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年の差婚の不安について

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041
ちひろ
恋愛
私33歳、彼49歳の16歳差で5年ほど交際をしています。彼とは九州で働いている時に共通の趣味(登山)を通じて知り合いました。私が関西に転勤したため遠距離恋愛となったのですが、彼が転職して関西に来てくれました。結婚をするつもりで同棲を始めたのですが、ここに来て不安が大きくなっています。

彼は年収400万円程度、貯蓄はほぼ0円です。貯蓄がないのは、彼の父親が早くに亡くなり、負債が残ったためです。彼が長年実家に仕送りをしていました。同棲を始める前からこのことは知っており、これから2人で貯めていけば良いと考えていました。私は年収600万円程度、資産が800万円ほどあります。

同棲生活は穏やかで順調です。お互い思いやりながら2人で家事を分担し、週末は共通の趣味を楽しんでいます。彼は倹約が上手で浪費はしません。同棲を機に車も軽自動車に買い替えました。

しかし、一緒に暮らし始めてから年の差に不安を感じることが多くなりました。ふとした時に、彼の介護が必要になった場合や彼が亡くなった後の孤独を考えてしまい、とても不安になります。

それなら子供が欲しいと考えましたが、これも難しいと思います。まず金銭面です。彼が49歳で、私も33歳と若くはなく、子供が障害を持って生まれるリスクも通常より高いです。生まれてくる子を幸せにできるのかを考えると、子供を作ってはいけないように思います。彼は元々子供を作ることは望んでいません。

彼のことが好きです。大切にしてもらっているし、大切にしたいと思っています。結婚して彼を幸せにしたいと思います。
一方で不安を抱えたまま生活していくことが苦しく、結婚から逃げたい気持ちがあります。しかし転職して所縁のない土地に来てくれた優しい彼と別れるのはあまりに非情で無責任とも思います。

どうすればいいかとても悩んでいます。
何かアドバイスをいただけると嬉しいです。

トピ内ID：017663e6f4d5b022

#同棲
#年の差
#恋人
#結婚

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私なら別れます

🙂
てぃあら
結婚前から幸せより不安要素の方が高いからです。 早い人だと70半ばから介護が始まる人もいます。 15年後47から介護と仕事両立して行かないと生活成り立ちませんよね？ あと子どものいない人生はイヤなので同年代の人がいいです。 トピ主の彼だと老後破綻が目の前にあると感じますし不安しかないです。 ご自分の人生ですからどうぞ無駄にしないよう熟考されてください。

トピ内ID：626d32c61b465cf0

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人生の決断だから、よく話し合う

🙂
そりゃそうだ
そりゃ、４９歳の男性、貯金なしとの結婚て３３歳の女性には負担重いと思いますよ。 せめて貯蓄か年収が高いのならよかったけど。彼は交際開始から５年経過しても貯金はないの？ トピ主さんは今、現実問題が迫ってきてブルーなんですかね？交際１～２年で気づけたらよかったけど。 彼が子どもを望まない理由は何ですか？ それであれば、彼からあなたの希望を叶えられないからと、別れないのかと思いますね。 若い女性と結婚するなら、 自分には貯金も財産もないのに、子どもが欲しいという希望も叶えてあげないのかと 感じます。努力すべきじゃないかな？少し図々しいんじゃとさえ思う。 彼はあと１０年ほどでリタイアだけど、子どもが成人するまで働くとか、努力してほしいですよ。 稼ぎのある女性と結婚して、介護もしてもらう…女性側のメリットは？てなりますよ。 彼の年齢に合わせて、週末の趣味に出かける穏やかな生活、彼はそれでいいかもしれない。 だったら、もっと年齢が上の同世代、４０代の女性を探した方がいいですよ。 （たぶん、その年代は貯蓄の無い男性はNGなので相手にされないかもしれないけど） 今、あなたが感じる不安を率直に話した方がいいと思いますね。 今は良くても、結局は子どもを産みたい気持ちが高まり、４０歳近くになったら できにくい。その頃になって後悔しても遅いから。まだ３３歳なら時間はあります。 結婚前に意見の相違で別れになっても仕方ないです。重要なことから目をそらさないように。 同棲前に話し合えたら良かったですね。 そこで彼との齟齬が埋まらなければ、お別れも視野に入れた方がいい。 大阪まで来たのは、彼の決断です。あなたが責任を負う必要はないと思います。 介護については、食事や体を鍛えてもらう。保険に入ってもらうくらいかな。 情に流され妥協しない方がいいです。

