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弱くて能力のない自分が辛い

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（トピ主 0 ）
🙂
なまくらなす
ヘルス
私は仕事やプライベートでも小さなミスをしたり相手に素を見せてしまうと、自分はどうしてそんなことも出来ないんだと酷く落ち込んでしまいます。 原因は恐らくですが、子供の頃から私が何らかの失敗をすると、父から物を投げつけられたり殴られ蹴られたりし、母からは風呂場に籠って大泣きしてしまい、「どうして自分は両親のためにちゃんと出来ないんだ」「人の為にやらなきゃ」となり、両親の逆鱗に触れないよう、完璧な良い子になろうとしていたからだと思います。 成人を過ぎて一人暮らしをしたのですが、仕事でミスをすると、「私はダメだ...」と涙が出て、出てきた涙でも「こんなことで涙が出る自分はダメだ」となります。 プライベートでは、友人の家で泊まることになった際、私の寝相が酷かったことを友人に言われ、「友人に酷い姿を見せてしまった。最悪な気分にさせただろう」と1人で苦しんでしまい、猫背を指摘され、何とか背を真っ直ぐにしていたが、つい力を抜いて猫背になっていたことを言われても「どうして自分は猫背に戻ってしまうんだ。ちゃんとやらなきゃ」となってしまいます。 自分でもこの性格をどうにか治したいとネットで調べて実践をしたりしていますが、なかなか治らず、治らなかったことに対してさらに卑下して苦しんでしまいます。 どうすればこの性格を治すことが出来るでしょうか。長文失礼いたしました。

トピ内ID：40f7ba8c30213593

#２０代
#心の悩み

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受け身でいるから

🙂
アキ
まず、自身の自信の無さを親の育て方のせいにしている点でその遍歴が見えます。 人に言われたからやるという姿勢ではなく、自身の弱点を自主的に改善していく姿勢になりましょう。

トピ内ID：6434aa8810e19da6

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なんかわかるー

🙂
自転車
自分の性格は子供の頃の環境のせいと思いたいけど。 周囲の人が貴方の姿勢をそんなに気にしてはいないと思います。それよりは、仕事の中でこれは自分に任せてと言えるものが出来るようにしてはどうですか？外見より中身で勝負です。あの人あれはすごいよと一目置かれる人になれたらいいのに。コツコツお仕事にせいを出して、日々精進です。 自分は自分。誰にもなれないし、自分の力でしか変われないです。 目の前の事に集中して見る。 私自身の目標を書いてしまいましたが、ご参考になればと思います。

トピ内ID：91ee4c2c64563324

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失敗して落ち込む。その理由を親の教育のせいにしている。

🙂
アクティブ
そういう印象を受けました。 失敗は誰にでもあります。それで落ち込むことも誰にでもあります。 しかし、「失敗して落ち込むのは親の教育のせいだ、幼少期の思考のせいだ」とはなりません。 「次に失敗しないようにどうしたらいいんだろう…」とか 「迷惑かけちゃったから、〇〇さんに謝らなきゃ…」とか考える。 そもそも失敗したことは誰のせいなんでしょうか。 迷惑をかけるのは誰のせいなんでしょうか。 自分ですよね。それを親の教育のせいだ、幼少期の思考のせいだとすり替えていませんか。 自分は悪くない、親の教育のせいだ。幼少期の私の思考が悪いんだと… 性格をなおすのではなく、自分で責任を負わない逃げ思考を変えることからでは？

トピ内ID：868dccd34f87faad

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事実と感情を分けよう。

🙂
ひつじ
一人暮らしをしてからの仕事やプライベートのことについては、 事実と自分の感情をきちんと分けましょう。 幼少期の経験から、失敗⇒だめなひと、と思うようになってしまった ということですね。ご両親との関係から自動的にそう思うようになってしまった のですね。 でも、仕事では、ミスをしたら、注意や指摘をしたひとは「事実」を 伝えただけです。なので、(1)素直に謝罪して、(2)同じ間違いを起こさないように 具体的な方法や対策を伝え、ミスを減らすようにする、だけです。 だめなひとと思っているのは、トピ主さんの心のなかの「感情」の問題です。 寝相の件も、内容からすると、お友達は「寝相が悪かったよ」と事実を伝えただけ です。このときは一緒に寝ていたのか、それとも別々のお布団だったのか よくわかりませんが、「本当に？何か迷惑をかけた？」という「事実確認」を すればよかったのだと思います。お友達も責め立てているわけではないと思います。 だめだと思っているのは、トピ主さんの感情です。 でも、どうしてうまく直せないかというと、会社のひとやお友達が、トピ主さんに とっては、まるでお父さん、お母さんに思えるからではないでしょうか。 トピ主さんが失敗すると、相手はひどく怒ったり取り乱したりすると思い込んでいる。 でも、実際は違いますよね。 だから、もう子供のときのように怯えたり、怖がったりしなくてもよいのです。 こうしたことを常に意識することはとても大事です。 カウンセリングではこのように考えを整理してくれると思いますが、 余裕がない場合には、自分でできるカウンセリングの本を読んだりすると よいかと思います。今はマンガでもわかりやすいものがあるので、探して みてはどうでしょうか。

