彼が実家へ来る際に…。

実家へ泊まり込みで初顔合わせをした際の彼の振る舞いに対して、「親がどう思うか、どう言うか」より、「自分がどう思ったか」によっては、今後の関係を考え直すと思います。 例えば、ご飯に行くとき、会計時、ありがとうございますのみで何も言わず、ご馳走してもらう気満々（に見られる態度)であれば、「え？これってどうなの？」と「私が」思うし、緊張して挨拶もろくにできないのでは、「それで社会人として大丈夫なのか？」と「私が」思ってしまい、「彼としてはいいんだけど、結婚相手としてはイマイチかも」って。 逆に、「彼は緊張しいで恥ずかしかり屋で、そういうところが私は好き！結婚したら、親戚付き合いは私がリードしてガシガシこなすから、むしろ彼は不器用なままでいてほしい。」と思っているなら、親から「全然社会人としての振る舞いがなってない。あれはだめだ。」と言われても、「彼の不器用さが好きだから彼を結婚相手に選んだ。誰にでも合わせられるお調子者の外ヅラがいい男じゃないところが好き。私、人付き合い得意だから、会社の上司との付き合いも私が切り盛りするし、親戚付き合いも私がリードしたいから、彼はあれでいいの！」と親を説得します。 このトピを読むと、トピ主さん自身が、彼をちょっと頼りないなぁ、社会人として大丈夫かなぁと感じているようなので、今後の関係を考え直すのもいいと思います。 >当日、なんだかこっそり『今はこうするべきよ、、』とかおせっかいなことを言ってしまいそうです。 うん、これはやめた方がいい。重要な場面で彼はどう振る舞うのかを見る、トピ主さんとしても彼を見極める大切な機会ですから。

ちょっとトピ主さんのスタンスがわかりません。 今回の顔合わせにかぎらず、付き合いのなかで気にかかることがあれば関係性を考えなおすことは充分にありえると思います。でも、それはトピ主さんだけの権利ではなく、彼も同じだと思いますが。 ところで、その顔合わせはなんの目的で行なうのでしょうか。結婚の挨拶ではないですよね。たんに付き合っているという挨拶のためですか？　でも、それにしては宿泊をともなうのは大げさなように感じますが。それとも、ただ遊びに来てもらうついでに、両親に彼を紹介したいというだけでしょうか。そして、トピ主さんも同じように彼の実家へ行き、彼の両親に挨拶をし、彼の実家に宿泊するのですか？　それとも、それはもうすませてあるのでしょうか。どちらにしても、顔合わせという機会をつくるのなら、おたがい同じようにしたほうがいいと思いますよ。 さて、トピ文を読み、トピ主さんのスタンスが気になりました。トピ主さんは両親といっしょに彼をジャッジするつもりですよね。でも、それはおかしくないですか？　トピ主さんと彼はお付き合いをしている対等な立場です。彼と結婚するつもりがあるのなら、なおさらそれを意識しなければなりません。トピ主さんが両親と同じ立場から彼をテストするのなら、トピ主さんは彼からの信用をそこねる可能性もあると思います。挨拶の段階から両親側についているのなら、結婚しても同じだろうと予想されるからです。それをわかっていますか？ 彼が何かしでかすのではないかと、両親と同じ目線でテストするのはやめたほうがいいです。むしろ彼と同じ立場で、両親に挨拶するのだと考えたほうがいいと思います。古い価値観は捨てるべきです。ちょっとトピ主さんのスタンスがおかしいのではないでしょうか。

初顔合わせで 実家に泊まり込みの方が失礼だと思います 誰が提案したのですか？

皆様、レスありがとうございます。 顔合わせしましょうとなったきっかけは、両親がすごく会いたがっているからです。 何度も「いつ家に来るんだ。」と言われ続け、まだ付き合って浅いのにさすがに彼も当時は抵抗していたのですが、来年には結婚前提に同棲することも決まっているので、時期的にも、彼も承諾し、双方会うことになったのです。 私自身、トピを見返していて思ったのですが、かなり彼に上から目線だし、親の言いなりになりたいのか？私は？と思い反省しました。 父（義父）はかなり昭和の考えの持つ人です。 私は、幼い頃から親に否定され過ごしてき、主体性もないし、親の言うことは必ず聞いてきました。 親がよく思わなかったらどうしよう、とか、一瞬初めて会ったときは、○○君、もっとこうできてたらよかった。と親から指摘を受けましたし、期待に応えてもらえなかったら結婚も大反対、、？その時まともに納得してもらえるか？と今から色々不安に思っています。そのことから色々と気負いしてしまっているのかもしれません。 会うときに、仕事内容や収入、上に上がれるのかなど彼の人となりをしっかり査定（と言い方はあれですが）する、と父は言ってましたし、余計に怖いです。 ただ、それで反対されても私は彼と同棲後は結婚も視野に入れているので、その時はきっと…。 私もいい年した大人ですし、、 色々と試行錯誤してみます…。

私があなたのご両親なら、まずそこで止めて〜って思うし、いきなり泊まる！？って驚きますが、ご両親からの提案なんでしょうか？ とりあえずそれは置いておいて、結婚の予定なのでしたら、あなたが彼とご両親の間でフォローする事がとても大事ですよ。 礼儀に厳しいご両親なら、訪問前から彼と話し、きっちり対策をして行くのです。 ご両親には、彼は緊張してしまう方だから、、と話しておくのです。 彼とご両親がうまくいくように、あなたが気を遣い行動するんですよ。 何もフォローせずに彼がどういう行動をするのか見るのは、そこではありません。

