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夫に対する愛情が失われてしまった

レス37
（トピ主 5 ）
😢
エナ
夫婦
35歳、結婚8年目、2歳児の母です。 夫婦フルタイム共働きで稼ぎも同じぐらいです。 子どもが一歳半になった時に夫と大喧嘩し、それを機に夫への愛情が失われてしまいました。 喧嘩の理由は育児ストレスです。営業職の夫は出張が多く、育児にあまり関われません。ほとんどの家事育児と病気の対応は私が仕事を早く切り上げたり、うまく調整してなんとかしてきました。 しかし、半年前に仕事がテレワークから出社になり、育児との両立が破綻して、いろいろストレスを抱え込んで喧嘩になり、喧嘩での夫の無理解から愛情が底をつきました。 それからは自分をシングルマザーであると思い込むことで自分を奮起させ、自腹で家事代行や便利家電を導入し、なんとか仕事と育児のバランスが取れてきました。 でもその反動で、夫が娘に優しいただの他人としか思えなくなりました。自分から夫に触れたくないし、名前すら呼びたくないです。私がストレス抱えて苦しんでいた期間中の夫の無関心さや無理解に対する恨みに近い感情が残っています。 どうしたらそう言った感情を取り除き、気持ちを取り戻せるでしょうか。子どもも小さいので離婚は考えていません。仕事と家事育児の両立のリズムもついてきた今、これは私が夫に対する恨みを捨て去れば、仲良し夫婦に戻れる近道だとは考えています。が、意地なのか、感情のコントロールの問題なのか、夫のことをパートナーとは思えなくて、夫の顔を見るたびに余所者が我が家で何してんだ、って気持ちになってしまいます。 でも1番そばにいる人を恨みながら残りの人生を過ごしたくないし、できれば感謝し合いながら生きていきたいので、 アドバイスをいただけると助かります。

トピ内ID：0d149c7595f7d556

#３０代
#共働き
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内心を外から変えるのは無理

🙂
かぱ
「夫さんの◯◯という行動が嫌なので直させたい」という悩みなら話し合うとかの解決策もありますが、トピ主の悩みはトピ主の内心の事ですよね？ 内心を外から変える事は出来ないですよ。 そして内心とはいえトピ主の場合は態度に出ているようなので夫さんも気がついているでしょう。 夫さんが愛想を尽かすのも時間の問題でしょう。 トピ主は離婚について自分に決定権があるかのように考えていますが、夫さんから切り出してくるのも遠くないと思います。

トピ内ID：34be4c11089d1dcf

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話し合いの時間を持つ

🙂
とくしょく
不満は解消できるようにした方が良い。家庭を持つと頑張る女性に皺寄せが行くことは多いようです。1番大変だった時に協力が無いとその恨み辛みがずっと残る人もいるようで。 私も友人もですが何かあるとその場で夫には言いますが、後日LINEで長文で自分の気持ちを送ります。 その時とてもじゃ無いけど気持ちが収まらないようなら、後日LINEで言います。男性は言われないと気付かない人います。もしくは余裕がないかも。 私の家庭の場合ですが、LINEすると効果があり態度が改善される時があります。ただし駄目だしばかりだと響かなくなります。気持ちの吐露と要望を伝えるが効果的な気がします。 解決とは言わないまでも少しは気が晴れるし、多少の鬱憤は減るかもです。 生活は自分で作っていくものなので、自分で工夫する相手を誘導することも時には必要かと思います。伴侶が気が利いて話し合いができる人なら良いですが。 暴力借金なければ、いろいろ譲歩や妥協案を見つけてやっていくという手もあります。 家庭により特色があり個人差もあるかと思います。

トピ内ID：a70ac9d7402c00d4

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とはいえ出張が多ければ物理的に関われない

🙂
もうオッサン
激務もそうだけど、関われないものはどうやっても関われないでしょう。 それを無関心、無理解と恨まれてもご主人も困ったと思いますよ。 ご主人も楽している訳じゃないだろうから(出張が多いのも疲れる) >仕事と家事育児の両立のリズムもついてきた今、これは私が夫に対する恨みを捨て去れば、仲良し夫婦に戻れる近道だとは考えています。 そんな単純じゃないですよ。 夫婦は鏡です。 妻が愛情を失えば、そんな妻に対して夫も愛情を失っています。 ただ子どもも小さいので離婚は考えていない。 一緒です。 トピ主さんが調子が良くなって恨みを捨てされてもご主人も調子が良くなって愛情が戻るとは限らない。 そもそも愛情が尽きたもの同士が"仲良く"戻る道に近道なんてありませんよ。

