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親の病気と同居を理由に別れた彼氏と復縁したい

レス33
（トピ主 1 ）
😢
加藤
恋愛
彼は30代前半、私は20代後半です。 一年と数ヶ月付き合った彼氏の親に病気が見つかり、親の近くで過ごしたいからと別れを告げられました。 彼の地元は過疎地で、今住んでいるところからは飛行機の距離です。 最初に別れ話が出たときは、彼は泣いていて、地元についてきてほしいけど俺は子供で結婚の決意ができないから別れた方がいいと思うと言われました。 結婚を決意できない理由は一人の時間が必要なこと、子供を持ちたくないこと、責任を取れないことだそうです。 ただ一人の時間がほしいと言っても週末2人で過ごすのは問題ないみたいで、私も子供はいりませんし、私の人生は私が責任をとるものだし、私はついて行きたいと伝えました。 それから一週間後に会った時、病気の親が彼に帰ってきてほしいと望んでいる、彼自身も後悔のないよう側にいたいということから彼は地元に帰る決意を固め、私とは別れると言われました。 私は泣いて別れたくない、結婚できなくてもいいからついていきたいと訴えましたが、ついてきちゃダメだ連れてはいけないと泣きながら言われてしまいました。 彼はメンタルが弱く今はご家族のことでいっぱいいっぱいなんだと思います。 私も大好きな彼に少し依存してしまっていたため、今の彼には背負いきれないと思われたみたいです。 私がちゃんと自立できたら彼の地元に行ってもいいかと聞いたら、ダメとは言いませんでしたが、時間の無駄だと思うよと言われました。 別れてから私はショックで落ち込み、同僚にも心配されてしまい、このままでは本当にダメだと思って、メンタル安定した自立した人間になろうと決意しました。 この決意と今度は私が彼を支えに行くから待っていてほしいと彼に伝えてもいいでしょうか？ 彼を支えるため、親御さんとご高齢のお祖母様の介護も手伝いたいです。 大好きな彼と隣で一緒に年をとっていけるなら結婚はしなくても構いません。

トピ内ID：55f89d293619f63d

#２０代
#元彼・元彼女
#恋人
#恋愛
#父親・母親
#結婚

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トピ読みましたが

🙂
てぃあら
どう読んでも振られてます。 トピ主1人の気持ちではやり直しなんて出来ません。 ついてこないでとハッキリ言われてるし。 地元に好きな人でもいるのでは？ どうしてもやり直したいなら相手次第だし連絡されるのはいいかもですが。

トピ内ID：006ff9689011769b

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え？

😉
目を覚ましてね
え？振られてるのに、彼を支えるとは？支えて貰わんでいいんですけど。 ＞大好きな彼と隣で一緒に年をとっていけるなら結婚はしなくても構いません もう悲劇のヒロイン状態ですね。 周りは皆結婚してお子さんも出来て幸せな家庭を作ってるのにトピ主は他人の介護だけの人生でいいと本気で思ってます？ というか介護・・本当に？それは口実で別れたかったんじゃないですか？

トピ内ID：80c9d0417acfd59c

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しんどかったですね。

😢
さち。
今は、楽しい思い出ばかりが蘇ってくると思います。 そして、元（？）彼さんがいない人生は、楽しくない、希望がない、と思ってしまうと思います。 でも、決してそんなことはなくて、加藤さんにはこれから、必ず新しい出会いがあります。 必ず、です。 今の気持ちで、行動に移してしまうと、後悔する日が来てしまう可能性が高いです。 加藤さんには、別の幸せの形があります。 今の場所で、新しい方との幸せを求めにいかれることを、強くお勧めします。

トピ内ID：963d6989643c6613

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親の病気は

🙂
ICHICO
ただの言い訳に使っただけで、それ自体が嘘である可能性は高いですよ ３０代前半の彼ということですと、親の年齢は６０代から７０代 うーむ ガンであってもまだまだ頑張れる年代ですわ 脳梗塞とかで体にまっひが残ってしまったとかでも 息子が帰ってきても足手まとい むしろ仕事を辞めて地元に戻ってこられるより、今の勤め先（会社にもよるかもしれんが）でしっかり稼いでもらって 経済的しっかり自立してもらっている方が安心なのよね まあいろいろ書きましたけれど、彼は単純にトピ主様ともめないように別れたかっただけだと思う 「親が病気」 「地元に帰って、親に寄り添いたい」 まあこういえば、大概は少しずつ距離ができてお別れになる 残念なことに、トピ主様はそれでも「彼についていきたい」と言ってしまうとは 彼の思わkは甘かったとしか言えないね

