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彼氏が女友達と2人きりで映画に行く

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トピ主
恋愛
私には付き合って10ヶ月の彼氏がいます。 彼氏は男女共に友人がおり、普段は同僚の男友達との遊びが多いようですが2〜3ヶ月に一度くらいの頻度で女友達とお酒を飲みに行ったりします。女友達は数人おり女友達との用事の際は毎回サシです。彼の話によると学生時代からの友人で私と付き合う前から2人きりでご飯に定期的に行っていたようです。 私は、恋人がいるタイミングで異性と深く関わることは必要ないかなという考えを持っていますが彼の女友達とのご飯を制限はしていません。モヤモヤしない訳ではないですが、女友達と私では付き合いの長さが違いますし、私が嫌だからと言って彼の友好関係を制限するようなことは対等ではないからです。 上記の意見は彼にも伝えていてお互いの考えを尊重した上で女友達との用事の際の約束を設けてます。 ・女友達との予定があることを事前に伝える ・当日は日を越す前に帰ってLINEで帰宅を伝える 以下本題です。 先日彼から「女友達が彼氏と別れてしまい、メンタルケアをしに今度女友達とサシで飲みに行く」という連絡を受けました。 私としては、女友達は他に相談する人はいないのか？というモヤモヤがありましたが、傷心中の人を邪険にするほど鬼ではないので「行ってきな〜連絡ありがとう」と伝えました。 何日か経ち、彼が女友達と会う前日夜に彼と私は通話をしました。 雑談をしている際に彼が「そういえば明日ご飯まで時間あるから映画見ることになったわ」とついでのように伝えてきました。私はその時は流してしまったのですが、後からじわじわと嫌だなという気持ちが湧いてきました。 私の中ではご飯や飲みは構わないという位置付けですが、映画やカラオケなどの暗い場所や個室に2人きりで行かれるのは許し難いです。 私は彼を束縛していますか？私の感覚はおかしいのでしょうか。皆さんの個人的な意見を聞かせて頂ければ幸いです。

トピ内ID：4f2077842327e782

#２０代
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モテモテ系の彼氏を選んだ以上、我慢することもありますよ。

🙂
まるあんぱん
ここでの相談の「回答」で多いのが、「そんな女にだらしない男、別れなよ」とか、 「チャラい中年男が若い女の一人も傍に起きたいだけでしょ」とか、悪く言います。 しかし、よく現実を考えてもらいたい！今、日本の独身男性の7割近くが彼女ナシ。 絶望的に成績悪いんですよ。だから、上記2例の対象となった男性は、モテモテ男性です。 特に、2例目の場合、普通、冴えない中年男だったら、若い女性なんて傍に置けっこない。 つまり、それだけ女性からの特需があるってことで、今は希少価値の男性なんですよ。 女性の場合モテモテ男性を見てないうちは悪く言い、一目でメロメロになるのが世の常。 よって、こういった男性を選べば自ずと制限が掛かる訳で、その男性の自由を奪えば、 ポイっと捨てられる危険もあるのです。モテ男は替わりの女性なんて、すぐ見つかるから。 ここでの回答も、多くは「他の女と映画に行くような男、別れなよ」が多いはずです。 私は、考えは真逆で「もったいないなぁ」と思います。それだけのモテモテ男性と、 付き合えてるのだから、多少は大目に見ましょうよ。逃げられたら終わりです。 他のモテない系女性群の嫉妬のナイフが貴女の背中にグサグサ、羨望の矢の様な視線が、 貴女の全身にビシビシ浴びる快感を味わうのだから、多少のことは我慢しましょう。

トピ内ID：298c157426cb7435

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答え出てるよね

🙂
四槓子
>先日彼から「女友達が彼氏と別れてしまい、メンタルケアをしに今度女友達とサシで飲みに行く」という連絡を受けました。 イヤイヤ、トピ主様の方がメンタルケア必要やろ笑 物わかりのいい彼女やめたら？ >後からじわじわと嫌だなという気持ちが湧いてきました。 これが答えだよ。 イヤな事をイヤだと正直に言えない関係ってフェアじゃないと思うよ。 無理やり自分の価値観を圧し殺し、彼の価値観に合わせてるだけ。 そうまでして彼を引き留めたいなら我慢すれば良いけど。 ずっとこんな調子で大丈夫？ 人間関係って「擦り合わせ」が必要で、 相手の嫌がることはしない、これって大切だと思うんだ。 これが出来ないお付き合いなら、いずれ綻ぶと思う。

