クソ親と呼ばれて

レス80

（トピ主 2 ）

😢

らむ

2023年11月03日 10:13

ひと

現在小学6年の息子います。最近、反抗期なのか叱ると無視したりが多くなってきたので反抗期なだなぁとあまり気にしてなかったのですが、たまたま息子のスマホを見た時に私の名前を「クソ親」と表記していました。とてもショックです。夫とも息子のやりたい事は極力応援するというスタイルでやってきたので、習い事も全て本人が望むようにやらせてきました。やめたいと言ったものはやめています。習い事の送迎の為、私は時間に融通が通りやすい今の職場に転職し、お金も時間も息子に使ってきました。土日は息子の習い事でほとんど潰れてしまいます。先週は関西のあるテーマパークに行きたいと言われましたので、私は苦手でしたが我慢してお金と時間を使い疲弊しながらも行きました。かなりの出費でした。なのに「クソ親」と呼ばれもう何もする気力がなくなっています。反抗期なんだからある程度は仕方ないと頭ではわかっていても「クソ親」と呼ばれていると思うと涙が止まりません。自分が今までやってきた事は何なのかと。とりあえず今日はご飯も作る気がなくなり、適当にあるものを食べてと息子に言いました。今日は習い事は行きたかったら自分で自転車で行けと言うつもりです。私は心が狭いのでしょうか？気持ちの切り替え方がわかりません。また、息子にどう言えばいいのかもわかりません。夫は出張中でまだこの事を言えていません。

トピ内ID：c7863f8f3a55f81f

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🙂

主婦

2023年11月03日 11:16

夫にサッサと添付してメールしなさいよ。息子にも。送る。証拠として残す。ただ、親がこどもに尽くすのは当たり前。無償の愛でしょ。それが母性だし、親だから。世の中の親の大半は皆そうですよ。「クソババア」とか「クソオヤジ」とか、思春期は必ず思うし口にしますよ。思春期、反抗期は、大人になる為にほとんどのこどもが通る道ですよ。思春期、反抗期がなくて成人して爆発するケースよりは健全ですよ。あなたが息子さんに尽くした総ては、あなたが年老いたときに必ず返ってきますよ。情熱的な父親だと、「たかだか小学生で。親に喰わせて貰ってる分際で、俺の女（妻）にそんな暴言を吐くなら出て行け！」位は言ってくれますけどね。旦那さんに告げ口してやりなさい！

トピ内ID：6da67cbe799e6c0c

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レスします

🙂

はる

2023年11月03日 11:16

直接呼ばれた訳ではないですよね？陰でそう呼ばれてる事を知ったぐらいであたふたし過ぎです。と言うか普段から過干渉気味だったりしませんか？もう小6の男子ですよ。子供の成長共に親も少しずつ接し方を変えていかないといけません。あとオカンと息子なんて生涯分かり合えないし、ある程度距離があり過ぎて丁度いいです。別に旦那に言う程の事でもないと思いますけどね。この事から相当普段から子供扱いしてるんだろうなと感じました。まだ小6ではなく、もう小6ですからね。何故殆どのオカンって息子をいつまでも子供だと思いたがるのが謎すぎます。まさか一緒に寝たりしていませんよね？一線引いて見守る子育てに変更して下さい。親にアレコレ言われるより女の子や同級生の男子に恥をかきながら成長していくものです。

トピ内ID：35dcae09579be7c3

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息子ですからね

🙂

息子の母

2023年11月03日 11:16

男の子ですから他の友達たちの手前かっこつけてそう書いているのでは？　本気の本気で「クソ」なんて思ってないと思いますよ。うちの息子も小学6から中学2年くらいまでが一番反抗期だったなと大学生になった今、そう思います。相変わらずそっけないですがその頃より落ち着いた気がします。息子を持った母親は　ある意味「お母様」ではなく「母ちゃん」くらいのでかい存在でいたほうがいいかもしれません。「ちょっとクソガキ！お母さんの携帯の名前、くそ親って書いたでしょう！変更しないとずっとクソガキって呼ぶよ！！」くらいの勢いで、嫌なことは嫌だと伝える。そうしたらしばらくしたら名前変更されてると思いますよ。