トピ内ID：959180c10c48d232

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まずは自立、全てはそれから

🙂
全く反省していない
明確に振られ今後の事も拒否されているのに、自分の願望ばかり押し付けるのはやめましょう。 はっきり言って迷惑ですよ。 文章を読むだけで如何に依存的で元彼に甘えていたのかが解りました。 相手を卑下して書いていますがメンタルが弱いのはトピ主でしょう。 親が病気で大変な時に恋愛依存の女の相手なんて嫌になるに決まっています。 ＞この決意と今度は私が彼を支えに行くから待っていてほしいと彼に伝えてもいいでしょうか？ 伝えるのは自由ですが相手が辟易とするのは明白ですよね。 既に同じ様な事を伝えて時間の無駄だと言われているのに、何故相手の意向を無視出来るのでしょうか。 全く成長していませんし相手を支えたいのは口実で自分が寂しいから復縁したい、未だに依存しているだけです。 そんな状態で他人を支えるなんて一丁前の事を言う権利はありません。まずは自立してから考える事です。 振られた事実を受け入れず相手に振られた後も迷惑をかけ続ける様な人間だから振られてしまうのだと気付いて、反省しないと繰り返しますよ。

トピ内ID：4743442ed2693370

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やめなさい

🙂
るい
結構ハッキリ拒絶されてるけど、気持ちが燃え上がってるとそういう受け止め方はできませんよね。 決意する事は自由ですが宣言する事は彼を追い詰めるだけだと思いますよ。

トピ内ID：60d17a6d599fc1e6

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止め止め

🙂
ハイボール
気持ちはわかる、大好きな彼と離れる事は身を切られる思い…でもね、他の方も書いてますがトピ読むと貴女振られてますよ。 言いたくないけど、彼の言ってる事は本当の事？嘘ついてない？ そんなレベルのトピ。認めたくないだろうけど。 ＞この決意と今度は私が彼を支えに行くから待っていてほしいと彼に伝えてもいいでしょうか？ 嫌われたいの？ 断られたのは大好きな彼の優しさだと思いなよ。 ＞彼を支えるため、親御さんとご高齢のお祖母様の介護も手伝いたいです 口では何とでも言えます。過疎地に行って貴女の食いぶちは？甘いよね。 しょうがない、自分と向き合って。

トピ内ID：854030567b3f4ae9

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まずは自立

🙂
いなかもん
悲しい思いをされましたね。 推測の域を出ませんが、あなたが彼を大好きでベッタリ依存しているから、親の介護と彼女のケアまでできないよと思われているのでは。 あなたが心身ともに自立していて、彼が親優先でも不安定にならず、過疎地でも収入を得る手段があり、村社会でも馴染んで、何なら自給自足くらい楽しめちゃう女性ならプロポーズされると思うんです。 彼に未練があるなら、まずは自立の努力をしませんか？

トピ内ID：f4f4ff5213cffbb1

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決意だけなら重荷になるだけ

🙂
去るもの追わず
そんなんじゃ無理でしょう。 口だけじゃ何とでも言えるし、ほんとに彼の重荷にならない保証もないのにうんざりされますよ。 彼はよほどの決意で地元に帰ったのですから、今は自分と家族のことで精一杯なんでしょ？ あなたの決意が本物なら、介護の資格をとり彼の地元で仕事を見つけ、自力で生活し、あなたの覚悟を行動で見せましょう。 結婚もせず、見返りも求めず、仮にまた別れたとしても彼のせいにできないのよ。それぐらいの覚悟あるの？ 他を探した方がいいと思うけどね。

