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実家の近くに家を建てたいが・・・

レス100
（トピ主 1 ）
🙂
もちもち
話題
30代、フルタイム共働き夫婦です。 2歳の娘がいて、春に私が仕事復帰してから保育園に通っています。 現在は夫婦それぞれの実家のちょうど中間あたりに住んでいます。 保育園に通いだしてからしょっちゅう風邪を引き、私が仕事を休むか、私の実家に預けるかで対応してきました。事務職なので急な休みは取りやすく、周りの理解もあります。夫は営業職で急には休みにくく、夫の親はまだ働いているので預かり不可です。 保育園の送迎、持ち物準備は毎日私が、入園前の準備や行事参加も私がしてきました。 この度マイホーム購入を考えているのですが、場所について夫婦の意見が合いません。 私は自分の実家と同じ学校区で、平日は実家に帰ってもらいたい。 両親とも引退済みで、孫守りが好きです。体調不良のとき、警報や短縮授業のとき、習い事に通うときなど、柔軟に対応してもらえるのも助かります。 校区内だったら、ある程度距離があっても良い。（その地区の子と一緒に帰れるだろうから安心） 夫は、私の実家に近いのは嫌だと言っています。 そりゃー気持ちはわかりますが、日々の私の負担を考えてほしいです。学童に入れたら良いと簡単に言ってくれますが、入る手続きや日々の送迎などは私がすることになります。 百歩譲って、となりの学校区が良いと言っています。でも、有事のときに仕事を急に休むのは難しい、私の親に来てもらったらよいと。（わざわざ離れたところに家を建てて、そこに呼びつけるのは気が引けます。。） フルタイムで働いて、家事子育てをほとんど一人でして、正直キャパオーバーです。 さらに2人目がほしいと夫は言っていますが、私は実家のサポートが受けられない環境では自分がつぶれてしまうと思います。 どうすれば夫婦で納得がいく答えにたどりつけるでしょうか。 皆様の経験談やアドバイスをお聞かせいただきたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：ffa566bc5378a023

#３０代
#仕事
#住まい
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#妻
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似たような話はたくさんあります

🙂
かぱ
「夫婦の意見が合わないなら家は建てない」 が正答です。 しばらくは賃貸で過ごしてライフステージが変わったところで再考して下さい。

トピ内ID：8334ed68d3046c09

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手がかからなくなるまで賃貸

🙂
ブルボン
どちらの気持ちもわかります。 ただ、家を建ててしまうと簡単には引っ越せません。 トピ主さんは義両親とご両親の立場が逆だった場合に同じ理由で義両親側の側に家を建てる事に快くGOサインを出すことができるでしょうか。 やはり悩まれるのではありませんか？ 子供に手がかかるという理由だけなら子供に手がかからないようになれば近居の意味はないという事ですから、手がかからなくなるまで賃貸でご両親の家近くに住まわれてはいかがでしょう。 それならご主人もOKしてくれるのではないでしょうか。 2人目に関しては出来た際にまた考えれば良いかと思います。 助け手は沢山あった方が良いですか、フルタイムであってもご夫婦だけで暮らされている家庭も沢山あります。 ご両親が体調不良になられて思ったよりも早く手が借りられなくなったなど、プランが崩れた時の事まで考えられた方が良いかなと思います。

トピ内ID：9e6c01baa46ca228

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夫さんは何故嫌がるのですか？

🙂
暇蝦
夫さんとトピ主両親が折り合いが悪いのですか？ 夫さんに、もっと子育てを協力する、というか夫さんが中心になって子育てするなら家を建てる場所の希望を聞いてやると言ってはどうですか？場合により転職する必要があるとは思いますのでのそのあたりも込みの検討をしてもらう、かわりにトピ主はしっかり仕事をして稼ぐと、場合によりトピ主も転職する必要ありかも。 それが出来ないないなら子育てをトピ主両親に協力してもらう必要があるから家の場所は譲れないと言うしかないですね。その上で家の場所を夫さんが譲れないなら、2人目はつくらないと宣言するしかありませんね。 結局のところQOLのバランスをどこで取るかという話だと思います。なのでプランABCDEと何パターンも立てて、どこで妥協できるかの話し合いになりますよね。 後は夫さんにトピ主両親と仲良くしてもらうしか無いですね。その為にはトピ主が義両親と仲良く出来てないといけませんが、出来てますか？

