは実母の 『ヨーロッパの大学に留学したいという夢を捨てきれず、離婚してまで留学。 数年前に帰国して、デザイン系の会社に勤務』という肩書きが魅力的で、結婚相手の親、兄弟姉妹、親族に自慢出来るのでしょうね。 あなたの経歴ではそれが出来ない。 長女さんが後悔しない結婚式はあなたが来ないことだと答えはすでに出していますよ。

トピ内ID：283312a460f7c247

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実母は・・

🙂
ミカ
良いのか悪いのか、旦那さんが前妻さんとの離婚理由も、ちょっと、複雑な心理ですね。 その婚約者さんが言ってるように、実母とあなたと両方出席して良いと思いますが・・ ただ、長女の実母は何て言っても、途中で家庭を投げだしたんです。 旦那さんがあなたと再婚したのも、前妻に未練がないものとみなして良いですし、長女さんも、実母と今後交流するのはともかく、結婚式には無理によばなくても、あなただけを呼ぶべきだとも思います。

トピ内ID：b3aa49a8f51fe21d

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何を迷うのですか？

🙂
さぎり
＞一生に一度の結婚式です、長女には後悔しない式を挙げてほしいと思っています。 であれば、長女の意を汲んだ欠席ですよね。 ２０年間育ててこれかよって気持ちになりますよね。実の母親より長い時間過ごしたのに、と。 長女からしたら、 ヨーロッパ留学して〜、 デザイン会社に勤めてる、 ってのがステータスなんじゃ無いですね。 私がトピ主の立場であれば、 出欠関係なく今後の長女との間には距離が出来ますね。 意地悪だとしても出産時の里帰りを期待しないで欲しいです。 ついでに旦那さんにもガッカリですが。

トピ内ID：dec61813fc0abb9d

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うーん

041
ぽたぽ
>結婚式には行けないかも知れないと覚悟はしていましたが、現実となりショック 主様の覚悟ってその程度だったということですね。 ということは「連れ子も実子も分け隔てなく育ててきた」というのも怪しいものだなと感じてしまいました。ごめんなさい。 自己評価が高い人なのだと思います。 主様は『再婚当時まだ13歳だった』と表記してらっしゃいますが、私は『もう13歳だった』と思うし、 再婚してすぐ子供が誕生したことを、13歳の多感な女子が何にも思うところなく純粋に大喜びしたとは思えません。 主様は、人の心の襞をすくうことに鈍感なのではないかなと感じました。 だから娘さんは大事な場面で『実母に来てほしい』と思うのではありませんか。 それが、この２０年間の結果だと思って、 結婚する本人の意志を尊重すれば良いと思います。 それと、次女の >『お姉ちゃんが何を考えているのか分からないよ。何でお母さんは結婚式に行ったらいけないの？」 についてですが、この意見を本題に影響させる気があるのですか？ だとしたら、やはり主様は人の心の機敏に疎く、長女への配慮が足りなかったのだろうなと思います。

トピ内ID：b427f013e90e6071

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酷い話ですよね

🙂
和三盆
他人からしたら次女さんと同意見だと思います。 実の子でもないものを、育ててもらった恩はないのかと言いたいです。 しかし… 昔の話ですが、うちの祖母も、初婚で妻と死別した祖父（女の子持ち）と結婚。次女が産まれました（←私の母） 祖母は、「長女も分け隔てなく育てた、服を買っても　まず長女に着せて、お下がりを実の子である次女に着せた」と言うのですが 長女は「次女ばかり可愛がってた」と、結婚してからは祖母とは絶縁状態に… 婚約者の「両方呼ぶ」はまずナシでしょう。前妻と後妻が会うなんて変な目で見るゲストがいないとも限りませんし、お互い会いたくないでしょう。 夫の「前の女房と長女の意思に任せる」って、トピ主さんの気持ちは全く考えてませんよね。トピ主さんは本当にそれでいいんですか？ 前妻に常識があるなら辞退するはずです。 辞退したとて、トピ主さんの傷つけられた事実は変わりませんが… 長女、やらかしたなぁ…という印象です。

