中学生です。世界で一番と思える男の子の友達がいます。友達として大大大好きです。部活が同じでよく一緒に帰ったり休み時間も喋ったりします。その子には彼女がいますが、その彼女とも仲がいいので彼とは友達として仲良く遊んでいます。恋愛感情は全くありません。むしろそのカップルを推しています。しかし、親には彼女持ちの彼と仲良くするのがあまりよく思えないらしく、一緒に帰ってはダメ、仲良く喋ってはダメ、と言われます。なぜ仲良くしてはダメなのでしょうか。親は単に男女の友情が無し派なだけなのでしょうか。また、私が性転換をし男になったら彼といることを許してもらえるでしょうか。

親に1番の友達を否定された | 家族・友人・人間関係

否定ではない

🙂

うん

2023年11月06日 14:26

あなたが良くても、彼女やその周囲は良しとしないのです。あとそのお友達は、実はあなたの事を恋愛感情で見てる可能性もゼロではありません。お母さんが言ってるのは『誤解されるような事はやめなさい』です。これはごもっともですよ。まだ中学生で分からないかもしれませんが、これが既婚者だとしたら世間は不倫と認識します。あなたが良くても、彼女を知らず知らずに傷つけている可能性はありませんか？ゼロと言い切れますか？本当にカップルで推してるならば、すこし距離をたもって接するのが礼儀です。言葉を変えるなら、あなたのやってる事は下品に見えるからやめなさい。です。たとえあなたが男でも、付き合ってるカップルにベタベタしすぎるのは白い目で見られることです。ひとつ覚えておいた方がいいのが、人間として好きという感情の先に恋愛があります。あなたの好きって気持ちは本当に恋愛ゼロなのかよく考えてみましょう。人として大好きだから結婚するなんて、よくある話です。

トピ内ID：c8695da832eb6bf7

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まあ

🙂

通りすがりより

2023年11月06日 16:34

私が親でも同じことを言いますよ。節度をもって付き合いなさいとね。彼女持ち相手に大大大好きと公然と言って憚らない、あなたは自分が恋愛感情を持つなんて思っていないようですが、友達含めて周りの人にはそんなことはわかりません。下手したら略奪女とか人の彼氏に遠慮しない軽い女とか、気づいていたら敬遠されるという事態もありえますね。性転換してもなどという発想が出ること自体、かなり執着している表れですし、相手を友達としかみていないとは周りはとても思えないでしょう。思考が幼いのは年齢的仕方ありませんが、周りからみた自分の姿などの、立ち位置を確認していく歳でもあります。視野を広げて行きましょう。

トピ内ID：6c9b7a171f74415e

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大人なら普通かな。

🙂

neko

2023年11月06日 17:27

どんなにあなたと男友達と女友達が仲良くても、男友達と女友達が二人っきりで過ごしたい時にあなたが割り込んでいる可能性もありますよ。女友達も今はあなたが居ても全然邪魔に思わないかもしれませんが、いつ何時『彼氏が女友達と仲良くしすぎて、彼女であるはずの私はなんか面白くない…』と思うかもしれません。向こうは恋人同士なんですから、基本はあなたはお邪魔虫だと思った方が良い。大人の世界でも、恋人同士+二人以上のグループの時には一緒に遊んでも、恋人同士+一人になった途端一人は遠慮して行動を別にするのが一般的です。お邪魔虫にならない為です。『友達として大大大好き』『恋愛感情は全くない』と言ってもいつ何時それが恋愛感情へと転化するか分かりません。あなたがその気でなくても男友達がそうなるとも限りませんよね？すると女友達の方は『蟹味噌汁さんが好きになったから、君とは別れる！』と言って振られる可能性もあります。そうなったら女友達は悲しむだろうな…。そういう危険から回避するのがいいと親御さんは仰っているのです。お邪魔虫にならないこと。他人が悲しむ可能性がある事を回避すること。ちょっと想像力を働かせてみて？あなたがどんなにそのカップルを推していても、あなたがそのカップルの別れの原因になる事は十分ありえますよ。

トピ内ID：5cea4ec45676b344

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貴女以外の気持ちが問題

🙂

専業主婦よ

2023年11月06日 20:58

いくら恋愛感情がないと言われても、彼氏に仲良しの女友達がいて、面白い女性はいませんし、彼も彼女に気を遣います。だから、異性の友達は殊更に仲良しアピールするように側にはいかない、というのが、礼儀だからです。それと、友達を否定されてはいませんよ。トピ主さんの距離感や礼儀を嗜められただけで、付き合い方を否定されたのです。

