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5年付き合ってる彼氏がバツイチ、成人済み子持ちでした

レス84
（トピ主 6 ）
🙂
たむたむ
恋愛
もうすぐ付き合って5年になる彼氏がいます、ひとまわり年上の方で私はアラサーです。
結婚を考えていて、何度か結婚についてこちらから切り出したのですが、仕事のタイミングを理由に先延ばしにされていました。相手の親にも紹介されずに、、。
しかし彼との時間は本当に楽しく、私にお金もかけて愛情をたくさんかけてくれていたので、付き合い続けていました。
もうすぐ記念日も近く、再度結婚について話を出したところ、バツイチ子持ち、子供は成人済みということを伝えられました。彼の子供は出産もしています。
長い期間の付き合いで結婚に向けて動き出す直前でこの話を伝えられたことに頭を殴られたような衝撃がありました。
彼は未だに子供と会っており、月にかなりの額のお金を渡していることも知りました。

私自身の親に相談したところ、絶対に別れろ、今後金銭面で絶対に問題が起きる、苦労するのは私だ、と泣いて話してくれました。
私も客観的に考えると、別れた方が良いと思います。
ですが、彼との日々が本当に楽しく気楽で幸せで、私自身のメンタルも安定して自立して過ごせた期間だったんです。5年も過ごして別れたくない気持ちもありますが、結婚後のことを考えたり、自分の子供ができた時のことを考えると、私は一生彼の子供のことにも囚われながら生きていくことになると思います。
皆さんが身近にこのような状況の人がいたらなんと声をかけますか。お話を誰かに聞いて欲しくて投稿しました。助けてください。

トピ内ID：595527347f81fc28

#３０代
#恋人
#恋愛
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レス

レス数84

うーん・・

🙂
LW
バツイチ子持ちも問題ですが、５年も交際している相手に自分の事を開示しなかったという部分が更に問題ではないでしょうか。こんな事を長年隠せる人なら、浮気や借金も隠せそうですよね、 また彼は主さんに言う必要がない！と思っていたと思うのです。つまり主さんと結婚なんか考えていないのです。 主さんは結婚に動き出す直前と書かれていますが、彼はそういう思いはないのでは？どちらか言えば、結婚回避のために最終手段としてバツイチ子持ちを出した気がしますけどね。その告白の後、プロポーズされていないでしょう？それでも良ければ結婚して欲しい！と言われました？ そう言う事ですよ。最初から今まで彼は再婚なんか考えていないのです。

トピ内ID：a6852cb60d24c6bc

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レスありがとうございます

🙂
たむたむ トピ主
LW様 トピ主です。彼には私から結婚の話を出した時にプロポーズは僕からさせて欲しい、でも話さなければいけない事がある。と言われました。 その後に子供に関することを伝えられ、涙を流しながらこの話をして別れてしまうのが怖かったと謝られました。 その後、私との結婚は勿論したいが、自分の不甲斐ない状況を考えるともっと他に素敵な人もいると思う、それでも結婚したいとお話がありました。 纏まっておらず申し訳ありません。

トピ内ID：a30d92429b2e33a5

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バツイチ、成人済み子持ちという事実よりも

🙂
黒3個
5年間もその事を黙って 結婚願望のあるアラサー女性と交際していた事の方が 誠意の欠片も無いダメ男だと思う。 あなたの大切な5年間を　若さを しれっと搾取ていたも同然です。

トピ内ID：c61e5307a7aede1d

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不誠実です

🙂
Sheen
五年の付き合い、結婚話も出ている、適齢期の女性と付き合っていて、バツイチ子持ちを隠して付き合うこと自体が不誠実としか思えません。 自分に都合の悪いことは隠して付き合う人と本当に一緒に生きていけますか？ 逆の立場だとすると、結婚を考える年ごろの人に対して、申し訳ないというか、状況が悪いので、誠意のある人だったら、付き合う前段階でも言うべきことだと思います。 トピ主さんが、バツイチ、子持ちで分かっていてお付き合いして彼との時間が楽しかったと言えるのなら、まだしも、トピ主さんはそういう事実をしらなかったからこそ、彼との時間が楽しかったのです。 ＞皆さんが身近にこのような状況の人がいたらなんと声をかけますか。 「即刻、別れろ！」

トピ内ID：075bb2e8b0e9534f

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彼にいい所があるのは確かだろうけど...

