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マイホーム購入の後悔

レス63
（トピ主 0 ）
😣
みどみど
夫婦
皆様の意見を聞かせてください。

当方30代の夫と子ども2人がいる主婦（30代）です。
昨年1人目の子どもを出産後、住んでいた賃貸マンションが手狭になったため私の実家近くの戸建てを購入して引っ越しました。
そして今年の夏に2人目の子どもを出産しました。

新居は部屋数も増えたことで収納に困らなくなり子どもも自由に動ける環境でストレスが減りましたが、私の実家近くにしてよかったのか、と少し後悔しています。

というのもエリアを決める際にどちらの実家寄りに家を買うかで揉めに揉め、最終的に夫が私に譲る形となりましたが、夫の実家がある市町村には夫の通勤場所に一番アクセスのいい電車が通っていたり、観光地で有名な場所でのどかな場所だったりと何点かメリットもありました。
しかし、私の実家近くには大型商業施設があったり医療機関も充実しているといった自分や子育ての点を考えたときに便利であるがゆえ、私は夫の意見に聞く耳持たずに自分の意見を押し通してしまいました。

我が家は現在、ワンインカムで夫は残業も多い職種です。しかも役職についたこともあり責任ある仕事も多く任されています。
我が家の子どもは0歳と1歳で育児も大変ですが、夫は疲れて帰宅したあとも寝かしつけを手伝ってくれたりする優しい人です。
今さらですが、夫のことをもっと気遣って夫の意見どおりにマイホームを選ぶべきだったか、と後悔しています。

こんな理由で住み替える方なんているのでしょうか？

住み替えは大損ですし、子どももいずれ学校に行き出すと身動きできなくなるので、現実的には無理と思っていますが、夫に対する申し訳無いという罪悪感でモヤモヤしています。

マイホームという高い買い物はもっと慎重になるべきで自分がバカったかとさえ思えてしまいます。

トピ内ID：ff1a50c8b7e0f1ba

#３０代
#住まい
#夫
#夫婦関係

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あきれる

🙂
過去の女
今更？ その住み替えとやらは言わない方がいいと思います。 私がそれを聞いたらもう妻のは話し合いなんて意味ないな、と判断して無視したくなります。 過ぎた事を今更ほじくる真似は止ませんか？ トピック読んでいてこっちがイライラしてしまきました。

トピ内ID：e0bfd03d36a562ae

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気付いたのなら…

🙂
さららーら
今から旦那さんに感謝の気持ちを伝えて、旦那さんとの生活を大切にしていく事が一番いいと思います。 今から住み替えなんて大変だし、旦那さんも望んでいないでしょう。 常に感謝の心を忘れず、笑顔で温かい家庭になるよう努力しましょう。 旦那さんを優先して、疲れて帰って来るなら寝かしつけはトピ主さんがされてはどうですか。 帰宅後に夫婦二人の時間を持てるようにして、旦那さんを気遣ってあげてください。 義実家への気遣いも出来れば、尚いいですね。

トピ内ID：84046d434c3a92f8

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後悔先に立たず

🙂
リップ
実家のどちらよりではなくて、お互いに便利な場所にしたら良かったですね。 買ってしまったものはしょうがない。 あとはご主人が安心して働けるように、家庭を居心地のよい空間にしましょう。 私の実家は父方の祖父母の家を立て替えて引越し、父は通勤2時間になりました。母は3人の子育てと家を守ることをワンオペでやりました。なんなら、父の家を出る時間が午前6時少し前。毎日お弁当を作り、駅まで車で送迎までしていました。 だからこそ、父は仕事に専念できたのでしょう。 某世界的大企業の幹部にまでなった父です。 休みの日は父に相手をしてもらったのを思い出します。 大変だったでしょうね。 あなたも後悔するくらいなら、ご主人をしっかり支え、家を守りましょう。 ご主人の休みの日は子供を連れて実家に行く、美味しい栄養のある夕食で帰りを待つ。 それだけでも違うと思います。 ご主人が安心して働ける環境にすれば良いと思います。 妻と子供が笑顔で居る家庭。帰りたくない家ではなくて、妻と子供がいるから幸せの感じられる家庭にすることです。