トピ内ID：656c68110e860d08

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根拠の無いことで、悩まないように。

🙂
まるあんぱん
年齢的に、夫婦ともに子供を持つことに何ら問題ないですよ。普通に産めばよろしい。 科学的に丸っきり根拠の無いことを、いい大人が不用意に言わないことです。 この人、ホントに大丈夫？になりますよ。貴女が43歳なら別ですが。 また、人生百年時代に突入しました。栄養事情の劇的改善で、今の50歳は、 大昔の30歳代の体力があるのです。彼氏が49歳なら、まだまだ青年、青二才ですよ。 若い二人が高齢者の様な、しょぼくれた人生観では正直困ります。覇気を持って生きて下さい。 逆に、その極端すぎるマイナス思考、若いのに極端な覇気の無さは、どうしたらそうなれるの？ と、不思議でなりません。私の33歳の頃は、やる気満々、一触即発、爆発寸前だったので。 私は66歳の男性ですが、毎日、体中にエネルギーが沸々と漲り、爆発しそうなほど 元気ですよ。勿論、男としても、バリバリの現役です。彼氏も実際は、そうなのでは？ 根拠の無い変な危惧は止めにして、前向きに幸せを追求する、正常な人生に戻しましょう。

トピ内ID：96d51fb591fd6529

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別れる一択です

🙂
参鶏湯
自信がないのですよ。 彼は十分優しいでしょうが、優しいだけですよね？ そんなおじさんと結婚しても上手くいくだろうか？ 加齢臭も気になるし鼻毛の白髪も気になる。 私はこれから女盛り。 普通に考えることです。 お互い若ければなんとかなることもあるでしょう。 でも現実的に家庭を持つと言うことは子供を含めたがん替えだからそれが無いとなると長い人生、彼が死んだ後はどうしようと思いませんか？ 彼は年収も低いですよね。 年が離れていたら相手がお金持ちだと安心できます。 そうじゃないといろいろ考えちゃいますよ。 思い切って別れましょう。 非常識とか情にほだされていると失敗します。 心の内のほんの少しの不安が将来の暗雲となります。 結婚するのも勇気だけど別れるのも勇気です。 結婚したら毎日得体の知れない不安に（今のように）襲われるでしょう。 別れたら寂しさに襲われるでしょう。 でも、私は無理して一緒になる必要は無いと思います。

トピ内ID：5e6043d0795aa438

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結婚しない

🙂
denden
生計を共にするとなると、相手の収入や資産が気になります。 だから、結婚しないでこのままおつきあいを続ければいいと思います。 同棲してしまったのは、早計だったかもしれません。 生活は完全にわけておけば、性格も合うし趣味も合うので楽しいですよね。 彼と結婚しても子どもは持てないので、それを受け入れられるのなら むしろ籍を入れないというのが一番いいとこ取りできると思いますよ。 彼はすでに50ですから、あとはどんどん老いて行きます。 そのうち、トピ主さんの方が逃げたくなる可能性もありますから。 その時に情としてトピ主さんが我慢しつづけるかどうかは、改めて考えればいいと思います。 でも、都合良く介護要員にされ、その介護費用もトピ主さんが払う羽目になりそうですね。 どんな理由でも、その年で貯金がない人とは結婚できません、私なら。

トピ内ID：c474eaf10dfb8066

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どうですかね

🙂
おじさん
主さんも３３歳と十分大人なのですし、年の差と言っても騒ぐほどでもないと思います。 私が主さんの友人なら、さっさと結婚しろと言います。 収入については、彼氏さんには今さらどうしようもないでしょう。 今の二人の収入で暮らせるか、簡単に計算できます。 介護については、可能性だけならなんとでも言えますが、実際どうなるかは分かりません。 周りでも、９０才、１００歳で自分で生活している人なんていくらでもいますし、若くても介護状態の人もいます。 年下の主さんが先に介護を必要とする可能性も普通にありますよ。 子供については、彼氏さんと結婚するなら諦めたほうがいいでしょう。 ＞一方で不安を抱えたまま生活していくことが苦しく、結婚から逃げたい気持ちがあります。しかし転職して所縁のない土地に来てくれた優しい彼と別れるのはあまりに非情で無責任とも思います。 人生は後戻りのできない選択肢の連続ですから、彼氏さんと別れたらもう彼氏さんと結婚する人生はないでしょう。 それでも主さんは、より幸せな人生を歩む自信はありますか？ 正直、５年も交際して今さら悩むようなことでもないと思いました。

