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子供の幸せを願えないのかな

レス58
（トピ主 0 ）
🙂
ぶんちゃん
ひと
姑の立場の人って何を考えているんでしょうか。いつまでも息子を手放せない心理はその立場にならないとわからないでしょうが、それにしてもあまりにも幼稚すぎて手に負えません。 臨月妊婦です。2週間後に予定日を控えています。2人目なのでお産が早まる可能性があると旦那に再三伝えてきたのですが、週末に片道２時間かかる義実家に帰省したいといいだしました。 理由は義母に呼ばれたから。しょっちゅう呼び出されるので普段ならご自由にと言いますが今回ばかりは旦那が相談してくる事自体おかしいと思うのです。普通なら？断る一択でしょう。呼び出された理由が何事かと思えば、家の壁の中にネズミがいるからという確証のない事を言い、その駆除を旦那に頼んでいました。義実家には舅と義弟も住んでいるのですが、なぜか旦那に。そもそも業者案件じゃないのか？と思うのですがいかがでしょう。適当な理由つけて呼び出してるのが目に見えてわかるので腹が立ちます。 1人目妊娠中も臨月近くに義母は遠出を提案してきたり義実家に何度も来てと言ったりであまりこちらの立場に立ってくれることはありませんでした。早く孫を見せろと催促してきた張本人でしたので誰よりも出産を心待ちにしてくれていたはずなのに。案の定、出産後義母は暴走して疎遠気味です。なので、まぁ会えもしない孫のことより言うことを聞く息子にかまってもらおうとしているのかなと。 中には今時の育児を理解してくれたり、呼ばれた時だけ行くとか都合のいい立場にいてくれる親、義理の親がいる事を知り自分の義母の考えている事が余計にわかりません。 私たち夫婦や子供（息子）の幸せを願えないの？って思っちゃいます。何をおもって今のタイミングで呼び出すのか。そんなこんなで旦那にも心底呆れるし、もっともっと義母には子供を会わせたくないと思ってしまいました。

トピ内ID：96149fa2a448cf9f

#２０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#父親・母親
#義実家

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願ってると思いますよ

🙂
枝
お姑様は子供の幸せを願っていると思いますよ。 息子は実家に帰ってくるのが幸せだと思ってるのでしょう。 その状況で実家に帰るというご主人は相当主様との結婚生活に疲れてるとお姑様に愚痴ってるんじゃないでしょうかね？ 二人の会話なので誰も知るよしもないですが。 帰るという選択をご主人がするならそれがご主人の望んだことでお姑様は手を貸しただけ。 帰らないという選択をしたなら、そんなことを嫁にいちいち言う気の利かないご主人の情けなさ。 いずれにしろ、ご主人が頼りないという答えは変わりません。 願っているのですよ、息子の幸せは。 主様が尻に敷いていると思ってるんでしょうね。

トピ内ID：3f6b86448b6b8449

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でもそれは

🙂
匿名係
夫が悪い一択ですよ 全部全部夫が悪い 夫だけが悪い トピさんは義母に責任を被せたいのでしょうが、違います 夫が行きたいのです いつまでも母が大好きなんです だいたい、こんな話一回断れば終わりでしょう？ いちいち呼びつけてると思いたいのでしょうが、行かなかったら呼びません 舅も義弟もいるのにわざわざネズミの駆除なんて 夫が行きたがっているのです 見当違いな怒りより現実を見ましょう 冷静に

トピ内ID：1c37784b0ddfcff9

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あなたの母親も姑ですよね？

🙂
ヨーコ
「姑の立場の人って何を考えているんでしょうか」 ん？ ご自分のお母様に聞いてみたら？ あなたの母親も「世間の姑」ですけど・・・？ トピ文から、イライラしているのは伝わりましたけど、あなたの選んだ旦那さんの母親の問題を、世間一般の姑問題にしないでくださいませんか？ 問題を混同しないで欲しいです。 そんなに嫌なら、お姑さんをよく見て、結婚相手を選べばよかったと思いますよ。 世の中、いろんな母親がいます。 あなたもいずれ姑の立場よ。

