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外面が良いモラハラ夫と離婚した

レス51
（トピ主 5 ）
😢
ぽんみ
夫婦
30代の女です。10年以上連れ添った夫と離婚をしました。 子供は2人（思春期真っ只中の男の子です）、親権は私です。 外面が良く、外では荷物を持ったりイクメンアピールをしたり、良い夫を演じ、 家では典型的なモラハラ男で酒癖も悪く子供にも妻の私にも無関心or心無い言葉、態度で 気に入らない事があるたびに出て行け、離婚だと暴言を吐くため、「離婚すると言ったり出て行けと言うのはやめてほしい」とシラフ の時に話をしたところ 夫自ら離婚届を持って来て「俺のことを尊敬しろ、そして今までの事を謝罪しろ、そうすれば別れないでやっても良い（その他にも色々暴言吐いてましたが、忘れました）」とニヤついて言われ、そのまま離婚届にサインをして子供達を連れて出ていきました。 すごく気持ち悪かったです。 その後いわゆるロミオメールの様な連絡が何度もあり、中々別れてくれませんでしたが、やっと離婚が成立しました。 数年前に家事の分担で揉め事になり、（共働きなのに、夫が全く家事、育児に参加しない為） 夫に家事が出来ないのなら仕事を辞めろと言われ、正職員だった仕事を辞めた事が一番の後悔です。 夫の扶養に入っていたのをフルタイムの仕事を探し、（正職員ではありません）家を追い出されたので、家が見つかるまでの間と不仲の実家にお世話になり、実母に嫌味を言われたり、彼に謝ってやり直せと説教され、肩身の狭い思いをして毎日過ごしています。 何度も役所やその他手続きばかりで離婚した事を思い知り、凄く惨めな気持ちになります。 一途に夫を愛していました。 浮気をしたり、お金を無駄遣いしたりした訳ではありません。 結婚してからは友人とも遊ぶ事もほとんど無く、それを当たり前と生きていました。 彼の性格に難はあると思いながらも、彼の個性だからと受け入れて来たつもりでした。 続きます。

トピ内ID：70500675439aec14

#夫
#離婚

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😢
ぽんみ トピ主
続きです。 夫に対する不満を話しても、対等な話し合いにならなかったり、出て行けと言われてしまうので彼を怒らせない様にずっと我慢をして来ました。 夫の愚痴は言わず、なるべく喧嘩をしない様に、としていたので、周囲からは仲の良い夫婦としか見えなかった、とても驚いたと言われます。 子供達も何故私達が突然大きな喧嘩をして、急に一緒に住めなくなり、とても困惑していて傷ついていると思います。 そして、私自身、何故この様な事になったのか。 真面目に生きて来たつもりでした。 元夫には「今は自由に酒が飲めて、うるさく言われず自分は今幸せだ」と言われ強い怒りが湧きました。 彼は口下手なだけで愛してくれていると思っていました。 私の勘違いだったのだという惨めな気持ち、不幸になれば良いのにという執着の様な黒い感情に時々支配されてしまい苦しいです。 彼とやり直したいとは全く思っていません。子供がいなければ連絡も絶っていたと思います。 とても孤独です。長い結婚生活の間、束縛も酷かったので友人とも疎遠になってしまいました。 一番辛いのは何故あんなに良い人と別れたのと言われる事です。 私以外の人には優しい人でした。 私以外の人にも冷たかったならまだ心は救われたのかもしれません。 お前はどこに行っても好かれない、お前はろくな友達もいなくて可哀想なやつだな、取り柄がないと言われ続け、心もボロボロで人間不信になってしまいました。 昔はこんなに暗い人間ではありませんでした。今では睡眠薬無しでは寝られず、鬱の治療を受けながら働き、とても苦しい毎日です。 唯一、子供達がついて来てくれた事が救いで死にたいと思う気持ちは離婚してから無くなりました。 この被害者意識や彼から受けた傷を乗り越えたいです。 長文、乱文失礼しました。

