怖くて前に進めない

少し文章を誤解している可能性はあるけど、そのままを読んだ限りにおいては違和感だらけ。 >でもどうせまた同じように少しでもワガママ言ったり泣いたりすればフェードアウトされるのではと怖くなっています。 当たり前だとしか感じない。 ワガママや泣いたりすることでお相手を意のままに操ろうとする女性の前から男性が逃げ出すのはいたって普通のこと。 トピ主さんは自分の問題だらけの性格を改善する方向で考えているのかな？ 個人的には文章からは今までの自分を変えずにそのままで、それで男性が逃げていくことを恐れているってことのように読み取れてしまう。 申し訳ないけど、男性と良好な関係が構築できないのはトピ主さんの性格に問題があるから。 問題のある性格をそのまま受け入れてお付き合いの維持をしてくれる男性のような酔狂な人はいない。 >どうすれば前向きになれるでしょうか。 前向きになるのではなく自分の性格を顧みて大きく修正をする必要があると思うけど？ あとは多分だけど無理目な男性とのお付き合いばかりを望んでいる高望み状態になっていないかな？

先ず男性の見分け方を学ぶところから始めてください。 自己肯定感の低い女性の多くは「女性のご機嫌取りが上手い＝優しい」と思い込みがちです。 しかし女性のご機嫌取りは知識と経験があれば誰でもできます。 心の中がドス黒い男性でもね。 優しさとは何か？ 誠実さとは何か？ 一度よく考えてみてください。 個人の価値観によって変わるかもですが、 少なくとも一緒に居て心地よいだけでは決まるものではないと思いますよ。

仕事も順調、資産形成もしっかりしていて、顔も目を二重にして綺麗になったのなら、恋愛に関しても問題ないと思いますよ。 家庭環境でトラウマになっている部分は多いと思いますが、もうそこは過去のことと切り離して考えないと、ずっと苦しむことになると思います。 「あんな親(家)で育ったけど、私しっかりやれてるじゃん！」と自分を褒めてあげていいんですよ。 めんどくさがられるのは、事を大袈裟に捉え、ガーガー言ってしまうからではないの？ もっと自分に自信を持ってください。 好意を持ってくれている方がいるなら、お付き合いしてみたらどうですか。 交際が上手くいったとして、感情的になるようなことがあったらまずは「深呼吸」をしてみてください。 そしたら「今これ言う必要あるか？」って冷静になれることもあると思うしね。 一般的に男性は、ヒステリーを起こしやすい女性が苦手です。 そこさえ気を付ければ上手くいくんじゃないかな。 幼い頃お母さんがトピさんにうっとうしいと言ったのは、心に余裕がなかったからだと思いますね。 はい、だから許してあげてくださいね。

今更、陳腐で当たり前なんですが、人付き合いの基本です。 それは、相手の身になって考えることです。 「自分がこういう態度を取ったら、相手はどう感じるだろうか。」常にコレですよ。 そして、相手が少しでも不快な表情、態度をしたら、次からそれは止める。 常に相手に誠意と愛情を持って接する。ありきたりですが、こういったことの積み重ねが、 相手の信頼を得る早道ですよ。だから、男女関係は、普段は感情の出ない、淡々とした、 淡白な関係の方が長続きします。お互いに長所、弱点等分かってるから、無用な衝突を 避ける大人の関係。冷たい仮面恋人かもしれないが、あまりベッタリしない淡白な関係こそ 長く続きます。貴女は、男性と無理して何もかも共有しようとして、墓穴掘ってませんか？ 男女関係は着かず離れず、距離感がある方がいいのですよ。また、そういった大人の男性を、 イケメンとかの容姿ではなく「性格」で選んで下さい。そういう男性は、いますよ。