トピ内ID：fd4943650ff24769

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レスします。

🙂
りんごの期間
実家よりに住んだとしても 実家親だって病気しますよ。 そうなった場合、 すぐに立ち行かなくなるような 実家親ありきの育児プランは避けた方が良いと思います。 ファミサポや学童保育をうまく使った方が良いと思いますよ。 トピ主のキャパなら、 2人目は無理でしょうね。 私は10代で親が亡くなってますから、 親に頼らず育児しました。 仕事もセーブした期間もあります。 トピ主みたいに実家頼りの育児できる人は羨ましいけど、 親が亡くなったら、どうするんだろ？ と、いつも思います。

トピ内ID：21a54c85d1894f67

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10年間ご実家近くの借家に

🙂
めんどくさがり
トピ主様がご実家の近くに済んで恩恵を得るのは、お子さんが小さい間だけですよね。 お子さんが高校生にもなれば、小学校の校区なんて関係なく進路を選ぶことになるのでしょうから。 お子さんが小さい間だけご実家近くに住みたいなら、その間は賃貸でも構わないのでは？。 フルタイムで働いていらっしゃるなら、トピ主様が購入なさる分にはご主人様も渋々でも受け入れてくださるかもしれません。 お子さんが巣だった後の、それまでよりずっと長い年月も、ご実家のご両親様が先に亡くなった後も、トピ主様とご主人様はそのマイホームに住み続けることになるのです。 今の10年15年の都合だけで死ぬまで住むかもしれない場所を決めるのは早計だし、それではご主人様を説得できないと思いますよ。

トピ内ID：02fdce5fba015ec8

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乱暴かな

🙂
おじさん
今は共働きの夫婦が多いですから、頼れるなら親に頼るのはとてもいいことだと思います。 しかし、現状の子育てが大変とは言え、親に頼らないといけないのは、せいぜい１０歳とかそのくらいまでじゃないですか？ 小学生まで預かってもらうとして、５年位であと二人産むとしても、主さん実家近くの恩恵を受けられるのはせいぜい１５年くらいですか。 一方で、住替えなどを考えないなら、主さん夫婦が新しく建てた家には５０年とかそれ以上住むことになるでしょう。 この２つを同じ目線で考えるのは無理があると思いますよ。 正直、今いる子供さんの世話だけで精一杯の状況で、家を建てるなんて無理だと思いますよ。 仕事と家事育児をやりながら、子供の数を確定させてから考え始めても十分ではないかと思います。

トピ内ID：e8342d372bdc8ff4

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ご両親がね

🙂
匿名希望
孫育てをする気満々なら、少しくらい離れていても、飛んできますよ。 頼まれなくても、手を出してくれそうな感じ。 我が家は二世帯だけど、保育園の送迎は、お迎えだけ。 朝は息子とお嫁さんが、ふたりで都合つけて、どちらかが送っていきます。 学童の上の子は、入学してしばらくは、帰る頃に親か、ジジババか、誰か迎えに行ったけれど、1年の秋からは、一人で帰宅。 今の時期、5時にはもう真っ暗だけど、ひとりで安全な道で帰宅しています。 いつまでも、親の保護は求められない。 本人もそれを分かってるから、しっかりしてますよ。 主さん、ご両親をあてにしすぎだけど、やる気満々のご両親が気持ちよくサポートしてくれると思うので、隣の学区でもきっと大丈夫よ。 私は二世帯だけど、そこまで関わりたくないわ。 送迎とか、勘弁して。 何かで預かる時は、二世帯だからもちろん、食事も風呂も寝かしつけもやってあげたけどね。

