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夫に実親を否定された気持ちです

レス73
（トピ主 2 ）
😢
こにせ
夫婦
夫の言動が意味不明、ショックです。 30代夫婦、幼児の子供がいます。実家は両方とも遠方です。 旅行へ行った時の話です。 旅館で地域限定のTシャツがあったので、夫が自分用に買おうかなーと言っていましたが、私が父か母にお土産で買うというと、その時理由は言っていませんでしたが、買うのを控えていました。 次に地域限定のショップブランドに行った際、ここで買う！と夫が自分の買う服を決めていました。 旅館で買ったものより素敵なTシャツがあったので、これも父か母に買うと言ったところ、「旅館でも買っただろ、いらないよ。お揃いは嫌だから旅館で我慢したのに、なぜ被せてくるんだ。俺の気持ちに配慮しろよ。」と言われました。ちなみにお揃いといってもブランドが同じだけで柄も形も違います。両親と会うことも年に1度程度です。 たまたま直近で実家に帰る用事があったこと、日頃から子供への支援など、実親にはお世話になっているので軽い気持ちでしたが、ここまで否定されると、自分の親が嫌われていると思いショックです。 普段の態度から、私の親に好意的ではないと思っていますが、「嫌いなんて一言も言っていないだろ」と言われました。 お金は自分で払ったので、金銭的な問題ではなさそうです。 どういう気持ちなの？逆の立場だったらどう？と聞きましたが、はっきりした返事はなく。どういう心理でしょう。ショックです。

トピ内ID：3d9216e460138237

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#心の悩み
#義実家

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せっかく地域限定を買おうとしたのに

🙂
てぃあら
義両親と同じとか私でも嫌です！ 旅館で買いたいのを控えた時点で察するべき。 違うお土産を選んで欲しい。

トピ内ID：b2f936f573028e83

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トピ主さんにびっくりです

🙂
ももぞう
何故旦那様の気持ちが理解出来ないのか？ トピ主さんの行動の方が意味不明ですよ。 せっかく旅の思い出に服を買おうとしているのに、それが最初から誰かとお揃いだなんて絶対に避けたい事。

トピ内ID：03d5394d1d986857

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そりゃイヤだろ

🙂
むっちりもっちり
あなたは大丈夫なの？旦那の母親と同じものでも 仮に別にかまわないと思ったとしても まぁイヤだろうなって察しはつくでしょ お揃いじゃなくても買った場所が同じで 地域限定なら見る人が見たらわかるだろうし しかも２回もかぶせてくるとは 嫌がらせとしか思えないね

トピ内ID：a351deb1df1e4767

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逆の立場だったらどう？

😨
ぽん
義父母とおそろい…嫌だわ〜。 しかも一回目我慢してからのまさかの二回目。嫌がらせかな？ 意味不明とかショックとか、なんでトピ主が被害者みたいになっているのか。 トピ主、察しが悪いというか、ご両親のことで頭がいっぱいでご主人に対しての気遣いがおろそかになってません？ ご主人がご両親に苦手意識があるのはトピ主にも原因がありそうです。

トピ内ID：fb3c3874f5690468

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ご両親はTシャツコレクターなんですか？

😱
ヨーコ
私はトピ主さんが理解できません。 数多あるお土産の中で、ご両親へのお土産に、旦那さんが選んだTシャツを選択する「理由」はなんですか？ ご両親はTシャツコレクターなんですか？ コレクターでないなら、 真似しているのか、お揃いにしたがる気質なのかと思ってしまいます。 気持ち悪いですよ。 普通、親にお土産を購入する際、親が喜ぶものや好きなものをと考えるべきだと思うのです。 ご両親がTシャツコレクターなら、Tシャツばかり購入するのも分かりますが。 なぜ旦那さんが選ぶものと同じものばかり買おうとするのでしょうか？

