私たちが払う必要ありますか？

レス282

（トピ主 3 ）

😨

さくら

2013年06月15日 09:31

ひと

50代の夫婦です。息子夫婦(お嫁さん？)について相談させて下さい。息子夫婦は30代半ば、もうすぐ2歳になる孫がいます。息子は半年前に軽いうつの様な症状になり、今は働いていません。お嫁さんは正社員(サービス業)です。孫は保育園に行っています。お嫁さんは土日も仕事があるとかで、息子と孫が1、2週間に一度孫を連れてこちらへ来ます。お嫁さんは以前は息子と一緒に来ていたのにもう4ヶ月程顔も見せません。息子はお小遣いを貰ってないらしく、ご飯を食べさせてあげたり、孫におもちゃを買ったりしてあげています。帰ってからお礼の電話がきた時にお小遣いの話をしたら「あげるとすぐ使ってしまうので」と言われました。先日息子から「税金を払うので15万貸して欲しい」と言われました。貯金は無いのか聞いた所、「息子の為の貯金もままならないので、出来れば実家に頼って欲しい」とお嫁さんに言われたそうです。私たちも子育てを終え、老後の為にと貯めたお金です。息子夫婦は結婚し、独立したのですから私たちが払う必要はないですよね？息子にそう言わせたお嫁さんにモヤモヤします。

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払うことはないけれど、冷たい。

helado

2013年06月15日 15:52

もちろん結婚して、別世帯ですから払わなくてもいいと思います。ですが、冷たいなあと、思いますね。払いたくても払ってれないじゃあなくて、払いたくないってことでしょ？貴方の『親心』としてはどうですか？息子とお嫁さん二人の子供でも、今息子さんは働いてない。お嫁さん一人の型に人の生活が懸かっているのです。貴方の心情はどうですか？出してほしいと言っているお金は、税金です。レジャーじゃない。わたしの母に聞いてみました。「取らなくても出す。出さないではいられない」でした。

トピ内ID：1053342768

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助けてあげる

姑ハナ

2013年06月15日 16:58

助けてあげては？息子さん今は無職でお嫁さんの収入だけでは身動き出来ないと思いますよ。若夫婦なんて簡単に貯金出来るほど余裕ないのが今は普通でしょ？息子にこづかいあげたり、孫におもちゃを買う余裕があるなら今回は助けてあげたら。息子もあなたに頼むのは気が引けると思いますよ、それにお嫁さんから義親に頼めるはずもないことを理解しなくてはいけません。嫁が言わせたとか嫁は何も言ってこないからとお嫁さんを責めてはいけません。頼りの旦那は無職、でもお嫁さんなりに仕事もし息子を支えてくれてますよね？感謝しましょ。

トピ内ID：4126398653

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義務じゃないけど、

あじさい

2013年06月15日 16:58

できたら払ってあげたらどうでしょう。働けないことで、小遣いもなく、どうもお嫁さんに責められてるようですね。ウツを治したいなら、気分を楽にしてやるということで、「貸す」という形ででもいいから、払えませんか？このままだと、離婚したら息子さんは戻ってきますよね。それよりは負担も少ないと思って、この際、頑張りましょうよ。お嫁さんに言われたのは、たしかに不服ですね。誰でもそう思うでしょう。

トピ内ID：3268113033

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ほうっておく

tomato

2013年06月15日 16:58

頼れる親と思われているのでしょうね。でも、一度払えば、次々と払わなくてはいけない状況になるでしょうね。今回きっぱりとお断りしましょう。息子さんご夫婦も大変でしょうが、そこを何とか工夫して乗り切ってもらいましょう。時々お孫さんの面倒も見られているわけですし、それで充分だと思います。勇気を出して言ってみてください。

トピ内ID：1613599364

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あらら・・

saka

2013年06月15日 16:58

＞貯金は無いのか聞いた所、「息子の為の貯金もままならないので、出来れば実家に頼って欲しい」とお嫁さんに言われたそうです。正直カツカツなんでしょうね。それだけお金に余裕がないんですよ。旦那さんに小遣いもあげられないほど、実家を頼ってと言わなきゃいけないほど、生活に余裕がないんです。確かに実家を頼るなんて～って怒る気持ちは解りますが・・そうなった理由は？あなたの息子さんが働いてないからですよ。嫁が４か月もあなたの家に顔出さないのは、あなたの息子の代わりに休日も返上して働いてるからです。一緒に来れるわけないでしょ（笑）なんで怒りが嫁にむかってるのかな？甲斐性がない自分の息子のせいですよ。病気で仕方ないって言うのなら、嫁一人じゃ子供と旦那を養っていくのは大変だと理解したら？貧乏なのも仕方ない・・ですよね。嫁が家計を支えてるんですよ。

