本文へ

（両親から猛反対）家の購入

レス73
（トピ主 7 ）
😢
ころ
ひと
30代前半の夫婦です。都内マンションを購入し、お互いの両親に報告した所、以下のような事を言われました。 「お前達みたいな人の良い人間はすぐ騙されるんだ！金なんて1円も出さない！路頭に迷ったとしても関与しない！本当にバカだ。大学まで行かせてやったのに。なぜ親の言う事が聞けないんだ。父さんが正しかったという日が必ず来る。せいぜい借金まみれになって苦しめ」 両親の昔からの言い分としては、 ・都会に家を買うのはバカ ・買ったら引っ越せなくなるから一生賃貸で自由でいるべき ・地震や災害、戦争が起きても支払ったお金は戻ってこない ・子供が生まれたら学区等もあるのだからせめて子供を産んでから買ったら(←母の意見で、父は断固反対) ちなみに夫婦で話し合って子供を産む予定はないですが、誰にも言っていません。 夫は不動産の営業をしているので、これまでも両親を説得してきましたが、変化はありませんでした。「賃貸でいろって言ったって、父さん達が家賃を出してくれるわけじゃないでしょ？」と聞くと「なんで俺が払わないといけないんだ。勝手にしろ」と言われていたので今回購入を決めました。なのにこれです。 来月辺り上京してくるそうです。夫の両親に連絡がいったみたいなので、巻き込んで説得しようと思ってるのではないかと。夫の両親は賛成しているのでとても恥ずかしいです。 恐らく母は、地元に戻ってきてほしいのもありそうです。「●ちゃんが離婚して子供を連れて戻ってきて親御さんと一緒に暮らしてるみたい。親からしてみたら最高よねぇ羨ましい」なんて言われた事があったので。 同じような方がいらっしゃったら、どのように解決したのかお聞きしたいです。

トピ内ID：4a42611a6f09501c

#３０代
#５０代以上
#お金
#住まい
#父親・母親
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数73

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ほっとけばいいのでは

🙂
柊hi-lite
「都会のマンションなんて売ろうと思ったらすぐ売れるんだよ！ １円ももらいたくないわ！ ふたりして稼いでるんだから、路頭に迷うわけがない！ 大学まで出たからこうやって稼げてるんだよ！ 借金なんてするわけない、潤沢な資金があるんだよ！ ほっといて！」 と、言い返してやればいいだけですよ。 まあたぶん「もう絶対に娘が帰ってこない」ことを突きつけられて ショックだったんでしょうね。 言葉じゃなくて、気持ちを想像してあげてください。 「お父さんが大学まで行かせてくれたおかげで、こうやって立派なマンションが 買えました。お父さんのおかげ！！」と、ほめたたえてもいいですね。 基本、親なんてほっといていいですよ。 相手にする時間が無駄です。 好きに暮らしていきましょう。

トピ内ID：d2fc5b4a7a5e45f9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夢みてるんですよ

🙂
ふむふむふむ
トピ主の両親は、近所に住む娘夫婦と孫のいる生活に夢みてるんですよ。 子供のことは、話してないんじゃないですか？ 両親には孫も近所に住む事もハッキリと伝えて諦めてもらうしかないですね

トピ内ID：a2c6ca3b204e90e2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんで言うかな

🙂
面倒
もう頭ごなしに反対されているんだから、賃貸だって言っとけば良いのに まさか子どもの住んでいる住所地の登記簿取りに行ったりしないでしょう 寂しいんだと思いますよ 結局、ライフプランは自分達で責任を持つしかありません 旦那さんが不動産業界なら、きっと有利な物件を選ばれたと思います 説得も何も、もう契約したんですよね？ 違約金払ってまで解約させるなんて考えに、義両親ものりませんよ 都会に家を買う云々ではなく、子どもが将来地元に帰ってくるかどうかが、本当の論点です マンションの購入と将来のUターンは、分けて考えていること 都会であればあるほど、売却が可能であること きちんと説明されたらどうですか？