トピ内ID：dfdc74dd00a5ef39

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面と向かって言ってないのは許す

🙂

さばとら

2023年11月03日 11:16

いや、子供は言うでしょう。トピ主は子供の頃、親の文句や愚痴を友達に言ったことなかったのでしょうか？？どんなに恵まれた環境にいても子供はそこしか知らないので比較できませんよ？私の場合、このケースなら以下のようにあしらいます。「ねー、見ちゃったんだけど、アンタスマホで私のこと『クソ親』言ってたじゃん笑」「わかる！わかるよー！！子どもは親の文句を言うものだよな！！私もあなたの歳の頃は散々言ってきた！！言いたいよね！」「でもさ、親になって初めて知ったんだけど、やっぱりクソとか言われると親だって傷つくんだよね。あなたの年頃の時はなんか親って特別だと思ってたけど、やってみたらただの人間だったし。だから友達同士で盛り上がるのはいいけど、私の見えないところでやってね」「今後はさ、勝手にやってあげて偉そうな顔されるのは、そりゃ腹立つと思うから、これからはできることは極力自分でやっていいよ。私はもうあなたを何もできない子どもとしては扱わない。だから送迎も頼みたかったらきちんと私が納得できるようにお願いして。こっちからは言わないから。ご飯は毎日は無理だろうけど少しは作れるよね？あなたの担当の日も作った方がいいかな？」高学年になってからは、外部から奉公人として子供を預かってる『おかみさん』のつもりでいます。口うるさくいうのはその子が独り立ちできるスキルを持てるように、そしてその子の良さを潰さずに生きる道を支えてあげられるように。立場として上司なので、文句言われるのは想定内ですね。部下なんて常に文句言うものだし、ちびっ子なんて尚更でしょ。そんなことで傷ついてたら、指導してあげられないです。

トピ内ID：54a01398f46ab715

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おおげさ

🙂

かな

2023年11月03日 11:23

よく頑張って来たね、反抗期、親離れだから大丈夫だよって、慰めてほしいのでしょうね。でも、ごめんね、涙が止まりませんって、大げさでドン引き。自分がやりたくて送迎もテーマパークもしたんじゃないの？やったあげた感が酷いね。もしかしてトピ主さんってかまってほしい人なの？幼稚な思考を、もう少し成熟させた方が良いのでは。トピ主さんって、重たくて幼い感じで、子どもの方が親離れしたいのだと思うよ。子離れしてあげて、そろそろ仕事に復帰した方が良いのでは？

トピ内ID：364dfd82535a2324

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もっと余裕を持って

🙂

甚平

2023年11月03日 11:23

小学校６年の「クソガキ」が、言った（書いた）ことでしょう？親なんだから、もっと余裕を持って対処してください。ワタシなら、「クソ親とは何だ！、このクソガキが！」ど怒鳴りつける（もちろん笑いながら）ところです。親子というのは、何があっても離れられない関係。もっと余裕を持って接することです。

トピ内ID：29360d923041a472

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お疲れ様です

🙂

らら

2023年11月03日 11:29

子育て終了した50代です。お気持ちはよくわかります。毎日頑張っているのですね。息子さんは、自分がスマホに書いた名前でお母さんがこんな気持ちになったってことをわかってますか？そこはきちんと話したほうがいいと思います。毎日一生懸命やっているのにクソ親なんて書かれたのはショックだった。何もする気力がわかない、と。お宅のスマホルールはわかりませんが、小学生でしたらいくら子供のスマホでも親が絶対見ないってことはないでしょうからね。いいんですよ、ご飯も作らなくて。いいんですよ、習い事の送迎しなくたって。 6年生なんだから、自分のことぐらい自分でやれって言っていいんですよ。ほんの少し、自分の気持ちが落ち着くまでは。きっと息子さんも自分のしたことを反省すると思います。ただ、いつまでもそういうことを続けてはいられないですよね。おいしい物でも食べて、ゆっくりお風呂に入って、好きなことをして気分転換しましょう。はやくらむさんの気持ちが落ち着きますように。

