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息子が私の母に冷たい

レス177
（トピ主 0 ）
🤔
悩める息子
ひと
結婚１０年目。私（３９）妻（３９）息子（８）娘（５）の４人家族です。 私の実家は１５年前公務員であった父が他界し、我が家から３０分ほどのアパートに母が一人暮らしてます。母は社会経験がなく、世間からズレがある為か、話が噛み合わないことがあったり、（悪気なく）失言してしまう事があり、友人は居なく孤独です。普段はテレビを観て過ごしています。 妻の実家は、我が家から２０分程の一軒家で、義父母共に数年前に引退しました。義父は元大手企業のエンジニア。定年後、自宅の部屋を工房に改造し日々趣味に打ち込んでいます。義母は元教員。話上手で、趣味や交友関係に忙しい様子です。 母が孫に会いたがるので、月に２回ほど子供を連れて行っています。妻実家は月１行きますが、予定が合わず２ヶ月程空く事もあります。 ご相談の内容となりますが、最近息子が私の実家に行くのを嫌がる様になりました。「つまらない」「やることない」と言います。母はすぐ不安になる人でよく体の不調の話をします。そんな母に対して、「それ前も言ってた」と冷たい言葉を浴びせます。先日、ふとした事で母が息子を１年生だと勘違いしてしまい、話が噛み合わなくなり、息子が怒り、その時の口調もキツかったです。 一方、妻の実家は気に入っている様で行きたがります。妻実家は男兄弟がおらず、念願の孫息子である息子に義父は甘く、訪問するたびに一緒に飛行機やロケットを作って遊んでます。飛行機が好きな息子は、余計に楽しいそうです。義母も職業柄、子供の心を掴むのが上手く物知りなので、義母との会話も楽しいらしいです。 確かに母は義父母にようにサービス精神に欠けているものの、義父母同様に息子を大事に思ってる事は変わりなく、その事を息子に伝えているのですが、理解してくれません。このままでは母が不憫です。息子には高齢者に優しい青年に育って貰いたいと考えてます。アドバイスをください。

トピ内ID：32596b4f0ae5c8ae

#娘・息子
#父親・母親

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あなたが盛り上げれば？

🙂
choco
８歳児に求め過ぎです。 ８歳の子供が偏屈な高齢者と一緒にいて楽しいわけがないでしょう。 あなたが仲立ちするなり、楽しいことを用意するなりしていますか？ 自分に出来ないことを子供に求めないでください。

トピ内ID：ab7ef7593b587fc3

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アドバイスの仕様が無い

🙂
めろん
子供は正直です。 それに住まいの環境、母親の知的レベル、母親の社会性、母親の性格など。 幼い子供だけではなく、他人も近づきたくないという結果、友達もいないあなたの母親。 あなたの息子とはいえ、あなたとは別人格の一人の人間です。 悪気は無い、という言葉は人間関係で免罪符にはならない事を肝に銘じる事です。 社会性がなく、失礼な言動をし、友達がいない母親は、あなた一人で大切にしてください。 妻や子供を使って親孝行しようなんて厚かましい。

トピ内ID：ca57351914d53b30

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また、出た

🙂
フロンティア
息子の妻子を使っての一人よがり親孝行。 なぜ息子の気持ちに寄り添わないのか？ 主さんの母親も「私が、私が」より 孫の気持ちに寄り添わないのか？ 誰が好き好んでおばあちゃんの愚痴に 付き合うのか知りたい。 主さん自身も自分の母親の延々と 続く愚痴と「私が私が」の話には 閉口しているはず。 本当に今時の父親の 俺は嫌だけど息子ならガマン出来るだろうの 俺さえ良ければの根性が腹立たしい。 8歳、色々な事に興味があり 興味がある事に一緒になって 考えてくれる妻の親。 頭を下げる位の有難さだよ。 主さん親子と天と地位の差がある。 私事ですが孫が興味あるものを 一緒に見、一緒に行動し感動していたら 医学生になりました。 お願いだから息子を使って 親孝行しないでほしい。 自分でしてこそ親孝行と言うんだよ。 それといい加減息子から父親になったら。 主さんも母親と同じように年を取ったら 孫に愚痴を言うだけの年寄りに なりたいの？

トピ内ID：1cef91604376255a

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高齢者にも色々いる

🙂
Mariko
悪気なく失言とありますが、悪気がないからこそタチが悪いのでは? 社会性がないのはお母様のこれまでの積み重ねなのに、8歳の息子さんに歩み寄れと言うのは難しくないでしょうか? あと、これが実母と義母が逆でも同じ事を思うのでしょうか?