トピ内ID：79df08468d13fd79

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束縛がキライ、とか広く遊びたいとか

🙂
cloud
付き合ってる以上でも以下でもなく、価値観の違いも鮮明ですね。こういう事は中々０か１００にはならないから、知った上でどうするかですね。 　結婚の話しとかしているかどうかもあるけど。

トピ内ID：7cce1a60c5e52d43

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おかしくない

041
ギモーヴ
一般的に見てどうかより、トピ主さん自身が嫌だと思うことは言うべきです。今自分を抑えて彼の言うことを優先すると、彼は優先されて当たり前と考えるようになるだろうし、トピ主さんも嫌なことを我慢しながら付き合う交際に意味があるか考える良い機会だと思います。

トピ内ID：3959eb0b5af8c47f

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主が嫌なら

🙂
既婚
嫌なもんは嫌なんだから、彼がそれを止めないなら別れるわ。って言ってみたら？ トピを読む限り、今回の、ついでのように女友達と映画の件を話す彼に、主はもう限界きてますよね。 そんなモヤモヤとか、嫌な思いを彼女にさせても平気な彼氏。って所に焦点あててみたら？ おかしいでしょ。 気にしない彼女なら、それはそれで成立するけどね。 主は嫌なんだからね。彼には、 今回ついでのように女友達と映画の件を話されて、私そろそろ限界だから別れるわ。 って言ったら？ それで彼が、主と別れたくないと思えば、女友達と会うのは控えるんじゃないの。

トピ内ID：b1f8829cbeac5a0e

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思い切り制限してるじゃん

🙂
もっと面白く生きよう
＞・女友達との予定があることを事前に伝える ・当日は日を越す前に帰ってLINEで帰宅を伝える 変なルールを作ってトピ主の「許可」を得るシステムが 出来上がってるんだから制限ですよね。 それに恋人同士で付き合っていて 束縛ゼロ制約ゼロなんてあり得るんでしょうか。 トピ主は、物分かりの良い、いい彼女を演じようと努めてるようですが、 もやもやと鬱屈が蓄積した我慢の塊が結石になりそうな勢いで不気味。 恋人として受け入れられない相手の行動に対して、やめろと止めるんではなくて、 私はそれは一番嫌なことで、それをされると相手が信用できなくなって 幸せな付き合いから遠ざかるんだ、ということを伝えるんです。 「私はいやです」っていうことを。一回だけ。 それでどうするかは相手次第なのです。 続けるなら今のように苦しくて我慢する恋愛になるか、 私には無理と立ち去る、という選択ができるんです。 トピ主は、前者を選んでるだけなんです。 前者を選びながら、相手の行動を監視し続けるなんてナンセンス っていうか筋が通ってないし、自分のことも相手のことも誰のことも 幸せにしていません。 その場を離れて、そういう心配が付きまとわない相手を探す旅に出ようとは 思わないんでしょうか。

トピ内ID：62eecf3b5e185597

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失恋のメンタルケアなんて異性がすることじゃない。

🙂
黒過ぎるわ。
そのまんまなだれ込みだよね、殆どが。 目の前で泣いてたら、頭撫でたりとか背中ポンポンとかあるでしょ。 そんでそのままか？？ お互いフリーなら構わんけど、女友達は別れて失恋で悲しいんでしょ？ それなら、男友達の彼女さんの気持ち、想像できんか？？

トピ内ID：76e75807588e10d0

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ちょっと勘違いしてますよ

🙂
たい
男性です。 彼氏の交遊関係を制限してません～なんて、まるで制限をかけたら彼氏の行動をコントロールできるかのような言い方。トピ主は単なる彼女でしかなく結婚してるわけではないので、彼氏の行動を制限する権利なんてないですよ。 ＞彼の友好関係を制限するようなことは対等ではないからです 制限は対等ではないと言いながら、彼氏だけに約束を二つも課してすよね？物凄く不公平だと思うけど。 付き合ったら他の女性と暗いところで二人っきりになってはいけない。なんて決まりはどこにもないですからねえ。トピ主自身の嫌な気持ちを伝えるのはいいですが、その先は彼氏が決めること。彼氏の行動は制限できませんよ。

