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彼女と趣味が合いません

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🙂
ビイル
恋愛
24歳会社員男性です。 友人との飲み会に来ていた友人の友人がとても美人で感じが良くて、一目惚れしました。 友人に頼み込んで再度少人数の飲み会をセッティングしてもらい、連絡先を交換し、二人で食事に行くなどデートを重ね、自分から告白しました。 性格は穏やかで所作や話し方もかわいらしく、付き合い始められて有頂天でした。しかし3ヶ月経って、趣味が合わない、話が合わないのではないかと想い始め苦しいです。 彼女はあまり自分から話すことはなく、僕の趣味の話（日本史オタクなのでそういう話や、フランス映画など）について質問してくれます。 が、壊滅的に話が続きません。僕が話下手なせいなのでしょうか。。 「昨日大河ドラマ見たよ、あの時代も好きなの？」など→僕が色々語る。→彼女はうんうんと聞いてくれるが話は広がらず、一旦話が途切れ、僕から「大河どんなストーリーだった？」など聞くと、「なんか、戦いが多かった」などざっくりとした答え。話を広げようとするのはこちらだけで、疲れてきてしまいました。 彼女が好きなものはハリウッド超大作系や恋愛ドラマです。ただそれについて僕が質問してもざっくりとした話で終わります。一度映画館に一緒に行きハリウッド映画をみましたが、僕は退屈に感じてしまいました。 彼女がおしゃべりになるのは、恋愛ドラマに出ている芸能人の、誰が結婚した、誰と付き合っている、ドラマで着ているのはどこどこの衣装だ、という話です。 僕の守備範囲外過ぎて今度はこちらがついていけません。もちろん、質問はしますが、内容的に話は広がりません。　　 ハマッているというオンラインゲームの話もしてくれますが、僕がテレビゲーム系はしたことがないのでついていけません。 相性が悪いのでしょうか？

トピ内ID：e3941ae2b6a5154c

#２０代
#恋人
#恋愛

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会話の内容より一緒に居る時間を大切にする

🙂
どーでも
趣味が合わない夫婦です。結婚前から右と左向いていて、こんな2人が良く結婚したと占い師にも言われた。 趣味が合わないのが悪いのではなく、合わなくても一緒に居る時間が癒されるとか楽しめるという心の部分での感じ方。話をを広げる必要ありますか？ お互いに自分の好きなことしか話さないから楽しめないのでしょう。一緒に居る時間を楽しむ気が皆無な2人。 彼女が楽しそうに話しているの、つまらないと思うならば最悪。楽しそうにしている彼女を見たくないのだから。彼女が楽しんでいる姿を見て、自分も嬉しくなるがないのでしょう。 私も会話なんて趣味の話をしたら一刀両断で終わりだよ。それでも、別に構わないと思ってる。 話が合わない、ついて行けないじゃなくその時間を楽しめない自分が悪いんですよ。相性が悪いという簡単な言葉で終わらせてますが、一目惚れまでした彼女との時間を楽しもうと思わないのか不思議。 一緒に居る時間を大切にすることよりも、ただ会話が続いかないなどどうでもいいことに気を取られるようならば、会話の合う人を探した方が良いです。

トピ内ID：34f37aae2ead7d8c

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付き合いが浅いだけですよ。

🙂
まるあんぱん
個人の趣味嗜好は、その人固有の歴史でもあるので、食い違いがあって当たり前ですよ。 付き合いが浅いと、なかなか共通の興味が一致しないものです。 長く付き合ってれば、そのうち何か一つぐらい共通点が見付かりますよ。 焦らずにね。

