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シングルマザーの再婚について、私に喝を入れて欲しいです

レス43
（トピ主 0 ）
🙂
のののののあ
恋愛
長文失礼します。 30代シングルマザーです。子どもは小学２年生の男の子１人です。 私には4年半お付き合いしている彼氏がいます。相手は40代前半、結婚歴がない方です。 出会いは共通の趣味で知り合いました。お付き合いする時は「再婚するつもりはありませんが、それでも良ければ」と相手に伝えて了承の上でお付き合いしています。 子どもは物心がついた時から彼氏の事を知っているので、すごく懐いています。もちろん子どもには本当のお父さんではない事を伝えています。あくまでお母さんの仲が良いおじさん、と伝えてます。 彼氏は、お付き合い当初からデートの度に子どもが一番行きたい所を優先してくれて公園に連れて行ってくれたり、私が生理前のイライラで子どもに当たってしまったときに子どもの味方をして私を叱ったりととても誠実で優しい方です。 ただ、お付き合いが長くなってくると私の方が「同棲したいな」とか「彼との子どもが欲しい」「再婚もゆくゆくは…」だとか色んな欲が出てきました。 再婚なんてするつもりはなかったくせに… 彼からは、結婚(再婚)についても一度だけ話が出たことがあります。その話があったから、私が完全に舞い上がってしまってます。 どうか、皆さまから厳しいお言葉を受けて目を覚ましたいです。子どもを一番優先に考えなきゃいけない立場である母親が、完全に女の思考になってしまっている。こんな自分が嫌です。 どんなに厳しいお言葉でも真摯に受け止めたいです。そして目を覚ましたいです。私の母親として未熟すぎる失態に喝を下さい。

トピ内ID：217357944f59d51f

#３０代
#恋人
#恋愛

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本音は、「応援して欲しい」ですよね？

🙂
子供は社会人3年目
トピ主さんは、まだ、30代だし、お子さんも再婚相手になついているし・・本音は、「再婚を後押ししてほしい」ですよね？ 　再婚するにあたって、1番の懸念は、お子さんの事ですよね？ 子供を連れて再婚で、うまく行く場合もあるし、その逆も、しかり。 再婚前は、連れ子をかわいがってくれちゃとしても、血がつながった自分の子供が生まれたら、どうなるかな？ 　トピ主さんのお子さんは、本音は、「再婚は嫌」でも、絶対に反対はしない。だって、お母さんに愛されたいから。お母さんの機嫌を損ねることは、しないよ。

トピ内ID：218f085e4d2b2bed

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何故再婚しないのですか？

🙂
チョウチョ
どこをどう読んでも再婚の後押しをしてくれ、励ましてくれとしか感じません。 どうして再婚しないのですか？ 目を覚ますならとっとと別れればいいだけです。 母親として独身を貫くなら安易に人と付き合わないことです。 背中を押して欲しいって言えば素直に応援するけど、言えないのかな？ 人を使って自分の気持ちを正当化するのは気分悪い。

トピ内ID：085a73d13641eb9d

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お互いがよければ

🙂
むっちりもっちり
別に再婚してもいいんじゃないの？ って言ってほしそうですね 今は連れ子ひとりだからいいけど もしふたりの子ができたら彼の子に対する対応に 差が出るかもしれません あくまで「かも」です とりあえず生理前のイライラを子にぶつけるな 母親失格 というより女失格

トピ内ID：92bda5f0f2f81831

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無理でしょう。

🙂
りー
どうしても恋愛体質の人って居ますから。 私は恋愛における優先順位が低めなのでよく分からないですけどね。 と言うか息子さんもう小2の男子ですよね？ オカンの彼氏である事ぐらい気付いてると思いますよ。 そんな子供じゃないですから。 ま、好きにしたら？ あれもこれも欲張りたい人なんやからしゃーないんちゃうん？ 男がどうしても好きなんでしょう？ あなたみたいな人は恋愛体質、男依存なんですよ。だからなおりませーん。

トピ内ID：02f691c2e1cf30f2

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気持ち悪い

🙂
まい
ごめんなさい、すごく気持ち悪いです。 小2の子供がいて交際4年って、まだまだ未就学児なんてかわいい盛り、子供だけと過ごしても十分すぎるくらいな時に恋愛してあーだこーだ、、、 しまいには子どもが欲しいって、もう気持ち悪いしかないです。 あなたみたいな人って、結局誰に何を言われても自分の快楽が優先なんでしょうね、好きにすればいいと思いますよ〜 子どもが気の毒ですが。

