親との過去は全て水に流さないとだめですか？

新居は自分たちのことでご両親には関係ない。 断ればいいのに。 それにご両親のやり方が嫌いで預けたくないとなればますます離れたところに住みたいでしょう。 過去と言っても幼少の頃ではなく現在と言っても全く損傷がない。 ご主人だって近居は嫌なはず。 自分たちは自分たちのやりたいようにやるとハッキリ言えばいいのに。 水に流さないといけないってなんなの？どこから出てきたの？ 水に流すような過去ではなく今現在起こっている問題だと思いますよ。 主様の思考がちょっと変わってる気がします。

放っておけばいいですよ。 うちは子供たちが独身なので孫ももちろんいないですが、娘や息子が結婚して近くに住みたいなど、こちらからはどうしてほしいとか特にありませんので、本人たちに任せますよ。 だいたいがトピさんのお母さんのように元気じゃないので、孫の世話を頼まれても動けませんので、かえって近くに来られたら困るかも。 ちょっと情けないわね。 実家からの援助もないんだし、文句を言われる筋合いはありません。 ご両親のことは好きじゃないんだし、無理していい顔する必要もないですので、嫌なこと言われても、適当に流していけばいいですよ。 子供さんの何かの行事の時だけでも、声をかけてあげるだけで充分かと思います。

お父様はうちの父、お母様はうちの祖母と母にそっくりです。 一度本音を母にぶちまけた事がありますが暖簾に腕押しでしたよ。こちらを加害者・自分を被害者と捉え大暴れ。元々弱い方を押さえ付けるタイプの事なかれ主義の父は母の肩を持ち私は精神病みました。 私には姉がおり姉は子供をよく実家に泊まり掛けで預けてますが、子供が親恋しさに泣けば「じゃあ家へ帰れ！」と本気で怒鳴りつけ、遊んでほしいから気を引こうとしつこい事をすれば大きなため息や大きな舌打ちをして威圧し、子守りのイライラを子供本人や私にぶつけて来ます(睨まれた！の言いがかり、まさに私の母も言ってきます) そのくせ姉には良い顔をして次も子守りを引き受ける…というか子守りさせてほしいとせがんでいるので訳が分かりません。 トピ主のご両親もこんな感じで訳分かんない事をしだすんじゃないかなと思います。 関わらないで済むなら関わらない方が良いと思います。徐々にフェードアウトしようとすると厄介な事になると思うので。

その嫌なものリストを言ったところで、激怒されるだけです。 それですぱっと絶縁できればいいけど、よりしつこく文句が続くだけ。 電話に出ない、LINEの返答を出来るだけしないなどして、ひたすら疎遠にしていくのが一番良い。別に毎日電話がかかってくるわけでもないでしょう。 一時間以上文句ってそんなの2分ぐらいで、子供が泣いてるからまたね～と切ればいいじゃないですか。 どのみちマンションは買ったんだからどうにも出来ません。勝手に近くに引っ越してきたり、アポ無しで来て泊まっていこうとしたり、そういう不安はありますか？

>今回の新居購入に大変立腹しています トピ主さんがどこかで職場復帰後「子供に熱が出たら頼りたい」と計算している様にも思います。だから邪魔にも出来ないしはっきり言えないのでは？ 家族3人だけで家庭を築く覚悟が足りません。 私は夫婦ともに色々あり親と疎遠で生きていますので、親の様な他の人に言われる筋合いも権利もないし、夫婦だけで助け合ってものすごく上手くいっています。親だから仲良くしなければいけない、というのは日本の昔ながらの家制度の洗脳です。性格が合わなければ疎遠で良いのです。 トピ主さんが自ら話すから親が言う。トピ主さんが話さなければ親は何も言いません。どこかで親に依存していると思いますよ。

連絡先を全て変更して疎遠でいいじゃない？ 両親に振り回され過ぎ。 あなたの家族は誰ですか？ 旦那さんと子供でしょ？ 旦那さんにもトピ主親と関わりを持ってもらいたくないのなら疎遠でいいよ。 過去を水に流すとか面倒くさい考えは辞めて、あなたがしたいようにすればいい。 親に洗脳されているのよ

もう、家を購入した後なんだし 苦情には取り合わないでいいと思います ちょっと昔の考えですから 嫁に行った立場でしょう？ 自身も親になり、自分の人生を歩んでいるだから 別に親の助けなんて必要もない なんというか、没交渉とか、絶縁とかじゃなくてね お互いの人生を歩んでいきましょうってことです 親は東に家を建ててほしいと願うのは自由であるし あなたがどう行動しても問題はないのです いうこと聞かない子供なんて、ありふれています お互いに主義主張や意志や価値観がある それだけのことなんです 一致しなければしないでいいのです 従わせる必要も従う必要もないのです １時間、ちょうどいい距離だと思います 正直、祖父母に子育てさせるのは間違っていると思うが 祖父母に協力してもらうことはいい事だと思います 近いとどうしても子育てさせてしまいがちなので 本当に困ったら協力してもらう距離っていうのが１時間です 都内の一時間は遠くないです 毎日通勤にそれくらいかかるんだから

