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    美人ババ
    ひと
    8年前に、今の夫と結婚致しました。
    夫は再婚。3年前に前妻と離婚しています。離婚理由は、前妻の浮気ということでした。
    夫と前妻の間には、息子がおり、離婚当時は学生でした。(B君とします)
    夫とわたしが出会った頃には社会人になっており、自宅を出て県外で一人暮らしをしておりました。
    わたし自身も再婚であり、前夫との間に2人の息子がおります。現夫と出会った頃には、どちらも社会人になっていました。
    うちひとりは結婚し、妻子持ちです。

    B君が結婚し、奥さんと子供ができました。
    夫婦共働きで暮らしています。
    その手助けを、わたしがしようとしないということで、B君の奥さんのお母様から非難されています。
    また、わたしが実の息子の子供のことを
    「うちの孫」ということも、気に入らないようです。

    手助けが必要なら、Bの奥さんのお母様か、あるいはBの実母がするべきではないでしょうか。
    Bの実母は、これも再婚しており、今のご主人への遠慮があるとかで、B君にも奥さんにも、孫にも会おうとしません。
    それでも、一度無理に?会いにいったところ、財布から幾ばくかのお金を出してくれたということで
    Bも、Bの奥さんも、奥さんのお母様も、Bの実母さんを褒め称えています。
    BとBの奥さんの子どものことで協力しないのは(子供の預かりや送り迎えなど)わたしも、Bの実母も変わりありません。

    わたしはBとBの奥さんの子どものことには関与しませんが、実息子夫婦の子供のことは、むこうからお願いがあれば協力しています。
    そのことを非難されているのです。

    これは、わたしが悪いですか?
    B夫婦のことにも、わたしが協力すべきなのでしょうか?
    腑に落ちません。
    (お年玉などは、公平に渡しています)

    トピ内ID:4957373889

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    手助けしない理由はなんですか?

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    blank
    summer
    義理とはいえ、親子の間柄ですよね。Bさんが社会人となる前に再婚されたのならなおさら。
    なぜ実息子さんと差をつけるのですか?

    再婚のあと、母として扱ってくれなかったとか
    仲良くしてくれなかったのに、援助だけ頼んでくる・・ということならお気持ちわかりますが。

    トピ内ID:4156512795

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    する必要はない

    しおりをつける
    blank
    オリーブグリーン
    B君夫婦からお願いされてます?されてから考えればいい事でしょう。確かにB君の母親という実感ないしね。B君妻の母親は何様な感じですね。無視すればいいと思います。

    トピ内ID:2289472197

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    これだから再婚家庭は面倒なんですよね

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    トピ主さんがしなくてもご主人が息子夫婦の手助けをすれば良いのでは有りませんか。
    トピ主さんはご主人が息子夫婦の手助けが出来るようフォローしてあげるだけでいいと思います。
    まぁBさんの奥さんのご実家も浅はかですね。
    再婚家庭との親戚づきあいが面倒なのはわかりきっている話なのに。
    再婚家庭を甘く見ていたんですね。

    トピ内ID:7163676037

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    悪くない

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    🐶
    nara
    あなたは悪くないと思います。
    しかも継子の奥さんのお母さんから非難されるというのは変。
    皆それぞれ自分と自分の身の回りのことで精一杯です。
    そういうことはご主人にばっちり言ってもらいましょうよ。

    トピ内ID:1513729641

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    養子縁組していないのなら

    しおりをつける
    😨
    ne2kai
    トピ主さんは現夫の「妻」ではあっても、Bの「母」ではありません。

    そもそもBやその妻は、トピ主さんに「母親」や「祖母」としての役割を求めるなら、自分たちは「子供」や「孫」として、トピ主さんを将来的に義務したりするつもりがあるのでしょうか?

    そんなに母や祖母の役割を果たせと言うのであれば、「じゃあ将来はあなたたちや孫が私の老後の面倒を見てくれるの?」と言い返してやってはいかがですか?