トピ内ID：0a56d2ec81d7355c

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どーでも様に同感

🙂
初カノかな？
アウトドアかインドアは同じ方が楽しみやすいけど日本史オタクやフランス映画の趣味が同じ人となると限られてきませんか？またそれに限らず趣味って一緒じゃないといけませんか？ 彼女の興味のあるものはトピ主が興味ない事を知っているから話を広げないのでしょう。彼女はトピ主が嬉しそうに話すから分からないながらにもウンウンと聞いてくれるのでしょう。テストでもあるまいし質問したり話を広げたりするなんて興味のないものからしたら苦痛のなにものでもないです。どんなデートしているんですか？映画やご飯だけ？ 私も日本史に興味はありません。でも日本史の好きな元彼にお城に行った時ガイドのように説明されるのは楽しかったです。教科書では覚えられなくても人の口から聞くのはまた違うし覚えていられなくても、その時はなるほど！と思いながら聞いていました。 それでは駄目ですか？話した内容について感想だの聞かれても嫌です（笑） お互いの趣味に合わすから片方が楽しくなくなる。共通の興味のある事で一緒に過ごす時間を楽しんだら？ ご当地グルメが好きなら何処かに行き食べ歩きするとか身体を動かすのが好きならアスレチックに行くとかハイキングとか。いくらでも楽しめますよ？出掛ければ、そこでの会話が増えるのでは？ ドライブデートもいいし今は若い子にも浸透している御朱印集めとか二人で楽しいことを見つけたらよくないですか？自分の趣味の話しかしないなんて退屈ですよ。それで会話が続かないとか相性とか言って結局好きなのは外見だけ？

トピ内ID：bb7a8ad8177cea10

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レスします

🙂
はる
単にお互い興味を抱く視点が違うんでしょう。 あと彼女は聞き上手なタイプなんじゃないですか。 多分めちゃくちゃお喋りって訳でもないですよね？ まぁほぼ見た目で惚れたんならそれぐらい目瞑れば？と思いますけどね苦笑 退屈に感じるなら同じ趣味を作るとかすれば？ と言うかそれって、趣味が合わないと言うより性格の問題な気がするんですよね。 だから2人はあまり相性良くないのだと思います。 インドア派とアウトドア派、とかそう言う類ではないですもんね。 付き合いが短いとレスしてる人居ますが、3ヶ月付き合ってて定期的に会えてるのなら、話が合うか合わないかぐらいは余裕で分かるでしょう。 恋愛って惚れたもん負けみたいなところありますからね。

トピ内ID：1cd3321e21b6437e

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2人で楽しめる他の何かを見つけては？

🙂
サトちゃん
わたしと夫もまるで趣味は合いませんよ。夫はクラシックが好きで、車の中てもクラシックを聴き、コンサートにも行くような人。私はクラシックは学校の音楽の授業で聴かされるものぐらいしか知らない。一度夫とクラシックのコンサートに行ったけど、私は睡魔との闘いでした。夫は、私が好きなアーティストの中から、自分の気に入ったひとのCDを乗せておいてくれましたよ。私が好きでも自分の好みでないものは聴かない。映画も好みが合わないので、見たい映画が一致すれば一緒に見ることもありますが、無理して一緒に見ることはしません。片方が寝てしまうだけなので。仕事の話も、それぞれが少々特殊な仕事で、まるで理解し合えないので、人間関係の悩みを聞いてもらう程度。夫から勧められる本も、私には面白くなくて途中で挫折。 美味しいものを食べるのはお互い好きなので、ご飯デートは多かったですね。あと、私の好きなお花畑には季節ごとに連れて行ってくれました。 それぞれの趣味はそれぞれで楽しむことにして、2人で楽しめる新しいことを見つけてはいかがですか？

トピ内ID：943f8bf8d88607ee

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別れよう

🐶
あるある
３ヶ月、よく頑張ったよ。 美人は３日で飽きるって、こういうことなんですよ。 その彼女の性格に惚れたわけではなく顔重視だった。付き合ってみたら話がかみおわないしたまらない。 それがわかったなら、さっさと別れる。 学生とかわかい人なら、１日で「無理」とサヨナラする人もいるぐらいだから、３ヶ月は長いほうだと思いますよ。 別れたあとは、紹介してくれた友人にもお礼とお詫びを言いましょうね。

