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嫁姑問題を抱えた単身赴任ってどう考えますか？

レス45
（トピ主 5 ）
😣
ポテチ
ヘルス
まもなく50代突入の雪国の父です。 転職して現在３年が経過しますが、約3か月で仲間外れの扱いをされてしまいました。 この間、自分の行動を振り返ったり、自身を変えようとしたり取り組んだのですが状況は改善はされなそうです。 このため、転職活動をしたところ近隣の企業は全て一次選考で落ち。 更に転職活動の範囲を隣県へ広げたところ内定を頂くことができました（喜）。 内定を頂いた企業では １．休み賃金ポジションと全ての条件が大きくupします。 ２．仕事内容は私の能力を最大限に生かせると考えています。 ３．勤務先は緑豊かな綺麗な街にあり、雪もあまり降らず大きな魅力を感じます。 ４．優良企業で倒産はないと考えます。 ５．実家からの通勤は不可とされて単身赴任です。 ６．入社日は二か月後です。 ここからが本題です。 住宅ローン：後４年で完済 家族構成：母と同居で７人  妻：正社員（近隣に勤務）  １子：大学生（来年４月に関東へ就職）  ２子：社会人  ３子：大学生（来年４月から一人暮らし）  ４子：高校生  母：無職（年金受給者） 妻には「家族と離れるのは苦渋の決断だけど単身赴任になる」と伝えたところ、「夫が不在で姑との同居は出来ない。子供たちを連れ近隣に賃貸住まいをする」と言われ悩んでいます。 嫁姑問題については、もう修復は無いと確信しています。 妻が別居することに異論はないのですが、支払う家賃の増加に耐えられるか不安です。 なるべく生活環境を変えずにいたいので、妻には実家に残り子供たちと過ごしてもらいたいと思ってますが無理です。 新天地は暖かく雪も少ないことから、将来的には妻を連れて移住をしたいと考えています。 しかし、私が単身赴任をすることで、家族がバラバラになり、支出も増え、老いた母を一人残すことにも不安があります。 是非、皆様のご助言をお願いします。

トピ内ID：5546401c2fee4792

#４０代
#仕事
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#就職・転職
#心の悩み
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あ～また出た

🙂
鬼千匹
息子の妻子を使っての親孝行。 私の母は一人暮らしでした。 なぜ息子の親だけ一人暮らしは 不憫なのでしょうか。 母一人で育ててくれ 普通に暮らしてきました。 なぜ息子だけ母親に 恩を返すのでしょうか？ 私も母親になり子供たちが 幸せなにることが 自分の幸せだと今も思っています。 息子夫婦の幸せより 息子の母親の「私が、私が」には 閉口します。 全部の「姑」が主さんの母親みたいだとは 思いませんが ほとんど息子に依存し 息子は妻より母親を優先することにより 亀裂が生まれるのですよ。 主さんの妻は偉いですよ。 まだ愛情を主さんに持っているみたいで。 私なら子供が手を離れた時点で 「離婚」を考えます。 一番良いのは転職先に母親を連れて 行くことです。 妻に 「嫁「姑」の苦渋を与えるより 少々狭くても親子で暮らす これが一番ですよ。

トピ内ID：0ececd2d53ede3b3

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何を悩むの？

🙂
koko
トピ主さんがお母さんと一緒に暮らせばいいじゃない。 お母さんだってトピ主さんのいない家で暮らすのは嫌だろうし、奥さんと子ども4人が引っ越すのも大変でしょう？家賃もかかるのだろうし。 雪が少なく緑豊かな自然あふれる街なんて素敵じゃないですか。きっとお母さんも喜ぶと思う。 将来的には妻を連れて移住したいなら今のうちにお母さんにも慣れておいてもらったらいいと思います。 妻じゃないと母親の世話はできないというわけじゃないでしょうに。

