やられたらやり返す？

やられてやり返したとして、その時親であるトピ主夫婦がどんな対応が出来るかですね。 　知り合いのお子さん兄弟が小学生の頃、やたらと上の子が下の子を苛める。父親である知り合いが話しを聞くと、学校でクラスメートから虐めで手を出されたストレス解消だったと。 　だから、次にやられたらこういう風にやり返せ、お前からは絶対に手を出すなよ、と。その結果お父さんは校長室でも何処でも云ってやるからって。 　結果から言えば見事にやり返しは成功して、学校に呼び出されるどころかからかい自体が止まったって。

やり返す必要はないです。 幼稚園が上手くやり返せるわけがない。ましてややられやすい子に反撃されたら意地悪な子はヒートアップして大きな怪我に繋がるかと。あとやられやすい子ような大人しい子が全力で行けるわけない。 私も正直本音は旦那さんタイプなのですが、そうもいかないもんです。うちの子もやられやすいんですよ。親としては心配ですよね。 うちの場合ですが、やめてとハッキリ言いなさい。言ってもやめてもらえなかったら先生のところに逃げて伝えなさい。と言い聞かせました。今に他の親からもクレームが積み重なっていって園がどうにかしますよ。 腹立つけどね。もし反撃して相手に偶然大怪我させてしまったらトピ主の子供が可哀想だよ。

やや、どころか、かなりやられやすいタイプの男子だと思います。息子さん。 そう何度もないですよ。 見た目が気弱そうなのか大人しいのか知りませんが、やり返さなくていいと思います。 と言うかやり返す＝暴力だと思っていませんか？ 男なんですし、ガツンと大声で一喝できないものでしょうか。 結構甘やかして育ててきましたか？ そうすると割とナヨッとした男子は出来やすいでしょうしね。 次やられたら先生に言うのは勿論、思い切り大きな声でヤメロ！とでも言えばいいでしょう。 正直手を出し返したらどっちもどっちだなと思ってしまいます。

年中さんですね やられるだけで ひつじさんのお子さんは 他のお子さんに 手を出したりしてませんか？ また、手を出さないまでも 言葉がきついとか しつこいとか 年中さんともなれば 自分に不利な事は話しません でも、やられる事が多いなら お友だちに何か嫌な事をしたり 言ってないか 担任に聞かれたらどうでしょうか

やり返して相手の子にケガさせたら、トピ主が謝罪する事になるんですけど？ 例え先に手を出したのが相手の子だったとしても、ケガさせたら方が負けです。 そんなの納得いきます？ 残念ながらやられやすい子っています。 叩かれたり、きつい言葉を掛けられたり。　 そういうオーラっていうんでしょうかね、下に見られてるんですよね。 こいつには叶わないとかこいつは好きだから手を出さない、でもこいつは何しても何も言わないからやっちゃえ、って思考なんだと思います。 やられたらやり返すを親が教えてどうすんの（笑） 本気で怒った顔して大きな声で『やめろ！』って言った事あるの？ 先生に言うんだよ、じゃなくて、やめてって言うんだよ、が正解です。 もちろん、悪いのは手を出す子ですよ。 最初に出て来た子は他の子も叩いてるという事なので、何かしらの特性がある可能性もあります。 というか、次にやられたら親に連絡するっておかしいですよね。 既に何度もやられてるし、他の子もやられてるんだから、すぐに連絡して下さいって私なら園側に動いてもらいますけどね。 次また叩かれるのを待ってるなんて私なら親として我慢出来ませんね。 随分のんきな親だな〜と驚きです。

