夫の一言が許せない

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匿名

2006年12月15日 23:18

ひと

結婚して３年、子供が１人います。夫は飲んで帰る日が多いです。最近は週２程ですが、１年前まではほぼ毎日でした。しかも飲んで帰るということを連絡してくれないので、いつも食べてくれない夕食を作っては捨て、作っては捨て… そのことを知っているのに「ごめんね」や「ありがとう」の一言もありません。飲み代もかさみます。１週間に６万円が飲み代として消えた時期もあります。小遣いでは当然たりず、その度に渡していました。そんな中２年前に私の妊娠が判明。ですが、切迫流産で２週間入院し、入院費が13万円ほどかかりました。退院してから、何かのきっかけで家計の話になり、私が「1週間で６万円使うような生活をしてみたいもんだ」と冗談で言いました。すると夫が「２週間で13万使うような生活がしてみたい」と言いました。多分夫は私の冗談に切り返す形で、冗談として言ったのだろうと思います。でも、私は子供を助けるためにかかったお金を、夫の飲み代と同レベルの話にされたこと、そしてそれを冗談にされたことに非常に腹が立ちました。今でもその一言が頭を離れず、許せません。私の心が狭いのでしょうか…？

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気になったこと

アンズ

2006年12月18日 11:58

心が狭いかどうかはともかく・・・。作った夕食は捨てないで、冷蔵又は冷凍して、ご主人に翌日又は後日にきっちり食べてもらいましょうよ。そこのところがとっても気になってね。風味が落ちようが、美味しくなかろうが、連絡せずに帰らない方が悪いんです。責任とってもらいましょう。何度かやれば、懲りて連絡してくるようになりますよ。言葉の件は、冗談に冗談で返したと思って、忘れてしまうのが、貴方の精神衛生上は良い気もします。どうしても、いつまでもひっかかるなら、また別の問題かもしれないなあと私は思いますけれど。これ、どちらが正しい正しくないではないと思いますのでね。

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その場で解消を

わさび

2006年12月18日 12:01

その話が出たときに、トピ主さんはご主人に抗議しなかったのでしょうか。その場で解消しないから、後々までしこりになるのです。その話のときに「一緒にしないで」と泣きながらでも抗議すれば、ご主人の改心の手がかりになったかもしれないのに、黙ったままあなたが抱えているだけでは、時限爆弾のようにしこりを育ててしまうだけではありませんか。後になって「あの時はこう思った」などと言われても、男の人には理解できないことが多いみたいですよ。腹がたったらその場で。しこりを残さないためにも、はっきりと決着をつけましょう。

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二人とも、狭い

うん狭い

2006年12月18日 12:09

なんでもかんでも、お金に換算して・・・って感じがする。なんか、トピ主さんも、1週間で6万円も・・って言い方がいやらしいし、言い返されても仕方ないと思う。飲み会って行ってもご主人にしてみたら、外で飲みたい理由があるのでしょう？家に帰ってくるのがいやなのでは？？うちの夫もお酒は嫌いじゃないですけれど、結婚したら「なんで？」っていう位、まっすぐ帰宅しますよ。なんで？？飲んでくればいいのにって言ったら「飲むなら妻の顔を見ながら飲みたい」って。そんな事、言われた事ないでしょう？「1週間で6万円も・・」なんて嫌味を言うようじゃ、言われないでしょうね。 1週間で6万円も飲むご主人もご主人だけれど、嫌味でかえす奥さんもいやだ

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ごくろうさまです

えみっこ

2006年12月18日 12:13

まず、食べなかったおかずは捨てているんですか？そのことに非常に驚きました。翌日のおかずとして食べるとか、お昼に食べるとか、そんなふうにしないんですか？それと連絡なければ夕食は作らないってことにしちゃえませんか？もっとうまくやり合いましょうよ。その一言云々の前にいろんな不満があったから許せないんだと思いますよ。