トピ内ID：78bbdb0d61088bcb

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息子さんはなぜ行きたがらないのでしょうか

🙂
アクティブ
「つまらない」「やることない」 ということですよね。では楽しい事を提供し、やることを提供すればいい。 奥様側の実家は遊びを提供していますよね？だから「おじいちゃんおばあちゃんと遊べて楽しい」んです。 トピ主実家はどうですか？独居老人の話を聞くためだけの訪問ですか？ トピ主母は孫のために何かをしているんですか？ お子さんに「おばあちゃんと仲良くして」と求める前に、 トピ主とトピ主母がお子さんに楽しみを与えるべきですね。 いいですか、「おじいちゃんおばあちゃんの家」はお子さんにとって２つあるんです。 どっちかがあればいいと考えたら、どっちを取るのでしょうかね。

トピ内ID：465d8a2b05616991

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高齢者に優しいとは？

🙂
匿名
つまらないのに毎回無理やり会いに行くことが高齢者に優しいなんですか？ 会ってる時にちょっと転びそうになったら支えるとか、重たい荷物は持ってあげるとかそういうのが高齢者に優しいだと思うのですが。 8歳になればおばあちゃんと会ってるだけで楽しいわけではないのは当たり前です。これが成人に近ければそれでも会いに行ってくれる子もいるかもしれないけど、求めすぎです。 孫はあなたの親孝行の道具ではないんです

トピ内ID：8a5c56fb44714ce5

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8歳児に求めすぎ

🙂
てぃあら
可哀想ですよ！ 社会性のない世間知らずな老人に子どもが気を使えるわけないでしょ！ 逆にトピ主が親を諌めて身体の調子が悪いなどの暗い話ばかりだと子どもが遊びに来たがらないと伝えられては？ 親の機嫌はトピ主がとりましょう。 会話の成り立たない人との触れ合いなんて苦痛でしかありません。

トピ内ID：ab273cfc49936e63

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母にアドバイス

🙂
はな
アドバイスというか説明する相手は母でしょう 孤独なのは母自身のせいだよって 孫は関係ありません

トピ内ID：4a60fc3701b633d0

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父親が

😱
こまこ
息子に冷たい ってタイトルならどうでしょうか まだ成長途中の息子さんに 何処まで大人な対応求めますか？ 主様母を否定せずに 主様が大切になさっていれば 息子はその背中を見て育ちます 押し付けるものでも命令するものでもない 主様母に 感謝や配慮が少ないところに 子供心に思う所があるのかも それも成長だし 一つの価値観 優しい息子をお望みなら 相手に変化を求めないで下さい ありのままでいいを許して下さい 息子さん 間違ってますか？ 誰彼構わず子供に愚痴る大人なんて 大人な私でもイヤですよ

トピ内ID：5740742d00b5cddb

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8歳に求めすぎ。

🙂
通りすがり
そりゃ子供だもの、何もすることがないならつまらないでしょう。 トピ主さんがお母様のアパートで、息子さんと遊んであげればいいじゃないですか。トランプでも工作でも。お母様が遊ぶ息子と孫を微笑ましく見ていればいいだけです。 お年寄りが何度も同じ話をするのはよくありますけど、息子さん、お年寄りの話を黙って聞くには幼過ぎますよ。トピ主さんが間に入って別の話に持っていくとかしないと。 トピ主さんが色々と下手なんだと思います。

トピ内ID：a7f6bcc1934cd01b

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お母さんの得意なこと

🙂
がー
義父はもの作り、義母は話上手、とそれぞれ得意な事で、息子さんと遊んでいるのだから、お母さんの得意なことで、交流したらどうでしょう。ずっと専業主婦だったなら、料理は働いている人よりは、やっているんじゃないですか？ 　お菓子作りとか、餃子やハンバーグを一緒に作ってみるとか。 　小学生2年生は身体の不調の話なんか楽しくないでしょう。

