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息子夫婦が頼ってくれない

レス179
（トピ主 2 ）
🙂
ふみ
ひと
60代の主婦です。 長男夫婦に子どもが生まれ可愛くて仕方ありませんが、会えるのは2〜3ヶ月に1度、息子夫婦の家で短時間のみです。 それでも息子達の生活もあるだろうと思い、孫に会いたいなどと催促したことは一度もありません。 また結婚時や住宅購入時なども、息子夫婦のことに口出しをしたこともないです。 息子の奥さんにも、余計な連絡は控え、誕生日プレゼントも渡し、可愛がっているつもりです。 関係は良好だと思っています。 息子夫婦は共働きのため、孫は保育園に通っています。 孫が体調を崩し保育園を休むときは、在宅勤務の息子の奥さんが家で見るか、仕事が忙しいときは奥さんが在宅勤務でもベビーシッターを依頼しているようです。 息子の奥さんの実家は遠方なので、簡単には頼れない状況です。 私としては、ベビーシッターに頼むくらいなら私を頼ってくれたらいいのに、と寂しく思います。 我が家から息子夫婦までは電車で片道2時間ほどで、息子夫婦や孫のためと思えば苦にならない距離ですが、産後からこれまで一度も頼ってくれたことはありません。 以前それとなく打診したところ、「ベビーシッターの方が気楽なので」と遠慮されてしまいました。 他にも息子から、孫の物を勝手に買うな、お下がりはいらないなど、孫との関わりを制限されているように思ってしまいます。 60代でまだまだ元気なので、忙しい息子夫婦たちをもっと手助けしたいのですが、どうすればよいでしょう？

トピ内ID：530bc3060b0af130

#５０代以上
#子ども

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まだまだ元気なら働く

🙂
めろん
60代でまだまだ元気で、そこまで色々やりたいなら、働きましょう。 暇だから要らん事を考える。 孫のことは忘れて自分の仕事や趣味に時間を違う。

トピ内ID：7e4bdd511dd91180

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レスします

🙂
グリーンクッキー
それはつまり、 相手はいらないというのですが、わたしはどうしても押し売りしたいのです。どうしたら相手がいらないものを売りつけられるのでしょうか。 という質問と同じ意味ですよ。 いらないものはいらないのです。 あなたの「孫とかかわりたい」という欲求を満たすために、息子家族が存在しているわけではないので。 「手助けしたい」と親切を装っていますが、実際は「息子夫婦にかかわりたい」「孫とかかわりたい」というあなたの欲望を満たしたいだけですよね。 本当に彼らのことを思うなら、二人で力を合わせてきちんとやっているのね、頼もしいわ、安心だわ、ってなるはずなんです。 息子夫婦に面倒をかけるような欲望は抑えないと、息子夫婦の家に出入り禁止になります。 そうなってからでは遅いので、お気をつけください。

トピ内ID：f32a5b5f8ec22f3d

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必要とされていないので

🙂
すもも
手出しはやめましょう。 ＞「ベビーシッターの方が気楽なので」と遠慮されてしまいました。 このこたえがすべてです。 冷静に考えて下さい。 手助けしたいのはご自分の心を満たすためで息子さん夫婦への支援が最優先事項ではありませんよね？ 彼らは自分たちの裁量でできることに口出しも手出しもしてほしくないのです。 遠慮ではなく拒否です。 ２～３ヶ月に一度会えているなら多いほうだと思います。 時間をもてあましているなら自身で楽しめる趣味をみつけるべきです。 相手が望む距離感をふみこえると嫌われてしまい一層孫に会えなくなりますよ。

トピ内ID：03a0a15f97d6daec

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余計なことはやめましょう

🙂
はな
頼る必要がないから頼らないだけ。 プライバシーを尊重して今まで通り接しましょ。 夫婦で頑張っているのだから頼まれないかかぎり手出しは不要。 あなたも若いのだからご自分のことに専念しましょう。 嫁姑もが近寄ればろくなことがないのが世の常。

トピ内ID：e9c4dc6fe8ce18f3

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頼りません。自分の好きな事をして下さい。

🙂
通りすがりの多肉
嫁立場ですが実母や実父でないと気疲れします。 手伝いたいお気持ちはわかりますが、実際手伝ってもらうと気疲れしたり言えないのでストレスがたまります。 トピ主さんは好きな事をして健康でいて下さい。 お嫁さんは育児のプロの方が気が楽なんですよ。 手伝おうとせず見守って下さい。 距離感大切ですよ。 お嫁さんが断ったなら嫌だということ。 無理にすると嫌われて孫に会えませんよ。 息子さんも牽制しています。 また、息子さんとお孫さんに来てもらえばいいです。

