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喧嘩が下手な彼氏

レス30
（トピ主 0 ）
😅
れもん
恋愛
20代中盤の同棲中のカップルです。
1年以内に籍を入れる予定です。

彼氏がとても喧嘩が下手だと感じます。本当にしょーもない喧嘩をしたあと、仲直りするきっかけができるまで数日かかります。

私はしょーもない、小さなことで喧嘩したなら、数時間後にはちょっと話そうよ、私はこういうふうな理由で嫌だったよ、そっちはどう思ったの、お互いごめんね、という形ですぐ仲直りがしたいのです。

が、彼氏はそういう話し合いの経験がない(兄弟がいない、初めての彼女)ということで積極的ではなく、私もわざわざ仲直りするためにこちらから話しかけているのに機嫌が悪いままなので、じゃあもういいわ、という風になってしまいます。

数回そういう事があって、私からは仲直りの働きかけをしないようにしているのですが、ほんっっっとうに小さなことで雰囲気が悪くなっただけでも、その後関係回復に数日かかり(その間会話なし、連絡なし)、精神的にしんどいです。お互い仕事が終わる時間は違うので、行動が別々になりコミュニケーションがなくなります。喧嘩していないときは平日も電車の時間を合わせて待ち合わせしてご飯を食べたりしてます。

喧嘩の頻度は2,3ヶ月に一回ですが、もうちょっといい方法はないのかな、と思っております。
アドバイスをお願いします。
(別れなさい、という話ではなく、お互いの関係を良くするために考えたいです。)

トピ内ID：b9e2435d1f629cae

#２０代
#夫婦関係
#恋人

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喧嘩の内容は？

🙂
きいろ
「本当にしょーもない喧嘩」具体的にどんな内容ですか？ しょーもないというのはトピ主さんの価値観によるもので、彼氏さんにとってはとても重要な可能性はありませんか？ また、喧嘩するほど仲が良い、とも言いますし、仲直りの方法もお互いに知っておくのも重要です。 ですがそもそも、喧嘩にならない言葉選びや言い方、タイミングなど気をつけて、そもそも喧嘩ではなく「話し合い」になるようお互いに努力すれば良いのでは？

トピ内ID：a95db7444325cf65

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うーん

🙂
難しい
＞(別れなさい、という話ではなく、お互いの関係を良くするために考えたいです。) 冷たい言い方で申し訳ないのですが、20代半ばならもうある程度人格が定まってしまっているのでなかなか難しいんじゃないですかね。 今後トピ主さんがどういう対応をしようとも、その人が自分から歩み寄るような態度に変わるとは思えないですね。 じゃあもういつまでもそうして拗ねてろよ、とトピ主さんが徹底的に突き放すとかしかないかな。 でもそのやり方は、そのまま別れになってしまう可能性もありますよね。

トピ内ID：2051a95a0c1da319

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上手ないなし

🙂
トビウオ
トピ主が激高して彼氏をあげつらっても彼には機嫌を損ねることなく上手にトピ主をいなしてほしい、そういうことなのだろうと思います。 しかしトピ主は彼氏に文句を言ってすっきりしますが、彼氏は言われっぱなしで反撃することも許されずそれでどうしてすぐに機嫌を回復することができるのでしょう。おそらく彼氏は喧嘩などせずに、穏やかに暮らしたいとのだと思います。 結局それにはトピ主の意見を論争なく受け入れることしか道はありません。 トピ主に求められるのは初めから喧嘩をしないことです。ご自身の主張は必ず通ると考えているからではないでしょうか。 では逆に彼の主張はどうなのですか。聞いたことすらないように思います。

トピ内ID：5cc8566607fba98f

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喧嘩の原因を記録に取り、討議し、回避策の為のルールを決める。

🙂
まるあんぱん
国際間の外交と一緒ですよ。要は、衝突の原因を究明し、討議し、回避策を見付ける。 これに尽きます。男女関係は「愛」だの「恋」だのの言葉に惑わされ、 科学的な配慮が無さ過ぎますよね。もっと、事務的にきちんと喧嘩の記録を取り、 どうしたら衝突を避けられるか、きちんと究明し、回避策をお二人で良く話し合うこと。 話し合いで妥協点が見付かったら「我が家のルール」とでも称し、決め事にすること。 何の努力もしないで、いつも下らないことで喧嘩ばかりじゃ、大人の男女の学習も工夫も ない、バカップルになるだけです。