トピ内ID：3e421fef2c6bb87f

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決めるのは本人達なので

🙂
優しいトピ
あんまり思い詰めないようにしてください。 読んだ印象は『全員良い人達だなぁ』です 長女の婚約者の言うことはもっともだし、 夫もきっと婚約者と同じことを思ってるけど押し付けない(たぶん2人を信用してる)。 長女は実母の記憶がしっかりあって、夢を叶えた彼女を誇らしくもあるのではないでしょうか 主さんを慕い大切に思う気持ちもちゃんとあり、2人を傷つけたくない気持ちもある。 だから片方しか呼べないと思い込んでいるのではないでしょうか 元妻さんがヨーロッパにいらしたなら、あちらは実母も継母も出席するのが普通でしょうから 当然主さんも出るものだと思って長女の話を聞くと思います。 無責任な予想ですが、実母が出席するとなった場合、 主さんには『嫌じゃなければ』来てほしいと言われるんじゃないかなぁ・・と思いました

トピ内ID：c59fa7f891c8cbbb

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前妻さんに来ていただくとしたら

🙂
銀杏
当然「ゲスト」ですよね。 親族席、ましてやご主人の隣には座らないでしょう。 とすると、主様が欠席ならご主人は1人で席につく？ それもまた変ですよね。 2人出席でいいじゃないですか(婚約者さんの意見に同意)。 長女さんが何故「継母ではなく」と言っているのかわかりません。 しかしご主人も、ねぇ。 そこは前妻さんと娘さんに任せる！ではなくて、「前妻さん'にも'来てもらおう」と言うべきでしょうに。 私が主様の立場なら、今は経過を見守るだろうなと思います。 でも私が前妻さんの立場なら、育ててくれたお母さんのことを一番に考えなさい、と娘を諭しますね。

トピ内ID：64d66cd110e80b05

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夫が最悪。

🙂
りーず
まず離婚しなくても留学は出来る。 世の中社会人留学する人間が 全員離婚してますか？してないですね。 フィクションですね。 子供の為と言えば聞こえがいいけど 結局夫のらかっこつけじゃないか。 夫が 今妻が結婚に出席出来ないなら 俺は行かないよ。 くらい言わないのに幻滅するけどな。 他人に任せるって！ どうしても自分が 悪者になりたく無いだけの人じゃないか。

トピ内ID：34b56dd0ad6ab937

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実母さんは遠慮される気がする

🙂
ももぞう
これ、一番揉めて長女さんが傷つくパターンだと思います。 そこまで自分の意志を貫く優秀な女性が、長女の実母だからと言って育ての母を蔑ろにする結婚式に素直に出席されるとは思えないです。 父親が最悪。 婚約者さんはそれなり。現実的にトピ主さんを排除したら、婚約者さんとそのご両親が長女さんに「？」ってなると思います。それを諫めるのが本来親の立場なのに、解っていない。旦那さん思考停止していて、揉め事に巻き込まれたくない感がアリアリですね。 で、実母さんが長女を叱って「育ててくれた恩を返しなさい」と言ったとして・・・それでトピ主さんも出席となっても気持ちよくお祝い出来ますか？ 長女さんは納得できるんでしょうか？ 思慮の浅い長女さんの幸せを願うのなら、トピ主さんは自ら遠慮される事が必要なのかも。 次女さんが一番常識的。 一番揉めないのはトピ主さん夫婦が両親の席に、主賓席の隣に実母さん、で締めの両親への感謝のシーンでは3人で並ぶ、だと思いますけれどね。次女さんがそれを提案出来たら、婚約者んがそれを説得出来たら誰も傷つかないで済むのに。

トピ内ID：07f7450df05f1816

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婚約者さんが正解だと思います。

🙂
暇蝦
その際は、トピ主さんが親族席、実母さんは来賓席で良いと思います。その上で通常のイベント（花束等）はトピ主さんが受け、もし実母さんになにかやりたいなら別の機会を披露宴の中に作れば良いと思います。 長女さんが実母に来て欲しいと願う気持ちは、本人が色々考えての事なので一概に良し悪しを言う事は出来ないと思いますが、婚約者さんが長女さんの考えを否定せず受け止めて解決策を提示してくれるのが素晴らしいと思います。なので婚約者さんの言うようにするのが良いと思います。　 そんな素晴らしい相手を選んだ長女さんを育てた事が、トピ主さんがしっかり子育てをした何よりの証拠だと思います。