🙂
もうオッサン
彼に及ばなかったとしても、未婚＆同世代と結婚考えた方が相対的に幸せになれる。 何故なら優っている部分もあるからです。 >もうすぐ記念日も近く、再度結婚について話を出したところ、バツイチ子持ち、子供は成人済みということを伝えられました。 中々の重大な嘘。 彼はそういう嘘を平気でつける人物。 離婚したのも納得。 彼の光の部分が強ければ強い程、闇も強い。 良い所だけの人じゃ間違いなくないよ。 >彼は未だに子供と会っており、月にかなりの額のお金を渡していることも知りました。 未だに子供と会うのは当然だし、それは朗報だよ。 元妻、子供から会うに値する人って事だから。 それに彼女にお金かけるなら、我が子にお金をかけるのも当然でしょう。 >彼との日々が本当に楽しく気楽で幸せで、私自身のメンタルも安定して自立して過ごせた期間だったんです。 今も？ >私は一生彼の子供のことにも囚われながら生きていくことになると思います。 囚われてしまう人は子持ちはやめた方がいいと思うよ。

トピ内ID：095b72cde9ecc57f

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結婚したら離婚すると思うけど

🙂
あ。
30前後のあなたがその彼と結婚したとして、多分数年で離婚すると思う。5年つきあった相手と別れてまた新しい相手を探すのも大変だと思うけど、これから数年たってからバツがつき、そこから探そうと思ったら今の数倍大変だよ。もし、子供がいればもっと大変。 トピ主と子供・孫どちらかを選んで！という問題じゃないです。 彼は子供や孫にこれからもお金をかけるだろうし、トピ主と結婚して子供ができても彼の子と孫がいなくなる訳じゃない。トピ主の子には、親と同じくらいの年齢のきょうだいがおり、自分より年上の甥・姪がいるという事。彼が亡くなれば、トピ主、彼の子、自分の子で遺産相続に。 彼は、恋人にお金をかけ子供にも大金を渡せるのですから、経済的に余裕があるのでしょう。 でも、我が子とそんなに年齢が変わらない「若い子」が、結婚したがってるのを分かっているのに5年もはぐらかし、いい年をして涙を流し「別れてしまうのが怖かった」ってよほどの演技力があるのか、よほどに精神的に未熟なのかどちらかですね。自分の子と同じくらいの子ですよ？我が子が、自分みたいなおじさん・おばさんに同じような事されてたら許さないでしょうに。 やめた方がいいと思うよ。今の別れはつらいだろうけど、この先の人生の方が長いんだから。それでも、幸せになれるほうにかけてみてもいいけれど、そうするなら「決めたのは自分だから」をいつも忘れず、自分以外の誰も恨まないようにね。