謎の上から目線ですね。あなたはどの立場で発言しているのですか。 泊まり込みであなた含め、家族全員に見張られて査定されるなんて地獄ですし、あれこれと偉そうなことをいいますが、一体何様なのでしょうか。 彼を見下しているとしか思えない主さんの言動。おいくつのカップルか知りませんが、主さんの満足いくように基本のコミュニケーションがとれてない彼なのだとしたら、両親に紹介するのは時期尚早なのではないですか？しかも泊まりがけだなんて、苦痛以外の何物でもない。 あなたもあなたで、彼にとても失礼な考え方をしてる自覚あります？もし彼が至らないならば、味方をしてさりげなくサポートし、円滑に進むように協力するのがあなたの役割なのに、親と一緒になって査定する気満々で萎えますね。まぁ、そんな気が回る女性なら、初めての挨拶を泊まりがけでなんてバカな設定しないか笑 彼をバカにするのもほどほどにしたほうがいいですよ。

何で顔合わせで泊まり込みなの？ 不安になるような相手なのに。 彼が泊まりたいと言ったのでしょうか。 親がチェックしてやるから泊まりにこさせろと？ なんだかすごく変な話ですね。

昭和の男ならなおのこと彼の盾になってあげなさい 彼女の親と食事に行って「ありがとうございます」以上に何がいる？ そこを指摘されたらあなたと親だけになったときにこんこんと説教しなきゃ じゃあ何をすればよかったの？って 結婚するってことは、配偶者の盾になること。 お互いにね あなただって彼のお母さんから あの子の化粧派手ね。服装もチャラチャラしてて。あんな子イヤだわ なんて言われて彼が黙ってたらイヤでしょ 娘の父親はっていうのはドラマになりやすいから 世間でどうのこうの美談にされちゃうけどね 彼にも親がいることをお忘れなく

大前提として、２０代の若者の振る舞いは、５０代の世代から見て至らないところだらけなのはしょうがないです。 それは主さんも同じでしょう。 それを鵜呑みにしていたら、誰とも結婚できませんよ。 顔合わせなんて、トラブルに決まっているのですから、分かっていることは事前に打ち合わせしておくなり、苦手なところは回避するのが普通だと思います。 ナイフとフォークを使ったことないなら和食にするとか。 会計が気になるなら、主さんたちがごちそうするようにするとか。 親御さんの性格や気にするところは主さんが一番知っているのですから、うまく乗り切れるかは主さん次第だと思いますよ

そういう環境で育ってきたのでしょう。 常識のある人なら、 指摘すればだいたい分かるのではないでしょうか。 主さんの悩みは、それを指摘していいかどうかですよね。 取り敢えず、真顔で指摘するのは避けた方がいい。 真顔でやると、つい上から目線で言うことになります。 半分冗談にして、「挨拶の予行練習をしてみよう」と、 持ちかけるのはどうでしょうか？ 主さんも一緒に練習してみることで、 自分も相手も、うまく練習出来る気がする。

ご両親がごはんをご馳走するとしたら、誰が率先して「今日はご馳走してもらっていいんでしょうか？ありがとうございます。今度は〇〇の機会にぜひ招待します」と言うんですか？「あなた」ですよ。その横で彼は折り目正しく頭を下げる。なにか不自然な点がありますか？ 一瞬だけ初めて会った時に彼の紹介をご両親にするのは誰ですか？「あなた」でしょ？その横で彼は折り目正しく頭を下げる。なにか不自然な点がありますか？ 誰と誰がチームで、誰がフロントなのかよく考えてください。 チームAはあなたと彼です。チームBはあなたのご両親です。 チームAのフロントに立つのは、チームBと関係の深い「あなた」です。あなたがチームAの代表として前面に立つんです。 あなたのレスにもあるように、あなたはご自身をチームBの一員だと認識し、チームBの視点から彼を査定しようとしている。あなたもお気づきのように、この認識が根源からおかしいんですよ。 ここから12日のレスに関してですが。 「余計に怖いです」「主体性もないし」などと言っている“いい歳したコドモ”は、「仕事内容や収入、上に上がれるのかなど彼の人となりをしっかり査定」しそうな父親を止める気もない。その事態が想定できていてもなお「それで反対されても」などと「自分の結婚」にばかり視点が向く。 ・親が怖い ・結婚がしたい これだけしか考えられず、親によって傷つけられるかもしれない彼への配慮などまったく持ち合わせない。とんでもなく、コドモです。 いいですか？自分にまじないをかけてでも強くなってください。相手が「昭和の父」ならば、あなたは「令和の娘」です。ご自身を「令和の娘」だと鼓舞するんです。あなたならできます。調教された動物ではなく、「人間だもの」なんですから。

レスが遅くなりましたが、すべて確認していました。皆様、ありがとうございました。 仰る通り過ぎて、自分が馬鹿だなと笑ってしまいました。（汗） 今日がその、当日の日です。 一部のレスに、 「" 親がチェックするからつれてこい"とでも？」というレスがあったのですが、その通りです。 父が、話してみないと分からんから早く連れてこいと、そういう人です。 父の考えは父の考えなので、それを止めようとは思いませんが、それなら、私も負けじと彼と団結して立ち向かおうと思いました。こういうのはなんだか初めてで分からないし不安でしたが、勇気が出てきました。ありがとうございます。 彼にも申し訳ない気持ちでいっぱいと共に何故か余計惚れました。（え） 私が守る！！幸せにする！！ 今日、明日、は円滑に、楽しく過ごせたらいいなと思います。