トピ内ID：7053f3e54532e390

...本文を表示

ご両親の気持ちを理解してあげましょう

🙂
メルモ
一生懸命育てた大事な娘を、苦労して東京の大学に行かせたら、都内にマンションまで買ってしまい、地元に帰る気がないことがはっきりした。 寂しくてしょうがない。でも親の沽券に関わるので（？）、寂しいと素直に言えないし、言ったところで娘が帰ってくれるわけでもない。 だから、事の発端であるマンション購入にケチを付けているだけです。 嫌みを言われても、これまで大事に育ててくれた両親には申し訳ないという態度を見せつつ、「このマンションが気に入ったんだから・・・」「もう買っちゃったんだから、今更しょうがないでしょ」「お父さんの期待に添えなくてごめんなさい」などと言いながら聞き流しておけば、そのうち時間が解決する（ご両親も諦める）と思います。 なお、お子さんの件は無理に（あえて）ご両親にしなくてもいいと思いますよ。それこそショックで寝込んでしまうか、激怒しそうな気がします。 もっとも、「まだか、まだか」とうるさくせっつかれるのが嫌なら、はっきり伝えて引導を渡すという方法もありますが・・・

トピ内ID：d6e65863ba52bc63

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いっそ、話し合わない

🙂
わーまま
これはもう、価値観の違いだと思う 話し合っても平行線でしょ？ お母さんの発言もヤバいですよね これ以外なら悪い両親ではないのかな？ トピ主さんは一人娘とかでしょうか？ 義両親に良識があるなら止めてくれるのかな 今のところ、子離れトラブルくらいにしか思ってないと思う 私の場合 意外にも反対されなかったというか、諦めがついたのかな？ いわゆる長男の夫 結婚当初から同居におわせたり、 いろいろ押し付けられそうになったり（嫁からすればそう感じる） 新幹線で会社に通えとかもいわれました 義両親は一度も地元から出たことのない人ですからね わが故郷が世界で一番素晴らしいと思っているんでしょう いつか息子が帰ってくると、今でも諦めてないんじゃないかな？ マンションを購入を決めて一年、入居の決まった引っ越し3か月前に報告しましたよ 義妹が義実家の敷地内に家が完成したということを契機にようやく話したようです それでも、やっぱり息子は帰ってきてほしいらしい 怒られると思ってたけど、ちょっとしんみりした義両親に罪悪感を感じる夫 だから、そういうところが支配されてるんだよ 義母の性格からして、けっちょんけっちょんに悪口言っていると思う いつものことだけど、しばらくマウントも酷かったなぁ 義両親の方こそ、地方都市の自分の家の隣の土地を買って なんだか生活が苦しそうです 私たちのため？勘弁してよ、頼んでないし断ったじゃん？ そのお金で、義実家のふろを治した方がよほど幸せだったと思うな 分かり合えない事はたくさんあるけど、お互いの価値観だから 自分の言いたいことは自由に言える権利のある国です ご両親は自分の希望を言っているだけ たとえ親のいう事でも、聞く必要はないのです

トピ内ID：a1a813ed52bb9800

...本文を表示

ご主人、よく我慢してますね

🙂
生き物の世話係
私なら、ブチギレてトピ主の両親とは一生会いませんよ。 しかも、ご主人不動産の営業でしょ。 内情も分かっていて、物件としては優良な物だと思います。 トピ主の両親の考え方は、まるで毒親です。 今度上京して、家に来るのですか？ トピ主はご主人に対して申し訳ないとおもいませんか？ そこまで拗れているなら、家にも入れなくてもいいのでは。 ホントご主人が気の毒です。

トピ内ID：502c1f9f464ba253

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そもそも

🙂
ooba
自立した夫婦が家を購入するのに 親から援助してもらいたいとか、お金を借りたいという甘えがないのなら 親の許可、賛成は必要ないでしょう だから説得する必要もない、解決する必要もないのです 必要なのは夫婦間の同意と、ローンを組む銀行の同意だけです そこをまず自分自身が納得する必要があると思いますよ 30過ぎのいい年した大人がなぜ親の賛成を求め続けるのか そのトピ主さんの親子関係のいびつさの問題に目を背けてはダメだと思います