トピ内ID：6984efc6ea89b437

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とりあえず、話を聞くしかない

🙂
posuyumi
今わかってるのは 5年間付き合ってても何も話してくれてなかったことと 今成人し子ども（孫）もいるのにまだ月々お金を渡してるということ だけですよね。 そこには何一つ将来を共にと考える要素はありません。 ただ、本当に愛していて別れ難いのなら 今から。初めて。彼と向き合うべきではないですか。 前妻（結婚したの？）との出会い、 子どもが生まれたときのこと、 うまくいかなくなった頃のこと、 別れを決意したときのこと、 どう子どもと関わることにしたのか、 子どもとの別離をどう思ったのか、 子どもの成長に立ち会えて来れなかったことをどう思ってきたのか、 面会ではどうすこしたのか、 その母親とはどう連絡とってるのか、 あなたの家族は離れてくらす孫（姪？）のことをどう思っているのか、 これまで私と出会うまでに付き合ってきた人にはどう伝えてたのか、 私と付き合い始めるときにどう考えてたのか、 付き合い続けていてどう思ってたのか、 これからもし私と結婚したら子どもは作るつもりあるのか、 その成人した子と私たちの子とはどういう関係性になると思うか、 今もお金を渡してるというのはどういうことか、 今後もずっとお金を渡すのか、 私たちの生活費、養育費、老後など預貯金額と今後の年収などで大丈夫なのか お義母さんたちの介護などはどう考えているか そもそもあなたの生育歴と家族観はどういったものなのか 全部突っ込んで話し合ってみればいい。 とことん話し合ってから、 結論出せばいいんじゃないですか。

トピ内ID：ef6d77404eec9e43

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このまま単に付き合っているだけなら幸せかもしれないが

🙂
メロ
「彼との日々が本当に楽しく気楽で幸せ」でこの幸せがずっと続くことを願って結婚を望んだのだろうが、もし結婚したら「楽しく気楽で幸せな日々」は一転する。それでも彼と一緒に居たい？そこしっかり考えて覚悟してください。 そもそも彼には結婚する気持ちが無いようにも見受けられる。 もっと早くに貴女に「バツイチ子持ち」なことを打ち明けるべきだったがそもそも結婚するつもりがなかったから必要無いと思って言わなかったのかも。もし言うべき状況だったのにわざと黙っていたのならその点からも一生共にするに相応しい人ではない。 彼は貴女と一生を共にするつもりはなく単に一回り年下の女性と楽しく恋愛を楽しみたかっただけ、だからお金も愛情をたくさんかけてくれた、だから貴女もおいしい状態が楽しめた。 彼が好きだから彼の収入の多くが彼の子や孫に行くことも受け入れる、彼の心の多くの部分が彼の子や孫に占められることも受け入れる、そのしわ寄せが自分や自分の子に来ても当然受け入れる、遺産を彼の子と分け合うことになるのも受け入れる、彼が好きだから納得して全て受け入れられるなら結婚すればいいが、無理なら苦しみと後悔が待っているだけでは？ 単に付き合うだけの時の「私にお金もかけて愛情をたくさんかけてくれ、本当に楽しく気楽で幸せだった彼との時間」は幻。結婚など生活に根差さない遊びだから気楽で幸せで居られた。 一回り年上の彼はこのことがよくわかっているから本気で結婚は望んでないのでは？貴女が押せに押せば受け入れるかもしれないが。でもそこまでして結婚したい相手？「気楽で幸せ」とはほどお遠い結婚生活を覚悟してまで。 このまま結婚せず楽しく付き合い続けることが可能でもその先に何がある？いずれ結婚したいなら他の人と巡り会うのがいいのでは？ 以上が「身近にこのような状況の人がいたらなんと声をかけますか」の答えです。

トピ内ID：6984e5c6ea89a339

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私ならね

🙂
にゃこ
私なら、なんですけどね。 私自身、年の差ある人と結婚したので、それはトピ主さんも別にいいんじゃないかなと思いました。 成人した子供がいることもです。 ただね、それを五年黙ってたら、私は悲しい。 成人した子供がいたら、別れようと思う女だと思われたのだなと思うから。 そしてね、トピ主さんがいくつか分からないけど、結婚したがる年頃なのに、そんな重要なこと隠して付き合ってたのが、なんともね。 それで、あなたは成人してて育てる必要も無い、これからはお金を渡さないとしても、その彼の子供が邪魔なんでしょ？ それならもう、別れた方がいいんでないかな。 もう世帯が別なのに、存在がいやなんだし、黙ってたのも許さないでしょ。 だから、別れた方がいいよ。 五年はキツいね。