トピ内ID：030e63c4e70ec010

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ん？

🙂

まる

2023年11月03日 11:29

呼ばれてないですやん。陰で親の事を言うのは別に思春期に限りません。ちょっと大袈裟過ぎませんかね。主様の中ではムスコはまだ小さな男の子と言う認識なのでしょうか？そうでもない年齢ですよ？着々と大人へと一歩ずつ近付いてる男子です。いつまでも子どもだと思ってるのは親だけだったりします。悲しいけどそれも成長の証です。もし息子本人に伝えたら、多分この先お出掛けを一緒に行く事は皆無になるでしょう。テーマパークに行きたいと言ってくるだけまだマシなのでは。男子の子育ては父親の親の存在が大事です。母親なんて役に立ちません。的外れな助言や過保護、過干渉になる人が多いですから。何故か。女の子の場合は母親ですけどね。旦那さん出張中と言う事は普段は一緒に暮らしてるんですよね？もうお母さんの役目は半分終わったも同然です。これからは父親中心に残りの子育て頑張りましょう。

トピ内ID：ece448ee0e582bdb

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過保護じゃないでしょうか

🙂

アクティブ

2023年11月03日 11:42

親の心子知らず。とはよく言ったもので。親はアレコレやってあげて、何もかもを手伝ってあげる。全ては我が子のため。子供からしたら、やってくれるからやってもらっている状態。小６ならある程度のことは自分で考えて行動できますよね。自分でやらせていい時期だと思います。お子さんがクソ親と登録した理由。何でもかんでも親が介入したらからじゃないでしょうか。「良いよ自分でやるから」という意思表示だと捉えてみませんか？

トピ内ID：1b484895774328c3

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いじめかも？

🙂

みや

2023年11月03日 11:47

「ママ」で登録してるのを友達に見られてからかわれたのかもしれませんね。反抗期が早い友達なのか本当に親がクソな家庭の友達なのか分かりませんが、息子さんが恥ずかしく思うような事を言われたのかも。それとか「クソ親」で登録する事を強要されたとか。家庭環境悪い子って大人の悪意を全身に浴びて生きてるからか年齢からは想像もつかない狡猾な嫌がらせをしますよ。こいつ親に愛されてるのムカつく、壊してやるという悪意を向けられてるかもしれません。一度息子さんと話し合ってみては？

トピ内ID：681e85d70ec7ee85

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そんなものや

🙂

りー

2023年11月03日 11:46

男の子でも女の子でも、それぐらいの年頃の子なら陰で親の事をそう呼んでても不思議ではありません。本格的な反抗期はこれからでしょうから、直接言ってきたらキツく叱り飛ばせばいいですよ。息子なんて多少厳しいぐらいの方が育ちます。甘やかしてはいけません。が、今回の件に関してはそんな大層に受け取る事ではないと思います。

トピ内ID：234cccc638700450

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隠す愛

🙂

もっさん

2023年11月03日 12:04

人の心は元々キレイなものではありません。トピ主さんだって親や夫、子供に憎しみの感情を持った事くらいあるでしょう。でも恥じる事はありません。それが普通です。違うのはそれを表に出すか出さないかだけ。表に出さない理由は色々とあります。多くは自分の利益のためですが、中には相手を想っているから、もしくは恩義を感じているからといった理由もあるはずです。トピ主さんのしてきた事が無駄じゃなかったからこそ、息子さんは汚い感情をスマホだけに留めているんじゃないですかね。