トピ内ID：0c8ebefb012ffd69

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子供が中学生になるまで、実家近くで賃貸

🙂
生き物の世話係
家を買うのは、どちらがローン払いますか？ ローン払う人の意見を無視しては、いけません。(ペアローンなら、半々) 現実問題としては、子供が小学校卒業するまでは賃貸で、その後家を好きな所に買えばいいのです。 勿論、最初に書いたお金を払う人の意見が優先です。

トピ内ID：a6c0074f971b36c5

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隣の学区

🙂
さららーら
百歩譲ると言っているのだから、隣の学区にしておきましょう。 小学生の隣の学区なら近いですよ、ご両親も通えるでしょう。 かえってご両親の元気の素になるかもしれません。 気が引けるなら、なるべくはファミサポなどを利用しながら自立して育児をすることを目標にして、どうしてもの時にご両親を頼るという感じにしてはどうですか？ 夫の両親がリタイアしていたとしても、トピ主さんだって義実家の近くは気が重いのではないでしょうか。 夫の気持ちも考えてあげましょう。

トピ内ID：5b92d2fd782cd0f4

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お互いが納得できないならば今は家を購入タイミングではない

🙂
もうもう
子どものサポート欲しければ、賃貸で実家近くに住むが一番。子どものサポートなんて一生じゃないでしょう。子どもを育てるのに、親ありきで考えるのはやめて自分たち二人が基本で、そこでどうにもならないならば公的サポート。 親がなんだかんだ言うのは子離れしていないからだしね。親に口出させたらダメだよ主さん。 子どものサポート親ありきで家を建ててもそれは数年のこと。長い目で考えないと。子供の手がかからなくなったら意味ないでしょう。 今のキャパで二人目無理ならば、２人目は作らない。自分の負担軽減を親頼みにするのではなく夫婦で話し合って考えることしないのでしょうか。自分が大変だから親に頼む。そう言いたいのでしょう。 トピ主さんの居住区では、子育てサポート充実してないならば充実している地域に引っ越して賃貸で暮らすでいい。賃貸ならばライフステージ（子育て時期）に合わせて住み替え可能。 トピ主は自分のキャパオーバーを実家頼みにしているからダメなんだと思う。公的サービスを使うなど検討をしないのは何故？ 実家に頼らず公的サービスの検討をご主人に伝えたらどうでしょう。 親に手伝ってもらいたいは良いけど、手伝いが必要なくなった後そこに住んでいる意味は？長く住むところだからこそ、長い目で見たプランを話さないとね。 親が見てくれるのにお金出してまでサポート頼むもばかばかしいというならば、実親近くの賃貸が一番いいです。長く住むのだからお互いに納得できない今は、一生住む場所を決める時期ではない。

トピ内ID：4e45b98e8c0c127c

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今じゃない

🙂
もね
メインで育児をする人(多くは妻)の実家近くに居を構えるのが理想ですよね。 それはわかる。 でもそれは夫婦で意見が合った場合のみだと思う。 家って多くの人にとっては一生物ですから。 対して、子育てで手を借りたいのはせいぜい10年くらいかなと思いますね私は。 あとの数十年、納得行かない土地で暮らすっていうのもキツいよ。 お子さんが2歳。 現時点でご両親は引退済み。 お子さんが小学生になる時に、元気に子育てを担ってくれる保証もないでしょう。 身内って安易に頼めちゃうけど、その分、状況が変わったら安易に断られると思っておく方がいいよ。 で、数年後のことなんて誰にもわからないじゃないですか。 とりあえずマイホームを考えるのは今じゃないんだと思う。 実家近くに住みたいなら、あと5年位は賃貸で考えてみるのをお勧めします。 お子さんが実際に小学生になって、経験してから、経験を踏まえてマイホームの話を持ちかけたら、もう少し聞いてくれるかもよ。 だから今はご主人に「賃貸でいいから実家近くに住んでサポートをもらいたい」って言ってみては？ 案外それならOKな場合もありそう。 マイホームよりは少し気が楽だよね。 とりあえず今はキャパオーバーになってる点を何とかする方法を考えるのが先だと思う。 ただね、お子さんがしょっちゅう休むのはきっと今だけです。 最初の1年が一番多いので。 急な休みでも取りやすいというトピ主の職場なら、トピ主一人でも充分対応できるようになってくるはずです。 そこは心配しなくても。 あ、でも子育て経験者の意見としては、実家が近くても学童は申し込んだ方が絶対にいいよ。 低学年のうちは特に、行きと帰りの道が違うと不安要素が増えるし、自宅と離れた地区の子と友達になるにはそれなりに時間が掛かるし。 長期休暇に1ヶ月以上も祖父母に任せっぱなしっていうのは、祖父母もキツいよ絶対。