トピ内ID：5f45054d5e5eacbe

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彼は「地元に来るな」と言っています

🙂
アクティブ
なぜ行こうとするのですか？ 地元に好きな人が出来たのかもしれません。 そもそもトピ主は一緒にいたいと思っているのかもしれませんが、 彼はそう思っていません。来るなと言っているくらいですから。 こんなに強い拒絶反応ですから、次の恋愛に移行したほうがいいですよ。

トピ内ID：bca492696c8519c9

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親に

🙂
ねこ
トピ主さんを親や親戚に会わせたく無いのだと思います。 >親御さんとご高齢のお祖母様の介護も手伝いたいです。 大好きな彼と隣で一緒に年をとっていけるなら結婚はしなくても構いません。 これが嫌なのだと思います。トピんはやはり依存的な自己中な思考回路となってます。 彼はトピ主さんの事は親、親戚、近所に紹介したく無いし、合わせたくない。付き合ってると思われたく無い。 だから「ついて来ないで」「別れたい」と結論付けた。 >彼はメンタルが弱く今はご家族のことでいっぱいいっぱいなんだと思います 彼はメンタル強いですよ。ハッキリトピ主さんをふってます。別れをきちんと伝え、自分の考えを伝えてます。メンタルは強く自分の意見をきちんと相手に伝えられる人。人に依存しないで考えて行動し決断出来る人。 彼がメンタル弱いと思いたいのはトピ主さんの「フラれた事を受け入れられない」願望。 彼は親や親戚、近所などにトピ主さんを紹介したくないし、合わせたく無い。付き合ってるとか思われたく無い。別れたい気持ちが強かったから「別れ」を決意して、泣いて追いすがるトピ主さんにハッキリ別れを伝えた。それほど確固たる信念の元、トピ主さんとは別れたかった。 彼のトピ主さんと別れたかった強い揺るぎ無い気持ちを尊重してあげましょう

トピ内ID：9182c68f73660fd0

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ひとりで盛り上がっている

🙂
和泉のおかん
あなたが。 既に別れている。 来るな、と言われている。 あなたまで抱え切れないと断られた。 飛行機の距離の過疎地。 そこは昭和の村社会なのでは。 あなたひとり、他所者。 この意味わかる？ 誰にも受け入れて貰えないかもよ。 都合よく使われるだけかもよ。 彼も、あなたを庇わないかも。 結婚もしなくていい、赤の他人が、そんな過疎地で他人達をお世話しながら年老いていくのですか？ それ、幸せなん？ で、あなたの親は誰が看るの？ 全体をちゃんと見て、考えて下さい。 彼の話しが本当じゃない場合もある。 今、彼から連絡きてますか？ 連絡途絶えているならもう終わってる。

トピ内ID：5cfe2a97b5c01454

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レスします

🙂
aaa
夢見ていませんか ヒロインになっていますよ

トピ内ID：7d8fa974e90efe5a

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ふむ

🙂
おじさん
男です。 一般論になりますが、付き合っている女性と別れるときって、けっこう大変なんですよ。 別れるときに揉めるかもしれない、別れた後につきまとわれるかもしれない、職場や友人にあらぬことを言いふらされるかもしれない。 けっこうドキドキしながら別れ話をするものです。 特に、結婚を意識していると、なおさらですね。 トピを読んでいるとものすごくドラマチックな別れ方に見えますが、現実にそんなことはなかなか起こらないので、普通に読めば、今後どうしようか悩んでいた彼女と、実家に戻ることを言い訳にキレイに別れよう、というあたりなのかなと思いました。 ＞彼を支えるため、親御さんとご高齢のお祖母様の介護も手伝いたいです。 大好きな彼と隣で一緒に年をとっていけるなら結婚はしなくても構いません。 さすがにこれは暴走しすぎです。 親御さんが泣きますよ

トピ内ID：e6ddd3193ccb040a

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彼は、田舎の過疎地に戻り

🙂
既婚
地元でどこかに転職したんでしょうか？ そういう問題もありますよね。 経済的な事は、主はどう考えてるんですか？ それとも彼の実家は地主とか資産家で、介護に専念しても有り余る資産があるからやっていけるとか？ 経済的な面以外も、色々総合して彼は主と別れると決めたと思いますけどね。 しばらく主からは連絡しないほうがいいと思います。 彼から連絡があって彼から復縁したいと言われれば、復縁も考えてもいいかもしれないけどね。

