義両親が亡くなったあとのお正月

レス52

（トピ主 2 ）

😑

ゆき

2015年12月28日 14:57

ひと

こんにちは、はじめて相談致します。 30代の夫婦です。夫には兄がおり、義兄夫婦は実家を継いで義両親と同居しておりました。義実家は車で10分ほどの距離です。数年前に義母が、今年の初めに義父が亡くなり、義両親が居なくなって初めての正月です。ご相談したいのは、毎年お正月に夫婦と子供で挨拶に伺い、ご馳走を振舞って頂くのが恒例行事になっておりましたが、義両親共亡くなった今、同じように伺ってよいものか？ということです。私としては、義実家はすでに義兄夫婦の家であり、義父が居るあいだは義父の家に伺う感覚でしたが、訪問の仕方もお墓参りを兼ねてお茶を戴く程度のつもりに改める方が良いのではと思い、夫に「正月はいつ伺うか伝えた？」と聞くと「聞いてない、いつも通りじゃない？」との答えで、いつも通りにご馳走して貰う気満々です。これまでは義父が「正月はいつも通りやるでな」と連絡をくれてましたが、それは親子だからであって、兄弟でそこまで甘えるのはどうなのか？と思ってしまいます。夫と義兄は仲は良い方で、お互いの子供も遊ばせたいし。という感じですが、もてなすのは義姉なので(もちろん手伝いはします)、せめてこちらから伺う連絡をして、例年通りもてなして貰えることになったら、今回からは幾らかお金も包みたいと思いますが、そのような対応でよいでしょうか、それとも私が神経質なのでしょうか。夫は家族だし、細かいこと言わなくてもいいじゃん。という感じで、ちょくちょく義兄にお前は常識がないなぁ～と言われていることが多いので不安です。また、それ以外の対応方法があれば、お知恵をお借りできればと思います。

トピ内ID：2447255185

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数52

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

それとな～く、義姉さんに聞いてみる

🙂

あらま

2015年12月29日 17:30

トピ主さんの考えておられる対応でいいと思います。きっと『ああ、私のこと気遣ってくれてるのね』と思って喜んでくれると思います。

トピ内ID：1834727974

...本文を表示

もう終わりにしましょう。

🙂

きょろ

2015年12月29日 17:30

でも、それはとぴ主さんから言い出すことではないと思います。気を遣ってお金でも包めば、向こうは断りづらくなると思います。今まで通りお伺いして、向こうが断ってくるのをまちましょう。言われないと、とぴ主さんのご主人は気づかないし、もてなす方は結構しんどいです。ここで止めないと、止め時を逃します。

トピ内ID：2559312856

...本文を表示

「帰る」場所ではないでしょうね

😠

クレオ

2015年12月29日 17:30

ゆきさんが考えてらっしゃる通り、義実家はお兄さん達の家であり、もう「帰る」とか「もてなしてもらう」いう感覚で訪れてはいけないと思います。いくら向こうがいいと言っても、です。女同士、ご馳走を用意する大変さがわかるのであれば、オープンに相談されてはどうですか？旦那様を介さず、義姉さんにストレートに相談するのが良いと思いますよ。車で10分ほどの距離なら、お料理を何品か買うか作るかして運ぶことも可能ですよね。逆に来年はこちらで、と交互に招くのも良いかもしれません。旦那様も変わらないといけないのではないでしょうね。お話を伺って、ちょっと呑気な旦那様に任せていてはいけない気がしました。

トピ内ID：4139512984

...本文を表示

聞いた方が親切じゃないかな？

💡

ぱふぱふ

2015年12月29日 17:30

ウチは全く無くなった口です、それはそれで楽になりました。まだお子さんが小さいのなら従兄弟との関係もあった方が良いと思います。ただ負担は負担だと思うので、一応お義姉さんには聞いてあげた方が親切かな？と思います。

トピ内ID：8596283147

...本文を表示

ご招待

🙂

じゅじゅ

2015年12月29日 17:30

お兄さんからご招待が無いと行ってはいけないでしょう。それと今年の始めとはいえ、亡くなられて初めてのお正月はお祝いされないことがほとんどだと思いますが。だって年賀状でさえ喪中ハガキを出されたのではありませんか？