トピ内ID：3a1533fda57dc26c

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う～ん

😅

JO

2023年11月06日 20:58

世界で一番の友達が男の子だと言われたら、女の子の親御さんはちょっと心配かも。同性（女の子）の友達はいないのかなと。しかも「友達として大大大好きです。」って、この表現かなり違和感あります。今はその男友達もアナタを優先しているようですが、いずれ彼女を優先してアナタが明らかに「二番手」の扱いになったら激怒するのでは？男女数人で仲良く遊ぶのはアリなのですよ。ですが、彼氏でもない人とふたりだけでと言うのは親としてはやはり止めてほしいですね。ましてやまだ中学生。勉強しろって言いたい。

トピ内ID：958f63609af08e3b

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友達を否定したのではないですよ

🙂

匿名

2023年11月06日 20:58

その男友達との付き合い方を否定、というか、たしなめられたのです。中学生ならまだ習っていないでしょうか。「瓜田に履を納れず、李下に冠を正さず」という故事成語があります。「瓜畑に下手に踏み入ると瓜泥棒に間違えられる、スモモの木の下で被り物をなおしているとスモモ泥棒に見える。だから、そもそも紛らわしい行いをするな」という意味です。男女の友情がアリかナシかは判定できませんが、いずれ「自分の彼氏が、自分以外の女の子と仲良くしている」という状況に、彼女が違和感を持つことも無いとは言えません。「疑心暗鬼を生ず」ということわざもあります。一度疑い始めたら、疑いが本当のように思えてくることです。余計な誤解を生まないよう、男友達の彼女に余計な心配をかけないように、自制しなさいということではないでしょうか。性転換は発想が飛躍しすぎです。

トピ内ID：e648d9b0af710947

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ヒートアップしてて耳に入らないかもしれませんが。

🙂

まおまお

2023年11月06日 21:46

最初はうんうんと頷いて読めましたが性転換って…。性自認が昔から男であり恋愛対象が女性だ。男友達との仲も勘違いされるのが煩わしい。だから性転換したい。という話ならまだ分かりますが男友達と居たいという理由だけで性転換を考えるというのは異常な執着です。親が心配してるのはそういう所じゃないでしょうか。これが仮に女友達だとしても親に窘められていたと思いますよ。他者への異常な執着はストーカーと言って犯罪行為に行き着きますから。

トピ内ID：f315196448072615

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彼女は？

🙂

匿名

2023年11月07日 12:39

あなたが彼氏と一緒に帰ったりするの内心嫌じゃないのかな。カップル推しなら、カップルの邪魔になる様なことはする必要ないです。その男の子が親友でも、彼女が嫌かもしれないからしない思いやりがないとね

トピ内ID：f713eaa55d5a3165

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男性でもダメ

🙂

匿名

2023年11月07日 12:51

＞私が性転換をし男になったら彼といることを許してもらえるでしょうか。無理です。もしトピ主さんが生まれた時から男性で、今と同じような状態（男友達に彼女ができたが、今までと同じ付き合いを続けたい）になったとしても、やはりよろしくないと思います。恋愛感情には独占欲が含まれることは少なくないと思います。だから、二人の間に割って入る者は、男性でもお邪魔虫になります。「私は彼と付き合ってるのに、彼と二人きりで楽しみたいのに、なぜお邪魔虫がくっついてくるの？」「私と友達とどっちが大事なの？」と。「二人」でいたいから、特別な存在だから、「彼と彼女」という関係になりたいんじゃないのかな。三人でいいなら、三人のままでしょ。特別なのは彼女。トピ主さんはその他。＞むしろそのカップルを推しています。二人にさせておいてあげることが、今は一番の推し方になります。

トピ内ID：b691ffb68a152ad7

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とりあえずカップルの時間は邪魔しないであげましょう……

🤔

モモンガ

2023年11月07日 15:46

大前提として、男でも女でもなんでもいいのでカップルの時間は邪魔しないのが優しさです。部活や学校休み時間くらいは普通に友達として一緒にいていいとして、行き帰り(まさか休みの日のデートまでついて行ってませんよね？)は二人にしてあげませんか……？多分そういうことを親御さんもいいたいのでは…… このトピとコメントを見ていて、孫が生まれて過干渉する義母の図が脳裏によぎりました。他トピを参考に見てみたらどうですか？友達の彼女が表面上受け入れているように見えても「二人の時間なのに」と思っている可能性はあります。中学生程度ならどうか分かりませんが、今のうちからカップルを邪魔しないという概念を少し検討していかないと、今後取り返しのつかない時期が来ると思います。