トピ内ID：2167d75b4581f066

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その話し合いが

🙂
電源ON
その話し合いが彼は嫌なのですよ。どういう理由で嫌だったのかを聞かされるトークショーでしかない。 ミサイル撃ち込んで街を壊して、撃った理由を話して納得を強要する、彼はそういう風に感じてるんです。 仲直りする手順を決めているカップルはありますけど、そこにトークショーを組み込むのは意味がないですね。ただの蒸し返しになるだけです。

トピ内ID：040db9b85843282f

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解決方法

🤔
まさや
「数時間後にはちょっと話そうよ、私はこういうふうな理由で嫌だったよ、そっちはどう思ったの、お互いごめんね、という形ですぐ仲直りがしたいのです。」 そうですか。 ま、それはトピ主さんの好みであって彼氏はケンカの後は毎回「……」と思ってるかもしれないよ。 まさにこういう場合の男の思ってる事って「……」としか表現しにくいけど強いて言うなら こっちも言いたい事はあるけど言ったら面倒臭い事になるな 喧嘩の後に学級会みたいな話し合いしようとするのがウザいな 毎回こうだと醒めるわ（喧嘩中の顔つきや言葉遣いも含めて） とか色々。 彼氏の側からすれば解決方法としてはそんなケンカをしなくていい相手と付き合うって結論になるんじゃない？ ケンカだけでも無駄な時間とエネルギー使うのに、理想の仲直りの仕方まで指定されてケンカが下手だなんて批評されなるなら、ただ合わない彼女だから離れるという決断しかないんだけど。

トピ内ID：052a157ea8b32ec7

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結婚とは山あり谷あり

🙂
のん
籍をいれるんですね。 ならば、彼の機嫌がもどるまで、向こうからあゆみよるまで、知らん顔しておくしかないのでは。 忍耐がいりますが。二、三ヶ月に一度の頻度ならいいんじゃないですが。 ただ今は、その頻度でしょうが、今後はわかりませんよ。 そして、しょーもない話しで、その態度なら、しょーもない話じゃないときは、もっとひどい態度になるでしょうね。 結婚生活って、いろいろありますから…

トピ内ID：6c2515461dc3ee05

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相性悪いのでは

🙂
猫丹
しょうもない喧嘩自体がしょうもないのに、その後の仲直り反省会みたいなの本当に面倒だなぁ…。 彼氏はトピ主様に意見を言えないのか言いたくないのか分からないけど、このままでは一緒にいるのは無理でしょう。 想像できないかも知れないけど別に妙な小芝居や努力などしなくても喧嘩にならない相手っているから、お互い別の相手を探した方が良いのでは。 喧嘩はしなくて済むならしないにこしたことはないと思うけど？ 却って仲良くなるとか関係が深まるっていうのは幻想ですよ。

トピ内ID：4220a9f92e91352d

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他人を変えることはできない

🙂
なな
「彼氏がとても喧嘩が下手」って、原因を相手のせいだと他責で考えるから解決しないのです。 ケンカ後の対応を自分はよく頑張っていて悪くない、相手だけ悪いから「相手が変わるべき」だと思っていますよね。 他人を変えることはできません。 変えることができるのは自分だけ。 どうしてもケンカになって、数日かかるなら、それを受け入れたら？ まず、しょーもないと思うようなことでケンカにならないようにすれば？ 自分が変わることが出来ない以上、問題は解決しないと思います。

トピ内ID：4b6537532b5f97ca

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手っ取り早い方法

🙂
よめやん
しょうもなーい、ちっさなことでケンカしない、が1番手っ取り早いですよ。 頑張れ！

トピ内ID：1cf6fe55710b4414

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感想

🙂
ブライトン
とりあえず、喧嘩が「上手」「下手」の問題ではないと思います。 単に、喧嘩を解決するためのアプローチが違うだけ。 その価値観の違いを一方的に「下手」と非難するから、機嫌を損ねるのです。 「もうちょっといい方法を」と言いながら、彼のアプローチを見下して、 自分の考える仲直りの形にしようとする魂胆が見え見えです。 その価値観、考え方の違いも含めて「彼」なので、 彼を変えるのではなく、受け入れるかどうかの問題です。

トピ内ID：16c04bf915fad7ee

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あなたを許していない。

🙂
りーず
謝れば許して貰える。 言っても本気じゃない。 この思考回路が無いのです。 別れる、離婚する。 簡単に口にしたらその時は最後だと思う。 彼にしたら有言実行ではないなら あなたは嘘つきとなるからです。 分かったかな？

