高校で仲間外れ？

アルバイトしたり地域のスポーツチームに入って学校以外に居場所をつくってはどうですか

仲間外れにされているのですか？あえて人と行動しないて事は100％無いですか？ 知ってる子で、高校生になったら人と関わらなくなった子がいるのでどうなのかな？と思いました。 仲間外れと言うと、本人が一人でいたくているのではなくて、人とかかわりたい、話し掛けてもいるけど、ハブられてるて事になるのかな？ 何か思い当たる事はあるのでしょうか？ トピ主さんのとことはケースが違うと思いますが、その知り合いの子はお弁当も外で一人で食べクラスの子が話し掛けても無視して応えもせず、とにかく単独行動だそうです そんな感じだからクラスラインにも誘われない、でも、親が動いて他クラスの子の親に頼み、いったん、他クラスのその子がグループ参加その子を招待などして、親がクラスライン無理矢理に入れたと驚いたと知り合いのママさんから聞いたばかりです。 トピ主さんのとこは部活されていたそうなのでこのケースは違うとは思いますが、その子は部活もしてないと。 親が間に入り、高校生のラインにまで介入してグループラインに入れる位ですから、その親はもろもろの人間関係の原因は自分の子とは思っていないのでしょう。 さらには同じクラスの保護者さんに一切挨拶せず、ガン無視していると聞くので、完全に自分の子以外が悪いて認識なんだろうと思います。 そんな親がいるんだと、正にピンポイントで聞いたばかりだったので、一つの例として、こんな人もいますよて話でした。 個人的には、他者に迷惑さえかけなければ、一人でいたいならいるのも個性だし単独行動が好きな子もいるからそれは自由だと思います。 ただ、学校はその子一人のものではないし、通う以上は守るべきルールてあると思うんだけどて思いました。 その子の親はそんな視野は持ち合わせていないのでしょうけど。何でうちのこに合わせられないの？てとこなんでしょうけどね。 原因がわかればスッキリなのにね

３年生なら学校に行くのもあと少しではないですか？ 受験するようであれば勉強が大変な時期だと思います。 いずれにせよ人間関係リセットの時期が近いです。 あまり変なアクションはとらない方がよくないですか？

息子が３人おり末っ子はもう大学生で成人です。 ３人育てて思うのは「男性と女性ではコミュニケーションルールが違う」 ということです。 なので女親のアドバイスや心配が裏目にでることもあります。 男の子は母親に悩みを打ち明けること自体が苦痛になることもあります。 トピ主さんは既に「いつでも話を聞くよ」と伝えたのですから、もうOK。 話すか話さないかは息子さんが決めることです。 息子さんの好物を作ってあげましょう。 小さい頃好きだった懐かしいお菓子を買ってみてもいいですね。 ちょっと奮発して肌触りがよく暖かい寝具に変えてみては？ きっとよく眠れるはずです。 いい匂いの入浴剤を試すのもいいかもしれません。 母親にできることは母親の得意分野を発揮すること。衣食住を整えて やることです。１８年も育ててきたのだから得意ですよね。 悩みがある時は、体が冷えていることが多いそうです。 これからの季節、息子さんが温かく過ごせますように。

＞仲間外れになっているのも、気づいていないようで…。 気がついてないなら、仲間はずれになっててもわからないから平気なのでは？ 辛そうなのは仲間はずれだからなんですか？

もう仲間ではないということはありませんか？ 仮に仲間だと仮定して、またその中に入りたいのでしょうか。そんな仲間外れをする人のグループに？ 私なら、そこに拘る必要はないとアドバイスすると思いますよ。 助けを求めているのは、息子さんではなく母親の方なのかな。 高校3年生だと、もう学校へ行くこともあまりないですよね。 高校の仲間と仲良くするよりも、他に打ち込めることを探した方が楽しいですよ。 それに卒業後は新たな環境が待っています。 毎日辛そうなのは、また別の問題ということはないかなあ。お子さんが言いたくないなら、聞かない探りらない方がいいと思いますが。 ASDの可能性があるなら、病院で診断を受けた方がいいのではないでしょうか。

息子さんは1年以上隠してきたのでしょう？ 学校に通うのだってあとは3ヶ月くらいでしょう？ あと1年2年学校生活が残っているのならともかく、こんな時期ならもう何も気づかない・知らないふりで大人しく見守ってあげましょうよ。 息子さんなりの意地・プライド・考えがあってここまで隠してきた。 卒業すれば仲間外れからは開放されるし、そのゴールももう見えている。 今更半端な助けなんかいりませんよ。 親が話を聞いたところで仲間外れは解決しないし、惨めになるだけ。1年の我慢が台無し。 そんな助けよりも最後まで1人で立ち向かった、意地を貫き通した経験の方が今後役に立つ。 親の愛情表現や心の癒やしは別にしてあげてください。

息子さんの進学先や就職先が決定しているなら、ASDなのか相談へ行ったりソーシャルスキルトレーニングを受けたり、部活でやってた競技が出来る場を探すなりバイトを始めるなりして、対人スキルを磨いたり居場所を見つけたらいいのでは。 進路がこれから決まるなら、将来の道筋を見つけてからの方が後悔しないのでは。 受験や就活はあと数か月の内にどうにかしないといけない、今が頑張りどころ。 友達関係は見守るしかない。 仲間外れは１年前から、ＡＳＤっぽいのに至っては小さい頃からでしょう。 それ今の大事な時期になって言いだす？トピ主さんタイミング悪すぎるっていうのが正直な感想。 友達関係は相手の友達も高３で大事な時期で、今言われても相手もそれどころじゃない。 それこそ空気読んで・だからイヤなんだよってなっちゃうから、今動いても友達関係はいい方向には行きにくい。 友達関係は息子さんも友達も進路がハッキリするまでは現状維持になってしまうかな。