トピ内ID：85af92ff083e1a04

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無理ですね

🙂
アキ
そこまで気持ちが離れたのなら改善は不可能だと思います。 あなたが離婚したくない理由はなんでしょうか？ 一番の理由は世間体ですよね。 まずそこを考えてください。 心の底から一緒に居たくないのなら離婚が正解です。 ズルズル居ても苦しいだけです。 というか旦那さんも離婚するつもりでいるでしょうね。

トピ内ID：7db36eae7512f882

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離婚は考えてないと言っても

🙂
りんはな
我が家で何してるんだと思ってしまうんですよね？もはやただの他人なんですよね？ そんな冷えた夫婦関係の中で娘さんを育てるのって娘さんが辛くならないですか？ 不仲を見せて、温かい家庭で育ててあげれないのに、離婚を考えないのは何故。 ご主人は離婚を考えてないんですか？私は離婚された方が良いように感じました。 感謝をし合いながらって無理と思います。 だってご主人に感謝をしてませんよね。 ちなみに、シングルマザーと思い込みって、ご主人は家計にお金を入れてくれなかったとかですか？ もしかして子供が小さいのに、ご主人から早めの復帰を強く求められたり稼ぐことを強要されたとかもあったりしたんですか？ そもそも子供はトピ主よりもご主人の方が欲しかったとかでトピ主は子供を持つことに後ろ向きだったけどご主人の強い要望の結果、出産したんですか？ 妊娠前はご主人の仕事は営業職じゃなかったとか？ そのあたりもどうだったんだろうかと思いました。

トピ内ID：b40c28670d4be120

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自分の気持ちを深掘りする

🙂
ゆん
私の考え方ですが、こういう時は自分の気持ちを深掘りすると良いですよ。 恨みの原因は、相手にあるように見えて、自分にあるんですよ。 誰かを恨む時は、期待していたのに、それを相手から得られなかった、という時です。 期待していた自分を否定したくはないものなので苦しいとは思いますが、なぜそんなに期待したのかを自分の心に聞いてみてください。 そして、期待通りのものが得られないと、そんなに苦しいのはなぜなのかを自分の心に聞いてください。 きっと夫が期待に答えてくれていたら手に入ったものがあったはずです。 それは他人に良く見られることかもしれない。 家族や誰かに認められることかもしれない。 自分の人としての魅力や価値の証明かもしれない。 自分の求めていたそういう価値を得られていたはずだと思うから、恨むのです。 でも、それはこうして家庭が壊れそうになってまで今も必要かと冷静になってみれば、それほどではないものだ、と思えるはずです。 求めていたのに得られなかった、夫が与えてくれるべきだったのに与えてくれなかった、と無意識に強く思い込んでいるから苦しいだけで、気づけば恨みは消えていきます。 少し自分の心に向き合ってみたら良いと思います。

トピ内ID：daeaa7ca7ef1cc60

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取り敢えず「棚上げ」

🙂
buntenmaru
今の所「離婚」に直結している訳ではなさそうですので、ひょっとしたら私の事例が参考になるかも知れません。でも、夫婦の形は千差万別だとも思うので参考程度に。 　取り敢えず「棚上げ」が良いと思うんです。時間が経つと「こなれる」かも。 　２歳児抱えて働きながら、日常を回してる。どうにも旦那は戦力外。旦那が戦力になろうとしないのを打開（教育）する余裕なんて無い。自分で段取りして自分で何でもしちゃってる方がよっぽど楽。 ↑ こういう状況って事よね。その日常を戦い抜いてるトピ主さんは正に「戦士」よ。正直、旦那を戦力に育てようとしても、多分、２歳児が成長して色々お利口さんになる方がはるかに早いと思うのよね。 　ママがママの戦場を上手く凌げるようになる手立てを賢く整えてて、とっても素敵。でも、子供ちゃんはいつまでも２歳児じゃ無いわ。来年の今頃は絶対に違う悩みや愚痴や課題と向き合ってる筈です。 　子育ては長丁場です。私が思うに、ママがメインで家庭の荒波を仕切る時期があったり、主力がパパになる時期もこれから先はやって来ると思うんです。思春期の荒波だって絶対来る。もしかしたらその時、パパが子供の「社会に向ける視点」のガイド役として大きな役割をはたすかも知れません。 　パパは今の所「戦力外」かも知れないけど、約２０年の間にはママが「戦力外」になる時期だってあるかも知れないです。家庭内暴力とか、当然の信頼関係をぶち壊しにかかる男も（女も）中にはいるから、そういうケースなら速攻で切り捨てなきゃだけどね。 　私は５０代で、子供が二人いて、概ね育ち上がって、少なくとももう「母ちゃんは、いつも心配してるのよね」という役割に落ち着いた所です。子供が小さい頃は本当に旦那が戦力外だと思ったけど（長かったけど）、思春期の頃は旦那が主力だったな、と振り返ります。取り敢えず、うちはそうだった。 　エールを。