トピ内ID：03608324cdfc3db7

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良かった良かった。

🙂
みさ乃
良いダンナさんになった息子さんですよね。 あなたの育て方が良かったのだと思います。

トピ内ID：56c6dc0d0a850c86

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お姑さんだとリズムが狂います

🙂
茄子
お嫁さんは在宅されているんでしょう？ 義母さんに来られたら、ほったらかしにできないし、仕事になりません。 それに徒歩圏ならまだわかりますが、片道2時間もかかる人に頼むなんてしませんよ。 身近にプロの保育士がいるならば、その方に頼んだ方がよほど効率的なんです。 とにかく緊急時に自分が手伝いたい、など言われるのは迷惑になると思います。

トピ内ID：392ea35f2eaec8d7

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いまのままで。

🙂
メーテル
今の良好な関係を保ちたいなら、頼まれた時だけ手助けをしましょう。過剰に連絡したり、訪問したりすると良好な関係は崩れます。あなたが時間を持て余してるなら、習い事やボランティアなどされたら良いと思いますよ。

トピ内ID：2d18e3e9ce05f157

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依存しないで

🙂
鼻息が凄い
そりゃあ、在宅で子供見るのに、お客様になる義母なんてさらに抱え込みたくないですよ。 お願いしたいのは助けの手であって、接待客じゃないんです。ベビーシッターならお金払ってプロのお仕事してもらえますけど、義母なら余計に気を使わないといけません。無理に決まってる。 ましてや、2、3カ月に一度もコンスタントに会ってるのに、まだ会いたいって、物凄い疲れる。休日なんです。働いてようやく休める休日。平日後回しにしてた家事もやってから休める休日。そこを義母接待に潰されるんです。2、3ヶ月に一度で勘弁してください。 助けになりたいというのなら、来る頻度減らしてください。のんびり休ませてください。平日子供と関わり短い分、休日思い切り構うための時間を潰さないでください。 ついでに、大抵の家は、そんな無限収納出来るような豪邸じゃありません。必要としてないものを何でもかんでも送り付けられたら、もう邪魔でしょうがないの。必要なものすら置けなくなるの。どうしてもあげたいなら、四次元ポケット付きで送ってきて。 手助けは、助けてほしいと思っているところに手を差し伸べるから感謝されるものなんです。別にそこに助けいらない、という部分に無理矢理割り込むのは手助けじゃなくて嫌がらせです。そこんところ間違えないでください。 夫婦のことに他人な義母が口出ししたことありません、は、そんな威張って書くことじゃなく、当たり前の事なんですよ。。。

トピ内ID：b7237bec87746a5f

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孫は貴方の玩具じゃない

🙂
みー
うちは私がトピ主さんのように双方の親がなるのを危惧して子供を持てません。 孫は貴方の暇つぶしの為の道具ではないです。 私も子供を産むのなら、双方の親からの干渉は絶対にされたくない、できれば子供に双方の親を合わせずにひっそり子育てしたいと伝えてあります。 昔の古い情報で勝手に教育されたり、躾をされたり、お菓子はこれしかあげないと将来を見越してやっているのに勝手に買い与えられたり玩具なども孫可愛さに勝手に与えられたらたまったものじゃないです。 トピ主さん、息子さんから指摘されたのなら、恐らく何か結構なことを息子さん夫婦にやらかしていますよ。 ベビーシッターさんなら対価を貰ってお仕事としてされるので線引きできます、でも育児に血縁者関わると色々と難癖つけてくるものでしょう？ 息子さん夫婦の判断は賢明だと思います。 お孫さんである前に人様のお宅のお子さんです、遠慮しましょう。

