私の親との旅行について悩んでいます。

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（トピ主 0 ）

🙂

なな

2025年09月10日 16:08

夫婦

私の親との旅行について。先日父が行きたがっていた旅館があり、旦那も誘ったのですが、「忙しいから３人で行ってきて」と言われ、娘と３人で行きました。旦那は父とそこまで気が合うわけではありません。それが２週間前なのですが、父にまた今度アワビのフェアがあるので行きたいと誘われています。旦那が行かないと言ったらまた３人で行くのはあんまりでしょうか。父は母が亡くなってから一人暮らしです。しかし、旦那と娘の３人ではまだ旅行に行ったことがありません… そして、この前旅行の時帰りが遅くなったことで旦那が機嫌悪くなった経緯があり、旦那には旅行の件まだ言えてません。。旦那の親と旅行に行ったことはないのですが、義母の退職祝いで１０万近くする旅行をプレゼントしたりしました。母が亡くなって、楽しみがないので叶えてあげたい気持ちはあるのですが、旦那の気持ちもあるのでとても悩んでいます… アドバイスいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：355e43bd7ac732ca

#３０代

#夫

#夫婦関係

#父親・母親

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快く思ってないってことなんですかね

🙂

むっちりもっちり

2025年09月10日 16:18

＞そして、この前旅行の時帰りが遅くなったことで旦那が機嫌悪くなった経緯があり、ということはご主人はあなたが旅行に行くこと自体に内心反対ってことですかね私なら気の合わない義父との旅行なんて行きたくもないから妻と子供で行くならもろ手を挙げて送り出しますが旅費は誰持ちなんですか？あなたの家計から？だからイヤなのかな本心を聞いてみたらどうですか

トピ内ID：788f57b94e6dddec

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まずは、夫に相談したら？

🙂

か

2025年09月10日 16:28

今度は夫も一緒に行けるかもしれないし、行けない/行かないかもしれない。そして、あなたが行くのに反対するかもしれない。確かに、頻繁過ぎるしね。ただ、前の旅行から2週間だっただけで、実際の旅行はまだまだ先かもしれません。2か月に1度くらいなら、誘われすぎとも言い切れないと思います。あなただけで「行く」とか「行かない」と決めない方がいいと思います。お母さんが亡くなってどのくらい経つのでしょうか。お母さんが病気で、しばらく好きな旅行を控えなければいけなかったとか、家に一人でいると思いだして寂しいとか、あなた方を旅行に誘う理由もあると思います。その場合は、時間が経てば、そんなに頻繁には誘わなくなるのでは？あなたを誘ってくれるからいいけど、他の女性を誘ったりしたら、それはそれで別の意味で心配だろうし。

トピ内ID：b8df6b188ea541f1

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夫を大事にする

🙂

匿名

2025年09月10日 16:26

私ならですが、そんなに頻繁にお父さんと旅行には行きません。タグに30代とあるからお父さんは60、70代くらいでまだお元気そうですよね。お父さんにはボランティアや自治会など自分のお友達を増やしてもらってそちらにシフトしてもらいましょう。２週間まえでまた…ないない！！お父さんも自分本位じゃなくて娘の家庭を考えてもらいたいですよね。お父さんが夫に気を使って今度は夫くんも、みたいな気持ちがあったとしても、義理の親との旅行が苦手そうな印象のご主人なのでなしですよ。お父さんとの旅行は間隔をあけて年に2回までとかにしては？　お父さんとの縁は切れませんが、夫は他人ですので余計に大事にして下さいね。