トピ内ID：a3394c43a1f21c68

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歯車が狂ったら元に戻らない

🙂
もうもう
失くしたものを取り戻すって簡単じゃなからね。気持ちは元に戻ることはないと思いながら一緒に居た方が良いい。離婚は考えてなくても、トピ主の感情が態度に出ていれば旦那さんもトピ主の感情に気が付く。 恨みって捨てれます？まずそこ。無理ならば一生恨み続けましょう。 捨てれないならばそれでいいのですよ。無理に形だけの夫婦でいるよりも、その恨みを一生忘れず夫婦でいる方が良い。 ＞感情を取り除き、気持ちを取り戻せるでしょうか 人に聞こうと、最後は自分で自分の心の整理を付けないとダメですよ。だから、できないものはできない！で良い。 愛情のある夫婦でいたい、それが理想だったのかもしれないけど理想と現実です。現実は相手に愛情のなくなった夫婦。それで問題がこの先あるのでしょうか。 問題あるとしたらトピ主の心の葛藤だけだろうと、それも自分で面倒を見る以外ない。 まず、トピ主自身が自分で自分の面倒を見ることができる人かどうか考えてください。 ＞自分を奮起させ 勝手にシングルマザーの私と思い込み、なんですよね。そういうことをしているから今があるのでしょう。 喧嘩して愛情が底ついたからと理由は何とでも言えますが、喧嘩じゃなく話し合いという形にならない夫婦なんでしょ。 自業自得でもあるし、それで今更元のようにって難しいな。どこかでボタンの掛け違えして喧嘩になったのかもしれないのですが、シングルマザーの私と思い込んだならば一生そのままのが良いと思う。一度狂った歯車は戻りません。今の夫婦関係でこの先どう生きていくかを考えた方が建設できですよ。

トピ内ID：2716fbf272c1e9de

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再度、話をする

🙂
かおり
子どもが一歳半になった時に夫と大喧嘩 →この時の旦那さんって、どんな感じだったんですか？？ 仕事とワンオペ育児でキャパオーバーしていた妻に対して、何て言って反論or謝罪したんでしょうか。 それをきっかけに愛情が無くなったとのことなんで、旦那さんはせいぜい「自分だって忙しい」「お前が育児を一人でやるのは仕方ないこと」「それでイライラされたら迷惑だ」というお決まりの主張をしただけで、謝罪どころか譲歩も共感もしなかったんでしょ？？ それでトピ主さんは「この人に理解してもらうのは無理。一人で頑張ろう」に切り替えた。 旦那さんは自分のプライドも傷付かず、ライフスタイルも変わらず、一方的にトピ主さんが変わってくれてやれやれって感じで満足しているんでしょう。 私の空想で申し訳ないんですが、もしそんな感じだったら、愛情がなくなって当然ですよ。 そこに戻って旦那さんともう一度話し合わないと無理じゃないですか？ 旦那さんは普段から喧嘩をしても謝らないとか譲らないという頑固な屁理屈タイプですか？？ もしそういうタイプなら、自分も上手く行ってる時は喧嘩もしないからいいでしょうが、何か家庭で上手くいかないことがあって、相手に何かを求めなければならなくなった時に、まるで埒が開かない相手になります。 もう一度、その喧嘩の話を旦那さんにしてみませんか？一定の理解を示して、謝罪や御礼が言える相手なのか、未だに「でもでもだって」と自分を正当化してタダでは謝らない人間なのか、そこで再度、旦那さんが今後一緒にいる価値のある人間なのかジャッジしてみるというのはどうでしょうか。

トピ内ID：36b8e902020caef5

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勝手だね

🙂
むっちりもっちり
旦那さんだって出張行かずに育児に関わりたいだろうに 結局ストレスストレス自分自分なんだよね ケンカじゃなくて冷静に話し合いなよ あなたが変われば家庭もうまくいく