    実親であっても、成人した子供や孫の面倒を見る義務はありませんが、子が親の扶養をするのは実子や養子であれば、法にも定められた「義務」です。

    トピ内ID:0383915185

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    B君だけ家族として扱わない継母

    しおりをつける
    blank
    さお
    再婚したってことは、相手と家族になるということ。
    それは当事者の男と女、単品の話ではありません。
    当事者の親、兄弟、祖父母…相手に子供がいるなら勿論その子とも、家族になるということ。

    トピ主さんは実の子とB君、随分差をつけていますね。
    「だって私、産んでないし。夫とは結婚はしたけど、こいつは別に私の子じゃないし。関係ないし。」
    文章を読んでいるだけで、そういうメッセージを嫌というほど突き付けられているようです。
    「実の子」「うちの孫」という言い方にも滲み出ています。
    関与しない、全くの他人のようですね。
    義理の子に対する差別。そりゃあ奥さんのご両親からは、非難もされるでしょう。
    お年玉も公平に、って金=愛情でしょうか?
    金が平等=愛も平等だと本気で思っていますか?
    「金さえやりゃあいいでしょう」ってものじゃないと思いますが。

    トピ主さんは、B君を全く家族として扱っていません。
    旦那さんが「Bのほうの孫は気になるけど、トピ主と元旦那の子供はどうでもいい。興味無いし手助けもしない。お年玉は平等なんだからいいだろ」って言っていたらどう思います?
    それとも、そういう方なんでしょうか。

    トピ内ID:1175158473

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    継子は他人ですか?

    しおりをつける
    😑
    リーズ
    継子と実子との扱いが違いますよね。

    Bが実母に会ったり、褒めそやしたりするからいけないのでしょうか?思慕するならどうぞ、実母へ!!と思うんですね。
    そしてあなたは、Bの実母が実は厄介払いにお金を渡したってことに気づいているようですね。

    継子は貴方のことも母だと思っているのですが、貴方は継子を他人と思っているのですね。だから「うちの孫」と呼ばないし、頼まれても面倒みないのですね。

    継子と継母って、親子になれないのですか?

    継子に不幸な思いをさせても平気な点が避難を呼ぶと思います。

    シンデレラの継母かと言いたくなるような根性の悪さを感じます。

    トピ内ID:1669196568

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    そこは是非、姑として存分に!

    しおりをつける
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    いなちゃん
    そうですね、自分で育てた訳ではなくても、なさぬ仲の継母、息子嫁に対しては、色々としてあげるのが、当然でしょう!
    何をして差し上げるかって、勿論、思いっきり、嫁いびりですよ!

    B奥さん母が非常識だと思います。
    Bさんだって、親父の後妻というだけの女に、母親面されたら、たまったものじゃないでしょう。B奥さんだって、居心地は悪いと思いますよ。

    嫁姑って、ドロドロしたりモヤモヤしたり、お互いが「いい人同士」であっても、色々あるのが普通です。
    なさぬ仲の姑から、イイとこ取りだけしたいって、そうは問屋が卸しませんよ。
    大人同士の当たらず触らずのお付き合いが、一番良いと思います。

    トピ内ID:5416136910

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    なんか矛盾していませんか?

    しおりをつける
    プルフンティアン島
    B君の子供(あえて、こう書きますね)は、あなたには関係ない、と思うなら、世話する必要はないし、孫とも呼ばないでください。

    B君の子供が孫だと思うなら、ちっとはお手伝いもしましょう。

    トピ内ID:3416096010

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    難しい問題

    しおりをつける
    blank
    青空
    トピ主さんはBくん夫妻にお母さんと呼ばれていますか?

    トピ内ID:9961088516

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    悪いか、悪くないか

    しおりをつける
    🐤
    黄味豆
    で言えば、「悪くない」でしょう。

    やりたくないなら「やらない」でOK。

    ところで、B夫婦からの依頼はあるのでしょうか。
    案外、当の本人たちはアテにしてなくて、B奥さんのお母さんだけが文句を言ってるのではないかと、トピ文から思いました。

    ならば、適当な対応でいいと思います。

    B夫婦から依頼がある場合でも、基本的には自分たち(B夫婦)でどうにかしてくれって感じです。

    多分、B夫婦の年代の者より。

    トピ内ID:2320919120

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    B君の奥さんのお母様

    しおりをつける
    blank
    TARU
    B君の奥さんのお母様が非難すべきことでは無い気がします。

    しかし自分とは血がつながってない方の孫は知らん、
    って態度は、何かしら非難されても仕方ないのでは。

    再婚せず、同棲で良かったのでは?

