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反抗期の息子、異常ですか？

レス32
（トピ主 1 ）
041
もも
ひと
こんにちは。私と夫は同級生で35才、子供が3人います。

最近中学生の息子が反抗期に入ったようで『もうそんな年頃か～』位に思っていました。先日義両親が遊びに来た時に何度も同じ事を聞いたり息子をからかったり義両親がすると『もうやめて、しつこい』と怒り部屋に入ってしまいました。すると義母に『親がなめられてるから反抗する。うちの子供達は反抗期なんてなかった』と言われ私の対応も悪いと注意されました。

私に対して息子が反抗した時は理由を聞きお互い納得するまで話し合います。部活が忙しく疲れてるんだな…と感じた時は放っておき気が治まってから話をするようにしています。ただ一方的に悪い時はガツンと叱りちゃんと謝らせています。中学生と言っても一緒に買い物にも行くし荷物を持ってくれたり普段は会話も多く親子関係は良好です。

夫は今まで一度も親に逆らった事もなく喧嘩もした事がないそうです。だから35才の今も両親に自分の意見が言えず何かあっても『言ったら面倒だから』と逃げてばかりで私に何か理不尽な事を言ってきてもかばってくれた事はありません。義両親は親に反抗する息子が異常で何でも言う事を聞く夫は素直で可愛いと言います。私の兄妹は反抗期も派手でよく母と取っ組み合いの喧嘩をしていました。でも愛情もいっぱいで今では何かあると家族みんなで助け合い何でも話せる仲です。

義家族は家族みんなバラバラで子供の頃から義父に抑えこまれて育ってきている為何でも義父の言う通りになっています。夫だけ義実家に行っても会話はほとんどナシで妹がいますが一言も話さない時もあるようです。


反抗するのは母親のせいと言われ『成長過程ですから』と答えましたがみなさんはどう思いますか？親子なのに顔色を伺いながら生活しろなんて私には考えられなく相談しました。ご意見下さい。よろしくお願いします。

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おかしいのは義両親

041
匿名捜査班
反抗期は成長の一過程。 ある人が「くそばばぁと言われたら子育て成功の証」とテレビでおっしゃってましたが、くそばばぁ はショックですけど 反抗期に親に逆らうのは正常だと言う事です。自我が確立され大人へと心も身体も変化する時期。自分自身でもモヤモヤするのを外へと吐き出しているんです。息子さんは大丈夫。寧ろ、義両親がおかしい。しつこくからかっておいて反抗したら母親の躾が悪いなんて。ご主人が素直で反抗しなかったのはただ気が弱いだけか義両親がとんでもなく威圧的な親だったかでしょう。 そんな義両親にはいくら反抗期は云々と言っても理解はされないでしょうね。 トピ主さんは母親としてちゃんとした対応が出来てます。自信を持ってください。

トピ内ID：6142486115

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むしろ健全

😑
あい
え？ からかわれると怒って部屋に閉じこもっちゃう、ですよね？ 中学生の思春期を反抗期といっしょくたにしないでくださいよ。 自意識が高くなる時期ですよ、中学生。自意識が高くて、プライドも人一倍になる時期にからかわれたら強烈な恥の意識を持つんですよ。 恥ずかしいけど、真向から逆らっても通用しないから閉じこもるし怒るんじゃないんですか？ なめてたら暴力なり上から目線なりしますって。 いたって普通の反応です。 それを異常とキレるトピ主の義父母の方が認識があまいです。 息子さんがかわいそう。 ついでにトピ主さんの夫もかわいそう。 言ってわかってはもらえないでしょうから息子さんと義父母とは黙って隔離が正解じゃないですか？

トピ内ID：5082468881

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反抗期が有る事が良い育て方

041
みゆ
反抗期がしっかり有る事が子にとって良い成長である事が教育関係等でちゃんと証明されています。 反抗期が来たらそれはお母さん貴女の育児が大変素晴らしくしっかり頑張られた事が証明されているのです。 だから自信を持って下さい。 後もう少しでお子さんも成人になります。 それまでの間を大切に育児をして下さい。