トピ内ID：86208396bbe879fb

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互いに

🙂
↑↑3R
違う趣味を拒否してたら辛いと思うんですよ。 ちなみに私とパートナーも趣味が違いますが、お互いに相手の趣味の話を聞くのは楽しいですよ。 互いに自分が面白いと思うものを披露しあって楽しんでます。時にはどちらの趣味とも異なる全く別の話題になったり、そこからまた趣味の話になったり、どちらかの趣味がもう一方の話題とクロスオーバーしたり、二人が全く同じ趣味だったら味わえない事もたくさんあります。 私自身は無駄に雑学知識が豊富です、そのために相手の話題も30％ぐらいは理解できますし、場合によってはその雑学がパートナーの専門知識を上回る事もあります。 知らない事は知ったかぶりせずに相手の知識に任せればいいんですよ。 知らないことを知るってワクワクしませんか？ 正直二人の間の会話に趣味の違いなんて大した問題ではないと思いますよ。互いの趣味の話をしてわからなくても今では手元にスマホっていう便利な道具があって、わからなければすぐに調べられるし、検索ワードを工夫すれば共通の話題も見つかります。楽しく仲良くしたいなら工夫次第でどうにでもなるんじゃないかな。 工夫も思いつかないのはそこまでして仲良く理解し合いたいとは思ってないんじゃないかな。 「相性が悪い」で思考停止して現状の自分の知識以上の事を拒否してたら誰かと理解し合うのは無理だと思いますよ。

トピ内ID：3a3a8d4ded175915

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趣味なんてどうでもいい

❤
カエルサラダ
趣味が全く同じで、話が盛り上がってなおかつ見た目がタイプなら 最高なの？ そんな女探すの大変よ？ そんなことより 一緒に過ごしている時の自分をよく観察してごらんなさい。 大切なのは 彼女と一緒に居る時の自分のことを 好きかどうかです 何度かデートしてみて あわよくば体の関係も持って 2人で同じ空間にいるだけで 充分幸せなのか、 自分が自分らしく好ましい状態なのか 長く続くパートナーって そういうところで判断出来るものですよ。 女の子がどうこうじゃなくて 自分を観察すれば良いのよ

トピ内ID：7d37ece8f3c76aa1

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話下手じゃなく聞き下手…。

🙂
果実の森の住民
そもそもですが、主様の話はつまらないのでしょう。 興味のない人にとっては地獄です。 私の知人に居ますよ。 普通の会話でもやたらとそっちの”歴史ネタ”に持って行こうとします。 例えば、 ”そういった事は武将の○○が～”って始まって、 話がズレ始め、しまいにはその武将の存在した”○○時代では～”とその時代風俗話になってしまいます。 こういうタイプの人って自分のジャンルに引きずり込むととことんその話しかしないのですよね。 件の友達には”私は歴史が苦手なの志ってるよね。”ってブチ切れても辞めてくれません。 なので、いい加減空気を読んだ方が良いですよ。 そのくせ、 ＞ハマッているというオンラインゲームの話もしてくれますが、僕がテレビゲーム系はしたことがないのでついていけません。 ↑ 彼女さんの話はスルーってね…。 彼女さん、よく主様と付き合ってるなぁって思いますよ。 ＞彼女が好きなものはハリウッド超大作系や恋愛ドラマです。ただそれについて僕が質問してもざっくりとした話で終わります。 ↑ まぁ”オタク”の典型ですね。 自分の興味のあるものはたとえ拒絶されても押し通す。 で、他人の趣味は全否定。 挙句”疲れた”発言。 ま、お別れで放流なされば？ 正直、オタクの話に否定もせずに付き合ってくれる懐の広い女性です。 もっと元カノさんを大切にして楽しませる男性が居ると思います。

トピ内ID：7adb71e7af87813a

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合わないですね

🙂
大学生の母
趣味が違っていても、真反対だったとしても、相性の良い相手なら会話が続きます。 話題が趣味しかあげられない関係 相手の話を面白いと思えない関係 いずれも、相手の考え方や内面に興味がないからです。 「お顔だけ」好きだったということですよ。残念ながら。 恋愛も友達関係と同じく、何を話題にしても会話が楽しく続きますので そのようなお相手を探された方が正解です。 お付き合い歴が短くても、波長の合う相手なら話題を考えなくても自然に会話が続きますし 沈黙の時間も楽しいですし、自分が知らないことを相手の話すのを興味深く思えます。 これは、そういう相手に会ったらわかりますよ。 無理して作る関係ではないです。 今のトピ主と彼女は、お互いに無理してそう。

トピ内ID：990cfd574dc9f944

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趣味が合わないのかは重要ではありません。

🙂
暇蝦
お互いその様な差異を許容できるのかが重要です。 付き合いから結婚となっていくと、趣味ではない実際的な様々な話が出てきますね、そういう話をする時に、相手の事を認められてこちらが譲歩できるのか、相手も同じ様な立場なのかが重要です。同じ事が大事なのではなく、違いを認め許しあえるかが重要です。少し視点を変えてもう一回関係を見つめ直し、その上で判断して下さい。