トピ内ID：4368782677

...本文を表示

喪中ではありませんか？

🙂

はげおじさん

2015年12月29日 17:30

「今年の初めに義父が亡くなり」とのことで、来年の正月は、喪中ということになりませんか。喪中は、通常の正月ではなく、静かに過ごすべきです。義姉に電話して、ご挨拶だけに伺うことにするのがよいでしょう。義兄宅に年始のあいさつだけにうかがうときには、仏壇へのお供えの和菓子一箱とご仏前の包（内容1万円位）を持参することです。そして、お茶とお菓子位をいただいて、退散することにしましょう。これを機会に、来年以降は、仏壇へのお供え菓子とお包（内容1万円位）を持参して、正月のあいさつとお茶だけで退散することにするべきです。両親が亡くなった時点から、他人行儀な関係へと徐々に移行するものです。なお、私は、貴女の義兄の立場にある60代中途のおじさんです。

トピ内ID：7834126656

...本文を表示

お正月？

おばちゃん

2015年12月29日 17:30

トピ主さんのご主人にとっての実の親が昨年亡くなっていたら、お年始は控えませんか？しかも伺う場所がご主人の実家ということは、相手も喪中ですよね。お正月にご馳走を食べに行くのではなくて、寒中見舞を持参して仏壇にご挨拶してくるのがよろしいのではないですか。

トピ内ID：7225590723

...本文を表示

えー？

🐤

みか

2015年12月29日 17:30

あなた、今まで義母が亡くなってからも、義姉の作った料理食べに行くだけだったんですか？？お金を出すのはいいと思います。それまでは義父のお金でおもてなしをしていたのでしょうから。（作るのは義姉でも）今はもう実家とはいえ代がわりしてるんだから、お金は出しましょう。そして、料理も手伝いましょう。まさか片づけもしないで帰ったりしてなかったでしょうね？？旦那さんはちょっと常識がなさそうなので、お金は黙って渡すとかしたほうがよさそうですね。「そんなのいらない」って言いそうですから。

トピ内ID：1425375098

...本文を表示

喪中ではないですか？

🙂

私も嫁

2015年12月29日 17:30

今年の初めに義父さまがお亡くなりになったのでしたら、喪中だと思いますが。そもそも、お正月はなさらないのではないでしょうか。もし、その辺りも含めての相談というのであれば・・喪中であることを前提に、お正月を避けて挨拶にうかがいたいが予定はどうだろうか、と連絡したらいかがでしょうか。喪に服さない人もいるとはいえ、義兄さまがそうなのかは、トピではわかりません。喪に服すのが当然と思う方であれば、お正月を普通に迎えるということ自体が非常識ととられかねません。ですから、正月云々の前に、その辺りをキチンとされたほうが、今後のお付き合いも無難にこなせるのではないでしょうか。

トピ内ID：4398609183

...本文を表示

して貰いっぱなしは絶対ダメ

🐧

らずべりー

2015年12月29日 17:30

あなたのご主人みたいな人がいるから、義両親と同居のお嫁さんは苦労するんです。来年は様子見で、少しだけお邪魔して小一時間で帰る。もちそん事前にそのことを連絡しておかないと準備しているだろうから、予め挨拶だけと連絡。そして来年は行かない。訪問は3年に一度位にする。そうやってフェードアウトするのが、理想でしょうか。逆にあなたが自宅で兄一家をご馳走してもてなしてあげれば？どの位面倒なことか、身に染みて分るんじゃないですか。お嫁に行った義妹が実家気取りで毎年帰省して上げ膳据え膳等と、兄嫁さんからの愚痴トピも多いですが、義両親が他界している以上もう実家ではないことをご主人が自覚すべきです。義兄さんは弟に良い顔したくて「ご馳走食べに来い」って言ったとしても、義姉さんは思いっきり迷惑している可能性が高いことをあなた夫婦は充分考慮すべきです。

トピ内ID：3192739203

...本文を表示

もてなす側

🐤

あい

2015年12月29日 17:30

父親が長男でした。祖父母と同居で、父親の妹達が毎年孫まで連れてきて、とても辛かったです。まだ、従兄弟までは、良かったけど、従兄弟の嫁も座り、何もせず、母がもてなす事当たり前で、父親の妹達家族のお手伝いさんのように扱われ、とても見てられませんでした。嫁からは言い出せません。これからは、外でお互い交互にお金出し合って、食事するのは如何ですか？ご主人に相談しても、男性だと分からないこと多いので、直接、義姉にお伺い立ててみたら、如何ですか？あちらが、どうしても来て欲しいのなら、行けば良いのだし。ただ、本音はもう勘弁してほしいと思います。従姉妹同士遊ばせる所は、いくらでも別に作れるし。