トピ内ID：908fab5a839a6e23

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義母が何を言おうが

041
栗子
ご主人が行かなきゃ済む話ではないですか?呼びつける義母が悪いんじゃなくてほいほい言いなりになるご主人が問題という事です。いつ何をしようが言ってこようが、それ自体は義母の自由で権利ですし。 あなたとお子さんの幸せを願うのもご主人の役目でしょう。義母も息子と孫の幸せは願ってるでしょうけど、私達夫婦の幸せを願うべき(でも遠くで)なんて思ってる嫁の心配なんかしなくていいのよって言ってあげたいです。 義母を非難する前に、臨月で小さい子供もいる妻を置いて行こうとする夫と向き合えない事を問題視した方がいいのではないでしょうか。お大事に。

トピ内ID：be77cfc2e70dfdd3

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問題は夫

🙂
まみ
一番の問題は夫です。 どんなに義実家がひどくても、夫さえ ちゃんとしていたら状況はそこまで 酷くなりません。 呆れている場合ではありません。 夫ととことん話し合わないと。

トピ内ID：1c74a4d044c5f5ce

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ご主人の判断ミスでしょ

🙂
プレッツェル
そんなの即答で断れば良いだけなのに いちいち伝えて行きたそうにする ご主人が変なんでしょ どうして、義父も義弟も同居してるのに、いちいち貴方に電話してきて、貴方もマトモに聞いてるのか分からない 貴方、駆除業者なの？と 真顔で聞いてみればいいのに 私が父に呼ばれて 度々「あの料理を作ってくれないか？」と言われるたびに実家に帰れば分かる？それでも分からないの？ というのも聞いてみたらどうですか？ 嫁姑の揉め事は 息子を責めたくない姑と 夫を責めたくない嫁の揉め事が多いけど ご主人が悪いのよね

トピ内ID：29e720f2635a476a

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お互い様だと思った

🙂
匿名
＞中には今時の育児を理解してくれたり、呼ばれた時だけ行くとか都合のいい立場にいてくれる親、義理の親がいる事を知り自分の義母の考えている事が余計にわかりません。 都合のいい親になってくれないのが不満なんですね。 向こうも都合がいい嫁だったらなあときっと思ってると思いますよ。 こう言うのって結構合わせ鏡です。 トピ主さん、我慢してお付き合いしてるわけじゃなく、あまり孫を会わせず疎遠にしてる、向こうから見たら都合の悪い嫁ですもん。 多分、2週間前くらいなら「産まれたら中々行けないから、私のことは気にしないで行っておいで」という妻も沢山います。相手に対する気遣いで。 お互いがそう言う気遣いできないのだと思う。

トピ内ID：fdca6bdfc5e0bfbb

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第三者的に見ると

🙂
ふーん
姑が息子を呼ぶ理由ですか?そりゃあなたもトピに書いている通り嫁が疎遠気味なので呼ばないと永遠に来ないからです。なるべく会わせたくない、完全に疎遠にしたいという気持ちはビシバシ相手に伝わっているんですよ。夫にも態度に出してるでしょ? 姑が息子に声をかけないと、息子は妻の言いなりになって実家に行きません。でも嫁実家はべったり。そんなの不公平じゃないですか? あと臨月だなんだと文句言ってますが、夫の実家はそんなに遠いんですか?宿泊を伴わないってことは近くない? 2時間くらいの距離ならすぐ帰ってこれますけど、ダメなの?それくらいも許せないのなら夫出勤できませんけどそれは稼ぎが必要だからいいってわけ? あなたの子どもは息子さんかな?あまり姑に意地悪なことしてると将来もっと意地悪されますよ。嫁は悪い意味でパワーアップしてるからね。極端な話、結婚式と葬式し会いませんと宣言する嫁が増えると思ってます。