トピ内ID：cfcfdabcadab8275

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趣味の一致はそこまで重要でない気が…

🙂
タミ～
趣味が合うことってそこまで重要なのでしょうか？ 私は学生時代から吹奏楽を嗜んできたから、そのつながりで結婚したカップルを沢山知っていますが、互いに楽しめる関係であればもちろん良いけれど、そうでない場合もあります。楽団でも気が合わない人がいたり、中には楽しみ方が違うメンバーの悪口を言う者がいたり、或いは一方的にうんちくを垂れる人の相手をしようものなら辟易とします。私も吹奏楽を趣味とする相手と少しだけ付き合いましたが、大学の専攻自体は全く違い、相手から私の専攻の内容を「何だか気味悪いことをやっているね。」などと言われた時点で、趣味以上に学問の捉え方が全く異なる相手とはやっていけないと思いました。 因みに、今の夫は、楽器の習い事はことごとく続かず歌うのも苦手。一方夫は球技系集団スポーツが好きで我が子は誰も入っていないスポ少のコーチなどしていますが、私は球技は壊滅的で子供のスポ少なども関わりたくないタイプです。趣味よりも（これから結婚を考えたりするなら）日常を過ごしていくうえでの気持ちの方向が一致していることが大切なのではないでしょうか？

トピ内ID：0bbeb23936430cca

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ひとつ聞きたい

🙂
うわー
付き合う前にデートを重ねたとありますが、何を話してたのですか？ 趣味の話なんて絶対しますよね。 デートってお互いに見極めの機会だと思うんですが。 好きな子を早く自分のものにしたい一心で、距離を詰める手段としか考えてないとトピ主さんのような状況になりますね。 モテない男性がやりがちなパターンです。 その彼女とはお別れして、次からはきちんと相性を見極めてからお付き合いしてはいかがですか。 今回ご自身が、趣味や話が合うか否かを重視する事が分かったのですし。 悪気はないのでしょうが、付き合う前は必死でアプローチしてきたのに、いざ付き合い体の関係も持って落ち着いたら「話が合わない」とか不満を言い出す男性ってすごく嫌です。 どう言い繕っても「飽きた」印象が強いですし、そういう事ができたらもういいんだ？と思ってしまいますね。

トピ内ID：0a5c2cf8c6324d38

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共通の話題がない

🙂
ホカベン
彼女と話すたびに違うなあって思う 向こうもそう思ってるでしょうね それでも好きで一緒に居る お互いの趣味や好みをディスることなく楽しく過ごせたらいいんでしょうが、難しいでしょうね あなたが話し下手で歴史の面白さを伝えられないなら、わかりやすくて面白い動画を探して彼女に伝えてみる あるいは一緒に観てみる あなたが好きで興味を持ってるなら、観てくれます またあなたも、彼女が話すことにフーンって興味が湧かず「くっだらねえ」下劣っぽくねって感想しかないんだからコクっちゃダメでしたね 何度か会ってみて趣味が違うってわかってたでしょ、なんでコクッたの？ あなたも見た目だけで彼女選ぶ軽〜い男 好みのジャンルに比して思慮が足りないオシャレに見られたいペラペラ男だって自覚した方がいい 今後お付き合いを続けてもいいけど、お若いから別れて次に行くのがお互いにいいと思う あなたは趣味はやや渋め判断力低め思慮浅め 女の子にもそんな感じの子は居ると思う　 趣味は違っても興味が違っても楽しく過ごせるなら大丈夫 それがないなら、どちらかにすごい情熱がないと交際は無理です(すごい情熱があっても無理って場合もあり)

トピ内ID：5cada78aad5463b9

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お見合いならよくあったこと

🙂
主婦
トピ主さんが特別な男性ではなく、昔のお見合いではよくあったとことです。 もしかしたら、今のマッチングアプリでもみんな言わないだけで 同じような経験をしているのでしょうね。 一言で言うと、綺麗な人だけど一緒に暮らすのは難しいということでしょう。 昭和の時代、お見合いで結婚した友人がいます。 結婚後に聞いた話だけど、友人より美人とかお金持ちとか いっぱい話があったけど、友人を選んだ。 性格がいいのはもちろんだけど、この人となら一緒に生活できると思ったんじゃないかな。 なかには、きれいな女性なら趣味や話が合わなくてもいいという男性もいるかもしれませんが、トピ主さんは正直です。