トピ内ID：15a778ea17e73b05

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年収1000万

🙂
カール
2人合わせて年収1000万ありますよね。 彼の負債はもうないのですか? 貯金なしで転職、同棲って彼も無責任に感じますが… 彼の年齢と貯金額からすると子供を産むと老後資金が貯められないので基本的子供は諦めて今から老後資金を貯めることにすればいいと思います。 年間300万ぐらい貯めて10年で3000万ぐらい貯めれば安心出来ると思いますよ。

トピ内ID：bab364ddd221c9c6

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別れたら

🙂
Yukko
こっちに来てもらったことで、気が引けるということなんでしょうけれど、実際に暮らしてみて、思ったよりも老いを感じたということですよね。そのまま結婚してはいけないと思います。後、10年経った後には、もっと後悔することになると思います。 その彼と結婚しなければ、トピ主さんには諦めることが少なくなりますので、別の相手と結婚した方が明らかに良いように思います。その彼は、いろいろなご事情があったのでしょうが、年齢の割に収入も貯蓄も少なく、彼の老後はトピ主さんが支えることになるのは間違いないです。そこまで、好きな相手ですか？彼じゃなきゃいけないとまでは思わないから迷うのでは？ 申し訳ないと思う気持ちはあるでしょうが、もう少し年上の私の年代から見ると、16歳の歳の差で、結婚適齢期の女性の時間を5年も使って、しかも、金銭的に楽をさせてあげるわけでもなく、実際には、自分の方がいずれお世話になるしかない状況って・・・ちょっとないなと思います。どんなに優しかったとしても、それ以外に差し出せるものなさすぎませんか。元々子供を作ることを望んでいないということですが、それに若い相手を付き合わすなんて。どちらかというと、その彼の方が自分のことしか考えてないのだと思いますよ。別れることは、非常で無責任でもないと思います。 共に暮らし始めて現実が見えたのだと思います。せっかく気づいたのですから、別れた方が良いですよ。

トピ内ID：3b9c7978a5e86208

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その理屈は

🙂
りんはな
関係が深くなってないときなら十分すぎるくらい理解できるんですが。確かに歳の差は珍しいです。 でも既に、真剣に将来を考え合った仲なんですよね。歳の差を超えて繋がった縁なのかなと。 彼が転職し同棲のために来てくれて、お互いの相性も悪くない。歳関係なく、そういう関係になれる相手は他にいると思えますか。 どちらを後悔しないかを考えてみてはどうですか？ 彼と別れて誰とも相性が合わず結婚出来なかった後悔と、 彼と別れず結婚をした後悔と。 別れても他の人と結婚できる保障も子供ができる保障もない。 できるかもしれないが、出来ないかも。 それでも今の彼と別れても後悔しないなら、お別れも一つかと思います。 彼と幸せになりたいと思えないなら、それも一つの答えなのではないでしょうか。 彼に悪いとか悪くないとかではなく、彼と別れても自分が後悔しないか、彼と幸せになりたいかを考えて判断されては？

トピ内ID：ce20bb81857e3313

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大黒柱になれる？

🙂
ふむふむふむ
彼は、あと10年ちょっとで定年退職の年齢です。 とりあえず体が動くうちはバイトなり仕事をするとは思いますが、年をとるとあちこち体が悲鳴をあげて医療費がかさみます。 トピ主が彼を経済的にも支えていかなきゃならないんですよ？ その覚悟はあります？ 子供が～とか言っている場合じゃないよ。 好き好きだけじゃ生きていけません。

トピ内ID：87c0cdcc9bf3df71

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別れる、私なら

🙂
蘭子
私だったら黒い感情が湧いてきてしまうかも。 年収もあなたより少ない彼があなたを手放さないのは、メリットだらけだから。 あなたがいれば生活は安泰、それどころか1人ではできない暮らしができる。 そして定年後も、10数年、あなたの稼ぎで暮らしは安泰。 老後も若い伴侶なら安心して介護を頼める。 彼にはメリットだらけ。 彼が犠牲にする物は何もない。 でもあなたはどうでしょうか。 彼より稼ぎ、彼に安泰な暮らしを提供し、定年後も支え、介護も、最期も引き受ける。だけどあなたの老後、あなたの介護、あなたの最期を引き受けてくれる人はいない。 メリットは何か。 知人男性に、50代で30代の人と結婚して子供を儲けた人がいますが、彼は医師。年収は2000万円。実家は資産家。 もちろん奥様は専業主婦。 自分が先に死んでも、お金だけは十分に残してやれる、と言っています。 子供が欲しいなら、私だったらお別れします。 同年代の男性と結婚して、子供を産む。 その可能性が十分あるのに、 他人のメリットだけのために生きていくなんて、黒い感情が湧いてこない方が不思議。 そこを乗り越えられるのは愛だけだと思うけど、そこが揺らぐならもうお終いにした方がいいと思います。

