本文へ

義実家に不満を口に出すべきですか？

レス62
（トピ主 3 ）
😤
竹輪
ひと
50代男性　妻実家への不満を口に出してよいか悩んでいます。妻の立場、義父母の立場から忌憚のないご意見をいただければと思っています。　 登場人物　私（夫）・妻共に50代、義両親（70代）、義兄夫婦（50代） 私達は妻の希望で義実家の近くに。義兄夫婦は車で1時間程度の所に住んでおり、それぞれ子供がいますが、今回の件には直接関係ないため割愛させていただきます。 本題に入りますが私の不満というのが義実家の私家、義兄家との扱い方の差です。 勿論、自分たちの息子夫婦、特に配偶者（義姉）に気遣いする心情は理解できます。 ただ、そのために私家だけが負担を背負わされている状態に憤りを感じているのも正直な所です。 前置きが長くなりましたが、具体例を何点か書きます。 1.家族が集まるイベントでは、常に義兄家優先で予定が組まれ、私家には決定後に参加するよう連絡が来る。仮に先約が入っていてもそちらをキャンセルするように義実家、妻からも言われます。（行けないと言うと妻は不機嫌に）。 2.義兄家族が来るための部屋の模様替えや掃除などに駆り出される。年末の掃除や買い出しも私家が行い義兄家は正月に来て飲み食いするだけ。時々は早めに帰省して貰って大掃除や正月の準備して貰ったら？と妻に不平を言えば、義母がお嫁さんに気を遣うからダメと。 3.義父のために労力を掛けて手に入れたレアなプレゼントをあっさり義兄に渡してしまう。流石にキレそうになると義両親や義兄が気分悪くするから言わないでと。 4.今後の生活など将来の話をすれば、主な財産は義兄家へ、介護は私家にと考えている節があり、決してお金が欲しいわけではありませんが、釈然としない気持ちがあるのは確かです。 一つ一つは小さな事かも知れませんがチリも積もれば何とやら。私狭量ですか？ 妻を悲しませたり、義実家との関係が悪化する覚悟で文句を口にしてもいいですかね？

トピ内ID：2c4ae5c604f1da47

#５０代以上
#夫婦関係
#妻
#心の悩み
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数62

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

長男優先主義

🙂
シャケ明太子
長男だからじゃないですか？ 昔の人は、とにかく長男が優先。 長男も子供の時から長男教で育ってきているから、優先されて当たり前の考えになっていると思います。 奥さんは、子供の時から差をつけられて育っていると思いますよ？ 奥さんと話しあって、介護もしたくない、疎遠にするか決めていいと思います。 義両親は、古い考えだから財産はやらん！って激高するだけで変わらないと思いますよ。

トピ内ID：9c9f328a68b567e1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
本の虫
同年代なので、はっきり言いますが。 「べき」かと訊かれたら「べきではありません」。そんなふうに他人にきかないでくださいな。 >文句を口にしてもいいですかね 言いたければ、ご自身の責任で、どうぞ。

トピ内ID：5bed24ef105f004f

...本文を表示

イヤなら断ればいいです

🙂
さち
1.行きたくないなら行かない 勝手に決められたんだから 断るのは簡単だと思うんですが 2.トピ主さんも駆り出されるんですか？ 行きたくないなら行かなければいい 奥様が行くのは親孝行だから放っておいたら？ 3.プレゼントは受け取った人がどう処理しようと自由 誰に渡そうと自由だと思います 4.介護は実子 奥様とお兄様が話し合えばいいと思います ＞私達は妻の希望で義実家の近くに。 そもそも奥様が親離れできてないからじゃないですか？ ＞行けないと言うと妻は不機嫌に 機嫌が悪くなると面倒だから従って、 結果的にストレスをためてるだけですよね イヤなら断ればいいと思いますけど、言えないんですか？

トピ内ID：0febac49f7acd058

...本文を表示

言って良し!

😤
花＊花
一番の問題点は奥さんですね。 義兄夫婦が優遇されても良しとするのは勝手です。 けど、何故トピさんまで同列? 変ですよ、トピさんは義姉と同じ立場です。 気を使われる立場だってことを奥様が解らないなんて。 義実家と疎遠になってもいいのでは!?