トピ内ID：135e5109bc60b72e

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今更です

🙂
小豆洗い
今から買い替えは現実的ではないでしょう。 あとはどれだけ夫が後悔に思う気持ちを持たせないか・減らせるか。残業が多く重責ならば寝かしつけなどはトピ主さんがやっては？帰宅後は夫を十分休ませて寝かさないと。 あと実家寄りということですが「実家実家」と実家を過剰に持ち込まないこと。しょっちゅう家に親を入れたり、親と出かけたり自分の親だけを優先させないことです。夫の実家にも気遣いを。

トピ内ID：dd8cff38b50edef0

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今更だね

🙂
わがままだな
もっと早くご主人の優しさに気付けてれば良かったね。 というか子供が産まれてなくても分かるものだと思うけど。

トピ内ID：8f8a714c84522b8a

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旦那さんに出来るだけのことをする

🙂
かおり
私の場合ですが、第二子の妊娠を期に共働きをやめて主婦になり、それからは頼まれたわけでもないのですが、毎日職場まで車で送迎してます。帰りが遅い時は夜も「迎えに行くから終わる時間分かったら連絡して〜」と言って、迎えに行ってます。それがものすごく好評で「仕事辞めてくれて助かったな〜。また仕事始まったらこれがなくなるのか〜」とまで言われました。やっぱり雨の日も雪の日もありますし、朝から通勤はものすごく負担ですよね。 トピ主さんはまだ乳幼児がいてすぐに送迎を始めるのは難しいと思いますが、その家に何十年いるんでしょうし、数年後からでもいいから送迎してあげたらどうですか？

トピ内ID：8e3a37dd358abba5

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自分がラクになりたいだけ

🙂
よめやん
「あなたの意見をもっとじっくり考えれば良かったわ。ごめんなさい。」と言っておけば、あなたのご主人への申し訳無さは半減するでしょう。 で？「住み替えは大損」ですけどその補填はあなたの個人資産から出すのですか？違いますよね？ 自分では実行できないことを無責任に口に出してどうするんですか？ 私はあなたがバカなのではなく、とてつもなく腹黒い女に思えます。 ご主人が30代ならこれからもっと忙しくなるでしょう。 本当に申し訳ないと思うなら、その気持ちは決して口に出さず、せめて平日は帰宅したご主人をゆっくり休ませるくらいのことをしなさいな。

トピ内ID：e4874ab667c64eca

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うーん

041
とと
実家基準に住むところを決めるという感覚が自分には皆無です。 (戸建ではなくマンションですが) 夫の通勤の便が良いことが最優先で、あとは売却時を考えての立地。 ２人とも土地勘があること。 病院や実家に行くことは毎日ではないけれど、通勤だけは天気が悪かろうと毎日ですので。 いま住み替えの話などするのは、夫を振り回すだけですし、現実的でもない。 せめて、日々疲労困憊で帰宅の途についているであろう夫の体調管理と、家のことは自分が頑張るよという姿勢を見せていくしかないのでは。

トピ内ID：edda7d021cf3f194

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長い目で見たら良かったのでは？

🙂
とも
夫実家はのどかな場所で、 主さん実家は栄えてて色んなお店や病院があって便利な場所とのこと。 主さん実家近くに買って良かったと思いますよ。 子供が大きくなった時の習い事や塾なども通いやすそうですし もし将来売る時もリセールバリューが良さそう。 御主人がいない平日の昼間は、主さん実家に行って 週末や長期休みはなるべく夫実家へ行くようにしたらいいです。 別に文句言われてる訳じゃないんでしょ？ 御主人に感謝して、明るく過ごすのが一番です。