長い文章にも関わらずお返事ありがとうございます。私自身の性格を直すしかないというご意見もごもっともだと思います。ただ言い訳させて頂きたいのが 私がお付き合いしていた方に毎回会うたびに不満やワガママを言ったり泣いたりしていたわけではなく、たった1回 「そんな風に言われたら傷つくなぁ」とか「ちょっと悲しくなるからやめてもらいたい」と自分の気持ちを伝えただけでフェードアウトされています。ヒステリックに泣き叫んだりしたことはなく落ち着いて伝えていたのですがたった1回だけでもダメだったんですね。 周りのカップルは泣き叫びながら喧嘩したり思ったことをぶつけたりする方もいたのでそうはならないよう気をつけてはいましたが難しいですね。 喧嘩ができるカップルが羨ましいです。 喧嘩にすらなりませんでした。 見る目がないと言われればそこまでなので反省しています。 伝え方って難しいですね。

そもそも明るくなく愛嬌もなく・・という女性が意見したり悲しくなったと泣いたりすると面倒かもしれませんね。 普段明るくて可愛げがあれば、そんな姿もたまになら愛おしく思う男性が多いのではないでしょうか？ つまり、主さんから楽しさを提供される事が無いのに、更に鬱陶しい意見、泣きが入るとなると付き合い自体が無意味に思えそうな気はしますけどね。 どうせ嫌われるのならもっと素で行ったらどうですか？ まぁ今更性格を変えるのは難しいとは思いますが・・。

毎回ではなく1回でということなら、そしてトピ主さんの追加のコメントを前のものと組み合わせて考えていくなら、 このトピ主さんの我儘？と泣くという行為の前にお相手の男性は既に何らかの原因で気持ちが冷めていたんじゃないかな？ そして冷めてきているので恐らくだけどトピ主さんに対してキツイ言い方をしていたのかもしれない。 その言い方や振る舞いに対してトピ主さんが異論や反論を伝えたということなのかもね。 お相手目線でを想像するなら冷め始めているところへトピ主さんのお相手目線での我儘や泣いたりすればお別れの後押しにはなると思う。 なので、目を向ける必要があるのはお別れ直前のトピ主さんの我儘や泣くという行為ではなく、その前のここでは書かれていない事柄だと思うよ。 それがトピ主さんに問題があったものなのかお相手に問題があったのかは変わらない。 もしかしたらトピ主さんには自覚のない問題なのかもしれない。 例えば、お付き合い中に男性が他の女性に興味を示すのは仕方がないこともあるけど、少し自分側に問題があった可能性は否定はできないので。 あと、ご友人が派手な喧嘩をしても関係が終わらないのは関係性が構築できているからかもしれない。 こういうのって必ずって言っていいほど恋愛感情は削られるので多くの場合には何回目かの大きな喧嘩で気持ちが削られて耐えられなくなるので終わりには向かうことになると思うよ。 ただ、トピ主さんのケースとお友達のケースは関係性が違うので比較をしても意味はないけど。 お相手とはどんなお付き合いになっているの？ 同じことが続くなら、たまたま似たような人とお付き合いをしてしまった可能性は否定はできないけど、多くの場合には同様の問題があるので同様なお別れになるって考えてもいいのかも。 お付き合いの中にヒントというか問題点があるのかもね。

トピ主さんは、好きになった男性に対しては「ワガママ言わない、顔色を伺う聞き分けのいい女」になってしまうんですね。相手は「ワガママ言わない、顔色を伺う聞き分けのいい」トピ主さんを好きになって交際が始まるのに、付き合い始めると、もっとこうしてほしいとかこういうことをされて悲しくなったとか自分の意見を言い始めたら「え？思ってたんと違う…騙された。」になって当然だと思います。 トピ主さんは友人や仕事仲間には優しい頼りになると好かれることが多いなら、そのままでいても十分魅力的なんだろうし、生活は安定し将来に向けて資産形成もしているなら交際相手としても問題ないはず。「ワガママ言わない、顔色を伺う聞き分けのいい女」なんて猫をかぶらないで、普通にしているトピ主さんを好きになってくれる人と付き合えばいいのです。頑張って！

さらにレス頂きありがとうございました。皆様から頂いた意見を大事に自分と向き合っていきます。 本当にありがとうございました。

レス欄を閉めさせて頂きます。 本当にありがとうございました！