夫の家族との付き合いについて

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（トピ主 1 ）

🙂

koyo

2023年10月24日 14:18

ひと

夫の家族ととの付き合いについて悩んでおります。私は40代で結婚5年目です。夫の家族構成は姑、姉、弟と弟の嫁私達夫婦なのですが、弟の嫁は私が嫁ぐだいぶ前から鬱病を患っています。私達夫婦は実家から遠い為家族が集まるのは正月や法事など年に数回なのですが弟の嫁は鬱の時は欠席し、出席の時には躁状態なので様子に振り回されて帰宅すると暫く精神的に引きずられてしまいます。私は仕事をしており、年末年始も忙しくしかし家族の集まりには欠席しては申し訳ないので何とか都合をつけて出席しておりますが弟の嫁は専業主婦なのに病気を理由にドタキャンも度々です。家族に気を遣わせている状況に嫁である私から苦言を呈す訳にいかず常にやきもきして帰路に着くのに疲れました。そんな状況を見兼ねて夫は無理して同席せず正月など弟夫婦とは違う時期に帰省しようと言ってくれるのですが姑への申し訳なさから申し出を受け入れられずにおります。本当は同席を避けたいのですが、我儘になってしまうのではと思う気持ちとの葛藤です。このような場合皆さまならどのように対応なさりますか？ご意見お聞かせ願います。

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#４０代

#心の悩み

#義実家

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なんか

🙂

匿名

2023年10月24日 15:07

本当に鬱ですか？鬱病じゃなくて躁鬱では？また、専業主婦とか関係なく精神疾患で予定のドタキャンはあるあるだと思います。精神疾患抱えて働いていてもプライベートならドタキャンはあるあるだと思います。なんか病気のことをよくわかってないから不要にヤキモキしたり引き摺られてると思います。ちゃんと勉強してみてはどうですか

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キャンペーンを終了しましょう

🙂

わーまま

2023年10月24日 15:18

義実家なんて何もなくても行きたい場所じゃないのが普通ですそれでいて、精神的におかしい人がいてはいきたくないのはわかりますでも義弟の妻なんて、ただの親戚でご主人が行かなくてもいいというのにそれでも行ってぐちぐち悩むのは、どうかと思いますいい嫁キャンペーンも大概にしないと結局、５年たって例えば、子供と祖父母の関係のためにいこうとか年に一家だけだから我慢しようと思えない関係しか築けなかったのは義両親にも問題あると思います自分で決めて、自分で責任を負って、覚悟することですその重さを他人にゆだねても解決はしませんそれでも、良き嫁になりたいなら頑張りなさいたった、年に数回でしょう？私は年に一度だけとしました単純に姑とどうしても合わないのですほんの些細な一言なのにどうしようもなくうんざりしてもう会いたくないのです年一以外は夫と子供で帰ってねです非難されようと、義母に縁切りされようと（望むところだ）構いません夫が多少不機嫌になりますが、それこそ夫の行動は制限してませんなんで妻を連れて実家に帰りたいか？義母の相手したくないから、私を盾にするのですそんなのいきたくなくて当然じゃん？

トピ内ID：99a6eff6265700c5

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いい嫁やめよう

🙂

和泉のおかん

2023年10月24日 15:50

無理して何になる。それ、誰の為？先ず自分を守ろうよ。夫も日をずらそうと言っている。素直に従おう。例えば、私は弟の妻ですが、かれこれ交際期間から40年近い訳ですよ。で、長年連れ添った妻と離婚した夫の兄は、4年程前から事実婚の女性が。その女性を妻として人前に出し、親戚付き合いも当たり前にさせている。私は最近体調が悪く、義理の付き合いには3年程顔を出していませんでした。なので、義兄もその彼女もだいぶ腹を立てていたみたいです。弟嫁は来ていないのに、なぜ正妻でもない私ばかりしんどい目にあうのか。知らんがな。私は頼んでない。あなたが、好きで来てるんでしょ？私とあなたは赤の他人だよ。知ったこっちゃない。言わせて貰うけど、あなたが知らない義理の家族やうざい親戚付き合いに毎年の墓参り、義理親介護などなどを結婚前から随分と苦労してきたの、知らんでしょ？と口に出して言いたいわ。例えばの話です。弟嫁が、あなたよりだいぶ早く嫁をしてきたのなら察しないといけない。体調悪い人を悪く言って何になる？あなたのカッコつけの為に他人を引き合いに出して恨むわけ？だいぶズレてますよ。そんなに嫌なら行かなければいい。夫が理解示しているのだから嫌な者とは会わないようにする。いいですか？嫁同士は赤の他人です、分かり合えるなんて思わないこと。

トピ内ID：b53f69aaf1b445a1

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ご意見ありがとうございます

🙂

koyo トピ主

2023年10月24日 15:56

ご意見ありがとうございます。良い嫁キャンペーン、確かにです。やめてみる決断をしようと思います。年末近くなりウジウジと考えていた折りでしたので、ご意見に背中を押して頂きました。