トピ内ID：f84c3afe31d90da2

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本当にそう思ってる？

🙂

海老でんす

2023年11月03日 12:06

私なら聞くよ本当にそう思ってる？感じ悪いよって言う。クソ親から生まれたあんたはクソ以下だねって言う。親にリスペクトが無いなら出ていけと言う。

トピ内ID：b609170fa3da5019

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無理しすぎじゃないですか？

🙂

霜月

2023年11月03日 12:30

トピを読んだ印象ですが、トピ主さん、「息子のやりたい事は極力応援する」ためにイヤイヤ我慢して、無理してやってきたことが多すぎるのではないかなと思いました。「習い事の送迎の為、私は時間に融通が通りやすい今の職場に転職し、お金も時間も息子に使ってきました。土日は息子の習い事でほとんど潰れてしまいます。」とか、苦手なテーマパークに「我慢してお金と時間を使い疲弊しながらも行きました。かなりの出費でした。」とか、息子のために、イヤなこと、やりたくないことを「無理してやっている」感が満載です。そういうこと、子どもにはわかると思います。幼い頃はわからなくても、成長するにつれ「うちの親は、自分(子ども)のやりたい事を心から応援して、一緒に楽しんでくれているわけではない。」「自分が好きなことを親は好きじゃない」ということに気づいてくる。「やりたいことを応援する」と言いつつ、本気で応援してくれているわけではないということに気づいて、それが苦しいのだと思います。トピ主さん、自分に大好きな人がいて、その人はトピ主さんの好きなこと、やりたいことをなんでもさせてくれる、一緒にやってくれるけど、実は「我慢してお金と時間を使い疲弊しながらも行きました。かなりの出費でした。」とか思われていたらどうですか？そのことを薄々気づいてしまったら、どんな気持ちになりますか？「私のためにイヤなことを我慢してやってくれるなんて嬉しい！」と思いますか？そういう人もいるかもしれませんが、「本当はイヤなこと、やりたくもないことを無理して付き合ってたんだ…」って、複雑な気持ちになりませんか？字数オーバーしてしまうので、二つに分けますね。

トピ内ID：8ea0f7f8912e5bce

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無理しすぎじゃないですか？続き

🙂

霜月

2023年11月03日 12:31

続きです。恋愛なら対等だから、「イヤならイヤって言えばいいのに！『私のために』とか言いながらイヤイヤされても嬉しくない！」と喧嘩もできるかもしれませんが、親子って対等ではないですよね。年齢が違うから人生経験も違うし、子は親に育ててもらう立場、親に対する気持ちって、もっと複雑です。息子さんは、トピ主さんが自分(息子)のためにとやってくれる気持ちは嬉しいしありがたい気もする。でも「自分(息子)のために」と、本当はイヤなのに無理に合わせてやってくれるって、嘘をついていることだから、それが許せない気持ちもある。自分が好きなことを親が本心から好きではないことに傷ついてもいるでしょう。そういう気持ちがうまく消化できず「クソ親」になってしまうのではないでしょうか。とりあえず、あんまり無理して息子さんに合わせるのはやめた方がいいでしょうね。もうじき中学生だし、安全上あまり心配なさそうなら、習い事も1人で行くようにすればいいと思います。習い事も遊びも「1人で行っておいで」「友達と行っておいで」でいいと思います。これからどんどん「親より友達」になっていきますから、もうテーマパークに一緒に行くこともないかもしれませんよ？子離れの準備を始めましょう。

トピ内ID：8ea0f7f8912e5bce

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トピ主です

😭

らむトピ主

2023年11月03日 14:09

様々な意見ありがとうございます。 1人っ子で比べる対象もいないので過保護かどうかはわかりませんが、どうしても構いすぎているのかもしれません。大袈裟と言われればそうかも。夫には先ほどLINEして報告しました。「ひどいな。今晩帰ったら息子に言ってやるよ」という返信でした。少し前に息子の習い事の合宿と仕事とPTAで過労で私が倒れた事を知っているからか、夫は息子に怒っているようでした。週に6日は習い事があり、特に土日は試合で遠方に行く事が多く朝の5時起きでお弁当を作ったり、試合後は保護者会を遅くまでやったりと多分、すごく今は心も体も疲れているのかもしれません。習い事が多すぎるのでどれかやめて欲しいと言ったのですが、本人はどれもやめたくないようです。欲しい服を我慢して、お金を貯めてusj連れて行ってクソ呼ばわり…涙が出てしまいました。弱い人間ですみません。なんで「クソ親」と表記したのか聞いたら「イライラしてたから…」との事。