トピ内ID：ff3341376f5e262c

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喧嘩しなきゃいいんじゃないの？

🐱
何故喧嘩するのか
小さな事でいちいち雰囲気が悪くなり喧嘩になるって、相性悪いってことじゃん。 こういう時、女性は結婚の二文字に惹かれて突き進みがちだけど、付き合いそのものを破棄したほうがいいと思うけどね。 ハタから見てても合ってないもんな。 彼は喧嘩が下手なんじゃないよ。 あなたを許していないだけ。 だから口もきかないの。 その行為がいいかどうかは別としてね。 別れたくないなら、いちいち喧嘩するのやめたら？ つまり、喧嘩にならないようにあなたが我慢するしかないと思うけど、それが嫌ならやっぱり別れるしかないんじゃないのって思うけどね。 まあ、彼のほうは結婚するつもりはもうないかもね。 嫌でしょ、毎回毎回小さな事で喧嘩するような相手と一緒にいるの。

トピ内ID：8246b8a06a131039

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それは喧嘩が下手なのか…？

🙂
nanano
似たようなトピがありましたね。 トピ主さんはさっさと仲直りして、普段どおりにしたいタイプ。 彼は喧嘩のあとは距離を置いて、いろいろ考えたいタイプなのでは？ 上手い、下手の話ではないと思います。 そもそも、本当にしょうもない内容の喧嘩かどうか分かりませんし、しょうもないで片づけるその大雑把さが彼は嫌なのかもしれませんし。 数日のことなら、放っておいたらいいのでは？ 数時間後に仲直りできないとストレスがたまるトピ主さんも、なかなか変わってると思います。むしろ、そのせっかちさを直しては？

トピ内ID：dc7adc5d32f77ff5

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あなたの態度が

🙂
ブタクサ
＞彼氏がとても喧嘩が下手だと感じます あなたがしたいやり方は彼はしたくない。あなたは事実を把握するのが下手では。 そんなに自分が正しいっていう上から目線だから頻繁に喧嘩になるんでしょう。そもそも。

トピ内ID：bbdfdeb019e59ff8

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喧嘩が上手い下手ではなく、やり方の違い

🙂
アクティブ
喧嘩してすぐに仲直りするのが喧嘩上手？ 喧嘩して数日たってから仲直りするのが喧嘩下手？ 違うでしょ。 喧嘩してすぐに仲直りするの種類の喧嘩をトピ主が好み、 喧嘩して数日たってから仲直りするのが彼が好むというだけの事。 そもそも上手い下手の話ではないのに、私は喧嘩が上手いけど彼は下手。 兄弟がいないし私が初めての彼女だからとか、理由をつけて上に立とうとしている その性格のゆがみが些細な喧嘩を生むんじゃないの？ 自分の好みの喧嘩ではない（自分の意見と違う人）を全否定するあたりの性格を 直したほうがいいと思うよ。

トピ内ID：456e1172deb13d35

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結婚話もなくなるのでは？

🐤
zoo
> 別れなさい、という話ではなく ではなくて、彼のほうは結婚するつもりはもうないのではないかなぁ。 小さな喧嘩だったとしても、それが積み重なると嫌悪感でいっぱいになりますよ。 つまり、あなたに対する愛情もあまり残っていないかもしれない、ということです。 彼はあなたとは入籍はしないと思います。 喧嘩しても数時間以内に話し合いで何でも解決するはずーと軽く考えているようなあなたと、喧嘩すると不快な気持ちを引きずってしまうので一人になりたい彼とでは、合わないと思うんですよね。 彼としては、喧嘩しない女の子と結婚したいなと考えていると思います。

トピ内ID：9104a01a1679a955

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どうして喧嘩するの。

🙂
美亡人
今のあなたとは、私は、たぶん彼も、結婚したくない。 あと50年生きるとして、200回は不愉快な喧嘩に耐えないといけないんだから。 しなくちゃいけないなら、心と体を癒してくれるモノか人をどこかに求めるな。 相手をコントロールしたい。相手に自分が気に入る行動、言葉遣いをしてほしい。 これらの気持ちが、あなたは大きすぎる。相手と自分を一つの単位として大切にしていくより、自分一人のキモチばかり大事にしている。 自分が形成する「カップル」を大切にしたいなら、別の考え方が見えてくる。 それは、喧嘩しないと心に決めること。 喧嘩は１分であってもカップルにとっては癌細胞です。目を三角にしたあなたの顔と尖った声は、毎回嫌な思い出として彼の記憶に刻まれ、増殖していきます。 トピ主さんはよく言えばサバサバ系、あるいはかなり無神経で、相手の気持ちを理解しようとする気持ちがないよ。