トピ内ID：fafe57eab8ae89bd

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私も嫌

🙂
妻側
嫌いとかじゃなくて、同じな事が嫌なんですよ。分からないかな〜 自分が30代だとして、60代の義両親と世代も違うのに同じってのがまず嫌。というか、何だったら配偶者と同じでも嫌です。 旅の思い出に、自分用に買いたいんですよ。わざわざ、同じにしてくるのか？気がきかない妻だなって思います。 > 「嫌いなんて一言も言っていないだろ」と言われました。 本当にその通り。 義両親が嫌いではなく、旅の思い出は1人で堪能したいのです。 なんか色々、あなた大袈裟過ぎでは？ 普段から過剰な被害妄想してそうな気がしました。 随分と被害者意識が強いですが、ご主人が嫌がったことを何で何度もするの？あなたこそ、どういう心理なのですか？

トピ内ID：7a1af47a3ff35997

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私も嫌かな…

041
ごめんなさい。
普通に嫌かな… 両親否定って大袈裟。

トピ内ID：f982b56e01594f67

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やだー

🙂
トピ主がへん
いや、ふつーに嫌ですよ。親とお揃いなんて。 トピ主もなんでわざわざご主人が選んだもの(Tシャツ)とお土産をかぶせてくるの。 あとTシャツのお土産って一番いりません。

トピ内ID：247465c06423d364

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何故わからないの？

🙂
匿名
夫の気持ちわかりますよ。 なんか同じブランドのって真似みたいで嫌じゃないですか

トピ内ID：fb4d1bdd0e808805

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》どういう気持ちなの？逆の立場だったらどう？

🙂
なんだそら
よくこんなこと聞けましたね。 あなたこそ、家族で行った旅行の思い出にTシャツ買おうとしてる時に、夫が姑の分も買うってお揃いを被せて来たらどう思うの？ 逆の立場だったらどうかっていうのは、そういうふうに考えるんじゃないの？ 嫌じゃない？ なんで旅の楽しい思い出に浸ろうとしてる時にいちいち姑の顔を思い出さなきゃいけないんだってうんざりしない？ たとえ普段よくしてもらっていたとしてもよ。 あなたの想像力のなさの方がびっくりだわ。 何も嫌いって言ってるわけじゃないでしょ。 でも、嫌だと思う方が普通だわ。

トピ内ID：dd45a32e4ddfa4b2

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残念ながら…

🙂
はなこ
すみません、思ったこと正直に書きます。 夫さん、主さんのご両親のこと嫌っているんですよ。 ほとんど会わなく柄も違うのにそこまで嫌がるならかなり嫌っています。 普段の会話の中やご実家に行った際に、ご両親と夫さんの間で何か感じたことはありませんか？　 そこまでになっていればよほどの事がない限り、変わることはありません。自分がされたらとかは通じません。残念ながら。 私の夫もそうです。私の両親と不仲で、嫌っています。夫は気を遣うとかできないので私にはっきり言ってきます。 子どもを考えているのですが、産まれたらお前の親には子どもをできるだけ会わせたくないと言われました。 主さんがショックを受けたのは本当にわかります。悲しくなりますよね。 ただ、折り合いが悪いのも好き嫌いも、言い方は悪いですが所詮他人なのである程度は仕方ないかと思いますが、私はそれを主さんに言う夫さんがあまりに無神経だなと感じました。主さんを傷つけてるのもわからない人なんだなと。すみません。 頻繁に会うわけじゃないんだから心の中でだけ思ってればいいのに。 これからも夫さんと生活されていくのでしょう？そしたら今後は夫さんの前でご両親の話は出さずにいくしかないでしょうね。。 そして、夫には特に報告せずに別の所でご両親を大切にする、と分けてうまくやっていくしかないのかなぁと。 本音は、大切なご両親も大切に思ってほしいですよね。ご両親がいるから主さんがいて、巡りあって子どもにも恵まれたのだから。 心から応援しています。

トピ内ID：baa077065256924e

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絶対イヤ

🙂
みか
友達とかぶるのもイヤな私ですので義両親とお揃いなんて論外。絶対にイヤです。 トピ主さん配慮に欠けていますよ。 ご主人とは他人ですから気を遣って下さいね。

トピ内ID：5bd72474a0bb4884

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ご主人の気持ちはよくわかります。

🙂
通りすがり
柄が違えばいいというものでもないですよ。地域限定のお店の物なんでしょ？気分的にお揃いになるものは嫌ですよ。実の親でも嫌ですよ。何で２回も被せようとするのか意味不明です。