トピ内ID：20fe644cd4b964aa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

奥様がだらしない

🙂
アクティブ
意思表示してもいいと思います。奥様が実家の言いなりで、自分の家族が実家になっています。 予定があっていけなければいかなくていいんですよ。不機嫌？知ったこっちゃないですよ。 トピ主も不機嫌になればいいんですよ。 納得がいかないことは納得がいかないと言いましょう。 それでも変わらないなら、はいそれまでよ。

トピ内ID：cfb24e8af7e75d6a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

奥さんがネック

😭
カワイソウ
奥さんとよく話し合う事が先です。 奥さんには、 トピ主さんを大事にしようとか、負担をかけないようにしよう、 という気持ちがなさそうです。 また、ご実家でも、彼女の立場は弱い方なのではないでしょうか？ それが、優遇なのか冷遇なのか解りませんが、 前者なら「日頃世話になっているから」、後者なら「ここで点数稼ぎたいから」 というような理屈が彼女の中で成立していて、 残念ながらトピ主さんはそのための道具にされているのです。 お互いに、もっと思いやる夫婦になりたい、と話を持ち掛けてみるとか、 本当はどう思っているのか、逆の立場ならどう思うのかとか、 感情的にならずにじっくり聞き出す必要がありそうです。 私なら、夫には参加するか否かは選択してもらいますし、 不参加なら「夫も実家の手伝いがあるから」などと、角が立たないように言いますよ。 介護については「夫には迷惑かけられないから、自分にできるのはここまで」と 可能な範囲をハッキリさせておきます。 プレゼントの件も、父親には抗議します。「一言夫に断ってから、兄に譲るだけでも違うはず」と。 しかし、これに関しては我が家の夫が 「お義父さん！！マジですか！？義兄さん大事にしてくださいね～、大変だったんすよそれ。」 と言える関係になっているので、あまり心配はいりません。 奥さんが、なぜそんなに実家中心なのか、 トピ主さんの知らない理由（金銭など）が存在する可能性もありますし、 しっかり話し合って下さい。 その上で、直接NOと言うかどうか決めたらいいと思います。 勿論、穏やかに、且つ隙を見せないよう、注意を払った言い方を考えて、ですけど。 または、義兄さんご夫婦と親しくしていたら、もっと関係が変わるかもしれません。 トピ主さんがいろいろやらされていることを知れば、 義兄さんの奥さんも「私も手伝います」となることだってあり得るでしょう。

トピ内ID：1663d4cfbbd92ece

...本文を表示

主は行かないで手伝わなくてもいいのに。

🙂
既婚
＞年末の掃除や買い出しも私家が行い 主も一緒にやれと言われるの？ 妻実家と近居なら、奥様一人で行けるだろうし、奥様がやれば良くないですか？ というか、そもそもそんなに妻実家の手伝いばかりさせられて奥様も疲れて、自宅や自分達家族の世話がおざなりで、主達家族にご飯もろくに作らない、とか？ 結婚したなら、自分達家族優先になるのが当たり前ですけどね。 親より子供第一になるし。 ＞義兄家族が来るための部屋の模様替えや掃除などに駆り出される。 これも主もさせられるの？ 奥様がやればいいとは思うけど、これも、別に奥様もやらなくていい事だし、そんなに模様替えしたいなら義両親がやればいいじゃないですか。 トピを読む限り、主も一緒になって手伝わないと奥様や義両親から文句言われるみたいだけど、掃除の為になんて主は行かなければいいし、やらなければいい。 奥様も義両親も何か勘違いしてないですかね。 何故義兄夫婦の為の部屋の模様替えを主にもやらせようとするのか。 奥様がやるのもおかしい。 何よりその変な義両親の命令？を、奥様が主にもやらせようとか、やらなければ文句言うとかが、かなりおかしいです。 まず奥様に言うべきだね。