トピ内ID：d083065b6f15d346

...本文を表示

家を見に来るんでしょう

🙂
あー
そして散々貶して帰ると思います。 父親は都会に住んだことがないのではないですか？ 発言全て、土地が安く家を売ろうとすれば二束三文、集落全体が家の事情まで筒抜けの、地方の人の発想だなと思います。 そこしか知らない人に都会の違いを説明しても、理解するわけないですよ。 うちの親戚は良い人ですが、電車内の痴漢を「そんな事をする人はいない」と言い切ってました。 諦めろと言われてももう買っちゃってるわけだし、狭いだの貶されても腹立つだけで夫家族も不快だろうし、どこか外で会って解散すると言ったらどうですか？ きっと怒って文句を言うので、お父さんは失礼なことを言うに決まってるから入れたくないって言えばいい。 入れて欲しいなら否定的な言葉を口にしないと約束させればいいです

トピ内ID：7db5fac208b7b7a3

...本文を表示

レスします

🙂
匿名
＞父さんが正しかったという日が必ず来る。 私は家の購入ではないですが、就職関係で親からこれに似たことを言われました。 私は自分で決めた道を進みましたが、20年ほど経った結果、上記のような日は来ず、多少の苦しみはありましたが、自分で決めたので後悔はありません。むしろ、今となっては自分で決めた道で正解だったなと思っています。 なので、私だったら親の言うことはほっといて、自分と夫で決めた道を進むと思います。 あと、このようなタイプの親を説得するのは困難ですよ。ほぼほぼ納得しませんので。

トピ内ID：e22b230b4feb769d

...本文を表示

親がおかしいから

🙂
匿名
私は家買いましたよ。 結婚して二年，都内。 ローン終わってます 今は毎月，出ていくお金はゼロです， いざとなったら，売れます。 お父さんもお母さんも おかしいから

トピ内ID：8a9083f5be1082c2

...本文を表示

親の許可って必要？？？

041
あまなつ
＞金なんて1円も出さない！ だったら、家を買うのに親の許可なんて要らないのでは？ トピ主さんがしたのもただの「報告」でしょ？ 反対されても「そうですか」って言って、自分達で買えばいいだけの話では？ 私もマンション買いましたけど、親には事後報告だけでしたよ。 「マンション買ったから、今度引っ越すよ」って。 親の方も「へぇ」ってなもんです。 ＞これまでも両親を説得してきました と、下手に許可を得ようとしてたから、こんな事になっているのでは？ そりゃあ、親から援助を期待しているなら、親の許可は必要ですよ？ でも、違うのでしょ？ もうマンションは購入しちゃったのでしょ？ お父様は、今更、上京してきて何を説得するつもりなんでしょうね？ 「勝手にしろ」と言われたから、勝手にしただけなのにね。 お父様にマンション購入を認めてもらう事は諦めて、お互い頭が冷えるまで、少し距離を置いた方がいいのでは？

トピ内ID：a74d924a61851198

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

😣
ころ トピ主
皆様ご意見ありがとうございます。 >柊hi-liteさん 同じような事を今までも散々言ってきました。就職した時も、大学まで行かせてもらったおかげで無事就職も出来た。家も買えるような大人になる事が出来た等。 でも、家だけは絶対に買うな。借金地獄に苦しむだけだ。と。大学生の時から言われていて、耳タコというよりは洗脳のようでした。 放っておきたいですが、私が放っておくと、夫や夫の両親に迷惑がかかるので(既にかかってますが)、私がなんとかしたいです…が、私もカッとなりやすい性格なのでどうしたものかと…。 >ふむふむふむ 子供を持たない事は話していません。子供を持たない人間は人間ではないというような考えの人達なので。 卵子が腐るから早く産みなさい。〇くんは◆の病院に行って治療してやっと出来たんだって。あなたの年じゃ年々難しくなってくるんだから早い方がいいよ。友達の中で私だけ孫がいなくて話に入っていけない。まだ子供ができないなんて作る気あるの？夫くんは長男なんだから早く産んであげないと向こうのご両親にも申し訳ないわよ。←会う度にこんな事を言ってくる母親です。この事は話したくないと言っても、言ってきます。定期的にラインもきます。治療しても難しい事もあると言っても、気合が足りない。病院を変えれば大丈夫。とか言ってきます。