トピ内ID：6ac0b5fc0023a08c

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あらまあ

🙂
雨降り
束縛しようが制限しようが心は縛れません。 単に彼女を慰めようと思えば皆でわいわい集まるでしょう。 メンタルケアが必要なのは主様ですよ。 強がらないで自分に合った男性を選びましょう。 何が面白くていつまでも女性と遊び回ってるんでしょうね？ 食事だけなら彼女で十分じゃない？ 彼がいなかったら彼女ももしかして別れなかったと思いますよ。 拠り所があるから別れても平気なんです。 同じように主様と別れても彼はなんとも思わないでしょうね。

トピ内ID：74300b15b36820ba

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おかしいです

🙂
匿名
＞女友達との予定があることを事前に伝える ＞当日は日を越す前に帰ってLINEで帰宅を伝える この状況で、「私は彼を束縛していますか？」と問う感覚が理解できないです。 いらぬ情報を耳に入れたらモヤモヤするのは当たり前なのに、そんな意味のない条件を了承した彼氏もおかしい。 彼氏彼女なんて、「他に好きな人ができたから別れよう」のひと言で、なんのペナルティーもなく終わりにできる、その程度の関係ですからね。 夫婦でもなければ親権者でもないのに、相手のプライバシーにズカズカと足を踏み入れる権利や、いつどこで誰と会うかなんていちいち報告する義務はありませんよ。 彼氏彼女は、自分の所有物ではない。 この基本線をしっかり認識しておかないと、誰とつき合っても大差はないし、同じことの繰り返しになりますよ。 20代は人生の中でも、レベルの高い独身の異性と出会う機会がいちばん多い時期ですからね。 心配したり疑いだしたらキリがないし、時間の無駄です。

トピ内ID：b10cc51bbac78357

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嘘は良くない

🙂
おじさん
友達や異性関係はいろんな考えがあるので、二人で話し合ってルールを決めればいいのですが、 ＞私はその時は流してしまったのですが、後からじわじわと嫌だなという気持ちが湧いてきました。 彼氏さんは二人で決めたルール通りにしているのに、一人でモヤモヤするのはおかしな話ですよね。 それだったら最初から、異性と二人で会わないというルールにしておけばよかったのです。 カラオケとか個室は、後付の理屈だと思いました。 彼氏さんと付き合うために自分の心を偽ってたのでしょうが、自分の心に嘘をつくのは良くないですよ。 異性と会わないというのは、束縛と言えば束縛ですけど、なんの規制もなく付き合っている人なんていませんから、その程度は構わないと思います。

トピ内ID：0dd106af1e1225e1

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同じ事してみますか。

🙂
頑張って
他人の行動は制限できないので、彼に任せるしかないと思う。 荒療治ですが、トピさんも嘘でもいいから、「男友達と2人で飲んでくる」「男友達が失恋したから慰めてくる」「あなたと会う前に時間あるから男友達と2人で映画行ってくるね」って、楽しそうに出掛けたらどうですかね。 彼にもトピさんの行動を制限できませんからね。 そこで何か感じ取れる人なら、関係も良くなるかもしれませんけどね。悪くなるかもしれません。

トピ内ID：4cc1db88dec0c06f

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束縛はしていない

🙂
和泉のおかん
必死に耐えてる感じ。 正解がわからない感じ。 理解ある女を演じている感じ。 本音を漏らすと去ってしまいそうだから言えずにいる感じ。 もやもや。 そう、正解はない。 将来をしっかり約束した訳ではないお付き合いに、駄目とかはない。 飽きたら去るし、怒れば去るし、呆れたら去るし、他へ目が移れば去るし。 仕方がないよね。 あなたが去る場合もあるし。 ご縁があるかないか。 あなたはだいぶ寛大だと思うよ。 彼氏は、まだ学生のノリなんだろうね。 頼られる事が大好きなのでは。 寂しがり？ こういうタイプは縛られるの大嫌い。 結婚してもそんな性質は変わらない。 彼は、あなたの行動を探る？ 互いに自由尊重かしら。 うちの娘が、かなり自由人の彼とかれこれ2年交際中ですよ。同じ大学で。 B型同士で互いに束縛大嫌い。 彼も、娘も実家通いの地元も近くそれぞれ部活仲間や地元友達が多い。 なので、自由交際とゆうか、娘もグループで遊ぶし彼も中高時代の女友達とサシで飲みにも行くし、みたいな。 彼はグループに女子がいても旅行とか行くタイプです。 娘は特に嫉妬もしていません。 それでいいとも思ってないだろうけど、彼が楽しいと思う事を止める権利もない、とわきまえてる。 婚約者じゃないし。 彼と結構旅行へ行くし、グループでも旅行やドライブなども行ってます。 私はふーんと聞いてるだけ。 会った事はないが、彼は長身かなりの男前ですね。モテますよね。 別れる時は別れる。 今のところは、別れる兆しはない。