トピ内ID：ff2e3d772682cd4a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

奥様がネック

🙂
とど
問題は義実家ではなく奥様です 勝手な想像ですが、子どものころからお兄様と奥様とではご両親からの扱いに差があったのではないですか？ 奥様はご両親の希望に沿うことで自分がご両親から頼りにされていると感じたいのかな…と 奥様自身に自覚がない（気づきたくない）のかもしれません きちんをおくさまと話し合ってください

トピ内ID：d38eb27306f040ff

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

すべての元凶は奥様

🙂
四槓子
トピ主様のご実家と奥様との関係は円滑なんでしょうか？ 義実家のように、トピ主様のご実家でも、奥様は率先して動かれてるようであれば、まぁ公平と言えますけどね。 そうでないなら、不公平なので、もうトピ主様は関わらなくて良いと思います。 所詮、義親世代がどう考えようと自由ですし、今更苦言を呈しても、高齢者の考えは基本変わりません。 だから、変わらなければならないのは、子供世代です。 つまり、奥様が変わらなければどうしようもないと思うんですね。 妻実家のことで、実兄ではなく、トピ主様に一方的な負担がかかる謂れは何処にもありません。 そこは奥様がトピ主様を守らなければならない立場です。 奥様は、自分の親孝行にトピ主様を無理矢理巻き込んでる状況ですので、そこは考えを改めるべきだと思いますよ。 奥様に話をしても、理解されないなら、実力行使でも良いと思う。 私がトピ主様だったら、食事会の度に笑いながら嫌みを言いますけどね笑 それ以前に、二度と義実家には行かないかも。 対応次第では「離婚」も頭を過るお話ですけどね。

トピ内ID：4f513d672623d9f5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いいなりにならないで！

🙂
ドローン
妻の立場です。 1は予定ありなら行く必要なし。 2はそんな事やらなくてよし。 3はプレゼントを貰った人（義父）の勝手だから気にしない。 4はトピ主さんはなにもせず、妻に任しておけばよし。介護にかかる費用は義実家から捻出させる。（家計から出すのは禁止） こんな感じのスタンスでいるのが普通だと思います。 だから、1.2.4.に関しては、頼まれてもしっかり断ればいいんですよ。 トピ主さんは奥様とその家族の奴隷じゃないんですから。 頑張ってください！

トピ内ID：0294aecb1913e41a

...本文を表示

ご自身が妻の言いなりになっているだけ

🙂
サトちゃん
1、法事などでは、施主、長男の出席は優先されるでしょうね。娘婿や娘婿の都合はその次。ですから都合が悪ければ断ってよし。妻の機嫌が悪くなるから断れないのはご自身の意思薄弱。 2、実家の用事にいちいち娘婿まで駆り出す必要はない。奥様だけで親孝行は奥様だけでしてもらってください。断れないのは、トピ主が意思薄弱。 3、差し上げたものは、もう持ち主が移っていますから、どうしようが何も言わない。ただ、人の気持ちをドブに捨てるような人には今後尽くす必要はありません。わざわざ人間関係に波風たてる必要もないですよ。今後距離を置くたけ。 ４、介護は実子です。娘婿まであてにするべきではありません。お金も労力もトピ主さんは提供しなくていいです。ただ相続に関しては、長男はその後墓の管理や法事をしていくとなれば、長男に多少は多く行くこともあるかと思います。 義父母のそばに住んで、子守りなどでお世話になったことはないのですか？子育てを手伝ってもらったりしたのなら、それはあなたの子供がお世話になったのだから、トピ主さんにとっても、悪いことばかりではなかったのでは？ でもまあ、嫁には気を遣うくせに、娘婿には遠慮がないって、モヤモヤしますよね。でも多分奥様がご両親に対してええかっこしいなんだと思いますよ。トピ主さんは、奥様に大事にされていないのです。機嫌を伺い、尻に敷かれているのだから、トピ主さんのこれまでの態度にも原因がありますね。いいひとも、ほどほどにしないと、舐められるよ。