トピ内ID：59125337fa329237

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また今度ね

🙂

わー

2025年09月10日 16:46

２週間だと、ちょっと短いよねお父さんとしては、ご主人を誘ったつもりもあるんだと思います妻を亡くしてさみしい気持ちと娘と過ごした楽しさとご主人にも分けて共有したい＜旦那は父とそこまで気が合うわけではありません。男性ってこの辺鈍いおおらかだからこそ、アワビ食べようと、気楽に誘えるんだけどねそうか、忙しいのか、しかたない、じゃあ今度も誘ってあげようって、おおらかに思ってそうご主人としては、泊りがけで義父と一緒にはいたくない宿泊施設なら、温泉も一緒？裸の付き合いが嫌とか？この辺は、私が姑に感じている気持ちですので想像してみました義母と旅行は行きたくないもの(笑) 旦那が行かないといったなら、断ったらいいだけじゃない？この前言ったから、また今度ねトピさんとしては、また行きたいのでしょう？大切なお父さんなんだしアワビおいしそうだし費用はお父さん持ち？それくらいしてもらわないといってられないんだけど施されることって男性にとっては受け入れがたい気持ちもあるみたいよ？＜義母の退職祝いで１０万近くする旅行お金って、わかりやすく解決する方法の一つだけどいざ家に帰ったら、誰もいなくてさみしい思いをしたとか気を遣うからと遠慮したけど、妻の関心が自分に向いてない瞬間を感じたみたいな感情って、そう理屈で割り切れないからねまずは、３人で旅行に行くべきでしょ？親孝行ばっかりで、肝心な家族のほう向いてないのでは？

トピ内ID：f39a665aef1ee635

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レスします

りん

2025年09月10日 16:55

優先するのは基本的に夫だと思います。だから夫が不機嫌になる頻度では行かない方がいいと思います。主様が現在働いていないなら尚更だし、親子３人で旅行したことないなんてよっぽど忙しい夫なんでしょう。そりゃ自分ばかり働いて、妻が親と遊んでいたら気を悪くするよ。もう親とは別に家庭を持っているわけだし、現役世代の主様達は好き放題に旅行ばかりしているわけにはいかない。お父様がすでにリタイアしているのかは分かりませんが、人生のステージは違うので、親世代に合わせてばかりはいられないと割りきることも必要。ちなみにお子さんいくつなんだろ。アワビなんか興味あるんだろうか。

トピ内ID：bd6384685a902652

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お父さんの寂しさは分かるけれど…。

どうでしょう。

2025年09月10日 16:59

2週間前に旅行から戻りまた最近他の旅行に行きたいってことなのですか？月2回行く感じなの？良いも悪いも夫婦で納得しているなら良いのでは？としか思えませんが。ですからここで聞くより旦那さんがどう思うかですが。まず世間の嫁姑同様に婿舅も相容れないのは普通な感じもしますので旦那さんは喜んで一緒に旅行行きたいとは言わないと思います。義親なんて例え良い人でも気を使い旅行なんて相当疲れそうで。お父さんは気を使う気の合わない娘夫居ないで娘と孫で旅行出来て楽しくて仕方なそうで、もっと行きたいってなっていそうね。当然旅費はお父さん持ちですよね。ただ旅行も頻繁となると夫も妻の親とはいえ妻が取られてしまっているような心理にもなり素直に行って来いとなりますかね？妻にも実家依存ではないかの様に感じるかもです。当然依存ではなく独り身になったお父さんが可哀想の気持ちは分かるのですが。先ずトピ主さんの家族は今は夫と、なので優先は夫の意見だとは思います。時間置かずの旅行を旦那さんがどうも嫌な顔しそうと思うのなら旦那さんに聞く前にお父さんに言われた時に「私も家庭持っているのだからそうそう旅行に行ってられない」と言ってみたら？何よりトピ主さんが積極的に行きたい！となるとこれまた話が別な感じもするけれど。お父さんも定年（ですか？）で時間あったりお金もある、また寂しさから娘や孫と旅行行きたいとなっていそうだけれど、寂しさ埋める為に娘の夫婦仲壊すのもおかしいですのでね。そのアワビフェアだかも毎年のものとするなら来年行こうと誘ってみるとか？お父さんとの旅行も年一とか時間置いて半年に一度というならね。お父さんも他に趣味とか見つけたり旅行仲間見つけられれば良いのですが、定年後とか男性ってなかなかそういう事しないのですよね…。