トピ内ID：8f94448012aeb893

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子供を使って親孝行

😣
Hee
ただ連れて行って「はい仲良くして」と放置ですか？ それってお母様も困りませんか？ まだ8歳のお子さんに、楽しいことが何もない所でニコニコ祖母に付き合ってお話をしていろなんてむちゃぶりもいいとこです。 義実家で義父がお子さんの為に色々してくれていることは本当はトピ主がしなくてはいけないことなのでは？ お母様以前にトピ主の父親としてのお子さんとの関わりも不十分なのだと推察します。 せめてお子さんがお母様の家で楽しめる様に皆でトランプやボードゲームをするとか工夫をしていますか？ 自分に出来ない親孝行をお子さんに丸投げするのはトピ主の怠慢です。 息子と父親の役目をきちんと果たして下さい。

トピ内ID：5fd8805fc0089592

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トピ主が悪い。

🙂
いやいや。
コミュ障の実母になぜ息子の相手をさせるの？嫌われるに決まってるでしょ？ トピ主は自分の役目を放棄してます。 トピ主の役目は息子と実母の橋渡しです。上手く仲良くできるよう「常に」気を配ることです。 やってます？やってませんよね？ 妻親はコミュ障でないし、子供の相手が得意だから子守りを丸投げしても上手くいくんです。 トピ主母は違うんだから、その息子であるトピ主が積極的に動くべきでしょ？なぜやらない？ しかも上手くいかないことを小学生のせいにしている。 いや、誰が見たってトピ主が悪いよ。

トピ内ID：d51bc28b3705eea6

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8歳の子に求めるなら

🙂
ササメ
あなたのお母様にも求めたら？お母様には何か子どもが喜ぶこと、一緒にできることありませんか？ お母様にそれができないのなら、あなたがあなたに努力を求めることです。つまりお母様とあなたの二人分がんばって場を盛り上げることですね。 それができないなら、キツい言い方になりますが同年代の大人さえつきあおうと思えないような人と一緒にいて、8歳の子が楽しいと思えるわけがありません。我慢して笑顔を作る努力を強いても、よけい嫌になるだけです。 これは一つの提案ですが、トピ主様とお母様がライン等で週1〜2回一言二言やりとりしてお子さんの写真を送ってあげるなどしてはどうですか(お子さんの許可はとって下さいね)。文字や写真が手元にあれば記憶も残り、話題がつながりやすくなります。お子さんが実際に訪問しなくても、お母様はある程度寂しさを紛らわすことができるかもしれないし、トピ主様にとってもお母様の安否確認ができます。

トピ内ID：5c0b7063351f538d

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親離れ

🙂
なな
8歳の幼い息子を使って、親孝行しないでください。 冷たいと思うなら、息子であるトピ主さん自身が、孫以上に母親にやさしくして親孝行すれば良いだけです。 トピ主さんは、母親＞息子で、親離れできていないマザコンだと思います。 息子の気持ちに寄り添わない、ひどい父親だと思います。 いまのまま息子の気持ちを蔑ろにして強制すれば、高齢者が大嫌いな青年に育ちます。 そして、それを強要した父親も大嫌いになると思います。

トピ内ID：f59f861f7881a186

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レスします

🙂
グリーンクッキー
ずれてるとか悪気ないとか、ママが大事で、悪く言いたくないんだと思いますが、要は人の嫌がりることを平気でいい、反省しないので変わりなく、そのせいで周囲に嫌われている思いやりがない自己中心的な性格だということですよね。 悪気がないというのは、一番たちが悪いのです。 ナチュラルに性格が悪くて、直しようがない、ということなので。 そんなんじゃない、本当に悪気のない無邪気な人なんだ、とかかばうかもしれませんが、自分の発言で人が傷ついたり離れたりしたら、普通の人は反省して、気を付けようと心掛けるもの。 そういうところがない人というのは、自己中心的です。 基本的に祖父母にやさしい子供というのは、祖父母に可愛がられ幸せな思い出がたくさんあるから、やさしくできるのです。 そうやって、やさしい気持ちははぐくまれるのですよ。 自己中心的で、孫を楽しませようとか、孫のことを心掛けた会話ができない祖母にやさしくしろなんて、できるわけありません。 そんなことを要求するなんて、自己中心的な母親に育てられた息子はやはり、自己中心的なのだなあ。 与えないのに与えられたいなんて、図々しいです。 息子さんにやさしくなってほしいなら、孫が遊びに来た時くらい孫中心になれるやさしい祖母になるべき。当然ではないですか？