トピ内ID：5cc735daf99942fa

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お子さんのことを何も考えていない

🙂
アクティブ
お子さんがすごく懐いている？本当ですか？ お母さんの知り合いのおじさんだから、とりあえず仲良くしておく。 そう考えている可能性は考えませんか？ 浮かれて再婚とは、愚の骨頂ですね。まずお子さんとの生活が最優先でしょ。 それが出来ないなら親権を元旦那さんに譲ったら？ （譲れる状況なのかわかりませんけど。） お子さんをほったらかして、自分の恋愛ですか。 彼氏との間に子供が出来たら、連れ子に対してどうなるでしょうかね。 あくまで知らない男（元旦那）の子供と自分の子供との比較です。 他人の子供にそこまで優しく出来ますかね・・・ そんなことも想像できないのかい？落ち着きましょうよ。 彼氏との同棲はなし。再婚もなし。子作りもなしです。 良い方にばかり考えていると、取り返しのつかないことになりますよ。

トピ内ID：a3678bea91718787

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再婚したいのなら

🙂
カール
貴方から結婚して欲しいと言えばいいんじゃないですか? 40代なら子供作らないほうが夫婦としても幸せに過ごせるように感じます。 相手の男性もこのまま独身で居るよりもいいと思いますよ。

トピ内ID：baef5ce647b10653

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うーん

🙂
たんたか～ん
別に再婚したければすれば良いんじゃない？ して良かったか否かなんて、してみなければ誰にも分からないことだし。 ただ、失敗しても 「旦那が悪い」 「騙された」 とか言わないように。 貴女が女の悦びをえらんで決断したことであり、貴女にも半分責任があり、他人のせいにしないよう覚悟を持って。

トピ内ID：daa413d89847e4c4

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子供の犠牲になる必要はない

🙂
母である前に人間
彼氏がすべてを受け入れてくれて、実子と別け隔てなく関わってくれるなら再婚もありでは？ 彼氏がパパになる。と伝えたらお子さんはどんな反応をするだろう？ 喜ぶだろうな〜と思うならあり。

トピ内ID：62b527fe996a4c44

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しっかりしなさい

🙂
母親なんてレベルない
子供達成人していますが、50代のシングルマザーです。 再婚はしなかったです。 気分悪くさせたら申し訳ないけど、投稿を読んでの感想は“いやらしい人だな”です。 だって、“子どもを一番優先に考えなきゃいけない立場である母親が、完全に女の思考になってしまっている。”は、再婚してきた他のシングルマザー達に対する、貴方の偏見以外の何物でもない。 何だそりゃ。と思いました。 私は自分が当事者だというのもあるし、海外在住なので日本とは全く別の文化や社会的背景にいるということを横に置いたとしても、女なのは当然だし彼氏がいたって、再婚したって全然問題無いと思う。 トピ主も、上に書いた偏見を今まで散々耳にしたし目にしたんでしょうね。 実際ここでも、そういったレスがあるし。 周りにも何か言われてきたのかな？と思う。 私も言われましたよ。それは口汚く、あること無いこと周りのここに住む日本人女性からは散々ね。 暇でストレス溜まっているとしか思えない位、本当に酷かった。とっても楽しそうだったし。 それでも私は自分の中で「この子たちをこう育てる」というのを一度たりとも捨てたことはなかったし、守り抜いているので、別にどうってことありません。 傷ついたし死にたいと思うこともあったけど、他人なんて所詮誰も助けてくれないのよ。 彼氏もいました。ただ私は、自分の子供たちのことを父親以外の他人にどうのこうの言われるのが大嫌いで、他人が彼らの選択肢が無い中で彼らの人生に関わって欲しくなかったから、再婚までは行かなかった。 意図していたわけではないですよ。 今までも今もやりたいようにやって、仕事して家買って、子供たちは大学行かせて、彼らはまだ若いけど独立して毎日幸せそうに暮らしてます。 今でも色々あるけど、自分たちで乗り越えてきたものがあるから、自由で楽しいです。 貴方は何がしたいの？