トピ内ID：65b7487e2568a2c7

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難しい問題ですね

041
育メンではなく只の父
まずトピ主様の抱いてる感情は同じようにワンオペ育児を経験した人は似たような感情を抱いてるのではないかと思っています。 「女性の愛情曲線」の調査結果を検索して見てもらうと分かるかと思いますが、共働きなどでワンオペ育児をしていて、家事代行やベビーシッターや一時預かりなどの利用や、時短家電の導入などもしてない場合、夫婦仲が冷める事が多いようです。 孤立無援で孤軍奮闘して、働きながらワンオペで家事育児してたら、そりゃあ恨みも募りますよね。 年中無休で常に仕事と家事育児をして、睡眠時間を削って、保育園に預けて、仕事に出たのに体調不良で呼び出しされて、仕事を調整して自宅保育する。仕事調整した分、休み明けに溜まった仕事をこなしつつ、睡眠時間を削りながら家事育児をこなす。0歳の頃なんて、自身はほとんどまとまった睡眠も取らずに、子どもの命を守るためにそれこそ命がけで育児をする。 我が家では夫婦で常々、働きながらワンオペ育児をしてる人には尊敬しかないと話しています。 旦那様だって、上司から理不尽な業務量押し付けられて、年中無休で3時間おきに1時間くらいずつ仮眠とりながら起きて24時間仕事して、上司も同僚も誰も助けてくれなかったら、会社も上司も同僚も皆を恨んで人間不信になると思いますけどね。 トピ主様のような状況になった場合、愛情を取り戻したいなら、 ①旦那様がその事実に気付いて長い年月をかけて失った信用と愛情を取り戻すために行動する ②トピ主様が菩薩の心で過去を水に流す ※①について、他人の心は変えられないので、トピ主様の思いや辛かったことは伝えても良いですが、変わるかどうかは相手次第です 愛情を諦めて、恨みだけでも解消したいなら、多くの女性がおそらく実践してきてるであろう「旦那様をもうATMとして扱う」だと思います。

トピ内ID：c6999b5d4bc7d3d7

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レス1 家計について

🙂
エナ トピ主
> ちなみに、シングルマザーと思い込みって、ご主人は家計にお金を入れてくれなかったとかですか？ 夫は家計には一切お金は入れません。家賃ですら折半です。 > 旦那さんだって出張行かずに育児に関わりたいだろうに 私は夫の仕事に対する情熱は認めており、仕事の時間を削ってまで育児してほしいとは考えたこともありません。 それでも、関わらないなら、せめて家事代行や家電の費用負担はしてほしいし、こちらが疲れていると話たら、共感なり感謝の言葉を言ってもらいたいのに、そう言ったことすらしてくれない「無理解」に愛情が冷めたと言うことです。

トピ内ID：0d149c7595f7d556

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レス2 トピックの趣旨

🙂
エナ トピ主
> 夫さんが愛想を尽かすのも時間の問題でしょう。 > 旦那さんも離婚するつもりでいるでしょうね。 夫がどう感じるかは夫の問題です。私は夫の考えを変えたり行動をコントロールしようとするほど傲慢ではありません。 離婚を切り出されるなら、それはそれで私の金銭的負担が減るので、別に問題はないのです。ただ、夫は離婚したくないと言ってているし、私も子どものことを思うと、まずは私の気持ちを取り戻すことに努力したいと思っています。 ここのトピックはどうしたら自分の気持ちを整理できるのか、恨みを解消できるのかが質問で、私が実行できるような建設的なアドバイスをいただけますでしょうか。

トピ内ID：0d149c7595f7d556

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レス3 夫はASDかもしれない

🙂
エナ トピ主
かおりさん、 まさにその場にいたかのような、ご記載いただいた通りの状況です。 夫は結婚当初から何も変わっていません。子どもが産まれても育休も1日もとりませんでした。ライフスタイルを全く変えず、仕事が続けられ、時々テレビゲームしたり、漫画読んだり、ジムに行ったり。。。 こっちは上司や同僚に頭下げて早退したり、子供寝かしつけた後、サビ残したり、家事したり。その視界にソファで寝っ転がって漫画読んでいる人が映ると、とても羨ましくて。 せめてこっちが自分の時間を犠牲にしている上で夫の「今まで通り」が成り立っていることに対して感謝してほしいし、ワンオペ子育てと仕事を両立して大変であること共感してほしいのに、「仕方ないこと」で済まされるのはとても悲しいのです。 行動が変えられない、共感ができない夫の特性上、ASDなのでは？と少し疑っています。話し合いの場では(感情を理解できないから？)夫は黙ってしまって、何も解決せず、ただただ理解も共感も得られず虚しさが残ります。