トピ内ID：c5a053d319092aea

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えー

🙂

既婚

2025年09月10日 18:26

ご主人と子供の三人家族で旅行行ったことないの？何で？まあトピ読むと、ご主人が家族でレジャーとか嫌いなんだろうね。それは残念ですね。ご主人が3人で行ってきて！と言うんだし主の父親と娘さんと3人で行くのは全然良いでしょ！でもさ＞この前旅行の時帰りが遅くなったことで旦那が機嫌悪くなった経緯があり、旦那には旅行の件まだ言えてません。とか何なのよ。悪いけど、嫌なご主人だよね。そういう態度はモラハラだよ！気分悪いからやめてよ！って言えないの？言っていいと思うけどね。主も娘さんも旅行好き？なのに、ご主人が家族で旅行も行ってくれないみたいだから、当然あわびフェアも行ってきてOKでしょ！楽しんできてね。

トピ内ID：2d9d2a35102593f2

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2週間は頻度が高すぎません？

🙂

ぶろっくま

2025年09月10日 21:03

お母様がお亡くなりになってどれくらいなのか知りませんが、お父様には友達がないのでしょうか。暇ならアルバイトでもしてみるとか、何か暇つぶしの方法を考えてあげる方が良くないですか？あなたが付き合ってあげたい気持ちはわかりますが、大切にすべきは夫でしょう。頻繁に遅くなるような遊び方は流石に控えた方が良いのでは。近くで軽く食事とか、そんな程度にとどめては？お出かけしてもせめて多くても3ヶ月に1回くらいなら許容範囲ですかね。月1でも多く感じます。

トピ内ID：36b7b0c88f195d62

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分からない？

🙂

義母と頻繁に行ける？

2025年09月10日 21:57

頻繁過ぎるのでは？１０万近くする旅行をプレゼントしたりしましたって、それが嫌ならあなたも実父と旅行なんて行かずにプレゼントだけにすれば？あなただって義母と旅行に頻繁に行きたくないでしょう？反対の立場になって考えられないのは何故なんだろう？あなたの家族は実父ではなく夫です

トピ内ID：91d2c2815fb72c5f

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それはお父さんが考えるべきこと

🙂

ライムカレー

2025年09月10日 22:11

＞母が亡くなって、楽しみがないので叶えてあげたい気持ちはあるのですが、旦那の気持ちもあるのでとても悩んでいます… 伴侶を亡くされたあと、どんなふうにして残りの人生を生きていくかは、お父さんご本人が考えるべきことであって、娘さんであるトピ主さんに丸投げされるような問題ではありません。これからずっと、「お父さんが寂しいだろうから」と、お父さんの人生を丸抱えにして暮らしていくなんて、トピ主さんには無理でしょう？それにお父さんだっていい年をした大人なんですから、自分の意思というものもあるでしょう。何か生きるためのハリが持てるような趣味とか、友達を作るとか、お父さんご自身にも努力してもらいたいものですね。