トピ内ID：56ab13c389f20147

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発想の転換

🙂
不仲同居嫁
主さんがお母様を連れていけばいいのです。 奥様とお子様たちは今まで通りの生活ができるうえに、不仲の姑がいなくなるのでご機嫌に過ごせます。 お母様も嫁のいない家で可愛い息子と2人だけの生活になるので、精神的に安定すると思われます。 主さんも嫁姑問題が激変するのでいいのでは？ みんなが幸せに生活できる選択になりますよね。 良い案ではないですか？

トピ内ID：25a59c559133eba3

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それなら

🙂
おばあちゃん
トピ主さんがお母様と一緒に暮らせば、全ての問題がクリアになると思います。 嫁姑の仲が悪い状態で仲裁役が居なくなれば、それ程日型の経たないうちに“離婚”となるでしょう。 そうなれば、必然的に家を売り、貴方がお母様を隣県に引き取り、奥様とお子さん達は今の住居に近いところで賃貸暮らし(売った家の金額によっては購入)になります。 どちらにしろ、奥様とお母様が一緒に暮らし、貴方が単身赴任はあり得ません。 貴方が通勤不可能な勤務を選んだ時点で、これは確定事項です。 離婚したくない、でもお母様との二人暮らしは嫌、なら、お母様を施設に入れるしか方法は無いでしょう。 妻子を取るかお母様を取るかの二択です。

トピ内ID：2dd2100b5819c0c2

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同じ考え

🙂
油淋鶏
他の方のレスを読んでいなくて考えた結果ですが、やっぱり主様がお母様を連れて行けばいいと思いましたよ。 万々歳、全て解決です。 お母様を主様の近くに住まわせるも良し。 知恵を絞りましょう。

トピ内ID：b25b5f773f67a854

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おいくつですか？

🙂
あっちゃん
お母様はお年いくつですか？歩くのもやっとなんですか？ 80代後半でも一人暮らしなんて沢山いますけど。男性ってお母さんのこと大好きなんでしょうかね。 1家族揃って新天地 2ヌシが単身赴任先にお母さんと一緒 3奥さんの言う通り これしかないのでは？ あ、奥さんの親御さんも一緒に同居って手がありますね。 そしたら、奥さんも少しは気が楽かも。 それにしてもそんなに仲が悪いのに奥さんよくやっていらっしゃいますね。

トピ内ID：bb1e83aceea86df6

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皆さま同意見ですね

🙂
てぃあら
トピ主が親を連れて赴任すれば済む話。 妻子も不自由なく暮らせて気持ちも穏やかに過ごせる、万々歳じゃないですか。 何より不仲な嫁姑を置いて自分だけ単身赴任なんて無責任です。 お母さんは施設に入って貰われては？

トピ内ID：6d3ba93d4de23562

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姑は施設に

🙂
金木犀
取りあえずお母様は単身赴任先にお連れしましょう。 そこで施設を探す。 月15万くらい出せば入れる所があります。貰っている年金でまかなえなくても、あと10万くらいは母の貯金からとあなたの稼ぎが少し良くなった分から何とかなりませんか。 お母様に言い出しにくい？ ここまで奥様同居で頑張ってくれたじゃないですか。 あなたもいよいよ頑張る番ですよ。

トピ内ID：7cb40cda5e9dcc7b

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皆さんのレスと同様です

🐱
猫派
単身赴任手当は消えるだろうけど、母親をつれて単身赴任すればいいだけの話です。 これなら最初の自分の家＋赴任先の生活の二つ釜で済みます。 住宅ローン(単身赴任するならローン先に連絡必要です)＋妻子供賃貸＋トピ主さんの単身赴任を考えれば、母親を連れて生活する方が安くて済むと思いますよ。 これが母親だけ施設に入れたとしても年金があるとしても大差ないのでは。 私は同居していないけど、義両親と一緒に住んでいて夫が単身赴任すると言うなら別居・離婚するか帯同するかどちらかです。 その状態でなんで母親を置いていく気なのかよくわかりません。 そんなんだから妻と母の間が修復不可能になったんじゃないですか。 そしてもし母親が健在でトピ主さんが先に亡くなっても同様の問題が発生します。 今からでも対策を考えておいた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：cd9ef7affa3db0d9