トピ内ID：213c97b47d415702

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皆さんありがとうございます

🙂
たむたむ トピ主
皆さん、たくさんのご意見本当にありがとうございます。 皆さんがご記載のように、結婚したら今まで通りとはいかず、お金がかかることも増えてきて、今の自分じゃ想像ができないしんどい事も経験することになると思います。 彼の子供へのお金の掛け方をみるに、私と彼の結婚後もその子供たちへのお金のやり取りを見てモヤモヤすると思います、私が産んだ子供に1番にお金をかけてよ、今まで払っていた養育費以上に子供にお金をかけて良い生活をしてあげてよ、と。 また、私との結婚を本当に考えているのならもっと早い段階でお話があって、色々と話し合いがあったと思います、今までそれがなかったから、私との結婚を避けていた、結婚に対する気持ちが私に比べ圧倒的に薄かったと思えてきました。 子持ちの事実を知らなかったから呑気に楽しい時間を五年以上も過ごしてました。この事実を知って過ごしていたら、こんな楽しい思い出ばかり残らないと思います。 この話し合いの時には、相手の貯金額や、今後の彼の子供へのお金の掛け方等話し合いましたが、彼が話すことはだんだんと信用できなくなってきました、、これが答えなんでしょうね。 後は自分の中でいかに気持ちを落ち着けて、彼と別れるためにメンタルを整えるかに気を回そうかと思います。 皆さんのご意見が本当に嬉しかったです。正直、もう死にたくなってました。皆さんの言葉を聞いて少しだけ冷静になれました。

トピ内ID：a30d92429b2e33a5

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幸せな方を選んでください。

🐱
ねこ
彼が、初婚でひとまわり年下の貴女に去られたくなくて、言うに言えなかったという気持ちはよくわかるけど…5年も隠す？彼の性格を知らないから、なんとも言えませんが。 でもお互いに結婚したいと思うのなら、結婚したらいいじゃないですか。 私が貴女の親なら、自分の気持ちに正直に生きなさい、それが一番の幸せよって言うかな。 成人した子供の事は気にしなくていいと思います。 彼のお金が子供や孫に流れるのが嫌と思うなら、彼との結婚は無理ですけど。 お金なんて貴女も稼いでたら気にならないです。 貴女はお金が大事ですか？気持ちが大事ですか？

トピ内ID：aa84e1cbec30a364

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そんな大事なこと

🙂
m
5年も隠してたなんて。 信用できませんね。 私ならお別れします。 彼は自分のことしか考えてない。 トピ主さんはまだ若いので、婚歴のない人をお勧めします。バツイチ子持ちなんかと結婚することないですよ。実子が存在するということは、後々いろんな問題が出てきます。

トピ内ID：6c52e018cf4a7055

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子供がいることより

🙂
アールグレイ
お子さんがいることより それを5年間も 黙っていて結婚を先延ばしに されていたことの方が問題だと 思いますけどね 5年間も騙されていたと 考えてもおかしくは ないですよね、 そういう人なんですよ 私は別れた方がいいと思いますが 彼しかいないと思うなら 覚悟を決めて 結婚したらいいと思います ただ結婚しても 色々悩むことは多いと思います