トピ内ID：4a42611a6f09501c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

😣
ころ トピ主
>面倒さん 年に数回遊びに上京しますし、物の送り届けもあるので、ずっと隠し通すのは難しくないですか？夫の両親にも私の親のせいで嘘つくのもあれですし。 モデルルームの見学で両親から激怒された時に、別サイトで相談をした事があったのですが、「相談しないのが悪い。親は寂しいんだよ。家を購入する意思を事前に言っとけばそういう事にはならなかったはず」という意見が大半でした。なので、計画表などを作って夫と説得してきたのですが、平行線でした。夫は不動産の仕事してるんだよ？！と言っても、彼は人が良いから騙される側の人間だ！と言ってききません。 夫と話し、そもそも自分達の家を買うのに親の了承は要らない。援助してほしいとも思ってないし。買うよと事前に言った所で平行線なのだから、契約後の報告でいいだろうとなりました。 報告→両親激怒→夫両親巻き込まれる←今ここ 上京して夫両親を含めた話し合いをする前に、説得したいという相談でした。 >マンションの購入と将来のUターンは、分けて考えていること、都会であればあるほど、売却が可能であること。きちんと説明されたらどうですか？ もちろんこれらは今までも沢山話しています。 >メルモさん やはり寂しいんですかね。私が戻ってこないという現実はもうとっくに受け入れていたものと思っていました。近所の人や地元の人とそういう話をしていて、私と同じような若者が多い事もあり、その人達とそういう話をして、だんだんと受け入れていったと思っていたので。 特に結婚した時は、夫は横浜の人間なので、完全に受け入れたのだと思っていました。両親も自分達の今後の予定(老人ホームに入るとかそういう話)を私に話し、迷惑はかけないと言われた事もあります。

トピ内ID：4a42611a6f09501c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

😣
ころ トピ主
>わーままさん 両親から聞きましたが、夫両親は「子供達が決めた事なのだから反対は出来ない」と言ったそうです。まずはそこを説得するんだと父が息巻いてました。 私も長男の夫で、夫両親は地元にずっとな人達で同じです。「2人とも都会が好きなのねえ」くらい言われただけで、わーままさんと同じような圧があるのかと思っていましたが、私の場合はその程度で済んだので、不幸中の幸いだったかもしれません。 引っ越し3か月前に報告ですか。私もそうすれば良かったかもしれません。 わーままさんは大変苦労されたのですね。お疲れ様です。私たちのためとか言って自分の思う通りに動かそうとするのやめてほしいですよね。 >生き物の世話係さん もちろん申し訳ないと思いますよ。何度か、親と縁を切ったほうがいいかもしれないと言いましたが、こういうケースは腐る程見てきてる。反対する親は少なくない。子供の事が心配で、どうにもならないと分かっててもつい言っちゃうんだよ。そのうち諦めるからほっといて大丈夫。と言っていました。 両親は上京してくると言っています。夫の両親は私達に賛成しているので、そこを含めてキャンセルの方向に行くように説得すると言っていました。 新築はまだ未完なので、全員で話すとなると、どこかのお店になるかと思いますが、来なくて済むように説得中です。そこを含め、どうしたら説得できるか？という相談でした。夫は話し合っても構わないと言ってくれていますが、私は嫌なので…。

トピ内ID：4a42611a6f09501c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

😣
ころ トピ主
>oobaさん そうですね、私達夫婦もそう話し、契約後の報告となりました。 でも、夫両親を含めキャンセルの説得をしに上京しに来ると言ったものですから、それをやめさせるにはどうしたらいいか？どうしたら説得できるか？という相談でした。 夫両親を交えた話し合いなんて絶対にしたくないので。 >あーさん 父も母も一時期東京に働きに出ていた事があるそうです。なのに…ですよね。 むしろ両親には、ド田舎の実家をなんとかしてほしいです。現金は残さないが家だけは残してやると言われています…私には思い入れがありますが、他人からしてみればボロ家で、二束三文にもならない…というか売却すら出来ないでしょう。更地にしても売れるかどうか…。 それを両親も分かってるからこそ、家は買うな！なのかもしれませんが、東京の家と実家はそもそも価値が違うと話しても、それは今の話で、20～30年後は分からない！と言ってききません。 会うとなれば、どこかの店で食事をしながらという事になると思います。でもそもそもその話し合いをしたくないです。夫の両親は私達に賛成しているので、それも説得したいと言っていました。もう恥ずかしくて会わせたくありません。