トピ内ID：4094972885

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嫁さんのせいですか？

おば

2013年06月15日 16:58

お嫁さんが言うのは仕方がないのではないでしょうかお嫁さん一人の収入で今のところすべての家計を支え子供はこれから成長していくそして　お金もかかっていくのに夫は家にいるだけ病気だから仕方がないとは思っても不安でしょうそしてあなた方は息子の親です貴方の家に嫁に来たんでしょう婿に出したわけではないとしたら期限を切って　少し援助したらどうでしょうお嫁さんが土日も仕事で家に病人がいれば精神的にも疲れて一緒に顔を出すなんて気持ちにはなれないでしょうしなんでもお嫁さんのせいにしないほうがいいと思いますよ息子さんが元のように働けるようになれば様子は変わってくるはずですから

トピ内ID：3666204824

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必要はないかもしれないけど、ね・・・

しま

2013年06月15日 16:58

トピ文の端々に「全て嫁が悪い」という印象を持っておられるのが伝わってきますね。＞お嫁さんは土日も仕事があるとかでサービス業なら、あって当然でしょう？まるで「仕事を理由にして顔を出さない悪い嫁」とでも言いたげ。平日に休みはあるでしょうが、元々は、お宅の息子が（病気のせいとはいえ）働かず、お金を入れないために、お嫁さんは、本来ならしなくていいレベルの苦労をしているのです。休みの日くらい、自分の休養に使っても罰はあたらないのでは？＞息子はお小遣いをもらってないらしく～「あげるとすぐ使ってしまうので」と言われました「すぐ使ったっていいじゃない」「病気の息子に不自由させる嫁が悪い」とでも言いたげ。病気のせいだろうがなんだろうが、働いてない以上、その立場を理解して、大事にお金を使うのが当然です。それができないのが、お宅の息子。そんな大人に育てたのは、あなたの責任です。嫁を責めるのはお門違いです。私が嫁の立場なら、この状況が続けば離婚をします。金銭的に子供だけなら養えるけど、夫までは無理だから。

トピ内ID：2040901675

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お嫁さんにモヤモヤ？

ささにしき

2013年06月15日 16:58

その前に息子をなんとかさせなさいよ。お嫁さんは息子さんとお孫さんを養うために、休日もなしに働いているんでしょう？息子は何をしてるの？軽い鬱なら、少しずつバイトでもなんでも仕事させましょうよ。

トピ内ID：5789859074

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別所帯を持ち出しますか？

別子

2013年06月15日 16:58

＞息子は半年前に軽いうつの様な症状になり、今は働いていません。息子さんは世帯主として(病気は仕方ないとしても）、そもそも責任は真っ当されているのかな？お嫁さんの収入に頼っているのでしょ。＞息子夫婦は結婚し、独立したのですから私たちが払う必要はないですよね？息子にそう言わせたお嫁さんにモヤモヤします。別所帯になったのだから・・・使い良い言葉ですね。こう言う時にも使うのかな？息子の甲斐性なしを、親としてお嫁さんに申し訳ないと思うのが親じゃありませんか。無い袖は振れないのですから（お嫁さんの収入だけでは無理なのでしょうから）、税金代を貸して、将来息子さんが勤めてから返してもらえばいいだけの事です。息子が困って貸してくれと言うのに、老後のお金だからと無下に断れる貴女方親も冷たいですね。これから先このまま状態なら、息子さんの立場は悪くなり、お嫁さんからの離縁も覚悟した方が良いですよ。お嫁さん立場で考えれば分りませんか？働けない旦那(息子）の為にフルで必死に働いているのですよ。嫁は他人で働き蜂で、可哀想なお嫁さん。