トピ内ID：fa5ec281a9dad172

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旦那さん一人で行かせる

🙂
ぽんのすけ
義母さんはとてつもなく自己中心的で自分勝手な方ですね。 トピ主さんとご主人を自分の言いなりにして優越感にでも浸っているのでしょうか。 そんな義母の言いなりのご主人も失礼ですが残念な方ですね。大好きなお母さんに頼られてご満悦なんでしょうね。 帰省は、ご主人に「移動中にもし何かあったら責任とれるのか！」と詰めて断固として拒否、でいいと思います。 もともと疎遠ならこのままトピ主さんとお子様だけ絶縁でもいいのではないですかね。 ご主人は好きにしたらいいと思います。 うちの義母も自己中な人だったので昨年同居を解消(義父は夫が幼少の頃に他界)してから顔を合わせる事もなく、子供も会わせたくなかったのでとても気が楽です。 今年の夏に体調を崩して入院したのですが、持病が悪化して自宅で生活が困難になったためそのまま亡くなるまで入院となりました。しかもそこは20歳以下は面会できなくて(子供はまだ小1)面会者リストから外れたので必然的に私もリストから除外になりました。次に顔を見るのは恐らく病院で息を引き取った時だろうなと思います。 年金の管理などはありますが、さんざん人を振り回してきたツケが回ってきたんだ、と思ってるので全然苦にならないです。

トピ内ID：5018a111f43d9371

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その輪から「外された」人

🙂
気持ちはわかるけどね
＞適当な理由つけて呼び出してるのが目に見えてわかるので腹が立ちます。 トピ主様は、大事な時期に夫を自分から奪おうとしている姑の行動に苛ついている、と読めます。嫁と姑の思考は大体似ている、と考えると、姑は、自分の目の前で、出産を盾に息子を我が物のように奪おうとしている嫁にイラついているのかな、と思いました。 出産は大仕事ですから、最優先されるのは当たり前です。 ですが、その輪から「外された」人からすれば不快な光景に映ると思います。姑には、自分を追い出し、息子だけを輪に取り込み、嫁が気に入った仲間内だけでワイワイする、そんな光景に映ることでしょう。 特に、姑は孫を望んでいるわけで、決してトピ主様の家庭と疎遠になりたいと思っているわけではないわけです。ですから、嫁に「外された」感は強いかなと思いました。 だから、息子を呼び寄せて関わりとつくろうとする。出産前後の状況も知りたいのでしょう。夫は、そうした姑の「外された」人が持つ心理をなんとなく理解しているからこそ、無碍にできないのかもしれません。 そんな子供じみたこと、姑がすることか？姑は息子世帯ではないのだから控えろ、第一子の頃の行動が仇になってるんだよ、と思うかもしれません。が、人間はトピ主様が思う以上にできた存在ではないです。姑のような方は割と多いです。なんなら、トピ主様もそうなるかもしれません。 ＞中には今時の育児を理解してくれたり（略） 理解のある姑の元にいる嫁は、同じように姑に対する理解力がある、と感じます。つまり、トピ主様がババを引いたわけではありません。仮に理解のある義実家とご縁になっても、嫁に求められるレベルに自分が追いつけずに行き詰まるでしょう。居心地が良いのは初めだけです。 総じて、ご自身が思うほどに悪い状態でもなく、トピ主様の出産も、生まれてくるお子様も、歓迎されているのだろうと思います。

トピ内ID：7b11d5a98eec7120

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60になって分かったこと

🙂
京終
他の方も書かれていますが、断らない夫が悪い。 義母が何を言おうが夫が断れば平和なのに。 ちなみにうちの夫も義母に頼まれると断りません。 義母の頼みごとを断って文句を言われるより、私がそれに怒ったのを黙らせるほうが楽だから。 実は私はたぶん義母さんと同じくらいの年です。 この年になって思うのは、姻族関係は声が大きいほうが勝ちということです。 うちの両親は娘に迷惑をかけないように無茶な要求はしませんでした。 そうすると余計に義実家がつけあがるだけ。 夫に義実家にこんな要求されて不愉快だといっても、じゃあお前の実家も要求すればいい。俺はやるから、って言われました。 でも私の親はそれで私が夫と喧嘩したり、夫が私に不快感をもって私がつらい目に合うのはかわいそうと遠慮してた。 だからうちの親が夫に何か要求するなんてなかったし、夫も平気で文句があるならそっちも同じことしていいんだぜ、なんて能天気に言えた。 で、実はうちには息子がいます。 私は息子と結婚したお嬢さんが私たち親のことで息子に不快感をもってもめるくらいなら、何も頼む気はないです。 でもそうすると向こうの女の人のほうの親がいい気になって息子をこき使うのでは？という気持ちがある。 結局遠慮していい人になって「子供が幸せならいいんだよ」って言っていても何もいいことない。 子供が男でも女でも結婚相手を「お前は家族で新しく加わった子供、私はあなたの新しい親で大切にされるべき存在」って主張するほうが、他人に何言われようと自分は幸せなんじゃないかなーと思っています。 小心者だからできないと思うけど。 この年になって発見したことです。