トピ内ID：4a42611a6f09501c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主です

😣
ころ トピ主
>匿名さん 同じような事を言われたのですね。 私は大学生になった時、就職した時、節目節目で言われました。ことごとく親の示す道の逆を歩んできましたから。親の反対を行こうと思ったわけではなく、私が進みたい道をことごとく反対された感じですが…。 でも確かに、匿名さんの言う通り、私にも後悔する日は来ませんでした。 自分で決める事が大事ですよね。でも説得は難しそうですね…。 >匿名さん ローン完済おめでとうございます。やっぱりおかしいですよね。

トピ内ID：4a42611a6f09501c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

😣
ころ トピ主
>あまなつさん >だったら、家を買うのに親の許可なんて要らないのでは？トピ主さんがしたのもただの「報告」でしょ？反対されても「そうですか」って言って、自分達で買えばいいだけの話では？ そうするつもりでしたが、賛成している夫両親と、私達を説得しに上京してくると言い出したので、それをやめさせるにはどうしたらいいか？どうしたら説得できるか？という相談でした。私も、あまなつさんみたいに「へぇ」で終わりたかったですが、ダメでした。 元々許可は求めていませんでしたが、将来的に買う事になるだろうから、納得してもらえるよう少しずつ説得していたという感じです。 でも、平行線だったので、自分達が買うのだからもう事後報告にしようとなったのです。 そもそも説得も、別サイトで相談した時に「親の気持ちを考えてない。いきなり家購入となれば誰だって驚く。相談してこなかった事に問題がある」という意見がかなりあったので、両親の気持ちも汲み、話してきた次第です。 マンション購入を認めてもらわなくてもいいのですが、夫の両親を交えた話し合いを阻止したいので、何かいい方法はないか？説得し続ける事しか方法はないのか？と悩んでいます。 その話から少し距離を置いていましたが、「都内に家を買ってはいけない」などのコラムや記事、データ、資料などを探して、夫両親にラインで送り続けているようです。それでまた喧嘩になりました。

トピ内ID：4a42611a6f09501c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

寂しいのでしょう

🙂
おじさん
私は田舎在住で、都会に出た知り合いもたくさんいますが、そっちで結婚してマンションなりを買うと、だいたいは親御さんとなにかあるみたいですよ。 親からしたら、子供が遠い地でたまにしか会えないのが寂しいんですよ。 不動産関係とか、支払えるとか、家賃がとか、説得の方向性が完全に間違っていると思います。

トピ内ID：55bcf2bc4981d7fa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

想像しただけでも頭が痛い

🙂
おかん
この度はマンションのご購入おめでとうございます。 新たな生活の期待を胸に、引っ越しまでワクワクと過ごすはずが、なんとも頭の痛い状況に陥っているんですね、、。 今までのご両親の態度と行動力的に、会わないように家を不在にしておくと、義両親やご自宅周りに迷惑を掛けてきそうな感じですよね。。 想像でしか言えませんが、恐らく会わざるを得ない気がします。 会ったところでトピ主様の良い状況にはならないと思います。 「今まで二人の口出しにうんざりしてきた。このまま義両親にも迷惑を掛けるなら縁を切る」と言うのはNGでしょうか、、 多分ご両親は何がなんでも我が考えを通して来ると思います。それに反発するには絶縁しか無い気がします。。 ご両親は正論が通らないモンスター気質かと失礼ながら感じました。 モンスターを納得させる術はありません。あるのは縁を切るのみです。 トピ主様にはお辛い事にはなりますが、ご自身とご主人の人生を守るには決断も必要かと思います。 ちなみに、、ご両親は将来の介護要因としてトピ主様を手元に置いておきたいと思ってるのかもしれませんが、そこはどうでしょうか？ 介護関連で不安要素を持ってるのであれば、その不安を取り除けば良いかもしれませんが、、