トピ内ID：8d0ecd0d136f527e

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あなたは強い人

🙂
あめ
持ってこられた離婚届にそのままサインしたとのくだり、天晴です。 世の中それができなくて何十年も苦しんでいる人は少なくありません。 誰にでもできることではないですよ！ 今とてもお辛い状況だと思いますが、行動したのだから疲れを感じるのは当然です。元旦那の言葉を反芻してしまうのも無理もありません。 ただ、モラハラ気質の人は人を傷つける・支配するために言葉を発します。 要は真実ではないことを真実だと思い込ませようとするわけです。真逆のことを言ってくるのです。なので言われたことは全部逆に解釈しましょう。 >お前はどこに行っても好かれない、お前はろくな友達もいなくて可哀想なやつだな、取り柄がないと言われ続け、心もボロボロで人間不信になってしまいました。 →私はどこでも好かれるし、友達もいる。致命的な欠点もない！ >今は自由に酒が飲めて、うるさく言われず自分は今幸せだ →うるさく言ってくれる人がいなくてさみしい。 何故あんなに良い人と別れたのと言ってくる人は、余計なお世話焼きなのでスルーしましょう。 見ず知らずの人間ですが、トピ主さんの行動力は素晴らしいと思いました。

トピ内ID：0f04aa5663076db0

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ぼんみさん、まだ若い。よく出てきましたね。

🙂
てん
よく、決心して出てきましたね。 ぼんみさん、まだまだ若い！ 今はまだ、気持ちがどろどろしていて、つらいかもだけど、 これからはいっぱい良いことがやってきます。 わたしも同じ道を辿ってきたからわかります。 モラハラってつらいですよね、心がぶん殴られるんですもの。言葉で。 よく決心して出てきました。 あのね、 これから、 いっぱい良いことがやってきます！ ・仕事で成功して豊かになったり、 ・お子さんたちとゆったりすごせる家が見つかり、 ・そこで親子三人、楽しく食事したり、 ・新しい恋をしたり、 そんなことがぼんみさんに起きます。 ほんとです！ 信じて、 今日１日でいいので、 せいいっぱい生きてください。 あまり先のことは心配しないで。 辛くなったら、ぜひお散歩してみて。 上をみて、青い空を見上げて。 その青空の下に わたしもいます。ぼんみさんとふたりのお子さんの幸せを願っています。 空でつながっているんです。 みんな。 わたしも貴女も。 それでも辛すぎたら、 お薬のんで、毛布かぶってねちゃってください。 良い夢がぼんみさんを癒してくれます。 ほんとにほんとによく頑張って出てきました！ 死にたくなったこともあったよね。 なのに、ちゃんと離婚して、役所で手続きもして、 そこから脱出したんですよ。えらい！ 今、どん底なんです。つまり、 あとはどんどん上がっていくの。お子さんと3人で。 信じてね。 応援してます！

トピ内ID：b5bbd9f12b029b81

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お許しください

🙂
水瓶の魔女
間違って「面白い」ポチを押してしまいました。正しくは「エール」です。 前夫がどうしてそのような邪険な人間になってしまったのかわかりませんが、 トピ主さんが何かの間違いで外面の良さに惹かれ、ガラクタを偶像と思い込んでしまったのでしょう。 目が覚めた今は、心からの誠意と愛が行く先を失って、さびしいでしょう。でも、今は寒いながら自由を手に取り戻したことをおよろこびしたいと思いました。 お子様が今は心の支えとのこと、不幸中の幸いかと思います。 トピ主さん星と息子星二つが、毒ガスを発する前夫の星とは別の軌道を巡り始めたのだと思います。 息子さんたちと一緒に、健康な星座として、愛する価値のある人々と巡り合っていかれることをお祈りしています。