トピ内ID：f5aa69476f74bc3b

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世の夫って

🙂
同居嫁
嫁姑のギスギスに直面するとトピ主さんと同じような気持ちになるんだろうな。 なんだか痛々しい。 あ、トピ主さんは何も悪くないですよ。 ショックなのは当然かと。 どうやって事を収集するかが問題なだけで。

トピ内ID：cc89ece0ebdc5ec9

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うーん

🙂
めあ
私も義母と同じブランドのTシャツ⋯嫌です。 たまたま被ったんじゃなくて、同じところで買っているのがまた嫌ですね。 自分が着る時に思い出すので。 トピ主さんは平気なタイプなんだと思いますが、旦那さんがおかしい訳ではないです。 ご両親を否定もしていません。 大袈裟に受け取っている感じがしますよ。 わざわざ同じブランドのTシャツにしなくても他にあったと思うんですよね、お土産。

トピ内ID：96ad7d1ab62d9a48

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小町見てると

🙂
めい
実家の両親に精神的にずっぷり依存してる「娘」多いですね。 結婚しても「妻」になれず子供何人産んでも「母」にもなれず精神がずっーと「娘」 あなたもその内の一人です。 だから旦那にご両親毛嫌いされてるんじゃないの？「家族」としてやっていきたいのに妻はずっと娘気分で両親に頼りまくり、遠出をすれば一々自分と同じ土産を買おうとする。 土産屋にTシャツ以外置いて無かった訳じゃないでしょ？いくら柄が違ったって旦那がTシャツ選ぶ度に義両親用にTシャツ選んでたら嫌がらせと変わりませんよ。

トピ内ID：d6cdedf3ef4628b5

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何かあったのかな？

🎶
はて？
読み始めは「お揃い」は嫌かもなあと思いましたが柄も形も違う、その上滅多に会う仲でもないのですよね。 それでも旅館名が入ってて結果お揃いな感覚で嫌とか？ 確かにそこまでの拒否反応は嫌っているのかなとは考えてしまうかもですね。 実際世間の嫁姑問題あるように婿舅姑問題もありますからね。 もしかしたら旦那さんにとってトピ主さんのご両親の言動で悩まされているところがあるの「かも」しれません。 これはトピ内容からの想像ですがトピ主さんのご両親はお子さんへ「多額」の支援しているとか？ お子さんへの支援に限らず他にも支援多々あるとか？ 旦那さんのご両親からは支援があるかないか分かりませんが、トピ主さんからのご両親の支援があまりに多額とすると、それは皮肉に感じているとか？ その上トピ主さんがその事で親に感謝してよと言っているとか？ もしそうだとするとトピ主さんのご両親が良かれと思っている事でも旦那さんはプレッシャーに感じたりもして無意識に苦手な存在になるかもなあとも思います。 すみません。「あくまで」想像です。 これを機に落ち着いた時にご両親の事をどう思っているのか旦那さんに聞くのもあるのかも？ 妻は舅姑の言動で気に入らないと夫に訴えたりしますが、逆の立場で夫が妻に訴えるってあまり無い様な気もしますので。

トピ内ID：ea2b2a542ed20155

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逆なら…

🙂
とおりすがり
貴女が気に入って買おうとしているアクセサリーを 「これ、素敵だから俺の母親(姑)にも買おう」 と言ったら、貴女は喜びますか？ 私がご主人でも嫌です。 たとえ、年に数回しか会わない関係でも、 「自分が気に入って、記念に買おうとしたもの」が「姑へのお土産と一緒」と考えただけで買う気が失せます。 トピ主さん、ご主人の気持ちが分からないんですね。 私には、トピ主さんの考えこそ、意味不明で分かりません…

トピ内ID：176a8cc12a21e0fb

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自分の親に・・

🙂
ガモ
あなたはそういうつもりはなかったかも知れませんが、連れ合いにしてみれば、（夫、妻）が自分の親に買ってやるなどと言えば白けます。 ですから、あなたも続けざまに自分の親に買ってあげるようなことを言うから、旦那さんにしてみれば、2回が２０回に感じたのではないですか？ 今後は、例え、旦那さんが自分の物を買うようなことを言っても、自分の親にも・・などとは言わないことです。 やはり、夫婦は他人で、確かにあなたの親御さんがあなたの子供さんにしてくれてるかも知れませんが、それはそれなんです。 夫婦ってそういうものですよ。

