辛かった事を蒸し返してしまう

中学生なら、教えれば家事はできると思います。 高校卒業までに、掃除洗濯炊事は最低限出来るように仕込みましょう。 因みに、私の男友達は中学生から既に家族の夕飯の支度をしていました（当番制）。 最初は料理の助手として、野菜を向いたり切ったりするところから始めて、 慣れてきたらだんだん味付けの指導もしていって、 冷蔵庫の残り物で献立を考えられるくらいにはしたいですよね。 勿論最終的に、買い出しも、コスパのいいものを選んで栄養価も考えられたら 言う事なしです。 学校に着ていったものは、自分で洗濯出来たらいいですね。 下着やソックスなんて、お風呂場で手洗いしてから絞ってネットに入れて 洗濯機に入れてもらうだけでもいいです。 慣れてきたら、干し方も教える。 掃除は、玄関やキッチン、バスルームなど必ずやらなければならない所から教えましょう。 トイレは使う度に便座などをちょこっと拭く。 自分の部屋は掃除機さえかけていればちょっとくらい汚くてもいいです。 布団があるなら、干すように、そして時間が来たら取り込むことも忘れないように教えます。 真面目な話、将来婚活でも困りませんよ。そのためにも是非。 子どもたちが家事ができるようになったら、だんだん 「パパはなんでできないの？」って言うようになりますよ。 その時は優しく 「ママにもよく解らないんだけど、どうしてもできないみたいなのよ。やりたくないのかな？」 って言いましょう。

＞夕飯の買い出しをさせられた ＞夫は食事が作れないから ＞私が食事を食べる暇がない ＞「子供のごはんどうするの？」 ＞何を買っていいか分からないし ＞市販のものは美味しくない ＞退院祝いに出前取ってくれた ＞食事さえ手配してくれない ＞子供の栄養管理が心配 なんででしょうね？食事のことばかり。 昨今、飲食店もあるしコンビニでもスーパーでも色々買える。 食事が一番、外注しやすい家事だと思うのですが。中学生の男子なら 母親の体調が悪い時ぐらいコンビニ弁当買ったりできるだろうし それですぐ成長に問題をきたすこともないでしょう。 でもそう思えないトピ主さん。 ご夫婦ともにですが、トピ主さん自身に食事、もしくは食事作りに なにかしがらみがあるような気がします。

過去の辛かったことを繰り返し思い出すのは、避難訓練みたいなもので、本能からだからもう仕方ない！ SNSは自慢したい事しか挙げないんだから、羨ましくて当たり前！ あなたがこれから出来ることは、息子が夫のコピーにならないように家事を教えること。 過去は蒸し返さずに、バランス良い外食やテイクアウトや美味しい市販品を探すこと。宅配ミールキットもキャンペーンをだしに試してみること。 共働きなら、多少の出費は必要経費と割り切ること。 栄養バランスガーとか言う夫には、完全メシでも買っておけばよし！

自分がしんどい時は、吉野家でも何でもテイクアウトや宅配でいいでしょうに。 トピ主が何でもやってしまうからそうなるんだよ。 朝6時に出勤、帰宅は22時以降、休みは日曜日のみ、自営業の主人なので 1人で3人の子を育てたようなものです。 でも、日曜日に美容院を入れたり、子供たちを公園に連れて行ってもらったりと 自分の時間を作っていました。 子供たちが中学生になった時、私は一人旅をしました。 旅と言っても1泊2日ですが。 どうしても行ってみたいところに行ってきました。 主人に食事は、自分達で何とかしてね〜と言って出かけました。 何とかするものなのですよ。 そして、コロナも落ち着き子供達も社会人になったので 友達と京都旅行やディズニーランド、東京や大阪での舞台を見に行ったりと 泊まりで楽しんでいます。 主人は子供たちと美味しいものを食べに行ったりしています。 トピ主さんも、もう少ししたら自分の時間を楽しむといいですよ。 人生、これからもずっとずっとご主人のご飯の心配をして過ごさないといけないのですかね…

自分が辛かった旦那は何もしてくれなかったと思ってるみたいですね 旦那には何もさせなかったが事実なのでは？ 食事が作れなくてもおとななんだから自分で「考えて」どうにでもさせたらよかった 趣味のために出掛けていった＝出かけさせたでは？ 嫌悪感を抱くくらいなら今からでも仕込みなさい でしっかりやらせなさい 事細かく指示して 人は自然には動かないからね 旦那が悪いんじゃないよ 今のポンコツ旦那はあなたが作り上げた