トピ内ID：8fc1478869d66ac6

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逆パターンですが、

🙂
ばついちモテおやぢ
私も似たような状況で離婚しましたよ。 結婚してすぐに元妻からの飲酒で泥酔しての暴言と普段からの人格否定でいい加減嫌になってた頃に 些細なケンカからやっぱり泥酔しての”離婚届持ってこいやごるあぁ！”（←本当にこういわれた） で、翌日速攻で書類を取りに行きました。 まぁ、その後大騒ぎで元妻は泣いて土下座までしてきましたけど、 ”自分の言葉の責任を取りましょうね” と、一切話をせずに1年かけて離婚に至りました。 で、私も主様と同じように、 ”あんな美人で性格の良い奥さんを何で手放したの？”と言われまくりました。 まぁ、所属していたサークルのマドンナ的存在でしたからね。 ただ小学生からの親友数人からは ”あぁ、あのキツそうな奥さんとお前じゃぁうまくいくかねぇ～って言ってたんだよ” って言われましたが…。 それで主様へですが、 鬱の治療中で辛いかもしれませんが、とにかく ”外に出て日の光に当たる” ことです。 他には ”人と会う” 事です。 私の場合は別居から離婚まで義両親から謂れのないこと（女性関係など）や母に対する義母や無関係な義母の友人の集団つるし上げみたいなことで散々なことに遭ってたので、 離婚成立の確認をした時にはガッツポーズでしたが…。 あとは、鬱の治療中とのことですが通院の頻度はどれくらいですか？ 仕事の関係もあるでしょうが週一くらいで先生に話を聞いてもらうのも有りかと思いますが。 他には”座禅”を組んでみたらいかがですか？ ネットで”地域＋座禅会”で検索すると出てきますよ。 慣れてくると睡眠よりリラックスできたり、 逆に眠れないときに座禅の呼吸法で眠れたりしますよ。

トピ内ID：e62f4f965579331a

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よくやった

🙂
甚平
エライ！ ギリギリのところで、根性を見せてくれた。 こういう人は、ワタシの好みです。よくやった！ 主さんの、本当の人生はこれからです。頑張ってください！

トピ内ID：0eb9943b28ee793e

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この本よかったですよ

🙂
ねむい
『「もう傷つきたくない」あなたが執着を手放して「幸せ」になる本』 「ずっと心にあるモヤモヤを手放す方法」が書いてありました。 今はあまり何も考えられなかったり、本を読んでも共感できないかもしれないけど。 精神科は表面上だけなので、 著者のようなカウンセラーの方にお話を聞いてもらうのも良いかもしれないですね。

トピ内ID：dd5f10e032faeb88

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前を向きましょう

🙂
ほぉほぉ
色々あった結婚生活も終わったのです。 これからは子供と一緒に前を向きましょう。 子供には寂しい思いをさせるし、経済的に苦労させるかもしれません。 ウダウダと終わったことを悩む暇があるなら、仕事しましょう。

トピ内ID：7bf8ad045a83dc78

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切り替えよう

🙂
トコトコリアム
外面が良い人だったんですね。なぜか人にわかってもらえないんですよね。経験ありますよ、私も。 辛かったからこそ脳が重要事項だと思って何度も思い出していると思う。思い出すたびに「これは重要じゃない」と脳に呼びかけて下さい。そして別の好きなことなんでも良いので無理矢理にでも考えて下さい。元気になれそうなもの、食べ物でも有名人でも本当になんでも良いです。思い出す度に何度でもそうしてみて下さい。すると、だんだん思い出す回数も減り、たとえ思い出しても大してダメージ無くなりますよ。