トピ内ID：d2836912b211e291

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理解しようとしていない

😒
みるく
貴方は相手からは話すことがなく、とか言っているけど あなたに話をしても理解されないから話をしないだけじゃなくて？ 私は彼に仕事（専門職）の話しをしても理解されないと思っているから 言わないし、相手の仕事も専門職だけど話してこないです。 理解されないから話さない。それだけ。 そんな日本史の話しを聞かされ続けるのも大変そう。 もっと他の話をしたら？

トピ内ID：f3b6b3185984273c

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うん

🙂
たんたか～ん
有頂天になるぐらいの彼女が出来たんでしょ？もっと頑張らなきゃ！ そんな相手と出会える方のほうが少ないんだからさ。 彼女が好きなことは分かってるんだし。 もっと、勉強というか知識を頭に入れて、会話が弾むように頑張ったら？ 趣味が違うカップルなんて腐る程いるし、 話すことは趣味の事ばかり…では無いし。まあ、話し下手もあるかもだけど、慣らして行くしか無いよ。

トピ内ID：d8a758c2c8951ed4

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同じ趣味同士でも全て同じ価値観の人はいない。

🐶
siro
同じ趣味同士の場合でも、最初はその趣味について話して盛り上がるかもしれませんが、同じ趣味なのに段々と楽しみ方や捉え方の違いを感じられるようになりますよ。むしろ価値観の違いが出てくることもあります。こちらは１００%好きな趣味だけど、向こうは７０％ぐらい。こちらがじっくり見たくてもある程度で引き上げて、それなりにお互いを深く知った頃には、趣味を１人で楽しむ日も恋しくなるものです。むしろ自分だけや趣味友達との方が趣味は自由に楽しめるかもしれません。同じ趣味ではなく、経験したことがない様々なことを体験し、２人で楽しめることを作っていくのはいかがでしょうか。

トピ内ID：3b0485ac887f4ce6

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顔しか見てなかったのでしょうね

🙂
匿名
こういう男性は多いですよ。 トピ主さんだけではありません。 男性は見た目が好みの女性を目の前にすると判断力が鈍ることは実験で科学的に証明されています。 私にも経験があります。 勝手に「一目惚れした」などと猛アプローチしてくるくせに、いざ付き合い始めると私の趣味を全否定する男性。 まあそんなのに騙される私も悪いんですけどね。 大丈夫。彼女も「あー変な人と付き合っちゃったなー」と思ってますから、そんなに苦労なくお別れできると思いますよ。 30歳くらいになると男性の性欲も少し落ち着いてきますから、ちゃんと頭で考えて交際相手を選べるようになると思います。

トピ内ID：074c7e0e5eb0b111

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趣味が合わないことは問題ではない

041
キーボード将軍
結婚24年、大学生の娘2人の母です。夫とは大1から7年付き合って25歳で結婚しました。 私達、大学も専攻も趣味も違うんです。だから趣味そのものが合わないことは問題ではないと思います。 何だろうな…違うことを許容できるということかな。 元々なんでもピッタリ合う人なんか存在しなくて、自分にないものや視点を持っているわけです。 そこをリスペクトできるかどうか、じゃないでしょうか。 あとは「違う」ことを許容できるかどうか、ですね。 次女が、高校生の頃から2年以上付き合っている彼がいるのですが、二人も趣味は違いますね。 でも仲良くしています。何かお互いに惹かれるものがあるのでしょう。 交際3か月で頓挫しかけているということは、そもそもの相性が悪いのかもしれません。 ルックスって大事な要素だけど、それだけではない、という学びを得たと思ってお別れしても良いのでは。 本当に仲が良いと、何も話さなくてもホッとするというか、ずっと自然に一緒に居られるんですよ。 私は休日、夫がテレビゲームをやる横で昼寝しています。新婚時代からずっと同じです。