トピ内ID：0835873524

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払ってはいけない。

Vartann

2013年06月15日 16:58

　何の税金かわかりませんが，いずれにせよ夫婦の問題です。　親と言っても支払う義務はありません。　仮に支援を求める場合には，夫婦揃って来るべきです。　情けないダンナであるにせよ，子供の使いみたいに金をせびりに来るなどもってのほか。　税金の種類によっては分割払いも対応してくれる筈。　それもせずに安易に人に頼るなどは見当違いも甚だしい。　もし代わりに支払いなどしたら，返ってこないどころか，いつまでもあてにされ続けますよ。　トピ主は息子と孫に食事の提供をしてるんですよね？それで十分貢献しているではないですか。　成人後は財産はトピ主夫婦のために使い，将来遺産として残すだけにしておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：1511502594

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もっと危機感をもって！

🐶

わんこ

2013年06月15日 16:58

息子さんは休職中？それとも辞めてしまわれたのでしょうか？もし３０歳半ばで辞めてしまわれたのならば、このご時世再就職は健康であっても厳しい状態ですよね。ということは、お嫁さんの肩に家族の生活と、子供の将来が一身にかかっているということです。鬱の息子さんは家事や育児をどれほど出来ているのでしょうか？もしかして、それもお嫁さんがほとんど行っている状態ではないですか？４ヵ月顔も見せていないのは、すでに余裕がないいっぱいいっぱいの状態なのかもしれませんよ。税金うんぬんより、息子さんご夫婦が離婚して孫にあえなくなる可能性を心配される方が先ですね。

トピ内ID：3696819312

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は～？

😠

花うさぎ

2013年06月15日 16:58

モヤモヤする？笑ってしまいました。まずお嫁さんに感謝の気持ちが全く無い感じがトピを読んでいてこちらがモヤモヤしました。息子さん軽いうつ病との事ですが、半年間もプラブラ何をしてるのでしょうか？通院はされているのでしょうか。休みもなく働いてご主人とお子様の面倒を見るも、義親からこんな感じに思われてるなんてお嫁さんが知ったらきっと、張り詰めていた物がプツンと切れて、旦那さん捨てられますね。おこづかいですか？あなたがあげればいいんじゃないですか？呆れてしまいます。

トピ内ID：5579442127

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？？

よよよ

2013年06月15日 16:58

お嫁さんは、息子さんがうつ病になる前から働いていて、管理職か何かなさっているのでしょうか？？もし、息子さんがうつ病を発症してからし始めた仕事だとすれば、半年やそこらでは、女性が一家を養う程充分なお給料は今の時代ではなかなか貰えないと思います。息子さんに代わり、家族の為土日も働いてくれているのに「顔を見せない云々」文句は言わないであげて下さい。。むしろ感謝すべきです。税金、大きな金額だとは思いますが、息子さんが前年度に稼いだ分の税金を息子さんの都合で（無職）払えないのですから、助けてあげて下さい。そりゃぁ独立した息子夫婦の税金な訳で、主さんにしてみたら自分の家計から出して当たり前と思うのもごもっともですが、息子さんが離職した事で、すでに貯金を切り崩して生計を立てているのかもしれません。これからもずっとな訳ではなく、おそらく今回限りだと思うので、離職して肩身が狭くなっている息子さんを助けると思って、ここはひとつ払ってあげてはいかがでしょう。

トピ内ID：1006487021

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まず事実を把握しましょう

電気技術者

2013年06月15日 16:58

　もちろん息子夫婦の税金を払う必要は無いですが、息子夫婦を正常な状態にしたいと思うのであれば、もうちょっと息子夫婦の状況を把握された方がいいと思います。　息子が言っている内容は、間違いないのでしょうか。息子はお小遣いをちゃんともらっているけれど、それ以上に自分がお金を浪費したくて適当なこと言ってお金をもらおうとしているだけかもしれませんよ。　トピ主さんの夫も交えて、４人で話し合いをされるのが一番と思います。そのとき、息子から聞いていることを確認するのはいいですが、息子から聞いたことが真実という前提では話をされませんように。