トピ内ID：664b108f5af2221d

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長年見てきて

041
多分きっと
泣きながら浮気を謝る男性 泣きながら別れを伝える男性で誠実な人を見たことかありません トピ主のために別れるような言い方をしていますが、自分が別れたいだけだと思いますよ。

トピ内ID：c27c18e2879e7247

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本当に

🙂
こまこ
強くなれるか 主様ももう一度しっかり考えてみて 考えてもらえないか 最後にもう一度だけチャレンジするのは いいと思います 良心的に考えて 主様を自分の家庭事情で振り回したくない 幸せにする自信がないから 別れを切り出された訳ですから 主様は自ら苦難の道に突撃していくわけですが ご自身の親族に説明する術を持てますか？ 幸せはあてにせず自ら掴み取れますか？ 相手も主様といることで 幸せな気持ちにお互いなれる努力ができますか？ 相手を自分の感情で振り回さないよう 慎重に選択して下さい 変わらない選択でしたら 頑張って下さい 応援します

トピ内ID：384d9c6e79910673

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あなたが重くて

🙂
プリン
別れたいからということです。 　あなたが悲劇のヒロイン体質なので、傷つけず何とか別れたいのでそういったのです。 　すがってまとわりつくことがわかっていたから、諦めてもらうためにそういったのです。 　別れてあげることが彼のためです。かれの幸せを祈って別れてあげましょう。

トピ内ID：04268cafa0d423c3

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メンタルよわよわの人には無理

🙂
道草
強くなるって、どこをどうやって強くなるのでしょうか 向こうに行ったところで、あなたは仕事もなく 彼は親の介護にかかりっきりで、あなたと遊ぶ暇はありません 仕事を見つけて働いて、そのお金を彼に貢いで、家事もやって 結婚もできず、働く家政婦に成り下がって、彼はそれに責任を取らない、あなたはどんどん年を取る ずーっとメンタル最強でいられますか？ 付き合うに値しない男ですよ 結婚を決意できない 一人の時間が必要 子供を持ちたくない 責任を取れない あのさあ～ほんとは妻帯者なんじゃない 単身赴任でトピ主さんの近くに住んでただけで、単身赴任が終わって妻子のいる地元に戻るんじゃないかと思う 地元についてって それでも加藤さんは鋼のメンタルでいられますか 今そんなによわよわで、どうやってメンタルを鍛えるの？保てるの？ その変な自信はどこから来るの？

トピ内ID：71b34da6c14ccb04

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うん…

🙂
nanano
子どもはいらない。 自分の人生なんだから、自分で責任をとる。 私はついて行きたい。 ここまで言っても断られるということは、完全に振られたということです。 彼への想いは断ち切って、前へ進んだほうがいいですよ。 彼が並べた「別れなくちゃいけない理由」は、別れるための言い訳です。 だから本当に親が病気なのかどうかも分からない。親が同居を望んでいるかどうかも分からない。 仮にすべて真実だとしても、彼の意思は「別れたい」「別れよう」だったから、こういう結末になっているわけで。 まだ彼と連絡をとっているのなら、「そっちへ行く！」と宣言してみては？ 結婚できなくてもいい、両親や祖母の介護も手伝う。自分の人生は自分で責任をとるから大丈夫、と。 実際その覚悟はあるのでしょう？ おそらく彼は途端にあわあわして、またあらたな「別れなければいけない理由」「いっしょにいられない理由」を繰り出すと思いますよ。 逆に「そこまで覚悟しているなら来てほしい。二人で頑張ろう」と言われたら、それはそれでトピ主さんの望みが叶うのですから、万々歳でしょう。