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悩むところが違う

041
R
＞住宅ローン：後４年で完済 ということは、あなたの持ち家ということですか？ だったら、お母さんに出ていってもらうのが筋です。 お母さん一人の賃貸なら、手狭なところで充分なので、出費も嵩みません。 あなたが守らなければいけないのは、お母さんよりも奥さんやお子さんのはずです。 ＞老いた母を一人残すことにも不安があります。 だったら老人ホームに入ってもらうのもいいかもしれません。

トピ内ID：86f3be7208bd442e

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難しいですね

🙂
Anonymus
トピ主が母親と住めばいいという意見ばかりですが、 まったく賛同できません。高齢者が知らない土地に 移住するリスクを考えない意見だと思います。 トピ主が母親と同居する場合、母親は土地勘がなく 知り合いもいない場所で暮らすことになります。 一日中アパートで一人過ごし、夕方まで（ときには 深夜まで）息子の帰りを待つことになるでしょう。 あっという間に認知機能が低下するのは必至です。 高齢者は自宅から移動させないことを最優先に 考えるべきだと思います。 身体状況によっては施設入所も考えられますが、 費用はともかく、申し込んですぐに入所できるか どうか疑問ですね。 別の方策としては、 　・妻のみトピ主と帯同（妻は退職が必要となる）。 　・妻のみ（あるいは妻とこども一人）がアパートを 　　借りて別居。 といったところでしょうか。 少なくとも、一人または複数のこどもを自宅に残し、 家事の分担と祖母の見守りをさせることが必要かと 思います。

トピ内ID：4060e45dc1f00b75

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お母さんに選んでもらう

🙂
同居歴ありの嫁
トピ主さんと一緒に赴任先に行くか、 施設に入るかを選んでもらいましょう。 嫁姑問題で揉めるほど元気ならば、 一人暮らしもありかもしれませんね。 ただどれを選んだとしても、 事前にトピ主さんの家族や兄弟姉妹にも相談してくださいね。 黙って実行すると、トラブルになる恐れがあるので。 それから嫁姑問題がありながら、 同居し4人ものお子様を育てた奥様へ感謝の気持ちを言葉にしてください。

トピ内ID：a6488f8cfffe3267

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奥さんの言い分は

🙂
Yukko
当然ですよね。どうして、ご自分の母親のお世話を当然のように妻だけに押し付けようとしてるんです？ この場合は、お母さんを連れて赴任する、もしくは、お母さんは近隣で一人暮らし、もしくは、施設入居、それ以外ないのではないですか？奥さんとお子さんの人数が多いので、同居ができないのならば、出るのはお母さんでしょう。老いた母を一人残すことに不安があるなら、施設に入れるか、ご自身で一緒にいたらどうですか ？ 奥さんも正社員なのに、トピ主さんがいないのにどうして、当然のようにお世話してもらえると思うのか、本当に不思議です。

トピ内ID：7fcf8c9af33ac6de

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今住んでいる家は『実家』なの？

🐤
ピヨピヨ
『５、実家からの通勤は不可』 『妻には実家に残り』 とあるので、今住んでらっしゃる家は貴方の実家なのですか？ 『住宅ローン：後４年で完済』とは、実家建替えで発生したローンですか？なのに名義は今もお母様なのですか？ ずっと妻子と共に住んでた家を、自宅ではなく実家と呼ぶのはなぜですか？ 『なるべく生活環境を変えずにいたい』とは誰の環境のことですか？ 『将来的には妻を連れて移住』とはいつのことですか？お母様が亡くなった後の頃（20年近く先？？）の話ですか？ 謎だらけです。 取り敢えず『妻が別居することに異論はない』のでしたら、増加する家賃もなんとか捻出してくださいな。 貴方が引越しした後で苦労するのは奥さまなのですから、そのくらいの希望、叶えてあげてください。