トピ内ID：507edafcd170eeb1

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後悔してるなんて絶対言っちゃダメ

🙂
はる
ここに住んで良かったわ、と 夫さんに感謝しましょう。 私が夫さんの立場だったら “ごめんなさい”とか “後悔してる”なんて聞かされたらブチ切れる。

トピ内ID：0bce4d713a9af93d

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悩みたい人

🙂
けろけろりん
今頃後悔することではないし、自分でもわかっているようですが、現実的に住み替えは無理。後悔しても仕方がないことをクヨクヨ悩んでもしょうがないでしょ。 強引に決めたとは言え、夫もあなたの意見に従ったのだから、夫にもその責任もあります。 夫は何か不満を言っているのですか。 そうでないなら、この問題はもう考えない方がいいでしょう。 考えても仕方ないもの。 それに、夫の実家の近くになんて越していたら、多分トピ主さんは自分の実家の側にすれば良かったともっともっと思っていると思いますよ。 よく家購入後に後悔してトピ立てる人いるけれど、何でどうにも出来ないことにアレコレ悩むのかしら。

トピ内ID：50dbafb86bd9166f

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今さら何を言ってるんでしょう

041
mari
ご主人の意見に聞く耳も持たず自分の希望を押し通しておいて今さら後悔ですか。 そんな大切なことを決めたときに今の気持ちをなぜ持てなかったのでしょうね。 本当に今さらです。 ご主人に感謝をしっかり言葉で伝えてください。 そしてこれからの人生ご主人にできるだけのことをしてあげてください。

トピ内ID：6b7f3de573c73a99

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レスします

🙂
かな
今更だし ローンや住み替えの費用は夫もちですよね その状態口が裂けても言えないでしょう あとワンインカムってなんですか？ 調べたけどわかりませんでした

トピ内ID：8daeaabb58464eee

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感謝を言動で示す

🙂
葉子
旦那さんは主さんのために譲歩したのに、新居を主さんが後悔するなんておかしな話です。 旦那さんに申し訳ない、ありがたいと思うならそれだけ旦那さんに返してあげましょうよ。 好きな料理を作る、家事はできるだけ自分が負担する（だって旦那さんは会社の往復時間が増えてお疲れなのだから）、感謝をきちんと言葉で表現する、などです。 そうして旦那さんが喜んでくれれば主さんの罪悪感も和らぐのでは？ なんにせよ、旦那さんは「妻のために」と思って譲ってくれたのだから、主さんが機嫌よく、元気で幸せそうにして、温かい雰囲気の家庭を維持するのが何よりのお返しだと思います。 あとは旦那さんの実家への気遣いを忘れないことですね。

トピ内ID：fabb0e9cc1f421ac

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それは旦那さんには言わないほうがいい

🙂
アキ
言ったら大激怒するでしょう。 いや、怒る気力も起こらず意気消沈するかも。 一生に一度の大きな買い物をあなたの希望通りにしたのに、それを後悔だなんて。 出来る限り旦那さんをいたわってあげてください。 旦那さんが倒れたりしたらローンだって払えませんよ。

トピ内ID：6735bd469635ef20

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それなら

🙂
たんたん
ご主人様が忙しいのであれば、 お子さんの寝かしつけも トピ主様がやったらどうでしょうか？ ご主人様には、 いつもいつも本当にありがとうと 声をかけて、 会社から帰ってきたらご主人様には、 ゆっくりしてもらったらいいと思います。

トピ内ID：e62c1d0a1c50268e

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今更

🙂
できること
今更住み替えなんて言ったら、それこそご主人が大変だよね？ 自分の罪悪感を消したいだけで、これまた、自分勝手な思考だよ。 住み替えのための費用も全部ご主人持ちでしょ？ できることはご主人の手を煩わせないこと。 激務とのことなので、家を癒やしの場所に。 ・朝は笑顔でお見送り ・夜は笑顔でお出迎え ・季節や気温、体調に合わせた温かい夕飯をセッティング ・子供はご主人の帰宅前までに寝かせておく etc 帰宅後にホッと一息つけるように心配りをする。 感謝の気持ちと労う心を忘れない。