トピ内ID：ef3b72e5c18f345a

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どう対応するかって

🙂

匿名さ

2023年10月24日 15:49

病人は病人ですからね。躁状態とうつ状態があるなら双極性障害ってやつですよね。患っている人と接触がないのでどんな病気かは作家の北杜夫さんのエッセイで知っているくらいです。一族にそういう人がいて何らかの影響を受けるなら、病気の特性を簡単に勉強して、病気のせいで仕方のないことなら仕方がないと諦めます。ドタキャンが許せない？わがままになる？病気で思うように思考が巡らない障害を抱えている人に何を言っているのでしょう。あなたの言っていることは、足に障害を抱えている人に向かって、なんでアナタだけ正座しないのさ！私は我慢して正座しているのにズルイ！と言っているのと同じだと思うんですよ。外形的には元気だから分かりづらいけど双極障害ってやっかいな病気みたいですよ？専業主婦であることは全く関係なくて、病気のせいでドタキャンせざるを得なくなることはあるでしょう。それで誰かを責めて良い問題ではないと思うので。それに精神疾患に苦しむ人は、世間の無理解で余計苦しむと聞きますので、まあせめて基礎知識くらいは入れて、患者をダブルで苦しめることだけはしないように配慮はしたいと思う。手を貸すこともしないと思うけど。夫を通して義弟さんに無理にお嫁さんを出席させる必要はないよ～と暗に欠席を促すくらいはするかもね。その場になってみないと分かりませんが。このケースに限って言えば自分が行きたくないから弟嫁が来ないのはずるいとは思いません。義実家に行きたくない深層心理が夫に伝わるといやですから。おくびにも出すことはしません。弟の妻という真っ赤かの他人のせいで、夫婦間に例えさざ波でも波風立てるつもりはありません。夫婦間に波風を立てていいのは夫婦だけです（笑）

トピ内ID：94a07b224799df25

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姑の本音

🙂

昔、嫁でした

2023年10月24日 18:00

弟のお嫁さんはそういう病気なんだから仕方がないと思います。ドタキャンも家族が気を遣っているのも仕方ない。悪く思うのは止めましょう。それとは別に、別に一緒に帰省しなくてもいいと思いますよ。姑だって、病気で気分の浮き沈みの大きい弟嫁に気を遣い、トピ主さんにも気を遣うより、別々に来てくれた方が案外気持ちも楽なんじゃないですか。私の子供は結婚しています。自分が嫁の立場だった時、義親宅に行かないのは義務を果たしていないように思ってかなり無理して行っていたけれど、今、子供の配偶者が来なくても別に気にならないです。自分の子には会いたいけれど、配偶者は来なくてもいい。来ないのも気楽でいいわと思うぐらいです。だから、姑に申し訳ないとかワガママだとか思う必要はないのではないかな。

トピ内ID：6c6a9374ecf380e8

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どこがいい嫁キャンペーン？

🙂

hiro0227

2023年10月24日 21:24

主様は自ら望んでそうしているんですよ。ご主人からの提案を固辞して。これで「いい嫁キャンペーン」とか、キャンペーンの押し売りにもほどがある。定価で買おうとしているのに、無理やり値引きして、キャンペーンをしてやってるとか迷惑でしかない。

トピ内ID：6e98b27018bd2c32

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無理に帰省しない

🙂

ガモ

2023年10月24日 22:28

何と言っても自分を大事にしなければ、周囲はあなたが内心どんなに辛くても、義実家に帰省すれば何とも思っていないと思います。今は令和の時代、旦那さんが言うように無理に帰省しなくても、良いですよ。

トピ内ID：1952197ded91c24b

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トピ主の一人相撲？

🙂

リコ

2023年10月25日 10:46

お姑さんは「家族全員揃って会いたいから帰省の日は姉弟みな合わせてほしい、その際は配偶者も一緒に」などと仰っているような方なのですか？そうではないのであれば、＞姑への申し訳なさから申し出を受け入れられずにおります。この申し訳なさはトピ主の勝手な思い込みでしょう。義実家に行かない嫁は悪だ、と自己暗示をかけて苦しんでいるように思えます。親戚内にそのようなご病気の方がいると周りはどうしたらいいのか悩みますね。私も義妹（弟の妻）が精神疾患を患っているようで、度々弟と別れる！と言いながらも延々と母に愚痴を溢してぐだぐだ婚姻関係を続けています。正直愚痴を聞かせられている母が気の毒で、さっさと別れてくれと私の実家の人間は心の中で思うばかりなのですが、病気のため義妹の気に障るような発言をして自殺でも図られたら困ると何も出来ずじまいです。私は思った事を言ってしまう性なので、義妹とは顔を会わせないよう、帰省の予定はズラしています。なので弟家族とはもう３年以上は会ってないです。せっかく旦那さんがトピ主に気遣っての提案をしてくれているのだから有難く受け容れたらいいだけだと思いますよ。