トピ内ID：37663017943474f8

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主様と彼は、話し合い・感情共有等、出来ていますか？

🙂
定年後引っ越し検討中
私と夫は、主様彼と同年代。子育ては、ほぼ終了。 仕事の都合で、お互いの親と離れた所で暮らしている為、自分達や親の老後等について、考える・話す機会が増えました。 主様が ＞とても悩んで いるなら、まず彼とシッカリ話した方が良いのでは？ 主様達を知らない不特定多数の意見を聞いてみたいと思ったのは、何故でしょう？ ＞一緒に暮らし始めてから年の差に不安を感じる 主様と彼は情報・感情共有、話し合い→歩み寄り・問題解決等、出来ていますか？ 感情共有・話し合い・歩み寄り等が難しい関係なら…末永くは難しいと「私は」思います。 ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが… 彼は、どの様な理由で ＞元々子供を作ることは望んで いないのですか？ 子を希望しないなら、法律婚に拘る必要はないと思いますが… 彼は何故 ＞子供が欲しいと考え ている生殖適齢期の主様と交際し ＞転職して関西に来て～結婚をするつもりで同棲を始めた のでしょう？ ＞何かアドバイス 性別で区別するのは不本意ですが、男性と比較し女性の生殖適齢期は短いです。 またホルモン等の関係で、適齢期終了を迎える頃に子が欲しくなる方は少なくありません。 頭では ＞子供を作ってはいけない と理解・納得したつもりでも、心がついて行かない可能性はあります。 主様が ＞転職して所縁のない土地に来てくれた優しい彼と別れるのはあまりに非情で無責任 と悩む気持ちも分かりますが… 彼は主様の不安軽減の為に、何をしましたか？ 横ですが… 私と夫は小児に関する知識・経験有、比較的育て易い子でしたが、それでも慢性的な睡眠不足・心身の疲弊は経験しました。それでも30代だったので頑張れましたが、今、同じ様には出来ないし、新生児から子育てする自信はありません。 【主様にとって何が幸せ・最善＝何を優先したいか？】中長期的な視点で考える事をお勧めします。

トピ内ID：08e906f3ec4f7256

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うちは15歳差

🙂
好きな人と一緒が一番
結婚時、夫40歳、妻25歳の15歳差。 子供4人、全員夫が40代の時に生まれた。末っ子の出産時、夫アラフィフ。 現在、夫は高齢者目前、子供は全員、学生、生徒。 ただし、子供は全員優秀で、上の子は超一流大学の院生。 夫60歳で収入激減したため、大学以上の子供は給付型奨学金受給、国公立大学は学費減免で、入学金授業料なし。 私立理系でも、給付奨学金と授業料減免で、自宅通学だと実質負担は年に50万円以下。 夫もクライマーで、今でも岩壁に挑んでいる。 というわけで、我が家は何とかなっています。 案ずるより産むが易し。

トピ内ID：f88cc2026c4c1292

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親の負債が残るって？私は嫌ですね

🙂
主婦
現在の法律では、親の負債は子供に残らないようになっています。 遺産相続の時に、手続きが必要です。 彼が実家に仕送りしていたのは、理解できますが。 転職前の会社の給料がいくらだったかも、気になりますね。 かなり高額のお金を、お母さんに送っていたのでしょうか？ 節約家の彼なので、ゼロは不安になります。

トピ内ID：78cec0d66b06dabc

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一番気になったのは転職

🙂
さららーら
彼がトピ主さんの転勤に合わせて転職してしまった事です。 次にトピ主さんが転勤になった場合、彼は年齢的にそう簡単には転職先が見つからないですよね。 しかも10数年後には定年を迎えます。 退職金はほぼ期待出来ないですよね。 実家の負債は完済されているのですよね？ でも貯蓄はゼロ。 今ある年収400万が、後どのくらい続くのか。 大事な問題だと思いますよ。