トピ内ID：8c23acf54c772d6d

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お母さんが動物を飼うとか

🙂
チキン
8歳には無理ですよ…。 トピ主さんも8歳の時に、一緒に遊べて楽しいクラスメイトと、不満ばっかりで話がかみ合わないクラスメイト、どっちと過ごしてました？「あのクラスメイトも寂しいかもしれない」と思って辛抱して付き合ってました？ 高齢者の孤独、話は弾まないけど自分を可愛がってくれている事、噛み合わない会話や体調不良が仕方ないのだという事を理解できるようになるまでは当分時間がかかります。 高校生から大学生位じゃないでしょうか。 そこまで来たら「お年寄りだから仕方ない。退屈だけど我慢してお付き合いしよう」が出来るようになるかもしれません。 また本人が行きたがってないのに二週間に一度の訪問は、余計にお母さんへの苦手意識を植え付けてしまう事になるかもしれませんよ。 あと、トピ主さんに言っても仕方ないですが、どうしても母方の祖父母に懐きがちな面もあると思いますよ。 やっぱり母親がリラックスしてるかどうかで違うので。 ただでさえ義父さんの工房という男の子の夢みたいな武器が向こうにはあるわけで、それに対抗できるような物をトピ主さんが頑張って演出してはいかがでしょう。 例えばトピ主さんの実家に行けばバーべキューが出来るとか。お母さんが料理上手ですごいご馳走が出てくるとか。 いやらしい話ですけど、行くとお小遣いが貰える、何か買って貰える、ショッピングモールのゲームコーナーで遊ばせてもらえるなど、物で釣るとまだ行くかもしれません。 あと、お子さんが動物好きならお母さんが動物を飼うのもいいかもしれません。 犬、猫会いたさに行くかもしれません。また動物がいればおばあちゃんとの噛み合わない会話をする時間も減るので、過ごしやすいかも。 いっそ「退屈は分かるけど、おばあちゃんは寂しい人だから、人助けと思って頑張ってくれ」と説得してみるとか？

トピ内ID：7908918dcfad7756

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息子さんが可哀想

🙂
MEE
8歳で祖母のご機嫌をとらなきゃだめですか？ 私の両親は孫(私の娘たち)が遊びに行くとトランプやおもちゃで遊んだり、子供が喜びそうな公園や水族館に連れて行ってくれたり。食事も子供が好きそうなお料理を作ってくれたり、外食もちょっとお高くて普段は行けないような所に連れて行ってくれたり。いつも孫を喜ばせようと笑顔で接してくれました。 義両親は行けばお小遣いをくれるのですが、孫と遊ぶわけでもなくコタツに入ってテレビを見てるだけ。食事も煮物と買って来たお惣菜など。子供たちは「早く帰りたい」といつも言ってました。 両親も義両親も孫を大切に思ってくれていましたが、そういうことではないと思うんです。 娘たちが大人になってから、義母に会いに行けば延々と繰り返される話を「うんうん」と嫌な顔をしないで聞いていますし、たまに電話をして話もしているようですよ。 8歳の子供にそれを求めるのは酷ですよ。せめてお母樣に、体調不良の話などは控えて貰うように言ってみてはどうですか？大人でもそんな話を延々とされたらウンザリしますから。

トピ内ID：04d6c1a1ad287b30

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レスします

🙂
凛
トピ主様のお母様を思う優しい気持ちをアラ還の私は嬉しく思います。 厳しいレスが多いですが お子様たちもいずれは自分の時間が必要になると思います。 まずは主さんがお一人でもお母様の所を訪ねてお話したりお弁当を買い一緒に食べるなりなさのはいかがでしょうか？ あまり窮屈に考えないようにして下さいね！