トピ内ID：dda66611eb1a1117

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子離れしましょー

🙂

すもも

2023年11月03日 14:09

主さん、こんにちは。息子さんの反抗期と主さんの更年期も重なってしまってるかもー。一度婦人科に相談に行くといいですよ。試しに市販薬でも良いし更年期ケアもしてみて。あとね、息子至上主義の生き方は止めた方がいいよ。至上主義というと言葉がキツイかもしれないな、息子第一優先、かな。何で親が我慢してんのかがわかりません。息子のために、息子のためを思って……とやりすぎるタイプはこうなります。それって別に息子のためじゃなく、息子のために何かしてる自分が好きだっただけです。なのに相手から相応の見返りがないからクソ親表記だけで参っちゃう。本当に送り迎えしなきゃ行けないの？自転車で行けるならとっとと行かせりゃいいし。仕事も変えてお金も時間も優先してってそりゃーやりすぎです。自分のことも優先しなよー少なくとも子どもを産み育てて普通に生活している時点で、もう子どもを優先にせざるをえないのだから、それ以外の事は自分優先にしたらいいのよ。何でもかんでもやってあげすぎです。思春期なら、親より友だちが何よりも大事になってきます。親の目の届かないところが快適だったりします。息子さんのこと、ちょっと手放して自分を優先してください。手綱は握りつつ、要所要所でキュッと締め直すぐらいで後は自立(自分のことは自分で)させて下さい。あー、ママしんどいから習い事自分で行ってねー。行き帰りは十分気をつけるんだよー実はママテーマパーク苦手だったんだけど、一緒に行けて良かったわ。今度は友だちと行けるようにしっかり成長しな～ママも習い事始めたわー○曜日と○曜日は夜遅いからご飯は自分で温めて食べといてね！好物は作っとくからさとかでも十分ですよ？子離れの準備と自分の優先度を上げる練習して行きましょうね！

トピ内ID：f30a9523f8649a48

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レスします

🙂

はる

2023年11月03日 14:47

トピ主様は頑張り過ぎというか、子供の望む事を極力叶えるのがいい親とは私は思いません。思い通りにならない事も沢山経験した方がいいと思います。割と甘やかしてきたんだろうなと見受けられます。子育てに全力を注ぎ過ぎなんですよね。適度に力抜いて子育てしてきましたか？子供の為＝年頃の子供にとっては重たく感じる事も多いでしょう。直接そのような事を言ってきたらビシッと言い返せば良いですが、そうでないのならスルーしましょう。息子に拒絶されたようで悲しいのでしょうか？でも異性の親子なんてそんなもんですよ。母親が息子にばったりしていいことなんてないですから〜。息子も大人の男へと成長していってるんです。小6にもなって、ママ〜なんて言ってくる方が引きます。至ってどこにでも居るような男子ですね。貴女は見守る子育てが出来ていますか。

トピ内ID：d3406cc2e7fa2cda

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皆さんおっしゃってるように

🙂

ペコ

2023年11月03日 14:58

他人軸で生きるのをやめるタイミングじゃないですか？人生は自分のものなので、息子と言えども自分軸で生きてください。でないと見返りを求めることになって、どちらにも良くないと思います。何でも息子の言う通りにしてると、それが当たり前になってしまって俺様な大人に成長すると思います。