トピ内ID：41524ee6f3a6caf5

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病気は責められない

🙂

2023年10月25日 11:24

病気の場合は仕方ないと思います。弟さんのお嫁さんを責めることはできません。主さんのヤキモキしている気持ちも分かりますよ。でも、旦那さんが帰省の時期をずらすことを提案してくれているのでそれに乗っかって良いと思います！私は実姉と折り合いが悪いので帰省は絶対ずらします。その方がお互いのためだし、何なら実家の母のためです。せっかくの帰省をみんなで楽しめるのが良いですからね。

トピ内ID：45f2952139fb7724

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やめればいいだけ

🙂

いわこ

2023年10月25日 15:15

>病気を理由にドタキャンも度々です。あたりまえですよ。病気なんだから。ガンの人に体調悪いのに来いっていうんですか？何言ってるんですかね‥ 精神的な病についてもうすこし勉強したほうがいいですよ。その方だけじゃなく、そういう病気をお持ちの方はたくさんいますから。夫が来なくてもいいと言ってるのに行く理由もわかりません。

トピ内ID：3e56ba2726a3c01d

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病気はしょうがないのだが、本当に怖い。

🙂

3人の子供の母、共働

2023年10月25日 15:24

妹の　お姑さんが　トピ主さん義弟の奥様と同じ病気。現在は認知症に移行されて施設に。妹に赤ちゃんが産まれ、お姑さんが抱っこ。と思ったら、なんと放り投げたんですって。床に激突前に　妹がキャッチ。妹は打撲、大騒ぎで。聞いた母なんか怒り心頭の余、血管きれそうだった。姪っ子は　元気で健康に成長中。だけど、なんて怖い病気なんだろう。と感じてる。姪っ子とお姑さんを会わせることは、小学校入学までやめたそうだ。トピ主も　会わなくていいよ。ご病気を軽くみたら　えらい目にあう。

トピ内ID：61696a2423d8f8ef

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夫の言う通りにする

🙂

2023年10月25日 21:43

＞夫は無理して同席せず正月など弟夫婦とは違う時期に帰省しようと言ってくれる ↑のようにしたらよいでしょ。文句を言うなら夫に従いなさいよ。

トピ内ID：b323d4639b7af09f

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医療者です

🙂

かおり

2023年10月26日 10:43

それは仕方ないとしか言いようがありません。鬱病とは言っても完全な鬱のみはいません。躁と鬱の波があります。その波が激しく、躁が症状として強く出れば躁鬱と呼ぶだけです。「鬱を理由に欠席」ではなく「鬱だから欠席せざるを得ない」んです。あまりに病気に理解がないとしか言えません。鬱の時、人は布団から一歩出ることすら出来ません。怠け病ではないんです。体だけでなく心もネガティブな思考に支配されて、無気力になります。鬱症状のため欠席する人に「家族に気を遣わせている」とか「苦言を呈したい」とか「やきもきする」と言うのは、言わば歩けない人に「人に迷惑かけている」とか「歩けないことを理由に人に助けてもらうのか」とか「歩けないから許されるなど、理不尽でやきもきする」と言ってるのと同義です。たしかに世の中、診断欲しさに精神科に行き「軽度の鬱症状あり」のような苦し紛れの診断をもらう人もいますから、鬱病を詐病だとか軽いと思ってしまう人もいるでしょう。でも躁鬱病で本当に自死する方もいますから、身内にそのような方がいる場合はもっと理解が必要だと思います。

トピ内ID：8f76f9707f19feb2

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別に良い嫁キャンペーンしてないんじゃ？

🙂

ヘルパー

2023年10月26日 12:12

トピ主さんにとって良い嫁の要素はなんですか。病気の義弟嫁と同席すること？一番気を使ってあげくに疲れてるのは義弟さんでも義母さんでもなくてトピ主さんなの？それとも義実家に行くことそのもの？どのくらいの距離かわかりませんが、法事なんて度々ないのだし正月は1年に1度。常識の範囲内ですよね。トピに書いてある内容では良い嫁というほどのことしてないと思いますが。私はヘルパーという仕事柄病気や障害のある方のサポートをしますが、1年に数回の同席程度(別にトピ主さんが義弟嫁さんのお世話係やってるわけじゃないですよね)で良い嫁自称する人がいたら苦笑するしかないですね。義実家帰省はバカンスじゃない。楽しくないのは当たり前です。バラバラに行くのもひとつの方法かもしれませんが、勝手に決めないで義母さんに聞いてからにしてほしいです。私は本家の人間でもあるのですが、盆や正月に親戚がバラバラにやって来るのは苦痛でした。おもてなしも掃除も何度もやらなきゃならないので疲れるのです。義母さんももう結構高齢でしょうに。おもてなししたことない人に限ってバラバラに来たがるのですよね。

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