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溜めてるからですよ

DV親の子

2006年12月18日 12:16

まず、作っても無駄になるであろう料理であれば、いっそのこと「作らない」か「冷凍できる料理」にすればいいです。そして、一応言葉をオブラートに包んで、「料理作っているのに捨てるのって料理も私も泣いちゃう･･･」みたいに言ってみる。トピ主さんの言葉の「～なもんだ」というような、「だ」とか断定で終わるのではなくて、「～してみたいな～（甘え全開）」とか、言葉も柔らかくして言ってみてください。そうすれば、トピ主さんも自分の言葉に傷つくこともなく、溜まることもないし、ご主人も「悪かったかな」と思うと･･･思います。トピ主さん、何となく強がりな印象を受けました。そして、「私はこんなに頑張っているのに！」ってどんどん殻を厚くしているのでは？そうだったらその殻を自分で、優しく中からコツコツ叩いて割ってでてきてみましょう。これ以上中からセメントで塗り固めてはいけませんよ？

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家計が苦しいなら

さと

2006年12月18日 12:31

トピ主さん夫を甘やかしすぎです。一度どれぐらい家計にかかってるかみせて話し合ったほうがいいですよ。子供の教育費なども貯金しなくてはならないでしょうし。もっと厳しくしないとだめです。あと、作ったものを捨てなくていい工夫できませんか？次の日の昼にでも自分で食べるとか。煮物とかはもちがいいし、顔見てからやけるお魚なら捨てなくていいですし。腹を立てる前にもう少し賢くならないと・・。

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男は言わなきゃわからない

私は女

2006年12月18日 12:33

う～ん。料理をする人なら、余った料理を冷凍なりアレンジするなりして次回に食べるようにしますよね。ところがトピ主さんは捨てていらっしゃる。つまりご主人への「みせしめ」としてせっかく作ったお料理を殺されてるのだと思いますが、ご主人にはそれがまったくわからない。女同士ならば、自分のために誰かが食事を用意してくれているなら、前もって飲み会の連絡はするし（急なら断る）、もしも料理が捨てられていたら二度と同じ間違いはしないでしょう。それに気付かず、「謝る」概念がないのが男なんだと思った方がいいです。ご主人に気付かせたいなら他の方法を取らなければなりません。すなわち「話し合う」です。「自分の飲み代と子供のための手術費を一緒にするな」とはっきり言っても大丈夫。男は女ほどには相手の言葉に傷付きません。素直に謝るでしょう。

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それはひどいかも

ショコラ

2006年12月18日 12:33

読んでいて、思わず『え！』って声が出ちゃいましたよ。飲み代と我が子の誕生のためにかかった費用を、冗談とは言え同じ土俵に乗せるのはちょっとひどいですね。私だったら、その場で激怒しそうです。許せなくても当然だと思います。でも、いつまでもその言葉を引きずってご主人と接するのも辛いでしょうに・・・。トピ主さんの気持ちを軽くするために、許してあげるしかないと思います。また週２回の飲み会、うちも似たようなものです。会社の強制的な飲み会、または同僚や上司との交流の飲み会、毎回何の飲み会かは聞いていませんが、仕事のうちなのかな～と思っています。

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ここに相談する前に

2006年12月18日 12:35

ここに相談する前に、一度そのことについてご主人に素直にお話になったらいかがですか。私は、言われたら深く傷ついて立ち直れないと思います。結婚していると、お互いに何も言わなくても、わかってくれるはず、という思い込みのようなものもあり、なおさら怒りが増すものですが、結局自分のことは自分が良くわかっているので、ぜひ、お話をなさるほうがいいと思います。もし、謝る言葉が出なかったら私は爆発するかも。。。ともかく、お話をされるのが一番だと思います。

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許せないこともあります。

さくら婆ちゃん

2006年12月18日 12:43

　貴女の心が決して狭くないと思います。誰しも言ってもらって傷つくことは夫婦といえどもあります。でも、その日の気分に左右されることもありますが…。　子供の命、自分の飲酒。ご主人の頭の中では同じ重さなのでしょう。自分本位の方とお見受けしましたが、きっともっと大人になり、子供がいかにかけがえのない存在か理解できることとなった場合には、きっとそんな発言は無くなるでしょう。　しかし、そのときにはそんなことは一切覚えていないでしょうが。　