トピ内ID：6a4227f2fef2547f

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旦那さんに怒らせるのはだめ！

🙂

苦労を自分でつくるな

2023年11月03日 15:29

なんでそんなチクるような卑劣な真似するのさ〜。あなたにもネチネチやられて、旦那さんにも怒られるの? 多分お子さんもストレスたまっていると思いますよ。面と向かって呼ばれてないんだからノーカンですよ。そこをあえてほじくり返して配偶者にも伝えて二人して子どもによってたかって……手間暇かけて世話してることとのギャップがエグいですよ。そもそも、習い事が多いとはいえ、親がやらせなければ子どもは習い事できませんよ。申込みやお金を払っているのは親なはず。子どもは勝手に習い事を始められません。ならば、親は同意したんですよ。少なくともその同意分の責任は親が負うべきで、子どもに払わせるものではありません。過労で倒れるとか、自己管理しましょ。親なんだから倒れている暇などありません。親が倒れてどうする。どうにも管理の難しい持病があるならともかく、親は大人なのだからコントロールしないと。たとえば送迎も身体の負担をお金の力で回避してタクシーを使うとか。子どもの習い事の送迎タクシーないですか？私の居住エリアだと週5で3.5万の契約タクシーがあります。お弁当も手作りである必要性は皆無だし、そもそも日本のお弁当は凝り過ぎ。そんなものジッパー付きの袋にパンとチーズとレタスとハム入れて持たせればいいんです。なんなら買えばいい。私は海外出身なので日本のお弁当のような家庭に料亭でもあんのかみたいなお弁当ではなかったけれど、栄養は問題なかったし発育も健康も問題なしです。日本のよくあるかーちゃんの弁当はあんなクオリティいりませんって。あれで大変だといわれたら｢でしょうね｣としか言えません。自分で自分の首絞めてるだけだし、お子さんの年齢なら弁当くらい自分で作ればいい。お子さんはもう小6ですよね？男女問わず和洋中作れて当たり前の年齢です。あと隠れてクソくらいでこれだけ騒がれたら息詰まるよ。

トピ内ID：90aae9b01b156dde

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スマホを取り上げてやれ！

🙂

果実の森の住民

2023年11月03日 15:29

わたしだったら”このスマホ代は誰が払ってるんだ？”って言いますね。まぁ、主様が専業で収入が無いことを息子さんが言って来たら、 ”私は家主（ご主人）の代理だからね” って言ってスマホを取り上げてガラケーでも渡してやれば良い。ガラケーが入手できないのならネットの使用をできなくするか制限を掛けてやれば良い。って言うか週6の習い事って…何を習わせているのでしょうかね。ぶっちゃけお金かけすぎ。 ”くそ親”などと”言う”のならまだよいですけど”文字”にするのはアウト。私が子供の頃ならば父に張り倒されてますわ。っていうか、息子も息子ですね。そんな”くそ親”とUSJに行きたがる神経が不思議。反抗期ならば”親と一緒に居たくない”って思うはずなのに。結局都合よく使われてますよ。＞なんで「クソ親」と表記したのか聞いたら「イライラしてたから…」との事。 ↑ ふぅ～ん。ならば今度息子さんへ、 ”じゃぁ私も今度イライラしたらあなたの事を”このクソガキが！”って呼ぶからね” って言ってやれば良いですよ。

トピ内ID：5dd008705b1e395e

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トピ主です2

🙂

らむトピ主

2023年11月03日 16:01

霜月さんお返事1番胸に刺さりました。息子に合わせすぎてたんでしょうね。自分が幼少期に何も習い事させてもらえず何も希望が叶えてもらえなかったので我が子には！って思いすぎてた事に気づかされました。他の方もおっしゃっているように希望が叶いすぎているという環境は良くないのかもしれません。少しくらい理不尽も必要なのかなと。とりあえず少し落ち着いたので、今後は習い事には時間管理も含め自分で行く事を提案しようかと思います。

トピ内ID：dda66611eb1a1117

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え？

🙂

桜

2023年11月03日 16:01

結局聞いたんですよね。と言うかレス貰う前に既に行動していますよね？アドバイス聞く気、最初からなかったんじゃないですか？息子に問い詰める気満々だったんですね。真面目にレスして損した気分です。構い過ぎですし、何でもかんでも子供の世話を焼いてやりたい事をさせてきたら、そりゃ生意気にも育ちますって。一人っ子だからって、過保護かどうか分からない訳ないでしょう。と言うか貴女の場合、過保護ではなく過干渉だと思います。子供に目を向け過ぎです。子供の為と言いながら親が疲労困憊なってるのなら元も子もないでしょう。子育てが生き甲斐みたいな人は疲れますよ？もう大きな子供ですし、プライドもそれなりにありますし、親子である程度一線を引かないといけないと思います。母と息子の距離が近すぎるのっていい事何一つないですよ？