トピ内ID：709e78972d7592c2

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なんで、真似ばかりするの？

🙂
R-e
自分が良いと思ったものを自主的に買いなよ 夫が買おうとするもの彼是全部パパとママに被せてくるの？ 遠く離れていても、舅姑とお揃いブランドで、買った場所一緒って嫌だよぉ 其に、お土産Tシャツ買いすぎじゃないの？ 旅館とあるから、ハワイとかでもなさそうだし、国内旅行でお土産にTシャツ二枚ずつって(笑) トピ主さんは、姑とお揃いは平気ですか？ 家族旅行の最中に、夫がパパママのお土産の事ばかり言っていたら、嫌な気持ちになりませんか？ パパママ大好きなのは良いけど、あまりね～あからさまに表さない方が良いと思うけどなぁ

トピ内ID：af3196d7eb131721

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嫌いじゃなくても

🙂
MEE
普通に嫌です。 いくらデザインが違うとはいえ、同じお店で買った同じブランドのTシャツなんてイヤですよ。 私が同じことをされたら 「たまたま同じになってしまっても嫌なのに、なんでわざわざ被せる？嫌がらせ？」 とイラつくと思います。

トピ内ID：0f52b76fbbb952d0

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そんなに嫌かな？

🙂
もったいない症候群
私は観光地で、色は違うけれど、義母とおそろいのTシャツを買ったことあります。 義母とはまあうまくいっていた方ですが、おそろいだ～とはしゃぐほどの仲ではありません。 会う時に着さえしなければ被ることもないし、どうでもいいと思いますけれどね。 ちょっとよくわからないご主人ですね。 でも、おそろいのお土産で思い出したことがあります。 海外のツアーで、その国を象徴する鳥の小さな木彫りの置物をお土産に買ったら、同行の一人が先に買われてしまったからうちは買わないという趣旨のことを言っていて、びっくりしたことがあります。 ツアー終了後は会うこともない間柄ですし、自宅に飾るだけですから同じ置物があることを他人に知られることもありえません。 参加者同士とても仲良くなった小規模のツアーで終始楽しく過ごしており、その方もとても気持ちのいい人柄の方だったので、何がいけないのか理解に苦しみました。 この鳥を一緒に買った人は元気にしているのかななんて、時々思い出すのは楽しいことじゃないかなと思うのですが。 （本当は嫌われてたんじゃないかなんて言わないでくださいね。それはないと断言できます。） もしかしたら、お土産が被るのは不吉だという迷信でもあるのでしょうか？ ご主人のこだわりも、そのツアーの方の発想も、そうとでも考えなければ理解しにくい気がします。

トピ内ID：a7a2e90050bdf64f

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気持ちは分かりますが

🙂
ムー
トピ主さんが言うように、旦那さんはトピ主さんの両親を好ましく感じていないからなんでしょうね。 お揃いでは無くても旦那さん的にはテンションが下がるんだと思います。 そりゃ正直に言えないのも分かりますよ。 言ったところで誰も得をしないですからね。 むしろ決定的な事は言わなかった旦那さんの気持ちを察してあげても良かったんじゃないですかね。 トピ主さんにしてみたら悲しいでしょうが、少なくとも旅館では旦那さんはトピ主さんの両親に配慮をしてくれたんですよね。まぁしぶしぶだろうけど。 何より自分や家族が楽しむ為の旅行な訳ですから。 それなのに、そのTシャツを着る事で義両親を想起する事は、出来れば避けたいというのは仕方ないんじゃないですかね。

トピ内ID：6af8355771aabb20

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トナラーみたい

🙂
私もイヤ
どうして人が選んだものに横からいちいちかぶせてくるの？それでなきゃいけない必然性があったんですか？他にどっさりいろいろあるのに。 なんか、他にどっさり空いているのに、わざわざ隣にベタっとくるトナラーみたい。そこに座んなきゃいけない理由でもあるのかしらって話。 まぁ、嫌悪感を持つのはこっちの事情ですからね。仕方ありません。それでこっちが席を替わったら、トナラーがまたついてきたみたいな不快感って言えばわかりますか？ ご主人、１回目、譲ってますよ？なんでまた同じ事するかなぁ。 あなたの親だからじゃない。いちいちかぶせてくるあなたにイラついているんです。 問題をすり替えないでね。