トピ内ID：0a305597fc6aaef9

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流行りなのか？

🙂
ま？
恋愛って、片方が嫌になったらそこで終了でしょ？ こんな基本の「き」も知らずに振られた男性に粘着するのは、今時の女性の流行りですか？ そんなトピを今年だけでも何個見たことか！ あなたの文章は、彼は本当は私(トピ主)に好意があるけど、親の問題で一緒にいられない、だから救わないと！という思い込みでしかなく、只のあなたの願望です。 典型的なストーカーの思考です。 実際は彼に完璧に振られています。 ついて来るな、近寄るなとまで言われてます。 自立したら地元に行っていいかと聞いてダメと言わなかったのは、単に居住や移転の自由が憲法で保障されているからに過ぎません。 もしかしたら、ほんのちょっぴり、自立して正常な思考になれば、あなたは自らの過ちを認識し、悔い改め、彼への粘着をやめると期待していたかもしれません。 いずれにせよ、あなたとは金輪際関わりたくないのが彼の望みです。

トピ内ID：c518bd5997c67b1d

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完全に、フラれてる。

😒
りんごちゃん
諦めましょう。そもそも親が病気とか、証拠や確信などありますか？私は嘘っぽいと思います。

トピ内ID：8ef907fed453453c

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無理ではないでしょうか。

🙂
レモン
ここまで拒否されているのに何故まだ彼と将来を・・と思えるのかが謎です。 それに過疎地で田舎という事なら仕事はほぼありませんよ。 彼はどんな仕事に就いて家族や彼自身を養うのでしょう？ 彼の両親、祖母、彼と居る訳でしょう？ そこにまた仕事も見つけられない可能性がある主さんが加わるのですか？ そして介護を主さんは舐めています。 実の家族でも疲弊して大変なのです。 それが赤の他人の主さんが出来るとは思えません。 未婚のままで、「彼のそばに居たいから！」と他人の家族の介護をして、30代、40代・・とパート程度の仕事をしながら？ 生き甲斐を持てます？ 誰しも別れは辛いものです。 でももう少し冷静に考える事ですね。

トピ内ID：688fc27a554e4103

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感想

🙂
ララベル
＞彼はメンタルが弱く今はご家族のことでいっぱいいっぱいなんだと思います ＞彼を支えるため、親御さんとご高齢のお祖母様の介護も手伝いたいです 依存気味でメンタルの安定しない20代後半の無職の女性が押しかけて行っても、彼の支えにはならないと思います。特に ＞一人の時間がほしいと言っても週末2人で過ごすのは問題ない というのが別れる時の彼の言い分なら、その田舎に行っても週末婚でないとうまくいかないのでは？ しかも飛行機でないと行けないような過疎地に住んで、仕事も農業とか以外なく、高齢者ばかりで同世代の人間もいないような閉鎖的な場所で、来る日も来る日も赤の他人の両親、祖母の介護をしながら朗らかに暮らしていけるんですか？ おそらく大多数の人は無理だと思います。 責任取れないとか、一人の時間が欲しいとか、親の介護がとかいろいろ言ってますが、要するに彼はトピ主さんとはもう別れたいのです。1年ちょっとの付き合いなんて、短いですよ。 生涯の恋！みたいに盲目になっているのはトピ主さんだけで、彼の方はいろいろな事情と天秤にかけてこの女性はもういいや、手放しても良いと考えたのですよ。 いったん解放してあげてはどうですか。離れてみて、有り難みが分かったり、また気持ちも変わるかもしれません。

トピ内ID：7a368130d4dce4a4

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単に

🙂
匿名
別れのいい理由になったと親の病気を、使ったように感じます。 そもそも本当に病気なのかしら… 振られてるのに支えたいと言われても…困りますよ…

トピ内ID：a59579a93b12594d

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嘘

🙂
蘭子
何がなんでもあなたを振り切りたいという彼の言動から、 新たな人と結婚しているか、 或いはあなたが不倫相手で、単身赴任が終わっただけかもしれません。 真実は闇の中。 わかっているのは、悲しいけどあなたとの関係は終わったということ。 >この決意と今度は私が彼を支えに行くから待っていてほしいと彼に伝えてもいいでしょうか？ 上記の推理が正しいなら、こんなことされたら恐怖でしかない。