トピ内ID：5937812662

...本文を表示

今年のはじめに亡くなったなら

気は使ってね

2015年12月29日 17:30

まだ喪が明けていないと考える人は「（派手な）お正月」はやらないのでは？そのあたりの確認はしておいた方がいいと思いますが。人によっては浮かれ気分で伺うと怒りを買う結果になるかも知れませんので。うちの母の実家では祖父母が生きていた時は親戚中集まって宴会をしていましたが（人数が多いのでさぞ大変だったと思います）、ふたりとも亡くなってからは自然消滅しました。もしかしたら「これからはやらない」と親には連絡があったのかも知れません。宴会の支度をするのは主に義姉さんだと思いますので、今まで言わなくても「不満」はあるかも知れません。義両親が亡くなった後は、「義兄と義姉さんの家」です。今までとは違う心構えでいた方がいいと思います。

トピ内ID：6112812718

...本文を表示

聞いたほうがいいです

rinrin

2015年12月29日 17:30

聞くというか、こちらはこう思っていること（お茶のみ）を話したほうがいいと思います。その上で今後はどうするかをきちんと話し合わないともめる原因になるんじゃないかな。トピ主さんだったらどうですか？義理の親が存命ならもてなすのも仕方ないと思うでしょうが、どちらも亡くなったら？それでも夫の兄妹家族をもてなしたいと思いますか？それともいい機会だから今後は軽くしてほしいと思うでしょうか？私なら後者です。いくら兄弟といってもお互い家族がいるのだしタダではできないことなのだからきちんと話し合ったほうがいいと思いますよ。ご主人ちょっと非常識すぎ。

トピ内ID：2590921665

...本文を表示

義姉の立場ですが・・・。

コロリン

2015年12月29日 17:30

もう来なくていいよ。です。お茶だけって言っても、我が家は酒好きだから呑む事になったら迷惑！！お墓参りだけ勝手にしてくれればいいと思います。ご主人に「もう実家じゃないよ。お兄さん達の家だからね」って教育してください。

トピ内ID：9858979065

...本文を表示

とりあえず兄弟で連絡を

😉

団塊世代末っ子三男坊

2015年12月29日 17:30

＞これまでは義父が「正月はいつも通りやるでな」と連絡をくれてましたが、・・・実家からの連絡、招待・声掛けがあって伺っていたのですよね。義両親さんが亡くなられたのですから、実家ではありませんね。義兄さんが実家を継がれたのであれば、そこは実家ではなく、本家ですね。相続も義兄さんだけがされたのであれば、本家としての役割・義務もある事でしょう。本家に伺う事はあり得るでしょうが、これまでのようなご馳走をいただくはなしで、玄関先での挨拶だけの事もあり得ると思われた方が良いと考えられます。それにしても、喪中期間として、今年はなしと考えられても良いのではないでしょうか。いずれにしろ親族間の問題、仲の良いご兄弟であれば、兄弟で連絡されては如何ですか。

トピ内ID：3769146123

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

うちの場合

🙂

おりーぶ

2015年12月29日 18:14

父がとぴさん夫の立場でした。伯父は実の兄弟でも伯母は違います。他人です。両親はばかだから、従姉が結婚したら行かないと言い、せっせと行ってました。伯母と従姉にはとことん嫌われてました。当然ですね。迎える側がどれだけ大変か理解できないのです。お供えやお金を包んでも行かないほうがいいでしょうね。母方の方は叔父が跡取りでしたが、やはり図々しく行ってました。両方の親せきから嫌われています。それが理解できない・・・。私が伯母と叔母の立場なら家には来させません。たかり体質とは付き合いたくないです。