トピ内ID：6f9d0e5485ab6572

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みーんな一緒

🙂
のん
いわゆる自己肯定感が低い人なんですね。 原因はあなたが、おっしゃっているように、親からの育てられ方かなと思います。 どうやったら治すことができるかは、私にはわかりませんか、 ただ一つ言えるのは、 人間誰しも失敗だらけですよ。 失敗するのはあなただけでなく、誰しもやっている事です。 そして、素のままでいいんですよ！貴方の寝相が悪い事で、誰かに迷惑かけましたか？ 貴方の猫背が、誰かに迷惑かけましたか？ 力を抜いて、気楽に生きるといいですね！ 世の中の人間、みーんな欠点持っていますか。

トピ内ID：87feb053fec3730d

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親のせいにしてもいいんじゃないかな

🙂
あかね
こんにちは。 私もあなたのように親に蹴られたり殴られたりしたせいでミスがすごく怖かったり、ちょっとしたミスなどで嫌われたのではないかと物凄く怯えることがありました。辛いですよね、本当に頑張ってると思います。 ただ、この状態が続いてしまっては辛いでしょう。私の場合は心療内科のカウンセリングに通ってだいぶ良くなりました。 トピの中にある寝相が酷いと言われた件は、お友達はあなたのことをかわいい、おもしろいと思ったのではないでしょうか。「そんな寝相悪いとは思わなかったよ〜！」と言っておけば大丈夫。 「ちゃんとやらなきゃ」という気持ちが強いみたいですが、本当にちゃんとやらなきゃいけない人はそんなことすら思わないものです。あなたは十分ちゃんとしてますよ。そんなあなたを酷く扱う親が1番、親としてちゃんとしないといけないはずです。

トピ内ID：6d5ba6d96b650954

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踏み台

🙂
起き上がりこぼし子
幼少期のこと とても つらかったですね 私も似たような環境でしたので よくわかります 幼少期の自分の怯えっぷり 罵声、怒号、 思い出そうと思えば 鮮明に思い出せます でも、私はこの経験を 材料として使っています あんなにつらかったのに、 いま、私、生きてるよ！すごいなー！ こんなに頑張ることが出来てるよ、 私、カッコいい！ 強いよ！私。(ガッツポーズ) と、自分を褒めまくってます。 周りに人がいようが、いまいが 度々、笑顔でガッツポーズをとっています！ もう、クセのようなものです スポーツでも何でも 最後まで諦めずに、歯をくいしばり 立ち上がる姿って カッコいいじゃないですか 自分自身も同じですよ！ 経験は糧。 人生のレベルアップ階段を上がるために その経験が、階段の高さを作っているのですよ トピ主さん、立派な階段を 上り続けていますよ！ 前だけをみていればいい。 私はそう思います。 ちなみに私、 起き上がりこぼしが大好きです！ これからも何回も笑顔で立ち上がりますよ！ そんな自分にワクワクします！

トピ内ID：884405147b26b702

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トピ主さんもそうなのね

🙂
さなま
仕事でミスをした人を見ると、 ダメな人と思うのね？ お友達の寝相が悪いと、 最悪な気分になるのね？ 人をもっと見たらどうだろう。 完璧な人間なんていないという事実を認識する。 それには、焦点を自分だけに置くのではなく、 他者を見る。 他者を認める。 これらから始めてみてはどうでしょう。