トピ内ID：16b32a3d37b2ae07

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出たー！

🙂
ねこさん
「子どもを義母に会わせたくない」ってこと。 なんなんでしょ…。 義母や自分の親が、何か気に入らないことがあると、このセリフ、決まったように出てきますね。 自分が嫌な気持ちにさせられたことに対する報復に、自分の大事な我が子を使っちゃだめだと思うんです。子どもに罪はありません。 我が子が、なるべくたくさんの人から愛されて、健やかに育ってほしいと、母親なら願うと思うのですが、違いますかね。 子どもが育つ環境として、たくさんの居場所や心の拠り所がたったほうが、子どものメンタルにも良い影響があると思いますよ。 自分には全く罪はないのに、祖父母と疎遠だなんて…。 それこそ… 「子どもの幸せを願えないのかな」です。 そのために、夫が呼び出されたくらいで、カリカリしない。 ただでさえ、生きにくい世の中です 義母や義実家と上手に立ち回って、親子共々仲良くして助け合ったほうが、良いと思います。 そのほうが、夫との仲も円満になりますよ。

トピ内ID：45f1d0aa719d6d1b

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ん？問題なのはあなたの夫でしょ。矛先を義母（姑）に向けるのは

041
問題は
大きな間違い。 しょせん、トピ主さんもおかしい考えの人のうちのひとり、って事です。 義母と事は違えど、同じようなもの。 ＞あまりにも幼稚すぎて手に負えません。 あなたも幼稚ですよ。 悪いのは夫です。 断るべきところできちんと断れない〝あなたの夫〟がダメダメなのです。 ＞私たち夫婦や子供（息子）の幸せを願えないの？ 笑!!　 何を勘違いしているのでしょうか。 それを言うなら、 『私や子供の事を考えられないの？』とご主人に言うべきでしょう。 もっともっと会わせたくない…苦笑 一層の事、ご主人にも会わせずに離婚して自分だけで育てれば？ という話になってしまいますよ。

トピ内ID：1ba8d516f846af05

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主語が大きすぎる

🤣
ぱぴこ
主さん、「妊婦ってどうしてあんなに自分中心の人が多いのかな」って言われたらムッとしません？ 姑って言ってもいろんな人がいますので、主語を大きくするほど敵が増えますし、あなたの信頼度も下がりますよ。「都合のいい立場」っていう発言もたいがいすごいですがね…。 他の方もおっしゃる通り、このケースで一番おかしいのは姑かもしれませんがあなたの旦那さんもたいがいですよ。だって義実家に行こうとしてるんですよね？断ることもできるはずですよ。その時点で、旦那さんは妻より母親が大切なんです。そういう関係しか築けていないってことですよ。 あとね、主さんも母親ならわかりそうなものですが、孫より我が子が可愛いに決まっています。そんなのは当たり前です。人間って長時間接触している人に親近感を抱くものです。 お姑さんはお孫さんに会うより旦那さん（実の子）に会いたいでしょうから、無理に会わせなくてもいいですよ。ただ、その場合主さんが我が子から祖母を取り上げたことになりますので、そこは念頭に置いてくださいね。

トピ内ID：f025a7376b791354

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みえるところしか見えない

🙂
わーまま
そんな感じかな？ 子供が親の元幸せでなかよくできるって信じたい 夫の親戚が地元で固まっていまして そこから出ていった我が家は肩身が狭いです 今でも、地元が一番は結構ですが 外に出ていったことを 馬鹿にされているというか、色々見せつけてくるというか なんだかんだ言って、こちらに一度しかきたことがありません 年齢を理由にしていますが、どうだろう？ うちも多少はいろいろありました 私も、私が見える幸せを信じればいいんだと思いました 別に相手に会わせる必要ってないんですよね 義母は義母の信じることしか見えないしその道を歩んでいるだけです それに引きずられる夫が悪いと思います

