言いなりになる娘

レス16

（トピ主 0 ）

😱

モフモフ

2023年11月12日 10:09

ひと

高校生の娘のことです。別の高校に進学した中学時のクラスメイトAとの付き合いについて頭を抱えています。Aは娘のことを友人というより都合の良い適当な存在として扱ってますが、娘はそれでもホイホイついていきます。

先日、持っている洋服の写真を撮って送るようにAから言われてまだ着ていない買ったばかりの服を貸すことになりました。しかも夜、自宅まで持ってこいと言われていたので横でやり取りを聞いていた私は思わず「借りる立場なら自分で取りに来るべきでしょう」と突っ込みを入れました。「そもそも新品を貸すなんてどういうこと？」と娘に問ても「仕方ないから」と言いなりです。
「借りた服だと周囲にバレたくないからなるべくこの服は着ないでね」などとAから言われて怒りもしない娘。イライラします。

昨日、お風呂上がりの夕食前に「Aが服を返すから取りに来いと言ってるから行ってくる」というのでイラッとしつつも「返してもらったらすぐに帰りなさいよ」と渋々送り出しました。が、待てど暮らせと帰ってきません。どうしたのかLINEで問うと「まだ返してもらえてない」と返事。どういうことなのか何度問ても「帰るから」と返事があるのみ。そして帰ってきません。業を煮やした私は「今からそっちへ行く。そして、Aにちょっと言わせてもらう」と返信したところ、慌てて帰ってきました。
どういうことから確認すると待ち合わせ場所にAは現れず。どうしたものかと寒空の下でずっと待っていたそうです。連絡を入れても返事もなかったとかで。

これに激怒した私は服は諦めてくれてやって、2度とAとは関わらないように言いました。それでも断ち切れない娘に疑問しかありません。高校では友達もいて楽しそうなので別の高校に通うAになぜそこまで固執するのか。Aを通り越して娘に腹が立ちます。

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なんか

🙂

匿名

2023年11月12日 11:38

弱みを握られたりしてるんじゃないの？何故従っちゃうのか、そこは気にならないのかな。公立中学みたいなので、Aのお母さんもご近所なのでは？どうせ縁を切るなら、Aのお母さんに一度話してみたらどうですか？高校で本当に友達がいて楽しいのかな。同じ様に強い子に仲間に入れてもらってるってことはないですか？そういう強い人に子分にしてもらって、でも少し嫌だけど1人でいなくて良かったってタイプの子なんじゃないかなって思いました。

トピ内ID：c9db568a709b4d69

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それって

🙂

もも

2023年11月12日 11:54

お付き合いしてるんじゃないでしょうか。友達でなく交際相手ってことです。そう考えると辻褄があいますよね。お嬢さんがそれでいいんですから放っておけばいいですよ。

トピ内ID：dc07100a30417df0

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あまり口出さなくてもいい気がします。

🙂

まこ

2023年11月12日 11:58

私も娘さんと似たような経験があります。私の場合で言えば、Aにあたる子と一緒にいるのは楽しいし、どこか憧れもあって嫌いじゃない。突拍子のないことを言ってくる時も、理不尽だと感じる時もあるが、縁を切るほどのことでもない、という感じでした。ちなみに30代になった今、その子とはインスタで繋がっているくらいでなんのやり取りもしていません。社会人になってお互い会う暇がなくなったので、自然と離れました。例えば娘さんが金銭を要求されたり追い詰められたり、心を病んでしまいやすい性格なら心配ですが、ある程度は放っておいてもいいと思います。お互い必要な存在でなければ時期がくればいずれ離れると思うので。高校生なら自分である程度の判断はできますし、こういう人がいてどう対応するのがいいのか学ぶいい機会なんじゃないかな、と個人的には思います。

トピ内ID：3dc9af22b8bdfc09

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おかしいですね

🙂

モンスーン

2023年11月12日 11:58

何か弱みを握られているとか？もし、脅されているなら正直に話してほしい。何があっても怒らないし必ず味方になるからと聞いてみてはどうでしょう。そういったことが何もないとしたら、断れない性格？人に嫌われたくないという思いが強い？少し度が過ぎていると思うので、カウンセリングを受けた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：910e24b263f8f24e