トピ内ID：53bffeacf553df0f

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嫌な人は嫌

🙂
そこは見過ごせない
私も嫌です。 だから、異性と二人きりで飲んだり遊びに行ったりする人とは付き合いませんでした。 嫌な気持ちは正直に伝えたらどうでしょう。 彼とは異性に対する倫理観が合わないのだと思いますよ。 付き合っている間ずっと、もし結婚したらもっともっと辛い思いをするのはトピ主さんです。

トピ内ID：c2448a73a5ba6333

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完全に

🙂
胃もたれ
その女、彼を狙ってるやん。 常識があるなら、彼女いる男友達にメンタルケアなんかさせないよ。 しかも失恋って。 彼氏も全然、まんざらじゃなさそう。もうとっくにデキてるかもね。 彼女は伝えたらOKだから〜って、裏で2人に嗤われてんじゃないの。 トピ主、何やってんの？

トピ内ID：1ef4cbcb110c4da0

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私は嫌だと伝えています

🙂
さぎり
昔からの友達で、 ずっとそうしてきたとしても。 今交際している私は彼氏がそういうことをするのは嫌だ、と伝えますよ。 その上で彼が二人で行くことを選ぶのならそういう人なのだ、と思うだけ。 自分の中で信頼と愛情が目減りするんだろうけど、 それは彼の選択ですからね。 ＞先日彼から「女友達が彼氏と別れてしまい、メンタルケアをしに今度女友達とサシで飲みに行く」という連絡を受けました。 それをするのはあなたではないでしょ、と言いますよ。彼氏が他の女性と二人きりでメンタルケアをすることで不快になる私のメンタルケアは考えないの？って。 彼氏と別れたからって他人の男とサシで飲む必要もないでしょって笑っちゃうかも。 で、追撃で映画？ メンタルケアが必要なのに映画ってお気楽。 永遠にお二人でどうぞー、で終わりかな。

トピ内ID：036871a33f166125

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私は無理です

❤
おっとらぶ
例えるなら カバンを沢山コレクションしていて その日の気分で使い分ける感覚の人なのでしょう。 私なら、気に入った上質なひとつのカバンを大切にメンテしながら ずっと使い続ける人じゃないと無理。 カバンを女に読みかえてください あなたも彼以外の男と2人きりで仲良く楽しめばどうですか？ 今のままだとあなたばかりが 我慢や寂しさや嫉妬を強いられて 対等な関係じゃないもの。

トピ内ID：74b383d9b602b0b0

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結果はあなたの愛され度による

🤔
第３者
束縛の範囲は交際相手により様々なので、この手の質問に正解は無い。正解のないものに正解を求めるのは不毛。 価値観が違っても相手によってはそちらの価値観や基準を優先する。 主さんもイヤだと伝えてみるしかない。だけど、その後の判断や行動は彼次第で、もっと言ってしまうと貴女の愛され度で、彼の行動も変わってくる。 彼女が大切なら、望み通りの行動を取ってくれる。そうでないなら、この先は主さんが考えるしかない。 好きだから彼氏の価値観を認めるか、我慢する交際はイヤだからお別れするか。主は主で自分のイヤが勝つか愛情が勝つか判断することになる。 束縛の許容範囲は愛情に正比例するから、自分の愛され度を見誤ると、求め過ぎと判断される。ただ、こういう不満が出てくる時点ですでに関係の不等号というか、気持ちの温度差がある２人だと思うので、主さんの望む様な結果にはならない可能性のが高いと覚悟しといた方がいいかも。

トピ内ID：bbba7c93b5a80c03

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やな女だね

🙂
なす
基本的には友達なら気にならないと思います。が、その女は　彼女がいると分かっている男友達に自分の別れた話を話して慰めてもらいたい。そのための会。 自分の失恋話を男に話す女って　あわよくば友達関係から恋人になってもいいと思っている、したたかに狙っている女のすることです。バカな男はそれに騙され泣いている女友達を慰め　俺ならこいつを幸せにできるかもとか思っちゃいます。 その女は女友達がいないんじゃないの？それに失恋話を男友達（しかも彼女のいる）に2人きりで話したいなんていう女は女に嫌われるタイプです。（そしてそのあざとさが男にはわからない） ついでに映画？そうやって結局彼女いる人とデートしたい、それが狙いでしょう？「彼女より　長く友達やってる私の方を取ったのよ」っていう彼女のあなたへの勝利。むかつくとは思いますが、あなたは「そうなの。なら私も一緒に行くわ」と3人で行くことにしてみては？失恋話なら私も相談に乗ってあげるからさ、と。男より女の私の方がちゃんとアドバイスできると思うし、とか言いながら。 それで真ん中に入り、あなたは腕組んだりイチャイチャを見せつけちゃえば？