トピ内ID：dd6e21d8468ba306

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なんで嫁に押し付ける。

041
たこ兄弟の母
ほんと、皆が言う通りお母さんを連れて行けばいいじゃないですか。 将来的には妻を連れて移住？ ないない。 妻から断ってくると思います。 なんで、老後は妻孝行したいって思うかな。 老後じゃなくて今やろうよ。 そうやってめんどくさいことから逃げていると ほんとに見捨てられるよ。

トピ内ID：f9cddf0668349d75

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母を連れていく

🙂
にゃんにゃん
 妻：正社員（近隣に勤務）  １子：大学生（来年４月に関東へ就職）  ２子：社会人  ３子：大学生（来年４月から一人暮らし）  ４子：高校生  母：無職（年金受給者） 身軽なのは、母ですね。 妻の別居は、近隣の家賃次第では？ 妻が自身で払えるなら別居も致し方なし。 また、将来的に妻と移住を考えていることは、妻はご存知でしょうか？子供たちが巣立てば、「離婚」を考えていることもありますよ。

トピ内ID：9a2692eb92bb4864

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内定辞退する

🙂
りん
仲間はずれが良くわからないんですが、要は人間関係が上手くいかず、仕事にも支障が出てるってことでしょうか。 心労はいかばかりかとは思いますが、そのような家庭の状況で単身赴任は無理なように思いますよ。 新天地で心機一転頑張りたいトピ主の気持ちもわからなくは無いですが、住宅ローンや学費で一番大変な時に冒険するのもどうかと感じます。 来年春には、お子さん二人が家を出るんですね。 下のお子さんはいつ高校を卒業するんでしょう。 今回内定を辞退したら、今後条件に合う所はなかなか見つからないかもしれませんけど、ここは白紙に戻して、新たに近くで求職活動した方が良いと思います。 馴染めない会社で働き続ける辛さもわかりますが、単身赴任を強行したら別の辛さが待ってるように思います。 新天地への夢や希望に水を差すようですが、住宅ローンも完済してないうちから、将来は新天地へ移住したいとまで言うトピ主に、あまりにも新天地への夢が大きすぎて冷静さを失ってるように感じました。 もう少し奥様と相談されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：998d22b5b9f235e8

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なんで？

🙂
ん～
なぜその問題を先に話し合わなかったんですか？ あと４年でローンが終わるんでしょ？ だったらそれまで奥さんは賃貸でなんとか頑張れないの？ とりあえず４月までは今の状態で我慢し・・・ ４月からは奥さんが高校生だけ連れて、近所の賃貸でどう？ もしくは、奥さんと高校生だけ先に出ていけば、他の２人は来年の４月まで実家にいてもいいわけだし。 ２人とも４月から一人暮らしになるんでしょ？ だったら家事もしなくちゃいけないわけだし、いい練習になるじゃん。 月に２～３回、顔を出すくらいは奥さんもしてくれるんじゃない？ それともお母さんは、一人で暮らすのが不可能なんですか？ お母さんはおいくつ？ 80代？ うちの母も80代前半まで一人暮らししていて、グループホームに入りました。 お母さんにグループホームにでも入ってもらってはどうですか？ 介護施設とは違っていて、みんなで共同生活みたいな感じです。 たいていは個室ですしね。 体は元気で介護も特に必要ではなく、軽い認知症の人が入るところですね。 お友達も出来ていいかもしれません。 それが無理なら、あなたが連れていけばいいのでは？ ただ、高齢で引っ越しは良くないので、出来れば一人暮らしがおすすめですけどね。 奥さんが近所に住んでいれば、ちょくちょくのぞいてくれるのでは？ もしくは高校生のお子さんがのぞいてもいいわけだし。 あなただって、全く帰ってこないわけじゃないでしょ？ 月２回くらいは帰ってくればいいじゃん。 ローンが終われば楽になるだろうし、それまでの辛抱じゃない？