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確かにAもおかしいけど娘さんの方が

🙂

ほぼ専業主婦

2023年11月12日 11:58

なぜ？としか思えません。どういう性格の娘さんなんですか。そしてAの行いをどう思っているのでしょう。もしかしたらAは、相当ヤバい子で、言いなりにならないともっと大変なことになるとでも言うのでしょうか。その子から離れられないのですか。それでも娘さん自身に、今の状況が異常だと感じているようには見受けられませんね。しょうがない、程度にしか思ってない娘さんにも疑問です。不思議です。そりゃトピ主さん、イライラもするし、心配にもなりますよ。むしろおかしくなりそうです。一度中学時代の担任に、二人はどういう関係だったのか聞いてみるのはどうでしょうか。何かわかれば、次は親が出るとか。娘さんだけではもはや、解決出来なさそうですから。 LINEからの電話で直接Aにトピ主さんが、どういうつもりかと、問いただすのもありかと思います。とにかく今すぐにでも、Aから離れさせたいですね。

トピ内ID：b08be1779bdcc08e

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娘への否定が自信をなくさせている

🙂

なな

2023年11月12日 11:58

確かに娘さんは言いなりだと思いますが、そういう娘さんに育ったのは、本人の性格もあるけれど、どちらかと言えば過干渉の母親の影響もありそうに感じます。「服は諦めてくれてやって、2度とAとは関わらないように言いました」高校生にもなって娘の友人関係まで、トピ主さんの思う通り行動しないと命令するのですね。それが、対人関係で言いなりになりやすい娘さんの性格につながっていそうです。トピ主さんが思う通りの娘になることを強要すればするぼど自己肯定感は下がり、自信をなくした娘さんは、自分の頭で考え行動するが出来なくなって他人に対して断れない性格になったのではありませんか。娘さんの友達思いのやさしい所は評価してあげてほしいし、娘さんが自信を持てることが先決だと思います。自信をもつためには、まずは母親が幼児のように何でも指示するのではなく、手を離し見守り支え、娘さんの主体性を大切にする所からでは。気になったとしても、「言いなりになってしまって、利用されているように感じる。上手に断ることも大切だと思う」と伝えるにとどめ、あとは見守り、傷ついたときは、慰めてあげてはいかがですか。過干渉を抑えるのは大変でしょうが、見守り支えることの繰り返しが娘さんを変えていくように思います。

トピ内ID：cbc185fb98d6a24a

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口出すべきじゃない

🙂

ザムザ

2023年11月12日 11:58

いじめられているわけでもないし、その関係がお子さんにとっては心地いい。端からみると歪な力関係も、当人にとっては自然というか居心地がいいということは多々あります。いじめなど法的な問題があるならともかく、あなたがあなたの考える友達付き合いの価値観と一致しないからと言って、口を出すのは違いますよ。たとえば恋愛ひとつとっても親御さんは男性が多めにお金を出さないなんてとか車を運転しないなんてとか諸々出るかもしれないが、それがいいという恋人たちもいます。友人間も、親分と子分みたいな関係がしっくりくる二人というのはいるんですよ。大人になってもボスママなんて言葉があるくらいです。ボスママにぶら下がる人たちはその方が楽だからそうしてます。許容範囲内だったら従っている方が楽なんですよ。それを損とも感じていない。で、娘さんも許容範囲内なのでしょう。通話を盗み聞いてまで口出すことではないですよ。友人や色恋は筋を通さないといけないことばかりではなく、なんならなぁなぁの要素の方が多いです。トピ主さんの思う友人関係と、その二人の友人関係は違う。トピ主さんがその子と友達になるわけではないのだから、過ぎた口出しは無用です。いじめなどはなく本人も納得するなら「そういう関係」なんですよ。親にとって違和感があっても。でもあなたとは価値観も時代も違う二人です。あなたが決めることで制限することでもありません。むしろ、その子とつき合うなとするなら、あなたは子どもの人権を侵害する虐待を働くことになります。子どもの基本的な人権として、付き合う人間は犯罪等が絡まないのであれば、本人の人権と自由が守られる必要があります。なぜなら、日本はこどもの権利条約に批准している国だからです。子どもの人間関係に対する不当な制限や干渉は虐待になります。