トピ内ID：f7b10f2b49c8504f

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年の差なんて

🙂
m
最初からわかってたことですよね？今さら気になるって…。 彼に転職までさせて今さら？ 無計画すぎ。

トピ内ID：e7b80f68163a2a73

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その人に拘るか結婚というスタイルに拘るか

🙂
cloud
籍を入れるメリット・デメリットもあるし。結婚というカタチじゃないから心地よいって云うのあるのでは？ 　その人に拘るなら、どんな形が継続できるかは当人で話すしかないですね。

トピ内ID：44c47391e80fa347

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すぐ別れます

🙂
ゆでたん好き
２８歳からの大事な５年間をダメンズとつきあっていたのは失敗でしたね。２８歳だと４４歳の彼が大人で包容力がある男性だと思えて、同世代の男性が子供に見えたのかな。 そりゃ、トピ主さんよりも１６歳も上だったら大人でやさしく接してくれるに決まっています。彼の方は収入が上で養ってもらえる女性と暮らせて最高にラッキーですよね。 トピ主さんは自分が金づるでもいいと思っているんですか。良くないですよね。すぐに別れて同世代の男性とつきあい、結婚して子供を持つべきです。穏やかな生活は今はまだ新鮮で良いのでしょうが、すぐに飽きがきます。 彼がトピ主さんを金づる扱いしていないのであれば、別れ話を持ちかけてください。トピ主さんが子供を持ちたいし同世代の人と結婚したいと、言ってみたら。本当に彼が誠実な人であれば、トピ主さんのためを思って身をひくはずです。 たぶん、彼はパニックになって「俺の人生返せ」とか言い始めますよ。その姿が彼の本性です。 何があっても別れるべきですが、ストーカーに追われたり、刃傷沙汰にはならないように気をつけてくださいね。

トピ内ID：fbec89a1253cc335

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結婚やめたい言い訳が多いこと、気付いてます？

🤔
ばぁば
年の差があっても幸せな結婚生活を送っている方もいますから、それは相性でしょう。 気になったのは、彼の親の負債です。 負債は相続放棄出来ます。 なのに、何故？ その話しはどこまでが本当なのでしょうか？別の負債があった？ 親御さんへの仕送りは、親孝行で優しいのかな？と思いがちですが、 倹約家の彼が、負債も抱え親への仕送り、、、何か他の理由があるのかな？と勘繰ってしまいます。 年収四百万で倹約家なら貯蓄０にはならないのでは？ 結婚するにはお金の事は大事です。 貴女より16も年上なら尚更。 彼が六十代になり今の仕事が定年になると再就職も難しく、本人の気力体力も衰えますし、収入はガクンと落ちます。 彼にとっては貴女は若くて収入も多いので、離したくないでしょう。 貴女の収入の一部を親への仕送りに当てよう、なんて考えてない、とは言えないですよ？ 好きなら一緒に居れば良いけど、若い貴女の人生が勿体無い気がします。 結婚はお勧め出来ないので交際だけにするとか。 でも、もっと良い人が居そうなので、 やはり大切な若い時間が勿体無いな、と思います。 余談ですが、お子さんはどうしますか？ 私には孫がいます。 子供が産まれたから孫に会えました。 勿論結婚してお子さんが出来なかった友人もいます。子供が居ても結婚しないので、孫に会えない友人もいます。 子供や孫がいるから幸せとは言えませんが、孫に会えたのは奇跡で幸せと感じています。 若い貴女が今から色々な幸せを諦めてしまうのは、本当に勿体無いと思い、 投稿しました。 貴女と彼の人生は別です。 貴女が彼の人生を背負う必要はありません。 情に振り回されないで決断して下さいね。

トピ内ID：349245da034a6b72

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私は無理だった

🙂
aaa
まず彼がトピ主様の所に越してきたことについて、トピ主様が気に病むことはありません。16歳年上の男性が押しかけて来ただけです。トピ主を逃したくないから逆に無敵なんでしょう。結婚したらその年でその年収の低さに嫌気が差しますよ。 実は私も前の結婚の時16歳差婚してました。28の時結婚しましたが32のときはそろそろ潮時だな〜と考えていたときです(実際離婚が成立したのは34歳)。 これは人によるかもしれませんが私が冷めていったのは、 バブル引きずってて金遣いが荒い、すぐ借金する、家事は女性がするの当たり前、少しでも家事したら外で俺家事やってる感出し妻は鬼嫁と吹聴、正社員共働きなのに先に夕飯食べると怒る(相手は毎日22時すぎに帰宅)、相手がヨボヨボ、自分は女ざかり、夫婦生活も合わない、自分より16年も早く定年がきて養わなきゃならないの無理、自分の方が偉いと思っている、私の注意は受け入れない等等 16歳の年の差って相当ですよ。 1億円、いやそれ以上の価値があると思います。 自分が17歳なら何にでもなれそうだし未来明るいと思いませんか？ 私は離婚後同い年の人と再婚しました。 上記に記述したことは一切なく幸せです。 何かあれば話し合い、歩み寄り、人生の伴走者として認められている感じがあります。 ま、個人によるところが大きいと思いますが友達に相談されたらおすすめしませんね。