トピ内ID：496f183d85d4e341

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主妻が原因でしょ。

041
カカポ
小さい時からの洗脳ですかね？ 兄を立て妹は犠牲になるって。 舅姑に言ったって何も変わりませんよ、 トピ主妻の意識が変わらない限り。 トピ主も５０過ぎてるんですから、 どこがいけないのか？って分かるでしょ。 トピ主妻がまともな思考を持ってれば、 そう言う目には遭わないですよ。 可哀想よねトピ主妻って…、 親と兄の犠牲になって生きてるって。 じっくり話しをしても自分の頭で考える事をしないなら、 別行動したら良いじゃない。 トピ主だって親はいる、 いないとしてもこんな支配的な出来損ないの親に構う事はない。 何でこんな事夫婦でしっかり話し合えないの？ 不機嫌になるからって言いなりになってるんです。 トピ主妻は親兄弟からコントロールされ、 トピ主は妻からコントロールされ…。 >私狭量ですか？ そんな事ないですよ！って言われたいの？ 私は性格が悪いので、 良くもまあそれだけ我慢した事と呆れますけど。 >妻を悲しませたり義実家との関係が悪化する覚悟で文句を口にしてもいいですかね？ やめなさい！って言われたらやめるの？ だから妻実家からも妻からも舐められてる。 言えば妻実家からは風当たりがキツくなるでしょうね、 でもこき使われるのは変わりなく。 妻は悲しみもっと親に奉仕する結果では？ トピ主妻の意識が変わらなければどうにもならないよね。 何歳になろうが娘であり妹が優先で、 妻や母親の意識なんてないから今の状況でしょ。 トピ主は「妻は優しいんです」って思ってるでしょうけど、 本当に優しい人間は最愛の夫をこんな目に遭わせない。 親や兄夫婦を大事にして夫は蔑ろで下働きの様にさせて、 これのどこが優しいのか？ そう言うズレた優しさをトピ主は好んでるって事でしょ？ だからどっちもどっちって事になる。

トピ内ID：c7a5f979f8a0d247

...本文を表示

黙って離れる

🙂
わーまま
配偶者が 家庭に支障をきたさない範囲で実家に尽くすのは自由でよい でもそれに付き合う必要もないと思う 妻は実家依存気味なのでしょう いくつになっても親の愛情を求めるし、兄弟差別があるなら よく息子にはいろいろしてあげる、娘はこき使うなんて もう子供のころから染みついた価値観はそう簡単には覆らない トピ主夫婦は結婚が最近なのかな？ どちらにしても ご両親の年を考えたら、面倒を見るという立場にあると思うし やっぱり配偶者の実家であって、自分は他人だから 気に入らないなら、黙って距離を置くだと思います 1.予定があると断るのみ 　一応、優先度で検討はする 2.そんなのいかないですよ 　私は嫁の立場ですが、義実家で家事の一つもやりません 3.私もやられましたので、もう二度とやりません 　あげたものは自由にしてもよいけど、わざわざ伝えてもらわなくてもいいと思うのよね 4.以前、なぜか私も含めて 　遺産相続で揉めるなよというので、どうせすべて義妹に行くんだから揉めないと言ったら 　慌てて、ちゃんと兄弟で分けろと言われて驚きました 無理しなくていいよと言って以来 多少気を使ってくれるようになりました。 まともな感性があったのか、義妹が頼りないからなのか 覆水盆に返らずだとは思っています そもそも私に相続権ないしねー

トピ内ID：490643444c1e581f

...本文を表示

言ってみたら

🙂
KM
１と２については別にトピ主さんは自分の都合優先ですればいいと思います。 それで奥さんの機嫌が悪くなっても無視すればいいですよ。 ３についてはちょっと微妙ですね。基本あげたものはその人のものだから。 ただこれを前例にしてもうものは送らない。 お金も労力も使わないということにすればいい。 ４については介護は実子が原則ですからトピ主さんは手は出さない。 もちろん相続にも口は出さない。 トピ主さんが経済的に奥さんに依存してなければ介護で奥さんの負担する家事がおろそかになったら糾弾する。 義実家どうとかより奥さんに顔色気にするトピ主にも問題ありますよ。 トピ主さんの考えは正論なんだから迎合する必要もないですよ。