トピ内ID：5369611bfe0b77f9

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友達は否定していない

🙂

nanano

2023年11月07日 15:44

トピ主さんの「男友達との付き合い方」を否定（というより批判）されただけです。お母さんの意見はいたって一般的。トピ主さんは友情のつもりでも、彼の彼女から見たら、あまりいい気はしないでしょう。今は彼女と大の仲よしでも、どこで関係が変化するか分かりません。女の友情は、間に「男」が入ると変わってしまうので。あと、彼女の女友達もトピ主さんに対していい感情は持ってないと思う。〇〇の彼氏とやたらベタベタしてる、調子に乗ってる、など言われてませんか？彼女と彼女の友達が「敵」になる可能性があるから、彼氏のほうと必要以上に仲よくしないほうがいいよとお母さんは言っているだけです。いまひとつピンと来ないなら、気をつけるくらいはしてみては？ >私が性転換をし男になったら彼といることを許してもらえるでしょうか。これ、本気で言っているわけではないですよね。真面目にレスしますと、トピ主さんが「男」になったら、お母さんが指摘する部分はクリアできるんじゃないでしょうか。だからといって、彼と友達付き合いができるとは限りません。だって、自分と友達付き合いをするために性転換した人なんて、思考も行動もぶっ飛んでいて怖いでしょう。彼から疎遠にされると思いますよ。でも性転換がどうとか考えるということは、彼に対するトピ主さんの感情は、友情ではなくて、依存や執着かもね。本当に彼がいちばんの友人なら、彼と彼女の関係に波風が立たないよう、配慮ある振る舞いをするものです。

トピ内ID：a5c4d265059db641

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女の子たちから嫌われそう

🙂

ジャスミン

2023年11月08日 12:18

私が親でも止めると思います。その男友達の彼女とも仲がいいとのことですが、まずその彼女が本当に全く気にしてないかどうか分かりません。また彼女が気にしてなくても、彼女の友人達はトピ主さんの事を「人の彼氏を取ろうとする女」と見なすのではないでしょうか。最近の中学生は大人っぽいけど、でも子供らしく潔癖なところもあります。人の彼氏にちょっかいを出す女というのはものすごく嫌われると思うし、彼女の子も周囲から「蟹味噌汁ひどいよね」と言われているうちに段々「やっぱり変だよね」と感じてくる事もあるでしょう。人は周囲の意見に影響されやすいものですよ。また中学生ってグループでガッツリ固まるから、グループのメンバーに害をなす人と思われたらグループ全体からハブられることもあり得ると思います。そういう意味でトピ主さんの”友情”はリスクが高いのです。また、大人の目から見たら「友達として大大大好き」「恋愛感情は全くありません。むしろそのカップルを推しています。」これは本当かな？と思います。お母さんも、ここでレスしている人も、中学生だった経験はあります。当時の恋愛感情と友情の曖昧さとか、恋愛というものへの怯えや、一歩踏み込んで関係性が変わったり、振られたり、揉めたりすることへの不安から「これは恋愛じゃなくて友情だ」と思いこもうとする心理に心当たりがあるのです。もしその男友達が彼女さんとばかり遊ぶようになったら嫌じゃないですか？そんなにカップルを推すなら、どうして彼女さんとの時間を奪ったり、二人の時間に割り込むのでしょうか。本当に恋愛感情はないですか？もちろん恋愛感情があっても構わないし、それならもうガチンコで取りに行くか、諦めるしかないでしょう。でも今の微妙な状態はどう転んでもトピ主さんが傷つくことになりそうです。

トピ内ID：e8ec89771770a8d6

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本当に大切ならば

🙂

自分は後回し

2023年11月08日 14:58

彼にとって、はわかりませんが、トピ主にとって一番大事な友人ならば、友人を尊重しましょう。友人の恋愛がうまくいくように願うのなら、ふたりっきりの時間を尊重しましょう。トピ主は友達として引くべき場面をわかっていないように思えます。「自分が会いたいから」「自分が話したいから」性別を変えるのではなく、自分が自分がの発想を変えた方がよさそうです。

トピ内ID：0c07c2fa1bb7b33f

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少し補足

😭

蟹味噌汁トピ主

2023年11月08日 16:02

私だって彼らの時間を優先したい！！彼らの二人きりの時間を作ってあげたい！！！だけどそうもいかない！！なぜなら、彼が心配性すぎるから！！！私が「最近彼女ちゃんと話せてる？」って聞くと「だって…なんか忙しそうだし…何を話して良いのかわからないんだもん…」と心配ばっかり。頑張って無理やり引き合わせても会話が続かず、すぐに私にヘルプを求めてきます。「思いついた世間話をすれば良いんだよ」と言っても「それができたら苦労してない…」と。あまりにシャイなので、私が引き合わせて適当に話題を振ってから逃げるということを何回かやったことがありますが、その話題だけで尽きてしまうそう。彼女さんもかなりドライな性格でたまに挨拶をしても気付いてくれないそう。私だって彼らの時間を優先してあげたいですが、最初っからないのなら優先のしようが無い。 (彼女さんは私が近くにいるからドライ、というわけでもなく元がドライなだけなんですけどね…) 恋は盲目、と言いますが彼にはもう少し積極的になって欲しいです… (なんの補足だったか忘れました)