トピ内ID：0851321762

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モヤモヤするなら息子さんに

❤

Mika

2013年06月15日 16:58

何故お嫁さんにモヤモヤするのかわかりません。現状きちんと把握してらっしゃいますか?ご自分の息子さんが働いてないのですよね。そして生活費はお嫁さんが働いて稼いでいる。サービス業なら土日祝日仕事は当たり前です。息子さんがおこづかいをもらってないのも「すぐ使ってしまう」とキチンと理由を述べてますし、軽度のうつならアルバイトするなり（もしくは内職など）して少しでも世帯収入を増やす努力をすべきですし、うつだからと仕事もしないでお嫁さんに頼って生活している時点でまず息子さんをどうにかしなければいけませんよね。息子さんはきちんと通院なさってますか?必要ならお薬飲まれてますか?お医者さまはなんと言ってるのか。私もうつとパニック持ってますが、通院しながら働いてますし家でも仕事をしていて実家を出てますので「軽いうつ」に甘えてる息子さんがだらしないとしか思えません。お嫁さんが4ヶ月程義実家へ顔をみせない。仕事や育児で疲れきって、それどころではないのでは?そして働いていても保育園代や食費やもろもろで恐らく家計は火の車でしょうね。モヤモヤするならお嫁さんでなく、息子さんへどうぞ。

トピ内ID：6338245997

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質問答えてください。

める

2013年06月15日 16:58

じゃあこの場合どうしたらいいと思いますか？その１５万どうやって捻出するのがいいと思いますか？

トピ内ID：8273996733

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両目を開けてよく見なさい

みどり

2013年06月15日 16:58

今の息子の状況を、両目を開けてよく見なさいよ。軽いうつってなんですか。うつ病ですか。うつ状態ですか。両者は似ていても、労働者にとっては全く権利の取り扱いが異なります。働かなくてもお小遣いですか。自分で作ることもできませんか。税金とは何税ですか。いま傷病手当はもらってないのですか。専業主婦がうつで家事すらできないなら、ほとんどの嫁実家は援助しますよ。そうでないと、離婚されても仕方がないと知っているからです。息子さんも、離婚されるまえに、考えてみてはいかがでしょう。働けない息子を、ずっと養っていけるなら問題ないですがね。

トピ内ID：2028831384

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お嫁さんも大概だけど

かのん

2013年06月15日 16:58

もちろん払いたくなければ払う必要もないですけど。軽いうつ症状で働けず、そんなことをトピ主さんに「言わせられている」頼りない息子のことをモヤモヤすれば？と思います。トピ主さんは息子や孫が心配ではないんでしょうかね？なんか、ヘンな方だなぁと思います。特に気になるのは「土日も仕事がある」お嫁さんが仕事中だから「息子と孫が1、2週間に一度実家に来ている」のに、「お嫁さんは顔もみせない」ってよくいえますね？働いてるんですよ？お嫁さんの方がよっぽどモヤモヤしてると思います。

トピ内ID：7833895762

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うーん

ぴぴ

2013年06月15日 16:58

お嫁さん一人の稼ぎでは暮らして行けないのではないですか？うつの治療はしているんですか？全く働けない状況なんですか？軽いうつなら、何か仕事はできるのではないですか？医師に止められていますか？服薬はしているのですか？本来なら、息子さんが一家を支えなければいけない立場なのに病気とは言え無職で、家族の生計が苦しいのですから援助できるのであれば、息子さんの社会復帰まで援助してはいかがですか？金銭的に厳しいようであれば、断っても良いとおもいますが息子さんの状況によっては、離婚を切り出されるかもしれませんね。

トピ内ID：1544497918

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直接聞いてみたら？

レスポール

2013年06月15日 16:58

税金15万ですか？息子さん働いてないんでしょう？なんの税金？去年は働いていて、その分の住民税ですか？それなら息子さんの奥さんに直接電話して聞いてみてはいかがでしょう。ちゃんと働いていた時の税金だったら貯金から払ってなんら問題はないですし。息子さんからの又聞きではらちがあきません。あげたはしから使ってしまう息子さんなんでしょう？息子さんの言い分だけ信用するのも危険ですよ。今は奥さんに養ってもらっているんですから、息子さんの奥さんからの話も聞かなきゃ。

トピ内ID：6526143875

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有り得ません

さわこ

2013年06月15日 16:58

＞息子夫婦は結婚し、独立したのですから私たちが払う必要はないですよね？当たり前です！いつ迄親は子供の面倒みるのですか！？＞息子にそう言わせたお嫁さんにモヤモヤします。お嫁さんもお嫁さんだけど　そんなお嫁さんの言いなりになる息子さん。あまりにも情けない息子さんですね。結婚とは何か、良く考えさせた方が宜しいですよ。