トピ内ID：4c9e1f0699fbf66f

...本文を表示

そっちの説得ですか

041
あまなつ
＞マンション購入を認めてもらわなくてもいいのですが、夫の両親を交えた話し合いを阻止したいので、何かいい方法はないか？ 説得とはこちらの方だったのですね。 ご主人は、親子の縁を切る必要はないと仰っていますが、トピ主さんの方が限界じゃありません？ ともかく、義両親さんを巻き込むのが一番不本意でしょうから、トピ主さんご両親から義両親さんへ直接連絡がいかないように、連絡手段をブロックしてもらうようお願いしましょう。 で、ご両親には、あちらに迷惑がかかっているから、連絡手段を全てブロックしてもらったと伝えてください。 何をどう言われても、夫と相談して決めた事だから、家の購入はする。 別に、購入を認めてもらおうとは思っていない。 夫との生活の方が大事だから、これ以上ごちゃごちゃ言って来るなら、親子の縁を切る覚悟をしてる。 夫はそこまでしなくてもと言ってくれるけど、私が耐えられないから。 という旨伝えて、本当にこれ以上ごちゃごちゃ言って来るなら、縁を切る（と言うか必要最低限の事以外で関わらない）って事でいいのでは？ ご主人と義両親さんがいいと言ってくださるなら、双方の両親を交えた話し合いで、引導渡すのでもいいかもしれませんが、お父様は、激高すると何しでかすかわからない感じ？ それなら、上京してきても会わない方向で対処するしかないかも。 なんと言うか、他人様のご両親に対して失礼とは思いますが、言動が毒親っぽいですよね。 寂しいって言うのもあるんでしょうけど、トピ主さんの事、自分の所有物と思っているんじゃないかなぁ？ だから、言う事聞かないと腹が立つんだと。 トピ主さんにも自分の意思があるし、もう立派な大人で、意思に従って行動して、その行動の責任も持てるのにね。 毒親は、直そうとか戦おうって思うだけ時間の無駄です。 なるべく関わらないと言うのが、一番ではないかと思います。

トピ内ID：a74d924a61851198

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫はどんな反応ですか？

🙂
止めましょう
夫側に迷惑をかけているなら、親子の縁を切ってでも阻止しないといけないと思います。 今のところ夫や夫両親はただ巻き込まれているしか出来ないでしょうが 散々振り回されてもう限界。となれば離婚という選択肢が出てきます。 自分の親が迷惑をかけているのに右往左往、夫を守るどころか対決(説得)させる人ってどうなのか という話です 親が寂しいのも心配なのもわかりますよ バブル崩壊で失業したり家を失った人、不動産価格が暴落した報道をリアルで見てきた世代でしょうから。 だけど夫の親に自分の意に添うデータだけをラインで送りつけるのも、 呼び出して説得しようとするのもやり過ぎです 私なら夫と夫親に実家をブロックしてくれるようお願いします そして頭を下げて親の非礼を詫びます 親には夫親には来ないように頼んだと言い、こっちに来ても無駄だと言い放ちます これ以上私達の邪魔をし、夫の親に迷惑をかけるなら親子の縁を切らせてもらうと言う そこまでしないと自分達の家庭まで壊されると思うからです 子に絶縁されるとなれば大抵の親は折れますよ うちの親もめちゃくちゃ高圧的に命令していたのに、全面的に折れました。 めちゃくちゃ頑固で絶対曲げない人だと思っていたので驚きました。 それまで長々と揉めていたのは何だったんだろうってくらいあっけなかったです

トピ内ID：76978b3aab99e6f1

...本文を表示

もう思い切って一度その会合をやってみるとか…

🙂
ビターバター
義両親さんも来てくれると言っていることだし、旦那さんも似たようなケースを多々見て来ているとのことなので、思い切って両家の会合をやってみるのも一つの手かなと思います。 トピ主さんにしたら身内の恥をさらすようで嫌だとは思うのですが、多分トピ主さんの説得ではもう無理だと思います。多分お父さんは基本的にトピ主さんの事を舐めてると思うのです。 お母さんにしても、親が導くべき子供と思ってそう。だからトピ主さんがいくら言っても「子供が何言ってんだ」位にしか思わないのではないでしょうか。 義両親さんは落ち着いた方々のようだし、既にお父さんがそっちに直接連絡をしているので、どういう事になってるか大体状況は分かってるはず。 意外と同年代の人の言葉の方が聞き入れるかも。 ご両親が相手が誰であれ暴言や失礼な態度を取る人だったら困るけど、一応社会生活は送れる方々なのですよね？ 義両親と旦那さんには「うちの親が本当に申し訳ない」と謝って、付き合ってもらって、義両親には翌日以降フルアテンドで観光などしてもらって、「その会合はしんどかったけど、一応観光もできたから全く無意味な上京では無かった」という状態にしてみるのはどうでしょう。 弱みを晒すのもいいかもしれないと思いますよ。 少なくとも旦那さんはご両親の洗礼を既に受けてるわけで、その上でやってもいいと言ってるのだから頼るのも悪くないと思います。 家族だから意固地になる事も、外の人が介入したら上手くいくこともあるかもしれません。