トピ内ID：d3661accaa9dad61

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がんばれ

🙂
よよ
私も、基本的には再婚は子どものためにすべきじゃない、少なくとも成人するまでは女より母親でいて当然という考えです。 でもトピ主さんは、4年半もその意思を貫かれた。彼もあなたの意思を尊重して一度しか結婚を持ち出さなかった上、その間ずっと血の繋がらないトピ主さんの息子さんを一番に考えてくれた。これは本物なんじゃないですか？ 手厳しい意見が多いですが、彼は稀に見る愛した人の子を自分の子として受け入れることのできる懐の広い方なのではと感じました。お子さんの年齢的にも再婚するなら今かと思いますよ。 仮に万が一、彼のお子さんへの接し方が変わったりしてしまったならトピ主さんなら迷わずお子さんを守るでしょう？だから応援します。

トピ内ID：2185e4aa5be8a61d

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子どもと彼がいいならOK

🙂
あ。
離婚・再婚、ステップファミリーも増えてきているので、もっと前向きに考えていいと思います。私は事実婚、ステップファミリーが多く、同性婚もOKの国に住んでいますが、ここ数年でそうなったわけではなく40年前は今の日本みたいだったと思います（聞いた感じ）。 私は、周囲が何といおうと子どもと彼がいいならOkだと思います。もちろん、生活する中で子どもに不利益があると感じたら子どもを最優先です。子どもを守るためなら再度離婚もためらわないことです。子どもは血が繋がろうとそうでなかろうと、周囲の大人に愛され育つのが一番です。かわいそうとか不幸だとかは、周りの先入観の意見により「自分てかわいそう、不幸なんだな」と思い込むのも多いですよ。うちの夫も幼い頃の親の離婚、養父からの虐待などありましたが、自分を可哀相だとも思わなかったし、嫌な事はあったが幸せなことも多かったといいます。父親が違う妹のことも非常に可愛がってますしね。 あなたが再婚しても彼は子どもの父親にはなりません。赤ちゃんの頃から育てたなら別ですが、もう大きいですから。再婚しても本人たちが望まなければ「この人はお父さん」とあなたからは言わない方がいいと思います。子どもと彼の関係は、本人たちが構築していくものだからです。子持ちシングルだから新しく家庭を築いてはいけない、うしろめたい気持ちを持たなくてよくなる時が早く来るといいと思います。

トピ内ID：aced7be153f9b8a4

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なつく理由

🤔
のばら
生理前イライラして子供に当たるトピ主ですから、このおじさんと一緒にいるとママは優しくなるって思っているかも、、、 彼はいい人そうですが、トピ主さんは基本 男性がいないと不安定な恋愛体質シングルマザー。 トピ内容をご自分で読んで恋する女全開です。 止めて～ではなく、背中押してって文章。 なんかずるい書き方が同性として嫌な感じです。 彼がいないとイライラして子供に当たるなら結婚してください。でも子供生まれたらトピ主さんは上の子を見て見ぬふりしそう。その代わり彼は可愛がり続けそう。 再婚は結構いいかもしれません。

トピ内ID：760ab6fd6bc4ede2

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子供の気持ちになって、考えてみて欲しい。

🙂
匿名
私もシングルマザーでした。 恋愛は数多くしましたが、子供達が独立するまで20年近く再婚はしませんでした。 理由はただひとつ。 子供を大人の都合でこれ以上傷つけたくなかったのです。 離婚で子供は傷つきます。親が再婚して他人との同居が始まったら、子供はさらに傷つきます。その上、親違いの兄弟が生まれたら、複雑な感情も芽生えます。自分は邪魔者なのではないかと。 子供は親の前では、本音は言えません。貴女が経済的に自立しているなら、再婚は子供が独立するまで保留した方が良いと思います。何よりも子供の気持ちを大事にして欲しいです。 あと、子供にとっては、親が恋愛しているのを見せられるのは嫌みたいです。なるべく子供は巻き込まずに恋愛できると良いですね。