トピ内ID：a2636d7040ff94be

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私なら無理。

😮
にゃー
トピ主さんも、その彼も、無理だなぁ。 どっちも嫌。 本当にお互いに愛情があってお付き合いしているの？ お互いがお互いを思いやれてないし、苦しいだけじゃないかな？ トピ主さんが本音ぶつけたら壊れてしまうようで物分かり良い彼女演じてるんでしょ。 全然大切にされていないのにしがみついてる感じがする。 『友達だとしても他の女の子と2人きりで会って欲しくない。会うなら他の友達も誘って複数とかにして欲しい。 デートみたいな場所には行って欲しくない。』 この本音を言えないで【彼女】だって思えてるのがすごい。私なら無理。 その彼は女性1人を本命としておくのは無理なのかもね。 他の女性(失恋して弱ってるし)にも優しくしてあわよくばチヤホヤされたい。 『頼られる俺!!』を享受したいとかかもなー。 失恋のメンタルケアを異性(彼女持ち)がするとか聞いたことない。 むしろ女友達としない？ しかも、本当にその友達元気付けたいなら複数ワイワイだと思うのにわざわざ2人きり。 その女性のために時間もお金も割く。 トピ主さんの嫌な気持ちは放置。 どっちが大切にされてる？ってハナシ。 むしろ 女友達の方が本命にすら思えますけど。 舐められて悔しくないの？

トピ内ID：b5bdec7d5fe04b26

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それ結婚しても邪魔されるやつ

🙂
匿名
失恋の傷を男に慰めてもらおうって女はろくなものじゃないです。 酔って関係をせまって、断られたら「飲みすぎて覚えてないわ」って言うやつでしょうね。 ほんとはしっかり覚えてるし、心の中でチッと舌出してるやつです。 女もダメだけど、彼氏もダメ。 こういうことがあるから男女の友情って成立しないのよ。 片方のメンタルが病むと、急に体の関係に発展するんですよ。 「メンタルケア」って、身体の関係も含まれてますよ。 肌のふれあいって一番の癒しですから。 その彼とつきあっていくなら諦めて浮気を受け入れるか、別れるか二択しないですね。 彼が女友達を切ることはないでしょう。「彼女がいるからごめんね」って言えないようなダメンズですもの。 話なんて電話で聞いて、失恋はちゃんと自分で癒さないと次も同じなのに、バカな彼氏ですね。 誘われてホイホイ遊ぶなんて、君に好意あるよって言ってるようなものじゃん。 「かわいそうで断れなかった」と食われて終わりですよ。

トピ内ID：01c150d90323e825

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お別れ

🙂
みどりむし
異性に対する価値観が違うから お別れ一択です。 「優しい」と「だらしない」を履き違えてる感じかな。 いい人　優しい人が 恋人や家族にとって誠実な人とは限らない。 例えば、「相談女」にヘコヘコついて行って、浮気はしないけど相談にのる優しい勘違い男とか、存在アピールして彼実家に出入りしまくる幼馴染女とか そういう女抱えてる　隙の多い男はダメですね 彼女の気持ちよりも、女性に頼られる僕すごいと悦に入ってそう 彼女ヤキモチ妬いて、モテ期来ちゃったーとか思ってそう 例えば、母親で手のかかる子供がいるのに、我が子はほったらかしで、よその可哀想な子のボランティアに必死で、可哀想な子に愛情向けて、我が子を放置する母親 大切にすべきものの順序がつけられない 自分がいい人と思われることが最優先 こういう人は、価値観が違うから離れた方がいい。 所詮付き合って10ヶ月程度の関係。 イライラして相手が変わること期待するより、誠実な相手探した方がいい