トピ内ID：2d9c43795e145590

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優しいですね

🐱
窓辺猫
仮に夫の実家付近にしていたら、別のストレスのモヤモヤがあったのかもと思えます。どちらにしても、何かある。ならば、今のままでOK。頑張ってくれているご主人に対し常に感謝の気持ちで接して、お小遣い以外で趣味のものをプレゼントするとか、月一で夫の好きな所で外食するとか。住み替えを考えればそういうところに多少お金をかけても良い感じですね。車を買うときには好きなものを選ばせるとか、いろんな所で少しずつ恩返しの気持ちで優先権をあげるでいいのでは。 私は夫の都合で住みたくもない街に越してきて、無理にこの家が好きだ好きだと自分に呪文をかけている身なので羨ましいですよ。機嫌が悪いとその事で夫を逆恨みしがちです。これは本当に夫婦関係に良くないと思うので、主さんケースが長い目で見て、正解かなと思います。

トピ内ID：c6d92bf877d53b9a

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うーん

🙂
たんたか～ん
良く言われるのは、 奥さん側の実家に近いほうがいいと、言いますよね？ 多分それは… 育児が大変であり奥さんに掛かるモノが大きく、自分の実家に近いほうが手助けも受けやすい。 ストレスやノイローゼ等負担が掛からないように（友達などの付き合いでストレス解放に繋がるように） では、無いですか？ 私の知り合いでも、 旦那側に引っ越したり（遠方）、 転勤に付いていったり、 廻りに捌け口がなく、 ・奥さんがノイローゼになったり ・喧嘩が絶えなくなったり ・離婚話まで発展したり なんて、ありましたよ！ 今の状況が無難ではないでしょうか？ 住み替えは損だよねー

トピ内ID：337cc3c8d5aac928

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自分だけ楽したかったのね

🙂
m
結局はローンを背負うのも家族を養うのもご主人一人ってことでしょ？ それなのに自分の意見だけ押し通すとか、あり得ないわ。 子育て重視って、子供子供と言っていられる期間なんてあと何年の話？ 共働き夫婦が実家の近くに住んで手伝ってもらうケースはよく聞くけど、専業主婦が自分の希望だけ押し通して実家近くに家を買わせて、しょっちゅう実家実家と頼る環境なら、悪いけどそっちで頑張ってくださいと思う。 今は難しいかもしれませんが、トピ主さんが運転して、子供の幼稚園までや夫のことを送迎できたらいいですね。 「ご主人に申し訳ないと思わなくていいよ！」という回答が欲しかったのかもしれませんが、こればかりは申し訳なく思うべきです。 ローンを払うのがたとえ2人だったとしても、居住地ですら揉めるような状況で家なんて買わないし、実家を頼る前提だったら何のための専業なのかと思う。 何があっても頼るなとは思いませんが、わざわざ近所にしてまで？は全く分からない。 トピ主さんがフルタイムでバリバリ働くつもりならまぁご主人の立場としても納得いくでしょうけど。

トピ内ID：7855304e0caf145b

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迷惑

🙂
さくらなみき
もう十分迷惑かけまくってるんだからさらに住み替えなんかわがままやめた方がいいですよ。 とりあえず子供を保育園に入れたりして働いて家に貢献した方がよっぽどいいと思います。 そして将来に向けてお金を貯めて、いつかどちらかの実家で介護が必要になったときにどちらかが仕事をやめても大丈夫なように備えたりしておけばいいと思います。 迷惑かけないように過ごすのが反省です。