トピ内ID：59302f52b654bdcc

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13歳の

🙂
ささ
13歳のノスタルジー補正掛かってるだろうから、まあ貴女が受け止められるなら長女の好きにさせるですかね。 実母に愛されてなかった扱いされた事実を受け止めきれてない、消化できてないのだと思いますよ。 事実、夢を優先されたのは事実であり。 何度も話し合いは夫婦の話で、子供は大人の知らない事情が介在するような話は遠慮するに決まっているので。 結婚式で実親子関係の着地として、実母にも祝ってもらえる、私も愛する母になれるって納得感が欲しいのかなと思いました。 次女の説得はあなたが論理立てて、こういうことかも知れないからと説明するしかない。 あなたが笑顔のほうが母さんは嬉しいと。 次女はあなたの分も怒ってるってところもあるのでしょうし。 あなたが言うように、主役は長女と新郎なので。

トピ内ID：ca059aebfccdf3fa

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切ないね

🙂
ハロルド
長女には後悔しない結婚式を挙げて欲しいと思いますよね。 そうだとすると、長女の決めたことに黙って従うしかないですよね。 でも、20年間、自分では自分の産んだ子と同じように愛情を込めて育ててきたつもりだったのに、両方呼びたいではなく、「トピ主さんではなく、実のお母さんに来て欲しい」と言われたら、私も陰で泣きます。 自分の20年もなんだったのだろうと思うし、長女にも自分が気付かない何かがあったのかと考え込んでしまいます。長女さんがそう言いだす心当たりはあるのですか。 でも、前の奥さんは、トピ主さんが参列しないのに、出席できるでしょうか。 私なら、そんな恩知らずなことはできないし、娘に「トピ主さんに（も）出ていただきなさいと言うと思います。 今後の長女さんとトピ主さんとの関係にも関わることだから、ご主人が「お母さん（トピ主さん）も呼びなさい」と言ってくれてもいいと思うけどなあ。なんで、そう言ってくれないんだろう。

トピ内ID：ad88cd41ed108ea2

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長女に話をすれば？

🙂
メロ
貴女が夫の連れ子を13歳の時から育てた、特に確執もなかったのなら普通は貴女を結婚式に呼ぶと思います。第三者が聞いてもちょっと違和感がある。 だけど貴女が本心、それでもかまわないと思っているなら長女に「私でなく実母だけに出席して欲しいと思っていると聞いた。とやかく言う人もいるかもしれないけど私は貴女の気持ちを尊重する、私のことは気にしないで貴女の好きなようにしていいよ。」と言ってあげればいいと思います。 長女が本当に「実母にだけ来て欲しい」と思っているなら貴女からそう直接言ってもらえばホッとすることでしょう。 通常なら実母も「静々さんを呼ばなくていいの？」と気にしたり婚約者も「それはちょっと継母に失礼なんじゃないか。ちょっと人間性を疑う」と思うのではと思う。 でも貴女から「私はいいのよ」とハッキリ言ってもらっていれば娘も「継母がそうすればいいと言ってくれたから」と押し切れるでしょう。 或いは貴女も「長女の選択なら仕方ないけど、私だって本音では長女の花嫁姿を見てみたい」という気持ちがあるなら、「大事に育てて来た貴女の花嫁姿を見てみたい気はもちろんあるけど、私が出ると実母さんが気兼ねなら私は遠慮するから私のことは気にしないで。貴女の意志に任せる。」という言い方をしておけば、今後、婚約者や実母が「静々さんを呼ぶべき」と言った際に、長女も考え直すかもしれません。 何だか悲しいですよね・・・。