トピ内ID：2801625213

...本文を表示

普通行かなくなりますね

🙂

ななこ

2015年12月29日 17:30

親がいなくなったら、兄弟宅はもう他人の家と同じです。お墓参りとか、法事以外に行く必要ないです。うちも実家には長男一家が住んでいますが、お彼岸と法事の時だけお墓参りだけにちょっとよるだけ。その際、菓子折りなどのお供えを持って行きます。親がいないのにお正月に家族で行くのは変だと思います。兄嫁さんが嫌な顔するのが目に浮かびます（笑）ご主人がどうしても行くというなら、ご主人だけ行ってもらいましょう。なんでついてこないの？と言ったら、体調のせいにするか、みんな親がいなくなったらお彼岸か法事にしか帰らないらしい・・と言えば？でもご主人子どもを連れていくでしょうね。兄嫁さんの顔が引きつりそう。うちはお互い、お年玉は小学生までと決めてあります。正月には帰らず、春のお彼岸に帰ればお年玉なしでも済みますね。

トピ内ID：1866901590

...本文を表示

興味深いです

😀

ロイヤルレッド

2015年12月29日 19:40

義理両親と同居していて　もてなす側です。今日まで仕事でしたが、１１月からお正月の料理などに頭を悩ませ。飲み物なども購入して準備して、出費もかなりでます。今年も　大晦日から義理弟家族泊り（男ばかりで役に立たない）ちなみに１時間半の距離。年越しそば、元旦のお雑煮まで私がします。義理両親は　高齢で料理の準備は無理な状態になりつつあります。元旦は　義理妹家族が来て（準備した頃にきます）　義理家集合です・・・正直、ヘトヘト、いつまで続くんだろう・・・私もまもなく５０代　体力も落ちてきてもてなすのは正直辛くなりました。義両親が亡くなるまでと　私は心に決めていいます。どこかで線を引かないと、ずうずうしい義理弟は　息子の嫁、孫まで連れてきそうな感じの人です。トピ主さんは兄弟で話し合い、義理姉さんにおうかがいした方が良いと思います。お金を包むのもありですが　いくら包む？集まるならトピ主さんも　お料理や飲み物など何か持っていくなども思いつきますが。この問題うやむやにしない方が　良いと思います。

トピ内ID：6108639926

...本文を表示

伺うのではなく、家族旅行は？

🐤

ピヨピヨママ

2015年12月29日 20:30

ちょっと値が張るかもですが、義理実家に伺うのではなく、両家で旅行はいかがですか？これだったらお互い様になるんじゃないかしら。お手伝いといっても迎える側の手間は結構大変ですよ。私が義姉なら、親も亡くなっていないのに、いつまでも手間かけさされてウンザリします。

トピ内ID：7021225441

...本文を表示

あらあら

☁

寒い朝

2015年12月29日 20:30

今年亡くなったなら、今度の正月は喪中ですよ。賀状も喪中で送ったのでしょうから。静かに自宅で過ごしましょう。来年からは兄弟のお付き合いで、昼食避けて午後にお年賀に伺うとかは？

トピ内ID：9883122990

...本文を表示

身内だろうと気遣い大事

🙂

ねこ

2015年12月29日 23:26

良いお嫁さん。羨ましい…。うちなんか、義母は亡くなり義父はアパート。昔からなにもしない人で、近くに義妹が住んでるけど、無理なローンの為家系は火の車。なので、何かある度、車で一時間程離れてる我が家になぜかわざわざぞろぞろ集まります…。見栄っ張りの家系で育ったせいか、ごちそう用意します。してもらうのが当たり前…。うちは子供小さいのに誰も気を遣ってくれない。義妹なんか、お年玉もくれないくせに、その旦那はガブガブ酒飲んでしまいには昼寝…。甥に○○買って～とか言われるし。親は注意もしない。ばかか？なんで財産もない家なのに長男だからって何もかもやらなきゃいけないのか。すみません、私の愚痴になりました。今年は感謝してお伺いして隔年で主さんの家でやるのは？距離近いならありじゃないかしら。

トピ内ID：9848483383

...本文を表示

まず兄弟間で話してもらう

🐴

戯け者

2015年12月30日 11:35

まず旦那さんと義兄さんで「今度の正月どうする？」って話してもらいましょうよ。話はそこからですよ。で、義兄さんが「いつも通り」って言えば、トピ主さんのおっしゃるようにお金を包んだり、義姉さんと相談して何か作って持って行ったりすればいいとは思います。でも喪中ですからそれほど長居せずに食事程度で引き上げるのがいいかもしれませんね。多分旦那さんは面倒臭がるかもしれませんが、まず今夜にでも義兄さんに聞いてもらいましょう。トピ主さんの勝手な判断で動かず、旦那さんや義姉さんともちゃんと相談してください。こういう時にこそ残された家族がしっかりしないと、家族の結びつきがガタガタになっちゃいますよ（自戒も込めて）。