トピ内ID：f49a3edd4f4e2dc2

...本文を表示

奥さんがダメ

🙂
自由人
主さんは言えばいい思います。 妻の機嫌が悪くなったらホテルに泊まればいい。実家に帰省したもいい。 妻が主さんを使って親孝行してるんです。 反撃してはどうですか？ 主さんのご両親がお元気なら半月くらいご招待したり、年末年始もご招待したり・・・・・。 その前に妻との話し合いですね。 「君は僕が負担だと言ってるのに、寄り添う気がないならこちらにも考えがある。今年から年末年始は 俺の実家に帰省か両親を招待する。とか？？ 頑張ってね。

トピ内ID：eeeb6a771d9a3e9d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

よくある妻側の不満トピのようです

🙂
hapiko
タイトルのとおりですが、ご主人とのことで逆バージョンですね。 率直に言って妻が悪いと思います。 妻が夫を優先する、立てるなどしないから、妻実家があなたをお手伝いさんのように扱う。 妻自信が悪いと思って無いからです。 妻をかばいたい気持ちもあるから矛先は義実家へ向かっていますが、元凶はそれを良しとする妻ですよ。

トピ内ID：4f6fca67263dc71b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私の意見

🙂
ラッキー
1（行けないと言うと妻は不機嫌に）。 これは義実家というよりも夫婦間の問題。 トピ主さんは無理に義実家のイベントに参加しなくても良い。 妻が不機嫌になったら放置しておけばいい。 「私は行かないよ、なんで行かないといけないの」という勇気を持ちましょう。 2.について、自分の親の親孝行は自分で行うべき。 どうしても男手が必要な時はトピ主妻がトピ主さんに「お願い」すべきでしょう。 3について発言は妻からですよね、これも夫婦間の問題。 義両親や義兄が気分を悪くしてもトピ主さんには関係ないですよ。 4について、親は自分のお金を自由に使う権利があるし、相続の事は妻側の問題なのでトピ主さんは無視して結構。 介護については介護は実子と決まっているので、これも無視して大丈夫。 このように書いて行きますと、問題の根源は自分の実家の事をやらせるのを当たり前だと思っているトピ主さんの妻にあるとしか思えません。 これまで妻を甘やかして来たツケが回ってきたのです。 夫婦での話し合いが必要な時期でしょう。

トピ内ID：54ef6ff46fce06ed

...本文を表示

トピ主さんがいい婿

🙂
パン
娘には頼みやすい。 そして婿殿がいい人だと尚言いやすいし、頼みやすい。 私の両親は他界しましたが 車で2時間半の距離に嫁いだ私に父は 「病院の送迎を頼みたい」と言ってきました。 兄夫婦と同居していたのに…。 専業主婦の兄嫁に頼むと、不貞腐れるから嫌だと。 私は、後どれぐらい一緒にいる時間があるかわからなかったので 月2で行っていました。 時々、力仕事で主人も呼ばれていました。 兄に頼めばいいものを…。 主人の方が嫌な顔をせずやってくれるから。 主人は、自営業で日曜日しか休みがないのに 父に呼び出されると、嫌な顔を一つせず行ってくれました。 にもかかわらず、父が亡くなってから兄は 「遺産放棄してほしい」と。 もうね、揉めるのが嫌だったから 放棄しましたよ。 そして主人の両親。 健在です。我が家の真横に住んでいます。 娘(義妹)は車で5分の所にいます。 頼み事は、私に言ってきます。 主人や義妹夫婦には言いません。 力仕事でも私に言ってきて、私ができないことは 私から主人に言います。 真横に住んでいるのに…何故自分で息子に頼まないのか…不思議です。 主人は嫌な顔せず、やってくれます。 娘婿には、絶対に頼みません！ 孫には頼むことがあっても、娘婿には頼みません。 人それぞれいろんな形があるのですよ。 トピ主さん、今まで頼まれごとをされたら いい顔してやってあげてたんだと思います。 ただ、介護権はトピ主さんにはないので 奥さんに丸投げしたらいいですよ。 私も介護となったら、主人と義妹に丸投げします。 今まで、私！頑張ったから もういいでしょう。 トピ主さんが積もり積もった不満を義両親に言うのも 自分で決めることですよ。 ここで言うか言わないかを聞いても最終決定するのはトピ主さん。 どっちにしても、トピ主さんにプラスになる事を祈っておりますね。