トピ内ID：3c5a389b5ef4339b

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早く働き出せば良いんじゃない？

🙂
プレッツェル
トピ主さんが、専業主婦なら意味ない 早く仕事に復帰して 子どもが病気のときは実家で預かってくれるなら、実家の近くの意味が出てきますよ 習い事や塾の送り迎えをご両親はに頼めるなら、子どもがやれることも増えますし そういう予定はないのですか？ これらのことを専業主婦で自分の手でやりたいなら、実家近くは意味ないよね 今からでも意味をもたせれば良いじゃない

トピ内ID：327c4f5a91281102

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申し訳ないと

🙂
ゆかたん
本気で思っているのであれば、家計をさっさと支えましょう。 専業主婦なのに自分の実家に近居とか、呆れて物が言えない。 口先だけでなく、行動してください。

トピ内ID：9b85c42b19c35095

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浅はか

🙂
ぶろっくま
それでも、反省？できてよかったですね。 今さら家を移し変えることなど出来ないですから、せめて、夫さんが後悔しないように努めることです。そして、その気持ちを忘れずに、今後もっと夫さんの負担がないようにサポートに徹することです。 今後なにか大きな決断をするときは、自分が人の意見を聞けない客観性のない浅はかな人間だと言うことを肝に命じ、謙虚な姿勢を持つことですね。 間違っても旦那さんには反省してるとか謝ったりせず、いつもありがとうと感謝の気持ちを伝えること。そして今の家や暮らしている地域について、今後一切文句を言わないこと。夫以外の人にもですよ、どこから漏れ伝わるかわかりませんから。言ったら家庭崩壊と心得て慎重な言動を心がけましょう。

トピ内ID：29316cae990cd7c3

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シングルインカム、では？

🐤
とりあえず働け
ワンインカム？ シングルインカムのことですよね(専業主婦がいる世帯で、収入源がひとつの場合を指します)。 さて、住み替えの話に戻りますが、あまりにも自分勝手だと思います。 どこまで自己中を振りかざしたら気が済むのですか？ 夫のことを気遣っているわりには育児も手伝ってもらったり、働いてお金を貯めるでもなく住み替えしたいなどと言ってみたり。 大金が動いたことを軽く考え過ぎではないでしょうか。ローンの重圧がどれほどのものか想像すらしないのでしょうか。 住む場所で大揉めしたものの、現在はすでに家も買って生活も落ち着いていますよね。 なのに住み替えってどういうことですか？ その費用は誰が出すの？ もしあなたに出せるだけの財産があるならいいと思います。でも、それがないなら論外ですよ。口に出すことすら許されないです。 そもそもですが、なぜ働かないのでしょう。 夫には大変な思いをさせていると自覚しているのに、それでも頑なに働かないのはなぜですか？ 後悔しているなら、まずは働いて夫の負担を減らしてください。 子供が小さいからと言い訳して働くつもりがないなら、家のことは二度と考えないでください。 あまりにも失礼ですよ。 数千万円というお金、そして夫を馬鹿にしているとしか思えません。

トピ内ID：1ef58f65115dd8c0

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子育て期間より定年までがはるかに長い

🙂
あん
よく子育てを手伝ってほしいから 妻の実家側という意見を聞きます。 夫な納得してるならいいですが違うなら 子育ての大変な時期より定年までの勤務年数の ほうが圧倒的に長いです。 後悔はきっともっとこの先にもするでしょう。 子育てで祖父母の手が欲しいのもはせいぜい小学校の間まで。 たった10年ほどのために数十年旦那さんは 通勤で大変になる。 主さんに出来ることは実家の恩恵を めいっぱい受け早々に正社員になって 家計を支え旦那さんのプレッシャーを 減らしてあげる事ぐらいだと思います。