トピ内ID：0aca5df1b7a50c6c

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娘だってずっと過保護はおかしい

🙂

同世代

2023年11月04日 11:05

エールボタンを押しました！いくつかのレスで男の子の親なんてべったりしていたらよくないとか女の子の親なら母親が重要とか男の子なんてそんなものとかまるで「女の子の親なら娘が大人になっても距離感近くても(精神的な面ですかね？)いいけどね」みたいに受け取れるレスがいくつかある気がするのですが、そうレスする方は娘さんをもつ方ですか？それとも自分自身が実母と近すぎる方？夫が義母と仲良しなのが気に食わない方？その文で「息子で残念でした」ともとれるレスがいくつかあると感じました。いやいや、女の子でも精神的にも距離的にもだんだんと親と自立していかないとよくないですよね？今の時代、男女とも社会的に自立しないといけない気がするのですが。最近嫁実家べったりとか母娘共依存で問題になってこの小町でもそれが批判されるトピが増えた気がしますよ。離婚に発展したり。さらには、昔なら「姑＝絶対悪」みたいな意見やレスがかなり多かったけど、ここ数年あまりにも「実家のみ大切にしたいお嫁さん」「べったり母娘」「姑という響きでもう最初から距離をおきたがり義実家があまりにも気の毒なケース」など多々あり、それを反論されるレス、指摘されるケースが増えた感じがします。頑張ってきた育児に対し息子からくそ親といわれれていたらそりゃ傷つきますよそれに対し「息子ならそんなもの」だけならまだしも「息子なら母親の出番は少ない。娘なら違ったのにね。」みたいなレスは気分悪いなと思いました。私は嫁世代ですが、自分の実家のみべったりで頼りまくり。旦那の実家を悪くいい、距離をおくことを正当化し話す人が周りにいると冷めた目でみて、心の中で軽蔑しています。この発言小町の中にそういうトピがあると「またか」と思います。トピさんは、息子のために毎日頑張ってこられてて応援したいです。

トピ内ID：497c7a1a10397877

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頑張りすぎ

🙂

ちるちる

2023年11月04日 11:05

子供のためだからって頑張りすぎじゃない？倒れるまでなんでもしてあげてどうするんですか。もっと自分の人生を生きましょうよ。たまにはできないことはできないって突っぱねてもいいんですよ。習い事だって負担が多ければ減らさせてもいいじゃないですか、事情を説明してさ。正直言って頑張り過ぎは子供にとっても重いんじゃないですかね。うちの夫も一人っ子でしたが、義母あたりがあれもこれもしてあげた、と頑張ってたんですよね。1人だと視線が集中しすぎて「遊び」がないんですよね。夫は義母が苦手です。大きな期待は重圧にもなります。子供のスマホなんて覗かないほうがいいです。見なかったふりしてあげなよ。クソ親とか書くのも愚痴だとかノリだとか一時の気の迷いとかありますし。子供にだってプライバシーはあるし、隠しておきたいこともあると思いますよ。主さんは愚痴や文句を書いてなくてもどんな相手にでも勝手にスマホ覗かれるのは気分悪くないですか？

トピ内ID：78df8f530c4e4828

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ごめんなさい

🙂

みずたま

2023年11月04日 11:05

私も中学生の時か、高校生の時に大好きな母に「くそばばぁ」と目の前で言ってしまったことがあります。喧嘩してたときだったと思います。そしたら母は「なにー？じゃあ○○は、くそばばぁから産まれたクソガキだわ！」と返してきて、面白くて笑って喧嘩は収まった記憶があります。口の悪い娘ですが、本当に母には感謝して、尊敬して、大好きです。今では３時間くらいかかる高速で、たまに来てくれ、子育てを手伝ってくれています。本当に感謝しかない、大好きな両親です。なので、息子くんにガツンと言ってやってください。私どつきましょうか？