トピ内ID：164827f9c1ce1647

...本文を表示

親孝行は実子がどうぞ

🙂
妻が問題
主さんは年末年始、自分の実家で親孝行したらどうですか？ 妻が不機嫌になろうが放っときゃいい。 親孝行したいなら自力でやれ、他の人間まで使うなって話です 息子の妻には気を遣うけど、娘の夫には気を遣わずガンガン使うって何？ 失礼すぎるわ。よく言えたね 大切にされてないよ お子さんのことを関係ないと書かれてますが、そんなことないでしょう 私は子どもの立場でしたが、母が家族を放置または利用して親孝行するの嫌でしたよ 母は自分が親孝行する姿を見せれば子も自然に親孝行な大人になると思ってたようだけど 家族より実家が大事だった母よりも今の家族が大事なので、私は何もしてないです 義兄と妻にそれだけ差をつけられてるなら、孫差別もあると思うんですよね イトコに会えるのは嬉しいけど、自分達を召使い扱いする祖父母は嫌いとかないですか？ 一度聞いてみたらいいと思います あと、奥様の親孝行は主さんがいなくても成り立つのでしょうか？ いなくてもというのは、離婚してもという意味です。 妻の収入か親の財産で2つの家庭と介護の費用が賄えるならいいですけど、 主さんがいないと成り立たないなら、あなたに3人乗っかるわけですよ せめて財産を介護費用に使ってくれるならいいけど、それは義兄に渡すわけでしょ？ おかしいと思いませんか？ 思う存分妻に言っていいです 妻の返答によっては離婚案件だと思います

トピ内ID：925a292c5605e5b4

...本文を表示

トピ主さんの奥さんが問題

🙂
通りすがりの多肉
トピ主さんが文句を言わなかった結果、奥さんが甘えてしまいましたね。 奥さんはトピ主さんのご実家にも同じ事をしていますか？ 家族が集まるイベントの日にちは早く言ってもらう。先約は優先していいですよ。早く言わない方が悪い。 2は義実家の問題。 断る。トピ主さんの実家の手伝いがあるとかなんとか言うか用事を作り断りましょう。嫌なら奥さんに本音を言っていいと思う。 3.もう頑張る事を辞めましょう。 奥さんに用意してもらう。 奥さんは出来ない人？それともトピ主さんがやってしまう人？自らやる人ならもう辞めましょう。 4.義実家の介護は皆で話し合わないとと奥さんに言っておく。 トピ主さんは介入はしない方がいいかと思います。

トピ内ID：cb10ae9d0d57ade0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

嫌なら断るしかないですかね。。

🙂
つむちゃん
義兄というより、娘なのでトピ主さんの奥様に何かといいやすいのでは？義兄の方はお嫁さんになる訳なので気を使って何も頼めないんでは？と思います。 　ちなみにウチの妻は長女で兄２人がおり何かと義母の距離感が妻よりで、ウチに遊びに行くので泊りたいや孫の行事に参加したい、盆正月は返ってこないのか？等々、煩かったので嫌な事は基本的に断るようにしました。（難しいですね。すみません丁寧にはお断りします）帰省も妻子だけで行くようになりました。 　母娘の距離感はお互いだけでやってくれという感じで、基本的に周りを巻き込まないでくださいねと暗に伝え続けています。だいぶ距離離れてきましたよ！！！

トピ内ID：3a17f078867703b4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

不満というか

🙂
てぃあら
行きたくないなら行かないと言って手伝い等行かなければよいと思います。 奥さんが悪いですね。 だからと言ってトピ主がストレス溜める筋合いはないから行かない、関わらない、距離を置くことをお勧めします。