トピ内ID：b4e5ac448878d737

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その男性は信用できないような気がします

🙂
納豆バーガー
彼は本当に結婚する気があるんでしょうか？ 仕事を言い訳にしたり親に合わせないのって結婚する気がない男性の行動です プロポーズは僕からさせて欲しいとのことですが「プロポーズされて正直に断るのが面倒だからプロポーズしてこないでください」という意味で言いう人がいます 相手に結婚する気があるのかちゃんと見極めが必要かも・・・ あなたを騙していたのに涙を流す男は信用できないと私は感じますが・・・ トピ主さんは彼と交際してメンタルが安定したとのことですが、安定した理由はトピ主さんのことを彼がなんでも肯定してくれるからとかではありませんか？ これも無責任な人にありがちなことのですが、責任感なく未来のことも深く考えないからどんなことにでも平気で肯定する人がいるので、そういう男性ではないか不安になります ＞私も客観的に考えると、別れた方が良いと思います。 これは100％間違いです たとえ相手がバツイチで子供がいたとしても信頼できる方なら別れなくてていいし結婚してもいいです しかしながらトピ主さんのお相手は不誠実な方のように私には思えます そしてトピ主さんの親はトピ主さんのためと見せかけて本当は自分の利益のためにトピ主さんの選択を捻じ曲げようとし、そのためには涙すら辞さない方のように私には思えました もしかしてトピ主さんは本物の愛に接したことがないのかなって 本当に愛がある親は「バツイチ子持ちとの再婚は大変だし気苦労もあるとは思うけれど、あなたの決めたことなら信頼するし応援する」って言うかもしれません 本当に愛がある交際相手は「私はバツイチ子持ちだからあなたとの結婚は考えていない」とはっきりいって交際するか「バツイチ子持ちだから子供が成人後に結婚して欲しい」とはっきり言うかもしれません

トピ内ID：99f464a7c15db810

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愛人の様な立場で満足ですか？

🙂
坊主
結婚する気が無いから、埋め合わせとしてあなたの望みを叶えてきただけです。 本当に大切な相手ならば、自身の事情を話さないわけがない。 全く大切にされてませんよ。 勘違いしています。

トピ内ID：e545f7f16abea5f3

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ばぁばになりたいの？

🙂
みつき
＞付き合って5年になる彼氏がいます、ひとまわり年上の方で私はアラサーです。 ＞子供は成人済みということを伝えられました。彼の子供は出産もしています。 トピ主さんは、28～32歳くらい。 彼氏さんは、38～42歳とくらい。 彼氏さんのお子さんは、18歳以上で、既婚、子持ち。 あら、彼氏さんは「じぃじ」なんですね。 トピ主さんは、結婚したら「ばぁば」ですよ。 彼氏さんは、いつ結婚していたのですか？ 20歳くらいの時には、既にお子さんが居たんですよね？ 専門卒で、既に働いていたのですか？ 大卒で学生結婚？ いつ離婚したのか知りませんが、見た目が悪くなく、女の扱いが上手な人なのでしょう？ トピ主さんが、付き合っている間は、メンタルが安定していたと言うのですから、相当女の扱いは上手なんだと思います。 「隠し事が有って後ろめたいから、優しかった」とも思えますけどね（苦笑） 彼氏さんは離婚してから、何人か付き合ったけど、20歳そこそこで子供を作って離婚いていると女性にバレたら、ドン引きされ、その都度、彼氏さんは泣き落としをしたのかも。 泣くのは卑怯だよね。彼氏さんが「嘘を付かなきゃいけなかった俺」という被害者ポジションになるし、泣かれると、トピ主さんも怒るに怒れなくなるし。彼氏さんは本当に女の扱いが上手いと思います。 嘘で固めた罪悪感から、トピ主さんには良い顔をして。 離婚した罪悪感から、子供には金を渡す。 離婚しても、新しい人生を歩んで幸せになる事は、応援したいですけど。 後先を考えず「今だけ楽しければいい」と、トピ主さんを騙してきて、バレたら泣いて縋るズルい男。 親御さんが怒っているのは、そこですよ？「娘をバカにして」という気持ち。

トピ内ID：83fe209218c45ee2

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やめとけ

🙂
ふふふ
彼の子供が気になるなら、結婚はしない方がいい。 あなたと結婚したからと言って、彼の子供がいなくなる訳ではない。 永遠に続くし、彼が亡くなっても　相続権が子供にはあるので。

トピ内ID：bc67fc0cca6e6aff

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一旦離れることで見えるもの

🐤
オレンジみかん
彼もトピ主さんのこと本当に好きなんでしょうね だから言えなかったんですね ご縁があって共に年月を重ねるうちに 言わねばならないことも言えなくなってしまった 彼もまた悩みのある毎日だったと思います とはいえ 結婚生活は現実ですから アラサーのトピ主さんは他をあたる方が良いかなと思いますね これがですね アラカンオーバーフィフだったら 茶飲み友達路線もあるとは思うのですが 他をあたることにして 一旦離れることで 自分の中にある、彼との結婚に対する気持ちの程度を確認できるのではないですか いずれは白黒の決断するにせよ ショックが大きいので 今はグレーを維持して距離を取り、一旦決定を保留することにされては トピ主さんの方に決める札はあるわけなので あとはトピ主さんの気持ちの折り合いだけですね