トピ内ID：0d149c7595f7d556

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レス4 自分の気持ちを深掘りする

🙂
エナ トピ主
ゆんさん、 たくさんのレスの中で1番ほしかったアドバイスです、ありがとうございます。 レスを読んで、自分は何を期待していたのか、それが何をもたらすのか、まだ途中ですが整理しています。 夫に共働きだしもっと平等に金銭、時間、労力負担することを期待していた。 その不公平さへの不満はあるけども、考えてみれば、平等に分担してとくに得たいものはなかった気がします。 そう考えると不思議と少し心が軽くなりました。 きっと本当に得たかったもの、期待していたものは労いと共感だったんだろうなと、ほつれた感情の糸が少しほどけてきました。もう少しゆっくり自分と向き合います。 そして Buntenmaruさん 20年のスパンで見たらまだ、たった2年で、これからずっと今の状態が続くわけではないという言葉に希望が見えました。 リズムがついてきたと言っても、毎日いっぱいいっぱいで、今は余裕がないのですが、子どもが大学受験の頃には夫も定年を迎えるし、夫が主戦力の時も来るよね、と思うと悩みが小さく見えてきました。 ありがとうございます。

トピ内ID：0d149c7595f7d556

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感情は取り除けるものじゃない

🙂
っm
まず、感情を思い通りにできると思っていることが間違いです。 巷には、ポジティブ思考や自己肯定感などの自己啓発本で溢れていますが、心理学では、どんな感情も無視したり抑圧したり我慢すると、逆にその感情が後から増すことがわかってます。 恨みを持つこと自体は悪くないのです。感情は自由ですし、湧き出てくる制御不能なものです。行動は変えられます。 まず、恨みを持たざるを得なかった自分を否定せずに、受け入れましょう。意外と目を背けるより、苦痛な作業だと思います。 ラス　ハリス著で調べてみてください。きっと目から鱗が落ちることがいっぱい知れると思います。

トピ内ID：07b393799e6d1059

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応援！

🙂
ねこち
一番頼りにしたい相手を恨まなければならないのはお辛いですね。 我が家も絶賛子育て中なので、コメ主さんのお気持ちが痛いほどわかります。 ある番組でミシェルオバマ氏がオバマ元大統領について 「娘が産まれてから10年彼を恨んでいた」 とおっしゃってました。 え、こんなキラキラ家族でも子育て中はそうだったの！？ とびっくりした記憶があります。 理由はコメ主さんと同じでした。 気持ちの面ではすぐに変わることはできないと思うのですが、例えばコメ主夫さんが家事代行の費用を負担するなど少し負担の落としどころが見つかれば良いなと思いました。 応援しています！

トピ内ID：1022799b57ae80b4

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見極める

🙂
蘭子
私の意見は極端かもしれませんが。 あと数年すると、出世競争の道筋が見えてくると思います。 同期よりも早い出世か、同等か、遅れているか。 出世していく人、しない人、仕事に邁進する人、逃げる人、見えてくるはずです。 あなたの夫が仕事に邁進し、認められ、出世していくなら、あなたのワンオペも報われるというものではないでしょうか。 私はそう思ってやってきましたよ。 夫は報いてくれました。 あと数年、あなたの夫の実力を見極めたらいいと思います。 仕事から逃げ、会社にも認められないような夫なら、 そんな人をサポートする意味すらわかりません。

トピ内ID：f8ddfdd65197ef9e

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無理かなぁ。

😣
はな
すっごくよく分かります。 でも感謝しながらは無理かな。うちが子供小学校の時に不登校になり、その時夫は見て見ぬふり、引きこもりがちな子供に目を向けることなくパチンコ三昧。その時めちゃくちゃ離婚したかったけど、子供も小さいし、自分もパートだしで無理だとその思いは心の中にしまい込みました。その子供は高校生になり、私も社員になり、その思いが再燃。と言うより、あれ以来人として信用してないんですよね。いい所どころか、更に嫌な部分が積み重なって、今離婚してくださいと言ってあります。くちもきかなくなってるのですが、なかなか離婚してくれないのですが。 このままこんな奴と一生を終えたくないという気持ちでいっぱいです。 私の経験からの愚痴でした。

トピ内ID：22b1282b300d5f17

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20年前の私みたい

😉
ママ1号
結婚してもたいして生活は変わらないけど、子どもが生まれると激変ですよね。 共働きであっても、女性は自分が主力で子育てをやらなければという気持ちがあり、男性は逃げられれば逃げたいという状態かと思います。 私もその頃、何度も泣きながら夫に訴えました。 うまく整理して言いたかったけど、感情的になったり、あまりうまく伝えられなかったです。 すぐにはこちらが期待する反応を返してくれなかったけれど、長い時間をかけて染み込んで理解してくれた事もあったと50代になり子供も独立した今感じています。 今後も夫は期待に応える主戦力にはならないでしょうが、子どものことを本気で心配したり、こちらも気兼ねなく子どもについて相談できる相手ってやはり実の父である夫です。 今はシングルマザー同然かと思いますが、長い子育て期間、受験の時、友達関係で悩んだ時など、やはり夫はいたほうが便利な事も多々あります。 諦めないで夫に今の気持ちを伝え続けでみたらどうかな？