トピ内ID：25381356592a4760

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

直接対決ではなく

🙂
ICHICO
奥様に伝えましょうよ 何か行事ごと？でスケジュール側ないなら、最悪奥さんだけいてもらえばいいじゃないか 力仕事を頼まれても「なんで自分がしなきゃいけないんだ？」と切り返そう トピ主様はなめられているんですよ ＞妻を悲しませたり、義実家との関係が悪化する覚悟で文句を口にしてもいいですかね？ まあ奥様はがっかりするんでしょうけれど、トピ主様の不満にたいして申し訳ないと思えぬなら仕方がない ハッキリ伝えましょう 義実家にしても、「介護は実子と世間では言われていますしねぇ」と、暗に「あんたたちの介護はしないからね」と宣言すればいいでしょう 自分の親への親孝行は自分でしなさい 奥さんにはそうお伝えください ちなみに私はわが夫に私の親の事で手を煩わせたことは一度もありません ついでに 夫の実家には私が夫のおしりをたたいて「実家にいってこいやー！」と送り出しています（笑） 最近になって急に寒くなりましたね 「お義母さん、コタツ出したいんじゃないの？」とけしかけて電話させたな 自分の親は自分で孝行せよ

トピ内ID：4c622b4ced52aa2b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたは自由

🙂
和泉のおかん
他人の機嫌を取らない。 言いなりになる必要が？ もう全て断る。 義理の人達が不機嫌になろうが関係ないし、あなたの人生に影響ない。 と、最近自分に言い聞かせています。 結婚後の、義理問題は厄介ね。 本当心労する。 うちは最近主の義理の親が亡くなり、40年違い恨みや我慢がようやく解除されたかと思いましたが、違った。 義理の兄が、頭角を表した。 まあ元々融通の効かない昭和脳な頑固者でしたからね。神経質だし。 しかしもう無視します。 私の体がもたない。 現に耳鳴りしてますし。 やっぱりね、何が一番ネックか、嫌いだ嫌いだと言い続けながら言う事を聞き続ける夫が情けない。 あなたの場所は妻がネック。 妻を、どうにかしないと。 で、夫婦はセットじゃない。 そんなに機嫌とってまで行きたきゃ勝手に行けよ、と突き放す。 悪口言われようが気にしない。 付き合い切れないし。 結局、我慢出来なければ離婚になる。 義理の兄弟は付き合い切れなくなり熟年離婚しましたわ。子供達も寄り付かなくなりました。自業自得。

トピ内ID：119a2741bb0f9afb

...本文を表示

奥さんよりトピ主に問題があると思います

041
オジサン
トピ主が毅然と対処しないから、妻や義実家にナメられているんです。 常識の無い相手に波風を立てずに、無難に理解してもらうことはできません。 私なら妻がどれほど不機嫌になろうとも、ハッキリ断ります。 もちろん義実家にも。 そんな義実家とは、縁を切られようとラッキーでしょう。 腹を括ってハッキリ断りましょう。 これまでのことは、全てトピ主の弱腰が原因と思います。

トピ内ID：ed129f07535ef0f7

...本文を表示

一つ一つの例、全てが小さくない話です

🙂
所詮は他人事
結論からすると、義両親も悪いが一番はあなたの妻が悪いです。 義両親の手足のように動き、結果義兄夫婦を奉る義両親の片棒を担ぎ、労働力や金銭的にも夫のトピ主も自分達のいいように使って当然と考えている義実家。妻は本来一番気にしなくてはならないトピ主をないがしろにしている。 しかしトピ主も随分と優しいんですね、妻は実家ベッタリというのはよく聞く話ですが、普通は義家のためにそんなに動く夫は聞いたことありません。 そして義実家は長男教なのか男尊女卑なのか、女であるトピ主妻には無料介護を要求し、義兄だけに相続させるつもりとか。 ま、義実家の相続に関しては法律的にトピ主は何も言えないので、妻がそれで良しというなら仕方なてですが。 最悪なトピ主妻ですが、これ実は子供の頃からの刷り込みと、そうしないと親の愛を受けれなかったトピ主妻の子供時代が関係してるかもしれませんよ? いわゆるアダルトチルドレンというやつです。 もしトピ主が奥さんをまだ愛していて、妻を助けたいというなら一度カウンセリングを受けさせるなり、本で調べるなりして、妻が義実家と距離を置ければいいですけど、時間はかかると思います。 そんなことより、もううんざりだ！というならさっさと熟年離婚したほうがいいです。 トピ主さんの子供はトピ主夫婦と義実家の関係をどう見ているんでしょうね? 一度聞いてみたらどうですか? ガツンと言うべきことは言う、喧嘩してカドを立てるべきところは立てる。 義実家と絶縁したってトピ主さんには何のデメリットはありませんよ、困るのは義実家だけです。 そして離婚されて一番困るのは奥さんと義実家。なんといってもトピ主のお金が流れませんから。 なんだかニュースにある「宗教団体に全財産をつぎ込む妻」じゃないですけど、義実家にトピ主が働いて稼いだお金が流れてますね。 そろそろ自分の明るい老後に向けて動くべき時です。