トピ内ID：2f5365638826cea9

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要らないと言ったら要らない

🙂
匿名
＞他にも息子から、孫の物を勝手に買うな、お下がりはいらないなど、 トピ主さんは、本当にお孫さんが可愛いのでしょう。だから、何かしてやりたいと思って、何か買ってやったりお下がりを貰ってきたりしているのでしょう。 それは分かります。 しかし、教育方針や、何を着せたいか、何を与えたいかなどは、息子さんご夫婦が決めることです。育児方法に関しても、ご自身が子育てしていた時代とはかなり違っていたりします。私と友人（同い年）は第一子の出産が10年以上違うのですが、友人の話を聞いていると、ほんの10年ちょっとの差でも「違うものだな」と思わされます。 息子さんご夫婦は、自分たちの思う、今の時代に合った育て方をしたいのだけれど、上に引用した文から考えると、トピ主さんは自己判断で動くタイプのようですから、預けている間に「よかれと思って」”余計なこと”をしそうです。 シッターさんは、余計なことをせず言うとおりに動いてくれるので安心できるのでしょう。 あと、気になったのが ＞息子の奥さんにも、～可愛がっているつもりです 「可愛がっている」とは？随分と高みからものをおっしゃっている感じですが、こういう、ちょっとした上から目線、姑根性が苦手なんじゃないですかね。

トピ内ID：6b5dcd6357c50f0c

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鬱陶しいです。

🙂
なつこっこ
子供の世話をメルヘンだと勘違いし過ぎです。 病気の子を預かって、トピ主に何ができるの？ 急変に気づくのは親だけです。 普段を知らないトピ主に預けるなんて、不安しかないです。 シッターさんはプロです、 有事に備えていますから、 安心して預けられます。 体力が有り余ってるなら、 海外旅行行くとか、 ハイキング行くとか、 孫に執着しない楽しみを見つけてください。 あと、片道2時間なら、 保育園での緊急対応は頼みたくないですね。 遅すぎますから。 私はトピ主と同じ世代ですけど、 親に頼らない育児をされてる息子さん夫婦は立派だと思いますよ。

トピ内ID：3d47794cb09fcab1

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「ベビーシッターの方が気楽なので」

🙂
スーパードライ
これが答えなんですよ。　 気楽さ。　 家族や知り合いに頼むのってかえって気を遣うもの。　　 その点、お金を払って赤の他人のベビーシッターの方がビジネスライクでやっていけるから気楽なんです。　 片道2時間かけてきてもらったら申し訳ないと思うし、食事を用意したり、お話相手したりなど最低限のおもてなしもしないと失礼になってしまう。シッターさんのように時間になったらハイおつかれさま、と帰ってもらうわけにはいきませんし。　 仕事しながら義理の母のお相手は大変です。　かえってお嫁さんを疲れさせてしまいます。　シッターさんならその点、割りきって接することができるので楽なんです。 ドライな考え方かもしれませんが、今はそういう時代になってきているのだと思います。子供一人育てるのに昔とは比べ物にならないほどのお金がかかります。　プレゼントも必要ない。頂いたらお礼やお返しもしないといけない。　無駄な出費や労力をセーブしたいのです。　孫のために役立てて、と思えば現金が喜ばれると思います。

トピ内ID：79b3e9da65437eb1

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はっきりと言われている

🙂
シナモンベーグル
気楽。 それがすべてなんですよ。 申し訳ないけど、やっぱりお嫁さんからしたら義母というのは気を使う存在だからねぇ。 トピ主さんに頼んだらすみませんだのありがとうございますだの言わなきゃいけないでしょ？2時間もかけて来るなら泊まりとかにもなりそうだし、そうなると色々支度も必要になる。 めんどくさいじゃないですか。 だったらお金払うだけのシッターの方が楽ですよ。 孫に色々買ってあげたい気持ちもわかりますけど、要らない物をもらう事って迷惑です。まだ子供には早いモノとか息子さん夫婦の趣味に合わないモノとか困ると思いますよ。お下がりなんか論外です。 手伝ってほしい時は言ってね プレゼントしたいけど何が欲しい？ これが息子さん夫婦にとって一番ありがたい言葉だと思いますよ。 子供に手がかかる時を夫婦で頑張って乗り切ろうとしてるんですから見守ってあげてくださいよ。 親にべったりで頼り切ってる夫婦より全然いいじゃないですか。

トピ内ID：be41dc149b998ea9

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いたってあたり前。

🙂
のん
ベビーシッターのほうが、気楽でいいに決まっていますよ。 また、孫の洋服は、親の好みがあります。おさがりも、親が欲しいと言わないのに送るとは… つまり、すべてがありがた迷惑なんです。 向こうから、依頼があった事だけしましょう。