トピ内ID：e2f5acd534caa45e

...本文を表示

毒親？

🙂
きらきらまんもす
なんとなく毒親の香りがしますね。これまでも大変だったのではないですか？ 一人っ子さんでしょうか？ 孫とか地元に出戻りとか、周りの目ばかりで、自分範囲なご両親かと思います。気持ちがわからないでもないですけどね。普通は心の中にしまっておくのが大人の対応かと。 夫や義家族にはブロックしてもらう。トピ主だけ、親が上京した時に会う。 会話は録音録画しておく、どっちにしてもご両親はキレ散らかすのですよね？そしたら、あちらから『縁を切る！』と言わせましょう。それで終わりです。 別に親に縁切らないでと、すがる必要もないし、あ、そうですか。じゃ金輪際会わない方向で、と。だから録音録画か大切なのです。言った、言わないとなるから。 今トピ主の家族はご主人です。ご主人を大事にしましょう。

トピ内ID：c0eb0f4a6fec8d79

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫両親がそそのかしたと思ってるのかしら？

🙂
お腹いっぱい
もしかすると夫両親が購入のカギを握ってると勘違いしてるのかもしれませんね。 夫両親が賛成したから買ったわけじゃない。夫両親は二人が決めたことならと、私たちの意見を尊重してくれただけ。たとえ夫両親が反対しても購入することに変わりないから、夫両親を説得しても意味ないよ。 と言ってみてはどうでしょう？ あと、主さんは優しいから、頑張って説得すれば言うこと聞くだろうと思われているのでは？ 私の親もわりと自分の思い通りにしたい人ですけど、私はとっても優しくないので。 やめてと何度言っても聞いてくれない時は「その話したくないから電話切るわ。じゃーねー」と切っちゃいます。 そのあとガンガン着信きてもスルーです。 するとメールが来るので、「その話は聞きたくないって何度も言ってるよ。それ以外の話なら聞くよー」と返信してました。 もう諦めたみたいで、今はあんまりしつこく言ってこなくなりましたけど、そうなるまで15年以上かかりましたよ。 こっちも必死だけど、あちらも必死なのですよね。 頑張ってください。

トピ内ID：82d262812f43f1c3

...本文を表示

大変ですね

🙂
すもも
解決策は「話し合わない」ことです。 話し合いの場を持つことは相手を一部受け入れていることになる。 無理難題をいう人間にこれは悪手です。 あなたの夫の主張には正当性がある。 自分のお金と裁量で買うのですよ。 さらに夫両親も賛成。 あなたの両親に口を出す権利は一ミリもない。彼らにゆるされるのは自分たちの希望を話すことのみです。 両親にはあなた一人で対応するしかありません。おかしな言いがかりにきわめて良識のある夫とその両親を巻き込んではダメです。 で、あなたも説得などという無駄なことはやめましょう。 とにかく一人で会い気が済むまで話を聞く。 何回でも何時間でも。 聞くだけ聞き「話しは理解した。でも結論は変わらない」 それを繰り返すのです。 納得なんてしないですよ。 ずっと恨みがましくあれこれ言うでしょう。 仕方ないです。 きれいごとでは片付かない。 最終的には絶縁をちらつかせるしかなくなるかもしれない。 とにかく話し合いはやめましょう。