トピ内ID：74a2c407f3835aff

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親が来る

🙂
頑張って
親次第ですけど、トピさんの親に期間限定で近くに住んでもらうのはダメなんでしょうか？ 実家はそのままで賃貸。 子供に手が必要なのは、あと数年だと思うので、その間お願いしてみては？ (2人目は早まらない方がいいです) そりゃ夫は義親の近くには住みたくないですよ。子育てで会社を休むつもりもないんでしょう？ 苦労するのは「妻だけ」なので、自分には関係ない.....くらいなんでしょうね。 上記の案が無理なら、ファミサポですね。お金はかかりますが、しょうがない。 あとは親のサポートが得られない場合は、夫も平等に育児を担う義務がある事を分からせてやる必要があると思いますよ。他人事みたいなので........。 特に病気や、急な早退にも交代で対応しなければならない事。 夏休みや冬休みの世話、弁当など、夫も逃れられない現実が待ってる事を教えてあげてください。 優しすぎると思います。

トピ内ID：cdcb3d032cb17532

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頭金を

🙂
和泉のおかん
あなたかご実家に出して貰い、あなた名義でローンを組めば夫も渋々了承するのでは？ 夫名義の夫ローンなら本人絶対納得しないでしょうね。 夫かて、自分の実家がいい。 他人の実家近くなんて嫌でしょ。 しかし非協力なのに2人目がほしい、てふざけているね。 現実わかってないね。 一日のシミュレーション書き出して夫がどれだけ家事や子育てに時間を割いているのか、目視させて認識させたら。 妻や妻の親にどっぷり甘え倒しておきながら、自己主張は通らんよ。 話し決裂なら、暫く賃貸だよね。

トピ内ID：ef2ffb81c71e239a

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ご主人が義両親の近くに住むのを

🙂
既婚
そこまで嫌がるには嫌がるなりの理由があるのでは。 ご主人の実家の土地家屋や資産を引き継ぎたいから、とかいう理由ではなさそうだし。 ＞夫は、私の実家に近いのは嫌だと言っています。 ＞そりゃー気持ちはわかりますが 気持ちが分かる、って事は、主の両親のご主人に対する態度にトゲがあるだとか、 主自身も、私の親の近くに住むなんて、そりゃ夫も嫌がるわ！って、思い当たる所があるんですよね。 主も思い当たる所があるぐらいなら、ご主人からしたら、義両親の近くにわざわざご主人自身も大金はたいて、義両親と頻繁に接するような所に住もうなどとは思えないのでは。 もしくは、義両親が敷地が広いとか、土地をいくつか持っていて資産家で、近くに来てくれるなら家を建ててくれるだとか、義両親自ら、娘とご主人達が来てくれることを切に願っていて、来てくれたら感謝される日々が待ってる、とかなら、ご主人も嫌がりはしないかもね。 それかご主人に経済力がなくて、主の方が全面的に家の資金を出せるくらいの経済力があるとかなら、渋々でも賛成するかもしれないけど。 普段から、義両親からご主人自身が良くしてもらってるなら、嫌だとは思わないだろうし。 男性が義両親と接する場合、嫁姑程上手く行かない場合が少ない気がするので、ご主人がそこまで嫌がるなら、それなりの理由があると思います。 よって、今、どこに家を買うという問題より、 今の状態では親のサポート無しではやれないなら、主が緩いパートに変わるなり、夫婦で解決出来るよう、ご主人と話し合いしないんですか。