トピ内ID：b0871eebee812a5b

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長女さんの思うように

🙂
ふるーる
１３歳という多感な年齢で、１５歳しか変わらない新しい母親ができるって、長女さんには大変なことだったと思いますよ。しかも、その後、母親の違う妹も生まれて、色々複雑な思いもあったんじゃないでしょうか。 離婚理由はご主人から聞いたのかもしれませんが、それが全くの事実とは限らないですよね。 長女さんはお父さんではなくお母さんと暮らしたかったけど、大人の事情で父親と暮らすことになったとか、トピ主さんの知らない事情もあるかもしれません。 長女さんと次女さんを分け隔てなく育ててきたって、それができないのであれば、子連れの人と結婚するべきではなかったと思います。難しいことではあると思いますが、大人の選択として、当たり前のことでは？ いずれにしても、結婚式に長女さんが実のお母さんを呼びたいというのなら、その気持ちを最優先にしてあげるべきだと思います。これまで散々、親世代に振り回されてきたと思うので、結婚式くらい思い通りにさせてあげてはどうでしょうか。 別にお祝いは結婚式に出なくてもできますし。 次女さんは勝手に怒らせておけばいいです。 この先何事もなければ、次女さんが結婚する時は実の両親が揃って結婚式に出席されるんですから。 次女さんが長女さんの立場になった時に、トピ主さんを結婚式に呼ばないという選択ができるか考えさせればいいのでは。次女さんには相手の立場で考えることも大切ということを教えた方がいいですよ。

トピ内ID：98239725899124cf

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トピ主様はご主人の意見に賛成

🙂
ハッピー
ということはトピ主さんは 「前の女房と長女の意思に任せる」に一票なのかな。 びっくり。ご自身の意見はないの？ と思いきや 「結婚式には行けないかも知れないと覚悟はしていたが、それが現実になりそうとなると大きなショック」を受けたと。意見はこれかな。大きなショックですよね。 ここで、どうして結婚式には行けないかもと思っていらしたのかを私は疑問に思いました。どうして？出席しますよね、普通。 今のお母さんですから。 長女さんは「継母ではなく実のお母さんに来てほしい」(育ててもらったのにヒドイ) 婚約者さんは「両方に来てもらえばいい」(これはありかも) 思春期のお子さんを苦労して育てたであろうトピ主さん。 私の感覚では今の母であるトピ主さんの欠席はあり得ないと思います。20年近く苦労して長女さんを育てて来たお母さんですから。 来ても来なくてもどちらでもよいのは産みの母さんです。 長女さんが呼びたいと言うならゲスト席？親戚席？に座っていただけばよいのでは？

トピ内ID：fa909c659fac9a98

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結果的には主役の長女に任せる

🙂
マナミ
長女の本当の気持ちは分からないので想像でレスしますね。 喧嘩別れでもなく、円満な離婚ということは、長女は実母が普通に好きだし、 お母さんだと思っている。だからこそ、結婚式には「継母ではなく実のお母さんに来てほしい」 13歳の思春期にお父さんが知らない人と再婚って当時はストレスもあったんじゃないかなぁ。 次女の誕生も喜んだ、も建前かもしれないし。 次女に罪はないけど、当時は複雑な心境だったと思う。 約20年経っても長女の中のお母さんは実母なんじゃないかな。 それはトピ主さんが悪い良いということではなく覆されない血の繋がりと長女の想いです。 「長女には後悔しない式を挙げてほしい」、素敵なことだと思います。 お辛いでしょうけど、長女から直接お話があるまで、待っていましょう。 長女のやり方・想いを尊重で良いのかなと思います。

トピ内ID：83915d85293139e9

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それは悲しい。

🙂
ミッツ
まずは長女さんのご結婚おめでとうございます。 小さい頃から育ててるわけではなくても、多感な時期に大変な事も多かったでしょう。 次女さんと分け隔てなく育てられた事、ご立派だと思います。 ご結婚から20年ということは、長女さんはもういい歳を通り越してますよね。 お式に実母を呼ぶということは、周りからも非常識に思われるのではないでしょうか。 また私がトピ主様の立場なら、仲が悪い親子関係だったんだとか、差別して育てたんだとか思われてしまいそうで、それが怖いです。 ご主人ももう少しトピ主様の気持ちに寄り添って欲しいですね。