「そっちと近居なんて考えたこともない。通勤遠いし子供預ける？すぐいっぱいいっぱいになっちゃう人に？それよりも保育園預けた方がラク。」 もっと言っちゃうなら「親同士いがみ合ってるのも、うちの旦那に言いがかりのような事で暴言吐くのも嫌なので距離置きたい。縁切りまでは思わないけど合う頻度も年一くらいにしたい」とか？ 「思ってても伝わらない」ですよ。

親が書いてあること全てについて謝罪してきたならともかく、 別のことで激怒してる状態ですよね なんで”水に流す”という発想が出てくるのか不思議です 両親が反省していない以上、あなたがされた事をお子さんもされる可能性は高い。 どこかに連れて行かれて体調不良になれば、ものすごく不安だろうと想像しますが その心細く不安な時に怒鳴られ、叩かれることもあったわけですよね どこかのタイミングで謝られたことはありますか？ ないなら何も変わってないですよ 育児を手伝えなくなって立腹、というのは、結局自己満足のためなんですよね 孫との楽しい時間を過ごし、あなた方夫婦からは感謝され、老後は恩返しをしてもらう その目論見が外れたから激怒している。それだけ。 そもそも娘家庭を独立した家庭だと認めてないからこうなる。 なぜ親の言う通りにしないんだ！怒！ということでしょう？ まだ自分達の支配下にいると思ってんですよ 水に流して合い鍵でも渡せば、夫と離婚することになっても仕方ない。 お宮参りの言いがかりは夫婦仲をおかしくさせるためだったんじゃないの？ あなたが親の側に付かないから長々と文句言われたんじゃないですか？ ご両親は仲が悪いのですよね。 長い老後をうんざりしながら過ごすより、言いなりの娘と可愛い孫がいた方がいい だから離婚させるか娘夫も支配下に置いて充実した老後にしたかったのかも。 まず、子に悪影響がありそうかを考えるのが最優先です。 昔の育児をそのままやられちゃ困るんで、あなたが言えばその通りにしてくれそうか。 子より親のやりたい事を優先するんじゃないか、夫の悪口を子に吹き込まないか。 具合が悪い時の急変に迅速に対応してくれそうか 私なら 「そもそも手伝ってもらうつもりはなかった。夫婦で頑張ります それが気に入らないなら絶縁してくれて結構です」と言いますね もう立場逆転してるんですよ

言いなりになる気はサラサラありませんね。 　でも腹一杯のことを言うのも大人げない。 　会社から遠いからね、でよいでしょう。 後は勝手に怒っていればと、心のなかで思ってスルーです。 　つまり、行動が答えです。 　迷惑もこうむったけど、恩もありますからね。 　そのうちあきらめますから。

ご両親はあなたにしたことと同じことをお子さんにしないとは思えないのですが。 その点は大丈夫なのでしょうか・・・純粋にしんぱいです。 お子さんの為にも強くならないといけないと思いますよ。 がんばってくださいね！

＞親の過去の言動を指摘したところで何も生まないので黙ってきましたが、今回何度も何度も文句を言われるので、上記の懸念があるから信用しきれていないと伝えてしまうべきか悩んでいます。 育休中で、時間が有るから？ それなら、親御さんも、たっぷり時間と手間をかけて応戦してくると思います。 ＞私の心が狭いのか… 親御さんは、どうやったらトピ主さんが反応するのかをご存じです。 トピ主さんの心が、婿や孫に向いたと思ったから、婿の態度に難癖をつけましたよね？ 今度は、家の購入にケチを付ける。 トピ主さんが、反応すると分かっているからです。 ここで、あれこれぶちまけたら、親御さんの思うツボ。親御さんの目的は、「娘と関わる事」なんだから。 育休は、早めに切り上げて、復職して、親の連絡も「いやー、気が付かないほど忙しいのよ」でスルーする方が良いような気がしますよ。

こんにちは。 大変ですね。 困ったご両親ですね。 絶対に近くに住まない方がいいと思いますよ。 その様子では、わかってもらうのは無理だと思いますよ。 放おっておきましょう。 過去の事も　言わない方がいい。 言ったところで、また、あーだこーだ、文句や言い訳を言ってくること間違えないです。