トピ内ID：5dd492afa1c2aaf5

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お子さんを巻き込まなければ女でいても良かったのでは？

🙂
もうオッサン
そして家に帰れば母親に戻る。 彼、お子さん、双方にとってベストでしょ。 >子どもは物心がついた時から彼氏の事を知っているので、すごく懐いています。 だったら別れたら悲しむだろうね。 >とても誠実で優しい方です。 前のご主人も付き合っている頃はそうだったんじゃない？ >「彼との子どもが欲しい」 彼、40代前半だよね。 そこから父親するのキツいよ。 >再婚なんてするつもりはなかったくせに… 子供を会わせてる時点であったと思うよ。 つまり当初からね。 私はシングルでも恋愛は自由だと思う。 再婚もいい人なら成人まで待つ必要もない。 ただ私なら当初から子供を会わせる事はしない。 まだ相手の人間性も分からないし、懐いたら別れた時に子供が悲しむからね。 時間をかけて相手を見定めて、再婚が具体的になってから会わせます。 4年半問題なくお付き合い出来ているなら、彼は悪い人ではないと思うけど、それは結果論。 酷い男の可能性もあったのですよ。 >どうか、皆さまから厳しいお言葉を受けて目を覚ましたいです。 目を覚ませたらどうなるの？ それが分からない。

トピ内ID：98a98ef0f7676156

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絶対ダメ

🙂
匿名
おじさん、たまに会うから懐いてるの。 これから、難しい年になるの。実の父親とでもぶつかって難しくなるの。進路でお金もかかるの。 なんで再婚するつもりもないのに、そもそも彼氏に合わせてるのか。仲良しのおじさんなんて言ってても、そろそろ彼氏なんだろうなとわかります。その時点で多分今までのように無邪気に懐いたりしなくなります。 彼氏を作るのはいい。 でも絶対、結婚どころか、同棲もしないで。 子供には誰と住みたくない、とか、選択権がない。親に巻き込まれる。 赤ちゃんから小学校の低学年でたまに会うおじさんなのと、一緒に暮らす難しい思春期の子との生活は別。 まして、これから難しい歳なのに父親の違う子を作って、疎外感強めたりさせたいのか。 本当に迷惑だからやめてあげて。 再婚したらいいっていう人もいると思うし、子供は賛成するっていう人もいるけど。 親に捨てられたら生きていけないのだから、親の気持ちに子供は忖度します。自分の気持ちより親の気持ちを優先して我慢して幸せそうな演技もします。 まず、彼氏と子供込みで会うのやめてください。恋愛に子供を巻き込まないで。 私は子持ちになったら、子供を引き取ってない方も引き取った方も、子供が1人で暮らして生きていけるようになるまで同棲も禁止すればいいのにと思う。子供は親を選べないのだから、親の恋愛に巻き込まれて家に他人のいる暮らしなんてさせるべきではない

トピ内ID：1dc5050f3b04f62f

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恋愛は良くて再婚はダメ？

🙂
ミドリ
子供がいるのに、男性とお付きあいすることがいけないというなら、分かります。 子どもを一番優先に考えなきゃいけないと言っていますが、それなら恋愛自体ダメなのでは？ なんで恋愛は良くて再婚はダメなんでしょう。 付き合っているなら、むしろ結婚したほうがきちんとしているような気がしますよ。世間的にも。 子供も大きくなってきていて、お母さんと仲が良いおじさんがどういうことだか、本人も回りも分かってきますよね。シンママの子供公認彼氏ってどうなんだろう。子供にいい影響はないでしょうね。

トピ内ID：c76fda50296224fa

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お子さんと彼が了承するなら再婚はアリだと思う。

🙂
ミルク
厳しい意見多いですが、再婚したら良いのでは？ 彼との間に子供を作るかは、彼とよく相談して決めたら良い話。 シングルマザーの再婚なんか巷に溢れてますし、うまく行ってる家庭も沢山有ります。 お付き合いも長くお子さんも懐いているし、私の気持ちが変わって貴方と家族になりたくなったって話してみたら？ 勿論、お子さんにも彼との再婚を承諾して貰う必要有りますが。 母親だって人間だし女性だし、恋愛も再婚も諦めて子供の為だけに生きなきゃいけないって事はないですよ。

トピ内ID：a06d6ec6cde0ce4b

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再婚も考えてみたら？

🙂
グリーンティ
トピ主さんも彼氏さんも お子さんのことを 第一に考えている感じですね。 彼氏さんに結婚する気があって、 お子さんもいいと言うなら再婚も ありだと思います。