トピ内ID：125330cdef175754

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誠実な人ではないよね

🙂
べるる
トピ主さんは自分の子供を産みたいのよね ５年間も大事なことを伝えられずに費やしてしまった アラサー？っていっても３０代半ばでしょうかね？２０代ではないよね 彼は孫も居る年齢なんだから、若くても４０代後半でしょうか。 ＞何度か結婚についてこちらから切り出したのですが、仕事のタイミングを理由に先延ばしにされていました。 幾らでも話すタイミングは有ったけれど、自分が別れたくなかったからあなたを縛り付けてきた。 ずるい男性だと思います 誠実さに欠ける人です 幸せな未来が見えない 大切なことでも言いにくければ、だんまりを決めて伝えない 貴方が私の娘なら、絶対に反対しますが それでも彼と一緒になりたいという強い気持ちを持っているなら、仕方がない 火傷をしないと熱さが分からないのでしょうから

トピ内ID：50657cc6dc8d8e67

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「そんな男やめとけ」と言います

🙂
おーまいごっと東
結局のところ、自分に都合の悪い情報を隠蔽してあなたとつきあっていた。 あなた見せていたのは、表向きの一部分だけだった。 ってこと。 要は嘘つきだってことですよ。 で、ある程度年月が経ち、情がわいてわかれにくくなってから本当のことを切り出す。 それって相当汚いやりかただと思いますけど。 そういうやりかたをする人だから今後もなにがおこるか、また、他にどんな隠された事実があるのかわかったものではないです。 絶対にわかれた方がいい。

トピ内ID：903538f4739f5522

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隠していたから優しかった

🙂
がんばってね
＞彼との時間は本当に楽しく、私にお金もかけて愛情をたくさんかけてくれていた 彼はバツイチ子持ちだったからこそあなたを逃がすまいとあなたの意図を先取りしてお金も愛情もかけてきたのですよ。結婚の話は巧みに先延ばししながらね。 不誠実のカタマリですね。 彼と別れて婚活に本気で取り組んでください。 たとえあなたと別れても彼は結婚できませんから滑り止めはあるということです。

トピ内ID：1702fe82a7f2a42d

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それ、彼は騙してない？

🐤
おかも
他の皆様のコメントと重複するけれど 適齢期のお嬢さんにそんな重大な情報を 隠して付き合い続けるのは個人的にナシです。 信頼できないですよ。 不倫ではない関係なんだから不貞ではないし、と もし彼が屁理屈こねるなら やっぱりかなり非常識な人間、悪質だと思います。 彼はもしかしてとても裕福な方なのかな？ そりゃあ付き合うだけなら お金を使ってチヤホヤもするでしょう。 一回りも離れた若い女性と 彼も楽しかったでしょうね。 結婚を先延ばしにされてきたという事ですが 怪しいものです。 ちょっと言い方アレですが お金でチヤホヤ楽しいとこどりする関係と 彼は思っていたんじゃないか？と疑いますよ。 結婚できたとしても 彼の血縁関係はどうしたって消えないですし （というか彼の実子は結婚に猛反対するでしょう） 相続然り、それ以前でも当然、 一般的な幸せを目指すご家庭とは 違う悩みがついてまわることになるわけです。 ご自身でメンタルが不安定とおっしゃっていますし そう言った難しい婚姻関係に 主さんが耐えるとは思えません。 おやめになる方がご自身のためかと。 思い出に足を引っ張られずに 勇気を出して振り切って 急いで次に行きましょう。