トピ内ID：248bc1ac5d601792

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そこ、怒りではなく心配する所では？

🙂

とくめい

2023年11月12日 12:21

娘さんの行動は、とても不合理です。別の高校なのに、いまだに言いなりになるなんて。なにか理由があるのではないでしょうか？何かしら弱味を握られているとか？トピ主さんが怒っていたら相談出来ないと思います。怒らず、じっくり話を聞いてあげてはどうですか？

トピ内ID：63d833ac3fa4306b

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違う高校なのですね。

🙂

暇蝦

2023年11月12日 12:21

娘さんのスマホのAとのやり取りのスクショをもらい、それを印刷して先ずはAの保護者に話しましょう。服は場合により弁償させられますよね。返却の際は当然新品で返却させましょう。もしAの保護者が話にならないなら、教育委員会を通じてAの学校や卒業した中学校とも話をしましょう。ひょっとするといじめられたり、あるいは物を取られたりしていた恐れがあります。Aとの関わりを全て白日にさらしてきちんと精算させる必要があるかも知れません。最悪法的処置も視野に入れておいたほうが良いかもしれません。ひょっとすると娘さんは洗脳状態にあるのかも知れませんので、場合により医療機関の診察も考えて下さい。カウンセリングを受けさせて、今後正常な人間関係を築いていけるようにしてあげて下さい。

トピ内ID：3d6ecd16d99a6928

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胸が痛いです

🙂

やまやま

2023年11月12日 14:40

うちの娘もそんなタイプです。私からすると良いように使われてるじゃないかと思うことでも友達を悪く思わない。どうしようもないくらいのお人よしと、バースデーメッセージに書かれてることもありました。私も娘がすごく心配です。このままいいように使われる人になるのか、、もっと上手く立ち回れる人になって欲しい。主さんの気持ちはすごくわかります。私も何かあれば、Aに物申すと思います。同じ高校ならやはりその後の人間関係を考えてぐっと飲み込むかも知れませんけどね。

トピ内ID：3a0a5a38ce9dc2ad

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自分で気づかないと変われないですよ

🙂

なな

2023年11月12日 14:54

Ａの悪口を言うのは最悪パターンになることもありますだって、好きなんだもん心酔してるんだもん自分から勝手に貢ぎに行っちゃうんだもんＡも、小学生の頃から手を変え品を変え、貢ぐ人を常に何人かキープしてきていて経験も積んでどんどん上達していきます本当はボロが出やすい時期に《わからせる》ことが必要だったのです喜んで貢ぐのは、それなりの見返りがあるからですそれは、Ａの言葉や笑顔、Ａの友達でいられることはたからみているとアホみたい！洗脳？とおもいますが、自分で、Ａの関係の歪さに気づいて納得しないと難しいです子が小学生の頃、そんなことがありました先輩ママさんの中には経験済の方が何人かいました高校を卒業しても、部活の友人に対して、スーツを貸して自分が１度しか袖を通していないのにボロボロになるまで着られたり正装用の服や靴やバッグを何度も貸して、共通の友人に自分のものを「Ａに借りたの？」と言われても反論もせずな人もいます私は宝飾品をよく「貸して」と言われて貸してました担保もお礼もなしでした

トピ内ID：0efc00a0032d4ec7

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ＡのSNSを探すとか

🙂

そう単純ではないかも

2023年11月12日 16:21

弱味を握られているか脅されてる可能性はありますねでもお嬢さんに聞いたところで言わないとは思います。恐怖心が強い場合、この人に言えば絶対に助かると確信した人にしか言わないから。主さんは横から娘さんに叱責はするけど、相手自宅に行くのを阻止せず、同行もしない。Ａの親に連絡もしないし、共通の友人やその親に何か知らないか聞くこともない。助けてくれるどころか、罰だけ与えられて終わりそうですもん大人が聞けば馬鹿馬鹿しい話で脅されることはありますよたとえば自分の友人はヤバイ人と繋がってて、頼めばあんたの親をクビに出来るとか、この地域で暮らせないようにするくらい簡単だとか、高校を退学させられるとか。昔の話ですが私自身、中高生の時にそんな風に脅していた人間を何人か知ってます娘さんの服を着て誰かに会っていたのかSNSにでも上げたのか、周囲に借りた服とばれたくない＝誰かに見せたってことですよねまずAのSNSを探す。同時に中学の時の友人やママ友に何か知らないか聞いて回る。もし良からぬ話が出てきて対応を間違うと娘や家族に被害が及びそうなら迷わず警察署の生活安全課か青少年課？に相談する。どちらも犯罪を未然に防ぐために動いてくれる部署だから。