    トピ内ID:9588431160

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    人それぞれの感覚の差

    しおりをつける
    blank
    miki
    例えばトピ主さんが専業主婦だったり、パートしかしていないとかだったら、多少の小言は覚悟された方が良いかも知れません。

    そうでなくて、完全に収入も収支も半分ずつの共働きだったら、旦那様と共に意見を合せて「それぞれ別の財布なので、B君の分は夫か前妻さんにお願いします」で通すしかないと思います。

    余りにも文句を言われる様でしたら、旦那様と話し合いをするしかないと思います。

    トピ内ID:6452587448

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    して差し上げたら如何ですか?

    しおりをつける
    blank
    キャロット
    非難されることではないでしょうが、お手伝い出来る環境ならばお手伝いしてあげたらいいのに。

    仕事をしているから時間的にも肉体的にも無理というのならわかりますが、専業主婦ですよね。

    自分のお孫さんの手伝いが出来るなら、戸籍上は親子なのでありその子供なのですから、送り迎えくらいしてあげたらいいのではないですか?

    絶対しなければならない義務はないでしょうが、出来る時間が有り、出来る体力もあるのだから、頼まれたらすれば良いのに、と思います。

    あちらも頼みたくないでしょうが、主さんにお願いしないと回らないからお願いしているのでしょうから。
    して差し上げたら如何ですか?

    何故、強く拒否されるのかがわかりません。

    トピ内ID:2286402860

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    非難されようが

    しおりをつける
    blank
    翔子
    お好きにされたらどうですか?
    今までのように・・・

    手助けをしないからと非難する方もおかしいです。
    人に期待しすぎです。

    なぜ嫁の母まで出てくる?
    嫁の母が面倒みればいいじゃない。

    トピ内ID:6828272508

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      Bの奥さんの親から、非難されるの筋じゃないと思うけど。

      しおりをつける
      🐴
      なんちゃってセレブ妻

      どうだろう、トピ主さん、

      「人として」小さい子がいて大変だろうなー

      くらいで、助けてやってはどうでしょう?

      実の孫だ、孫じゃないは抜きにして、

      「子どもは国の宝ですから、おほほほほ~」

      くらいのこと言って、

      頼んでもないのに助けてくれる親切なおばちゃんみたいに、

      どうでしょう?

      そうすれば、万が一、あなたに何か起こった時、

      そばにいて頼りになるのは、案外、BやB嫁や、B孫かもしれませんよ。

      トピ内ID:0086272658

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      美人ババ(失笑)さ~ん

      しおりをつける
      あくびちゃん
      >8年前に、今の夫と結婚致しました。
      夫は再婚。3年前に前妻と離婚しています

        ↑
      どーいう意味!?

      トピ内ID:1987548816

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      母親でなくお手伝いさん扱いされているから

      しおりをつける
      🐤
      真に他人
      まずは、単に嫌われているだけみたい。Bも、Bの奥さんも、奥さんのお母様も、美人ババさんが嫌いなのよ。今更、媚びたりお金あげたりしても好かれる様にはならないでしょう。

      さて、Bは、かつて美人ババさんを母親だと認めて親子関係を築いたのでしょうかね。お母さんって呼ばれたことありましたか。
      Bの気持ちは今でも、美人ババさんを父親の配偶者であるけれど、都合の良いお手伝いさん程度にしか認めていないのかな。親子関係の不存在ってこと、お互い様だけど。

      でも、手助けが欲しいなら、実息子夫婦のように本人からお願いがあって当然だわね、大人なんだから。それとも、B夫婦からお願いされたにも関わらず断ったのなら、非難されるのも当然だけれど。

      美人ババさんを母親でなくお手伝いさんと思っていれば、黙っていても手伝うのが当然と考えて、あからさまに非難してくるのも頷けるわね。

      トピ内ID:7429488077

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      複雑?

      しおりをつける
      blank
      yo_mi
      なにやら複雑で良くつかめてないかもしれませんが
      旦那さんの前の息子さん関係の話ですよね

      旦那さんが何も言われないなら気にせずに良いかも
      旦那さんが手伝ってあげて、と言われるならば
      お互いに協力し合う、とか。

      まず旦那さんと相談し、解決方法を探ってみては?