トピ内ID：6ecbf9d02bde7472

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姑ですが

🙂
さこさこ
姑ですが、いっしょくたにしないで欲しいです。 実家に呼びつける事もないですし、もちろん相談しながら皆で食事会する事や遊びに行く事はありますが、ネズミだかなんだか(そもそもネズミの出るような家に住んでませんが) で、息子を呼ぶ事なんてありえないです。 ノコノコ出かけるご主人も同類に感じますが。 何より自身の妻子を第一に考える夫になって欲しいですね。

トピ内ID：b4e3816fb0e51ae8

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夫もだけど、今回は義実家の面々全て悪い

🙂
ほぼ専業主婦
旦那さんがはっきり、しっかり断るべき案件だと思いました。 だけど。 義母も悪い。そして義父も義弟も。 息子妻が二人目妊娠で臨月なのに、何を考えているのか。 そして何も言わず、誰も止めない、いやむしろ家に二人も男がいて、なぜに遠くの息子を呼びつける？ そしてそれがまかり通る？ 義実家全員が、優しさや、想像力のない面々だと思いました。 トピ主さん、負けずに強い母になって下さいね。 ご無事で出産できるようお祈り申し上げます。

トピ内ID：5c732585387364ac

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お互いに嫌いなんだね

🙂
しゃーない
今まで色々あって嫌われたのか  最初から嫌われていたのかわかりませんが 嫁と姑で お互い嫌いなんだろうな… けど 一番悪いのは旦那ですよね けど そんな旦那を選んだのも そんな姑がいても結婚したのはアナタ……… 子供会わせたくないと思っても そのうち 旦那が勝手に連れていくだろうし…… 早いとこ 諦める事ですよ

トピ内ID：a1709f372c7f952f

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願ってると思います

🐶
お身体ご自愛下さい
息子の幸せは願っていますが トピ主の幸せはどうでも良いという感覚だと思いますよ？ 臨月？お産をするのは誰ですか？ 夫をコントロールしようとするから腹が立つのです。 お姑も夫もあなたの思い通りになんてならないし 産まれてくる第二子も思い通りにコントロールは出来ませんよ。

トピ内ID：b763bc3c463e3c6d

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みなさんと同じ意見

🙂
マザコン
旦那さんが断らないからだよ。 うちの主人は私が嫌がることは断ってる。 本人も親が好きではないからだけど。 妊婦の妻より、ママが大事なのかもね。

トピ内ID：50d30e842e999e08

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他の方のレス読んでないので

🙂
まゆこ
重なることがあったらごめんなさい。 姑は、自分が昔の妊娠中のこと思ったら大丈夫と思ったのかもですよ。 他の色んな事に関してもそうです。 今と昔は違うんでしょうけど、そういうことは義母にちやんと伝えなければわかりませんよ。ご主人を通じてでもいいけど、伝えなきゃ。 言わなくてもわかるでしょ？ってそういうことから、嫁姑の争いが始まるんですよ。 自分で伝えられないなら、ご主人に、義母にちゃんと伝えてほしい、そうでなければ義母とは距離を置くと笑顔で言う。

トピ内ID：e23f91aae7dd3361

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嫁いびり

😱
すごい
えー！信じられない程の嫁いびり。 夫は母の言うこといつまでも聞いてる場合じゃないよ、と言ってあげてください。 さらに高齢になると、ますます訳わからないワガママ行ってきますから。これからヒートアップしますよ。 そうではない義理親も世の中には沢山居るんですけど、トピ主さんの義母は、私の息子ちゃん、いつまでも私の子供、かわいいわ系の方ですね… もうここは夫が頑張るしかない。無になり自分達の家庭のペースを守ってください。 これから子育てしていくにあたり、申し訳ないけど高齢者の言う事を先決には出来ないかな。子育てが優先になりますから、夫にはトピ主さん優先をしてもらいましょう。 これができないなら家庭崩壊だよ。 義母は家庭崩壊させたいのかな？ と思ってしまいました。