トピ内ID：59e1c029db152c5b

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彼の何をどこまで知っているのかしら

🙂
ニラ子
多分ね、ほとんど嘘よ。 単身赴任で妻子を地元に置いてきたんじゃないかな。地元に戻る事になったからアナタとは綺麗サッパリ別れないといけないのよ。アナタが予定外にしつこいからまたまた嘘のでっち上げで1週間で親の話を出したんだよ。「恋に盲目」になってるアナタには理解出来ないかしら？アナタ騙されてるのよ。 目を覚ましなさい。

トピ内ID：6773dc68ca274e82

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別れたあとに何を言ってるの？

🙂
ゆりにゃ
＞この決意と今度は私が彼を支えに行くから待っていてほしいと彼に伝えてもいいでしょうか？ トピ主さんは振られた側ですよ。なんで自分に主導権があると思ってるんですか？意味わかりません。 彼を支えたい？いや、トピ主は重荷だし連れて帰れない、こっちにも来るなって言われてますよね。彼の話聞いてました？彼の事情はフル無視なんて、自己中すぎるし、依存体質のまんまじゃないですか。 自立するとか口ばかり。何も変わってないってこと、自覚したほうがいいですよ。 ＞彼を支えるため、親御さんとご高齢のお祖母様の介護も手伝いたいです。 彼は、支えられたくないと言ってますよね。彼の希望を無視して押しかけるのはやめましょう。完全にストーカーてす。 そして、トピ主は、元カノ、つまり彼と彼のお身内にとっては赤の他人ですよ？ 彼のご両親が、赤の他人に世話されたいと望むわけがありません。 考えが暴走し過ぎて怖いです。 冷静になりましょう。 もうあなた達は別れたんです。 今更、どうしようもありません。 辛いのはわかりますが、これは受け入れるしか無いのです。 思い通りにならないからと自己中な考えで暴走してしまう性格を変えない限り、彼との復縁は100%無理だし、今後誰と付き合ってもうまくいかないですよ。

トピ内ID：cd055984b79b22e6

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彼女にこの客観的な意見を見せてみます

🙂
加藤 トピ主
やっぱりみなさんそう思われますよね。 私も友達からこの話を聞かされ、理由も本当かわからないし、完全に振られてるし、復縁は無理だと思ったのですが、すぐには諦められないそうで・・・ 大好きな彼氏に振られ今はまだショックで混乱しているだけで、普段は冷静で頼りになる人だからみなさんのレスを見て、時間をおけば彼女も冷静になってくれると思います。 お優しいご意見、厳しいご意見ありがとうございました。

トピ内ID：9640f289643f84b5

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私も時間の無駄だと思います

🙂
おえんて
＞ついてきちゃダメだ連れてはいけないと泣きながら言われてしまいました。 トピ主さんはこんなにハッキリふられています。 別れてから何日で、自立を決意するまで何日で、実際に自立するのはどのくらい先ですか。 現実味がありません。未練が暴走しているだけに見えます。 彼の地元の過疎地に行ったとして、どこに住んでどうやって自分の生活費を稼ぐのですか。 一人暮らし用の良い物件や仕事があるでしょうか。 看護師のような資格があるとしても、片道30分以上の場所でも募集があるかどうか。 まさか介護をするからと、彼の実家に住んで衣食住おまかせしませんよね。 それでは自立とは言えませんから。 彼の家族に会ったことはありますか、トピ主さんが介護をするのを喜ぶと思いますか。 過疎地（程度が分かりませんが）なら「街から彼を追いかけてきた女、でも結婚していない」という話は、あっという間に広がります。 近所だけでなく知人が知人に話して、スーパーや銀行に出かけても「ほら、あの人……」と噂されても不思議ではありません。 かなりのスキャンダルになるでしょうから、彼と彼の家族や親族も嫌がるでしょう。 ついて行けるとしたら、正式に顔合わせ・婚約・結婚とした場合でしょうね。 まあもう一度彼に連絡して、もう一度バッサリふられるのも、トピ主さんの自由ですけど。 （ネット越しに止めようがないですし） それよりは全く別の人生の、次の幕開けに向かうのをお勧めします。 以上、人口約五万の過疎地に住む者の意見でした。

トピ内ID：a1386f71b820bb3a

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