トピ内ID：0d7fe835e074e90f

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いったい何を？？

🙂
つむちゃん
何が聞きたいのかいまいち不明瞭な文面で言っている事も逆の事を言っていたりと自分の気持ちをそのまま文章にしている感じですね。 　私は子育てに妻の感謝は求めていません（感謝は妻が思う事で強要しません、そもそも自分が出来る事、やらないといけない事なので感謝いりません、感謝されたいと思ってしまった場合は自分が嫌々やっているのか？と自問して次からやるかやらないか決めます。） 　そもそも自分と相手が同じだと思っていませんので、自分が心配や不安に思っている事を妻にも、そして子供にも求めません（かならず聞きます、何々しといたら？ではなくどうしたい？です。今日はカレーだよ！！ではなく何か食べたいものはあるか？答えは何でもよく、勝手に決められたと思って欲しくないので相手を尊重する意味で聞いているだけです。その積み重ねが相手の自立を促すと思っています） 　相手と自分の距離感が近すぎると価値観も同じだと嬉しいような気持ちになってしまって、実際全部が同じは難しい事に気持ちが付いていかずに関係性が崩れやすいので、自分の価値観が尊重されたいという思いの裏側には同じように思う相手がいる事を肝に銘じています。なので自分の思う通りにならない事はむしろ相手がいる以上当たり前だと思う事で相手に必要以上に自分要望を求める事を抑えています（これにより良い関係性を作ろうとしています） 　 　相手は変わらない自分が変わらないとと・・・よく言われている事ですが、世間で自分を変えられている人ってどのくらいいるんでしょう？？？この意味を深く理解している人がどれぐらいいるんでしょう？ 　話し合いが必要っていいながら、自分が思っている事だけ話して、私はこういう気持ちだったというだけ言ってスッキリしている人がいますが、トピ主さんも同じタイプじゃないでしょうか？

トピ内ID：a004482dfe6f88f7

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答えは簡単ではないでしょうか

🙂
アクティブ
＞共感なり感謝の言葉を言ってもらいたいのに 大変な思いをしている私に、ねぎらいの言葉をかけて。私が求めてることを察して！って感じですか？ だからダメなんじゃないですか？自分の脳内は他人にはわかりません。 褒めて！ねぎらって！って言えばいいんですよ。 察してちゃんは嫌われますし、世間では通用しないですよ。

トピ内ID：0ee1edf073a95091

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結婚相手へ求める条件

🙂
トビウオ
結婚に際して男性に求める条件・スペックに問題があったとしか言えません。 子育てや家事をよくしてもらうには暇な男性を選ぶしかないのですが、女性が求めるのはその逆。 忙しく稼ぎの良い男性を選んでしまうので、このような話になる。 仮に育児休業してもらうとすれば、育児休業で下がる給料やその後出世を閉ざされる不利益を受け入れ夫を批判しないことなどをデフォルトとすることです。 まあトピ主が離婚したいとなれば夫に言うか、調停でもされてはどうでしょうか。夫に離婚事由がなくても調停委員は女性の味方だから、時間はかかれど離婚はできると思いますよ。

トピ内ID：fd14232515ce08fb

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うーん

🙂
たんたか～ん
本文見てる限りでは、気持ちを取り戻すって事は難しそうですね。 旦那は無いことになり、シンママと思い込んでる以上、変わることは無いじゃない？ 恨みや意地がある以上、離婚は秒読みかと…。これが我慢や妥協になれば継続はありえますよ。 主さんは、離婚を考えていないと言ってますが、旦那が今後を考え無理だと思ったら離婚を提言してきます。 男性は愛情が無くなったり愛情を受けられなくなったと感じたら離婚を考えます。 女性のようにATMとみて生活の為、我慢！とはならないので。 主さんが離婚は困ると思うのであれば家庭の中を変えて会話も増やして行くしか無いのでは？ それか、人生が無駄に思えるのなら、リアルにシンママとなり新しい人生をスタートするしか無いと思います。