トピ内ID：2424042b49962773

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トピ主が世話を焼くことじゃない

🙂

匿名

2023年11月08日 16:39

付き合っているのは「彼と彼女」です。彼が心配症で彼女がドライでも、それは二人で解決する問題です。トピ主さんがお世話する必要はないです。もし別れることになったとしても、それも二人の問題であってトピ主さんには関係ない。別れることになったら彼は悲しむでしょうが、それも人生経験です。憧れるのはドライな子でも付き合うなら自分にはドライな子は合わないとか、もっとお節介で構ってくれる子がいいかもしれない、なんならトピ主が手っ取り早そうとか、何かしら学ぶところはあるでしょう。で、ここでもし別れてしまったら、周りから見たら原因はトピ主さんと思われるでしょう。カップルにあれこれちょっかい出しに行っている様子を見たら、応援しているのではなく邪魔をしているように見えます。お母さんから見てもそう見えるのでしょう。落ち着け。ほっとけ。なんなら突き放せ。

トピ内ID：013e0fb5b482ff05

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このことわざ、覚えておいてね！

🙂

ジェル

2023年11月08日 16:56

「人の恋路を邪魔する奴は馬に蹴られて死んじまえ」たとえ友人でも、それが大親友だとしても自分が当事者でない恋愛には、口を突っ込んではいけないのなぜなら、トラブルの元だからカップルの会話の心配なんて、あなたがすることじゃない付き合うも、別れるの、当事者が決める話そして、今は「大親友」でも、ある時ころっと「……あれ、なんか、好きかも」なんてことになったらあなたは、大人の世界で言ういわゆる「相談女」に成り下がるのよ……やめなはれ！今はまだ中学生だから、恋愛も友情もなんだかよくわからないけど盛り上がっちゃって、ごっちゃになっているだけ、だと思うよこれから実体験で、いろいろイタイこと、辛いことを経て、大人になって言ってください私は、お母様のご意見に、賛成ですがんばれー！

トピ内ID：8c8e57000d97878a

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うわ…

🙂

何言っても無駄そう

2023年11月08日 17:14

トピ主が厄介な人物だという事がよく分かる補足でした。トピ主が介入すればするほど別れへ近づきますよ。まあトピ主は別れたら秒で彼へ擦り寄り「気づいたらあいつとアタシが付き合う事になってました…！」って持ってくつもりなんでしょうが。そう疑われても仕方ないと言うか、ハイエナ的下心が結構ダダ漏れですよ。

トピ内ID：615995cdc22f0e30

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書き忘れ

🙂

ため息しか出ない

2023年11月08日 17:19

トピ主さ、男の方の事は「彼」なのに女の方の事は「彼女さん」って書いててあからさまに差が出てるけどもしかして自覚がない？これだから男女の友情を主張する人って信用できないんだよなー。

トピ内ID：615995cdc22f0e30

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好きなんですよ

🙂

aaa

2023年11月08日 18:12

あなたはその男の子を好きなんですよそれに自分で気がついていないだけお母さんはそれがわかるからダメと言っているのでしょうね

トピ内ID：5954e643c9cb43f2

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挨拶だけしてればいい

🙂

匿名

2023年11月08日 18:12

彼以外に友達はいますか……？？特に同性の友達。休み時間にその子達と話せばいいし、帰るのもそうすればいいだけ。彼女のできた男友達に執着するのはやめましょう。主さんは、女の子達から嫌われるようなこと「しか」してないように思います……。友達って言ってるけど、やってることが悪い方の姑とか小姑予備軍に近いです…。本人たちのことなのだから、友達が頼ってきても突き放す、または、距離を取りましょう。中学生なら、「何様なのあなた？」みたいに彼女やその友人から冷たく言われても仕方ないですよ…。もしかしたら、他の子達からよく思われてなくて、その子達から聞いた他の親御さんが、主母に「娘、息子から聞いたけど、蟹味噌汁ちゃんの行動、気をつけたほうがいいかも…」とか忠告してくれてるかもしれませんよ。主さんは、自分と彼女、友達だけと思ってるみたいだけど、他の子もきちんと3人を見てますから。客観的に見て、主さんのしてることは、「カップルの邪魔」でしかないのです。その視点を理解できないと主さん自身がつらい思いをすることになると思います。