トピ内ID：4021542488

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過剰反応のように思います

041
バナナン
トピ主さんの対応が悪いと言われたからと言って、 ご主人を含めてご主人の家庭、家族を批判するのは 過剰反応かと思います。 ご自身の育った家庭は愛情いっぱいで素晴らしく、ご主人の育った家庭は 愛情もなくバラバラで…と説明し、反抗期がある方が正解であると 話を持って行っているように思えます。 個人的には親とぶつかるのが面倒で受け流し反抗期がないのも 反抗期があって親と取っ組み合いのケンカをするのも どちらもそれぞれの家庭の在り方であって、 それはは千差万別で、どれがいいとか悪いとかは言えないと思うのです。 反抗期はあってもなくてもいいと思いますよ。 親や子どもの性格にも関係してくると思いますし。 何か言われたら 「でも仲がいいですから問題ないです！」と 笑っておけばいいのでは？と思います。

トピ内ID：2241121795

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反抗期なし

😣
なんじゃもんじゃ
無い方がヘンだし　まぁいい訳して余計に話が こじれるのイヤで話さなかった　って場合も〔反抗期〕 だと思います。 息子さんの年齢で同じ事繰り返しからかわれるの嫌いなのは 当たり前　ですから　シラーッとして「成長過程です」 で十分です。 反抗期なんてなかった　のは姑さんがニブイから気が付かなかった だけ　です。

トピ内ID：4016306314

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反抗期は過ぎてしまえば良い思い出

🐱
ぽぽちゃん
過激な反抗期を迎えた子ほど、後に良い親子関係を築ける場合が多いと思います。また将来自分の子が反抗期になっても寛大に受け止めてやれるのでは？という期待をこめて日夜次男の感じ悪い態度に耐える私です。 お宅のお子さんの反抗期はまだまだ序の口ですね。 今度義両親にいやみを言われたら、「貴方の息子のように親に意見も言えないような大人になって欲しくないから、もっと反抗して欲しいです。まだまだ物足りないですわ」というたりましょう。

トピ内ID：3016919407

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そっくり！

041
ヤスコ
義家族とそっくり！全く仲良くなくみんなバラバラ。旦那には姉妹がいるのですが、みんな全く仲良くありません。連絡もほとんどしないらしいです。一方、私の方は、喧嘩もたくさんしたけれど、家族、きょうだいとても仲良しで団結しています。 ある日、旦那と喧嘩して、義母に相談したら、『私の家族はきょうだい喧嘩もしなかったけど』と言われてカチンときました。つまり、きょうだい喧嘩もしない息子が喧嘩になるなんて、嫁のあんたが悪い、っていうような。。 喧嘩もできないほど家族が仲良くないくせに、都合悪いとそういう言い方してくるんだ、、と思いました。 ちょっと我が家と状況は違いますが、トピ主さんの方が普通だと思います。それだけお互いに信頼関係があるからこその反抗ではないですか？ 育った環境が違うから難しいですよね。特に、仲良しな家族かそうでないかって、価値観や考え方がかなり違うから難しいです。

トピ内ID：6344819365

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だれも・・・

041
ぴち
普通です。いたって健全に反抗期を迎えられました。そして、いろいろあったとしても過ぎてゆくのです。 誰が悪いか？・・・・誰も悪くないんです。大人になるための儀式みたいなものですから。 誰でしたか…ホルモンのバランスが悪いのだと・・・。

トピ内ID：2626056237

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嫌なことはあるよね

🐤
パパイヤ
この程度の嫌さならいいんじゃないかな。 一緒に住んでいると地獄だから。 　　 そうやってトピ主さんみたいにうまく返して 数年我慢すればいいだけですよ。正解！ 　