トピ内ID：67d73e6f692ae210

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合わないんだと思う

🙂
元の木阿弥
喧嘩の仲直りの仕方が違うだけです。 自分の思い描いた結末じゃないから文句たらたらですね。 彼は彼で自分が悪くてもそこを解って謝ってくれるような人が好きなんでしょう。 喧嘩が下手なのは主様も同様です。 彼の怒りを収める術を知りませんから。 結婚するの？ ずっとそのままですよ。 そして３年後にはまた別々になると思いますよ。

トピ内ID：044749dc8a8705e3

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トピ主さんが勝手

🙂
ミニトマト
彼は喧嘩が下手だかから自分に合わさせようと思っているのは見方が一方的です。 人によって喧嘩後に気持ちを立て直すのにかかる時間は違います。 彼に喧嘩の経験が少ないなら時間がかかるのは仕方ないでしょう。 人によって語彙の豊富さが違うので、片方は言いたい事を全部言い切ったと感じていても、片方は気持ちを言葉に出してうまく伝えきれていないと感じている場合もあります。 彼に喧嘩の経験が少なければその可能性は高いです。 伝えきれていないと感じていれば当然引きずりますから、すぐに仲直りとならないのは当たり前です。 喧嘩の原因もどちらが始める事が多いのかにもよります。 しょーもない事が原因なら、まずは喧嘩にならないよう努力する必要があるんじゃないですか？ 喧嘩は大抵どちらが始めるのですか？ どちらかが一言多くて喧嘩になり、それが貴女側なら貴女が気を付ける事で喧嘩は減るはずです。 彼と喧嘩になると長引いてしんどいと感じるのであっても、彼にすぐに気持ちを切り替える性格になれと言うのは無理ですよ。 その考え方を変えない限りは、相性が悪いので別れた方が良いとしかアドバイスできません。 何にしても相手のある事に関して自分が正しいと思い込むのは禁物です。 彼がある程度時間をかける事で落ち着く性格なら、そこを尊重した歩み寄り方を考えるべきです。 喧嘩後にコミュニケーションがない事がしんどいなら、それを考慮した上でどこまでなら歩み寄ってくれるかを彼と話し合うべきです。

トピ内ID：d511db6a12505823

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視野を広げた方がいいですよ。

🙂
つむちゃん
　喧嘩が下手と言われていますが、嫌な気持ちを話し合う事がそもそも嫌なんじゃないかなと想像できます。あくまで自分の思っている事を相手に理解して欲しいと強く思っているのはトピ主さんだけで、彼氏は喧嘩の原因についてあれこれ気持ちを理解し合いたいと思ってないと思いますよ。 　仕事でミスをした際に女性は事の起こりから話だし、その時の自分はこういう気持ちだったと付け足し、事の背景まで相手に伝えてきます。（それを私は話を遮らず兎に角聞き続け・・・・）方や男性は兎に角謝罪をしてきます。何が原因なのか？起こった事が分からないほど話が短く謝罪だけです。（私ひとつひとつ状況確認をしながら話を聞いていきます） 　あるあるだと思うんですが、自分の普通が世の普通ではなく、色々な考え方がありますので、相手が違うと思って物事を見てしまっている場合は実は往々にして、相手の価値観を尊重していない場合が多く視野が狭くなっていますので、大した事ないんであれば、納め方何でも良いのでは？と思います。 　自分が尊重されたいのなら相手の尊重するべきだと思います。だってとか・・でも・・・とか思っているウチは自分の視野でしか物事を見れていない時だと思います。