トピ内ID：9365624249

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離婚されたらもっとお金がかかる

はな

2013年06月15日 16:58

息子さん働いていないなら、いつ離婚になってもおかしくないのでは？男の人って、仕事してなくて家にいても、家事全部やるわけじゃないでしょうし、うつなら、何もしないで家にいるのではないでしょうか？お嫁さんは土日も働いてるそうですから、そろそろ限界かもしれません。お嫁さんのほうから、離婚をいいだされたら、息子さん実家に帰るしかありません。そうなったら、この先ずっと面倒見る羽目になるでしょうね。いくら独立したとはいえ、いつ離婚して戻ってくるかわかならない息子さんです。お嫁さんの機嫌を損ねないようにしたほうがいいと思います。そのお金を払いたくないなら、息子さんの病気が早く治るように協力してあげたらいいです。今回は出すしか無いでしょう。

トピ内ID：9864202014

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言ったのは息子さんです

おぱた

2013年06月15日 16:58

お嫁さんがどうとかの前に、無職の息子に働かせる方が筋でしょう。鬱の様な症状って働けない程の症状なんでしょうか？ただの「会社イヤイヤ病」ではないのですか？そして適切な治療は受けているのでしょうか？男女平等のなんのと言っても未だに女性ゆえに安い賃金しか払わない会社もまだまだあります。彼女の会社がそうなのかは分かりませんが、余り生活に余裕がないようですね。お金を持たせたら使ってしまう息子さんに主夫の仕事は難しいのであれば、家庭内の切り盛りも彼女が行い、仕事もされているというしんどい立場です。トピ主息子は一体何かされているのですか？家計管理と家事、育児をする主夫役がこなせていれば、彼女もそんなにキリキリしないはずですよ。 15万も税金って一体何の税金か知りませんが、所得税などなら普通は会社がやりませんか？出して欲しいという息子さんはその金額の根拠になる書類は持って来られてましたか？イヤな言い方をする様ですが自分の小遣い欲しさに多い目におねだりしてやしませんか？それにしても自分の息子の不甲斐なさを棚にあげ、よそ様の娘さんを悪者にする発想が不思議でなりません。

トピ内ID：6441117288

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私なら

momo

2013年06月15日 16:58

と考えてみました。もしどうしてもと言われたら、毎月の支出状況や貯蓄の詳細を見せてもらい一緒に考えたいです。収入に合わせて生活を縮小することをせずに今ある親の貯金を使ってしまえば結局は先々親の老後の負担が子にかかると思うので今できることはないか、家計を分析して本当に自分たちで出せないのかを検討してからにしたいです。ひとつだけ。息子さんをおいといて、お嫁さんだけにモヤモヤするのは変ですよ。息子さんはそりゃあ、お母さんに問いただされたら嫁に言われたから。。みたいな言い方しますよ。母に怒られたり責められたりしたくないですもん。そんなちっさい男であってほしくはないですが実際に多くの人は親に対してそうでしょう。でも、息子さんとお嫁さん、夫婦としての決断なんです。そう受け止めてあげないと。病気の息子さんを支えてくれているお嫁さんがかわいそうです。

トピ内ID：1156272225

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嫁抜きで、息子さんと向き合ってみて下さい

🐤

息子さんと同世代

2013年06月15日 16:58

これは、嫁抜きで、貴方と、貴方の息子さんとの問題として考えて、向き合ってみて下さい。先ず第一に、妻子持ちの３０代の大黒柱の息子さんは、今までいざと言うときのための蓄えをしてこなかったのですか？そもそも、いざと言うときのために慎ましく身の丈に合った暮らしをして蓄えておくように躾けてこなかったのですか？就職氷河期に就職した私も最初の会社が悪質な企業、パワハラに遭い、うつ状態になり治療もしました。転職を経て質実剛健な勤め先に落ち着きましたが、安月給に見合う質素な暮らしで何とか年収の数年分の蓄えをしています。私自身、病を患い自費診療しか選べない治療をしましたが自らの貯蓄から賄えましたし、その後職を復帰して貯蓄も再開しています。私が貴方の立場でしたら、息子さんに「自分たちの家のお金のことは自分たちでよくよく話し合って解決しなさい」と話すかと思います。