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ん？

hoehoe

2006年12月18日 12:46

そのやりとりの時、あなたは旦那さんに”入院したこと飲み代とを一緒にするのはおかしい。冗談として言って良いことと悪いことがある。”と言わなかったのですか？言ったとしたら、その後の旦那さんの反応はどうでしたか？このトピでは、トピ主さんが旦那さんに対してどういうアクションをとったのか、それに対して、旦那さんが反省しているのか、平気でいるのか、が全く判りません。離婚する／しないというようなレベルでは無いんですよね？（どこまで立腹しているのかもよく分かりません。）旦那さんが反省しているのであれば、いつまでも心にとどめておくような事ではないような気がします。上記のようなやりとりをせずに悶々としているのであれば、ちゃんと話し合って整理すべきです。

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冗談でもおもいつかない

あぜん

2006年12月18日 12:51

そんな発言は普通の感覚なら、いえないと思います。トピ主さん、考えどころですよ。夕食代がとかそういう問題ではないと思います。いたわりの心が感じられるかどうかです。

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私なら

わらん

2006年12月18日 12:54

＞「２週間で13万使うような生活がしてみたい」こんな事言われたら、「なら、やってみろよ」と言いますね。絶対安静で24時間点滴と毎日毎日「もう赤ちゃんダメかもしれない」と泣き暮らす日々。「そーんなに子どもの命が危険に晒されたいのか？」と畳み掛けちゃうわ。ほほほ

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ちゃんと

醤油

2006年12月18日 13:04

冷静にお話し合いをされたことはありますか？黙ってて我慢しても、人は変わりませんよ。こんなところで心が狭いかどうかなんて人に聞いても意味はありません。「狭いよ」と言われたら、これからもずっと我慢していけるのですか？許せないのはその「一言」だけではないでしょう。ここで相談などしていないで毎日一緒にいる旦那さまとじっくりお話し、譲り合うポイントを見つけることが大切だと思います。

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ご主人が口にしてはいけない言葉ですよね

sunamerin

2006年12月18日 13:25

ご主人の心無いお言葉、辛いですね。私も過去に流産の経験があり、主人の友人からそれについて心無いことを言われ傷ついたことがあります。が、トピ主さんが言われた相手はご主人ですからね、「売り言葉に買い言葉」的に口にしていい発言では無いと思います。ご主人の飲み代というのは、やはり仕事関係で付き合い上仕方のないものなのではないですか？だとしたら、気を遣って仕方なく飲んでる飲み代について、嫌味を言われつい口走ってしまったのかもしれませんね。許すことは出来ないかもしれませんが、今後お金のことで嫌な思いをされない為に、ご主人の飲み代（おこづかい）をきちんと定額にされたらどうでしょう？お子さんができてからの為にも貯蓄は必要ですから。

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狭いというか怖いです

sakura

2006年12月18日 13:28

そりゃ自分の冗談は良くて、相手のは駄目で、未だに許せないってのは、ちょっと心が狭いんじゃないでしょうかね。だって２年も前でしょ？もちろん遊興費と入院費を一緒にするなという気持ちもわかりますが。飲む目的が仕事上やむをえないのか、ただのストレス発散なのかわかりませんが、どちらにせよ、飲まなければゴ主人の仕事に差支えが出るのではないでしょうか？そうして考えると、飲み代は必要経費ともいえるわけですからね。

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私も許せない

ティラミス

2006年12月18日 13:47

何ですかそれ！？実は私も切迫流産で入院した経験があります。あの時の「子供がダメになったらどうしよう」という気持ちは生涯忘れることはないと思います。人のダンナさまに対して失礼ですけど、あまりに無神経で、思いやりのかけらもない言い草ですね。私だったら離婚だ！となるほどのことだと思います。夕食、作らなくてもいいんじゃないですか？自分と子供は栄養のバランスのいい食事をきちんとして、ダンナのはレトルトとか・・・