トピ内ID：029592066d35f8d7

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お母様の気持ち

😡
トマトバジル
お母様には単身赴任の話はしましたか？ お母様はどうしたいのか… このまま、嫁と孫と、息子不在のまま暮らしていきたいのか？ 単身赴任の息子に帯同したいか？ 施設に入りたいか？ お母様の気持ちを聞いてみて下さい。 お母様が、このまま暮らしたいと言うのであれば、 奥様は今までの経緯から 貴方抜きでお母様とは 暮らせないという気持ちだと 話してみて下さい。 修復できない程の事をお母様がしてきた事を自覚させ、 まずは奥様へ心底、謝罪するのが先では無いでしょうか。 その上で、お母様から、嫁と孫と 一緒に暮らしていきたいとお願いするのですよ。 奥様のお気持ちが変わるかはわかりませんけれど、 なし崩し的にその場しのぎで事を運べば、夫も義母も棄てられます。 嫁子供を使っての偽親孝行はやめましょう。 お母様は施設に入るのが一番望ましいと 思います。

トピ内ID：c1e52fd3b6711797

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老いた母を連れていく

🙂
スノーシュー
安心でしょ？ 家事も手伝って貰えるかもだし 嫁姑問題も勃発しない 無理なら、老母はサ高住へか、老人マンションとかへ その方が現実的で、経済負担も少ないと思います

トピ内ID：07eba4365496a328

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この場合は老いた母親が居候＝年金で高齢者住宅へ転居しかない

🙂
越後コシヒカリ
昭和時代に建てた家が建ってた時は「実家」 トピ主さんが結婚後にローンを契約して家を建て替えた時からその家は「若夫婦の家」＝つまり、両親が居候になったのです もう既に実家じゃなくなって３０年くらい経ってませんか？ ローン完済間近ってことはトピ主夫妻の家になってからもう何十年も経ってるんですよ。 つまり、出ていくのは妻子ではなく、年老いた母です。 介護施設でなくても、引っ越しなら、息子さんが契約者になることでスムーズに契約可能です。 費用面で厳しければ、単身者用アパートの１階を一部屋借り、雪国なら介護認定が自立でも自費で毎日デイに通うことをおすすめします。

トピ内ID：b8f0868071ed97e5

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うーん…

🙂
は
折り合いの悪い姑の居る家で同居して出ていくと言わずに正社員で働いて子供4人育ててという気持ちを考えると…問題の理由はどうあれ奥様の苦労は凄まじい。 …主さんがんばれってなっちゃうかなぁ。賃金大幅アップなら別居の費用捻出できないかなぁ。 老人の環境を変えるのはわたしもちょっとやめた方がいいかなと思うんです。友達がいない、土地鑑がないってやっぱり出来なくなることが増えてしまう傾向にあるので。 そこまで折り合いが悪いのなら奥様が日常手を貸すということもあまりないのでは？ということは独居も可能なのではないかと思うんですがいかがでしょう？ 独居不可能になったらもうそれは介護の時期として、ヘルパーさんなりホームなりという話になってくると思います。 老いた母をひとり残す不安は理解します。が、そのような状況を招いた一因はお母様にもありますよね。家族の状況を踏まえて転職できなかった主様にも。 そのしわ寄せがまたしても奥様にというのは主様も違うとお考えだと思うのでそこに懸念はありませんが、母独居+見守りポット程度で主様お母様の不安は取り除けませんかね？ 頑張ってください。

トピ内ID：b2829f69a7de7613

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人生の選択の結果が今にある

🎶
アイボリー
トピ主さんが綱渡りの人生を歩んでいるため、 母親を連れて新天地に赴任するしかないと思います。 住宅ローンを抱え、子供を４人作り、 妻と折り合いの悪い母親を同居させたうえで、 浅はかな転職をしてきたのですから。 高齢者が知らない土地に移住するリスクという意見がありますが、 自分の息子が安定しない人生を選んで歩んでいるのですから 仕方がないのです。 そういう息子に依存しているのですから。 そうならないために多くの人は老後のリスクをできるだけ減らそうと 甘い考えを捨て去り、最善の選択をしているのです。 トピ主さんの人生の選択により今があるのですから、 家族がバラバラになるのは、仕方がないことなのです。