トピ内ID：13a86266459e1dd7

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父に自立してもらおう

🙂

メロ

2025年09月10日 22:49

妻を亡くして父が寂しいのはわかるけど、娘は既に結婚して別家庭の人間、あまり娘にベッタリしたがるのもどうかと思う。貴女にとっても今の家族は夫じゃないの？もし義父が亡くなって一人になった義母が寂しそうだからと貴女方一家と義母との旅行を夫が提案したら鬱陶しくない？義母が悪い人じゃなくても気を使う。旅館なら寝る部屋も一緒かもしれないし同性だから大浴場も一緒かも？接待旅行みたいなもので気が休まらない。仕事を口実に出来れば行くのを避けたいと思わない？貴女の夫もそうだったのでは？かわいい息子と孫と一緒の旅行をすっかり満喫した義母が帰ってまだ2週間しか経たないうちにすぐまた次のお出掛けを提案して来たら？うちの家庭に首突っ込むなと鬱陶しくないですか？旅行するなら自分達夫婦と子どもで行きたいのに、そんな機会さえないのになぜ義母と？貴女を置いて母との旅行が楽しかった夫は、「嫌なら君は別に一緒に行かなくていいよ。母と子どもを連れて行くから君は家に居てればいい」と「義母と一緒に気が重い妻を気遣う、優しい夫」のつもりでご満悦。腹立ちません？貴女がしようとしてることはそういうこと。貴女の家族は夫と子ども。貴女自身がそう自覚し、父にも自立してもらいましょう。＞この前旅行の時帰りが遅くなったことで旦那が機嫌悪くなった夫は貴女が自分を放って、家族では行ったことのない旅行に貴女の親と出掛けるのが嫌だったのでしょう。夫の気持ちを考えて遅くならぬように帰って来たり遅くなったら詫びたりすれば夫の気持も違って来たかもしれないけど。「妻が自由に行動して何が悪い」「なぜ夫の許しが必要？」なんて問題ではなく夫婦間の気遣いの問題だと思う。あまり夫のこと大事に思ってない印象を受ける。夫本人もそう感じているのでは。

トピ内ID：12a53d350097ee17

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家族で旅行させる習慣を作らないほうが良いと思う

🙂

のん

2025年09月10日 22:49

完全に頻度の問題ではあるんだけど、高齢の親にあまり家族旅行の習慣をつけさせないほうが良いと思います。これ「親」に本当に多いタイプなんですが、もう何がなんでも家族家族で外とのつながりが希薄になるんですよ。これだと子供や配偶者がいなくなった時にどうにもならない。トピ主さんのお父様はその典型パターンで、妻がいなくなったから娘に依存してるだけなんだよね。だから元から依存しちゃいけないんです。お父様もそこまで超高齢なわけでもないですよね。 2週間前に同行したばかりなら、今回はお父様はご友人とでも行ってもらったほうが良いと思います。それかツアー参加とか。トピ主さんは自分の家族3人旅行を早く実現させてください。

トピ内ID：9b4430a2f8137c69

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次はいつ？

🙂

かも

2025年09月10日 22:40

とりあえず今回が2回目のお誘いだとして、3回目はいつになりそうなんですか？「たまたま良いイベントがあるから、インターバルは短いけど2回誘っちゃった」なのか「この調子でちょいちょい旅行に行きたい」なのか。前半ならご主人に言う時に「向こう1年くらいは行けそうにないので、今回はインターバル短いけど行ってきたい」と言えばいいんじゃないかな。でも後半になりそうなら、パスします。

トピ内ID：ba91fb8222395052

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行ってほしい

🙂

チム

2025年09月10日 22:51

行ってもよいと思います。ご主人心狭いですね。うちの主人は「どうぞいくらでも行ってきて。(一緒に行ったら疲れるところ行かなくていよいし)一人でのんびりできる」というタイプで、快く送り出してくれます。実家も飛行機の距離ですが、帰りたい時に子供と私だけで気ままに帰っています。お父様を元気づけることが大事なので、行ける時に是非とも行ってほしいです。