トピ内ID：30ec9513da9a5d31

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

娘には頼みやすい

🙂
古稀ちゃん
親は、娘には頼みやすいものです。そして、義両親から見て、娘の旦那さん（トピ主）は優しい人と言う印象なのでしょう。息子夫婦は跡継ぎ、その大役を務めて貰うから気を遣っているんでしょうね。 でも、男手が必要な時は、息子に頼むべきですよ。 その辺は、義両親も奥様も理解して欲しい所ですね。 予定等合わない時は、無理する必要ありません。この辺は奥様との関係ですね。 奥様は実家のために動いても、トピ主さんは無理の無い範囲で誠意を見せたら、それで良いと思いますよ。 良い人をやっていると、ストレスが溜まります。

トピ内ID：2c99515ee9c9cf90

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私の母も兄嫁にぺこぺこしてました

🙂
冬がやっと来た
私には兄がいるのですが、母は、全てにおいて長男である兄夫婦が優先でした。 住宅資金の援助は惜しみません。 母の口癖は「年をとったら、大事にしてもらうんだ。だから今から良くしてあげないと」でした。 兄嫁の顔色をいつも伺っていて、お正月の着物まで仕立てていました。ちょっと手伝いをしてもらっただけなのに、兄嫁のエプロンのポケットに謝礼のお金を入れてました。 そんな母も亡くなり、父が1人になりました。兄夫婦は父の土地に母の住宅資金で家を建てたのに、父が敷地内に父の家を建てるのを断固反対しました。行き場を無くした父は、なんと今私達夫婦と住んでいます。要介護です。 トピさんは私みたいにならないで下さい。小町は若い女性が多い所だから、義母の批判の話題が多いけど、本当はどうなのかなと思います。 令和時代は嫁時代です。何かあると、兄夫婦の演説が始まるのです。怖いです。 奥さんにこれ以上は付き合えないと言った方がいいです。トピさんは奥さんに舐められているのです。どうせ、何にも言い返せないでしょと思われているのです。 来年のお正月は自由に過ごしたらどうですか？言いなりになる事ないでしょ。

トピ内ID：185aec262b731edf

...本文を表示

妻に言えば良い

😮
財布を持たない女
妻を通り越して 義実家に文句言うなんて何考えてる？ ありえないんだけど。 貴方が選んで結婚して、常に関わってる妻にはっきり自分の意向を伝えれば良い。 妻を悲しませる？ 何それ？ 妻が悲しまないように 自分の考えていることを伝える方法を知らないってこと？ ここで他人に背中押されたら 義実家に不満ぶちまけて大騒ぎするつもりなのかしら, 他人に振り回されたいの？ アイコンが憤慨した顔面だし。 とっても物騒で危険だと思うわ。 落ち着きなさいよ。

トピ内ID：6ec0b9629d8d444c

...本文を表示

奥さんだけで行ってもらったら

🙂
むっちりもっちり
わざわざもめ事おこさなくてもいいから オレは行かないイヤなものはイヤ あなたの親孝行にオレを使わないで 仕事があるとでも言っておいて

トピ内ID：b8b1c463ffe484b4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