トピ内ID：cab0a3eed593c498

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外面がいいと家族はその分大変ですよね

🙂
へっぽこ
本当によくやってこられたと思います。 頑張りましたよね。 幸せになって欲しい、きっと幸せになると信じて。 ヤツは地獄に落ちろ！

トピ内ID：5d81519c0fc46931

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まだ離婚したばかりですか？

🙂
偉い！
苦しいですけど日が経つうちに毒は抜けます。 ただ、実母さんに理解がなさそうなので、その家は早く出た方がいい。 そして出たら最低限の付き合いにしたらいいと思う。 もしかして実家が機能不全家庭なのかなという気がするし。 だからモラに捕まったとしたら、元凶は実家なんで。 とりあえず夫からのメールは消さない、LINEはスクショ、電話は録音で証拠を残す。 あーあ、ボロ出しまくってるよ。と思えば辛さ半減。一石二鳥。 電話は出たくなければ出なくていい。 メール等、他の連絡手段があるんだから。 養育費はきちんと取り決めされましたか？ できれば専門家に入ってもらって月々の額もだけど進学時の増額もバッチリ受け取れるようにしてくださいね 夫を選ばなかったお子さん達の判断は正しい。 モラハラしたら捨てられるという例を見せた意味でも離婚は正解 あなたはもっと自信を持っていい。 捨てられ男の呪いなんかに振り回されるあなたじゃないよ。 ていうか、モラの言う事って自己紹介だと思いますね 元夫は妻を虐めてストレス発散できなくなったので、外面の良さを保てなくなるか、酒量がどんどん増えて体壊すかだと思う。 次のターゲットを探すだろうけど、そう簡単には見つからないでしょう。 これからは夫の事を考え始めたらお子さんの事に切り換えて。 もう最低限しか関わらない人に時間使うのもったいない。 お子さんの良い所や得意な事、幼い頃からの嬉しかった事を思って心を満たして。 元夫はあなたが無理ならお子さんを連れ戻そうたするかもしれないので、モラハラだという話はした方がいいです。 その時に証拠は役立ちます。 他にも証拠は役立つことはあるのだ、間違って消さないように他のメディアにコピーを保存されるようおすすめします

トピ内ID：3448b1c98bdef32f

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ストレスを溜めずに生きていきましょ。

🙂
閑人
何でこんな感じのいいひとが離婚する？って思う人っているよね。 本人は外見がよくて、親切、財布もスマートに開き、物知りで空気を読みながら話題を振りまくマメ男。。。でも４人の子供がいて離婚した友人がいます。 きっと子供や奥さんには酷いことをしていたんだろうとは思うけれど、友人にもそんな素振り見せないです。この世のあらゆる物や人には裏と表があり、私たちはその一部しか見えないんだなぁと思います。

トピ内ID：b69ad68f1fa2c0b6

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頑張りましたね

🙂
プレッツェル
離婚まで本当に大変だったと思います。 離婚してお子さんと暮らす 譲りたくない1番のことは手に入れてますよね？肝心なのは、そこですよ。 大成功です 一気に結果を求めるのは 何でも難しいのです。 まず1つ目の大きなハードルを越えたんです。その達成感は感じて欲しいです。 健康で働けて、まだ30代なんですよ これから考えることは 転職や資格取得等で収入アップ方法と お子さんにかかる教育費を元ご主人から、どれだけ取れるか？元義両親は難しいですか？ 幸せを感じやすい思考にするには 今既に手にしている幸せを具体的に意識すること 仲が悪いとはいえ、子連れで置いてくれる実家、その状況はプラスです。 お子さんが順調に学校に通ってくれていたり、お友達と楽しくしていてくれるなら、それもプラス 当たり前じゃないんですよ とくに、お子さん達も大変だったはずだから 小さいご褒美 例えば親子3人だけで美味しいケーキを食べるとか 年に何回か親子さん人だけで映画を見るとか 週末にパン屋に寄って、紅葉や桜を見に行ったり 1人でも散歩する。景色がいいところから尚良し 嫌いな？お母様は絡ませないことがポイントです。好きな人とだけ行って下さい お友達は、これからゆっくりね 結局、知り合い始めは気を使って疲れるし 一人で楽しめることを増やしたほうが良いと思う。 例えば、読書が好きなら、図書館で借りて、インスタとかにアップして、同じ本を読んだ人の投稿にイイネ！したり感想を書いてみたり 顔を合わせない、たま〜にの交流から始めてみたらどうですか？ ネット上には、無印良品好きとか、KALDI好きとか、色んな人がいて、トピ主さんのアンテナに引っ掛かりそうなものを探してみると良いと思いますよ。 ゆっくり焦らず 少し先の達成できそうな目標は立てて 幸せに一歩ずつ近づいて行ってね