トピ内ID：99e05e216a25875d

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センシティブな事を書きます

🙂
老婆心
お子様の健康と人権の尊重が一番なのは、 お母様なのでよくご存知だし、日頃よく見ていらっしゃると思います。 昨今、男女問わず、お子様への被害がニュース沙汰になっています。 シングルの親の皆様は、お子様と恋人の間をよく見てください。 それが大丈夫なら大丈夫かと思います。 お願いします。

トピ内ID：22bc6259a7191dcf

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再婚したらいいと思います。

🙂
たんたん
お子さんは彼になついている。 最高じゃないですか！！！！ 私は、彼と再婚したらいいと思います。 なぜ、あきらめないといけないの？ 人の気持ちは変わります。 今までは結婚なんていいやって思っていても 素敵な彼だからこそ、再婚したいと思うようになったのでしょう。 今の正直な気持ちを彼にぶつけてみたらどうでしょうか？ 〇〇さんと付き合っていた時は、 結婚なんてこりごりと思っていた。 でも、誠実な〇〇さんの性格をどんどん知るたびに どんどん好きになって〇〇さんと結婚をしたい そして、〇〇さんの子供を産みたいって 思うようになったの。 自分の気持ちを正直に伝えてみて！！！！ 私は再婚大賛成です。 そして、再婚するならお子さんが小さいうち （小学生の今だからこそ） の方がいいと思います。 おこさんだって、 パパができた！！！って喜ぶのでは？ 応援しています！！！

トピ内ID：053be18eb9ed10e2

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再婚するなら早い方がいい

🙂
lemon tea
再婚するなら早い方がいいし、、、 しないならしない、、で貫いてもいいけど、、、 7歳の息子さんが3歳の時から付き合っている計算ですね！ 再婚するなら早い方がいいのではないでしょうか？？ ただ相手の男性がどういう腹つもりなのか逆によく聞くべきでは？ 4年も付き合っているのですから、、、 トピ主は、まだ子供を産める年齢だと思いますので、、 彼の子供を産んで、、兄弟として育ててもいいと思います。 子供って大きくなってくると、難しくなって来るので、、 タイミング的には、この1・２年でしょうね！ 小学校高学年になったら、、一緒に住まない方がいいかも！ お相手が、、誠実で浮気もなく、、仕事もちゃんとしているなら 再婚してもいいのではないですか？？ 借金もないか確認しましょう。 思っているだけではなく、、しっかり相手の意思を確認しましょう。 今でも、結婚する気はあるか？もし、、そうなら、、、 息子を本当の息子として、愛せるのか？ 息子の学費はどうするのか？←元夫と会ったり、養育費は貰っているの？ 家賃はどうするのか？？生活費はどうするのか？折半か？ 新たに子供は欲しいか？？とかね！ちゃんと聞いた上で考えましょう。 相手がそんな気持ちがなかったら、考えるだけ無駄だし、

トピ内ID：6e00428ef57fddbf

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やめなさいと言われたらやめるの?

🙂
ユーカー
男はみんな言うんです。相手に連れ子がいても大丈夫って。 友達にも数人いました。まったく同じことを言います。 『むしろ連れ子ちゃんがいるから仲良くなれたらしこれからも本気で本当の子供として関わる』 って言ってましたが、実子が出来たら変わりました。 まじ金かけたくねーってね。 分け隔てなくなんてあるわけないでしょ。ドラマの話。 そんなエピソードは有名だけど宝くじより低い確率。 なんとか分け隔てなく取り繕っても、彼にも親がいるんですよ。 彼の親は孫を心底差別しますよ。 お子さんは、あと２、３年で恋愛トークが好きになり、急に異性を意識し、異性を嫌悪するようになりますよ。 もう子供混ぜてあうのはおよしなさい。 結婚する気がなかったんだからもう子供とかかわらせない。舞い上がるのはおよしなさい。 彼の身内が可哀想。

トピ内ID：bd4f3fe15cfcde63

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結婚しましたよ

041
みぃ
私は未婚で息子を産んだのですが、その後知り合った今の夫と結婚しました 息子が3歳になる前に知り合い、結婚したのは息子が小学校にあがってすぐですね その後今の夫との間にも子供ができて、普通に暮らしてます 結婚したいなら、してもいいのでは？？ あきらめる必要、ありますか？ 子供も懐いていて、彼も子供を邪険にしてないなら、いいと思います 上の息子はもう中3になりますが、虐待とかも全くないですし、普通の家庭だと思います ちなみに私が結婚を決意したきっかけは、結婚したら子供ほしいよね？と聞いたら、作らなくてもいよ、だってもういるだろ、と今の夫が言ったからです もちろん自分の子供がほしいと言われたら、結婚はしてなかった、かもしれません