トピ内ID：6d2387049a87986e

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おそらく

🙂
匿名
親のせいにしてるうちは変わらないと思います。 親が人格形成に大きな影響は与えてますが、あなたと同じように育ってても「うるせー親父だ」と精神的にシャットアウトする強さを身につけてる人もたくさんいると思います。 なんでちゃんとできないんだろう→それか人間だから。ミスを一度もしない人はないから。いい子じゃなくて親に見放されても、自分で自分を食べさせられる大人だから、どうでもいい。 あと、なんでか、トピ主さんもそうだけど、ケチるのか、お手軽だからかネットをフル活用ですよね。適当に書いても許される世界、本当のプロが書いてるかどうか当てにならないのになぁと思います。 本屋さんや図書館で本を探し読む、カウンセラーもいろんな資格あって一部いい加減な人もいるから、ちゃんと精神科に行って、そちらと提携してるカウンセラーにかかる、そういうことをしてください

トピ内ID：ea842a3e92d2f271

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ただちに禁止令を！

🙂
大丈夫だー
「私はダメだ」「ダメ」 ↑ これがダメ。 今すぐに 【ダメ禁止令】を出しましょう！ 人に対して、 「あなた、ダメな人ね」とは 言わないですよね 「ダメな人」と言われたら 物凄く不快だし、傷つきますよね。 それと同じです トピ主さんは、自分で自分を傷つけています 「あなたダメな人」 常に自分に対して言ってるのです 人に言ってはいけない言葉は 自分に対しても言ってはいけないです 【自分へのダメ出し、絶対禁止！】と 宣言しましょう 何回、猫背になってもいいじゃないですか 「はい♪いま、猫ですねー！ 伸ばしましょー♪」 笑顔で、何回でも その都度 直せばいいですよ 次第に変われます！

トピ内ID：884405147b26b702

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応援します

🙂
かな
私も同じで、親から愛されないと自己肯定感が育たず、自信もなく何かあったときに「自分が悪い」と責めがちで生きづらかったです。 私やトピ主さんのような人のために「毒親」という言葉が救いになると思います。 子どものころは親を責めると生活できないので、自分の責任にして生き延びなければなりません。 でも、それが大人となったとき生きづらさの原因となります。 まずは親との関係を見直されると良いと感じました。 お前が悪いと言い続ける親が近くにいては、いつまでも自己肯定感は育ちません。 20歳を過ぎ働きだしたのなら、親と縁をきっても生きられます。 というか親を責めても大丈夫だし、親と縁を切った方が生きやすくなる場合の方が多い。 そっと離れても良いし、「辛かった」と伝えても、たいていの毒親は認めませんので、そこで縁をきることができれば、その後は責める人がいなくなり楽になります。 それを一人では難しいならカウンセリングを利用するのもひとつ。 病気ではないので心療内科は敷居が高く感じるかもしれませんが、「生きづらさ」を抱えている人が沢山カウンセリングを受けています。 私も利用して随分楽に生きられるようになりました。 また、今でも自責傾向は強いのですが、ほどほどに調整できるようになれば他責よりも自分を変えていける力にもなって反対に生きやすくなりましたよ。 短所も長所。自責もほどほどに緩められますように。

トピ内ID：fd8393f8e6d65832

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寝相悪くてもオッケーよ

🙂
ハム子
＜母からは風呂場に籠もって大泣きしてしまい＞ってありますが、意味がちょっとわかりませんでした。 母から怒られるとトピ主が風呂場に籠もって大泣きしてしまいってことですか。 それとも父親に怒られてるトピ主を見て、母が風呂場に籠もって大泣きするってこと？？？ ところで20代にもなって、涙って、そんなに出るもんなんでしょうか。 もう大人なんですから、たいていの人は悔しさや恥ずかしさを、その場でグッとこらえると思います。 まして職場ですよ。人目があるじゃないですか。それこそ恥ずかしいですよ。 もしかして幼児性がかなり強いのでは。 でも、お泊りする間柄の友人がいるんですから、自分で思うほど、特段変わった人じゃないのかも。 まずは、自分の精神分析をすぐやめて、うまくいかないことを両親のせいにせず、美味しいものを友人といっしょに食べ、お仕事がんばってください。 なにごとも、もっと単純に考えて。 たまにはお酒かっくらうのもよし。 そういえば、寝相悪い人はストレス抱えてる人が多いって何かで読んだことあります。 夜間寝てるときにストレスを発散するからだそう。まーこれも、いかさまっぽい情報ですけどね。 とりあえず自分の精神分析は即やめて（意味ないから）職場で泣かない努力をしてみようよ。