トピ内ID：c99d4a75b3d58416

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これからスタート！

🙂
るな
まだ30代なんですよね。 まだまだ、これからですよ。勇気を持って離婚に踏み切ったこと、素晴らしいです。 勘違いモラハラ男と、もっと長くいても人生を無駄にする期間が長くなるだけです。これで良かったですよ。 私以外には優しい？ 本来なら一番愛して大切するべき存在をおざなりにするって、ただの八方美人でしょう。夫として、父親として、家族として最悪でしょう。 あなたの自由や尊厳を奪う人間、捨てて大正解。 実際、あなたは被害者なのですよ。 周囲の理解がなくても、あなたは間違っていなかった。 もう終わったこと。これから新しい人生の始まりです。 このトピックで思いをぶちまけて、前を向きましょう！応援しています。

トピ内ID：3b6ced3863663a75

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頑張れ！

🙂
お空
似たような状況で離婚しました、１０年です。私も、たぶん必死に取り繕ってました。その時は取り繕ってるなんて思ってもいません。ただ、ただ、家族で幸せになりたくて「一生懸命生きてた」だけです。「私が幸せになりたい」んじゃなくて「家族が幸せに暮らして欲しい」でした。だから余計辛かった。周りからもめちゃくちゃ驚かれました。「理想の夫婦だったのに」とも言われました。 　 虚しさもあったけど、「私偉い！」とも思いました。周りにそんな言われるくらい、私は一生懸命やってたんだな～って自分を褒めました。 モラハラ被害は経験した人以外にはなかなか通じないものです。話さない方がよいですよ。例えば私の場合ですが、元夫はたまに気が向けば料理をしました。それも冷蔵庫のストックの肉を全部ぶちこみ大量に。本人は自分の適量食べ、残りは私や子供たちに強要します。子どもが嫌がると殴ってでも食べさせます。 それを第三者に話すと「料理を作ってくれるだけでもありがたいじゃないの」って言われます。子どもを殴ってまで食べさせることについては「子供の言い方が悪かったんじゃない？うちもそんなことあるよ」って言われます。 その時の相手の狂気じみた表情や空気感はその人の経験値でしか想像できないからです。 子どもたちはまだ幼ければ、周囲との「家族」の差でやさぐれることもあるでしょう。我が家もそうでした。でも大人になった今は「もっと早く見切りつけたらよかったのに」と言われます。（いやいやあの頃は何度か家出ても君らがお父さん可哀想だから帰ろうって言うから帰ったんやで？笑） １０年経った今、私が思うのは「あれは人生のミッションだったんだ」と思います。私の一番弱い部分に気づかせるため、強くさせるため。だから今の私が彼と結婚したら、絶対同じにならない自信があります。ま、その前に絶対彼と結婚なんてしませんけどね！笑

トピ内ID：72d4200730e8bd3a

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そんなもんです

🙂
おじさん
おつかれさまでした。 ＞一番辛いのは何故あんなに良い人と別れたのと言われる事です。 私以外の人には優しい人でした。 私以外の人にも冷たかったならまだ心は救われたのかもしれません。 人間、どこか優秀でどこか劣っているものです。 その人物を好きな人もいれば嫌いな人もいます。 同じ人間なのにね。 主さんだって、元夫さんが、仕事ができず友人もおらず外面が良くなかったら、付き合ってもいなかったでしょう？ そんなもんですよ。 せっかく円満に離婚できたのですから、自分の幸せだけ考えて生きていったほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：d974ee833a619564

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どん底です

041
ネコ太
トピ主さん、よく決心して出てきましたね。 良く耐え抜きましたよね。 グッジョブ！ いまはトピ主さんの人生のどん底ですが、 ここから先は、どう転んでも、良くなる一方ということですよ。 おめでとうございます！ 友だちと会ったりショッピングや買い物、旅行に行ったりなんでも自由。 なにより穏やかな日常が貴女のモノになったんですよ。 おめでとうございます！ モラ野郎は、いわば、崖崩れの岩なんです。 岩が落ちてきたらよけないと、当たって怪我をして大変な目に合うのは貴女なんです。 相手は痛くもかゆくもない。 だって、岩だから。 岩に文句を言っても仕方ないから、逃げるが勝ちです。 今後、モラ野郎や周りの誰かに何か言われたら、呪文を唱えてください。 「岩が落ちてきた、逃げろ」と。 これからの人生、素敵なことでいっぱいになりますように。 がんば！