トピ内ID：9e7d01baa47b155b

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妻実家近く住まいです。

🙂
ミント
子どもたちが小さい頃から妻実家近く住まいです。 ですが有事のとき以外は頼りませんよ。 繁忙日でお互いどうしても仕事を休めない、歓送迎会が重なった等など 普段はもちろん学童に通ってますし、学童終了時には鍵っ子の予定ですが 実親が自分たちのもとに帰ってきても良いも言えば頼るかもしれません。 でもこちらから頼むつもりはありません。 親を頼るのは悪いことではないですが 親ありきはよくないです。 頼れる人に緊急事態が起きたときに困りますよ。

トピ内ID：7b7bd6580b6ad758

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賃貸で

🙂
とくめい
賃貸にしておきましょう。 ご夫婦お二人とも、御両親を都合よく使いすぎ。 どっちも身勝手ですよね。 本来は夫婦二人で子育てを乗り切るのがベストです。 まずは、どうすればそれが可能かをお二人で考えて下さい。 「オレは出来ない」で思考停止しないで、出来るための工夫、アイデアを出しあうこと。 シッターさん、ファミサポさん、などお金を払ってやりくりする方法も議論してみて下さい。 まず基本は二人で。 御両親だって、これからも元気かどうかは分かりませんよ。 要介護になったら？

トピ内ID：54a7f07ce57fc031

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一人でさえ持て余してるのに？

🙂
みゃ
土日のみの育児を希望なのに二人目が欲しいんですか？自分で育てるのが嫌なのに何で産むんですか？ 小学生なんて三年生にもなれば一人であれこれできますよ？お友達との会話の中で家庭の違和感に気付き「何でうちはパパママと住めないの？」って寂しい思いをしますよ？それでも平日は親に丸投げしたいんですか？

トピ内ID：5447051cdaa64680

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今は

🙂
電源ON
今は買うのを先送りした方が良いのでは。育児のサポートを親に受けたいと言うなら賃貸で近居でも良いでしょう。何なら親に近居してもらえば？ ローンを組むのは夫なのでしょう？それだと、なんだがトピ主が状況を利用して自分の好きな場所に家を建てさせようとしているように見えるのですが。今どうしても買わなければいけない理由が分かりません。 なんにしても直近の問題だけで、何千万という借金の事案を決めるのはやめた方が良いです。トピ主がローンを組む前提ならまだ分かりますがね。

トピ内ID：4e684e60dec02ea9

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まだ家は買わない

🙂
ほぉほぉ
2人目の話が出ているのなら、母子ともに健康である保障はないんだし、もう少し先でもいいんじゃない？ 親をあてにしたらダメだよ。 親が急病とかで預けられなかったらどうするの？ 毎日学校帰りに孫のお世話しなきゃならない親の負担は考えたことある？ とにかく、私が大変だから楽をしたいって思っているんだよね。 でも親だから仕方ないよね。 ちなみに、義両親が定年で家にいたら預ける？ 預けないんじゃない？ 旦那さんの立場になって考えたら、嫌がる気持ちも分かるんじゃない？ 義実家近くってアウェーじゃない。

トピ内ID：89046bb84a8c6908

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親はいつまでも元気なつもり？

041
どんぶり飯
育児の事しか頭には無く自分だけが苦労するから実家親に、手助けして欲しいのですよね。 既に定年した親なら見た目は元気でしょうが、６０代以降なら体調不良もいつあるかもわからない年齢、その親に全面的に頼ったとしたらもし入院でもなれば育児プラス親介護まで来ることも想像はしておく方が良いです。 親もいつまでも健康で元気でもないことを。 実家親を全面的に頼る育児はどうなんでしょう。 長年働いて定年して、やっと自分の自由時間が出来たと言うのに、ほぼ孫の世話をする老後を過ごすなんて私は嫌です。 孫は可愛いけど孫ありきの毎日の生活はうんざりです。 子育ての次は孫育ての日々、老後も自由時間が持てないストレスを抱えるのかしら。月に数回程度なら良いとしても親より関りが深い生活は高齢者には負担にもなるはずです。