トピ内ID：2fff2a454baeacf1

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会う時はいつも息子夫婦の家なのは

🙂
既婚
電車で片道2時間も掛かるから、息子夫婦を主宅に呼ぶより、その方が息子夫婦の負担が少ないから息子夫婦もその方が良いのかな？ ならばそれが一番良いと思います。 日帰りですか？ もし泊まりなら、お嫁さんは嫌だと思うけどね。 ご飯とかはどうしてるんですか？ お嫁さんが準備して作るなら、それも大変だろうなと。 どこか外食して、主が払ってあげるとかなら気が利く姑だし、凄い気が楽だと思うんだけど。 赤ちゃんが小さいとなかなか難しいだろうけど、お座敷とか大丈夫な所もあるけどね。 でももし息子夫婦が車で主宅に来れるとかで大変ではないなら、主宅に来てもらい、そんなにお嫁さんに気を遣うなら、高速代等交通費はもちろん負担してあげて、ご飯は主が作り、片付けも主がするとか。 もしくは外食とかして、もてなしてあげたらお嫁さんが楽ができるなら、もっと主と会ってもいいかなとお嫁さんも思うかもね。 あとそんなに孫の面倒みたいなら、主が訪ねた時に、2人でどこかお出掛けでもしておいで、と言って預かってあげて、息子夫婦の時間を作ってあげたら？ でもそれだと主の負担が多いと思うなら、今のままで十分じゃないですか。

トピ内ID：ea65a95f89c30b65

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片道二時間は気を遣うわ

🙂
久我重明
同時に「泊まり込むから」って言われるのも嫌なんでしょう。

トピ内ID：111e4859fdb14987

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まだまだ元気なら

🙂
すもも
バリバリ働いてお小遣いあげる！ これが1番喜ばれそう～！ 主さん、まだお若いしマゴ孫言わずとも、ご自分のセカンドライフを楽しんで欲しいところですけどね。 お金払ってしっかりサービス受けてるんだから言いたいこと言えるしそりゃシッターのが気が楽でしょう。指示が出せますもの。 お茶出したり声かけしたりお喋りに付き合ったりしなくていいもの。 お義母さま手伝い訪問……となると家を整え、食事やその他の準備、赤子の好き嫌いや体調の共有、会話、言いたいこともズバズバ言いづらい…と考えるだけでも慣れてるシッターのがいいや！ってなりますよ笑。 私はそんなこと気にしないのに…は通りません。 忙しいお嫁さんなら尚更です！ 勝手にお孫さんへのものを買うのではなく、遊びに行く時に息子さん夫婦と一緒にお買い物に行って買ってあげればいいんです。息子夫婦が赤ちゃんに必要としているものを買ってあげる方が喜ばれますよ。 おさがりはいらないなら要らないんですよ。 息子夫婦、立派に自分たちで家庭を築いているじゃないですか。素晴らしいですよ！ 本当に困った時に頼りたい！って思えるばぁばになれるように、普段は息子さん夫婦のご意向を尊重してあげて下さい。 遊びに行った時に、これ、お孫ちゃんに使ってね。これはあなたのマッサージ代にでも好きに使うといいよってお嫁さんに現金をポチ袋に入れて渡す(もちろん相手が気を使うような大金じゃなくてもいい)。 外食がしんどいならデリバリーにしましょうね、もちろん私が出すからねって美味しい食事代を出してあげる。 後腐れなく、じゃあまたね！困ったことがあったらいつでも連絡してね～って颯爽と帰ってくれる義母なら、重宝されると思います。 孫を可愛がりたいなら、子ども夫婦との関係性の構築の方が先かな。 会いたくなる、会わせたくなる義母スキル、磨いてくださいませ！

トピ内ID：79030087793b04f2

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子育て成功ですね

🙂
daifuku
親に頼らず、自分たちだけで自立できているなんて、子育て大成功ですよ。 必要以上に関わらないほうが、お互いの幸せのためだと思います。 わざわざ2時間も掛けてきてもらって、子どもの面倒だけ見て帰るんですか？ その間に、いろいろ話かけたりしませんか？ 在宅勤務という事は仕事中なので、邪魔をしないと保証できますか？ お昼も勝手に食べてくれるんですよね、一緒になんて言いませんよね。 その上、夕食も食べて帰るなんて言われたら、共働きとしては余計な仕事が増えるのと同じ。 だったらお金を払ってシッターに頼んだ方が、余計な気も手間も使わずに済みますから。 トピ主さんの子育ては、もう終わりました。 60代で元気なら、趣味でも旅行でも楽しんだらいいじゃないですか。 孫しか楽しみがないなんて、淋しすぎる老後でしかありません。 孫は2～3ヶ月に1回会うくらいが、ちょうどいいと思います。 ちなみに私も60代ですが、親には頼ってきませんでしたし、娘にも頼るなと言ってあります。 やっと仕事も定年退職して、これから人生を楽しもうと思っているのに、孫の面倒なんてお断りです。