トピ内ID：f156436ca4c407e3

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ごめん

041
くま2
ブーメランとしか感じない。 喧嘩の上手い下手があるのかわからないけど。 仮に彼の喧嘩がトピ主さんのいうように下手だということなら、 下手な側が上手な側に物事を合わせるのは不可能。 なんでもそうだけど上手な側が下手な側に合わせることしかできないので。 そういう意味では下手？な彼に合わせられないトピ主さんが実は下手なんじゃないかな？ 上手に出来ない彼と彼に合わせることの出来ないトピ主さん。 しかし女性って喧嘩して関係性を修正できるって本気で考えているのかな？ 恋愛に関しては「雨降って地固まる」はないよ。 固まっているように見えて同時に恋愛感情が削りとられるだけ。 恋愛感情が削り取られて何時か感情が冷める方向に転身をするだけ。 逆にこのような喧嘩があっても上手に納められる女性や、喧嘩に発展しないような性格の良い女性は男性が価値を感じるので早期に結婚をしていくんじゃないかな？ 男性が離さないので。 >喧嘩の頻度は2,3ヶ月に一回ですが 多すぎ。 恋愛感情が削られるに十分すぎるくらいの頻度。 トピ主さんは彼とのお付き合いで喧嘩に勝ちたいの？ それとも自分は上手にできていると誇りたいの？ もっとももう手遅れだとは思うけど。 彼もモテないのかな？ 他の女性に行けばいいのにとしか感じない。 これでは恋愛も結婚も無意味なので。

トピ内ID：07396101bff2bda2

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喧嘩の仕方が下手って

🙂
さぎり
いい大人は喧嘩なんてしないものです。 トピに記載されているのは喧嘩の仕方ではなく仲直りの問題です。 そもそも、しょーーーっもないことで喧嘩すんなよって思いますね。 同棲してそんなに頻繁に「喧嘩」と認識するような揉め事があるなら交際自体を考え直しては？って思うレベルです。 すでに精神的にしんどいんでしょ？ そのしょーーもない喧嘩程度で。

トピ内ID：fb54fb82c8668c90

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逆にもっと喧嘩したほうがいいんじゃない？

🙂
匿名
だって彼氏喧嘩に慣れてないんでしょ？ ならもっと場数を踏まないとわかんないんじゃない？ ずっとひとりっこで育ってきて、親が折れてくれた環境にいたなら自分が悪いと認めるのは大変だよ。 悪いと認めたからといって、負けではないってところから教えないといけない。 そのために沢山喧嘩して、喧嘩は怖くない、両成敗だからすぐ仲直りしたほうがいいってわかってもらった方がいいと思う。 うちも私がひとりっこで喧嘩すると口きかなかったけど、１０年も経つとそれがめんどくさくなって今では数時間で普通に会話するかな。 怒るのもめんどくさくなるんだよね(笑)

トピ内ID：6174e0c7ec51628e

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喧嘩？

🙂
↑↑3R
なんで喧嘩になるの？ 喧嘩ってお互いが「喧嘩しよう」って思わなきゃ成立しないはずなんですよ。 意見の食い違いは話せばわかる事だし、感情の行き違いなら一度冷静になればいいだけ。 トピックを読む限りだと彼は喧嘩を望んで無さそう、喧嘩数時間後の仲直り話し合いも彼氏からすれば喧嘩の（と言うかトピ主さんからの非難）の続きに感じてると思います。 トピ主さんは喧嘩好きなの？ トピックを読んだ印象だと、そうやって喧嘩することで互いを理解し合える！的な勘違いをしてるように思うんですよ。嫌だ嫌だと言いながら年に数回の喧嘩を待ち望んでる感じ？「よし！これで私の正しさが証明できるチャンス！」みたいに思ってませんか？ なんか「私は喧嘩上手なのよ！」って謎の上から目線で彼を貶してるように見えるんですよ。 「私の方が正しいのよ！」って感じの「正義警察」っぽいいやらしさを感じます。 ＞別れなさい、という話ではなく、お互いの関係を良くするために考えたいです。 普段から腹を割った会話してます？自分の価値観を相手に伝えたり、相手の言葉から価値観を見出したり出来てますか？ 喧嘩なんかしなくたって相手の本音を引き出す術なんていくらでもあるし、異聞の価値観を伝える方法もたくさんあると思いますよ。 お互いの関係を良くしたいなら相手の価値観をちゃんと認める、自分の価値観を相手に伝えるって事が大事だと思いますよ。 好きとか嫌いとか、怒りとか悲しみといった感情は論理的な話し合いには不向きです。怒りという感情をぶつけ合う「喧嘩」は話し合いに向いていませんので、くれぐれも喧嘩はしないようにしましょう。 個人的にはお別れ一択だと思いますけど。