トピ内ID：ced4a9e2b8104bb2

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ウチの子の話で恐縮ですが

041
Vague
ウチの子たちの話で恐縮ですが、 まだ8歳ぐらいのときでも、別け隔てなく優しかったですよ。 どちら側の祖父母に対しても。 普段はやんちゃしたりスポーツが大好きでアクティブなタイプなんですが、祖父母といるときはペースをゆっくり合わせてにこやかに楽しんでましたから。 今はもう20代半ばになりましたが、（私が言うのもなんですが）すっかり感じの良い大人に育ちましたよ(笑) なぜかって？ それは私（トピ主からすればトピ主の妻）が、実親に対しても義父母に対しても、同じ距離感で別け隔てなく朗らかに接してたからでしょうね。 もちろん、私の夫も双方の親にそういう接し方をしてましたから。 あなたの息子さんが接し方を変えてるのは、あなたの母親の陰キャのせいではなく、妻の両親の陽キャのせいでもありません。 子どもというのは親の後ろ姿を見て育つんです。 トピ主夫婦のそれぞれの親への接し方はどうなんでしょうか？

トピ内ID：1d63a81a3a181630

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あなた何やってるの？

🙂
なぞ
自分を棚に上げて、息子さんに随時と思いやりもない勝手な方を押し付けてますが、あなたは一体何をやってるの？ あなたの母親なのだから、あなたが面倒見なさいよ。社会と交流せず、テレビ見て過ごす老人の話なんて楽しくないに決まってます。 楽しくない老人の話を孫は我慢して聞けと？ あなたは、まるで贔屓してるかのように書いてますがしてませんよね。 息子さんは単純に楽しければ行くんです。 どうしても、実母に合わせたいならSwitchでも買って置いといたら？で、息子さんはゲームしてればいい。 実母と話すのはあなたがすればいい。 8歳の子供に対して、自分の本音を隠して忖度しろと言うのですか？あまりにも息子さんが可哀想。 あなたは高齢者に優しい大人なのですか？少なくとも実の息子には優しくないですよ。 そもそと、息子さんは素直に生きてるだけ。それを否定して、あなたがやりたくない実母との会話を任せるのは間違ってます。 というか、あなたの実母は孫を大切にしてるのか？話す相手がいないだけか、分かりませんね。そういうの、子供でも気付きますよ。 孫を大切にしてたら、一緒に遊びます。自分の病気の話なんてしません。

トピ内ID：408f42e60b532377

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迷惑な

🙂
匿名
孫で親孝行したつもりの人ですね。 孫使うなよ！ 会いたいなら、孫も母も楽しめるプランくらい考えて企画しろよ！

トピ内ID：8a5c56fb44714ce5

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小学生に大人の振る舞いを求めてはいけない

🙂
とも
8才に大人の分別を求める愚かな父だと思いますね。 主さんが自分で母親のケアをするのです。 孫の仕事ではありません。 息子の仕事です。 孫に息子の仕事をさせてはいけません。

トピ内ID：133115da09fd1bcb

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トピ主は一人っ子なの？

🙂
たたみ
他にご兄弟はいらっしゃらないのですか？ 実親のケアは実子同士でしましょう。 あなたの母親なんですから。

トピ内ID：336c2ba6c4aa3406

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孫より息子です。あなたが孝行しなさい

🙂
とくめい
少し前に「孫と子ども、どちらが大切？」というトピ（タイトルはうろ覚えですが）がありましたが、 みなさん 孫＜我が子 でしたよ。 すなわち孫より息子であるトピ主さんの方が、お母様には大切ですし、好きなんです。 だからあなたが沢山沢山、親孝行すればいいんです。 そうすればお母様は必ず喜びます。

トピ内ID：f57c573f04824f77

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なんで

🙂
とろろ
息子に託すかな。 息子に気を遣わせるの？ 高齢者を大事にする事も大切だけど、お母様に社会性を身につけてもらおうとは思わないの？ 無理だから？無駄だから？ お母様、これからどう生きていくの？ 自分と自分の家族しかいない世界で過ごさせるの？ 歪んだ愛だね。 貴方とお母様は変わる努力せず息子にだけ強要する。 先ずは自分が、年長者から努力する見本を見せてからじゃない？

トピ内ID：59a6883b068e6651

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あるだろうな

041
おばちゃん
あるだろうなと思いました。それこそ、まだ子供ですからね。私も祖父母の家に行くのは苦手でした。退屈だったので。苦にならなくなったのは、だいぶ成長してからです。高齢者に優しい青年になるかどうかは今心配しなくても大丈夫だと思いますよ。 月2回、多いのでは？2ヶ月に１回くらいでも良いと思いますが。トピ主さんが、上手く話し相手をしてあげれば良いのでは。子供に求めるのは無理だと思います。