＞やり返しなさい。 　ならば相手から更にやり返されることを甘受しなくてはいけませんよ。もちろんやり返しとは、大抵相手がしたことよりもヒドいことを考えるのが一般的です。倍返しをされるのか３倍返しにして返してもらうつもりなのか知りませんが、今よりもヒドいことをされる前提で指導しなくてはいけませんよ。どんどんとエスカレートさせて回りが自分に対する嫌がらせばかりになる世界・・　お子様の回りをそんな世界にしたいですか？ 　それとも「私はやり返しても構わないが、他の人が私にやり返すのはダメ！」というダブルスタンダードで身勝手な理屈を体得させるつもりですか？もしそうであれば対等に嫌がらせ合戦をする上記の様な残念な世界で生きる子供よりも残念な人間に育つでしょうね。類は友を呼ぶといいまが、まともな人達には相手にされない人間となるし、残念な人との縁ばかりが出来ますよ。もちろん「私はいいけど、他の人はダメ」という考え方の人間は、表面上は仲良くしてくれても平気で裏切るし、弱みを見せれば傷つけて来ます。そんな人間にしか相手にされない大人にしたいですか？ 　残念ながら大人の世界でもそんな残念な人たちの集団があります。だからそんな集団の一番下っ端にして貰うつもりなら「やり返せ！しかし相手が同じことをするのは認めるな！」という理屈もありかもしれませんね。しかしそんなグループでも相手にされるのは相手から見ての利用価値が残っている間だけです。価値がなければポイ！時には突然に邪魔者として潰されますよ。 　私は子供の人生をそんな方向に誘導したり、子供の性格を残念なものにしたくありませんから、あなた方の様なダブルスタンダードな理屈を教えたりはしません。5歳といえば考え方の基礎を作る時期です。「私はいいけど人はダメ」という理屈を前提にした考え方を体得させると、一生その前提で考えることになりますよ。

お父さんは殴られたら殴り返せ お母さんは殴られたら先生に言いなさい、親に言いなさい 素敵じゃないですか！色々なやり方・考え方を教えてあげれば。 お父さんの考え方、お母さんの考え方、どちらも否定されるものじゃないですよ。正解があるわけではないですから。 他にも、書いてありますけど、その場で大声をだす、とりあえず逃げる、大泣きするなど、色々やり方がありますよ。 色々なやり方、考え方があることを教えてあげればいいんじゃないですか？ 大事なことは、いろいろな選択肢・考え方があること、それを踏まえて自分が思うようにやってみればいいこと、どんなことをしても親は貴方の選択を尊重し、否定せず、責任をとる覚悟があるってことを子どもに何度もしっかり伝えてあげることなのかなと思いました。 そうやって支えてあげれば、子どもが自分でしっかり考えて、たくさん試して、たくさん失敗して、自分なりのいいやり方を身につけられるんじゃないですかね！

やり返すと、結局、力が強い方が勝つし、手加減せずに喧嘩することに繋がりませんか？ 叩いたらダメ！口で言って！痛いからやめて！と大声で言うこと、そして、先生に言うと、私は教えました。

ウチの子もヤラれやすい子供だったと思います。 その時は思いつかなかったけれど 「相手の目を見て大声でやめろと怒鳴る」 家で練習すればよかったと今は思います。 私もそうでしたが、イタズラの標的になる子は言い返せないんです。 大声、怒鳴る、がポイントなのでは穏やかな子供だと練習が必要です。 ヤメテだとお願いになるのでヤメロと命令形でいいんです。 悪いのは暴力をふるった子供です。 やられたらやり返すは暴力肯定になるので幼児に言うことではありません。 嫌なことに抗議するのは勇気ある行動なんです。 上手にできたら大いに褒めてください。

皆様、特に経験談を教えて下さった方々 有り難うございました。 書き漏れましたが、 「ヤメロ！」 という練習は実はもっと小さい頃からしています。 私自身が子供時代は、ジャイアンタイプに 振り回される大人しいタイプだったので、 嫌なことをされたらこう言うんだよ と教えていました。 何もしなくても大人しそうな子を狙って 意地悪する子っていますよね、、 今回の年長さんも話しすらしたことがない子でした。（息子は年中） もう一人もそうです。 やはり、手を出してやり返しても 更にやられて喧嘩両成敗になるだけだと 思いました。 「ヤメロ！」と一喝出来るように 繰り返しの練習と、先生への報告の練習をさせたいと思います。 また、逞しくなれそうな 習い事などさせてみます。 エスさま 〉「私はやり返しても構わないが、他の人が私にやり返すのはダメ！」というダブルスタンダードで身勝手な理屈を体得させるつもりですか？もしそうであれば対等に嫌がらせ合戦をする上記の様な残念な世界で生きる子供よりも残念な人間に育つでしょうね なんか、話しが作り上げられていて驚きました。すごく残念な感じがしました。 何があったか分かりませんが、 落ちついて下さい。