トピ内ID：7685610778

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全然、異常じゃありません。

🐱
ゆっぺ
程度の差こそあれ、普通は思春期になると反抗期あるものでしょう。むしろ親に従順でそんなものなかったという方が私には心配に思えます。義父母さんの考えは妻は夫の後を三歩下がって歩き、子供は親のいうことを絶対聞くものだという古いものではないでしょうか？うちの義父母がまさにそうです。孫が思春期に反抗的な態度をとるようになると「母親のしつけがなってないからだ。」と言われました。夫は反抗期あったそうですが（本人談）親がそんな風だとわかっていたので、まともにぶつかることはせず、うまくかわしていたそうです。義弟は本当に反抗期がなかったそうで、進路も親のいう通りにしたし、３０半ばまで恋愛経験ゼロ。親が親戚に頼んで紹介してもらった、義父母好みの女性（地味でおとなしい私とは正反対の女性）と何の異論も唱えず、見合いから数ヵ月で結婚しました。まあ、そのことは本人が今幸せなら、私がとやかくいうことではないんですけどね。でも義弟夫婦は二人揃ってきっと友達一人もいないんだろうなというのは言わなくても想像つきますが。

トピ内ID：5823873928

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反抗したくても出来なかった者です

🙂
つな
私の父も、主さんの義父さんと一緒で威圧的なタイプでした。 なので、本来反抗期を迎える年代には自分の考えを何も伝えられずに、父が亡くなった後の思春期をとうに過ぎた頃に爆発しました。 思春期の頃は「親は私の事何も解ってくれない。何も知らない」と、家に居ても孤独感がありましたし、家に居たくないとまで思いました。 そんな私からしたら、主さんの教育方針は素晴らしいと思います。 威圧するだけでは、子供の自我も自尊心も押し潰してしまいます。 父が亡くなった後、反抗期を迎えた私と母は、お互い泣いてしまうくらい言い合いをしたりしましたが、そのおかげで今はとても仲良しです。 もし、そういった事が出来ないままだったら、今のような関係は築けなかったと思います。

トピ内ID：0001442020

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我が家も

🙂
ゆっけ
中学生の息子が反抗期真っ只中！ 反抗期は元気に成長している証だと思います、通過点、逆に反抗期のなかった子の方が問題だと聞きましたよ。 だからトピ主さんの育て方がおかしいからとかそんな事は一切ありません、今のうちどんどん色々なものを吐き出させてあげたいですね、お互い反抗期の子の母頑張りましょう！

トピ内ID：3149390856

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主さんの教育方針は

041
４０代男43号
私と似ているかな。 成長過程で思考が確立されてくると、 自立の準備として自己主張が始まるわけですね。 お子さんは現在その段階にあり、 健全に育っている様に感じました。 更に、 ＞『成長過程ですから』と答えましたが 恐らく沈着冷静な応対だったと推察できるこの返答、 この義理両親の思考では反論が逆効果でしょう、 つまり、 主さんの行動は１００点だったと私は思います。 ちなみに。 『親は居ぬとも子は育つ』 この本来の伝えを育児放棄に結びつけ、 結果の事象である家庭崩壊を、 『正常な反抗期』と正当化する方々が存在します。 親に対し暴言暴力なんて、 まともな教育であるはずがないでしょう。

トピ内ID：1447021354

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義両親が変でしょう

🙂
通りすがり
毒祖父母ですね 怒って当たり前です。 反抗期ではなく、世間では“侮辱をされ席を離れた”と表現しますが・・・。 それに、思春期の反抗期も　ウザい親のが原因です。 子供でも青年でも、尊重しましょう。 自分が逆に　からかわれたら、それこそ目くじらをたてて怒るのでしょうね・・・毒祖父母は。

トピ内ID：6793318463

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反抗期うんぬんの問題じゃない

041
えむ
あなたは自分の子育てや価値観にポリシーを持っているし、息子さんも普通に育っていると思います。 息子の反抗期は異常なのか、母親のせいなのか、という問いへの答えは、ご自分のなかで既にしっかりとお持ちなのではないですか？ もっと根本的な問題は義両親。ひいては「夫」なのですよね。 夫の家庭環境や人格が不満、という趣旨でトピをたてられたほうが、参考になるかもしれません。