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全く狭くありません！

ビュー

2006年12月18日 13:49

男の人って相手の気持ちを推し量れないバカな人が多いです。全然悪気無くものすごくひどいことを言うことがあります。問題なのは全然悪気がないことです。つまり・・・自分が人を傷つけた意識もなく、今回にいたっては「うまく冗談を返した！」と思っているかもしれません。どこかのトピに「この世で一番恐ろしいのは悪気のない非常識」という言葉を書いた方がいましたが、言って良いことと悪いことの区別のつかない非常識って本当に恐ろしいです。トピ主さん、私はトピ主さんの気持ちとっても良くわかります。私は絶対トピ主さんの味方です。

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そりゃ腹立ちます

dekopon

2006年12月18日 14:13

飲み代と入院費は全然次元の違う話だし、奥様のカラダに負担がかかるような事態だったのに、冗談じゃありません。冗談は面白くないと冗談じゃないんです。私だったらはっきり「全然おもしろくないし、失礼だと思う」って言っちゃいます。

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ちっちゃい人ですね～！ご主人！

taka

2006年12月18日 14:15

返していい冗談と悪い冗談区別もつかないんですね。こういう悩みの場合、いつもこう答えます。そんなご主人を選んで結婚したのはあなた。いやなら別れる、一緒に居たいなら、なんとかする。結局はそれしかないんですよね。あなたにだって選ぶ権利はあるんですから。いろいろ天秤にかけて考えるとなぁ～んだ、不満言わず我慢した方が楽だ、ってことに案外気付いたりするかもしれませんよ。

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私なら・・・

ムリムリ

2006年12月18日 14:20

離婚します。絶対に。人としての心が無いとしか思えませんから･･･。

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私は狭くないと思うけど…。

リボン

2006年12月18日 14:41

　遊ぶお金と子供の命を救う為に使ったお金とを比較した時点で、私なら怒鳴り返して、説教です。　トピを読む限りで感じた事は、トピ主さんは、その場その場で自分の感情や意見を旦那様に言ってないというように受けました。　例えば、ご飯をムダにした時に、冗談っぽくでも「あーあ、せっかく作ったのにもったいないな～」でも、言った事がありますか？　飲み代を渡す時に「今日も飲みに行くんだ～、またご飯ムダにするの？」とか「お酒に消えるお金があれば○○買えるのにな～」とか、言った事が、ありますか？　思った事を何でも言い合うと争いになるし、ある程度言わない事も必要かもしれないけど、自分の考えを相手に上手く伝える事も、夫婦には大事な事だと思います。結婚した時に「ダンナを上手く躾なさい」と言われた事があり、その時は「この人、何言ってるの？」と思ったけど、ダンナを上手にコントロールするのは、やはり妻の役目なのかな？と思います。　言うべき時は言える人になる事も大事です。その場でご主人にわかってもらえたら、こんなにいつまでも嫌な気持ちも引きずらずに済むんじゃないかなぁ？

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あなたは悪くありません。

清里桜心友

2006年12月18日 14:43

ご主人の切り返しは冗談とは言えませんね。笑えないですもの。おそらく口が滑ったのでしょうが，私だったらただじゃあおきませんよ。きちんと謝罪をしてもらいます。それでなければぼこぼこにします。日々の生活の中でもご主人の気遣いを感じられないからこそ，２年前のその一言が忘れられないのではないでしょうか？けっして心が狭いわけじゃないと思いますよ。ご主人には，あなたのお気持ちは言葉にして言わないと通じませんよ。また，ご主人の気持ちも，言葉にしてもらわないと通じませんよね。お子さんがまだお小さいようですし，なかなかゆっくり夫婦で会話をする時間も取れないかもしれませんが，どうかお互いに歩み寄る努力をなさってください。あなたの心が癒されたときに，初めてご主人を許せる事ができるはず。

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何それ

ロバミ

2006年12月18日 14:47

「２週間で13万使うような生活がしてみたい」なんて言われたら、口ひん曲げて「ほんと、体験させてあげたいもんだわ。」と真顔で言うと思います。　その返事によっては修羅場でしょう。　腹が立つというより、もうガックリきますね。「○○につける薬は無い」という言葉が頭に浮かんでしまいました。（失礼）　この件に関して許す必要はないと思います。ただ、私なら自分の夫はデリカシーは皆無だと肝に銘じるでしょうね。　今後、似たような事があってもショックを受けないために。