トピ内ID：cb9afa6f43681b9b

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友人の話ですが

🙂
ツバメ
自分の父親所有の土地に家を建てました。 実家すぐそばです。 義母さんは大反対したそうです。 義実家も実家の近くです。 家が建ち、子供が2人生まれましたが、 義両親さんや義妹さんは新居に来たこともなく、生まれた子供たちに会いに来たこともないそうです。 孫のお祝いごとすら無視する義実家のことに友人は悩んでいます。 義実家に思い切って訪ねても、全く取り合ってくれないそうです。 くれぐれも慎重になさって、ご家族の関係を壊さない方が良いと思います。

トピ内ID：1624f3c7ed76587b

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親に来てもらう。

🙂
へー
隣の学区に来てもらう.....と言っても車で10分以内とかでしょう？ 孫大好きなら、飛んできますよ。 気が引けると言いますが、気にせずお願いしましょう。 夫の「家事・育児、何もする気がない、人任せ。」のくせに2人目っていうあたり腹立ちますね。 そちらの方が気になります。 トピさんも甘やかさずに、させたらいいと思いますよ。 なんで、何でもかんでもやってあげるんですかね。 ちゃんと分担しましょうよ。 自分が背負いすぎ。親を頼る前に夫にもやらせる。それが先だと思います。 夫が変わらないなら、2人目なんて考える必要ないですよ。

トピ内ID：cdcb3d032cb17532

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現実を伝える

🙂
通りすがり
きっぱりと育児戦力外通告を夫にしましょう。2人目も夫が育児をしないから無理と。 そして夫より実両親の方が育児に参加していて夫より頼れる。 休めない、子供のために送迎、持ち物準備しないのが父親なのか。 親をしないお前のせいで実両親のそばで暮らすしかないと気づいて欲しかった。 的な事実を言いましょう。 いつか言わなきゃいけないから今言いましょう。

トピ内ID：eb3fdc5304e703c8

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なんだろうね

🙂
フローラル
70のおばばだけど 預けられる所があるのは 共働きにはすごく助かる、のに 夫の親が、不公平とか 子供より夫の親が優先されるのは 今もって不思議。 そんなに夫の親って偉いの？ 子供が病気になれば母親 父親は仕事で関係ないとばかりに 「俺の親の云々」と変なプライドかなんか しらないけど 何もしないのに文句は付ける。 だったら病気になった子供の面倒は 見るべきだよね。 共働き推奨 子供は保育園、小学校は学童だけど 責任は母親が多い。 だったら母親の意見は大事だろう。 最近の「夫」はご都合主義が まかり通っている。 働け！家事育児は女の仕事。 俺は仕事だけ。 俺の親の近くに家を建て 親が困ったら助けるのはお前。 娘の親ってバカにされているのかな。 助けるばかりなのに 優先順位が低い。 主さん、経験から夫実家近くだけは 止めなさい。 夫婦としてまだ頑張れるのなら 家はしばらく諦めたほうが良いと思います。

トピ内ID：8ab883a307ab32e4

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まずは夫婦二人でやれる方法を考えさせる

🙂
よめやん
トピ主さんのご両親の近くに住むのが嫌ならば、ご主人にキャパオーバーの現状を伝え、ならばどうする？という話をするしかないのではないでしょうか？ ご主人が何も負担せず、トピ主さんの親に来てもらえばいい、など言語道断です。 ・四の五の言わずにご主人がもっと家事育児を担当する。急に休めないのは仕方ないにしても保育園への送迎や朝の準備、休日の家事はご主人でも出来るはず。 ・トピ主さんが仕事を辞めるもしくはパートに切り替えて時間的に余裕を作る。経済的なカバーはご主人が責任を持つ。 ・二人目は諦める もう一つの究極な方法は大黒柱をトピ主さんにする、です。 その覚悟があれば、ですが。 家のローンはトピ主さんが組み、二人目を授かったら産休だけで職場復帰。育休はご主人が取得。 今のご主人の考え方を踏襲するなら、トピ主さんは家事育児をご主人に丸投げししかもご主人はフルタイムで仕事をすることになります。 これらのことを冷静に伝えてみてください。トピ主さんもフルタイムで働いている以上、「家事育児は女の仕事」は一切許してはいけないんですよ。 出来ないではなくやるんです。 （トピ主さんも任せる度量が必要） 収入差があるなら家事育児の負担比率も変えればいい。でもゼロはなしです。 「それができないなら住む場所は私の都合を最優先してくれ」でしょうね。 でも出来ればトピ主さんのご両親ありきではなく、今まで通り中間地点に住んで夫婦二人で頑張る方向にシフトチェンジ出来たほうがいいと思います。 頑張ってください。