トピ内ID：9b9de0f85f5e1ae1

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次も後悔

🙂
主婦
次は夫の通勤距離を優先して、バタバタ買い換えするでしょう。 住んでみたら隣近所に一癖ある住民がいたり、道路族の宅地だったり、地盤が弱い地域だったり。　と、結局冷静な判断が不能で、また別の悩みが出てくる。 一事が万事グダグダな人なんだと思います

トピ内ID：37038a7bc725ad64

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今更なんなんだよ

😱
宇宙人
自分達の老後も考慮して買うのが家というもの。なので、医療機関が充実しているのは素晴らしい利点です。 でも夫の通勤時間を考えると申し訳がない、モヤモヤする、と？ じゃあ家事も育児もあなたが一手に引き受けて夫にはゆっくり過ごしてもらおう、とは思わないんですか。あなたも正社員として働き家計に大いに貢献しよう、とは思わないんですか。 ただモヤモヤするだけなんですか。 なら、黙ってれば？と思いましたが。 なんなんです？今更。 住み替えすると大損だしなぁ、でも夫には申し訳ないしなぁ、でも働きたくないしなぁ、って話ですか？ お金、出す気ないんですよね。出せる金もないんですよね。 それでも夫の通勤時間短縮のために、大損してでも住み替えしたい！と言うんですか？ 馬鹿も休み休み言ってください。 その大損を補填するのに何時間働かないといけないんですか？夫が。 あなたみたいな人はどこに住んでも不平不満を見つけてきて、タラタラ文句を言うに決まっています。 今ある幸せに感謝もせず、申し訳ないと思いつつも何もせず、案が浮かんだと思ったら他人の金で住み替えようかな、という愚策も愚策を思いつく。 そんな人は、もう決定権を持たないほうが家族のためです。 モヤモヤするだけで夫には何もしてやらない。 そんなあなたに驚愕です。

トピ内ID：4717d142933f80cf

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人の金だと思ってよう言うわ

🤔
sam
> こんな理由で住み替える方なんているのでしょうか？ いたらなんだって言うの？ 「他に同じような人がいたから、じゃあうちもー！」と夫を説得する材料にでもしたいってこと？ いやー、ヤバすぎでしょその考え方。 夫の負担を減らす方法は他にいくらでもあるのにそれは一切やらず、家を替えればいいんだという発想になるのは相当ヤバいよ。 結局、自分の金じゃないからそんな事言えるんだろうなぁ。働く大変さもわかってないみたいだし。 せめて、働き始めて言うならわかるよ？ 「お金貯めて、損失分は私が全額払います」ってならね。 でも働いてもいないじゃない。働く予定もないじゃない。なのに住み替えがどうたらってモヤモヤしてるの？ヤバくない？ 夫がこんなくだらない話を聞いたら、卒倒するかもしれんよ。こんな人間のためにこっちは妥協したのかよ、って。 いい加減にしなね、出来もしないことでモヤモヤするの。 この状況で住み替えてもいいパターンっていうのは、資産に余裕のある人かローンを組んだ名義人が言い出しっぺの場合だけだよ。 金も出してない働いてもいない人間は決して言ってはだめでしょ。 ほんともう、ヤバすぎ！

トピ内ID：9eb1507d7a4e9805

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あっちを選んでも「後悔しています」って言ってるよ、絶対に

🐱
ローン地獄
旦那さんの希望する土地に家を建てていたら、今よりもっと大きな後悔で精神がズタボロになっていると思います。 そういう人です、トピ主さんは。 いつだって自分中心なんですよ。 ですので、どこに家を建てても同じです。 アレやコレやと目ざとく不満を見つけてきては、「住み替えしたいと思うのはワガママですか？」って聞いてると思いますよ。 まあ、そこまで住み替えしたいなら、家を売却して出た赤字分をトピ主さんが出し、新居のローンはトピ主さんが名義人になる、これで旦那さんも喜んで転居してくれるんじゃないでしょうか。 まずは働きましょ。 無職の人が何を言っても説得力皆無です。

トピ内ID：93e7c433625d4976

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