お母さんから見てAＳＤの疑いありとの事ですから、かなりの確率でそうかもしれないですね。 今までにその疑いを学校から指摘された事は無かったのでしょうか？ 急にその疑いが出るて事は無いんじゃないかなと思ったので。 仮にその可能性で考えたなら、仲間外れと言うよりも、高校生にもなれば大人に近いから、察すると言う事も自然に出来るようにもなるかと思うので、人付き合いを避けているのかなと、相手が察して距離を置いているて可能性は無いのでしょうか？ その場合は、仲間外れにされているのとは違うのかなと。 仲間外れにされていると思われた具体的な理由はなんでしょうか？ 仲間外れと疑う理由がもう少し具体的に書いてあれば、今の状況が仲間外れなのか？判断しやすいかと思うので、アドバイスする方もしやすいのでは？ あと、高3て忙しいですから、そこまで友達にかまってる暇はないかもしれませんよ。 ご自身の高3の時を思い出してみてもそうではありませんでしたか？ 進学なり就職活動なり忙しくて、それどころじゃなかったのでは？ 自分と付き合いたくない態度をしている子が仮にいたとして、何とかしてその子と一緒にいよう。て思うのか？ そっとしといてあげようと思うのか？まあ、もう今さらいいかとなる確率の方が高いかも。 まず、これは、【仲間外れ】と、加害車と被害者で決めつけて見てしまうと真実がわからなくなるかも。 一つだけこれだけは間違いないと思うのは、本当に助けてあげたいのなら、まず病院へだと思います。 確定診断をされていなかった人が、大人になって苦労しているて話を聞いた事があるので…。 本人さんが、自分は何で？と将来困る事を少しでも避け、働く場所を決める際の選択肢を増やすて意味でも、本当に助けると言うのは、(まず診断)そういう事じゃないのかなあと思います。 避ける意味は無いんじゃないかなと。

似たような家族がいます。 能力が高いので本人すら気が付きにくく、普通の人同様かそれ以上に知能も高め。しかし対人においては凹である部分が目立つのが特徴です。パッと見健常、IQが高めのためこれといった支援もありませんが、友人、家族関係は困難にみまわれます。 本人がどうにかしたいと思わない限り、助けるのはほぼ不可能です。（どうにかしたくても相当大変ですが。）高校生なら暴力や犯罪、過剰なイジメでないと学校も動きません。 能力が高い子ならレベルの高い世界に身を置くのがいいです。早めに仕事ができるよう、資格取得もさせたほうがいい。ASDですと友達は同級生とつるむのは難しいので、大学生になって先輩とのコネを作るか、アルバイトで信頼されるよう働く。職業は実力主義の会社か、専門、研究職がいいと思います。 親の理想とした、同級生とワイワイ的なノリは諦めた方がいいです。 あなたは母親ですか？ ASD傾向の人は能力が高い分自尊心があるので、「他者に相談して聞き入れて協調する」のは苦手ですよ。 それができないから対人で躓きやすい。 とくに思春期の男子でしょ、普通の子でも人並みにプライドがあれば母親に相談なんてしませんよ。 父親はいないんですか？

高3ですよね 中学もそうですが 部活仲間はどこまでも部活仲間です 本当の友達になれる人もいますが 今は受験期真っ盛り 推薦組は確定済 総合選抜型も確定がだいぶ出てますよね そして残りは一般組 なあんで共テ受けなきゃならないの？という人と、共テ対策しながら一般受験対策も怠りなくな人もいて 同じ高3でも、立場は全く違います 同じ立場の人と寄っていきます 交友関係は 情報交換できる 互いに勉強をみてもらえる など、役に立つか否かで大幅に広がったり縮小したりします 勉強をみてあげられる人は引く手あまたです （これを友人にカウントして良いのかわかりませんけど、これで繋がった人と仲良くなることもあります） 特に国立後期までやる気で塾なしの人は、今後まわりがどんどん確定や塾通いで早帰りする中居残りになるので、必然的に居残り組同士で急速に仲良くなります 決まらない人は殺気立ってくるので 相手から見て わけのわからないこと 空気の読めない発言 をされると、とても嫌がられるとおもいます ガァッと勉強勉強の中でも息抜きをしていますが 息抜きも、きちんと息抜きになるメンバーで行きます 友達も色々です うちは 親が知っている友達の多くはうわべだけの友達だった気がします それでも、数人は別の大学に進学しても交流があるようです

色々聞いていただき、ありがとうございます。 確かにあと少し、あまりにも最近しんどそうなので少し気にしすぎたかな、と思います。 大学では、部活動ではなくサークルなどをらしようと思っているようなので、 また違う環境となり、落ち着いて過ごせるように見守る方が、これからを考えた方がいいのかな。と思いました。

本人はソロ活動を好むようになった。わーわーやるのに疲れた。 周りは進路が決まってきて、自分がちょっと焦っている。 などなど色々あります。 仲間外れにされているのではなく、自分がちょっと外側に移動しただけかも。 暴力などうけているのでしたら、話は違いますが。 本人が気にしなくていいと言っているようなら、そっとしてあげては？ 本人の心の癒しを求めているんじゃないですよね？ トピ主が癒されたいだけなんですよね。