トピ内ID：9760023726

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義務はないけど。。

2013年06月15日 17:52

うつ病で稼ぎがなく甲斐性のない息子を育てた義理の両親への当てつけだと思います。お嫁さんは、旦那が両親(トピ主さん)に借金の申し出をした時に、自分が言った理由、自分が実家を頼ることを言い出したことを、両親に話すことも見越していたと思います。お小遣いをあげていないのも、稼ぎのない夫に必要なし、と云う考え。トピ主さん(ご夫婦)が、息子夫婦の税金支払いを肩代わりする義務はもちろんありませんが、私が息子さんの嫁であったら、同じことを希望するかもしれません。男は仕事なのです。それで評価されるのです。だから稼ぎのない旦那は価値が低いのです。もちろん、そんな男性を選んだお嫁さんにも責任はありますが、 (だから、彼女は今仕事をして家族を支える責務は果たしている) 彼女は、それは両親にも責任があると考えての、今回の行動だと思います。

トピ内ID：7366970021

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トピさまの悩む方向が疑問です

姑

2013年06月15日 17:52

それくらいのお金の心配より、息子さんの今後を心配されてはと正直思いました。まぁ母親が心配してもどうなるものでもありませんが、お嫁さんも悩んでいるのでしょう。本音で話されては如何でしょうか。トピさまはまだ５０代ならお若いですよ。ここは息子家族のためにパートのお仕事なりして家計の協力をされては如何でしょう。そうすれば息子さんも変わるかもしれません。孫のためにも、ここは元気な親世代ががんばる時だと思います。そうすればお嫁さんも息子さんを支えてくれるように思います。

トピ内ID：1782488471

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何の税金ですか？

たろすけ

2013年06月15日 17:52

お嫁さんに言われたから、といって、ほいほい実家に無心する息子さんが残念ですね。何の税金でしょう？固定資産税や車の税金なら、それを見越して家計を考えていないのが夫婦そろっておかしい。身の丈に合った生活に切り替えないとね。息子さんは、休職ですか？退職ですか？それにもよりますが、今お嫁さんの稼ぎで成り立っているのなら、少々は仕方ないかもしれません。払う必要はないと思いますが、トピさんたちが立て替えない場合、今度はお嫁さんの実家に頼ることになるのでは？そのほうがイヤじゃないのですか？お嫁さんが来ないのは、その間、働いているからでしょう。息子さんが働いていないのだから、本来は、平日だろうと保育園に行けないかも、なんです。息子さんが病を抱えているから保育園に行けているのですよ。

トピ内ID：9821635267

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払ってあげたら？

ぱん

2013年06月15日 17:52

頑張って生活を維持しているお嫁さんに感謝はないのですか？サービス業なら体クタクタになり休日は家事に追われている可能性ありますよ。息子さんにお小遣い渡すなら数ヵ月渡すのを止めて税金分を支払ってあげたらどうですか？でもその話本当ですか？息子さんが嘘をついてお金をトピ主さんから出させようとしてませんか？お金を渡すならお嫁さんに直接渡したほうがいいと思いますよ。無理なら請求書を持って来させて一緒に支払いに行かれたほうがいいです。鬱で無職なのにお金は手にしたら全て使うなんて…鬱？病院には通院してるのかな？軽い鬱症状なら薬飲みながら仕事できますよ。モヤモヤしてる場合ではなく息子さんの鬱を治るように協力してください。

トピ内ID：3535635272

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お嫁さんが気の毒

ラベンダー

2013年06月15日 17:52

鬱病で半年前から無職のご主人を抱えて、一人で家計を支えるため土日も働いている(平日休みなのかもしれないですが）お嫁さん。それだけで私は同情しますが、トピ主さんはそれだけ頑張っているお嫁さんに対して不満なのですね。お嫁さん気の毒に。息子さんは鬱病の治療はしていますか？　治る見込みは？　無職で家にいるなら家事育児は息子さんがやっているのですか？　それも出来ない？孤軍奮闘のお嫁さんに対してトピ主さんは、｢息子にお小遣いも持たせない｣と苦情を言っていますが、それありですか？　お嫁さんの収入がいくらか分かりませんが、普通は女性一人で家族３人の生活を賄うのは容易ではありません。そのお嫁さんをねぎらうどころか、不満たらたらのトピ主さんはまったく優しくないですね。お嫁さんに感謝の気持ちがあっても当然のところですよ。病気は仕方ないし、夫婦だから助け合うのも当たり前だけど、だからって頑張っているお嫁さんを悪く言うとは。税金は貸す方向で考えてあげてください。貸すのは息子さんにですよ。お嫁さんに「返してね｣なんていわないように。それとお嫁さんにもう少し思いやりを持って下さい。

トピ内ID：3893362517

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