トピ内ID：df858fefe5af98e4

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付き合う相手と

🙂
既婚
全て趣味が合うというのは、なかなかナイと思います。 ＞彼女がおしゃべりになるのは、恋愛ドラマに出ている芸能人の、誰が結婚した、誰と付き合っている、ドラマで着ているのはどこどこの衣装だ、という話です。 ＞僕の守備範囲外過ぎて今度はこちらがついていけません。 との事ですので、彼女が興味があるのは芸能ネタだと思うので、 芸能ネタなら、ネットニュースの芸能をサラッと見るようにして、彼女に、あの芸能人は最近こんな感じらしいねみたいな感じで、軽く芸能の話題を主から振ってみたら？ 多分物凄く乗ってくるんじゃないかな。 主から、彼女に合わせにいったらいいのでは？ 付き合いも深まると、お互い黙っていても苦ではない時間も出てくると思います。 でもずーっと喋っていないと気が済まない人だとそれは無理だろうけど。

トピ内ID：39edc4af3a2c5d6b

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お互いが、ある程度合わせるのも大事。

😉
りんごちゃん
趣味、性格、考え方。同性でも異性でも。100パーセント同じ人なんていないもんね。 飲み会で知り合えたぐらいだし、ある程度お酒は飲む同士なのでは？それって、けっこううまくやっていけると思う。全然飲めない飲まない人って、飲む人とは合わないと思うので。 せっかくお付き合い出来たんだもん、ラブラブになれますように！がんばれー！

トピ内ID：56aa875fa7695636

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ははは・・・

🙂
ん？
だからあなたの手に回ってきたのでしょう 外見が良くて中身も素敵だったら自分の手札になりゃしないと思いませんか 続けたかったら日本史やフランス映画は捨てて彼女がやってるゲームをSSランクとかなるまでやりこむべきでしょう 彼女は一応たぶん興味がない大河を見てあなたと話をしようとしてますよ あなたはゲームしようとも思わないんですね まあ、自分は変えずにただじーと待ってるだけでも、おじいちゃんになるまでには趣味の会う女性に会えるかもしれませんね　もしかしたら。

トピ内ID：c31051030625fd2a

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もうひとあがきしたいなら、

🙂
ぽぽん
趣味が違いすぎて、話し合わないけど好きだから、と 共通の新しい趣味をつくることを提案してみてはどうでしょう？ できれば二人ともあんまりやったことのない分野で。 でも正直、そんなに変わらないような、どうだろう？ 受け身エンタメ（ゲームもそうだと思う）でない、一緒に体験できること何かない？ それと、彼女があまり掘り下げて話してくれないのは、 トピ主の反応が悪いか、無理してるのがバレバレなんだと思う。 質問の仕方も、トピ文からでも彼女からの質問に比べても ざっくりしすぎというか、会話するために一応聞いてるって感じがする。 興味を持つ対象や持ち方は、何でもいいのだと思う。 大事なのはそれに対してどう感じ思い考えるか、相手のその部分に興味を持てるか。 子どもの時のこととか、体験や見聞きしたことにどう思ったとかなんていうのかなー 情緒的な彼女の（あるいはトピ主の）本質に触れる、深い話はしないのでしょうか？ ある意味すごく程度の合っているカップルとも思えます。 あまり心配しなくても、そのうちどうに（振られて終わる）かなるのでは？

トピ内ID：b620cceddee983e8

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嫌なら別れる

🙂
ちるちる
単純に、趣味が合わなくても一緒にいて楽しければ付き合っていればいいし、合わないのが苦痛なら別れたらいいんじゃないですか？ 私と夫は全く趣味が合いません。向こうはスポーツ好きだけど私は全くわからない、私は美術館とか好きだけど夫は興味ない。 音楽や映画の趣味も合わない、ゲームは少しだけ合う？でもジャンルの好みは全然違う。 夫がこのドラマ見ようって言ってきても最後まで耐えられないので私は席を立つし、私がこのアーティストの歌いいって言っても夫はさっぱり聞く気なし。 でも性格は意外に合うんですよ。 お互い個人主義なんで勝手にそれぞれ楽しんで勝手に喋ってます。 へーそーなんだーってお互い聞き流し。たまに合うものがあればラッキー。 城趾巡りが好きな夫と、歴史は興味ないけど自然の中を歩くのは嫌いじゃない私、合わないけど一緒に旅行にはいけますし。 趣味が合うか合わないかは重要じゃないと思います。それでいいと思えるかどうかじゃないかな。