トピ内ID：ce91ae36f2dcabc3

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普段他ではできないことを取り入れる

🙂
BlackWhip
お母さんが趣味を持てばよいのでは？ 体が弱くても家の中でできることって沢山あると思いますが。　 子ども目線に忖度して下りなくても、大人が愉しめるアイテムがあれば、子どももワクワク愉しめると思うんですよ。 祖母が…というわけではないですが、私の母方の実家はマンションで、亡き叔父(当時三十代独身)が在宅でデザイナーをやってました。 子どもの好きそうなアイテムなんて何も置いてませんでした。 でもプロ仕様の画材が豊富にあり、それを好きに使って私は絵を描いたり、逆にプロの腕前で叔父が似顔絵を描いてくれたり、一眼レフで写真を撮ってくれたりしました。 漫画も少年漫画、少女漫画、大人買い全巻セットズラリで読み漁り。 ゲームはオセロ、チェス、将棋とか。 本はポパイやプレイボーイ。 牛乳やジュースはなく、叔父のケース買いしていた瓶コーラしかないから、それをシュパッと祖母はいつも抜いてくれました。 子ども向けの本一冊もないですから、祖母は最寄りにある書店に「本買いに行こう」と連れ出し、絵本や児童向け雑誌を買ってくれました。 確かに子どもにとって良くはない。 それはわかる。 しかし、 そんなこんなが逆に非日常感で刺激的で愉しくて愉しくて。ある種夢の国。 父方の祖母は大正琴を習っており大正琴があったので、それを譜面見て弾いたりしましたね。

トピ内ID：6ba2673495dcc0aa

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ギバーとテイカーって知ってます？

🙂
きいろ
妻さんのご両親との比較対象ができてしまって、トピ主さんとしては面白くないし不満を感じるのはお察しします。 ですが今、息子さんに言うべきは「もっと祖母に優しくしろ」ではありません。 「今まで、おばあちゃんと沢山の時間を過ごしてくれてありがとう」です。 トピ文の限りでは、トピ主さんとお母さんはテイカー。 妻さんのご両親がギバーです。 つまり、トピ主さんとお母さんは「いかにして孫と祖母を一緒に過ごさせるか」を考えてきた。 妻さんのご両親は「いかにして孫を楽しませるか」を考えてきた。 その結果が今です。 息子さんはどちらかと言えばギバーです。 トピ主さん、ご自身が小学生の頃を思い出して、ご自身やクラスメイトのことを思い出してください。 8歳なんて反抗期真っ只中、遊びたい盛りですよ。自分の時間は友だちと遊んだり、ゲームをして過ごしたい欲求が強い頃です。 なのに月に2回なんて高頻度で、それなりの長時間、体の不調を繰り返し話す祖母と一緒に過ごしてくれたんです。十分優しいのですよ。 トピ主さんとお母さんは、息子さんの優しさに甘えて、息子さんの時間を無為に消費させてきたも同然です。 繰り返します。 今、息子さんに言うべきは説得や説教ではなく、感謝です。

トピ内ID：3e1842b156f385e9

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親孝行

🙂
白子ポン酢
親孝行を幼い我が子に押し付けるのはやめましょう。 >そんな母に対して、「それ前も言ってた」と冷たい言葉を浴びせます ８歳の子供に何を期待してるの？ 自分の母親のご機嫌取りは、トピ主さんが自身でしましょう。 >息子には高齢者に優しい青年に育って貰いたいと考えてます。アドバイスをください。 無理強いするのはやめましょう。 20～30歳くらいになれば、トピ主さんの言う、高齢者に優しい青年になるんじゃないですか？ お母さんが不憫だと思うなら、息子を使わないで、トピ主さんが何とかしましょう。 お母さんこそ、立派な大人なのですから、息子さんを連れて行かなくても、「高齢者と遊んでもつまらないみたい」と正直に言えば許してくれるんじゃないですか？ 自分が母親孝行をしたいからって、息子を都合のいい道具にするのはやめましょう。

トピ内ID：859ed6aa82950867

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