トピ内ID：d309f04a7a69cd84

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いっそ離婚すれば良いと思ってそう

🙂
ブルボン
もうご両親はなりふり構わずといった感じですね。 お母さまの「親からしてみたら最高よねぇ羨ましい」発言からして、いっそ自分達の行動でご主人や義両親との仲がこじれて離婚になってしまえばよいと思っているのではないでしょうか。 義両親にはもう連絡を受け取らないようにしてもらえないのでしょうか。 私は絶縁も覚悟しているので連絡は一切無視してくださいと言えませんか？ ご主人がそこまですることはないとやはり反対するでしょうか。 どうしても阻止できないなら、いっそご主人と義両親と結託してご両親の方を説得にかかってはいかがでしょうか。 ご主人はむしろそう考えていらっしゃるのかなと思います。 言い負かされる要素が全くないから会ってもいいよと仰っているのでしょうし。 そのために事前に義両親を含めてご主人と4人で色々作戦を練られると良いかと思いますよ。

トピ内ID：b96c644a6c023826

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

反対された

🙂
ぽ
うちも反対されました。 夫が田舎の長男だったからかもしれないですが。夫の父が激怒です。 田舎特有のアンチ東京もあるし、田舎に帰って親の面倒見るのが当然だろうみたいな考えもあるし、息子が親父の数倍の値段の家を買ったことへの微妙な感情もあるかもしれない。 うちの場合時間が解決した感じですかね。1年後くらいには落ち着きました。 もういい大人ですから、親の許可はいらないんですよ。自分達がいいと思ったならいいです。

トピ内ID：76b74e086f3c0f78

...本文を表示

子の人生を何だと思っているのか

🙂
みやの
ご両親はあなたを1人の自立した人間と見ていないんだなと思いました。両親揃って過干渉と言うか子への支配欲が強いと言うか…。 あなた方夫婦が子を持たない選択をした事が伝わったら2人揃って泣いて怒鳴って暴れそうですね。 話し合いになった時に「将来子供が〜」なんて言い続けられてカッとなって「私達子供要らないから！」と言ってしまわないように気を付けてください。 ここまでこじれている・将来的に子供を持たない選択をしてるなら絶縁もありだと思います。あなただけを振り回すならまだしも旦那さんやそのご両親にも多大なる迷惑かけすぎてるとその内旦那さん・旦那さん両親とあなたとの仲もこじれます。 ご両親にひと言物申せる人(ご存命ならあなたの祖父母やおじおば)がいれば良いんですが…。そういう人を頼れませんか？

トピ内ID：4770fbc2e4c1dc4d

...本文を表示

来ても会わない

🙂
久我重明
いつ来るか言って来ても無視。 一方的に言ってきたらその日はどこかに出かけて不在にする。 ・・・抜き打ちできそうだね(笑)。

トピ内ID：ad15e8067a3f7fbf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご主人は毒親を理解すべき。

🙂
Hee
今回は、私達は話をする気も会う気もない。上京したいなら勝手にどうぞ。 と言って突撃されてもいいように留守にすればいいですよ。 義両親も誘って旅行にでも行ってしまったら？ 今後は 義両親には電話に出ない。出来れば着信拒否をしてもらう。 突撃されたら遠慮なく警察を呼んでとお願いする。 トピ主家も同様。 ご両親と縁を切って、家に呼んだり、荷物のやり取り(？)はやめればいい。 出来ないですか？ トピレスで縁を切れない言い訳をいっぱいしてますよね。 トピ主が洗脳と言っていますが、その通りだと思います。 失礼ですがトピ主のご両親は毒親ですよ。 それから、私が１番問題ありと思うのはご両親よりもご主人です。 この件でトピ主を苦しめているのはご主人と言っても過言ではありません。 幸せな家庭で育ったが故に毒親がどう言うものなのか根本的に解っていない。 親はなんだかんだ言って子供の幸せを望んでいて話し合えば解ってくれるとお気楽に信じ込んでいて、トピ主を板挟み状態に追い込んでいる。 悪意の無い正義感ほど厄介なものはない典型です。 トピ主は毒親(お父様)にコントロールされやすい心理状態にあることを自覚する事。 ご主人は子供の事より自分の方が大切で子供を不幸にする親が存在する。 話し合いが成立しない人間もいる。 自分の考えがトピ主(妻)を苦しめている。 それらを理解する事。 その上で夫婦揃ってトピ主ご両親に対抗すべきです。 幼い頃からの生き方を変えるのはとても大変。だからこそ2人で協力して頑張って。

トピ内ID：252d5843f71b242a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