トピ内ID：1bf5aac032796a01

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頑張りましたね

🙂
ペコ
私も今年思い切って離婚しました。 よく頑張りました、お疲れ様でした。 人生は振り子のようなもの、辛い事があってもその分良い事もあるし、元旦那には主さんが何かしなくても厳しい事が返ってくると思います。 執着を捨ててここからは自分の人生を送ってくださいね。

トピ内ID：6c904fdab4917f5b

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モラハラな人って

🙂
リモコン
外面が良いってわかっていますよね。結婚前は、その外面の良さに惹かれたはずです（おしゃれにも気遣い、デートも女としておしゃれした甲斐があるような場所で素敵などきどき体験をさせてくれる）。 　その外面の良さゆえに、周囲の理解は得られないのは良くある話です。そして、そんな夫を選んでしまった、後悔しても何も得られません。子どものために一生懸命に働くことです。 ＞彼は口下手なだけで愛してくれていると思って ＞彼とやり直したいとは全く思っていません 　今、複雑な心境にいるのでしょうね。愛したことがある人が憎しみに変わり、離婚を後悔する感じも出ていて。愛していたのに、何でこんな離婚までになったのか。離婚しても誰も自分のことを構ってくれず、むしろ夫は良い人で通ってしまっている。そのやりきれなさですかね。 　時間が解決してくれると思います。 　精神的な苦しみよりも、子供の成長とともに経済的な苦しみのも加わり重くのしかかるので正社員になることをお勧めします。

トピ内ID：783209011851ad94

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レスします

🙂
本の虫
相手がなめてかかって、離婚届を目の前に出してきたときが、ベストのタイミングなんですね。本当は。 でも大抵はできない。 ドラマのようです。その決心、素晴らしいです。 よく、疫病神とお別れしましたね。 愚痴を言って他の人をいやな気分にさせず、自分で全部引き受けて頑張っているトピ主さん。 必ず、誰かが見ていてくれます。 今はとても苦しいでしょうが、少しずつ周りが変わってきます。体をこわさないように、ご自身をいたわって、お過ごしください。 私も、味方です。応援しています。

トピ内ID：b95380ce62218ea5

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乗り越え方は人によるかも知れませんが

🙂
ビール党
まだ日が浅いのだと思うので気持ちがついてこないものだと思います。 どこかで吐き出せれば良いのですが、相手の悪口になるので口にし辛いと思います。 お勤め先か役所などのカウンセラーに相談すると良いかも知れません。 背景を知らない相手の方が話せることもありますよ。 あと、お子さんたちが傷ついているかも知れないなどと「かも知れない」を考えるなら、案外平気かも知れない、達観しているかも知れない、とちょっと離れたところからの視点も持つと良いと私は思っています。 子どもとてひとりの人間で、日々いろんなことを感じ考えていると思います。 一番良いのは聞いてみることだと思います。 もうひとつ、呪いたいときは呪うのが良いと私は思っています。 不幸になれと思って良いんです。 お腹の中で何を思っても誰にもわかりません。 そうして消化するのがひとつの方法で、私はそんな感じです。

トピ内ID：0a52f1510df3f43d

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ありがとうございます。

041
ぽんみ トピ主
もっと厳しい意見が来ると思っていたので、温かい言葉の数々に思わず涙が出ました。 時間を割いて、コメントして下さって、本当にありがとうございます。 男女問わず似たような経験をされた方も多くて驚きました。 精神科の主治医の先生も離婚には否定的で、実母もそうで、私が我慢するべきだったのではないかと悩んでいました。 （衝動的な行動だと思われたようです。確かに鬱が治っていない状態で人生においての重要な判断をするべきでは無いというのはわかるのですが） ＞＞今、複雑な心境にいるのでしょうね。愛したことがある人が憎しみに変わり、離婚を後悔する感じも出ていて。愛していたのに、何でこんな離婚までになったのか。離婚しても誰も自分のことを構ってくれず、むしろ夫は良い人で通ってしまっている。そのやりきれなさですかね。 本当にその通りなのです。 以前より忙しくなった分、悩む暇は減りましたが、時々どうしても落ち込んでしまい、相談出来る人も近くにいない。 自分の人生は何だったのだろうと虚しい気持ちに襲われる時があります。 彼が言うように、私が彼をおかしくさせたのかと考える時もあります。

