両親との関係

→ 就職したら早く家を出ようと思っていたのですが、いざそうなると、いろいろしてくれた母を父と２人きりにして出ていくことが申し訳なく思えてきて(父は子育てには一切関わらず、全て母がしてくれていました) 結局数年前まで同居していました。 今現在40代です。 最近、両親が熟年離婚することになり(母はもっと以前にしたがっていましたが、怖くて言い出せなかったようです) そのことが決まった後、実家に寄ったときに父と会ったのですが、私が挨拶しても完全無視で存在すらしてないような態度を取られました。あとで聞いた話によると、離婚話の際に母は「今後も父と生きていくなんて絶対に無理だから！今後はトピ主と生きていきます。」と言ったみたいです。 父は母のことが大好きだった(支配下におきたかった)ので、昔から母と私が仲良くするのが気に食わない、といった感じでした。父は私が実家をもっと早く出ていたら、母とこんな形にならなかった、と怒っていたそうです。(原因は自分のパワハラモラハラなのに、私のせいで離婚に至ったと思ってるそうです。) 私は今、とっても悲しくて胸が苦しいです。小さい頃から父に嫌われて、私がいったい何をしたというのだろう？と。 そしてもうひとつモヤモヤすることがあります。 母には本当にとても感謝しているのですが、母は自分を守るために人のせいにするところがあります。 父が怖かったとはいえ、トピ主がそうしたがってるから。などと言って父の了承を得ることが多く、それがなければここまでひどい父子関係にはならなかったんじゃないかな？と思えるのです‥‥ 今後私はどうしたら良いのか分かりません。正月に挨拶に行くことになっているのですが、また完全無視されると思うと、辛くて。 みなさまのご意見など聞かせてほしいです。

ご両親が無事に離婚したなら、お母さんと一緒に暮らすんでしょ。 お正月に挨拶に行って、お父さんから完全無視されたって別にいいんじゃないの。 もうね、親の問題はどうにもならないんです。 タラレバ言ってももう終わったこと。 トピ主さんはこれからのことを考えればいいんですよ。 もう40代になったんですから、子どもみたいなこと言ってないで、お母さんとなるべく快適に暮らせるように、協力しあってやっていったほうがいいですね。 お父さんに会っても適当に返事をし、長居しないで帰りましょうね。

どうせ無視されるなら行かなくても同じでしょう ご両親、離婚は決まってるけどまだ同居してるんですか？ だとしたら思いあまった父親が何をやらかすか怖いんで、正月を待たず早く別居した方がいいですよ 関われば不愉快な思いをする人には近付かない。 これ鉄則です。 あちらもあなたを見ると不愉快なようですから、行かないのは相手のためにもなる。 たぶん正月は挨拶しなければいけないという固定概念が強いんですよ そんなもん必要ないです

離婚はまだですが、あとは届けを出すだけで母も今月中旬に実家を出ていきます。 夫婦間の問題なのになぜ私が悪者になっているのか？ ということがずっと引っかかってモヤモヤしていましたが、ご意見頂けて少し冷静になれました。 しらたきさん＞ 子どもみたいなこと とはどういったことでしょうか？ 40年生きてはきましたが、問題はずっと現在進行で、最終的には完全に無視されるようになってしまって、年齢関係なく、やっぱり哀しいときは哀しいです。 ただ、確かに起きてしまったことをあれこれ悩むのは非生産的ですね。 正月の挨拶も適当に、今後は前を向いて考えていきたいと思います。 しなくていいさん＞ 父が礼儀とかに厳しい人で、正月は挨拶に行かないともっと拗れてしまうし、後がもっと怖いと思っていました。 でも確かにお互いが不愉快になるのに行く必要はないんですかね‥ 挨拶は必要ない、との考えはなかったので、しなくても大丈夫なんだ。と心が軽くなりました。 しらたきさん、しなくていいさん この度は、長々と見にくく拙い文章を貴重な時間を使って読んで頂き、 更にご意見まで頂いて、ありがとうございました。

お父さんもお父さんなのですが…。 お母さんの自分を守るために子供（トピ主さん）のせいにするってお父さん以上にはて？な感じもします。 でもトピ主さんの名前を出せばお父さんは許したと言うなら、お父さんは本当はトピ主さんを可愛く思って居たのでは？ともなるのですよ。 トピ主さんは嫌われていると思っているけれどお父さんは本心はトピ主さんを可愛いと思っていたのではないのか？となり…だとするなら皮肉ですね。 「可愛いと思った事が無い」と言う台詞も子供からすると酷い台詞なのですが、自分の性格のせいでトピ主さんが当然懐いてくれないのを分かっている。 にも関わらず懐いて貰いたいのに当然懐いてくれないからの悔しさで出た言葉、とか？ お父さんの性格も元を言えばどうやらその親（祖父母さん）にも関係していて生まれ育った環境に影響しているとか？ 自分が可愛がられないと我が子にも上手く接しられないとかね。 高校も本当は行きたかったけど許されなかったとか？ それにお母さんがお父さんをずっと怖いと思っていたとするなら、子供って母親の心理って幼くても見破りますからね。 お母さんがお父さんにビクついて居るから子供は同じ様な感性になってしまっていたとか？ 母親と幼い子供って何だか一心同体みたいなところありますから。 母親が父親を大好きというと子供も父親を好きとなったりもしますね。 ああ、すみません。別にお父さんの味方とかお母さんが悪いとか言う事ではないのですが。 ただお母さんがお父さんを怖がる事無く言い返せたり子供を守っていたのならトピ主さんはそんな父親でも然程怖いとも感じなかったのかも？…なんてね。 お正月もトピ主さんが納得行かないなら挨拶しなくても良いですね。 いやもしかしたらトピ主さんがお父さんに優しい言葉でも掛けたら案外弱み見せるかもですが…。 いずれにせよ。幸せに暮らしてね。

＞今後私はどうしたら良いのか分かりません。正月に挨拶に行くことになっているのですが、また完全無視されると思うと、辛くて。 何で挨拶に行かないといけないのか、意味がわからない。 礼儀に厳しいから後が怖いと言うけど、トピ主さんは働いて一人暮らしして自立してるのに、何が怖いのですか？子供の頃はわかりますよ、父の機嫌を損ねたら、例えば食事を出してもらえないかもしれないなど、親に嫌われたら生きていくのが困難になるから。 でも、大人になったら、嫌われてもへっちゃらです。 お母さんが優しい人かどうかというより、弱い人なんだと思うな。離婚は結局できないんじゃない？実家に行っても、支配されてたことが最終的に慣れてしまって普通だから、そうじゃなくなると不安で支配者のところに戻りたくなる人多いから（DVにあって、逃げ出せる人もいるけど、謝られて優しくされると戻っちゃうみたいな）。 だって、今回離婚の時も「トピ主と生きていく」、普通いいません。娘の足枷になりたくないから。常に依存先がないとダメな人なんだと思う。

お父様はこれから老いていく一方ですから、改善される見込みはありません。 色々言いながらも長年夫婦でいるのは、お母様の選択でもあるのです。 そういう御両親であることは諦めるしかないのです。親は選べません。子どもにできることは、自立できるようになったら縁を切ることだけです。 問題を現在進行形にしているのは、トピ主自身です。毒親のことは過去にしてしまわないと、何時までも終わらないのです。 トピ主はトピ主の人生を生きることです。私も含め、多くの毒親育ちはそうやって生きているのですよ。