      トピ内ID:9221544555

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      あなたは悪くないと思う

      しおりをつける
      blank
      ユーザー
      B君との関係次第ですが、あなた方ご夫婦の結婚時にはもう県外で一人暮らしをされてたということで、B君とあなたにはあまり接点がなさそうですね。

      協力すべきとは思いませんが、もしB夫婦に頼まれて、自分でもできる状況であれば手伝ってあげても悪くないかなとは思います。どちらかといえばB君のお母さんの方が手伝ってやるべき立場ではないかと思います。(住んでる場所によりますが。)

      トピ内ID:3247914900

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      聞き捨てる

      しおりをつける
      美生
      何の問題もないと思います。

      養子縁組をして生計を共にしたわけでもなければ、Bさんから母として慕われたり特別な関係ではないのでしょう?

      Bさんの生母も、Bさんの妻と実母も、私からしたら[理解できない人]であり、理解する必要も感じません。

      トピ主さんが何かするとしたら、ご主人にお願いされた時かBさんにお願いされた時だけで良いのでは?

      世の中、理解できない事を常識や良識として強要したり、それらを基準に非難したがる人間が、想像以上にそこら中にいるんですね。

      不愉快でしょうが、言わせておけば良いです。
      聞いたら、即、捨てる。

      悩む必要も理解しようと努力する必要もないと思います。

      変な母娘ですね。

      トピ主さんはBさんの実父の妻なだけです。

      義務もなければ、非難される謂れもないでしょう。

      トピ内ID:3178003193

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      非難しますね。

      しおりをつける
      blank
      うららら
      トピ主とB君に血縁関係がなくても、
      旦那さんにとっては、息子なのですよ。

      トピの本文を読めば、「B君」から「B」に呼称が変わってるし、
      そもそも、何でBから始まるのですか?
      普通はAから始めませんか?

      B君夫婦に生まれた、お子様は何と言われてるのですか?
      まさか「Bの子」とか「旦那の孫」って言ってませんよね?

      B君夫婦に関与も協力もしないのであれば、
      トピ主の実子についても同じようにするか、
      B君夫婦に気を掛けないと、駄目だと思います。

      旦那さんやB君夫婦は、トピ主に遠慮してると思います。
      血縁関係にない分、実子以上に気をかけて当然です。

      お年玉を公平に渡すのは、当然です。
      だけど、どの孫に対しても、心から喜んで渡していますか?

      トピ内ID:1382572277

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      あなたのご主人が

      しおりをつける
      blank
      とまと
      あなたと同じスタンスで、それについてあなたと同様の行動をしていても
      文句がないなら放っとけばいいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:9453997468

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      別に悪くないと思う

      しおりをつける
      🐤
      よそのおばはん
      トピ主さんとB君が養子縁組したわけでもなし、トピ主さんが出向いてまで関与する必要はないと思います。自宅に遊びに来た時には、ご主人の息子夫婦と孫ということでそれなり対応すればいいと思いますが。

      預かりや送り迎えまでする必要はないと思います。
      それらは基本息子夫婦で対処すべきでしょう。親の手を借りずに子育てしている共働きの人たちもたくさんいるのですから。
      トピ主さんは悪くないと思います。

      まあ、ここで「情けは人のためならず」ということで、恩を売るということも一つの手ですが、Bくん並びにその奥さんの人柄次第かな。

      トピ内ID:9956290356

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      そりゃあ

      しおりをつける
      blank
      ナナ
      図々しい話だと思います。

      大体なんで嫁の母が首をつっこんでくるんですかね?

      そんな事を言ってくる非常識な人の言う事は無視してOKです。

      トピ内ID:0766707784

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        非難するほうも・・・・

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        ゆき
        おかしいのではと思います。

        子供の預かりや送り迎えなどは好意で気持ちのある人がするべきであり、無理にさせるものでも、嫌々引き受けるものでもないと思いますね。

        あなたにそんな気がなければ、その人達が何を言ってても気にしないで良いのではありませんか?