NHKの科学番組で見たのですが、怒るのって私は怒ってるってアピールして相手に問題を分かってもらって和解するまでがセットなんですって。怒りは和解するための手段で、和解がメインで怒りはメインではないのです。 和解しないと怒りは消えないそうです。だからネット上ってみんなあんなに怒ってるんだ〜ってやけに腑に落ちました。ネット上の怒りは和解できないですもんね。 トピ主さんの場合、過去の怒りが和解に結びついてないので、ずっと消えないのは当然です。 上記の事を旦那さんに伝えて、改めて謝ってもらわない限り同じ事の繰り返しになると訴えて、旦那さんに心から謝ってもらうしかないでしょうね。 頑張って下さい。

料理の事も夫が料理作れないから、市販品は不味いと言うから、子供の栄養管理が心配だからと結局トピ主さんが料理する（してきた）のですよね？ 料理が作れないから、市販品が不味いからと言われてもこちらも産後やら病気なら無理する事は無く、作らないで市販品でも十分だったのです。 旦那さんが市販品は不味いからと言って食べないなら食べなければ良い、勝手にしろ。 お子さんの栄養管理も数日市販の料理だったとして成長に影響無いでしょうに。 結局それもトピ主さんがなんとかしなくてはと無理している。 もし夫が市販のものは嫌でも子供の分だけでも買わせたりデリバリーでも頼ませれば良かったのです。 実際妻の産後の症状もどんなものか分からずな男性も居ますね。 また病気になっても夕飯は？という無神経夫も中には居ます。 だからといって黙ってないで感情出しても辛さを訴え「出来ないものは出来ない協力しろ」と言えば良かったのです。 趣味の事も同様。「妻に育児一人やらせておいて趣味を優先とは何考えてる、役立たず」とでも怒れば良かった。 実際単なる無神経な旦那さんなのかと思えば謝罪したと言うなら「言えば」分かる夫（だった）なのでは？ ほんとに今更言うのでは無くその時その時に怒ってでも訴えれば良かったのです。 本来なら協力するべきが夫婦ですが、言えばやってくれる夫に結局協力頼まずで私がなんとかしなければと一人抱えてきたのかな？な雰囲気も読み取れますが。 SNSも良きようにしか書いてませんね。 もしかしたら同僚が頼んだから其の旦那さんが出前取ったのかもしれませんし。 私なら言わないで来た自分に後悔しちゃいそうですが。

特に女性は妊娠、出産時にされた事を忘れられない人が多いと思いますよ。 本来、大事にされる時期に何の配慮もされなかったという思いがどうしても消えないのだろうと思います。 ご主人が50代という事なので年齢というかその時代もあるかもしれませんね。 育休やイクメンという概念が10数年前は今ほど無かったと思うので。 今の若い夫婦なら結構当たり前に奥さんを労る事が浸透しているとは思いますが・・。 きっと食事に関しても今のようにウーバーイーツを取ったらいい！なんて事もなかったでしょうから。 それでもテイクアウトやスーパーの惣菜などはあったとは思いますよね。 ここは時代と年代の所為だと思って、仕方ないな！と思うしかないのでは？

＞昔あった嫌な事と関連ある出来事がある度に思い出し、 　イライラしてしまう事をやめたいです 人間って、過去の嫌なことや苦しかっただけを、思い出すことが、 多いですよね。 それは、それで、いいのですけど、これから、楽しく生活するには、 悪い事は思い出さず、いい事だけを思い出すように、心がけたら、 結構、悪いことは、忘れてしまうものです。 そういう習慣がつけば、だんだん、悪いことは、頭の片隅に 追いやられ、思い出すのは、楽しかったり、よかったことだけに なってきます。 共働きで、大変だったでしょうが、他人との比較で、羨ましがる 事は止め、他人は他人、自分は自分と、割り切れば、結構乗り切れると 思います。 人生、過去の事より、子供さんの将来など、今後の人生の方が、 大切です。 心の中を、不満ではなく、いつも前向きに、いい方向に考える習慣を つけると、案外幸せな人生が送れると思います。試してみて下さい。

皆さんの言葉が本当にごもっともで、ここに相談して本当に良かったと思いました。確かに夫は言えばやってくれるタイプだったのだと思いますので、私が今の夫を作り上げたのかもしれません。食事に関して異常なのは私の方で、コンビニやチェーン店の食事は気持ちが悪いと思ってしまいます。子供がマックなど食べたがった時期には子供には買っていましたが、いつからかハンバーガーも自分で作るようになりました。夫は以前は食べられたら何でもよいと言う人だったのに、今では外食を嫌がります。こうなってしまったのもすべて私のせいです。息子達は反抗期真っ盛りで昔のように手伝いもしなくなりましたが、部屋の掃除などは頼めばやってくれるので、夫同様言えばやるタイプなのだと思います。言わなくても自発的にできるような息子になるにはどうしたら良いか、これを書いていて思いました。なにかヒントはありますでしょうか？