トピ内ID：3308234042

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姑理論

041
メロン
我が家も、息子たちが反抗期の時、帰省した際の対応が逆鱗に触れたらしく私が罵倒されました。 姑自身、親に反抗したこともなく、何でも話した。姑の息子達も反抗期なんてなかった。私の息子達は育ちが悪い、メロンの方の実家に預けたりしたのがいけなかった…などと。 夫に確認したら、反抗期はあったけど、お袋、忘れたのかも!? なんて答えが。 夫の実家も舅が結構なキャラクターで、他の家族は息を潜めて耐えていたとも聞きました。 育児が大変な時に手伝ってくれた私の両親を侮辱され、どうしても許せず、姑とは距離をおきました。

トピ内ID：9397624810

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大変読みやすかったです

041
たろすけ
トピさんの反抗期も、ご主人の不発の反抗期も、いろんな反抗期があるでしょうけれど…少なくとも、ご主人と義両親の関係、どちらかというと子離れできていなくて、自分の親に向き合ったことがないご主人？はわかったので、お子さんの反抗期は短いかもしれませんが、聡明なお子さんのようなので「おじいちゃんとおばあちゃんは、1、口ごたえすれば、10になって返ってくるから」といい含めておいてはいかがですか？ あとは、接触の機会を少なくする。 ご主人の反抗期は、まだなのかもしれませんね。 そういう私も、中学高校生の時期には反抗期はありませんでした。圧倒的に強い親、意見を聞いてくれない、二言目には「小遣い止める」・・高校を卒業し1人暮らしをはじめて、親の知らない場所で、環境で、人間関係の中で初めて反抗期を迎えました。親は今まで自分の掌の中に子を把握していたのに、子の環境をつまびらかに把握しない状況での反抗に手を焼いたようです。反抗期は20代半ばまで続きました。そしてようやく「親子であっても考え方は違う」ということを認めてくれました。 トピさん親子の関係は今のままでいいとおもいますよ。

トピ内ID：0464007405

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祖父母って無責任

🐱
圧力鍋
孫が良い子だったら自分たち祖父母のおかげ 孫が悪かったら嫁のせい。 息子さんの躾や教育だって全然無責任な感じだったんじゃありません？ だいたい反抗も出来ないほど人の感情に無責任な人たちなんですから、そんな人たちの 言う事聞かなくていいんですよ。 息子さんの反抗期は自然な成長の一過程なんです。高校生にもなったら自然に消滅する感情 です。お話できていたり一緒に外出できてたらなーんにも心配いりませんよ。

トピ内ID：8398494992

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それって、反抗期なのかな？

041
ネル
義両親、子供扱いして、よっぽどしつこくからかったんでしょうね。 反抗期も人それぞれで、性格もあると思います。 私の弟が反抗期ひどくて、両親が振り回されてて、うんざりしたものですけど。 結婚して二十年以上になる夫は、姑曰く「一度も叱るような事がなかった」と、確かにそうだろうなー、と思うくらい常から温厚で穏やか。（マザコンでもないです） 俳優の北村一輝さんはある番組で、「反抗期がなくて、今でも親とは仲がいい」て、おっしゃってましたよ。

トピ内ID：6306092598

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夫さんはこれから？(笑)

041
tata　
４０近くで反抗期が来たという女性を知っていますよ。 「夫さんの反抗期がこのままこないといいですね」って言ってあげたら？ 来て普通です。 夫さんは普通に成長しなかったということでしょ。

トピ内ID：2931911566

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取っ組み合いはすごい(笑)