トピ内ID：8d0ecd0d136f527e

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金銭面について

041
ぽんみ トピ主
彼は世間体が気になるようですので、離婚が決まってからの養育費の話し合いなどは割とスムーズに進みました。 （養育費の話し合い中もやり直したい、戻って来て欲しいと言って来ましたが、拒否しました。） モラハラは音声等の証拠もなく、裁判で揉めている姿を子供達に見せたく無かったので慰謝料は請求しませんでした。 私の事を知らない人からすると、口うるさくてワガママな元妻に出ていかれ、子供を奪われ、養育費まで支払わされている可哀想な人みたいに見られてると思います。 自分が出て行けと繰り返し怒鳴っていた事や、自分で離婚届を取って来て、妻子を家から追い出したとは周囲に話せないと思うので。

トピ内ID：8d0ecd0d136f527e

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分かってる人はいますから

🙂
まるよ
モラハラ男の裏表の激しさ。 これは経験したことがある人じゃないと本当の意味で分かりません。 毒親のひどさも同じです。 万人に理解してもらうのは無理です。 でも、あなたは知ってるじゃないですか。 どれだけひどい状況だったか。 毎日毎日、地雷がどこにあるか分からず、ビクビクして生きていた日々。 それを、あなたが一番知ってます。 それで充分です。 多くの人が逃げ出す勇気を持てない中、あなたはちゃんと一人で踏み出した。 その勇気を自分で認めてちゃんと自分を讃えてください。 元夫はめちゃくちゃ苦しんでると思いますよ。 あなたにフラれてムカついてるんです。 だから「今は幸せ！」なんて言う強がり言ってるんです。 笑ってあげてください。 今すぐには無理でも、少しずつ自立して自分の城を作り、幸せになってください。

トピ内ID：589bcfba88ba1968

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幸せになって見返してやりましょう！

🙂
すみれ
大変な結婚生活だったんですね。 別れてスッキリしてよかったですね。 これまで苦労された分、大事な大事なお子さんもいることですし、 ここから幸せになって、そんな夫を見返してやりましょう！ 周りにどう思われてたっていいじゃないですか！ なんであんないい人と別れたの？と言われたら「いい夫に 見えます？中身はいろいろあったんですよ・・」と 言えばいいだけ。 養育費があるなら、マシ！ とりあえず無理なく、働いて、公的援助もみんな受けて やってみてください。将来のことは心配しないで なんとかなる！と念じていたらなんとかなります！！ 悩まないのが、今のあなたへのとっておきの薬になりますよ。

トピ内ID：93c8eef85ba51a78

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二度目です

🙂
本の虫
>時間をさいてコメントしてくださって 文章を読んだだけで、わざわざコメントしたくなったのです。心が動かされたのです。応援している人間がいることを、伝えたかったからです。 あなたは、たくさんのコメントをもらいました。あなたは、それだけ価値のある人です。

トピ内ID：b95380ce62218ea5

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いつかその日が来ます

🙂
moca
心から離婚してよかったと思える日が。 今は耐える日々でしょうけど、まだ30代。 人生は続きます。 元夫の「今は幸せ」は虚言ですね、まちがいなく。 そう言わないと逆に独りの寂しさを紛らわすことができない。 私なら言い返えしたかも。 「幸せならお互い離婚してよかったね」と。 一日も早く収入が増えて、実家のお世話にならずにすむよう前を向いてください。 応援しています。