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旦那の言い返しかたは普通の感覚ではありえない

総一郎

2006年12月18日 15:27

旦那にしてみれば「飲むのも仕事のうち」という意識があったのかもしれません。だから、あなたの言葉を皮肉と受け取り「男には男の付き合いがあるんだ！」ぐらいは言いたかったのを同じように皮肉で返した、というところかな。それにしても、ずいぶん間の抜けた返し方ですね。旦那は経済観念が希薄のようだし精神的にもどうかなと思います。夕飯の件ですが、これからは「家で食べるときは連絡してね」とお願いすれば、無駄な食材も作る手間も必要なくなりますよ。でも、こういう旦那って連絡なしに突然帰ってきたとき、食事の支度ができていなかったら逆切れする可能性が高そう。

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誰のせいで入院したと思ってるの？

きみちん

2006年12月18日 15:38

タイトルどうり旦那に言い返してやるべきです。妊娠は一人ではできませんもんね。それにしてもデリカシーにかける一言で、さぞ、傷つかれたことと思います。旦那さんの切り返しは冗談にもなりません。”あんたが週に６万も使うからストレスでこういうことになるのよ”といってやってください。言わないと、もっといらいらしてお腹の子によくありませんから。

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その場でちゃんと気持ちが言えましたか？

ひどすぎるやん

2006年12月18日 15:40

旦那様、痛いところを突かれたので逆襲したつもりかもしれませんが、しゃれにもならない最悪のジョークですね。ところで、トピ主さんはその場でどうなさったのでしょうか。私なら、その場で涙がこみあげて、感情的に何か言ってしまいそうです。でも、それくらい傷ついたということを言わなければ、相手も気づかないでしょう？もし言えていないのなら、今からでも、「あのとき実は、立ち直れないほど傷ついた。実は今も忘れられないくらい傷ついている。私がどんなに不安で怖いつらい思いをしたのか、あなたにはさっぱり伝わっていなかったのかな。まさかそんなことを冗談にされるとは思わなかった」って言ってみたら？

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それはひどすぎます！

くき

2006年12月18日 15:57

そんな事言われたら私は絶対許さないです！どのくらい不快で悲しいかを伝えて、心から謝って貰うまで、とことん喧嘩します。トピ主さんと旦那様が普段どのような生活を送ってらっしゃるかは解りませんが、お金の事と夕飯の事は話し合われた方がいいのでは？と思いました。 …そういう事は積み重なって来てだんだんトピ主さんにストレスを与えてくると思います。

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意思の疎通をはかりましょう

観葉ジャングル

2006年12月18日 16:00

その時、きちんと抗議したんですか？「飲み代と医療費を一緒にするな！」と。もちろん不謹慎ですし、比べられるものじゃないですが、何か言い返したかったご主人が、深く考えずに引き合いに出したのでしょう。言ってしまったことは、なかったことにはできませんし、2年も前のことなら「売り言葉に買い言葉だった」と思って、もう考えないようにするしかないと思います。でも、文面から察するに、今の許せない感情は、以前の一言が問題だったのではなく、普段のご主人との関係からくる問題ではないんですか？諸々の不満が溜まっていて、以前の一言は単なるきっかけで、あくまでも氷山の一角のような印象ですが。いずれにしても、ご夫婦できちんと話し合う機会が必要ですね。

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そんな時期

おかず

2006年12月18日 16:39

30・40代の仕事が好きで脂の乗っている男性で、特に打ち込める趣味を持たない場合はお酒の付き合いが多くなっているような気がします。私の作戦はお金の不足を言うのでなく、子供のお稽古ごとの相談を持ちかけて飲み代を減らしました。 10年間ぐらいそんな時期が続いたような気がします。それが終わると、本当に無駄使いが無くなり良き夫・パパになります。

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