041
まつ
反抗期に親と取っ組み合いの喧嘩をするのはすごいですね(笑) 主様は娘だからまだしもお兄様は息子ですからね。お母様でも太刀打ちできなかったのでは？うちには息子がいるのですが、将来反抗期の時には取っ組み合いの喧嘩などするのでしょうか？ちょっと心配になって来ました(汗)男の子は力がありますからね。 私も反抗期は凄かったので親には心配かけましたが、さすがに取っ組み合いはなかったな～。 それはさておき義母さんが主さんの子育てを否定したのは、反抗期の孫を見て疲れた義母さんからの嫌みですよ。ただそれだけでは？真に受けることないです。それに…反抗期があろうとなかろうと息子の場合家族に対して将来素っ気なくなるのでは？端から見ればバラバラに見える家族にも愛情いっぱいで楽しい時期はあったと思いますよ。 私の幼なじみの男の子家族、アウトドアが好きで家族団結してよくアウトドアに行ったりする仲良し家族でした。反抗期は話に聞くだけですがかなりすごそうでした。でも今の彼の姿は主様のご主人と同じようなものですよ～

トピ内ID：3271711987

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おかしいとは思わない

🛳
momo次郎
むしろ同じ事を何度も言ったりからかったり（これだって悪意のある場合もある） 若者ゆえにしつこさに挑発されたのかもしれません。 普段の親子関係が良好なら全く問題無いかと思います。 そういう時は勉強がありますので、とあなたが上手に逃がす。 ”さあ、そろそろ部屋で宿題があるんじゃないの？”と息子に促す。 大人だって面倒で話すのもいやな相手はいます。 しかも重苦しい雰囲気。 それを我慢して何か得られるとも思えません。 純粋でつまらない挑発にのってしまった、可愛そうに思いますよ。 宿題や勉強で忙しいと言う理由で母子で逃げ切ってみて下さい。 勉強熱心な孫をまさか舅も批判できないでしょう。

トピ内ID：5077403677

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私も

041
むー
私自身と親の関係も、トピ主さんのご主人家庭と同じような感じでした。 親の勝手な理屈で、理不尽なことも受け入れて育ってきました。 じゃないと面倒だからという気持ちが、小学生の頃からありました。 本当の自分を受け入れてもらえない苦しさは、相当なもので そのことで、大人になってからも、表面上はしあわせに暮らしていますが 心の中で葛藤は、いつまでも続いています。 ご主人もつらいのかもしれませんね、被害者だと思います。 あ、ご主人のことは関係なかったですね。 義理の両親のことは、気にしない方がいいですよ。 息子さんは健全に育っていると思います。 正直、うらやましいです。 そんな親に育ててもらいたかったなぁ。 しかし、そんな親に育てられたからこそ気づけたことがたくさんあって 長い目でみれば、それも自分のためになっていると思っています。 義理の両親にどう対応するかが、これからの課題ですね。 腹を立てたら、おしまい。 冷静にね。 がんばって。

トピ内ID：7430674976

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反抗期なし

041
Ｍ
別に親の顔色を伺ってはいませんよー。 子供の自主性を尊重する親だったので、何かを押さえつけられる事もなく、あえて反抗しなかっただけです。 今でも家族仲良しですが。 義両親憎しは分かりますが、何もかも一般化して非難するのは、義母さんと一緒ではないかと思います。

トピ内ID：7477349954

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反抗期あった子の方が、いずれ親孝行になる。

041
あんあん
夫の母親も、反抗期もなくて育てやすい子だった…と自慢しますが… 夫は全くと言ってよいほど、親に対して愛着が無いです。 顔色伺うというより、無関心です。 子と真剣に戦わなかった親は、 結局　子にとっても それほど真剣な相手ではないって事なのでしょうね。 反抗…これは、子にとっても親にとっても 色々な意味で重要な時期なのだと感じます