トピ内ID：5f274c55acfd59ac

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そんな年頃なのねと割り切る

🙂

みみ

2023年11月04日 12:02

私はまだ３歳の娘しかいませんが、思春期にクソ親と陰で言われていてもそんな年頃なのね。と割り切ります。子供を産むという事は親のエゴだと思います。なので子供が自立するまでは子育てするのは当然だと思いますが、同時に子供の人生は子供の物、自分の人生は自分の物な意識が強いので、疲弊してまで子供の望みを全て叶えるのが親では無いと思ってます。勿論、子供が努力してるなら応援したいけど、お金も体力も袖は触れないので産まれた家庭によって、叶えられない事も世の中にはある。って子供に学ばせます。我が家の場合は高齢出産でお金には多少余裕ありますが、だからと言って子供が欲しい物全て、行きたい所全てなど行きません。主さんは今まで疲弊しながらもお金、体力、全てを子供に尽くしていた分、反抗期の息子の言葉に傷ついてしまったのではないでしょうか。見返りを求めないで子育てしてるつもりでも、何処かでこんなに自分は頑張っているのに！！って気持ちがあるのでは。と、同時に反抗するって事は心の底では親の無償の愛を感じて甘えてる証拠です。ネグレクトや虐待されてる子は反抗期が無い子も多いです。反抗期があるのは主さんの子育てが間違えていない証拠でもあると思います。私の夫も反抗期は毎日母親に死ね。等言ってたらしいです。顔を見るだけでイライラしてた、と言ってました。今では信じられないぐらい親孝行な夫なのに…。義母は強いので私は死なないよ！！って言い返してたと言ってました。

トピ内ID：098e89c126fb7283

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あーあ…

🙂

まや

2023年11月04日 12:02

旦那さんに相談して言ってもらう事になったようですが悪手ですよ、それ。あなたが仕事と子供の事とで倒れた事があるから〜とありますがそれなら完全にあなた側の者として息子さんを仇のように詰るでしょうね。息子さんの味方はどこにいるんでしょう。そもそも息子さんがワガママに育ったのは勝手に過保護にした母親と、事が大きくなるまで知らんぷりしてる父親のせいなのに。息子さんにとって父親はいきなり母親の味方として攻撃してくる人、母親はコソコソ私物を暴いて父親にチクる人認定になったと思います。小さい頃でもそういう不信感って尾を引きますよ。信用失いましたね。

トピ内ID：d74b5d512e3712fc

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今度から

🙂

匿名

2023年11月04日 12:16

「クソガキ」って言ったらいいよ。反抗期は放っておけばいいよ！

トピ内ID：c08d024a00535f63

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そうかな？

piano

2023年11月04日 12:40

「面と向かって言われてないし」というレスが多く見受けられますが…私は逆のような気がします。口うるさく小言言われてムカついてつい「うるせえ！クソババァ」と言っちゃった…なんて方がまだマシじゃないですか？それでも小6は早いような気がしますが。それと「わが子には尽くすのがあたりまえ」というレスも…そうなんですか？私は3人子ども育てましたけど尽くしてませんよ。責任もって愛情かけて育てましたけど、望みを何もかも叶えてやってないし、できないことはできないと言ったし、我慢もさせることもありましたよ。できないことはあるし何もかも望み通りになるわけじゃないと教えるのも親の務め、責任じゃないですか？子どもの言いなりになることが愛情だと考えてるのだとしたら大きな勘違いだと思いますが。近所にそういう親子がいまして、きちんとしたお母さんと勝ち気でしっかりした女の子だと思っていたら小6の後半から不登校になって、中学も行ったり行かなかったりしてましたね。地元の最底辺の私立高校に進学しましたけど、その後どうしたかわかりません。小6ごろから体も成長するし同級生との関係も変わってくるし、そういうもろもろで自分の思い通りにならないことが増えるのがイヤだったみたいですね。あなたも気をつけた方がいいですよ。習い事の送迎のために転職とか倒れるまでとか…やり過ぎだしふつうじゃないです。PTAの活動がどういうものかわかりませんが、他のメンバーも驚いたと思いますよ。「そこまでやる？」って感じで。

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