トピ内ID：1efe419476ab0d20

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前を向いて進みましょう

🐱
しまねこ
いやもう、別れて正解でしょう。あとは一生懸命働いて、子供を育てるだけです。 今は昔と違い、モラハラという言葉も広まり意味を知っている人も多いし、離婚も珍しくありません。 それにいい大人なら、人が言うことを鵜呑みにはしませんて。みんな自分の都合の良いように話すので、人の話なんて話半分もないと思って聞きますよ。 元妻の悪口を言ってまわる男性を見たら、「ああ…こういう人だから愛想を尽かされたのね」と察します。 ＞私の事を知らない人からすると、口うるさくてワガママな元妻に出ていかれ、子供を奪われ、養育費まで支払わされている可哀想な人みたいに見られてると思います。 知らない人にどう思われようと、トピ主さんには関係のないことです。 また、こういう事実ではないことを想像してモヤモヤするの、時間の無駄ですよ。 トピ主さん、エスパーで夫の知人の心を読めるんですか？違うなら、こんな下らないこと考えてる暇があるなら、さっさと仕事を決めて頑張った方が有意義だと思います。 私の祖母がねー、人にどう思われるかというのを気にしすぎて、悪口を言われているんじゃとか嫌われているんじゃとか、ネガティブな人だったんですよ。 それが反面教師だったもので、私は人にどう思われようと全く気にならない性格になりました。楽ですよ。それに幸せです。 トピ主さんも今から色々悩むこともあるでしょうが、酔っ払いにモラハラされるよりマシでは。プラス思考でいきましょう。

トピ内ID：69f4e404501d8ced

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大丈夫。絶対大丈夫です。

🙂
こぶた
私も似た状況で婚約破棄しました。 元婚約者は外面だけは良く、特に年上には可愛がられる人でしたね。 内面はとても自己中で、他人を思いやれない、懲罰的かつ他責的な心の持ち主。 あまり書くとトピ主さんがフラッシュバックしそうな気がするので、1つだけ書くと「結婚したら俺が養うから俺に従え、食費は一人当たり月一万円に抑えろ」と言ってました。体重90kgの大食漢がですよ。笑 ムカついたので個人事業主として仕事を増やし、「あなたの倍稼いでるから好きにさせてもらう」と言って黙らせました。 ある日向こうが感情に任せてガーッと言ってきたので、その場で振りました。 同棲解消までの期間に何度もべそをかいて土下座してきましたが、とっくに愛想が尽きていましたね。 でも、内心は淋しくて虚しくて辛かったですよ。 心の拠り所もなく、新しい彼や仕事ができても何年も引きずりました。 過去とはいえ本気で愛した人。心の中で愛されたかったあの日の私が泣いてるんです。 でもね、ある日突然吹っ切れましたね。 理由はおそらく時間薬で、あのまま結婚した自分と今の自分なら圧倒的に今の自分が好きだからです。 疎遠になった友人もいましたね〜〜。でも、友人関係なんていつか薄れるんですよ。 私の交際に関係なく、友人側の結婚出産で一気に疎遠になったことのほうが多いですし、婚約破棄してから事情を話してまた仲良くしている子も沢山います。 みんな「あの時は大変だったね」と言ってくれました。 取り留めのない話すみません。 とにかく【そこから脱して今が一番幸せな女】がここにいるよ！と伝えたくて。 最後に、トピ主さん、「カサンドラ症候群」というのを調べてみて下さい。 私の元婚約者が発達障害かどうかは定かではありませんが、当時の私は完全にカサンドラでした。

トピ内ID：69c1cc044ff20a8c

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同じです。

😣
九州に行ってみたい
私も今、同じ状況におります。旦那が出ていき、アラフィフです。ぽんみさんの気持ち、全く同感です。されてきたことも同じ。子供たちが巣立ったらのことを考えると今から涙が出ます。 ぽんみさんは離婚しただけ行動力あると思う。私はまだしてません。夫婦どちらも気持ちはないのに離婚届のためにまた連絡をとらなきゃならないのが嫌でなあなあなあなあになってるだけ。 ぽんみさんと同じく、批判されてきすぎて、自分に自信がありません。子供たちは、私が事業がうまく行かず生活費がない父親を責めたために父親が出ていった、父親は精一杯やっていた、お母さんのせいで出ていったと思っています。 ぽんみさんと話したい気持ちでいっぱいです。

トピ内ID：40119c4436304582

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