トピ内ID：afd8aae1c2e1fe75

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相手のことはどうでもいい

🙂
おじさん
結婚って、自分が幸せになるためにするものです。 そして、そのための相手は、自己責任で選ぶしかありません。 もろもろの経緯は置いといて、２０代後半に、一回り上のバツイチ子持ちの男性と付き合ったという事実を直視することころからかなと思います。 ＞私自身の親に相談したところ、絶対に別れろ、今後金銭面で絶対に問題が起きる、苦労するのは私だ、と泣いて話してくれました。 当然でしょう。 何が悲しくて、かわいい娘が一回り上のバツイチ男性に捕まったのを喜ばないといけないです？ ＞皆さんが身近にこのような状況の人がいたらなんと声をかけますか。お話を誰かに聞いて欲しくて投稿しました。助けてください。 とまあ、主さんには厳しいことを言いましたが、私が主さんの友人で、彼氏さんに経済的な問題がないなら、結婚を進めるかなと思います。 というのは、メンタル弱めのアラサー女性が、ここから婚活は厳しいと思うんで。

トピ内ID：091852c38b78e26f

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気持ちの整理がまだできていません。

🙂
たむたむ トピ主
皆さん、追加でさらにお返事ありがとうございます。 一つ訂正させていただきたいのですが、私の親からの愛は本物で、ものすごい大切に育ててくれた自慢の両親です。両親のことは悪く言わないでください。 後出しで申し訳ないのですが、最後は自分が決めないと後悔するから、何を選んでも自分が責任持って決めるんだよって背中を押してくれています。 少し時間が経って、今の自分の気持ちは、こんな悲しい事をされたのに彼のことが大好きで、できればこれからも一緒に過ごしたいと思っている自分がいます。 しかし、これはやみくもに彼に依存してしまって、心地がいいから隣に居たいと思っている気もします。 また、彼の子供は成人しているとはいえ、その子供（孫もいます）を受け入れる覚悟がまだありません。 まだまだ時間はかかりそうですが、自分の気持ちに見つめあって、彼との話し合いをする必要がありますね、、

トピ内ID：a30d92429b2e33a5

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解決された様で良かった

🙂
酷い男
5年もバツイチ子持ちであった事を隠し、また彼のお子さんも出産されている……つまり若くしておじいちゃんということだよね? 孫も居てるオッサンが一回り下の子をたぶらかして、本当のことを話すと離れてしまうから言えなかったと涙するなんて、この彼氏と同年代の私からすれば「いい歳してしかも孫まで居てるオッサンが何泣いてんだよ、泣きたいのはトピ主さんだよ！」と思いました笑 そりゃあ親御さんも猛反対しますよ。 どちらにしても別れる方向で考えてらっしゃるなら良かったです。 シレッと男の方から連絡があっても応対しない様に。 何だったら親御さんや周りの力を借りてください。 トピ主さんがこの先幸せであることを祈ります。

トピ内ID：1f14d987d63cdf2c

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エール

🙂
リボン
詐欺師って魅力的なのね。 言葉も演技も巧みで、あなたの心を自分のいいように動かすことができる。 挙げ句の果てに、今後も引き続き、あなたの貴重な人生を彼のために浪費して欲しいと涙ながらに言ったとか。 笑えないわ。なんの冗談？ 失礼ながら、全然イケてない。その彼。 だらしがなくて、ずるい。 あるのはあなたへの愛情ではなくて自己愛では？ 彼は、一見悪い人には見えないのだろうけど、実際にあなたを騙してるんだから、タチが悪い。 彼を信じていたあなたにとっては、青天の霹靂だよね。 衝撃や悲しみ、信じたい気持ちや裏切られた気持ちで混乱しているところでしょう。 お尋ねします。 この先、あなたは自分を本当に幸せになる方向へ導きたいですか？ 彼と一緒に泥沼にズブズブはまり込んでいきたいですか？ 決めるのはあなた。 天は自ら助くる者を助くといいます。 あなたを助けられるのは、あなたしかいない。 あなたはご両親から愛されて大事にされて育ってきたはず。 ご両親の涙と、彼の涙、どちらが信用できますか？ 心の底からあなたを案じて流してくれた涙はどっち？ 本当の愛情をかけてくれているのは誰？ これに尽きると思う。 人生を立て直すのは大変だと思う。時間もかかるし、心身ともに消耗すると思う。 でも、本当の愛情をかけてくれる人のそばにいれば大丈夫ですよ。 それに、（今は信じられないかもしれないけど）相思相愛の相手と出会えたら、 この出来事も十分、帳消しにできると思うよ。 辛い思いをした分、ちゃんと幸せになって欲しいな。 あなたの人生を詐欺師に引っかかって転落していった女の物語にするか、 一度は騙されたけど、そこからきっぱり立ち直って自分の人生を切り拓いた 誇り高い女性の物語にするか、 この先のあなたの人生は、あなたの手中にあると思います。