トピ内ID：e61cca86fa816bda

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ふーむ

🙂
ごご
理想を下げる、ハードルを下げる。あとは感情コントロールの勉強と実践ぐらいでしょうか。 私は20年ぐらい前に感情コントロールの一般書を何冊か買い、ワークなどを実践してみましたが、思ったよりは使い物になりました。私の場合は職場の人間関係がズタボロで、実践後に一番厄介で苦手だった人と円満な関係になれました。 私がやっていたのは「先に嬉しい、感謝の気持ちになってしまってから、理由を考える」という訓練でした。 例えばトピ主さんは個別レスで、特定のレスには強い言葉で反論し、あるレスにはメロメロに絶賛しています。そうではなくて、全てのレスに感謝の気持ちを持ち、それから、このレスのどこがいいんだろうと良いとこ探しだけする感じです。私は他人だから、トピ主さんが反論したレスも別に面白半分に攻撃だけを目的にしている意見ではないと感じるし、トピ主さんのために人生の一部の時間を使って考えてくれたことに変わりはありません。今はムカッとしても、後で考えると一理あるなと思い直す可能性もあります。ムカッとしたら即反論するのではなく、いったん受け入れて、時間をかけて考えるのも、感情コントロールでよく言われることです。 こういうことを書くと「嫌な奴の言いなりになってヘラヘラしてろっていうの？」と思われるかもしれませんが、さすがに殴られてニコニコまでは出来ないし、する必要もないです。あくまで、相手が社会のルールやモラルを守っているという前提です。私の職場で人間関係を改善できた人は、今思うと耳が痛いことは言うけど正当なことを言っていました。別の、常識から逸脱したモラハラをしてきた社員は記録を残して徹底的に戦い、追い払いました。 レスの中では、夫さんはお子さんには優しいと書かれています。これは宝だと思います。食い扶持を稼いで、漫画なんて安上がりな楽しみで済ませてくれて助かるなと感じてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：b92f3a90e2abf240

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当事者だけで解決は無理

🙂
あ。
そして素人でも無理だと思います。夫婦でカウンセリングを試してみては？あなたは気持ちを取り戻したく、夫は離婚したくない。のであれば、2人で時間を作り専門家に相談できますよね。 当事者だけでは無理。だってどちらもわだかまりとかがありそうだから。 第三者に間に入ってもらっても、見当違いな事をいわれたりされたら逆効果かもしれないし責任もとれない。肉親、友人、同僚などはどちらかに気を遣ったり肩入れしてしまうものだから、本当に公平な目で見れないしアドバイスもできないことが多いです。時間とお金はかかるけど、より確実に改善したいならやはり専門家に頼るのが一番なんじゃないかなぁ。

トピ内ID：7c911426ba86ce46

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それは不公平

🙂
やま
その状況だと不満が溜まりますね。 せめて夫さんに生活費を多く出してもらうのは難しいですか？残業代やら出張手当やらで、今は夫さんの方が収入が高いのではないですか。多く払ってくれてたら、まだ気持ちの整理が付くと思います。 私も小さい娘がいて、家事育児は私中心です。でも私の会社の近くに住んでいて、生活費は夫：私＝2：1なのでそこまで不満は感じません。やはり家庭内での役割分担というか、バランスが取れてると思えることが大切かなと。 夫さん、気持ちの話は理解できなくても、お金の話なら理解できると思うので、トピ主さんが負担している家事育児分の費用負担を求めるのが手っ取り早いと思いました。

トピ内ID：c61ef168384b0434

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愛情も尊敬も戻らないと思います

🙂
konan
産後の一番たいへんな時の恨みは消えないといいます。 お子さんもう一人は望まれますか？ そうでなければ、リアルシングルになることを、様子見したほうが良いと思います。 共働きワンオペの場合、家計負担を夫にかなり多くしてもらわないと割はあいません。 子どもが生まれる前と同じ働き方ができるのは、トピ主さんが家事育児だけでなく、夫の世話もしているからです。 はっきり言って、子どもと2人だけなら、夫の世話がない分、家事育児仕事だけのほうが楽です。 また、自分だけが家事育児して、くつろげないのに、ゴロゴロとかスマホ見てられるだけで、腹がたち、精神状態が悪いです。 ですが、リアルシングルになれは、夫の世話がなくなり、自分だけが忙しくしているという状況がなくなるので、精神的にも肉体的にも楽になります。 現在、外注や便利家電を自腹で出されていますが、家族の数が減れば、家事の総量も減り、自腹も減ります。なので、金銭的にも楽になります。せめて、自腹分を出してもらえないなら、別れたほうが良いと思います。 そのうち、外注しながらでもワンオペができてくると、仕事だけの夫が能力が無いように見えるようになります。 そして、産後の大変なときの恨みは消えません。 家計負担を増やしてもらえないなら、益々恨みは解消されません。 能力が無いように見え、かつ、恨みが消えない夫に対して、今後愛情も尊敬も湧かないと思います。 家庭内別居しながら、別れる準備をしておくことは大事だと思います。 外注を自腹できるくらいの稼ぎがあり、ワンオペできているのだから、いつでも別れることは可能でしょうから。