トピ内ID：a2d9bb0636dbd8a6

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質問

🙂
まい
現状では、皆さまが仰るようにトピ主さんとお母様が同居するのが一番だと思います。 質問は、 ＞実家からの通勤は不可とされて単身赴任です。 に関してです。 会社から不可と言われたのでしょうか。 実家からの通勤は不可という規定がある会社など聞いたこともありませんが。 不可の理由は何でしょう。 交通費の支給額には上限があるので全額払えないという意味ではないのですか？ もしそうでしたら、上限を超えた分を自費で賄って自宅から通勤してはいかがでしょう。

トピ内ID：14af3771f3d6e730

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へ？

🙂
自由人
なぜ母親の心配はするのに、仲悪い姑と残される妻のメンタルは心配しないの？？？ マジで謎なんだけど。 １：母親を単身赴任先に連れてく。（劇推し） ２：母親が一人暮らしをする。（兄弟がいれば全員で負担する。断る兄弟がいればそこへ居候させる） ３：妻の意志を尊重する。 しかないと思いますけど。

トピ内ID：2501b30680a4d54b

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最適解は、、、

🙂
ふうま
交通費が掛かり過ぎるから「実家からの通勤は不可」ってことなんでしょうけど、 転職先企業での住まいはどうするんですかね？ 他の方のレスにもあるように、夫不在の妻と母親とが一つ屋根の下で暮らすことは 事実上無理なんだったら「トピ主が母を連れて転職先企業の地域で住む」しか 答えはありませんよ。 行った先で母親と暮らすことが会社にとって問題なければ、 そうするのが最適解だと思いますけどね。 妻が出て行って近隣でアパート借りてって、、、その家賃はトピ主さんが払わないと いけないんでしょ？持ち家のローン及び固定資産税、その他光熱費を全部トピ主さんが 払っているのに、その上妻が借りるアパートの家賃まで出すんですか？ 私なら絶対嫌です。だったら、、、お母さんと一緒に転職先勤務地で二人暮らしする方が 絶対お得だし、妻に「貸し」も作れますしね。

トピ内ID：f9a52bbe1ceeaf06

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レス

🙂
＊鴒＊
実子が親と暮らせば解決。 そして世話も実子が。 嫁単身赴任で嫁親と暮らす、そんな事出来ますか？ 考えたら分かるんじゃない？

トピ内ID：552930484f6443f2

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みなさんのご意見ありがとうございます。

🙂
ポテチ トピ主
私の認識が間違っていたようです。 妻に辛い思いをさせきた日々を申し訳なく思い反省しています。 当初から、妻の辛い思いを訴えられてはいたのですが、しっかり受け止めていなかったのだと思います。後悔しかりません。 これから、自宅に姑を、妻に近隣の賃貸住宅、私は隣県へ転職による単身赴任をしようと思います。 家族と離れることがとても辛く毎日涙が出てきますが、因果応報だと考えます。 ▼ご質問に回答します。 ・会社から「通勤は認めれない」というのは、緊急事態時にすぐ来れるよう近くにて欲しいということです。しかし、住宅手当や単身赴任手当等はでません。もし、自宅から通勤をしようとすると１時間２０分かかりますが通勤できないほどでもないかと思うです。これから雪が降ることを懸念してるのかもしれません。 ・母は間もなく80になりますが、未だに飲みに行き酔っぱらって帰ってきます。行動を観察しているとADHDのようです。 ・家族と離れるのが嫌で内定を辞退しようと考えたのですが、妻や子供たちは「断るのはもったいない、行ってきな。今の会社にいてもメンタル壊すだけでしょ」と背中を押してくれています。 ・今、住んでいるところは母と私でローンを組み約半々ぐらいで購入しました。 ・『なるべく生活環境を変えずにいたい』とは環境が変わるのは私だけにしたいということです。 ・『将来的には妻を連れて移住』とは妻が早期退職をしたころでしょうか。 ＞『妻が別居することに異論はない』のでしたら、増加する家賃もなんとか捻出してくださいな。 はい。覚悟をして単身赴任をします。 >馴染めない会社で働き続ける辛さもわかりますが、単身赴任を強行したら別の辛さが待ってるように思います。 私もそのように思っていますが、他の選択肢がみつからずやむを得ないと思っているんです。 他にご意見ありましたら是非お願いします。