トピ内ID：316b90ad91da7fec

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トピ主の普通

🙂
はにわ
トピ主の普通は、自分が中心の考え方の普通ですよね？ご主人はあくまで自分の実家に帰るだけです。 お義母さんが何かと理由をつけてご主人を呼び出すのは、トピ主が普段ご主人を実家に帰ることを禁じているからでは？ そりゃあね、嫁のせいで孫に会わせてもらえないなら、せめて自分の息子にだけは会いたいと思うのが親心では？ そしてトピ主はお義母さんにお子さんを会わせたくないとの事。そんな嫁の幸せを願う義母がいると思いますか？トピ主だって嫌いなお義母さんの幸せを願わないでしょ？それと同じです。 トピ主には息子がいますか？もしいるなら、自分も将来は姑になるかもしれません。その時にお嫁さんに今のトピ主と同じことを思われたらどう思いますか？きっとトピ主も「せめて息子には会いたい」と思うはず。

トピ内ID：7c37e4bf8e7bdf85

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旦那が断ればいいだけ。なぜ、怒りの矛先が姑に？

🙂
とら
母が子供に会いたいのは当たり前だと思うんですが。 トピ主さんの旦那には、優先するべき奥様がいるのだから、 用事は断ったら良いだけ、と思うんですが。 でも、それは、旦那さんとお義母様の関係であって、 正直、トピ主さんは関係ないですよ。 だいたい、夫婦の幸せを、親から与えてもらう時期はもうとっくに終わってるでしょう？ 子供の方から「幸せを願ってほしい」と親に配慮を求めるのは、ちょと変だと思いますね。 嫌なら断ればいいだけなんで。 トピ主さんの旦那さんにとっての幸せが、トピ主さんと一致してないってことなら、 それは、姑さんのせいではないですよ。

トピ内ID：dbe5500e8721047b

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夫が問題

🙂
猫好き
孫を会わせないはやり過ぎだと思いますが、まずは当事者意識のない夫をどうにかしなければ。 「夫婦や子供の幸せ」っていうのは二人で築き上げるものです。 そんなことまで義母が考え、価値観を飛び越え時代を先読みしてまで、お膳立てすることじゃないと思うね。 トピ主さんだって義父母の幸せなんか考えてないでしょ？ そんなの考えるにしたって実子が勝手にすれば良いし、そもそも互いに義理の間柄でそこまでの関係を築いてなかったんだからしょうがないの。 それに臨月って個人差大きいから、一ヶ月早く産まれたってくらいの人もいれば、逆に何にもトラブルなく予定日一週間くらいまでは友人と食事に行けたりっていう人もいるくらいなので、、 苦労を直接経験しない男性や、後者の経験者からすれば、本人は呼び出してないんだから良いじゃないってくらいの認識なのかも。 それでも、妻が外出を控えているなら臨月の期間くらいは夫も我慢しろよと思いますが。 そこはトピ主さんのおっしゃる通り、何を思って「行ってもいい？」なんてわざわざ聞いたのか。 臨月近い妊婦に余計なストレス与えるなって思うし、断れよって話ですよね。

トピ内ID：5d3be8ac655fa793

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レスします

🙂
りー
ん？でも行くと選択してるのは旦那ですよね？ いつまでも親の言いなりになってる旦那の方がどうかと思いますよ。 子供は何歳になっても可愛いですから義母さんが特別おかしいとも思いません。 嫌なら旦那が断ればいいだけじゃないですか。 あと孫なんて好きな時に可愛がれるのが祖父母の特権ですから。親とは責任の重さがまるっきり違います。 でも息子を持つ人に思うけど、旦那がマザコンなのは嫌なのに息子がマザコンなのは望む人って不思議といるんですよねぇ苦笑 主様が将来そんなオカンにならない事を祈ります。

トピ内ID：e59c077bf1f61588

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トピ主さんの言う通りにする事がご主人の幸せと何故言える？