トピ内ID：06986f1d6f95d63b

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こういう事に普通はない

🙂
ミニトマト
貴女が嫌ならそれが全てです。 自分にも異性の友達がたくさんいるから全く気にならないと言う人もいれば、貴女のようにモヤモヤが溜まって行ってしまう人もいます。 それは個人差なので、どちらが良いわけでも悪いわけでもないです。 友達と思っていても相手がある事なので、ひょんなきっかけで男女の関係になってしまう可能性は間違いなくあります。 それを考えれば、友達という言葉をどこまで信じられるかは個人差でしかないです。 これまでは心の広い彼女に見せたいと思って無理していただけですよね。 ただ、それがだんだんきつくなってきたのですから、自分に素直になった方が良いですよ。 後は彼が異性の友達と疎遠になっても貴女と付き合っていたいかです。 彼を好きだとそんな風に割り切るのは大変ですが、このまま我慢し続けてもどこかで爆発するか我慢する事の疲れてしまいます。 彼は今の状況を当たり前と思い、貴女もそれを許容していると思っているのですから、彼が自主的に変わる事はないです。 彼が受け入れられないと言うなら、貴女とは相性が悪かったという事だけの事です。

トピ内ID：9d8e6d843e64eecc

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物分かりのいいフリせずに嫌だと言って改善しないなら別れる

🙂
ミルク
私はご飯や飲みなど女性とサシは受け入れられませんね。 数人居る中に女性が居るならいいですが、サシって、、、 映画なんかデートじゃないですか！絶対に私は嫌です。 今までお付き合いして来た人や夫で、彼女（妻）が居るのに、女性と2人っきりで会おうとするような人居なかったですし、私とは感覚が違います。 トピ主、あまり無理しない方がいいですよ？ 本当はご飯も飲みも嫌なんでしょ？ 物分かりのいいフリをしてたら、そのうち爆発するのでは？ 私ならその彼とは価値観か合わないから、そもそも付き合わないし、ストレス溜まるから別れます。 今日は会うって事前に知らされても、その度にイライラしますし、我慢はそのうち限界になると思うので。

トピ内ID：cf25e157d69c6a74

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その彼氏無理だよね

🙂
まり
映画って今はホテルでも見れますよ。 嫌なことを嫌と伝えないとされたままになっちゃいますよ。 浮気を容認してるようなものですからね。 というか学生時代から好きな人で彼が振られたような立場ならそっちの方が本命の可能性もありますよ。 別れたくなくても切り出されるかもしれないです。

トピ内ID：178da30211b32d84

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え、なに? 何でその返し?

🙂
幸せになってね
「えーっ、なんかそれデートみたいじゃんか? 」 「それなら私も余所の男の子と映画行って来よー」 「友達なら良いんだよね? 異性の友達でも。」 「大丈夫！私浮気しないから！身持ち堅いもん！」 「まあ、お互い、友達は大事にしないとね?」 ってにっこり笑って言えば良いのに。 浮気性の男ほど、彼女が男友達と居るの嫌がります。 自分が相手の男の立場だったら、絶対浮気すると思うから。 浮気する男ほど、彼女の浮気のチャンスを潰しに掛かります。 そして自分の彼女が浮気しない女だと、高を括っている男ほど、彼女を蔑ろにして浮気します。 モテる男と付き合いたかったら、自分もモテる女になって、彼氏を自分に釘付けにしておかなければ駄目なんですよ。

トピ内ID：d49fd2b81b5d638e

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束縛だと思う

🙂
こわいこわい
私から見たらだいぶ束縛ですね 束縛というかすごいめんどくさい彼女かな。 彼氏に誰々とどこそこ行く、なんて報告義務や許可がいるんでしょ？しかも時間まで管理されてるとか その女友達は、有り体に言うところのいわゆる相談女系の匂いはしますがね。 それ言ったら、報告しなきゃいけない約束と帰宅時間まで指図する彼女は束縛女ですよね。 報告義務ってなんなの？ そういうの、私はやだなぁ…。 恋人であっても相手の生活や立場、人間関係は個人のプライバシーとして尊重するべきって考えだから、管理するかのような付き合いは気持ち悪いと感じます。 あくまでも私の感想だし、彼氏さんから文句ないならそれでいいと思いますけど… 私なら彼氏の交友関係に口出しも干渉もせずひたすら放っておきます。

トピ内ID：45bffcc4c55e9fa8

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心身のケアをしてあげるんですね……

🤔
モモンガ
類は友を呼びます。趣味の仲間でグループ付き合いとかならまだ分かりますが、メンタルケアをパートナーのいる異性にサシでさせるような(同性の友達がおらず遠慮もない)人と付き合いの長いその彼もちょっとどうなんですか？ トピ主さんの勘はなんと言っていますか？

トピ内ID：da6b3a0fef8c7982

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