トピ内ID：6461d417185065ea

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長女さんのことが大好きなんですね

🙂
かぼちゃ
私は上のお嬢様と歳が近い女性です。 まず、あなたの文章を拝読して、今までお嬢様をすごく可愛がってこられたのだと思いました。 13歳からだとお嬢様が思春期からの関係ですね。今まで20年あったとしても、中学生からの付き合いだと個人の時間もあるし、すぐ大人になって一人立ちしてしまったでしょうし、これまで限られた時間の中で一生懸命関係を築いてこられたのでしょうね。 そうやって大事に接してきたからこそ、今回結婚式が楽しみにだったのに出られないかもしれなくて悩んでいらっしゃるんですよね。 呼ばれる側や、相手側親族なら母親が二人いようが気にしないことが当たり前だと思っていますが、当事者はやはりどう思われるか気になると思います。 だからといって、片方が呼ばれないのは本当に酷だし、何かしらのフォローがあればなあと思います。 あなたが悩むのは当然ですよ。 二番目のお嬢様はまだお若くてお姉さんの悩みに気づいてないのではないでしょうか。 それと、大好きなあなたがショックを受けていることが悲しくて怒ってくれているのだと思います。 下のお嬢様の意見はあなたに寄り添ってくれたことに感謝するだけにしておいて、上のお嬢様が難しい立場にいることをお話ししてあげるのがいいのではと思いました。 それにしても、関わりが難しかったであろう10代からの関係なのに、ここまで結婚式を楽しみにしてくれるなんていいお母様ですね。 なんとかお祝いしたい人が全員笑顔になれる式になりますように。

トピ内ID：ade318e72cb0aa12

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夫がダメ

🙂
ブーケトス
円満離婚というなら実母の出席はアリだと思いますが、 継母が欠席となると、仲が悪いのねと招待客から思われそうですね。 親族関係のお付き合いはどうなのでしょう、口煩い人などいないのでしょうか。 娘さんの心の内は、トピ主さんに気を遣う日々で招待したいのは実母なのか、 それとも、実母の経歴が欲しいのか。 そこは子連れ再婚を決めた夫に責任があるのに、丸投げとは無責任ですね。 夫がしっかり娘さんの本心を聞き、上手く調整するべきでは？

トピ内ID：2e1c882b5cd1eafe

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円満な離婚などない

041
たこ兄弟の母
円満な離婚などありません。 離婚せず、別居婚にすればいいだけ。 離婚となったのは、前妻は家族の存在が邪魔になったから。 もしくは夫が「夢か、家族かどちらか選べ」と、迫ったから。 そして前妻は夢を選んだ。 どちらにしろ長女ちゃんだけでなく、夫も捨てられたんです。 夫は現実を直視できなくて、自分のプライドを守るため 「円満離婚」と、言っているだけ。 現実を直視できないのは今回も同じですね。 「娘と前妻に判断をまかせる」と、逃げてる。 私にも息子がいます。 もし息子の婚約者が、長女ちゃんみたいな発言をしたら猛烈に反対します。 「生みの母が出席で、育ての母が欠席なら、私どもも欠席する」 と、言います。 おそらく出席者も「なんて非常識な」と眉をひそめ 出席した実母は針の筵状態になるでしょう。 母ふたりで出席を、という意見もあるけれど 「娘を捨てて留学した人」と「連れ子を育て上げた人」と 比べられて、またまた針の筵になるでしょう。 誰も幸せになれない挙式になると思います。 長女ちゃんは、きっと辛くて寂しい気持ちを抱いていたのでしょう。 自分を悲劇のヒロインだと信じていて、周りが見えていません。 でも、一番ダメダメなのは他の人も言う通り夫。 「前妻が出席で、妻が欠席なら私も出席しない」が、普通でしょうよ。 ここのトピックス、夫に見せてあげましょう。

トピ内ID：d32644ec021b68e7

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課題は「長女結婚後の付き合い方」

🙂
neco
静々　さま お気持ちは痛いほどわかります。 でも結婚式の主役「花嫁」が望んだことですから、受け入れるしかないのでしょう。 ただ、今後どのように長女と向き合うかが問題ではないでしょうか。 トピには書かれていませんが、おそらく長女は実母と交流を続けていたのでしょう。 結婚を機に実母を母として正式に受け入れ義家族も含めた交流を望んでいるのではないでしょうか。 そして静々さまは実父の妻という形にしたいのではないでしょうか。 養子縁組がされていないのであれば。 もし養子縁組されているのであればその取扱い（解消）も考えておくべきかと。 私は結婚式よりもその後の付き合い方が重要になるのではと感じております。