トピ内ID：f7d6238af41b3669

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服を貸すのは止めないと

🙂

プレッツェル

2023年11月12日 17:11

親が買ってあげた服なんでしょ？親にだめって言われたゴメンで、断れるでしょうにその後に親に連絡したら？服を貸すときももってこいと言われ返すから来いというのでイッタラ待ち合わせ場所に来ず、寒空の下、うちの娘を待たせるし、どういうつもりなのか？と相手の親にけんかを売ったらどう？付け合わせたくない割に、嫌われたくないんですね。厄介な親がいるから付き合うの止めてくれると思いますよ。嫌われるのが早い

トピ内ID：9fd4d787743f7ba4

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娘が良ければそれで良いが

🙂

ラらん

2023年11月12日 21:08

親自身のものを貸してるみたいで嫌な気持ちになるなぁ。まだ高校生だし、お金は親持ち。親が働いて稼いだお金、他人の娘さん用に買った服ではないから。と、私だったら、Aの親に伝えて2度とやらないでと念押して約束して貰うかも。娘にはその気持ち分かって貰うしかないかな。ただ、娘さんに伝える時は、主さんあんまりキレて怒らないでください。余計に娘は心閉ざしますよ。余計に主さんがイライラする事になります。でも、　自立後も心配な娘さんですね色々巻き込まれそう。きっとお母さんの言いつけも怒られないよう守ってきた子じゃないかな。守らなければ怒られる、愛情をもらえない。自分には価値がないと思い、自信がないから言われるまま行動する子いますよ。

トピ内ID：7d7518f3441c155b

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怒るのはいけない

🙂

トレミー

2023年11月13日 14:25

トピ主さんのイライラや腹立ちは分かりますが、お嬢さんに怒ってはいけないと思います。トピ主さんの「目」を避けて隠れるように交際するようになるかもしれません。また、高校生の人間関係なので、トピ主さんの知らない複雑な背景・事情があるかもしれません。まずは、お嬢さんが困っていないか、このままのお付き合いを続けていきたいと思っているのか、親の目から見たら心配しかないがお嬢さんは2人の関係をどう思っているのか、お嬢さんを責めないで、気持ち・考えを聞いてみることが先だと思います。似たような関係は小学生でもありますよね。小学生の場合は、言いなりになる方が、相手よりも幼いところがあったり断り方を知らなかったりします。怖いと思っている一方で、遊ぶのは楽しいと感じるとか。その点、お嬢さんはどうですか？ Aさんは厄介な人物、関わりを持ちたくない人物です。しかし、お嬢さんだって、学びを重ねてきた高校生です。そのお嬢さんの作る人間関係。お嬢さんの意思・認識を聞かない事には、「相手がおかしい、間違っている、絶交しなさい」では解決にならないと思います。もしも、お嬢さんが困っているのでしたら、トピ主さんがすぐに介入して良いと思います。お嬢さんが「これって正常でしょ、親友だよ」と思っているのでしたら、認識違いをしていますので、そこを正して学び直していく必要があると思います。「今までこんなことされている、もううちの子に近づかないで」と、Ａさん宅に乗り込むことも可能でしょう。けれども、お嬢さんに違和感も問題意識も無いとしたら、再び２人がこっそり繋がることは十分あり得ます。お嬢さんが、別のＡさんみたいな人を見つけてくる可能性だってあります。Ａさんも問題ですが、お嬢さんも事情・理由があってＡさんと繋がっているわけです。そこを探ることから始めた方が良いと思います。

トピ内ID：24e5c29bcd95954b

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