トピ内ID：eb1f9c8339f314e1

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不安が大きいなら結婚はやめる

041
ロールケーキ
簡単な話です。 結婚することに不安が大きいなら結婚はやめる。 別にその人と今すぐ急いで結婚しなきゃならない理由もないようですし。 結婚って、色々な不安より「この人と結婚したい」っていう気持ちとか、この人と幸せになりたい気持ちとかが大きくないと踏み切れないのだと思います。 それは多分誰が相手でも同じことかな、と。

トピ内ID：8cba8b0846ca3455

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主は33歳

🙂
既婚
彼はもう50の初老なのに、貯金もなくて、女性を追いかける為に転職したって。 それだと退職金も凄い少ないんじゃないの。 前職もその調子なら長く勤めた訳でもないんですかね？ 新卒から長年勤めた会社なら、それなりの企業なら退職金も多いからそう簡単に辞めないだろうから、彼は前職も勤めた期間は短かったのか。 それで、父親の負債？のために、50にして貯金がないと。 そして年収300万。 若いならまだしも、17歳も上でもう50歳ともなれば、まだ健康な人も多いけど、既に持病持ちの人もいるわけで。 主よりは先に老いるので、その彼がヨボヨボになって足腰立たなくなれば、主が世話するんだよね。 かなり年上でも彼にお金があるなら、生活に潤いもあるから、若い主が、彼の老後のお世話もやってあげられる気持ち的な余裕もあるかもしれないけどね。 私があなたの親なら、やめとけ！って言うかな。

トピ内ID：f705f4f12a3a135a

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釣り合ってない

🙂
やもめ
トピ主さんと彼氏が全く釣り合ってない‥ 内心それに気づいているのでは？ 主さんは好きとかそういうおきれいな気持ちだけで乗り超えられる自信がないんじゃないかな 乗り越えると言うか、主さんが我慢するばっかりなんじゃ‥ってトピ主さんの投稿を読んで思いました あなたしか知らない、彼の良いところがあるのだろうとは思いますが‥ まあ彼はいいですよね　400万年収でも、16も若くて自分よりお金も持っている女の子と結婚できるんですから　 老後もあなたに看取ってもらえるでしょうし 優しくなくても関西まで追いかけて来ますよ

トピ内ID：e6eccd57becb8ed4

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結婚に向いていない

🙂
勝手だな～
トピ主さんは結婚に向いていないと思います。 先に死なれるのが嫌 介護するのが嫌 なら、 誰とも結婚できませんよ。 そりゃ、年の差があるから、 確率は高くなるけれど、 若くても早死にする人もいますし。 年をとればおじいさんっぽくなってくるけど、 それもまた可愛いいです。 私がこの人を幸せにしてあげるんだ、 って思えない時点で、←思うと言っているけれど、本心ではなさそう 結婚はしない方がいいですよ。 ちなみに、 相手が誰でも、 なんやかんや不安だ不安だって言いそう。 不安なんて、 自分の考え１つ、 自分が勝手に思うだけですから。 ただ、 介護や先に死なれる確率は間違いなく高いので、 いつまでも不安がなくならないなら、 やはり、 年の近い人を探すしかないとは、 思います。 誰と結婚しても、 順風満帆だけじゃないですよ。

トピ内ID：a6b9268c2a59680b

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まだ33歳…

😱
らくだ
私は彼と同年代だけど、この歳にして16歳下の彼女の為に転職、転居なんて考えられないです。 まともな方だったら、それなりに会社での地位なり収入があるからね。 来てもらったと思ってるみたいだけど、彼にすればトピさんと結婚できたらこの先安泰だから逃さない為でしょ。 本当に貴方を大事に思ってるなら、貴方が子供を産み育てる幸せを考えて身を引くからね。

トピ内ID：45158e7c833375f1

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