トピ内ID：7aa8f49f8cfa212d

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どう思うか。１

🙂
まりこ
思いつくままに感想を述べます。 トピタイトルの「遠慮すべきか」。 細かいことを言えば、現時点において、招待されていないわけで。 遠慮するもなにも・・・。 夫の「前の女房と長女の意思に任せる」という態度。 「前妻の出欠に関しては」、夫は口出しせず、上記２名に任せるで良いと思いますが、 「主を招待するか否か」までをも、上記２名に・・・特に前妻に任せるのはおかしい。 夫から長女に「主は招待すべき」と言うべきだと思います。 私は人前に出ることが億劫でたまらず、着飾ることも大嫌いなので、 正直、実子の結婚式すら「二人だけでやってくれたらいいのに」と思うレベル。 そんな私ですら、もしも、主の立場だったら。 （結果的には、式に不参加で全然構わないのですが） 「声をかけられたけど『実母の方を呼んであげなさい』と自ら進んで身を引く」のと、 「ハナから声もかけられない」のとでは、全然意味合いが違うと感じます。 後者はショックです。 私が長女の立場なら。 きっと、主にも感謝の気持ちはあると思います。 でも、実母と特段不仲でないのなら、 「自分を産んでくれたのは実母だから、花嫁姿を見せたい」という気持ちもわかります。 式の参加者全員が、両親の離婚、主の存在を知っているのなら、 「実母、主、両方呼べばいいか」となるでしょうが、 会社の人、友人等、家庭事情を知らない人も招待する場合、 当日、会場に母なる存在が２人いれば、「複雑な家庭なのね」と憐れまれる？じゃないけど、 いずれにせよ、わざわざ複雑さを知られるようなことをしたくないという、 保身、格好つけの気持ちが働くのも理解はできます。 もう少し書きたいことがありますが、字数オーバーになるので改めます。

トピ内ID：b9fe8c4b4a327c43

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どう思うか。２

🙂
まりこ
続きです。 私が前妻の立場なら、招待そのものは非常に嬉しいです。 でも、先のレスにも書いた通り、 結婚式への参加を億劫に思ってしまう性格なため、辞退するでしょう。 仮に、そういうことを億劫に感じない性格だったら。 現妻（主）に対して、「私なんかが行っていいのかしら？」と感じるだろうから、 娘から誘われただけでは、参加しないと思います。 現妻から直々に「是非是非、実母さんも！」と言っていただけたら、行くと思います。 また、娘が「継母は呼ばないで、お母さんだけ呼ぼうと思う」なんて自分に言って来たら、 「それは非常識。考えを改めるべき」と娘を諭すでしょう。 ※ただし、実子である妹と差をつけて育てられた・・・なんて場合は、 長女が継母を呼びたくない気持ちも理解できるため、頭ごなしに娘を否定はしない。 究極を言えば、もしも自分が前妻として娘の結婚式に参加するとしたら。 そりゃー、現妻がその場にいない方が気楽ではあります。 現妻に対して気を遣うし、いくら円満離婚でも「どの面下げて」感もありますから。 でも、それとこれとは話が別！ 再婚後数年とか、娘の成人後に再婚したとかならまだしも、 中学生から２０年でしょう？ 前妻の自分だけが参加って・・・私ならできません。

トピ内ID：b9fe8c4b4a327c43

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私なら今後の関係にも影響します

🙂
自転車
私がトピ主さんの立場なら、ですが。 結婚式に実母を招待して継母に遠慮してほしいと言うのであれば、今後はそういう関係を望んでいると告げるのも同じことだ思います。 長女にとっては、トピ主さんはお父さんの配偶者であって、お世話になった他人という関係。 私ならそう理解します。

トピ内ID：eeb5c80de245fae2

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