トピ内ID：fa87075f928f9fdd

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お金を渡す

🙂
むっちりもっちり
そもそも嫁の産んだ子の世話をしたいなんて図々しいですね あなたのところに来たり呼ばれた場合のみ関わればいいとこです 孫なんてそんなもの 孫に対してのお祝いだけじゃなくて 息子夫婦にも小遣い渡すんですよ これで何かおいしいものでも食べて帰って♪って感じで そしたら少しは抱かせてくれるかも

トピ内ID：a33b111e4f023017

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自分の世界を持つ

🙂
cloud
シッターさんと相性が良いのでしょうね。 在宅勤務なら片道２時間も掛けて来てもらうのは現実的では無いでしょう。 まだ若いんだし、息子夫婦の追っかけばっかりしてないで、自分のライフスタイルに目を向けたら？

トピ内ID：96e9a010f66456e0

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息子さんに訴えるしかない

🙂
スーパートミ
お嫁さんの立場では、どういう関わり方であれ、気を遣うので、 遠慮されるでしょうし、「電車で片道2時間ほど」が大変と思われている 可能性が高いから、息子さんに「移動は苦ではない」ことと 「孫に会いたい」ことを繰り返し訴えるしかないと思います。 息子さんとの親子関係が本当に良好なら、 機会を考えてくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：536540661303b5b2

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気持ちはわからなくもないが

041
レイガ
無理です。 必要ないと言われているんだから。 ごちゃごちゃ自分に都合のいい理由付けしていますが、それら全て「問題ない」と息子さん達はあなたにハッキリ言ってます。 ＞他にも息子から、孫の物を勝手に買うな、お下がりはいらない ↑これでなにかやらかして怒らせたことがありましたか？ 幸いあなたはひとの話を聞くことが出来、自制心もおありです。 今の良好な関係を保ちたいのなら、余計な事はしない事です。 息子さんの奥さんを可愛がってる・・・誕プレしてるから？ 本当はそれも迷惑してるかもしれないけど、何もかも拒否するのも可哀想だから我慢してるかもね。 息子さんにサラッと聞いてみては？ ２～３ヶ月に１度も会えてるのにいいじゃないですか。 私の実家なんて年に２回しか息子を会わせてあげられませんでしたよ？ ちょっと気になったのは、お孫さんと会うのに息子さんの家でしか会えないことです。 もしかして室内にペットがいたり、喫煙してるとか小さい子がいても大丈夫なような仕様に変えていないとかですか？ お孫さんにアレルギーがあって、あなた方の理解がない、とか？ 息子さん一家が来てくれない事に「預けない（られない）理由」があるのでは？ それだとそこを改善しない限り絶対預けたりはしないと思います。 思い当たることはありませんか？

トピ内ID：e1750b5f849ece9e

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片道2時間は頼れる距離ではない

🙂
左フック
私はアラフィフですが、息子さん夫婦の言うことに全て納得です。 トピ主さん、ご自身がすごくズレていることにお気づきですか？ 片道2時間は頼れる距離ではないし、「可愛がる」って大人の女性に使う言葉ではないですよ。 お下がりを断られるということは、勝手にお下がりを送ったりしていたのですか？ お嫁さんに余計な連絡を控えるって・・・そもそも何の為に、お嫁さんに連絡する必要がありますか？ どれも世間からズレてますよ。 子育ては親がするものです。 ベビーシッターを使うのも在宅にするのも親の判断でやっていること、これからずっと続く子育てを無理なく続けていく方法なのでしょう。 親が子を思っての判断です。 おばあちゃんが寂しいとか判断材料に入れたら、お孫さんの為の最善の方法を取れなくなりますよ。