        でもあなたのご主人の血の繋がった孫であることは間違いありません。

        だから絶対出来ないではなく、ご主人が見れるときは見てあげてもいいし、何か余程の緊急時はしばらくだったら見てあげてもいいと思ってあげたほうがご主人も納得されるのではないでしょうか。

        今ご主人が何も言われなくても、将来その事で二人に大きな溝が出来ることは充分考えておかれたほうがいいと思います。

        血を軽く見てはいけないです。

        ご主人の本心は、血の繋がった息子と孫が可愛くて大切にしたいのです。

        >わたしが実の息子の子供のことを
        「うちの孫」ということも、気に入らないようです。

        これは正確には「私の孫」とお話しになるべきで、
        「うちの孫」と言えば、両方の息子さんの子がそうですが、まずご主人の息子さんの子がそうではありませんか。

        トピ内ID:8856613988

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        嫌い?

        しおりをつける
        blank
        non
        義息子さんのBさんが嫌いなんですかね?

        実息子の孫の世話は協力するのに、頼まれてもBさんの孫の世話はしない?
        しない理由は?Bさんの実母は出来ない理由があるじゃないですか。
        まさか血が繋がっていない、なんて理由じゃないですよね?

        うちの孫、って呼び方嫌に思うのはBさん夫婦もそうなんでしょうが、私は実息子さんのお嫁さんの立場から
        「うちの孫」って義母が呼ぶのはいい気分じゃないですね。

        トピ主さんはなんだか冷たい人だなぁ、って思いますね。

        せっかく縁があって家族になったのに。
        結局のところ新しい家族はトピ主さんにとって実のお子さんプラス再婚した旦那さんだけみたいですね。
        その理論を旦那さんに当てはめると財産分与はトピ主さんとBさんのみですね。
        さらにその態度があからさまで、Bさんから貴方の不満を色々聞かされていたら、
        将来的にご主人は出来るだけ不憫なBさんに財産がいくように考えるでしょうね。

        トピ内ID:3141467928

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        別に悪くない。

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        blank
        木の葉
        トピ主さんとB君は厳密にいえば親子じゃないですよね。
        養子縁組してないでしょうし。

        たとえ本当に親子だとしても孫守りする義務なんてありません。
        二親揃ってて、できないなら何故産んだのでしょうかね。

        B君夫婦は実の母親がいるにもかかわらず、トピ主さんを責め立ててまで子どもの面倒をみさせたいのが不思議です。
        トピ主夫に相談してはどうでしょうか。

        B夫婦から依頼があれば、父親であるトピ主夫が孫守りをすればいいでしょう。

        トピ主さんの実子さんたちはトピ主夫さんには孫守りを頼まないでしょう?
        トピ主夫さんが頼まれて受けているなら、トピ主さんも相方の孫守りをしてあげたらいいと思いますが、
        トピ主さんが自分の孫守りをしてるのだから、相方の孫守りもするべきだという理屈が全くわかりません。

        ご夫婦でしっかり話し合い、B夫婦にはトピ主夫から話してもらいましょう。

        トピ内ID:8745633815

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        私なら、実母がいいです。

        しおりをつける
        blank
        長男ヨメ
        共働き長男ヨメの立場ですが、もし手伝いをお願いするなら実母がいいです…。
        ウチの義母、いい人なんですが、やはり頼みにくい……どうしたって、気を使っちゃいます。
        夫の実母ですら、ヨメとしては気を使うのに、ましてや義母!
        複雑すぎますねぇ…。
        なんでそんなに手助けが必要なんでしょう。
        (内容にもよります。孫の幼稚園のお迎え程度なら、お願いしてもいいかな、とは思いますが)

        実母は手伝わないんですか?
        実母の手助けのほうがよくないですか?

        トピ内ID:7947603892

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        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        美人ババ

        >ne2kaiさま
        レスありがとうございます。
        当然、養子縁組などしておりません。
        既に社会人として自立し、他県で暮らすBとわたしが、養子縁組をするとしたら
        それはわたしがBを将来の介護要員としてみなしているも同然でしょう。

        >さおさま
        現夫と結婚して以来の8年間に、Bと会ったのは、ほんの3回です。
        それも偶然です。
        向こうはわたしを家族とみなしておりません(Bにしてみれば、当然でしょう)

        トピ内ID:4957373889

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