トピ内ID：d210e5a40db4d644

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上手くいかなさそうだから安心して推してるのでは？

🙂

ジャスミン

2023年11月08日 19:55

レス見てると、トピ主さんは彼と彼女が上手くいかなさそうと思ってるから安心して”推して”るんじゃないでしょうか。もしかして彼女に告白するように背中を押したのもトピ主さんでは？その！！！の数から見ても、トピ主さんがはしゃいでいる様子が伝わってきます。もっと話しておいでよーと彼の背中を押すのは、上手くいかずに結局自分を頼ってくるのが分かってるからじゃない？「彼女とは上手くいかない会話が、自分とは弾んでる」という状況に優越感を覚えていませんか。そうやって「私は二人を推してるから私には恋愛感情はない」「私は二人を応援してるのに、彼が私を頼ってきちゃうから仕方ない」という言い訳を用意してるだけ。でも、そういうのって結構バレるんですよ。彼としゃべってる時のテンションとか表情で。彼女にもクラスメイトにも。そういう自称サバサバ系の人って結構いるんです。彼女がいる男の子の飲みかけのドリンクをそのまま飲んで見せて「全然男として意識してないから平気ー」って周りに見せつけるけど、実はめちゃくちゃ意識してるみたいなやつ。でも実際に彼がもっと積極的になって彼女と上手くいったら、トピ主さん悲しくなると思いますよ。本当に恋愛感情が無くて、本当に二人が上手くいって欲しいのなら、余計な口出しは止めて放っておきましょう。本当に二人の相性がいいなら会話が弾まなくてもそのうち盛り上がるだろうし、トピ主さんがいる事で二人の仲が深まるチャンスを潰しています。このまま二人が分かれたら、トピ主さんが告白するチャンスが来るかもしれません。トピ主さんのトピ文にもレスにも、同性の友達がいる気配が全くありません。既にクラスで孤立していませんか？今の態度を続けた状態で二人が分かれたらトピ主さんが邪魔したことになるし、そのまま彼と付き合ったら略奪に見えちゃいますよ。

トピ内ID：e8ec89771770a8d6

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ヘルプ求められてもほっとけ

🙂

さぎり

2023年11月08日 19:55

カップルを推してるとか気持ち悪いです。＞私だって彼らの時間を優先したい！！彼らの二人きりの時間を作ってあげたい！！！だけどそうもいかない！！なにがそうもいかないの？彼ら二人の時間を作るのはあなたじゃない。彼らが二人の時間を優先できないのはあなたが首を突っ込むからでしょ。＞私だって彼らの時間を優先してあげたいですが、最初っからないのなら優先のしようが無い。あなたに関係ない。＞恋は盲目、と言いますが彼にはもう少し積極的になって欲しいです… 大きなお世話。ヘルプを求められてもほっときなさいよ。それともドライな彼女より君がいい、私も彼のことが好きだった、とかいう展開待ってんですかね。私が彼女ならトピ主が鬱陶しくてますますドライになるし、最終的には振るかも。

トピ内ID：9020efdda3d8d8b4

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いや

🙂

匿名

2023年11月08日 20:27

あなたが2人のことに首突っ込むなと思う。これは同性の親友でもそう。2人を取り持つ様なことはしない。心配性なら。本当の親友なら「失敗した時はいくらでも愚痴聞くから頑張れ」って突き放すよ。あなた、親友の親気取り？補足を読むと単に依存されて喜んでる共依存で、対等な友人関係ではないな。

トピ内ID：f713eaa55d5a3165

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友達を否定されていない

🙂

ピロシキ丼

2023年11月09日 12:08

人には人それぞれの付き合い方があるというのに、それを認めずグイグイ大きなお世話を焼く、、、そんなアナタのやり方を、親は否定しているのですよ。お友達カップルが別れたら、アナタがしょっちゅう間に入っていたことを取り沙汰して、周りの子たちは、ありもしないことを色々言うでしょうね。君子危うきに近付かずです。アナタの親は、アナタが酷評される日が来ることを心配してくれているのですよ。

トピ内ID：c24c2c260218ee2e

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それが

🙂

モモンガ

2023年11月10日 11:28

トピ主の2つ目の投稿見ました。それが余計なお世話だと……いつか理解できると思います。お若いので今は好きなようにされてください。親御さんの言いたかったことももう少し大人になればわかるかも知れませんね。

トピ内ID：5369611bfe0b77f9

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親に1番の友達を否定された

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