トピ内ID：1bb36b6923559b77

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子供と腹を割って話す

🙂
共働き
批判する意見もありますが、私はなんの問題があるか全くわかりません。批判してる人が挙げているものは、別に再婚でなくてもいくらでも起こります。小町にも似たような質問いくらでもあります。 子持ち再婚でも、幸せな家庭を築いてる人はいくらでもいるし、逆もしかり。 批判してる人は「（親が恋愛するなんて）『回答者が』気に入らないから 『駄目』」って言ってるだけです。回答者にそんなこと決める権利はありません。 駄目かどうかは当事者（彼とお子さん）が決めることです。 子供のいる親は恋愛すべきではない、ってすごく偏った差別的な考えだと思いますよ。もちろん不倫だったり子供を最優先にしない恋愛はだめですよ。 でも、主さんと彼はそうではなさそうです。 お子さんと真剣にお話することはできませんか？ 小学2年生って、十分分別つきますよ。 おじさんのことをどう思っているかきちんと聞きましょう。子供相手、と思って話したら駄目ですよ。対等な大人相手と思って話しましょう。 その上でお母さんの恋人であること、お子さんが許してくれるなら結婚を考えたいこと、きちんと話しましょう。 回答者もトピ主も子供と話もせず「子供を1番に考えて〜」「子供優先」って、子供を親の所有物だと思ってるんですか？凄く傲慢ですね。それは「子供の気持ち」でなく、「（大人が都合よく考える）子供の気持ち」「（大人が勝手に想像する）子供優先」です。 子供の気持ちは子供にしか分かりません。 ただ、トラブルが多いことも事実です。反抗期には血の繋がりがないゆえの反抗もあるでしょう。 1番の問題は、彼と息子さんが揉めたとき、あなたが息子さんの味方になれるかです。 これができるなら、再婚してもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7ab43bf25184c15c

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主様は、仲介役として上手く立ち振る舞う自信がありますか？

😢
実親・養親経験者
他の方も御指摘の通り、主様は彼から ＞結婚(再婚)についても一度だけ話が出た から ＞完全に舞い上がって ＞目を覚ましたいです。私の母親として未熟すぎる失態に喝を～ と書きつつも、再婚に賛成・応援レスを期待している印象です。 主様と彼は、何故 ステップファミリーは難しいと言われるのか？ 拡大家族に寛容な国でも、上手く行かない事が多いのか？ 等を御存知ですか？ お子様が ＞すごく懐いて 再婚に賛成でも、鵜呑みにしない方が無難ですよ。 一般的に子は親が好き。親を喜ばせたいと思い、親が聞きたい事を言い・見たい事をする等は少なくありませんから…。 彼は何故 ＞結婚(再婚)について 話したでしょう？ 彼は主様と結婚したら… 主お子様と養子縁組希望ですか？ 自分との子を希望していますか？ 主様と結婚しても 彼とお子様の養子縁組無＝法的な親子関係無 ＞お母さんの仲が良いおじさん 母親の交際→再婚相手に変わるだけ。 普通養子縁組なら、実の親子関係は存続します。 お子様と実の父親は、面会交流していますか？ 養子縁組は【お子様にとって】メリットだけではなくデメリットもありますので、中長期的な視点で慎重な判断をお勧めします。 主様と彼の子が誕生した場合 主様には、どちらも実の子ですが… 彼は血縁関係有・無の子です。 また小学生と乳幼児、必要なお世話・ケア等は大きく異なります。 今は小学生の ＞一番行きたい所を優先して～ 等が可能ですが、色々と複雑になりますよ。 主様は、彼が ＞誠実で優しい とアピールする為 ＞生理前のイライラで子どもに当たってしまったとき を書いたと思いますが…PMSが酷いなら、治療をお勧めします。 主様（達）は子の福祉、発達心理等に詳しくない印象です。 養親は実の子を育てる以上に難しいも多く、簡単にできる事ではありません。 【主様は】上手く仲介役出来そうですか？