トピ内ID：c6929f6a92de4185

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優先順位をつけましょう

あや

2025年09月11日 09:59

母が亡くなって、楽しみがないので →高齢男性に多いですね。リタイアしたり妻が亡くなるとどうしていいかわからなくなってしまう人。なので私達（50代です）は友人同士で先に逝くのは父であってほしいとよく話します。昭和生まれの高齢男性がどういうものか知っているので。でも同居が一般的ではなくなった今、高齢男性も家族以外と楽しむことも覚えていかねばならないでしょう。トピ主さんが今後するべきはお父様の遊び相手になることではなく、お父様が生活していくために必要なことを支援して差し上げることだと思います。例えばバランスの取れた食事をするのが困難なら宅食サービスを契約して差し上げるとか、必要なら通院に付き添って差し上げるとか。ただし必要なら、です。家族でないとダメ、という状態に陥らせないことも長い目で見れば思いやりです。あとは状態次第では介護認定を受け、ケアマネさんをつけてトピ主さんはキーパーソンになる。独居なら受けられるサービスも多いです。どういうサービスを受けたらいいか、考えて差し上げるのも立派な支援です。いきなり手を引くとお父様もトピ主さんもつらいと思うので、少しずつ手を離してひとり慣れ、他人慣れしていく方向に持っていって差し上げることはお父様を見捨てることでもなんでもありません。お母様はもう帰らないのですから、お父様は娘に依存せず生きていくしかないんです。お父様に自立を促すと同時に、義両親様のことも折に触れ気にかけて差し上げれば、ご主人もそのうち協力的になるかも知れません。世間には頼るべき子どもがいない高齢者はたくさんいます。お父様にはいざという時頼れる娘夫婦がいます。これは今の時代とても恵まれているということです。トピ主さんが一番大切に守るべきものは今の家族でしょう？優先順位をつけてひとつひとつ取り組めばよいと思います。

トピ内ID：33103f2d6f035543

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その場で断る

😱

あんまりです

2025年09月11日 10:34

旅行代金は誰が負担しているのですか？全額父親？それぞれ負担？まさかトピ主さん？さすがに2週間はダメでしょう。ここに相談する前に「お父さん、まだ行ったばかりだからまた今度ね」と断ることだと思います。ご主人に言う前にお父さんに今回は断るべきでは？ご主人に知られないうちに。結局は行かないにしてもこういう話があったというだけで聞く方は気持ち良くないですよ。たった２週間でまた誘って来た義父も非常識だというイメージがつくし、それをその場で断らないトピ主もどうかと思うし。じわじわと離婚につなげて実家に帰りたい計画じゃないんですよね？

トピ内ID：1f5e1bc0015f865d

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お父様に自立を

🙂

暇蝦

2025年09月11日 10:44

重要な情報が抜けています、お父様は現在何歳、既往症の有無、お母様と死別して何年か、です。もしお父様が70代後半で何か既往症が有り、尚且つお母様と死別して半年〜1年以内なら、その旅行の頻度は許容範囲ではと思います。お父様も男性の平均寿命から考えればそう長い余生が有るとは思えないから、励ましと思い出作りに旅行は良いと思います。対してお父様がまだ60代、目立った既往症も無く、お母様と死別して数年なら、トピ主さんと旅行に行くより、1人で気ままに旅行する楽しみも覚えて欲しいと思います。特に今回の様なアワビフェア等は予算も高く付きそうですね、それに娘さんアワビはお好きですか？子供ならエビとかなら喜びそうですがね。それにトピ主さんも懸念しているように、夫さんと旅行に行かないのも気になります、そちらが疎遠だと娘さんの成長にも影響が有りそうですね。お父様と旅行に行くなとは思いませんが、せめて半年に一度位にして、その倍の数は家族旅行に行ってはどうですか？

トピ内ID：3804a2c69e50a3d7

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子供返り

🙂

スライム

2025年09月11日 20:28

お奥様（お母様）を亡くされたことで、不安や寂しさから、お父様は、十分な大人でありながら子供返りしていませんか？娘のトピ主さんから見て、認知症の疑いがないのなら、心理的な影響からでしょう。ところでお父様は、何歳なのでしょう？まだ働いているのかな。貴女がサポートしてあげたい気持ちは理解できますが、頻繁に旅行計画を立ててくる可能性がありますから、お父様には、「私も仕事や家事育児があるので、家族のため働いている旦那を無碍に出来ないし、頻繁に家を空けることは出来ないのよっ」と敢えて明るく伝えてみてはどうかな。それでもお父様の理解が乏しい場合は、認知症を疑うことも忘れずに。貴女は、罪悪感を抱く必要はありません。お父様の自立を笑顔で応援する気持ちが大切です。

トピ内ID：f926c534f24b2b44

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