トピ内ID：5546401c2fee4792

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そもそも不思議なのですが

🙂
さわ子
近隣ではすべて一次試験落ちの同じ人が、県境を超えただけで、そこまで好待遇で迎えられるような職って何なのでしょう。 勿論、採用にはタイミングもあるとはいえ、ですよ？ 県を超え、さらに待遇面でギリギリまで妥協してようやく採用を貰えましたならわかるのです。でも、県外でそこまで高く買われるような人なら、県内企業でそこまでとことん全敗というのは考えにくくないですか？ 何を言いたいかと言うと、主様は元々、単身赴任前提で転職活動をしていたのではないかという可能性です。 首尾よく内定し、家の事宜しくと言えば「仕方ないわね」と言うと目論んでいた妻が、まさかの「じゃあ私も家出るわ」で焦ってトピ立て…という経緯では。 そもそも、自分は大乗り気の単身赴任で「生活環境を変えずにいたい」という言い分も変です。しかも「引っ越し嫌だ」という年齢のお子さんもいない。高校生のお子さんでも、いざとなれば自宅から離れて通学する事は可能なはずです（寮や下宿などで）。 家賃の増加に関しても、正社員だったりそうでなくてもアルバイトは可能な（高校生のお子さんは校則次第ですが）年齢の方ばかりなので支障は少ないでしょう。お母様に働けとは言いませんけどね。 お母様の事はご心配かもしれませんが、要介護でないなら、平日は様子見と家事の補助を近居の妻に頼み、週末などの休みは主様がご実家に帰省し一緒に過ごし手助けをすればいいですよ。隣県だから、余程特殊な環境（距離）でなければ何とかなりますよね。毎日通勤は無理でも、１泊２日で行き来ならできるという環境はいくらでもありますから。お休みも増えそうだし、お子さんも小さくないので、かなりの部分をお母様の為に割けますよ。 何かトピ文を拝見すると、今の職場でお辛い思いもされたのでしょうが、それ以外にも今置かれている家庭環境から抜け出したいとい思惑が透けて見えるんですよねえ。

トピ内ID：d258d2b86eab69a1

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追加レスを読んで

🙂
おばあちゃん
やっぱり、お母様は転居先に同行しましょう。 単に会社近くに住む事が条件なら、貴方とお母さんが同居して、奥様とお子さんが自宅にいるのが最適解です。 なぜなら ＞・母は間もなく80になりますが、未だに飲みに行き酔っぱらって帰ってきます。行動を観察しているとADHDのようです。 …奥様…苦労されてたんですね… この酔っぱらい老人は、誰が世話をしていたのでしょうか？ 今は酔っぱらって帰ってきても、誰かが居るから“生きていられた”のかもしれません。 一人暮らしになったら、玄関先で倒れていても、それ以前に帰宅しなくても、誰も気付きませんよね。 しかも、雪の降る地方なら、外で寝てしまったら…家に帰っても、暖房をつけずに寝てしまったら… 酔っぱらってお風呂に入り、寝てしまったら… 誰が気付くのでしょうか？ 誰が助けるのでしょうか？ しかも、一人暮らしになれば、飲み歩く回数も増えるでしょう。飲む量も増えるでしょう。止める人、文句を言う人がいなくなるのですから。 今よりも懸念材料が増えます。 結局、安全を確保するには 近隣に住まいする奥様が「毎日のように」確認するようですよね。 それでは別居の意味がありません。 かといって、「誰かが気付いていたら…」という事態になったら、貴方は後悔しませんか？ 奥様や自分を責めない、という自信はありますか？ 出先での酔っぱらい癖のある老人には、一人暮らしは無理です。 貴方と暮らすか、ホームにいれるかしか無いと思います。

トピ内ID：2dd2100b5819c0c2

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