トピ内ID：8c5268f4f335b19c

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そもそもあなたのやっていることは・・・

😍
匿名
そもそもあなたの行動原理が「ハリウッド超大作系や恋愛ドラマ」や「ゲーム」的なんですよ。 ・美人 ・感じがいい ・ひとめぼれ ・性格は穏やか ・所作や話し方もかわいらしく →【付き合い始められて有頂天】 ね？どこぞの恋愛フィクションや恋愛ゲームみたいですね。 フランス映画をもういっぺん観なおしてお勉強してみたら？

トピ内ID：c8f2d0c24c8ba8cf

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知的のレベルが合っていない

🙂
茄子
はっきり言うとタイトルの通りなんでしょうね。 うちの両親がそうでしたよ。 インテリの父と、ゴシップや芸能界のネタが大好きな母。 お見合い結婚でしたが、私が子供の時から2人は全く合っていないな、と感じていました。 子どもが潤滑油となっていたけど、子供たちが家をでてからはただの心の通わない夫婦となり、 老後は悲惨でしたよ。 結婚を考える相手ではない、と思います。

トピ内ID：e2177c4aedecd281

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お互い歩み寄らないとねぇ

🙂
ねこの下僕
一応、彼女さんはあなたが好きなジャンルの映画とか見てくれたんですよね？感想を聞いたということは。 だったら、あなたも彼女さんの趣味にある程度は合わせてあげて、お話を広げてあげては？ 好きな人が楽しんでる趣味ですよ？知りたくないですか？ 単純に、『つまらない』では、とっつきにくすぎますからね…どのあたりが、貴方の感性に合わないのか。どこをどうにかしたら、面白くなるのでは…？と。あくまで、否定はせずに。分析をする。 私が主人と仲を深めたのはとあるゲームでしたね。主人も私もゲームは好きでしたが、ジャンルが違いまして… そしたら主人が、バージョン違いのソフトを買ってきて、『一緒にやろう！』と。私が以前好きで、最近はやっていなかったシリーズだったのですが…デートであったら話しながらユニットを交換して図鑑完成を目指したり、対戦して盛り上がったり…映画も見に行きましたねぇ。 楽しかったですよ、二人で作り上げて、図鑑完成させて。 お互いの好きなものは、わからないなりに理解しようとつとめましたもの。まず、否定はしない。自分には理解できずとも、話を聞いて楽しそうな相手を見ているのが好きでした。何故好きなのか、それにまつわるエピソードを聞いたりね。そうやって、相手の背後にある歴史を感じ取れて楽しかったです。 お付き合いって、お互いを高めあえたら最高じゃないですか？そりゃぁ、見た目も大事ですけど…自分の世界が相手を介して広がっていく。それを楽しめるのがいいのではないかと、アラフォーになって思うわけです。

トピ内ID：7fdbead6ab2f6176

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レスします

🙂
さる
あなたは性格とか中身はどうでもいいから、 顔だけを見て交際を申し込んだんですよね？ だったら、性格が合わないとか趣味が合わないとかはしょうがなくないですか？ 趣味が大事なら、相手の趣味を調べてから交際を申し込むべきでしょ？ 趣味、嗜好は俺に合わせて当然とでも思ってるんですか？

トピ内ID：0a5643e770fde65c

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会話のキャッチボールは大切ですよね

🙂
キキョウ
私の彼もあまり話しません。 趣味が合う合わないより、しゃべる量違くない？とは思います。 相槌ばかり打ちますが、デートしてると後半しゃべり疲れてあまり話さなくなります。 そうするとポツポツしゃべってくる…っという感じで。 2年半こんな感じですし、無言でもある程度平気なくらいの関係性ではあるので別れたいとは思いませんが、トピ主様は彼女と会話のキャッチボールを楽しみたいタイプだと見受けられますので、そこが苦痛なのかな？っと勝手に思いました。 あと彼女さんの外見がとても美しいとのことでしたが、もし彼女さんが急に太ってしまったり、ずっと一緒に居たいならおばあちゃんになった姿になって今のままの性格の彼女さんを愛せるか、容姿についても少し冷静に考えてみて欲しいなと思います。 彼女さんに今の気持ちを正直に伝えて、彼女さん側の意見も聞いてお互い歩み寄れる事を祈ってます。

トピ内ID：bc6de4bd00efd38e

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