トピ内ID：ee39af9823c018de

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嫌です

💢
勘弁してよ
夫の言う通りです。　トピ主さんは自分が気に入った服を「俺のおふくろにも同じの買おうっと」を繰り返されたら嫌じゃないんですか？旅の記念のお土産を次々と姑とお揃いにされて嬉しいと思う人？ 私だったら妻が自分に嫌がらせするためにわざとそうしてると思っちゃいます。 トピ主さんが否定しているのは夫の気持ちです。これが嫌だという感覚が分からないってほんとに？

トピ内ID：5d5678481c178562

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普通に嫌ですよ

🙂
１／６アップルパイ
もし良好な関係だとしても、そのTシャツ着る度に義両親思い出すとなると、家族旅行の思い出は薄れて愛着沸かなくなりそうです。 そこで楽しげに面白いからみんなでお揃いにしよう！と夫婦と双方の両親合わせて６人分！ という提案なら、また違ったかもしれませんけど。

トピ内ID：ce1b996582d1f8e2

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そりゃ嫌でしょ

🐤
ちいー
>ブランドが同じだけで柄も形も違います でも地域限定のものなら一目見てどこのものかわかるようなものじゃないんですか?いくら柄と形も違うと言っても同じキャラが付いているとか何かしらの共通点があったのでしょう?だったらお揃い同然だと夫さんが嫌がるのも頷けますよ。 逆の立場だったらどう?と聞いたならあなたは普段から義両親と何か身に着けるものでお揃いでも平気ということですか? たとえあなたがそれを平気だったとしてもそれを嫌がる人も大勢いることくらいわかりませんか? 子供への支援とか世話になっているとありますがプレゼントなどを贈ってくるということですか? それは孫可愛さでしょうが毎回おもちゃを送ってきたりして家があなたの親が買ったおもちゃであふれているとかではないですか?新しいおもちゃを次々送ってこられたら今までのおもちゃを大切にしないとか散らかして平気だとかの弊害は出ていないですか? あなたがそうやって実家寄りの無神経さが今までもあって夫さんは好意からだとはわかっているものの甘えっぱなしのあなたに辟易しているということはないですか? しかも夫さんが難色を示したならうちの親を嫌いなんだと被害者ぶるなんて。あなたの家族は夫さんと子供でしょう。たびたび「娘」になってしまって夫の気持ちを考えないという局面はありませんでしたか?

トピ内ID：b322eb1f991f0626

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舅・姑　だからね〜

🙂
辛子麺
トピ主だって、舅・姑（夫の両親）のことは好きじゃないでしょ？ 夫だって同じよ。 舅・姑（妻の両親）のことは好きではない。 それだけのこと。

トピ内ID：14e6d60d080d5f65

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単純に

🙂
深読みし過ぎ
人と被りたくないってことなんじゃないですか？ もっと言えば、あなたとも被りたくないんですよ。 そもそも他人とのお揃いが嫌で、今回はたまたまあなたの両親だっただけ。 相手の人が好き嫌い、とかの問題じゃない。 趣味嗜好の問題だと思います。

トピ内ID：dfbb13496ffd7a15

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義理の親

🙂
和泉のおかん
義理なんですよ。 好きでもなんでもない。 育てて貰った恩もない。 ただの他人ならそこまで癪にさわらないのに、義理だから嫌でも付き合わないとならないからストレス。 要するに、嫌。 嫌な人間と、同じ服は着たくない。 あと、妻の能天気な無神経さに更にイラッきて思わず言い放った。 本心が露わになった。 年に一回でも義理実家へは行きたくないタイプの人なんでしょうね。 あなたは平気な人なのかな？ 夫の両親を、自分の実親の様に親しく接しられる優しい人かな。 服がお揃いでも構わない？ 自分の稼ぎで買うお土産は自分の好きに買えばいいと思う。いちいち宣言しないで好きに買う。自分用に買って、後でこっそり親に渡せば済む話し。 知らぬが仏ですよ。

トピ内ID：eaff50e798492bbc

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