トピ内ID：89c075b454dd6c53

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喧嘩の後の反省会って必要？

🙂
出雲
小さい事で喧嘩した後で、数時間後に反省会が始まるわけですよね。 これめっちゃ嫌じゃないかな。 私だったら「蒸し返された」って思っちゃうかも。 喧嘩が下手っていうけど、そんな数か月に一回ペースで喧嘩ってします？ トピ主さんは自分で思う程喧嘩上手でもコミュニケーション上手でもないと思う。 だってあんまり喧嘩しない人ってそもそも喧嘩にならずに「こういう風にしてくれないかな」という話合いを最初からしてるからです。 兄弟げんかだって後から「私はあれが嫌だった」とか、極端な話「ごめん」すら言わないことないですかね。 特にしょーもない、小さい喧嘩だったら、「おやつ買ってきたよー」とかテレビ見て「見てこれ！猫可愛くない？」とか普段通りの空気を作るだけで仲直りするのではないでしょうか。 少なくともトピ主さんの反省会スタイルは仲直りに向けた方法の一つでしか無く、彼氏さんには全く合っていません。余計なことですが私もそのやり方すごく嫌です。 彼が普段の態度に戻りたいと思っても、そうさせてないのはトピ主さんの方かも。 どうしてもやらないといけない話合いはせざるを得ないけど、ネガティブな会話自体が嫌いな人だっているし、本当に小さい喧嘩なら何でもかんでも「しっかり話合い」が正解でも無いと思います。 往々にして後から蒸し返す人の「話合い」って「お互い様」じゃなくて自分の主張を念押しするためというケースが多いような気がします。

トピ内ID：9563e2c85085e7a2

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それってほんとに喧嘩ですか？

🤔
モモンガ
「喧嘩」として成り立ってますか？相手の方も同じ土俵で言い返してきていますでしょうか？ 相手が喧嘩を回避する姿勢(いったん静かに話を聞く等)を見せているのに、ご自身が止まらずに責め立てたのであれば、相手の方からすれば「落ち着くまで放っておくか」となるかもしれません。

トピ内ID：7d12cf87080eaa6d

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話し合いが出来ないだけでは？

🙂
居た居た
夫婦になっても喧嘩した場合、仲直りはその日のうちに！と言いますよね。 喧嘩して機嫌が悪くなり数日素知らぬ顔って夫婦になったら、どうするんですか？ トピ主の言い分は分かります。 しょーもない事と言うくらいだから意見の食い違い、考え方の相違って事でしょうか？彼がお子様なんでしょうね。 今までトピ主が言っても変わらなかったのに、この先も変わらないのでは？！ 知人でも居ますよ〜妻が何日も口きかないって。別れたくないのなら受け入れるしかないのでは？

トピ内ID：108ecb5d507e55c6

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喧嘩、多くない？

🙂
かおりん
＞＞喧嘩の頻度は2,3ヶ月に一回ですが、 多くない？ そんなで結婚して大丈夫？ そもそも喧嘩しなければいい話だと思うんだけど。

トピ内ID：a32e15b1762f40e5

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そもそも喧嘩したくない

🙂
キーボード将軍
トピ主さんは、「喧嘩はより仲良くなるためのコミュニケーション」であり、喧嘩したら仲直りすれば、より仲良くなれると思っていませんか？ だから喧嘩したらすぐ仲直りがしたい。数時間後に反省会すればいいじゃんと思っている。 それ、一般的な考え方じゃないですよ。小学生じゃないんだから。 喧嘩なんかしないに越したことはないです。 ちなみに私も一人っ子です。夫と交際期間含めると30年超えていて、人生の3分の2一緒にいますが、そんなに喧嘩しません。そもそもしょーもないことで、喧嘩する必要ないので。今も数年に１回位しか喧嘩になりません。 いい大人が喧嘩するって、普通は精神的に消耗するし、相手の嫌なところが見えます。 これを繰り返していくと、どんどん相手を嫌いになりそう。 あと、喧嘩する→すぐに反省会して仲直りするのが「喧嘩上手」で、彼氏のように回復に日数がかかるのを「喧嘩下手」と断じていますがそれもおかしい。 本来は喧嘩する必要ないんです。喧嘩って感情的になることだから。 意見が違うなら、話し合えばいいし、譲れるところは譲ればいいんです。 それを喧嘩するって、一般的な男性ならだんだんそういう女性をヒステリーと感じて嫌になると思いますよ。 今までの「しょーもない喧嘩」「ほんっっっとうに小さなことで雰囲気が悪くなった」って、 お望みの答えじゃないと思いますが相性が悪いんじゃないかと思います。 アドバイスとしては「むやみに喧嘩を吹っかけるな」です。反省会なんか要りません。 話し合ったり譲り合ったり許し合う。夫婦の基本ですよ。

トピ内ID：4205a0f92e7a5e2a

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