トピ内ID：7779795720

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使い分け

🐤
masashi
あまりいい言葉じゃないけど、、、。 でも反抗するにも使い分けは必要なのでは？と思いました。 ウチもまだまだ反抗期（高１） 大分収まったけどでも。。。 ウチの息子のずるがしこい？！ところは真っ向なワガママな反抗は私だけってこと。 主人を尊敬してるので、私に向けるような反抗の仕方はしません。 もちろん、義祖父母にもです（しつこい攻撃しませんしね） ただ、、、 トピ主様の義祖父母は、空気読めない感じらしいので、むしろ親バカと言われようと「今は多感期（あえて反抗期とは言わず）なんでしつこくからかうのはやめてください。あの子も傷つきやすい時期だから、余計話をしたくなくなる状況作らないであげてください。お願いします！！」と懇願してみてはどうかしら？ 今回の場合は、反抗期というよりしつこく息子さんをからかった義祖父母が完全に悪いと思いますよ。 そして、もちろんうるさがられようと息子さんにも、「ああいう態度、目上にはしていけない」ということを言わないと！ やはり許されるのは母までのような気がします（苦笑）

トピ内ID：3529851598

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トピ主です

041
もも トピ主
みなさんご意見ありがとうございます。反抗期は誰でもある言うご意見もあり正直ホッとしています。 息子の反抗はまだ可愛いものです。兄弟の反抗期を見てきたので酷くなるとどうなるか覚悟はしています。ただ今は自分で悪いと思っているのかその後のフォローもちゃんとあります。 過剰反応…確かにそうかもしれません。私と旦那の育った環境は正反対でうちは共働きで家事や兄妹の面倒を見るのが当たり前、義両親はそんな私を可哀想な子と言いました。でも結婚して家事や育児が楽しく困った事もないので私は自分が可哀想と思ったことはなくむしろ母には感謝しています。 そして旦那は結婚してから私に反抗しています(笑)長男より子供で親に何も言えない分甘えて私に何でも言ってきます。それも義母は気に入らないようで『○○（夫）はももちゃんには甘えるのね』と拗ねる事もあるくらいです。私からしたら全然素直ないい子ではなく一番手のかかる大きな子供です。

トピ内ID：4133946887

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親に反抗するのと祖母に反抗するのとは違うのでは？

💄
ゆうか
うちの子たちも、反抗期はありますが 祖父母に対しては我慢しています。 親に向かっての生意気な態度や少々の暴言は 聞き流しますが もし祖父母にしたら、わたしは許しません。 私自身も、祖父母には子供心にもセーブしてきました。 ＞親子なのに顔色を伺いながら生活しろなんて私には考えられなく相談しました だから祖母に生意気な態度でも平気なのでは？ なんでも反抗期で済ますのはいかがなものかと思います。

トピ内ID：6850813201

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めちゃくちゃ反抗していました

041
tomo
私は小学生高学年から２０歳を過ぎるまで、親に反抗していました。 特に、母親からは、「お前は、子育てに失敗した。失敗人間だ」と、結婚した今でも言われています。 こちらの皆さんのレスを読み、何だか涙が出そうです。 私は失敗人間なんかじゃなかったんだなぁって。 ちなみに私には弟がいますが、弟は殆ど反抗せず、親に言う事を要領よく聞いていましたが、現在は、全く付き合いがありません。 私にも中学生の子供がおりますが、反抗期に入っていますよ。 私には直接反抗はしませんが、きょうだいゲンカが、スケバン同士のケンカ並です。 学校で友達に気を使い、先生にイラつき、勉強もギリギリで頑張って、部活でヘロヘロになるまで頑張っているのですから、家で好きなだけ、ケンカして発散しろーと思って、知らん顔して小町を見ています。 義理のお母さん、私の母親とそっくりですね。そんな捻くれた捉え方しかできないおバカな老人は、放っておきましょう。

トピ内ID：4437108661

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原因はコレ↓

041
ジミー
＞何度も同じ事を聞いたり息子をからかったり義両親がすると 義両親がそんな事をするからです。 息子、全然悪くないです。 お母さんがそういう場面でしっかり息子フォローしてあげて下さい。 反抗期以前に、同じ事をされたら誰でもイラッとしませんか？

トピ内ID：5244598554

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