トピ内ID：4e4277ef82e29f9c

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具体的に求める

🙂
もぐもぐこ
ご主人には特性があると感じているのですよね。 ならば、こういうタイミングだよーって時に 「ありがとうって言って」 「好きって言って」 「ごめんねって言って」って言ったらどうですか。 トレーニングですよ。 繰り返して学習するのです。 本来であれば感謝や謝罪、愛情表現には中身が伴ってないとしょうがないので こちらから求めるのは違うというのはもっともです。 でも、普通の人でも付き合いが長くなれば 感謝の言葉も減ってくるし、当然のものと思ってしまう。 雑に扱ってしまうこともある。 自分が冗談で「嫌い」って言われても平気なメンタルの時は 「好き？」と聞きますが 平気じゃない、余裕のない時は 「ごめんけど好きって言って欲しいんだけど」って言うようにしますよ。私は。 そこまで言うと素直に言ってくれます。 冗談だったり、意地を張ってみたりテレたり。 思ってもみない言葉で帰ってくることあるから。 「本心で自発的に感謝を述べる」というのは 今のトピ主さん夫婦においては非常にハードルが高いと思います。 旦那さんに共感力も想像力も足りなさそうですし、 ギスギスした今の関係ではお互いに思いやれない。 まずは、少し心を鎮めるために 旦那さんにヒントをあげましょうよ。 こういう時には「言葉が必要だよ」って。 それでトピ主さんが少し収まれば、 旦那さんも変化を感じませんかね。 好循環のきっかけになりませんかね？ 心のこもってない感謝なんかいらない！ みたいな意地は捨てましょう。 子供のために離婚しないと決めているのならば。 しかし、離婚したほうが金銭的負担は軽くなるのですか？ そこが気になります。 それにその方が負担が軽くなるのなら、 本気で我慢や関係改善の努力って出来るのかしらと。 愛情残ってればともかく。

トピ内ID：0da8876c9dca73a0

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夫は家計には一切お金は入れません。

🙂
幸せになってね
さらっと書いているけど、それ1番重大なことだよ? だって子供を産んだのは2人の責任なのに、家事も育児も貴女に丸投げで許されるのは、手伝えないほど忙しく仕事して、その分経済負担をするためだろうが? 家計費も入れないのでは、父親としての責任も無く、そこに夫の存在価値がない。 それじゃATMにもなってない。寧ろ死亡保険金の方が有り難いくらいだよ。 それでなんで離婚は考えないの? 子供が夫に懐いているから? ハッキリ言うけど、稼いで養ってくれて、家事やって、夜の相手をしてくれる妻なら、継父だって子供の相手くらいしてくれるわ。 子供だって今は幼くて、役立たずだと判ってないから懐いてるだけで、知ったらそんなろくでなしは捨ててしまえと言いますよ。 私もずっと母子家庭と独身貴族みたいだと思って生きて来ました。 父親が半人前なら母親の私が二倍動けば良い、と。 しかし20代なら家事・仕事・育児の3両立が出来ても、アラフィフでは倒れます。 隣で遊び呆ける夫が見えるだけ、やる気が削がれるんですよ。 そして男は、妻が出来ると思うと、もっと寄りかかってきます。 最初は男の俺がと言ってた夫が、結局家の事は丸投げで、仕方なく私が一人で頑張ると、あれもこれももっと稼いでと、ドンドン甘えてまるでヒモ。 終いに私が脳梗塞で倒れても、あいつは稼げる女だから、金なんかやらなくても良いんだ、とか言いだした。 最終的には子供等に、いい加減別れなよ、もう夢見るのは止めろ、と言われて離婚した。 出来る女が頑張れば頑張るほど、ダメ男を作る。 1度甘い汁を吸わせたら、自ら自立なんか目指さないんだよ。 今考え方でモチベーションを持ち上げても、足を引っ張る奴が重しになる。 鉄の足枷付けたまま大きな翼を広げても、子供抱えて飛び続けては、成人して離婚するとき貴女はもうズタボロだよ?

トピ内ID：6cc9e375cc4c9529

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