トピ内ID：ae2fc7936f0f08b6

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ご主人の実家近くに家を建てる

🙂
黒髪
ご主人の実家の近くに家を建てればどうですか？ それで同じように面倒をみてもらう。 主様も気まずいでしょうが、ご主人の気持ちは分かるでしょう。 いろいろ不具合が出てくればそれを伝えて自分の実家の近くにしてもらえます。

トピ内ID：148e24a41c729d67

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何もかも自分の思いどおりには出来ない

🙂
勝手な女が増えたな
実家から離れた所に買う ご両親は時間がありそうなので多少離れても大丈夫なのでは？ ごく近くに住む必要は無いですよね、毎日預かるわけでもないし。

トピ内ID：1981807792a9a661

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これしかない

🙂
ぺ
しばらくはトピ主の親のそばで賃貸暮らし。 ご主人の親が引退したら、ご主人の親のそばで家を買う。 なんなら二世帯住宅にする。 これなら納得するんじゃない？ 念のため、自分の親にべったりはいいけど、相手の親はダメっていうのはなしで。 それはダブスタなので。

トピ内ID：7d25a669d5505676

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お話読んで、

🙂
勤労感謝
仕事しながらの育児経験もない者ですが、 お話読んで、一番に思ったのが、 トピ主ご両親さんも、お孫さんのお世話をそこまで「ずっと」する、という事、 承知なさっていらっしゃるのでしょうか。 ソレを前提に、「自宅購入」という事になれば、 多少なりとも、夫さんに対して、責任というほどでなくても、 約束しているような、重荷背負っているような事にもみえるのですが。 保育園で体調不良の時に世話になる、というのと、 平日は、毎日のお世話、お孫さんの日程に合わせて、、、 日常生活を変えることにもなりそうですが？ 学校休み、長期休みの時も、ですよね。 そこまで、ご両親に頼っても、喜んで、毎日、お世話したいと 仰っていらっしゃるのでしょうか？ それって、外に仕事に行ってる方が、自由に暮らせそうですが。 誰だって、いつ体調不良になるのか、病気なるのか、 身体の変調（どこかが痛い、とか）が起きる可能性はありますが、 高齢であるほど、リスクは高いですし、 自分のタイミング、リズムで生活している高齢者が、 たまにある「お願い」に対応するのと、 日常的に「しなければいけない毎日」のソレも、責任あるお世話、 大変だろうな、としか思えないのですが。 ７０代でも元気な方もいれば、６０代でも、ゆっくり過ごしたい方もいます。 正直、ご両親が、学童に預けるなんて可哀想、 「私達が、ちゃんと世話してあげるから」と言い出していらしたにしても、 『大丈夫かな？』と思えて来るようなお話に、思えたのですが。 どうしてもなら、 ご両親から、夫さんに、 「私達が、孫ちゃんのお世話しますから」とでも、言ってもらうとか？

トピ内ID：d5fa5f3e6e0aff86

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離婚に備えて

😨
mimi
フルタイムで働かせて育児はワンオペさせてるのに妻の実家近くに家は建てたくないと言いそのくせ二人目が欲しい？ そんな寝言言うような男と二人目なんて絶対に作ってはいけませんよ！ そんな男とは恐らくいつか離婚になるでしょうから、二人目は勿論家も建ててはいけません。 後でめちゃくちゃ後悔することになりますよ。

トピ内ID：26fb49b33379b57f

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