トピ内ID：407e9482df1178a8

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自分を解放する

🙂
かなかな
一度きりの人生で、まだ若いから何者にもなれるし、失敗しても何度でも立ち上がれますよ。 自分のダメな所に目を向けすぎていて、時間がムダに過ぎてる気がする。 誰でも良いところ悪いところありますよ。 ダメなそのままの自分でも愛される経験が必要ですよね。 恋愛してみたらどう？気が抜けて猫背になる、寝相が悪い所が可愛いとか言う男いますよ。 そして色んな場所に出向いたら？ いっそのこと海外にでも行って、自分の価値観変えてみたら？ 成人してるんだから、親の言う事なんて聞かずに自分を解放しないと治らないよ。

トピ内ID：8c9b381c7bf9838b

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あなたは強い！

🙂
みかん
私は虐待されたことないので「理由にするな」なんて無責任なこと言えません。単純に幼少期のトピ主さん辛かっただろうな、強い人だなと思いました。 失敗は誰にでもあるので大丈夫！そんなもんです。人間なので小さなミス程度なら働いていればこれからもあります。 振り返って反省して次からは気をつけようと防止することが大切なので、自分を責める必要はありません。 また、友人の件も泊まりに行く間柄なら気にすることないです。私ならこんな安心して眠ってくれて嬉しい、可愛いとなります。笑 実際可愛い人なんだろうなと思ってトピック読んでました。 トピ主さんが想像してるより優しく寛容な人は多いし、安心して自分らしくいてください。

トピ内ID：6ffd6c7987f25b05

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治すというより、うまく付き合う

🙂
つばき
「治す」というより「うまく付き合っていく」を目指すのはいかがでしょう。 幼少期のご両親の言動から「完璧な良い子でなければ」となったのは無理もないと思います。 親のせいにしすぎ、とも思いません。 親御さん以外の周囲の大人の関わり方、環境、ご本人の気質もそれぞれ違うはずで、 他の家庭や人と比べてどうこう言えるものではないと思っているので。 また、自分なりに調べて実践してみたり、こうしてアドバイスを求めて書き込みするという行動をとっておられるのは、前向きな行動だと感じました。 他の方のレスにもありましたが、その時の「事実」と「感情」を分ける、振り返って書き出し、 「もし、自分が友達だったならどう声をかけるか？」考えてみるのもいいかもしれません。 例えば寝相の件、「最悪な気分にさせただろう」はトピ主さんの主観ですよね？ 「完璧でなければならない」と思うがあまり、ベクトルが自分に向きやすいのかな？と感じました。 「完璧であるかどうか」で人をジャッジする物差しは自分が持っている（持たざるを得なかった）だけで、相手も同じ物差しを持っているとは限らないです。その自覚を持っていれば、もう少し俯瞰して物事を見れる気がします。 仕事のミスに関しては、ご迷惑をかけた方に誠心誠意謝り、挽回できるよう対応し、原因の把握、今後の防止策を伝えられればOKではないですか？ また、誰かにカバーしていただいたのなら感謝を伝えて反省し、次に同じミスをしないことが1番です。 リカバリーの方法がつかめれば、他の誰かがミスした時に、次は自分が手を貸せるはず。 「治る」「治らない」ではなく、「そういう自分とどう付き合うか」。 あと、しんどい時は無理せずに無料の電話相談とかSNSも活用して、ため込まないように。 （私も時々使っています。話すだけでも肩の荷が下りること、ありますよ。）

トピ内ID：c17913072c2ddb1f

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応援しています

🙂
カステラコンボ
>子供の頃から私が何らかの失敗をすると、父から物を投げつけられたり殴られ蹴られたりし、 親のせいにしているうちは、、 なんて言っている方を見受けますが、これ程までの暴力を伴うトラウマを克服するのは相当至難の業です。親のせいにするのは当たり前です。 その大前提があった上で、 「親からの言動は、自分の価値や能力を反映していない」（何かで読んだ言葉の受け売りですが）と思えることを増やしてほしいなと思います。 ちょっと良かったこと、評価されたことに目を向けて逃さない、そこを最大限に喜び、そして長所としてのばせば自信にもなるかな。 トラウマの克服に関するサイトも結構参考になりますよ。