トピ内ID：eeb82f54885ce17b

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そもそもそういう思考だからですね。

🙂
つむちゃん
あなたはどうしたいんでしょう？？？ 　皆が良いと言ったら再婚するんでしょうか？ダメと言ったらしないんでしょうか？ 　はたまた背景まで汲み取ってあたなに合う的確なアドバイスを待っているんでしょうか？ 　再婚したいような気持が・・・でもダメなのかな？等々曖昧な雰囲気の他力本願な感じが伝わってくる文章で非常に分かりづらいです。 　自分の意見を出さずに人に意見を求めても良い回答は得づらいですよ。 　世間で言う良い親と自分が違っているから、どうしたらいいんでしょうか？ってそれが自分以外にも相手や子供の人生に多大な影響を与えるの問題なのにどうしてそういう思考なんでしょう。再婚するしないの前にこういう問題に対してのトピ主さんの考え方に少し違和感がありますね。 　喝が欲しいと言う事ですので、あえてですが、どういう形をとるにしても、根本的な考え方の結果が今の状況なので、もう少し自分の普通を見つめ直した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：0e9fee07873862a5

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一度だけで？

😅
ナントモ
あなたは結婚したいのだから彼と話し合うのが先です。 以前結婚の話が出たけど今でも結婚を考えているのかを尋ねる。 彼が結婚したいというなら具体的な生活を話し合う。 彼がやっぱりこのままで、と言う可能性もありますから。 空想を楽しむ年齢ではないです。 あなたは再婚したいのだから再婚に向けて努力すればいいと思う。

トピ内ID：cb889025b317dc0a

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そもそも、そういうつもりで子供に会わせてるくせに

🙂
策に溺れる策士
『再婚する気は無い？』じゃあ、なんで子供を巻き込んだったって話です。 最初から再婚の為の便利ツールとしてお子さんを利用する気マンマンだったとしか思えませんが？彼氏さんと子供を頻繁に会わせて、子供が彼氏さんになついてしまえばあとはこっちのモノ。彼氏さんはトピ主さんとの関係に疑問を持っても子供が不憫で決断しにくい。最悪、別れ話になったらお子さんを召喚して引き留めることもできるしね。 子供さんが第一優先だったらそもそも付き合ってないし、付き合っても会わそうとはしないでしょ？笑 このトピも再婚に向けての応援のカツアゲの為のトピだと思いますけど、圧倒的自分第一主義なのに見え透いたことはしない方がいいかと…。そのうち策に溺れますよ笑

トピ内ID：ec855707740ec7d7

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変なの

041
福屋
「結婚するつもりはない」と言いつつ、お子さんには会わせる。 結婚するつもりがないなら会わせる必要ないのに。 付き合う前から彼とお子さんは面識があったのかもしれませんが、付き合うことにした時からお子さんとは会わせないようにすればよかったのに。 目を覚ましたいなら、女の思考を止めたいなら、別れるしかありません。 お子さんは彼になついている。 あなた方の別れがお子さんにどういう心の傷や寂しさを負わせるか分かりませんが。 母親として未熟というより、考えなしに行動した結果ですよ。 ここまで厳しく書きましたが。 再婚してもいいんじゃないですか。 再婚相手と実子の事件やトラブルのニュースをよく見ますが、再婚相手と実子が上手く行くケースもあります。 私の男友達（婚姻歴なし）はバツイチで2人の子持ちの女性と結婚しました。 男友達は親から勘当され、結婚してから一切連絡を取ってないようですが。 でも、この男友達は自分の子供は作りませんでした。 彼、奥さん、連れ子2人の生活です。 あなたが再婚相手との間に子供を産んだ場合は、どうなるか分かりません。 あなたの息子が苦しむことになるかもしれませんよね。 産まれてきた子供はあなたと義父の実の子供だけど、義父と息子さんは血のつながりはありませんからね。 それに、今は彼と息子さんの関係がよくても、彼の実子が生まれてきてどう変わるかは実際にそうならないと分かりません。 再婚はいいんじゃないですか。 でも出産は止めて下さい。 あなたの息子さんのためです。 でも、この時点で「彼との子供が欲しい」と思ってるんですから、再婚したら子供が欲しくなるでしょうね。 息子さんが可哀想。

トピ内ID：ed59b52bf5c148f4

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