トピ内ID：6627585c056518b1

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何か趣味を

🙂
トメ
どうすればよいでしょう、なんて考えるのはおかしいです。 断られたら普通はすぐあきらめますよ。 その点から推察するに、あなたはしつこいタイプ。 だから避けられているんじゃないでしょうか。 まだまだ元気なんでしたら、ジョギングでも初めてみてはいかが？ 新しい出会いや発見があると思います。

トピ内ID：ce2d5e9b23fcf3bb

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片道2時間は遠方です

🙂
プレッツェル
孫に会えるなら気にならない距離 なのは、トピ主さんだけだと思う お下がりって何ですか？ 小さいお子さん居ないのに どこからお下がりが来るんですか？ まさか何十年も前のお下がりじゃないですよね？ それは、さすがに汚すぎて要りません 子どものものは好みもありますし 勝手に買われて合わなくても使わないといけませんよね？ 孫のためならお金が良いけど こういう人はお金じゃ嫌なんですよね 相手が喜ぶならなんでも、ではなく 自分も喜べることじゃないと嫌なんでしょう？

トピ内ID：d618e17f3e572f88

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自立した良い息子さん

🙂
いやいや
片道２時間。往復４時間。 充分に遠方ですよ。 気軽に呼びつけるような息子さんじゃなくて、大変ご立派だと思います。

トピ内ID：de9f9d3d2973fa64

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片道二時間じゃぁ…

🙂
果実の森の住民
頼めませんよ。 それに、こともの面倒を頼んでおわったら、じゃぁね♪って返すわけにもいかないし…。 ぶっちゃけそういった気遣いや食事などを考えたらプロのシッターの方が楽だと思いますよ。 それにシッターならばへんてこな感情も無いからちゃんと雇い主の言う事を聞くしね。 これがじいじやばぁばならば孫可愛さで孫が望む食べ物を”何も考えずに”与えてしまったりしますから…。 例えば甘いものとかね。 一番怖いのはアレルギーがあるのにそういった食べ物を与えちゃうとかね。 そうじゃなくても2時間の距離…、その途中で事故に遭ったりとか考えちゃうとね。 先にも書いたようにお嫁さんだって遅い時間になったら”泊っていきませんか？”になると思うけど…。 で、たまにいるんですが、図々しい姑はその後居座ったりしますからねぇ。

トピ内ID：9367149fb4600df0

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お嫁さんから嫌われている？

🙂
匿名
うちは、嫁側の人間ですが、義両親が主様タイプでとても頼ってほしいと何度も強く言われてきましたので、発熱時などには子供は預けています。 ただ、預けた際はやはり、大人のものを食べさせてしまってアレルギーがでたり、ミルクの量を極端に間違えたり、箸やスプーンを分けずに食べさせたり、わざわざ着替えやタオルなど必要なものは用意してあっても、押し入れなど勝手に触られたり、私にとっては気になることをされることもあります。また、義両親側も、預かる頻度が思ったより多いとしんどそうにされているのも感じます。（季節によっては一週間休んでやっとでていってもまた翌週再度別で一週間休みということもざらです。）あとはあなたたちが子供から風邪をもらうこともあります。 病児保育って大変だと思います。 預かりたいとそちらから言ったからには、責任もって保育しないといけませんし、預かる頻度が多くなっても、頑張らないといけないときもあるのかなと。 その上で、例えば預かってもらうんだから保育の仕方に口だすのはだめだとか言われてしまうと、いや、あなたたちが頼れとか預かりたいとかいってるんでしょとちょっと思うことはあります。 私自身は休みにくい職場でかつ、子供も祖父母に懐いていて、祖父母に預かってもらうメリットはあると思っていますので預けていますが、多分、デメリットが圧倒的に大きいと感じる方もいますからね。在宅勤務なら預けるメリットすくないかもね。 私は不満が全くないとはいいませんが、義両親のことを人として普通に好きなので、この関係は続けるつもりです。主様のところは普段から孫に干渉するなと息子さんから言われているとのこと、まずはお嫁さんとの関係性に問題があるのでは？？？

トピ内ID：0a8db23fd068badd

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息子夫婦は別世帯

🙂
ねこまじん
息子家族にかまってほしくて、私が私が　って言っているんでしょうね。 押しつけがましいと嫌われますよ。 息子夫婦は２人で子育てしていこうと頑張っているんです、温かく見守りましょう。 趣味や習い事を始めたり、夫さんと旅行に行ったりして自分の時間を楽しんでみては？

トピ内ID：1cd7ca8f41788d8a

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