トピ内ID：555d5e63ed15b046

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泣く人は気が強い！

🙂
レモネード
「自分は駄目だ…」と涙が出る人間は、例外無く「気の強い人間」です。現状を受け入れる事が自分には出来なくて、そのことが悔しいから涙が出るのです。私も他人から指摘されて腑に落ちました。 貴女は御両親の言動に少しも納得していないのです。それなのに御両親の逆鱗に触れないように振る舞おうとするから、苦しくなるのです。だから「どうして分かってくれないんだ！」という気持ちが、悔しさとなって涙になるのです。言葉では表現できませんからね。 だから貴女が楽になる方法は、1つしかありません。完璧を目指すことをやめることです。完璧な人間なんて存在しないし、そもそも「絶対的な完璧」などというものは存在しないからです。 その時のその人の感情に対して、betterかあるだけでbestは無いのです。そんなものにビクビクして悩み続けるなんて、エネルギーの無駄遣いです。 もし失礼な事があったら、その時は謝罪すればいいのです。どう仕様もない失敗なら、最善を尽くして対処すればいいのです。大抵の事はそれで済みます。 長年の癖があるので簡単にはいかないと思いますが、ぜひ頑張ってみて下さい。そもそも、まだ若い貴女がすべて完璧にやろうと思う事が傲慢なのです。もっと素直になりましょう。大丈夫ですよ。

トピ内ID：ea7da73e92cda82a

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じゃあ

🙂
匿名
あなたの親は完璧な人と思います？強い人だと思います？良い人だと思います？ 失敗して怒鳴られたり、物を投げられたり、私も結構多かったけど「こいつ、気に入らないことあったらそんなことしかできないんだな、変なの」とある程度の年齢からは呆れてました。早く親関係なく生きていける（経済的に）力つけてやろうとしか思わなかった。なんだかんだ食べさせてもらってるうちは相手が命綱持ってる様な物なので。 お母さんが風呂場に篭って泣いてるのはあなたが何か失敗したからなんでしょうか？単に弱いから泣いてただけなんじゃないの？ 親が完璧でもないのに、なんで完璧な良い子になる必要あるの？小さな頃はそう思っちゃうにしても、中高生くらいから「この思考変じゃない？」と気づいても良さそうな。 完璧な良い子（人）っているの？完璧な良い人なら「寝相悪かったよ」って言われたら恥ずかしい思いする人もいるのに（気にしない人もいるけど）言わないから、その友人も完璧じゃないから失言してるわけだし。

トピ内ID：ea842a3e92d2f271

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失敗は誰にでもある

🙂
幸せにね
誰でも失敗するのが当たり前。 完璧にできて当たり前なんて思わないことです。 起こった事は仕方がないし、次に失敗しないよう努力をしましょう。 他人に被害を与えたならまだしも、 猫背だろうが寝相が悪かろうが、そんなの誰も気にしてない。 取り返しのつかないことでないなら、泣くほど気にするようなことではないと心得よ。 卑下したところで何か変わるの？ 時間と労力の無駄だと思うよ。 猫背を意識だけで正すのは難しいから筋肉鍛えてさ、運動してみたら？ 筋肉鍛えると意識が前向きになるよ。 あと何か仕事に役立つ資格の勉強するとかさぁ、上を向くことに意識を向けて時間を使いましょう。 どうしようもないことに意識を向けても何も変わらないからね。 弱音を吐く前に、滞らず動く努力を！

トピ内ID：9b5c7299225889ba

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トピ主はどう思う？

🙂
なす
仕事の小さなミス。トピ主がダメだからしたんじゃない。チェックが甘かったから？メモしなかったから？原因はトピ主にあるのではなく「行動」にあるんだよ。だから自分を責めなくて大丈夫。次はその行動を取ればいいだけの話。 寝相が悪い自分。なんの実害もないよ。猫背の自分。誰にも迷惑かけてない。友達はあなたを責めたの？違うよね。どちらかというと世間話に近いか、アドバイスだよね。友達が不快になったわけじゃない。 トピ主は誰も不快にさせてないよ。良い子じゃなくていい、トピ主のままで、友達だって友達でいてくれてる。そのことに気づけるといいんだけど。ホントはご両親にそう言ってほしかったよね。でも私が代わりに言います。トピ主はトピ主のままでいいんだよ。弱い自分、何かが苦手な自分があってもいいんです。

トピ内ID：258d67cac1ba0eab

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誰に

🙂
とろろ
評価されているか分かっていますか？ 親ですか？友達ですか？同僚ですか？ あなたですよ。 批判者の基準が正しいか考えたことあります？ 例えば「お笑いの審査員」だって評価が割れるし、叩かれる。 SNSだって、訳わかんない方向から批判してくる人がいっぱいいるじゃないですか。 それこそクレーマーの言うことに一喜一憂してたら生きていけないんですよ。 正しいと思う意見には勉強させてもらてば良いけれど、何でもかんでも人の批判を間に受けるのはあなたに賢さがないからです。 意見や批判を精査しないんですか？

トピ内ID：c7bbdb23501be445

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