🙂
もうオッサン
>私たち夫婦や子供（息子）の幸せを願えないの？って思っちゃいます。 その幸せの形って本当にご主人が望んだ形なの？ トピ主さんが勝手に思っているだけだと思うよ。 2週間後に予定日を控えている臨月妊婦より、ネズミの駆除を優先するご主人がその証拠。 完全にすれ違ってしまっている。 昔は違ったんじゃない？ 私達の幸せをご主人の立場にも立って考えてみたら？ そうしたら本当の私達の幸せが見えて来ると思う。 >何をおもって今のタイミングで呼び出すのか。 重要なのはそこじゃない。 本当に重要なのは何を思ってご主人が今のタイミングで帰省するのか？だよ。 >中には今時の育児を理解してくれたり、呼ばれた時だけ行くとか都合のいい立場にいてくれる親、義理の親がいる事を知り自分の義母の考えている事が余計にわかりません。 それを言ったら義母の立場にも立って、完璧に立ち回るお嫁さんもいますよ。 実際、私も義実家とは超上手くやってます。 絶対的に信頼されてるので干渉もないです(元々は超お節介タイプ) そんなのと比較されたらトピ主さんも堪らんでしょ？

トピ内ID：8b73e6ed489845a2

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何が優しさかなんて立場によって変わる

🙂
元は嫁
何人か前の方々が書いておられるようにお互い様だと思いますね。 義母さんのやってることも自己中っぽいと思いますが、子供の幸せ云々はおおげさ。 2時間の距離がとんでもないなら仕事にも行けやしない。 トピ主さんの文章からは理屈抜きで義実家大嫌いが伝わってきます。 それに子供を脅しに使う、自分の姑ひとりを見て持論を展開する。 義母さんは確かにイタイ方のようですがトピ主さんのこき下ろしようを読むかぎりトピ主さんも同類。 義母さんもトピ主さんも相手に対する優しさがないんです。 蛇足ですが、ネズミの出るような家なんて書き方されてる方もいますがそんな家は珍しくありません。 住んでる人の心がけ次第とは限らないのです。 田畑をもってて作物を備蓄してる家にはネズミがいるものです。 そういう家の近所に住んでてもネズミが引っ越してきます。 町中の飲食店が多い地域にはネズミは必ずいます。 古い家屋の多い地域、スーパーの近く、数え上げたらきりがありません。

トピ内ID：f397f9dad6fee25f

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あらあら

🙂
匿名希望
すべての姑がそうだと思っている・・・わけではないですよね？ ただ、怒りの矛先が「姑」の立場の人に向いてるだけで。 でなければ、あなた、あまりに幼稚だもん。 全世界の姑が幼稚でなく、あなたが幼稚。 私も姑です。 近居なので、孫を預かったり、食べさせたり、寝かしつけまで頼まれることもあるけれど、元気なうちは、サポートしてあげるつもりです。 若い夫婦が、一生懸命働いているのですから、リタイヤした年寄りは、そのくらいしてあげたい。 あなたのお宅は、まずご主人がダメでしょ。 うちは、息子がしっかりしているから、まずは「妻ありき」ですよ。 そのうえで、私ども老夫婦を大事にしてくれる。 怒りの矛先は、ご主人に向けなきゃ。 すべてのごたごたはご主人が進んで解決してくれないとね。 そこから始めましょ。 最後に、 ご安産をお祈りします。

トピ内ID：07d54eee85a144a5

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まあわかるけど

🙂
通りすがりより
このタイトル、自分にもある意味ブーメランとなるかもしれないですよ。 トピ主はお子さんを姑にあわせたくないとはっきり書いてますが。 まあ今時の育児やその他気になることは多々あるでしょうが、姑が孫と息子の来訪を心待ちにしているのは明白なんでしょう？行けば可愛がってくれるんじゃないですか？旦那さんもお母さんのお顔をたまには見たいんではないですか？ トピ主さんの気持ちが現れている以上、旦那さんとお子さんは姑に会いに行きにくいと思います。 どんな形であれ、愛を注いでくれる人が待っている。 子供と旦那の幸せ、願えないのかな？ まあ臨月に勘弁してくれというのには、反論はございません。

トピ内ID：7e05baff46d230f4

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