トピ内ID：1383003379

...本文を表示

喪中でしょ？

🙂

ももぞう

2015年12月30日 11:35

来年のお正月はお祝いしないのではありませんか？

トピ内ID：8259733012

...本文を表示

私が義理姉さんだったら、もお面倒くさいかな。

🙂

おはぎ

2015年12月30日 11:35

もてなすのは、親だからでしょ。兄弟同士でもてなしって・・・いったい何でしょう。これからは、もてなされたら、自分も招待して義理姉さんと同じことをしてさしあげるのが筋かと。相続も終わったなら、あとはそれぞれの人生です。孫を見たいのは親だけ。ポイントは、奥さん同市が友達みたいに仲が良いのなら、これからも続ければいいし、義理親を通してだけの付き合いだったのなら、こちらから自体するのが筋ってもんです。もしくは、後日お返しの品を持っていくとか・・・。されっぱなしではだめですよ。礼儀に掛けます。

トピ内ID：2443937340

...本文を表示

もう実家ではないですよね・・

NAVI

2015年12月30日 11:35

仲が良いなら、隔年で自宅・義兄宅で新年会をすれば良いと思います。もう実家ではないので御馳走してもらうのではなく、持ち寄りがいいですよ。

トピ内ID：3190315520

...本文を表示

義理姉に聞けば？

🙂

popo

2015年12月30日 11:35

何故、義理姉に聞くと言う選択肢が無いのでしょう？聞くのが一番の解決だと思いますよ。

トピ内ID：4391476124

...本文を表示

代替わり

日向

2015年12月30日 13:04

トピ主さんの考えでいいと思います。ご主人はかなり配慮不足かな。いつまでも弟気質みたいですね。義兄さんが「常識がない」と言っているのが分かります。特に今回は、義父さんが亡くなられてから最初のお正月なので、家族で静かに過ごすものですけどね。義姉さんの負担を考えると、少しずつ変えていった方がいいでしょうね。ご主人の実家は、義兄さんの家に代替わりしたわけなので。

トピ内ID：3904438382

...本文を表示

迷惑でしょ・・・。

🙂

は～たん

2015年12月30日 13:04

まだ喪中ではないのですか？で　お正月ですよね。　お茶を頂くって　それも迷惑ではないですか？喪が開けていたとして　今後はお正月をどうするのか　兄嫁さまの気持ちを優先に決めたらどうですか？家族旅行に行きたいかもしれないですし　自分の実家に行きたいかもしれないですよね。なぜ　弟夫婦をお正月におもてなししなければならないんですか？お金を包まれても・・・。お互いの子供を遊ばせたいって　近所ですよね。別にお正月でなくても良いのでは？別に伺わなくても　逆にお呼びするは考えないのでしょうか？？？今の段階で　お誘いを受けてないのですから　普通ならば　遠慮しますけれどね。

トピ内ID：2426944477

...本文を表示

代替わり

サフラン

2015年12月30日 13:04

お付き合いは、遠慮が必要ですね。旦那様が一人で行くなら問題は無いがトピ主が一緒に行くのは問題ありかな。行っても顔見せまでですよ。代替わりとは、そう云うもんです。

トピ内ID：7018588714

...本文を表示

典型的な次男夫婦

🙂

蔦

2015年12月30日 15:12

タイトルのこと、良くも悪くもです。今まで何も包まず、申し訳程度の手伝いで世話になっていたんですか？もてなすのと手伝うのは責任感が全然違います。子供がいるから遊ばせられると思って集まるのが恒例になってしまったんでしょうが実際は、子供の食事まで大量のご馳走を準備して義姉さんのこれまでの正月の労苦に頭が下がります。私だったら、来ないで、とはっきり言いますね。あなたの夫さんは話になりません。あなたも子持ちベテラン主婦なら、夫がこう言います、ではなくて、自分で自分の考えを責任持って言明してください。〉私が神経質なのでしょうか？いやいや、イライラさせられるくらい無神経です。第一、喪中でしょう。一回、自分の家に呼んで義兄夫婦を慰労してあげるべきです。

トピ内ID：0680006942

...本文を表示