トピ内ID：4a2e460ffd294a2b

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いい加減目覚めて

🙂
ぴーしゃ
良い夢を見せてくれたんです。 夢から覚めて新たな道を歩きましょう。

トピ内ID：e87d1278b33a1a52

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過去は過去

🙂
線状興奮帯
これまでが楽しかったからと言ってそれは思い出に過ぎず、それが将来に繋がるものではありません。むしろ彼はあなたの結婚願望を知りながら重要な事を隠していた、これは立派な背信行為であり今までのことは彼が自分の快楽のためにあなたを利用した卑劣な行為です。それで奈落の底に突き落とされた以上、そんな過去に頼って未来を積み上げることは愚かなことです。

トピ内ID：ad586fff2fb164d4

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次に行く

🙂
いちご
年齢が多少離れていること自体はいいと思うのですけど、女性は出産のタイムリミット（できれば30歳代） がありますよね。 バツイチ、子持ち、養育費のことを５年もトピ主さんに隠していた事実でアウトですね。 彼氏さんは保身で黙ってたわけですね。トピ主さんの将来を全く考えてないってこと。 養育費があるのか、結婚後もし彼氏さんが亡くなった場合の相続の問題とかいろいろあるのに すっと内緒にしていたということ。不誠実。 資産家の方なのかわかりませんが、年が離れているってことは、サラリーマンならあっという間に 退職です。トピさんが50歳になったときお金の苦労しませんか？ 次にいくことをお勧めします。

トピ内ID：f244f885f9d56405

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状況を理解していないのかな？

041
くま2
色々と問題はあるけど、親に相談をして反対の意向を出されたので、この結婚は無理だよ。 親が賛成に回ることはないので。 厳しいけど、誰が悪いとか、そういう問題の前に親が反対に回ったので結論は出ているということ。 後戻りはできないので。 だから、もうお別れ一択。 親に相談をする前、親が事実を認識して反対表明をする前なら、まだ何とかなった可能性はあるけど。 自分が親なら当然反対はするけどね。 あと、現状はこのままで何かがトピ主さんの都合に合わせて変わることは一切ない。 彼と彼を取り巻く状況は「ずっとこのまま」 その、ずっと変わらない彼の状況にトピ主さん一人が合わせていけるかどうかという話だったんだけど、これ親に話してしまったので、もうここより先にする婿とはないよ。 このままお付き合いを続けるなら、 彼の現状はこのまま。 トピ主さんの不安もこのまま。 親の反対もこのまま。 で、結婚できないという状況もこのまま。 それで時間がすぐいていくだけ。 >できればこれからも一緒に過ごしたいと思っている自分がいます。 彼が飽きるまでなら可能。 ただ、彼に別のお相手が登場したなら簡単に終わりになるよ。 もちろん、トピ主さんにも他に気になる男性が登場することもありえるけど。 それまでの間、結婚もなく、ダラダラとお付き合いが続くだけ。 それもアリといえばアリだけど。

トピ内ID：505af3c6dc845117

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